Слава Доронина
Девочка из глубинки 2

1 глава

– Вот этот комплект посмотрите, и еще вот этот, – предлагает консультант.

Я по очереди прикладываю вешалки с костюмом к себе, пытаясь понять на глаз, какой сядет на мне лучше. Все никак не свыкнусь с тем, что скоро стану мамой. До сих пор не верится. Даже когда ребенок вовсю шевелится внутри. Еще очень слабо, но вполне ощутимо.

– Оба примерю, – говорю я, не зная, что выбрать, и ухожу за шторку.

Выбираю тот, что посвободнее сидит, с запасом. Оплачиваю покупку и выхожу на улицу. До работы рукой подать, и мой обеденный перерыв вот-вот закончится, но решаю заглянуть еще в один отдел. У Лёши сегодня день рождения, а он как партизан – молчал. Я это поняла только когда ему начали звонить один за другим коллеги.

Без понятия, что он любит и чем его порадовать. И ведь было время это узнать, и про день рождения спросить, но я только сейчас ловлю себя на мысли, что и не интересовалась этим…

– Давайте галстук, – останавливаю выбор на классике.

По крайней мере, в фильмах и книгах их часто дарят, и с его новым назначением и командировками на всякие симпозиумы и конференции – самый подходящий подарок.

– Конечно. Какой вам понравился?

– Нужна ваша помощь.

Консультант кивает и улыбается.

– Кем ваш мужчина работает?

«Мой», – повторяю себе под нос и негромко хмыкаю, положив руку на живот, и тут же отдергиваю. Врач запретила мне его трогать после недавней госпитализации и капельниц. Хотя бы не так часто, как привыкла. Я не уточняла пол, наоборот – попросила узиста мне не говорить, кто там. Но почему-то уверена, что это мальчик. Сын…

– Мой мужчина – врач, – отвечаю с гордостью.

Ему, конечно, больше халаты по статусу, но выходы в свет тоже бывают. Как раз на днях планируется: Май поедет на конференцию в Екатеринбург. Если в клинике он действительно не снимает халат, то в командировках исключительно в деловом костюме и всегда одет с иголочки. Обожаю, когда он так выглядит.

Выбрав подарок и оплатив покупку, возвращаюсь на рабочее место. С должностью администратора клиники, куда помог устроиться Май, я справляюсь замечательно. Поначалу казалось, что это самая скучная работа в мире, но теперь понимаю – совсем нет. Первой встречаю посетителей и последней провожаю, на мне все расписание, звонки, записи. Никогда бы не подумала, что полюблю держать под контролем этот островок спокойствия. Словно рассыпавшиеся таблеточки собираю в блистер и получаю удовольствие от самого процесса.

– Тебя заведующая с неврологии искала, – говорит Галя, моя напарница, когда сажусь в кресло перед монитором. – Там сегодня какие-то важные посетители обещают быть. Вот фамилия. Нужно по высшему разряду, без задержек и очередей, если будут. Ну ты и так все знаешь.

Галя возвращается к посетителям, которые появляются в холле, а я, взяв бумажку, вчитываюсь в фамилию. Потом еще раз. Сердце сжимается в груди, а вместе с ним и низ живота. Я тянусь к нему – чего делать нежелательно. Меня недавно выписали после тонуса: врач рекомендовала меньше нервничать, снизить активность и даже предлагала продлить больничный. Но я отказалась, уверенная, что со мной и сыном все будет хорошо. Что куда хуже целыми днями лежать и ничего не делать. Вернулась к работе. А сейчас вот уже и не уверена, что поступила правильно. Выдержка и контроль летят к черту. Будто кто-то в воздухе, полном газа, чиркнул спичкой.

– Сколар Д. – Произношу шепотом фамилию, и каждая буква отзывается в груди болью, рвет ее на куски.

Последний раз я видела Демьяна пару месяцев назад, на парковке клиники, где лежит его бабушка. Я приехала тогда с Маем, ему нужно было забрать какие-то документы по работе, а я осталась ждать в машине. Увидела Сколара и еще долго не отпускало ощущение, будто кто-то забыл выключить аппарат для выжигания: метка на сердце стала со временем лишь глубже, отчетливее. Настолько, что старые шрамы снова дают о себе знать.

Усилием воли заставляю себя вернуться в реальность, перестать воспроизводить эти картинки из прошлого. Открываю базу данных и нахожу фамилию Сколара. Записана на прием его жена. К Амине Арнольдовне.

Я старательно ограждала себя от всей информации о Саиде, ничего не пыталась найти и даже новостей не читала, хотя ее возвращение из комы было на слуху, и даже Май как-то обмолвился об этом. А сейчас будто сбой в системе произошел. Я словно сумасшедшая смотрю дату ее рождения, карточку, паспортные данные, которые мне, по сути, не нужны. Жена Сколара немногим старше меня. И эта любовь подлеца к девочкам помладше… Снова закипаю, когда вспоминаю, что он спал со мной, пока она была на волоске от смерти. И наше последующее расставание – без его извинений, без сожаления. Ничего…

И все, что было после.

Ненавижу. Презираю.

И отчасти себя. Потому что эта тяга, эта тоска, это желание быть с ним никуда не исчезло. И от одной мысли, что сейчас его снова увижу, кружится голова. А еще от отчаяния, что никогда больше ничего не повторится. Оно, оказывается, не прошло.

Господи…

Живот начинает опять ныть. Виски пульсируют. Сердце грохочет. В таком состоянии я и замечаю Сколара в дверях. И не одного – с женой. Он бережно поддерживает ее, когда она идет рядом с ним.

Брюнетка выглядит хоть и изможденной, но эффектной. Выразительные черты лица, пухлые губы.

Сколар усаживает жену на диванчик и подходит к стойке регистрации с папкой. Что-то ищет, потом протягивает документы – и наконец мы встречаемся глазами.

После нашего расставания я выкинула симку, засунула его карту с деньгами куда подальше и с тех пор ничего о нем старалась не узнавать. Удивительно, как этому человеку я однажды доверила всю себя. Без остатка. А он… оказался обычным подлецом и всю жизнь мне поломал. Все планы расстроил.

– Добрый день, – натягиваю приветственную улыбку. – Представьтесь, пожалуйста.

Кругом камеры, у клиники репутация. Я ни за что не покажу, как мне сейчас больно от одного его вида.

Сколар молчит, и я решаю помочь – беру документы со стойки, мельком оглядываю его. Челка немного отросла, щетина проступает на скулах, кажется, он похудел, но все так же ослепительно красив и притягателен.

– Вы к Амине Арнольдовне. Это двести тридцать первый кабинет. Я провожу, – выхожу из-за стойки.

От натянутой улыбки уже начинает ныть рот, но я держу лицо. Еще чуть-чуть. Еще капельку продержаться. Чтобы подонок не заметил, как я на него реагирую.

Саида вблизи выглядит еще красивее, будто и не была в коме эти два с лишним года. Или сколько она там провела? Кожа ровная, гладкая, взгляд правда тусклый и безжизненный. У людей, вернувшихся с того света, иначе, наверное, должно быть? Где радость, где блеск в глазах? Хотя… она жена Сколара. После связи с ним я сама ходила такая же – опустошенная, без искры. Мужчина-дьявол, пожирающий всю силу.

Саида задерживает на мне внимание. Но ненадолго.

– Идем, – говорит он, берет ее за руку, и они направляются за мной.

Соблазн обернуться велик, но лучше не поворачиваться. Кому-кому, а Сколару афишировать свое положение я точно не хочу. Со спины пока и вовсе ничего непонятно.

Подвожу их к двести тридцать первому кабинету и останавливаюсь у двери, отдаю карточку. Демьян заводит жену, а я наконец стираю с лица эту доброжелательность и прикидываю, где ближайший туалет, потому что надо немедленно сбрызнуть лицо холодной водой и прийти в себя.

Делаю шаг назад и слышу в спину голос Сколара:

– Мишель?..

2 глава

Будто гвоздями к полу прибивают, когда чувствую легкое прикосновение и, кажется, вот-вот спикирую в обморок.

Натягиваю дежурную улыбку, собираясь играть безразличие до конца и поворачиваюсь, отдергивая руку.

– Да? Вы что-то забыли?

Демьян впивается в мое лицо пытливым взглядом.

– Ты здесь работаешь?

– Как видите, – сохраняю официальный тон. – Извините, меня другие посетители ждут.

Чего стоит уйти с гордо поднятой головой. Чего стоит вообще остаться на ногах. Лишь когда оказываюсь за стойкой и сажусь в кресло перед компьютером, выдыхаю и прикрываю глаза, чувствуя сильное головокружение. Малыш в животе слабо пинает, и я опять неосознанно тянусь ладонью, чтобы его погладить, и тут же отдергиваю руку. Нельзя. А как хочется. Забиться бы в угол и снова себя жалеть, плакать… но потом, позднее. Возможно, никогда. Эта парочка еще вернется от доктора на оплату приема, а вечером у Мая день рождения… Да и разве мало было уже выплакано? Хватит. Достаточно лить слезы по этому подлецу.

Чета Сколаров выходят от врача спустя сорок минут. Демьян расплачивается за прием картой и всё это время не сводит с меня глаз, пока я вновь изображаю из себя равнодушие. Буквально прожигает ими – а может, пытается вскрыть черепную коробку, я не знаю, но физически становится не по себе от этого контакта. Еще и оплата проходит только со второго раза и все это время я будто под микроскопом нахожусь.

– Вы довольны визитом? Все понравилось? – спрашиваю ровным голосом, который все же фальшивит на последней фразе.

Сколар молчит и продолжает сканировать. Наконец кивает.

– Следующий визит в конце недели.

– Какие часы? На вторую половину дня будет удобно? – кошусь в сторону его жены, которая тоже не сводит с нас глаз.

– Вполне. После шестнадцати.

– Отлично, записала вас на семнадцать тридцать.

Сухо прощаюсь, возвращая взгляд к монитору. И как только Сколар отворачивается, пряча карту в карман брюк, смотрю ему вслед. Внутри снова взрываются петарды – целые салюты, и не от эйфории. Это мучительно больно, видеть их вдвоем. Даже дышать невозможно и висках сильно шумит…

Интересно, в почти девятнадцать лет сердце может шалить? Почему так давит и тянет с левой стороны?

Телефон некстати пищит на столе. Я перевожу на него взгляд.

Май присылает фотографию. Ему подарили саблю, и он кривляется на камеру. Улыбается во все тридцать два зуба и выглядит искренне счастливым. Не то что я – изображающая из себя всем довольную администраторшу.

«Заеду за тобой ближе к шести. Как дела? У меня кайф. Жалко, тебе сейчас нельзя, а то мы бы вечером расчехлили эту саблю. В ней вискарь. Какой-то элитный, представляешь?» – слушаю его голосовое.

Его сообщение и впрямь отвлекает от мыслей от Сколара, а еще возвращает в реальность. Где Демьяна нет и никогда больше не будет.

«У меня все хорошо, – бодро произношу в динамик. – Ещё раз с днём рождения. Ты такой смешной. До вечера».

Зачем-то включаю и переслушиваю. Голос дрожит и звучит будто немного истерично, а не радостно. Хотя я и так близка к этой самой истерике. Потому что, когда поднимаю глаза, Сколар снова стоит у стойки регистрации.

– Чеки забыл. Можно? – кивает на терминал и, вероятно, стал свидетелем моего повторного прослушивания. Что, безусловно, к лучшему. Не у одного же тебя, скотина, все может быть хорошо на личном фронте. Все так же ненавижу тебя!

– Да, конечно, – еще одна попытка быть доброжелательной. Но от бешеного сердцебиения все сильнее плывет перед глазами, а висок простреливает новой вспышкой боли. Улыбка сама сползает с лица, и я судорожно хватаю ртом воздух.

– Бледная очень, – замечает Сколар. – Все в порядке?

«Явно лучше, чем у твоей жены», – хочется огрызнуться в ответ.

Я краем глаза заглянув в ее карточку. Саида хоть и пришла в себя, но не без последствий. Правая сторона не чувствительна, ей назначили ряд процедур, медикаментозное лечение, возможно госпитализация.

– Да, – отвечаю, выдерживая его взгляд и чувствуя себя опять насекомым под микроскопом.

Благо, больше никаких вопросов не звучит: подходят новые посетители, и я переключаю внимание на них, пытаясь избавиться от навязчивых образов из прошлого. Но не выходит. Это сильнее меня. Остаток дня проходит как на иголках.

Май приезжает около шести. Все такой же довольный и счастливый, как и на фото – только вживую.

– Ну привет, – целует в губы и тянется рукой к животу, а потом резко отдергивает, не коснувшись. – Блин, постоянно забываю. Угрюмова говорила, не тискать вас пока какое-то время.

– Вот-вот. Ты как я, – улыбаюсь и достаю из сумки бумажный подарочный пакет. – С Днем рождения!

Май принимает подарок, открывает, прикидывает, как на нем будет смотреться галстук, и благодарит поцелуем – совсем не таким целомудренным, каким встретил.

– Миш, – отрывается от меня, прерывисто дышит. – У нас тут небольшая рокировка в планах. Дома вечер провести не получится – друзья организовали движ и заказали столик в классном ресторане.

– Но завтра рабочий день… – напоминаю я, включая зануду.

И по большей части из-за Сколара. Все настроение гад испортил своим появлением.

– Да мы ненадолго. Посидим пару часов и домой. Понимаю, что отдохнуть надо, – опять тянется рукой к моему животу и тут же чертыхается.

– Ну… хорошо, – соглашаюсь я.

Может, это и к лучшему. Мне нравятся Лешины друзья.

– Только мне переодеться надо.

– И мне не мешало бы. Ты разве не чуешь?

– Запах спиртного? – улыбаюсь. – Постой… Ты выпил и сел за руль?

– Миш, – смеется. – Ты же знаешь, я не любитель такого экстрима. Да и геморрой потом – восстанавливать права. Должность новую обмывали, меня шампанским обрызгали. Весь теперь в липких пятнах.

– Я думала, так только обновки обмывают – машины там, квартиры. Но чтобы людей…

Май пожимает плечами, мол, и такое бывает.

Мы смотрим друг на друга, и во мне поднимается непреодолимое желание обнять его, повиснуть на шее, как в тот день, когда Демьян так жестоко со мной обошёелся, разбив сердце и жизнь вдребезги. А спустя мгновение я уже в его руках, с ощущением, что все испытания этого дня наконец остались позади.

Которые, конечно же, разбиваются в пух и прах – потому что Май везет меня в тот самый ресторан, где мы когда-то со Сколаром дегустировали блюда до его открытия.

3 глава

– Какой у тебя срок? – интересуется Стелла, глядя на мой живот.

Я убираю волосы за ухо, откидываюсь на спинку дивана и немного одергиваю платье, чтобы живот не так выделялся.

– Что, так заметно?

– Ну вот, когда сидишь – да… очень явно, а несколько минут назад, когда вы танцевали, причем так романтично, там не было заметно.

– Пять с половиной месяцев.

– Офигеть! Правда? Я на этом сроке была в разы круглее. Думала, месяца четыре от силы… Май, конечно, партизан. А свадьбу почему перенесли?

Я тихо смеюсь. Сейчас и впрямь смешно вспоминать, а в тот день обидно было. Очень.

– Я попала на сохранение. Прям как в кино: не в ЗАГС поехали, а в больницу на скорой.

– Что-то серьезное?

– Да нет, тонус. Уже все в порядке.

– А по поводу живота и того, что не слишком заметно – какие-то особенности матки, как мне сказал врач. И еще первая беременность, мышцы крепкие.

– Мышцы мышцами, а все равно уже скоро не скрыть.

– Да мы и не скрываем, – присасываясь губами к трубочке с безалкогольным коктейлем, открываю приложение, которое показывает как развивается мой ребенок. Безумно интересно, как он выглядит, что сейчас делает. Будь моя воля каждый день ходила бы на узи и наблюдала за ним. Неописуемое чувство восторга, трепета и чуда.

– Ух, как здорово-то, – живо произносит Стелла. – А со свадьбой жаль, что перенесли. Мы с Димой через две недели уезжаем на зимовку в Таиланд, не сможем поздравить.

– Прям на всю зиму? – удивляюсь я.

– Да. Пока Мирон маленький, а мы оба на удаленке – что в этом холоде сидеть? Ни к чему не привязаны. И биржа, знаешь ли, из любой точки можно работать. И проценты потом… Твоему малышу отчислять.

Май оказывается и инвестициями еще успевает заниматься, понятно почему у него на личном была такая тишина.

До моего появления.

Мы еще со Стеллой немного болтаем, и я встаю в туалет. Даже если чуть-чуть хочется по-маленькому лучше не терпеть. Выхожу из-за стола и направляюсь в дамскую комнату, минуя панорамные окна, держась от них на расстоянии, запрещая себе даже взглянуть на них, потому что прекрасно помню, что в этих стенах было и что происходило потом. И никак не определюсь хочу никогда не помнить или никогда не забывать. Эти воспоминания, как клеймо. Иной раз вспыхивают так ярко…

Особенно, когда их владелец слишком близко. Метка в сердце чувствует хозяина.

Ноги сами замедляют ход, когда замечаю Сколара за столиком неподалеку. Он не один, с компанией: их пятеро. Три девушки, он и еще один мужчина. Саиды среди присутствующих я не нахожу. На столе выпивка и закуски. Я останавливаюсь возле парочки, которая фотографируется у стекла, и зачем-то продолжаю наблюдать. Словно в трансе нахожусь. Демьян сидит вполоборота ко мне, недалеко от нашего столика. Осматриваюсь, прикидываю, заметил ли он нас…

Сколар опрокидывает в себя рюмку чего-то прозрачного – скорее всего, текилы, потому что следом слизывает что-то с руки, вероятно, соль. И, как и я мгновением раньше, бросает взгляд в сторону, где мы расположились за столиком с компанией.

Пульс учащается. Все-таки заметил?

Или нет? А если да, то как давно?

Девушка рядом с ним пододвигается ближе и шепчет ему что-то на ухо. Картинка интимная. Хотя чему я удивляюсь… Если у нас была связь, то сколько таких девочек было до меня? Вошло в привычку спать с другими за то время, пока Саида была в коме?

«Хозяин» будто тоже чувствует, что рядом его собственность, и оборачивается. Это мгновенно отрезвляет. Спохватившись, отворачиваюсь и иду в туалет.

Убедившись, что на белье нет крови – это мой самый страшный страх, – я задерживаюсь у крана с холодной водой и промакиваю ладонями лицо, стараясь не испортить макияж. Кажется, наш вечер с Лешей в этом месте окончен. Попрошу его поехать домой. Я ведь изначально хотела там остаться. Вторая встреча за день со Сколаром – уже явный перебор. Достаточно. Хватит с меня.

Но у Демьяна на этот счет другие планы.

Сколар действительно заметил меня и ждет в коридоре.

Взгляд темных глаз мгновенно обжигает, и он приближается так близко, что голова начинает кружиться от его запаха – все тот же, с нотками свежести, вперемешку с алкоголем. А как же режим, тренировки и дисциплина, товарищ адвокат? Или есть повод для праздника? Ах да, никак не нарадуется чудесному возвращению любимой жены с того света – в обществе других дам?

Я пытаюсь пройти мимо, но Демьян преграждает путь. Потом и вовсе блокирует меня, выставив ладонь вперед и отрезая всякий выход к столикам. Я в ловушке. Причем давно. В своей собственной. И никому в этом не могу признаться, даже самой себе. Наверное, это самое мерзкое чувство на свете – убеждать себя, что счастлива с другим. До такой степени, что начинаешь верить: будто и вправду влюблена.

– Руки убери, – все же нахожу в себе сил собраться. – И дай пройти, – требую, не понимая, что вообще происходит.

Но Сколар даже не предпринимает попытки сделать так, как прошу.

Я затаиваю дыхание и прижимаюсь к стене.

– Я пытался тебя найти, – говорит он, прожигая во мне дыру.

– Зачем? И как адвокат Игнатова должен был видеть в документах об отказе, все данные.

– В паспорте ничего не сказано о фактическом местонахождении. Думал, ты в Ижевск вернулась, а оказывается, ты здесь…

– Да, в обществе нормальных людей. А ты, – киваю в сторону столика, где он сидит с какими-то девками, пока его дома ждет больная жена, – Похоже, по тому же сценарию, только спутница немногим постарше меня. Мерзко, Демьян. Убери руку и отойди, иначе я жениху скажу, и он вряд ли оставит это просто так.

– Жениху? – усмехается он, будто не верит.

Хочется добить новостью о беременности, но тогда он решит, что я с Майем по расчету или таким образом зацепилась в Москве. Хотя какая мне разница, что он вообще подумает? Лучше бы он вовсе не подходил, не смотрел и не трогал. Потому что его рука касается моей щеки – нежно, невесомо – и это такой диссонанс. У человека под градусом не может быть таких легких движений.

– Ты еще красивее стала, – говорит он тихо.

Повисает тягучая пауза. Мы смотрим друг на друга.

Барьер, стены, убеждения и все то, что я старательно выстраивала эти месяцы, рушится на глазах от одного его касания. И ненависть так легко превращается во что-то жалкое и болезненное, вытягивающее из меня остатки самообладания.

– Ты не должна была тогда уходить. Мы толком не поговорили.

«Какого хрена?» – вспыхивает в каждой клетке, а следом, будто эхо моей мысли, из-за спины звучит голос Леши:

– Какого хрена! Руки от нее убрал!

Запах свежести с примесью алкоголя мгновенно испаряется. Май тоже под градусом, а в такие моменты он горяч и вспыльчив.

Все происходит быстро: замахнувшись, Леша бьет Демьяна в челюсть, но тот остается стоять на ногах.

– Тварь, – шипит он. – Еще раз подойдешь к ней – и отправишься, как твоя жена, в длительную кому.

4 глава

Выдержке Сколара можно только позавидовать. Он трет ладонью скулу и, сдвинув брови, напряженно смотрит в лицо Мая. Не бросается в ответ, хотя глаза горят злым, почти животным огнем. Губы Демьяна искривляются в его фирменной улыбке, будто дразнит Алексея. А тот готов ударить снова, но подоспевшие охранники уже скручивают моего защитника и администратор просит всех собравшихся занять свои столики, продолжать отдыхать, мол, ничего не произошло.

Но произошло. И ужасное. Я надеялась, что больше никогда не увижу Сколара.

Руки машинально касаются живота. От всплеска адреналина, от этого внезапного, безотчетного страха, что все выйдет из-под контроля и они подерутся, становится нехорошо. Ощущение почти такое же, как на недавнем приеме у стоматолога. Я до ужаса боюсь зубных врачей, этот страх уходит корнями в детство. В нашей поликлинике условия были отвратительные: лечили почти наживую, а если что, сразу вырывали зуб. И даже оказавшись потом в стерильных, дорогих кабинетах, с лучшими специалистами, я все равно ощущала отголоски тех детских кошмаров. На фоне обостренной чувствительности во время беременности любой стресс заканчивается одинаково – я очнулась в кресле, пока ассистентка водила под носом ватку с нашатырем. Сейчас бы его вдохнуть немного…

Да и в том, как повел себя Алексей, есть и моя доля вины. Во всем, что происходит, – отчасти моя. Хотя нет… не только моя.

Бросаю взгляд на Сколара, который все еще стоит рядом и наблюдает за мной.

Как же я его ненавижу. Господи.

И вдруг становится страшно. Так невыносимо страшно, когда он снова делает шаг ко мне. Перед этим обжигающим валом чувств.

Отшатываюсь от Сколара, будто действительно вдохнула нашатырь – резкий, отрезвляющий, и иду к охраннику, который все еще пытается утихомирить Мая.

– Мишель, – слышу голос Демьяна за спиной, но игнорирую.

Самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации. Он мог найти меня раньше. Мог… Да что он мог. Ничего уже не мог. И эти выжигающие эмоции внутри, эту ненависть не только к нему испытываю, но и к себе…

Я будто снова шагаю в пламя, позволяя этим чувствам взять над собой верх.

Когда мы с Майем покидаем заведение, молчу. Он на взводе, я тоже. Нервы у обоих на пределе. Но сказать не могу ничего. Потому что даже самой не нравится то, что могла бы произнести вслух.

– Жаль, что охранник остановил, – наконец произносит Леша, сидя в такси рядом и обнимая за плечи. – И хорошо, что я тогда из клиники перевелся. Иначе, если бы его там видел каждый день, то однажды убил бы честное слово… Крест на моей и профессии и ты бы растила ребенка одна.

– Давай не будем, – почти молю я.

Зачем Демьян подошел? Зачем сказал эти слова? Зачем трогал меня?

– Если он еще раз… – зло бросает Май, но осекается, потому что я нежно касаюсь губами его щеки.

– Все в прошлом, – тихо шепчу в его висок. – В прошлом, – повторяю тише и для себя.

Леша громко вздыхает, обнимая крепче, а я прикрываю глаза, пытаясь успокоиться. Малыш в животе активно пинается, ему тоже не нравится, что я нервничаю.

– Он больше не подойдет, – заверяю Мая.

Потому что я это Сколару не позволю.

Весь день и вечер из-за него наперекосяк. Сначала встреча в клинике, потом в ресторане Латтермана. Надо же, я помню каждую деталь, фамилии, мельчайшие подробности, все прожитые секунды тех дней. Клеймо. На сердце, в душе, в мозгах.

Ненавижу.

Дома Май вроде успокаивается. Мы пьем чай, и я, задержав взгляд на его слегка покрасневших костяшках, опять прокручиваю ту сцену в ресторане, не понимая, что чувствую. Жалость? Страх? Эти руки защищали меня, а все равно больно.

Ночью – снова об этом думаю, хотя дико истощена насыщенным днем.

И лучше бы сексом с Лешей заняться, чтобы вытравить из себя этот хищный, сладкий привкус воспоминаний и прикосновений другого.

Утром все почти как обычно. Только глаза чуть отекли от бессонницы. Май принимает душ, собирается на работу, мы завтракам. Он подвозит меня до клиники, мы обсуждаем планы на вечер и, не касаясь темы вчерашнего, прощаемся. За это я ему безмерно благодарна.

– Ну как вчера погуляли? – спрашивает Галя.

Попытка отключиться от мыслей и закопаться в работе прерывается.

– Все хорошо, – отвечаю с натянутой улыбкой.

На самом деле мне невыносимо стыдно за мысли, которые пробирались ко мне вечером и ночью. За воспоминания. За трепет, когда Демьян касался меня и смотрел…

А ведь я по-прежнему до краев заполнена ядом его поступка. Иррационально это все испытывать.

Открываю карточку Саиды, читаю ее диагнозы, погружаясь в «рабочий процесс».

Когда захожу к Амине Арнольдовне, вскользь интересуюсь вчерашними посетителями, и получаю более полную картину. Саиде предстоит сложная реабилитация, и нет гарантий, что правая сторона будет функционировать как раньше, до аварии и длительной комы. Очень маленькие шансы.

Наверное, поэтому Демьян и был в обществе других женщин? Если собственная жена плохо функционирует. А что умелец – морально одну сломал, другую физически. Выискивает новых жертв?

В конце дня, когда Леша забирает меня, сообщает о командировке.

– Галстук был в тему, – улыбаюсь. – Куда отправляют на этот раз?

– В Питер. Поучаствовать в конференции. Правда, там в основном хирурги, но мне будет полезно. Я вообще уже жалею, что не ушел в пластику – это же золотая жила. А еще стоматология. Вот родишь и надо подумать, кого из тебя сделаем. Педиатр, конечно, хорошо, но пластика и все, что связано с красотой… Сейчас это очень востребовано. С годами опыта наберешься, я дальше по карьерной лестнице пойду, и у детей будет крепкая почва под ногами. И они уже не из разряда «понаехавших». А может, вообще что-то свое откроем.

Смотрю на него с нежностью и ловлю себя на том, что обожаю его в такие моменты, когда он говорит о будущем. О нашем будущем. Эти картинки, где мы сидим за большим столом, в окружении детей, кажутся реальными. Куда реалистичнее тех, когда я была со Сколаром и пыталась представить себя рядом с ним спустя годы. А все потому, что в этой созданной картинке оба принимают участие, а не одна сторона. У Сколара же был секрет. И ноль планов на меня.

Опять злюсь на себя, что он проникает в мои мысли.

Дома я быстро готовлю ужин, пока Леша собирает вещи.

– Ты на Сапсане или самолетом? – уточняю.

– На Сапсане, – отвечает рассеянно. – Блин, где твой галстук?..

Подхожу к шкафу, достаю пакет с подарком. Протягиваю Маю и тут же оказываюсь в его объятиях. Лишь через секунды понимаю – это была уловка.

Леша целует жадно, горячо, с напором. Требовательно.

– Пососи мне, Миш, – шепчет в губы, задыхаясь.

До боли прикусываю собственную губу.

Это же нормально… Нормально! Я замуж за него собираюсь. Ребенка от него жду. Мы пара. Секс – естественная вещь между любящими людьми.

И если один временно не может, а другой хочет удовлетворения… Почему нет?..

– Я… я не готова, – лепечу, потому что действительно не готова.

Может, в этом и нет ничего страшного, но я должна сама захотеть. А пока не могу представить член Мая у себя во рту.

Леша глухо стонет, сжимает грудь, целует настойчивее, влажно. Берет мою руку и опускает ее в свои штаны. Член твердый, горячий. По телу прокатывается приятная волна.

– Когда уже снимут запреты, а?

Вопрос риторический. Он и сам знает: если на следующем приеме все будет хорошо, Угрюмова даст зеленый свет. Но до него еще две недели.

Его жар постепенно проникает в меня, словно теплом накрывает изнутри. Он целует снова. Дольше, глубже, удерживая ладонью мой затылок. Я обхватываю его член, поддаваясь инстинктам, глажу. На миг Леша отстраняется, дает вдохнуть хоть немного воздуха.

– Тогда подрочи, – шепчет, сбиваясь на хрип. – Хочу тебя, Миш. Безумно.

5 глава

Мама часто говорила, что у каждого своя картинка «как должно быть». И все обиды – это несбывшиеся ожидания насчет того или иного события. В чем-то она, конечно, была права. Несбывшихся ожиданий у меня масса. И, может, сейчас с Лешей все легко, просто, интересно и весело, но когда я начинаю думать о будущем, о том, что рожу ребенка, потом, возможно, сразу второго… почему это вызывает страх, а не трепет? И как она вообще справлялась одна. Совсем одна. Неужели ей не было страшно? А куда делся мой запал свернуть горы, взобраться по карьерной лестнице? Как я вообще в этой точке оказалась – беременна и полностью зависима от другого мужчины.

Малыш в животе пинает и напоминает – как.

Несбывшиеся ожидания. Точно.

Клацаю мышкой по монитору – у меня обеденный перерыв, а я сижу и смотрю новости. Никуда не пошла. Обычно прогуливаюсь возле клиники. Скоро Новый год, снег выпал, и после десятидневного заточения в больнице я давала себе обещание: как только выпишут, использовать свободу по максимуму. Ага.

«Как дела?» – пишет Леша.

«Все хорошо», – тут же набираю ответ.

«У вас двоих?»

«Да».

Обычно я более многословна, но сегодня все плохо с настроением. И я не могу понять, почему. Гормоны? Или эти мысли о несбывшихся ожиданиях? Ну а чего я ждала, что богатый, успешный мужчина бросит мир к ногам обычной девчонки из деревни? Нет, правда?

– Слушай, помнишь ту важную парочку Амины Арнольдовны? – вдруг спрашивает Галя, которая тоже осталась на обеденный перерыв.

– Какую? – отрываюсь от своего «увлекательного» занятия.

– Ну я тебе еще записку давала с фамилией Сколар.

– Не помню, – обманываю, напрягаясь и пропуская новое сообщение от Леши.

– Я вот статью нашла. Они же? Они. Жена в коме два с лишним года была, очнулась ненадолго, опять впала, а теперь сама пришла. На своих ногах, нормально функционирует… Я думала, такое только в кино бывает. Офигеть!

– Я тоже, – отвечаю, чувствуя, как внутри все стягивается в комок.

Особенно если учесть, что у этой истории есть завеса. В лице меня.

– Скинь, я почитаю, – зачем-то прошу.

– Да там мало. Все основное я уже сказала. Просто фамилию увидела и вспомнила. Чего только не бывает…

А ведь я пытаюсь забыть о Сколаре. Но вряд ли получится. Скоро у его жены новый прием, и мы опять увидимся с Демьяном. Может, отпроситься в тот день? Галя подменит на пару часов… Да, так и сделаю. Скажу, надо срочно сдать анализы.

Отвечаю Леше, и наша переписка заканчивается. Он в последнее время часто куда-то ездит. Я бы, наверное, хотела с ним. Но… это дополнительные траты, которые ему не возместят. А он и так полностью меня содержит. Когда Май предложил устроиться в клинику администратором вместо сиделки, как мы изначально обсуждали, я тут же согласилась. Правда, с графиком здесь оказалось плотно, и почти нет выходных. А мой недавний больничный не очень-то с восторгом приняли – премии я не получила. И сильно расстроилась. Деньги лишними не бывают. Впрочем, из-за них вся эта история в моей жизни и произошла. Точнее из-за их отсутствия.

И ладно, деньги заработать можно. Но что делать с сожалениями и неоправданными ожиданиями? Когда ушла от Сколара, как побитая собака, надо было в Ижевск уезжать. Но уязвленное эго и желание кому-то что-то доказать привели к тому, чего я совершенно не планировала…

Невидящим взглядом смотрю в экран, опять обмусоливая события прошлого. Физически я тут, в здании клиники, перед компьютером. А душой… где-то там, несколькими месяцами раньше. Почему нельзя отмотать время и поменять ход событий? Да я бы в ту машину к Сколару не села никогда в жизни. Я бы вовсе не хотела знать, что бывают такие чувства. И что может быть так больно.

И при этом повсюду впихивают чушь, что ничего не поздно изменить. Что человек сам творец своей жизни. Ну, творец – согласна. А вот изменить… У меня ощущение, что я связана по рукам и ногам. И моя главная задача на сегодня благополучно доносить и родить здорового малыша. Потому что если будут, не дай бог, какие-то патологии… Я этого не переживу. Я по матери знаю, как это – выхаживать кого-то. И больше подобное просто не вытяну. В первую очередь морально.

Следом хочется себя пожалеть. И это мы уже проходили.

Так. Все.

Поднимаюсь из-за компьютера и решаю прогуляться. Время еще есть.

Потому что человек не только творец своей жизни, но и источник собственных проблем. И никто другой. Ну, может, еще Сколар.

Погода серая, настроение – под стать. Любовь к Москве меньше не стала – прекрасный город. Но внутри… пусто. Беру тыквенный латте, иду в парк неподалеку, дышу холодным воздухом. Мысли проясняются, настроение улучшается, я даже отправляю Леше селфи. Он тут же ставит сердечко.

«Красавица. Сына, безусловно, хочу, но, наверное, больше девочку. Похожую на тебя».

Таю, как мороженое от этих слов.

Ну вот как? Как можно о чем-то сожалеть…

Смотрю на голые деревья в парке – как символично. Впереди яркий праздник, потом снова обыденность и вот этот голяк… В моем случае роды и неизвестность. Я не знаю, как справляться с младенцем, и мысли об этом пока приносят сильную тревогу. Я больше не буду принадлежать себе. Хоть и жду малыша, очень его люблю, но сама еще ребенок. Который последние годы ухаживал за больной матерью. Я все же не об этом мечтала, и эта корректировка в планах никак не добавляет уверенности.

Переходя дорогу, замечаю, как рядом вдруг останавливается машина. Из нее выходит человек и, даже не оглядываясь по сторонам, открывает дверь и силой заталкивает меня в салон. От резкого движения живот простреливает такой болью, что я хватаюсь за него и несколько секунд сижу, зажмурившись и сосредоточившись лишь на этом ощущении. И страхе, что нам могли навредить.

– А вот и птичка, – басит незнакомый мужик в приличной одежде, но голос у него такой, будто я снова оказалась в кругу пьяных приятелей Петра в своей деревне.

Распахиваю глаза и смотрю на незнакомца. Этого человека вижу впервые.

– Кто вы?.. Что вам от меня нужно?.. – спрашиваю, подавляя панику и боль, но с огромным трудом. Сцена как из дешевой мелодрамы.

– Что-о, – ухмыляется. – Макарчик денег нам должен. Вот что.

– А я здесь при чем? – мгновенно понимаю, о каком Макаре речь. Он зачем-то меня недавно искал. Чтобы слить этим мразям?

– Как при чем? Ты же вроде как сестренка его?

– Я написала отказ. У меня ничего нет. Откройте дверь и свои вопросы решайте с Макаром.

– А у нас другая информация. Макарчик сказал, что пожалел тебя и дал пол-ляма. А долги у него – у-у-у, – тянет незнакомец.

– А я здесь при чем? – повторяю свой вопрос.

Он хватает меня за лицо. Улыбка превращается в оскал.

– Ты что, голубоглазая, не понимаешь? Денежки мне нужны. Мои.

Хочу пискнуть, что нет у меня денег, но не успеваю. Он сдавливает щеки так, что рот приоткрывается в форме буквы «о» и его ухмылка становится шире, словно его забавляет, что я боюсь.

– Плевать мне на ваши расписки. Как возвращать будешь? Мне бы, конечно, деньгами, но ты ничего, смазливая, – смотрит плотоядным взглядом. – Глянь-ка, молчал, что сестренка-то огонь. На пол-ляма, конечно, не тянешь, но тысяч на сто… Ну ладно, сто пятьдесят… В счет долга… Вполне.

По спине прокатывается волна ужаса. Паника, которую я сдерживала, захлестывает с головой. И хочется вдохнуть спасительного нашатыря.

6 глава

– Я… беременна, – выдаю в состоянии полнейшего шока, цепляясь за надежду, что сам факт хоть немного приведет в чувство скотину напротив. Может, у него еще остались зачатки совести и достоинства.

Но ухмылка на его лице становится шире и противнее.

– Пол ляма, – бросает, отпуская мое лицо. – Ваши договоренности с братцем сами решайте – кто, кому, что и под какие условия давал. Срок до понедельника. Потом ставлю обоих на счетчик. Ну и беременность – это ж не болезнь. Да и вообще, еще непонятно, чем все кончится, милая… – слышится то ли издевка, то ли угроза в его голосе.

– Я все верну, – обещаю, захлебываясь ужасом, хотя даже не представляю как. Это же надо отменять сделку, но это явно не быстрый процесс. И возможно ли это вообще? Господи…

– Лёва, помоги даме выйти, – и буквально в следующее мгновение дверь распахивается, а меня хватают за локоть.

– Я сама! – вскрикиваю, хватаясь за живот, он и так тянет после недавней «вежливости» этого самого Лёвы.

Еще одно такое движение – и прямая дорога на новую госпитализацию, а мне сейчас нельзя. Категорически нельзя.

Машина отъезжает, я смотрю ей вслед. Делаю вдох, второй, третий, но легче не становится. Мысли сбиваются, паника накрывает волной, тело сотрясает мелкая дрожь, словно кто-то пустил по мне ток. Беда пришла откуда не ждали.

На глаза попадается вывеска кафе. Надо посидеть. Выпить чего-нибудь горячего. До клиники в таком состоянии не дойду. Живот все сильнее тянет. И Леше нужно позвонить. Только не из офиса. Никому не надо знать о наших проблемах. Точнее моих.

Оказавшись в заведении, пишу Гале, что немного задержусь, и звоню Алексею, мечтая вместо звонка взять билет и лететь к нему под его крыло. Чтобы просто не сойти с ума. Чтобы он успокоил и заверил, что можно что-то сделать. Перекрыть часть сумм, договориться, найти решение. Хотя… откуда? Я же знаю, что он все до копейки вложил в новое жилье и откладывает мне на институт, на роды. Господи…

Леша оказывается недоступен.

Мне приносят воду. Руки дрожат. Пытаюсь снова дозвониться до Леши – бесполезно. «Абонент вне зоны действия сети», – повторяют в трубке, и я хочу кинуть телефон в стену.

Пишу Маю сообщение: что мне угрожали, требовали деньги, прошу срочно перезвонить, как только появится связь. И следом еще одно: что я очень волнуюсь. Очень.

Казалось бы, жизнь только-только стала налаживаться. Появился намек на стабильность, какой-то внутренний покой. И снова все кувырком. Все из-за Сколара! Стоило ему появиться – и началось. Это сто процентов из-за него. Все в моей жизни из-за него!

Удивительно, но прийти в себя помогает мужчина у окна в синем пуховике, местами на куртке сбился пух, потертая ткань, ничего особенного, тем не менее привлекает внимание. Он пьет американо, ест чизкейк, что-то листает в телефоне – новости, может, ленту. И все в нем про спокойствие: не спешит, не злится, просто живет моментом. Словно у него нет проблем, ничто на это не намекает. Возможно, за окном стоит его машина – не развалюха, а дорогая, вроде «Бентли». И, кажется, у него действительно нет этих бесконечных мыслей «откуда взять деньги». Хотя по его виду как бы должны быть…

И вот это и цепляет. Спокойствие человека, который просто живет. Эта мысль бьет прямо в сердце. Потому что мне до такого дзена как до луны. Правда ведь говорят: вот он локоток, а не укусишь.

Время летит очень быстро, и оказывается, я уже час сижу и смотрю на пустое место. Синий пуховик ушел. Завернул за угол кафе – я видела в окно, и непонятно, ждала ли его там крутая машина или нет. А меня вот ждут. Неприятности. И очень большие. Единственного юриста, который помог бы бесплатно, я знаю лишь одного. Но время до понедельника – аж три дня. Банк обязательно нам отменит сделку к этому времени, чтобы я взяла эти пятьсот тысяч, что мы с Маем вложили в жилье, да? Господи, лучше бы я их и впрямь не трогала, как Леша изначально советовал. Где теперь взять пол ляма? Где?

Май перезванивает спустя два часа, я как раз оформляю пациентов и ответить не могу. Когда наконец набираю его, освободившись, он пугает меня своим резким, грубым голосом.

– Что произошло, Мишель? Ты где? Ребенок в порядке? Как ты?

– Леша… – всхлипываю, давая наконец эмоциям вырваться из меня, стоя в туалете и закрывшись на замок, при этом включив воду, чтобы меня не было слышно.

– Я, я…

– Успокойся, Миш, и все расскажи, – мягче произносит Алексей.

Только сейчас, наверное, осознаю, какой я еще ребенок. И как мне страшно. Сколар ведь предупреждал, чтобы не связывалась, а я, дура, взяла подачку Игнатова. Типа братик расчувствовался и с барского плеча накинул немного деньжат за отказ. Кто же знал, что это так вот обернется. Кто…

– Миш, дыши. И внятно объясни, что произошло. Эти твои заикания не проливают света.

– Я… шла с обеденного перерыва в клинику, когда машина подъехала… – снова всхлипываю, но, продышавшись, все же заканчиваю свой пересказ. Настолько подробно, насколько могу в этой ситуации, и перечисляю варианты, как это можно решить.

– Пиздец, – подытоживает Май. – Впрочем, любой адвокат докажет, что это все абсолютная хуйня. Пусть через суд взыскивают. Кстати, ты спросила имя? Фамилию? Кто это был?

– Нет…

– Шли их на хер в следующий раз, Миш. Смело. Аферюги. Это вымогательство.

Чувствую, как волосы начинают шевелиться, когда Май это произносит. Мне дурно от одной мысли, что этот мерзавец еще раз появится, а Леша предлагает послать его на хуй?

– Ты сейчас серьезно?

– В общем, я сам все буду решать. Никакой банк на отзыв сделки не пойдет. Да где я возьму пол ляма так быстро? Сейчас я с адвокатом созвонюсь. Мутная какая-то схема…

– Может, я, конечно, поспешные выводы делаю и нагнетаю, но мне показалось, что тот мужик с криминалом связан. И свои вопросы будет решать не через закон…

Повисает непродолжительная пауза. Я снова всхлипываю.

– Так, Миш. Успокойся, не плачь.

Но я не успокаиваюсь. Само слово «успокойся» действует, как психологический раздражитель.

– Как ребенок? Ты в порядке? – повторяет свой вопрос.

– Да, вроде… Живот лишь тянет…

– Позвоню Амине. Возьмешь на завтра выходной. А там и я приеду. Не переживай, малышка, все разрулим. Никому в обиду тебя не дам.

– К понедельнику, Леш… Мы не успеем ничего решить…

– Что ты собралась решать? – снова повышает голос. – Пусть Игнатов сам выискивает эти деньги, слышишь? У нас от него расписка.

Слышу. Но он бы видел того мужика из машины… А еще его руки на моем лице, этот сальный, похотливый взгляд, угрозы… Как же страшно! Черт возьми, до чего страшно. А что, если и вправду криминал? Вот бы хоть каплю смелости Мая. И уверенности, что все решится мирным путем.

Леша уверяет, что все будет хорошо, и мы заканчиваем разговор. Я умываюсь холодной водой, смотрю в зеркало. Глаза красные, подбородок дрожит. Наверное, такое состояние и вид вполне нормально для девчонки, которая в законах не шарит.

– Ну наконец-то, что так долго, Миш? Ты сегодня какая-то странная. Тебе нехорошо? – Галя поднимает на меня взгляд.

– Все нормально.

– Ну ладно. Глянь-ка там изменения в записях. Амина Арнольдовна на час задержится. Сколары скоро подойдут. Те самые. У которого жена была два с лишним года в коме, помнишь?

Последний гвоздь в крышку моего самообладания. Какой же ублюдский сегодня день. Не уверена, что смогу держать лицо и вести себя при Демьяне так же спокойно, как в прошлый раз.

7 глава

Галя часто рассказывает, что обычно спать она ложится под документальные фильмы про маньяков, мол, это ее метод расслабления. А я вот думаю, зря скрывалась в туалете, разговаривая с Лешей. Может, ее бы заинтересовала эта история, и сегодня она бы заснула спокойно, без всяких видео из интернета.

Прикинув, что у меня почти час, чтобы сбежать с рабочего места и придумать какую-то отмазку, вдруг понимаю, что не хочу уходить. Нет сил. И страшно в целом покинуть стены клиники. Я бы тут ночевать осталась. Как вообще домой поеду? Еще и живот тянет. Да и с какой стати я должна сбегать? Прошлая наша встреча и Сколар в обществе каких-то девушек – не лишнее ли подтверждение, что я все сделала правильно? Правда, взять деньги у Игнатова было ошибкой. Огромной ошибкой…

В те дни, когда ушла от Демьяна, я думала, что упала на самое дно и хуже быть не может. Но оказалось, что внизу ждет новая, более глубокая яма.

Переведя взгляд в темноту за окном, зависаю в одну точку, думая, как поступить.

Если бы Леша был рядом, он бы обязательно помог все решить. Но он вернется лишь послезавтра, а сама я боюсь что-либо вообще предпринимать, потому что сейчас несу ответственность не только за себя, но и за ребенка внутри меня. В таком состоянии бы – за учебники. Эта привычка в особо нервные моменты грызть гранит науки не раз выручала. И информация на удивление усваивается железобетонно.

Когда в холле появляется чета Сколаров, пик моей нервозности достигает предела. Демьян подходит к стойке регистрации, задерживает на мне внимательный взгляд, слегка хмурится. Я изо всех сил стараюсь не расплакаться. Меня выбили из колеи, плюс гормоны и эти картинки прошлого, как тогда тоже напали в подворотне, а потом я узнала про Игнатова, про отца, про все…

– Мы немного пораньше пришли, – сообщает он.

– Амина Арнольдовна ждет. Помните, куда идти?

Не уверена, что хочу вставать. Живот тянет, в ногах слабость, и присутствие Сколара никак спокойствия не добавляет.

– Да, – кивает Демьян, мельком оглядывается на Саиду. Она, в отличие от меня, сегодня выглядит куда свежее. Затем снова смотрит на меня, и я лишь чудом сдерживаюсь, чтобы не рявкнуть ему: «Хоть бы не пялился, при живой-то жене! Хоть бы совесть имел». Которой, к сожалению, у него нет.

Сколар наконец отходит, ведет жену на прием, а после его окончания оплачивает картой и они покидают клинику. Вот так просто. А я лишь накручивала себя.

На улицу выхожу с опаской. Да, время дали до понедельника, но где гарантии, что еще не захотят запугать? Если братец тогда подослал какого-то наркомана, чтобы тот напал на меня в подворотне, забрал документы и добыл биоматериал для генетического анализа, то на что эти люди пойдут теперь? Деньги все-таки зло. И чем больше их у людей, тем сильнее у них съезжает крыша. Не могу представить, чтобы вот так с кем-то поступила, даже если бы мне задолжали крупную сумму.

Такси еще минуту назад показывало в приложении, что на месте, но то ли сбой интернета, то ли не пойму, в чем причина – но мне назначают новую машину, которую ждать десять минут. Оставаться на улице зябко, собираюсь вернуться в клинику, как вдруг замечаю знакомый силуэт. Но этого быть не может… Сколары ведь должны быть уже на пути домой.

Сцена почти один в один как в ту ночь в кафе в Ижевске. По ощущениям, по атмосфере. И я бы с удовольствием вернулась в нее, лишь бы сбежать от Сколара, никуда с ним не ехать, не разговаривать. Что, в принципе, могу повторить. Исправить этот травматичный для себя момент.

Но зайти в клинику не успеваю, Сколар останавливает.

– Постой, Миш. Поговорим?

Трещина в груди разрастается, как из какого-то фантастического фильма, после которого обычно наступает нечто ужасное, если не конец света.

Мысленно я так и не отпустила Сколара, потому что в тот день не высказала ему все, что о нем думаю. Пыталась, но слов не хватило. А потом долго вела эти диалоги в своей голове.

– Миш, – снова окликает он, и я все же останавливаюсь.

– Зачем? – поворачиваюсь к Демьяну и замираю, встретившись с его взглядом.

Эмоции захлестывают, их становится так много, что эта тяжесть внутри чуть ли не валит с ног, и я, пошатнувшись, все же хватаюсь за ручку двери.

А Демьян касается меня, слегка сжимая ладонь теплыми пальцами.

Кожа словно приемник ловит какую-то волну из прошлого. Ощущаю все так остро, будто не было этих месяцев порознь. И жены его не было. Ничего не было…

«Миш, да очнись», – вопит внутренний голос. «Ты сама себе придумала этот образ и сама за эту влюбленность в идеальную картинку сейчас расплачиваешься».

– Ты опоздал с разговорами, Демьян. Месяцев так на пять. И с объяснениями. И с извинениями, которых я даже не услышала. Со всем опоздал.

Перед глазами вспыхивают картинки, каким настойчивым, требовательным он может быть, если захочет. А еще обещал, что никто не посмеет меня тронуть и обидеть. Но сам…

– Ты в институт, что ли, не поступила? Вроде по баллам добрала в экономический?

Вроде и с тобой будущее строила, а все пошло наперекосяк. Хочу бросить ему это в лицо, но вместо этого произношу:

– Тебя жена в машине ждет.

– Саида уехала с водителем на своей машине.

Задрав голову, смотрю в его лицо и стараюсь глубоко не дышать, чтобы ненароком не вдохнуть порцию губительного запаха. Но им все равно окутывает.

– Отказалась от наследства, никуда не поступила, устроилась вдруг в клинику, крутишься в компании невролога, который лечил мою бабушку…

– Лечил – это ключевое, – перебиваю Сколара. – Я готовлюсь поступить в мед, работаю в хорошей клинике, собираюсь замуж за Алексея и у меня все замечательно. Ясно?

– То есть… правда жених? Попытка оказалась удачная? – его лицо остается беспристрастным, но эти слова звучат как унижение, типа зацепилась через другого в Москве. На это намекает?

Хочется отвесить гаду пощечину.

– Проблема только в наличии штампа в паспорте?

Все же Москва всех развращает, если так легко судить о собственном бесчестии. И как же я заблуждалась насчет этого человека…

Боль внутри так сильно распирает грудь.

– Проблема, Сколар, в том, что я никогда не смогу быть с женатым мужчиной. Или с тем, который пытается усидеть одновременно на двух стульях.

– Бабушка интересовалась, как ты. Мне ей что-то передать? – умело переводит тему в другое русло.

«Что я вас всех ненавижу!» – едва не выпаливаю, но вовремя сдерживаюсь и изображаю ледяное равнодушие.

– Передай, чтобы поправлялась.

Демьян кивает, слегка прищурив глаза – верный признак, что ему не особо нравится услышанное. Хотя я старалась быть максимально вежливой, насколько вообще возможно в этой ситуации.

– Все в порядке у тебя? – вдруг спрашивает Сколар.

– В абсолютном.

Вопреки намерению сохранять спокойствие, голос ломается.

– На днях мне Макар звонил. У него проблемы. Просил суммы перехватиться. Если вдруг что-то прилетит или кто-то активизируется, ты же мне сообщишь?

И вот он шанс попросить вмешаться. Но что потом? Быть ему должной? Не хочу!

– Я рад, что ты не стала со всем этим связываться, хоть и отказалась от моих услуг. Все же юристы и адвокаты на то и нужны, чтобы просчитывать риски наперед и сообщать об этом своим клиентам. У Игнатова сейчас сложный период, я на всякий случай решил предупредить. И что мои слова про помощь в силе.

– Риски наперед? – голос все же срывается на крик. – То есть ты заранее просчитал, что я захочу уйти, после того как узнаю о Саиде, но все равно меня соблазнил?

Шум в ушах заглушает способность себя контролировать и трезво мыслить. Мне бы ухватиться за эти слова про предложение о помощи, но я столько за прошлые обиды и нанесенную боль не высказала, что все внахлест дает мощный взрыв.

– В тот момент мне необходимо было быть с Саидой, я руководствовался интересами человека, который находился в смертельной опасности. Как бы иррационально и неприятно ни было другой стороне. Твое решение уйти мне хоть и не понравилось, но я его принял.

– Принял… – вырывается из меня истерический смешок. – А что? Комфортно было бы, если осталась, да? Жена восстанавливается, а любовница принимает новые правила. Да и достатка хватит обеих содержать. Так ведь?

Я тяжело дышу и не знаю, зачем все это говорю. Ведь умею себя контролировать.

– Не так, Миш, – спокойно произносит Сколар. – Если кто-то из людей Игнатова или Лопырева появится, мой контакт, надеюсь, ты сохранила? Если нет, то вот, – протягивает свою визитку.

Я кусаю губу и не тороплюсь ее брать. Эта глупая гордость, обида на Сколара и даже злость, что он снова так цинично рассуждает, не чувствует за собой никакой вины, не позволяет признаться, что этот самый Лопырев, который, вероятно, и затолкал меня сегодня в свою машину, уже появился на горизонте.

– Возьми, Миш. Те же деньги пригодились – и это пригодится, – вкладывает пластиковую карту в мою ладонь. – Если что, буду на связи.

Слезы жгут глаза. Отчаяние, страх и еще эта фраза: «Те же деньги пригодились». В смысле? Я к ним не прикасалась! И даже не помню, куда карточку засунула.

Звук из приложения о прибытии машины заставляет отвести глаза от лица Демьяна и опустить их к экрану. Смотрю отупелым взглядом в дисплей, другой рукой сжимая визитку. В голове каша. Внутри еще больший раздрай. Сердце колотится, пальцы покалывает. Надо признаться, что Лопырев уже приходил. Глупо молчать.

Машинально гашу экран, повторяя про себя номер такси, и поднимаю голову сказать о дневном инциденте и что не притронулась тогда к его деньгам, но Демьян уже идет к своему внедорожнику.

8 глава

«Носится со своей обидой, как с писаной торбой», – сказала бы мама. И была бы права. Потому что не могу иначе. Хотела бы, но не могу. В отличие от Сколара. Да и на что ему обижаться? Скорее радоваться, что запудрил мне мозги, а я ушла и даже скандала нормального не устроила. Все эти красивые жесты, ухаживания, дорогие покупки… Кто бы не потерял голову?

На автомате захожу в продуктовый у дома, там всегда свежие овощи, а еще ароматный хлеб. Несмотря на изматывающий и нервный день, аппетит разыгрался не на шутку, и малыш тоже что-то активен. Живот все так же ноет. Если бы не усталость и плановый визит к Угрюмой в этот ненавистный понедельник, я бы уже бежала на УЗИ, а не думала, что приготовить на ужин и как на самом деле голодна.

Отношу покупки на кухню и иду в комнату рядом со спальней. Мы планируем сделать здесь детскую, а пока коробки стоят прямо посередине, у меня еще не дошли руки их разобрать. Оглядывая это все, зависаю, размышляя над тем, что еще недавно Май был мне совершенно чужим человеком. А совсем скоро я стану его женой. Мы даже новую дату назначали.

Увидев свою коробку, все из нее вытряхиваю, чтобы найти ту карточку, которую дал мне Сколар. Но той нигде нет. Смотрю еще раз… У меня в планах не было ее использовать, и от Леши я ее скрыла. Неужели потеряла? И кто-то потратил все деньги? Надо было сразу выкинуть. А еще лучше швырнуть ее тогда Сколару в лицо. И какая там была сумма? Вдруг ее хватило, чтобы сейчас «перехватиться»? Во сколько меня оценила эта порядочная с виду сволочь?

Малыш в животе снова меня пинает. Да так сильно, что я охаю.

– Эй, ты чего разбуянился? – забыв обо всех словах врача, касаюсь живота, потому что в это мгновение у меня только он есть. А я у него. И мне так одиноко. Так страшно. Эта неизвестность убивает. И совета спросить не у кого. Если только у Гали. Но она, начитавшись и насмотревшись всякой фигни по психологии в интернете, начнет пихать к месту и не к месту свои советы. А кроме нее, больше и не к кому. И эти мысли, что я за эти полгода никак не продвинулась в достижении цели, из-за которой, собственно, и приехала в Москву, не обзавелась друзьями, никуда не поступила, ничего вообще не добилась, вызывают сильнейшее чувство апатии. И обвинить в том, что планы реализованы плохо, могу лишь себя. А хочется Демьяна. Запудрил девчонке мозги, соблазнил – и как обошелся?

Проверив еще раз все на наличие карты в своих вещах, ее не нахожу. Странно. И обидно. Потому что не хотела ничего от Демьяна брать, как бы глупо это и не было. И вот этот его намек, что я через Мая зацепилась в Москве… Артём на него плохо влияет. Кстати, про него. Открыв телефон и зайдя в соцсети, нахожу ник Марины – и слегка раскрываю рот от красоты снимков, невесты и самого торжества, которое у них недавно было. Провожу так на полу, размазывая сопли у коробок, ещё почти полчаса. И даже делаю скриншот одного из снимков, на котором Демьян. Не знаю, зачем. Сердце екнуло, когда его увидела.

Батарейка уходит в один процент и я наконец иду на кухню, ставлю его на зарядку. Пока готовлю, набираю по громкой связи Лешу. Он отвечает сразу и тоже говорит, что только что зашел в номер и хотел меня набрать. Наш разговор меня немного успокаивает и отвлекает. Ну почти. Когда мы касаемся инцидента с Лопыревым и Леша сообщает, что он уже созвонился с адвокатом, и тот настаивает писать заявление в полицию о вымогательстве, снова становится дурно. На кого писать? Если бы не встреча с Демьяном, мы бы даже не знали фамилию. И нужно ли это делать…

По-хорошему бы эти деньги отдать. Под новую расписку. Но у меня их нет. Не представляю, как спят бандиты или нечестные на руку люди по ночам, какие у них нервы выдержать этот страх, что однажды тебе прилетит и могут посадить за решетку. Или лишить жизни. О чем и делюсь с Лешей вслух, на что он громко хмыкает.

– В каких-то ситуациях ты очень рассудительная, а в некоторых еще такой ребенок, – с нежностью произносит Май. – С деньгами легко и просто, Миш, живут. А вот таких, как мы, кто попроще, послабее и без них, нагибают по полной и на счетчики умудряются ставить.

И то правда.

– Леш, – выключив плиту и закончив с приготовлением тунца и салатом. – Я тут вещи свои разбирала и не нашла одну папку. Там были… важные документы. Ты не видел? – спрашиваю у него, все не в силах выкинуть мысли из головы про эту карту, которую в последний раз держала в руках… да, наверное, в тот день, когда ушла от Сколара. Так-то не планировала ей пользоваться, поэтому забыла и не проверяла.

– Нет, Миш, – отвечает Май. – Да я и своих вещей-то не помню, куда и что положил. Вернусь, и займемся.

– Да, надо бы… Время быстро пролетит, и я уже такую красивую кроватку присмотрела…

– Хорошо. Приеду и покажешь.

Это теперь мое новое хобби и заодно метод расслабления, ходить по детским, рассматривать комбинезончики, коляски, кроватки. А когда беру одежду, чепчики, носочки, такие крошечные, невероятно милые, сразу же затапливает восторгом. Все бы скупила!

– А, кстати, с Аминой я обещал договориться. Сейчас позвоню. Посидишь завтра дома.

Хотя, конечно, нет гарантий, что эти негодяи уже и адрес не знают. Но не станут же они дверь выламывать. Да и дел у меня накопилось. Хотя бы теми же самыми коробками заняться и заодно еще раз внимательно посмотреть, может, карту куда-то все же засунула. Но если так, то как быть с деньгами? Демьян утверждает, что сумма потрачена… Не понимаю.

– Миш, что зависла?

– А? – отзываюсь я, ставя тарелку на стол. – Что ты спрашивал?

– На работе как дела?

– Все хорошо, Леш… В перерыве учебники листаю да по детским магазинчикам хожу.

– Умница, – произносит с гордостью, довольно. – Я сразу в тебе потенциал увидел. Молодая, хваткая, умная. Правда, умная, – хвалит, будто видит, как я закатываю глаза. Но так приятно слушать от него эти слова. – Я же не рассказывал? Первое свое поступление завалил. Но ты, уверен, вытянешь. И это при всем при том, что ты только четыре месяца как в учебниках. А что будет через год? Ух.

Хочется воспарить до небес от всех этих приятностей, что он говорит. Может, того самого эффекта, что от Демьяна, когда он рядом, я и не испытываю, но в жизни это и не самое главное. Куда важнее, если в тебя верят, во всем поддерживают. И не предают.

На этой позитивной ноте, мы завершаем разговор. Через полчаса Леша пишет сообщение, что я завтра выходная. Желает спокойной ночи и обещает не волноваться из-за тех гадов, он все решит.

Шлю ему сердечко в ответ и предвкушаю, что вставать не по будильнику и ехать никуда не надо. А сама зачем-то открываю соцсети, листаю снимки Марины. Такое красивое торжество. И если до недавнего времени вообще об этом не задумывалась и не планировала никакого праздника, то теперь… даже не знаю. А их первый семейный танец под живую музыку… Почему бы нам с Лешей такой же не поставить? И будет чем потом похвастать перед детьми.

Задумавшись, а может, заглядевшись на красоту, ставлю лайк и аж морщусь, когда понимаю, что спалила себя. И убирать уже поздно, Марина тут же стучится в личку.

«Вай, какие люди. Мишель? Куда пропала? Как дела?»

То ли насмешка. То ли искренний интерес. Больше, наверное, первое.

«А мы вот», – шлет фото с тестом на беременность.

Стала бы она делиться подобным снимком, чтобы меня как-то уколоть? Вряд ли.

«Это тест на беременность. Ждем пополнение» – присылает следом, словно поясняя.

Но я прекрасно знаю, что это такое. У меня, в коробочке, на память, электронный лежит и пара обычных. Воспоминания проносятся в голове вспышкой: как я впервые делаю его в ванной после задержки, как появляются полоски и я не верю, глядя на них. Как потом показываю тест Леше, его смятение и следом радость. Господи… Будто вчера было, а у меня уже живот выпячивает, и скоро в декрет ухожу…

«Поздравляю!», – пишу ей.

«Жаль, что так вышло со Сколаром. Но я сразу тогда тебе сказала, что он тебе не пара. Ты в Москве? Вернулась в Ижевск? Чем занимаешься? Поступила?»

Хочется свой тест достать и ей отправить. А лучше живот сфоткать. И завтра Сколар будет знать, что я сто процентов тут зацепилась. Железобетонно.

И в целом я на Марину обиду не держу. Да и на Артёма. Они пытались открыть мне глаза. Но могли бы и прямо все сказать, а не делать из меня дуру.

«Все хорошо. Я в Москве. Работаю. Поступаю на будущий год».

«Рада за тебя».

Беседа заканчивается, потому что я ничего ей больше не отвечаю. И зачем-то снова пересматриваю красивые снимки. А еще представляю, что вот так и у нас могло быть с Демьяном. Если бы его жена в себя не пришла. Но потом тут же даю себе мысленно оплеуху.

Потому что на чужом несчастье своего собственного не построишь. Пора бы уже выкинуть всю эту чушь из головы. А я ношусь с ней не как с писанной торбой, а как с дырявым мешком, который никак не опустеет от всех этих глупых фантазий.

9 глава

Карточки Сколара нигде нет. Я дважды все внимательно пересмотрела. И заодно навела порядок в будущей детской. Остались лишь пара неподъемных ящиков в углу, но без Леши я их даже с места не сдвину. Приедет и сам разберет.

Окинув комнату еще раз взглядом и, оставаясь довольной результатом проделанной работы, иду на кухню. Щелкаю чайником и достаю визитку Сколара. Предстоящие выходные как затишье перед бурей. Что там ждет в понедельник? Можно, конечно, позвонить Макару, но я его боюсь. Да и что я услышу? Если Лопырев приезжал, то это красноречивее любых звонков. А может, только хуже сделаю. Не время для самодеятельности.

Неужели придется наступить на собственную гордость и сообщить Сколару? Потому что есть чувство, что связываться с полицией равно нажить себе новых проблем. Что я, что Леша – далеки от мира, в котором живет мой брат, где крутятся огромные суммы. Да и что мы вообще знаем о жизни Игнатова? Ровным счетом ничего. Как и о жизни Демьяна не знала. Нигде не было информации о его жене. Он не выносил подобные моменты на публику. И о своих криминальных делишках Игнатов явно нигде не треплется. А вдруг масштаб проблемы куда серьезнее, чем я представляю?

К вечеру мысль набрать Сколара и рассказать о Лопыреве, о том, что картой я не пользовалась, и поднять документацию, кто использовал эти деньги, становится почти маниакальной, заглушая все доводы, почему я этого делать не могу. Но встретиться с ним, где инициатором буду я… Что-то из разряда фантастики. А еще это значит обречь себя на новую моральную пытку. Собственными руками. Господи, какая же сложная эта взрослая жизнь. Почему приходится постоянно делать выбор. А потом нести за него ответственность.

Маленький внутри активно меня пинает, когда я кручу в руках визитку Демьяна и прокручиваю в голове возможные последствия нашей встречи. Они кажутся куда менее страшными, чем если не позвоню.

Но как же гордость, Мишель?

Побеждает все же здравый смысл. Я просто с ним поговорю. В конце концов, я тоже защищаю свою семью. Хоть и будущую. Только как с Лешей потом объяснюсь? А если Сколар потребует какую-то оплату за помощь?

Боже, боже, боже… Как поступить. Из разряда фантастики, да? То, что сейчас происходит, в целом тоже на нее похоже. Хоть монетку подкидывай. Правда, ответ и так на поверхности.

Я тру виски и гипнотизирую то телефон, то чашку с остывшим чаем, то визитку Сколара. В итоге, задержав палец над кнопкой вызова, резко его отпускаю. Импульсивный поступок – таких за последнее время было предостаточно. Но катализатором к действию становится страх, что эти люди и вправду могут как-то навредить мне и ребенку. Я в красках представляю новую встречу с ними, этот наглый, сальный взгляд… Нет. И еще раз нет. Лучше уж Демьян. Он хотя бы физически не причинит боли. А от тех отморозков всего можно ожидать.

Сколар отвечает спустя несколько гудков. Моего нового номера у него нет, он зарегистрирован на Мая. Хотя, думаю, с возможностями Демьяна узнать про меня хоть что-то не составило бы труда. Но он не узнавал. Вычеркнул из своей жизни глупую деревенскую дурочку. И больше никак не появлялся на моем горизонте. До недавнего времени.

– Да, слушаю, – произносит он ровным спокойным голосом, пока мое сердце отбивает бешеный ритм в груди, и я едва справляюсь с порывом сбросить звонок.

Помню, как он однажды рассказывал о Владе, своем друге, и как тот научил его говорить, что у него батарейка садится, и надо бы побыстрее излагать мысли. И Демьян действительно иногда так делал. Особенно когда мы оставались наедине, и ему не хотелось отвлекаться. Вроде и мало времени вместе провели, а воспоминаний – на всю оставшуюся жизнь. Даже страшно представить: если бы мы были вместе чуть дольше, что бы сейчас со мной было?

– У меня садится батарейка. Если у вас что-то срочное и по делу, желательно быстрее обозначить суть проблемы.

Да, я ничего не забыла… Пять месяцев – слишком маленький срок для этого?

– Это… Мишель… – делаю небольшую паузу.

В трубке ненадолго повисает звенящая тишина.

– У меня проблемы, – продолжаю сдавленно. – Тот человек, о котором ты вчера говорил, появился и требует с меня деньги… Полмиллиона…

Демьян никак не комментирует мое признание, и я уже решаю, что сильно сглупила и еще больше сказав про полмиллиона. Ну вот нет во мне женской хитрости. Никакой. И мне не стоило ему звонить. Дура. Какая же я дура.

– Почему он требует деньги и именно эту сумму? Он сегодня к тебе приезжал? В какое время суток?

Я уже и забыла, с какой сдержанностью и хладнокровностью Сколар умеет себя вести. Всегда создавалось впечатление, что у него все под контролем, и ничего из ряда вон не происходит. Впрочем, мы и расставались так же… Хотя если чувств к другому нет, то к чему эмоции, верно? Интересно, этому на юридическом обучают?

– При отказе Игнатов дал мне денег. Я взяла. А теперь, когда у него появились проблемы, эти люди объявились и потребовали вернуть долг. Сказали, что Макар направил их ко мне…

– Вот гнида, – слышу на том конце эмоцию Демьяна, и по телу вновь пробегает волна мурашек.

– А еще та карточка, про которую ты говорил… Я не трогала ее. Ты, наверное, можешь проверить по выписке, кто, где, когда и какие суммы использовал? Но мне она не пригодилась, и я не потратила ни рубля. Не имею понятия, куда делись деньги.

Так себе повод для гордости, конечно. Лучше бы воспользовалась и куда-то одна уехала. Наверное. Не знаю. В такие моменты, как этот, на душе паршиво, и ощущение, что совершила непоправимую ошибку, связавшись тогда С Лешей, слишком сильное.

– В смысле?

– Я потеряла ее. У меня карты нет.

Снова повисает пауза.

– Через пару часов удобно будет встретиться? И где?

Что? Нет!

– Зачем? Я…

– Ты воспользовалась услугами другого адвоката, и я лишь знаю со слов Игнатова, что у вас все благополучно разрешилось. А теперь выясняется, что ты взяла у него деньги. Что за деньги? Были ли еще какие-то документы? Заодно закажу сейчас выписку по тому счету и все выясним. Или в чем проблема встретиться лично? Твой жених против?

Проблема в том, что я не хочу. Так же страшно, как и с Лопыревым заново увидеться. Но лучше, конечно, со Сколаром, чем с тем отморозком. Лучше с ним.

– Ты в клинике? Давай подъеду туда, там наверняка где-то есть кафе, – предлагает Демьян.

– У меня выходной.

– Где будет удобнее встретиться? – настаивает Сколар.

– В «Нейро», недалеко от работы.

И как раз от моего дома. Хотя, наверное, можно было бы выбрать что-то поближе, но все места, которые я знаю… в них мы бываем с Лешей.

– В семь тридцать. В «Нейро». Возьми все документы, какие есть.

Сколар первым завершает разговор. И вопреки облегчению, что я решилась и он наверняка поможет, я испытываю тревогу. Еще сильнее, чем до звонка.

Я точно выжила из ума. И до сегодняшней минуты была уверена, что никаких встреч тет-а-тет не будет. Больше никогда.

Стараясь сохранять остатки спокойствия, я иду собираться. Сначала ищу папку с документами, а потом, осмотрев себя в зеркало, думаю над образом и ловлю себя на мысли, что не хочу, чтобы Сколар узнал о моем положении. Новых насмешек про «зацепилась» тогда точно не избежать. Задрав футболку, смотрю на живот. Иногда я представляю, что это мог бы быть наш ребенок с Демьяном. Это крайне тупо и дико. Внебрачная связь и беременность… Как вечное напоминание о предательстве. Нет, нет. Хватит выживать из ума, – одергиваю себя. Все, что ни делается – все к лучшему. Хорошо, что я беременна от Мая. Пусть сейчас раны еще не до конца зажили, но все затянется. У меня будет своя семья, уверенность в завтрашнем дне, статус жены, а не любовницы, мой мужчина и оазис спокойствия, где меня ценят, любят и уважают.

Надев костюм оверсайз и пуховик, выхожу из квартиры. На улице машинально осматриваюсь по сторонам и тут же сажусь в такси.

В кафе приезжаю раньше Сколара. Когда замечаю его в дверях, идущего ко мне уверенной походкой, почти не слышу никаких звуков, только бешено бьющееся сердце и гул пульса в ушах. И малыш внутри… будто чувствует мое напряжение и эмоции, резко толкается, заставляя меня вздрогнуть.

– Привет, – Демьян садится напротив.

Нарастающее, давно забытое волнение окутывает с ног до головы. Господи, я по-прежнему не могу контролировать себя в его присутствии. Хотя и пытаюсь.

Глупая это была идея со звонком и встречей. Май бы точно не одобрил.

10 глава

Говорить спокойно и с достоинством, никак не дать понять, что я сильно волнуюсь. Что как-то переживаю за его прошлый поступок. Показать равнодушие. У меня к нему дело. И не более того.

А на самом деле эта встреча парализует мне конечности, ломает внутренние опоры.

Я смотрю на плотно сжатые челюсти Сколара. На его лице нет ни намека на ту самую улыбку, которую еще долго воспроизводила в памяти, как заевшую пленку. Она всплывала сама, в самых неподходящих моментах. Как-то я делала Леше чай, он мельком улыбнулся моей фразе, и я едва не выронила кружку, вспомнив ту, другую, чужую улыбку.

– Показывай бумаги, – произносит Сколар ровно, сохраняя официальный тон, будто между нами никогда ничего и не было.

Его голос застревает где-то между ребер. Глаза сами фокусируются на его руках, длинных пальцах, а потом я поднимаю взгляд к красивому лицу.

И вот это дикое желание расцарапать его и хотя бы еще раз ощутить вкус его поцелуя… Плохо, когда яркие отношения заканчиваются на пике. И когда ты мозгами придумал счастливые картинки будущего, а оно наступает черное, серое и пугающее.

– Вот, – а сама даю себе мысленно оплеуху, отдавая папку Демьяну.

– Пока можешь выписку посмотреть.

Мы обмениваемся документами.

Он открывает папку, внимательно смотрит. Каждую бумагу.

Вести себя невозмутимо все сложнее. Пальцы одеревенели от напряжения, когда беру листы и пробегаю по строкам. Сложно вникнуть так с первого раза. И эта сумма… Мне бы и впрямь сейчас хватило отдать долг Лопыреву. Хотя я ему как бы и не должна. Я вообще никому ничего не должна.

Когда отвлекаюсь от бумаг, ловлю на себе пристальное внимание Сколара.

В отличие от него, мне нужна тишина и одиночество, чтобы свести все ниточки. Потому что перед глазами флешбеки наших с ним ночей и полное непонимание, как и почему я снова оказалась рядом с Демьяном.

– У меня нет догадок, кто потратил эти суммы, на что, но совершенно точно это была не я. И в эти даты мне было не до того…

Начало сентября. Многие поступили, а я… У меня случилась беременность. Мне точно было не до снятия денег с карты. Потом еще этот отказ от наследства. Все как в тумане.

Демьян сосредоточен, и я ощущаю себя крайне неуютно, словно оказалась на допросе, хотя меня вроде как и не допрашивают и ни в чем не обвиняют. Но смотрят с явным неодобрением и капелькой задумчивости. Хочешь не хочешь почувствуешь себя неуютно.

– Вопросов, почему появился Лопырев, у меня нет. Я предупреждал: связываться с Игнатовым всегда равно какие-то последствия. Но и не осуждаю тебя за эту слабость получить хоть какую-то компенсацию. Адвокат, к которому ты обратилась, все сделал грамотно, но не зная нюансов, какая на самом деле этот человек сволочь, не предостерег от этого шага. Вопрос с картой открытый, кто-то снял всю сумму. Пин-код, как я понимаю, ты не стерла, там дело пяти минут все подчистую снять в банкомате. Однако времени прошло достаточно, камеры видеонаблюдения, возможно, уже удалили данные с сервера. Я сделаю запрос, картина тогда станет яснее. По поводу долга и Лопырева я сам встречусь с Игнатовым и попробую все решить.

– Только есть нюанс… Денег нет вернуть долг. Мы сложились с… женихом в жилье.

– Без заключения брака и выделения тебе доли? – спрашивает спокойно, но я слышу неодобрение в его голосе.

– Свадьба… состоится, мы перенесли торжество на конец декабря.

Я говорю уверенно и пытаюсь дышать ровно, но в голове так шумит, и по спине стекает капелька пота. Когда же эта пытка уже закончится?

– Свадьба? Так скоро? – хмурится Демьян. – К чему такая спешка?

Внутри закипает злость, которую хочется на него выплеснуть и объяснить причины этого поспешного брака.

– Потому что я влюбилась? – Вскидываю подбородок. – Потому что Май хороший человек. И тоже меня любит. Этого достаточно?

Или уже сказать как есть: я залетела. А по-твоему: зацепилась. Весомый аргумент для вступления в брак, чтобы у моего ребенка был отец?

Демьян сжимает челюсти и опять возвращается к документам, еще раз читает и берет те, что изучала я. А я позволяю себе снова его рассматривать, линию губ, слегка отросшую щетину. Он все тот же, но как будто другой.

– Я полагал, ты сняла сумму, решила вопрос с Игнатовым, пытаешься устроить свою жизнь… – задумчиво смотрит мне в лицо. – В принципе, все так и произошло, чему я рад. Мне необходимо сделать копии, и я верну документы. Удобно будет, если завезу в понедельник?

Еще одна встреча? Нет!.. Но какие у меня варианты?

– Лопырев пообещал, что поставит на счетчик и дал время до понедельника. Май сейчас в командировке и вернется только завтра. Предлагал обратиться в полицию…

– Полиция, Миш? Ты серьезно? – делает паузу, и его взгляд в этот момент будто режет и пытается быть мягче одновременно.

Нас прерывает звонок. Демьян переводит глаза на дисплей, нажимает кнопку, называет кафе, говорит, что можно подъехать, он будет здесь еще минут пятнадцать, и возвращается к нашему диалогу.

– У Лопырева брат прокурор. Из Макара выжмут все до капли, перекроют ему кислород. Я, в принципе, тоже заинтересован, чтобы Игнатова наконец потопили, но вот эта расписка, – выдергивает из папки бумагу. – Это все очень некстати. И лучше бы твое имя нигде не фигурировало, кроме отказов.

– Что меня ждет? – спрашиваю прямо.

Теперь нас прерывает официант. Демьян просит принести нам по десерту и два чая, но в меня сейчас ни кусочка пищи, ни глотка жидкости не влезет. Стоп. Сколар же не ест сладкое. Только эти вот свои протеиновые вафли.

Иногда мне хочется отформатировать себе память, как флешку.

– Люди, которые идут ко дну, не хотят оказаться там в одиночестве, на панике хватают первую слабую жертву. Эта жертва – ты. Игнатов будет переводить стрелки, Лопырев прессовать вас обоих и думать, что Макар ещё что-то мог тебе переписать или отдать. Время дал до понедельника, чтобы проверить всю документацию и лазейки. Ты же ничего больше не подписывала?

Отрицательно качаю головой и снова дергаюсь от ощутимого толчка в животе. Малыш внутри будто бунтует против этой встречи. А может, из-за моего напряженного состояния и страха после услышанного. Я так-то мечтала семьей заниматься, а не участвовать в криминальных дележках.

– Было бы идеально на несколько дней из города уехать, пока я тоже тут все бы решил. Есть такая возможность?

– Нет. Да. Не знаю…

Наверное, Леша бы согласился, если бы я это предложила. Но куда? И мы планировали медовый месяц немного позднее. Придумать историю, что мне зачем-то срочно понадобилось в Ижевск? Зачем? И вообще это так противоестественно, все, что сейчас происходит. И когда об этом думаю, меня будто ломает на части изнутри.

– Надо потянуть время, Мишель.

Официант приносит чай и пирожные. А у меня, похоже, от волнения к горлу подкатывает тошнота при виде еды.

Между нами повисает пауза, правда ненадолго: рядом со столиком вдруг появляется Татьяна. Изящная, стильная, утонченная, в длинном бежевом пальто и с папкой в руках. Они давно вместе со Сколаром работают, и он перевез ее из Сочи, когда у Тани умер муж, обожает ее девочек, и я поначалу сильно к ней ревновала. Глупышка. Не к той это чувство испытывала.

– Мишель, – здоровается она кивком и выглядит будто слегка удивленной, а потом щурится на Сколара с тенью недовольства.

– Давай подпишу бумаги, садись чаю попей. Когда вернешься из командировки, обсудим все детальнее, там пару эпизодов не сходится, – подвигает ей чашку с чаем и пирожным, а сам достает ручку из кармана пиджака и открывает папку с документами.

Теперь все сходится, для нее заказывал. Какой заботливый… Может, у них тоже была связь?

Нужно плеснуть в лицо холодной водой, чтобы прийти в себя. Я будто в прошлое опять вернулась. И еще малыш… Ну что ты там разбуянился? – касаюсь под столом живота и снова ощущаю толчок.

– Я скоро вернусь, – встаю и направляюсь в туалет.

Не мог Сколар свои вопросы с Татьяной после решить? И что за привычка у этой женщины всегда крутиться рядом. А как его жена, интересно, к этому относится?

Тошнота не проходит, хотя с токсикозом мы вроде как разобрались. И браслеты мои сегодня не помогают. Но они давно не помогают, я просто по привычке их ношу.

Уже собираюсь уходить, но дверь открывается и на пороге появляется Татьяна. В брючном костюме темного коричневого цвета, ей очень идет. Она подходит и моет руки, мы смотрим друг на друга через отражение. На ее фоне я кажусь какой-то замухрышкой в домашнем костюме, хотя он вполне за приличную стоимость куплен в бутике, а не в дешевом магазине у метро.

– Очень неожиданно было тебя снова увидеть в обществе Сколара. Я думала, вы с ним все…

– Правильно подумала. Как дочки? – перевожу тему в нейтральное русло и вспоминаю, что Демьян так и не показал мне эту драконью ферму. Или с динозаврами? Вечно их путаю.

Промакивает салфеткой ладони, достает из сумочки помаду, поправляет макияж.

– Все хорошо. Растут. Спасибо. А ты как?

– Тоже все хорошо, – собираюсь все же уйти, но замечаю, как Таня задерживает глаза на моих запястьях, а потом опускает на живот.

По идее заметно и понятно быть не должно, я в разных ракурсах сегодня перед зеркалом крутилась. Но она мама двоих девочек…

– Штуки прикольные у тебя на запястьях, – вдруг мило улыбается. – Я такие же носила в первую беременность. Постоянно мутило. А вторую… – грустно хмыкает и внезапно тянется к шее, трогает там кулончик в виде ключа. – А вторую даже не догадывалась какое-то время. Думала, умираю, а оказалось… жизнь во мне.

Одергиваю рукава, пряча браслеты от укачивания, и прохожу мимо.

– Ну да, логично. Он бы не бросил тебя беременную. Там жена, а тут ребенок… Ни от того ни от другого не отказаться.

Таня подумала, что мы украдкой все равно встречаемся и это его ребенок? А Демьян таким образом решил открыть ей свою тайну?

Оборачиваюсь у двери.

– Я беременна от другого, у нас свадьба в конце декабря. Демьян мне помогает по старому делу. И только.

На миг в ее взгляде мелькает растерянность, но почти сразу она возвращает себе равнодушную маску.

– Хм-м, – только и произносит она, а я выхожу за дверь.

11 глава

Мы с Таней возвращаемся за столик практически одновременно. У нее на лице нечитаемая маска и такая же у Сколара. Спокойное равнодушие. Которого во мне ни гроша. Сейчас я уйду и Таня ему скажет про беременность? И пазл Демьяна о моей скорой свадьбе мгновенно сложится.

Но Таня уходит первой.

– Была рада видеть, Мишель, – берет свою папку.

Сколар встает, помогает ей накинуть пальто, провожает взглядом и садится обратно, подзывает официанта, просит принести счет.

Что-то в атмосфере меняется и в его глазах. Отчего я чувствую себя так, будто не в кафе нахожусь, а в запертой клетке.

– Не имею права вмешиваться в твою жизнь, Мишель, но просто по-дружески хочу дать совет не торопиться с браком.

По-дружески? Правда? Лучше бы такие разговоры вел перед тем, как меня к бабушке нанимать, а потом соблазнять. Сказал бы: «Миш, нам не надо торопиться, я женат, давай ты поживешь в гостинице». И почему-то вслух произнести не могу, а надо бы.

– Ты достойна лучшего.

Вскидываю подбородок, чувствуя, как горит ладонь, потому что хочу его ударить.

– Лучшего? Это как? Быть любовницей при женатом мужчине? – спрашиваю ровным голосом, на последних остатках невозмутимости, потому что злость на Сколара за тот поступок, за эти слова сейчас внутри ищет освобождения.

– Лучшего – это пожить для себя, тусоваться со сверстниками, познавать мир.

Может, и правильным было решением обратиться к Сколару, но безрассудным. Потому что, несмотря на весь страх и негативные эмоции, девочка, которая сгорала от любви к нему и делала глупости от нее же, берет во мне сейчас верх.

– Пожить, потусоваться в свое удовольствие, да? Этим ты и занимаешься, пока дома ждет больная жена? – припоминаю ему недавний вечер.

На губах Сколара наконец появляется та самая усмешка, и во мне упорно отзывается память тела. И еще его близость, запах… Я ведь думала, что и впрямь начала забывать.

– Это были рабочие моменты.

– Ты предложил помощь, у меня возникла ситуация, где эта помощь требуется. Советы, как жить и какие решения принимать, оставь для других своих… рабочих моментов. А мне они ни к чему, Демьян.

Официант приносит счет, а я, воспользовавшись заминкой, поднимаюсь из-за стола и, взяв вещи, хочу уйти, но у двери Сколар меня останавливает. Берет за запястье, и это прикосновение словно обжигает. По телу мгновенно проносится дрожь, и колени слабеют.

– Тебя подвезти?

– Нет, – пытаюсь вырвать руку и уйти, но Демьян не отпускает. Прожигает глазами.

– И все-таки. К чему подобная спешка с браком? Может, я и не в том положении, чтобы требовать ответов, но неплохо разбираюсь в людях. Так вот, мне показалось, что ты не из тех, кто быстро переступает черту в отношениях. И уж тем более не из тех, кто стремится выйти замуж поскорее.

– Плохо разбираешься, – бросаю ему. – Потому что человек может влюбиться в другого, поменять свои планы и даже мировоззрение. Или ты думал, я буду страдать до конца дней и убиваться по женатому мужчине? Как видишь, это не так. И я сама доеду. На такси. От тебя мне нужно лишь содействие в этой истории с долгом. По закону я чиста. А по совести? Да, не стоило брать этих денег, но и отказаться на тот момент не смогла. Потому что жила с больной матерью в старом доме, одна, без помощи, отчим ненавидел и выжил из дома, отобрал все до копейки, а мужчина, которому я доверилась, сделал мне больно и даже не извинился. Твоих денег брать я не захотела. Чтобы, помимо использованной дурой, не чувствовать себя и продажной подстилкой.

– Настолько с ним все серьезно, Миш?

– Да! – чуть ли не выкрикиваю ему в лицо.

Демьян освобождает мое запястье. На секунду мне даже кажется, что злость внутри стала тише, когда все это ему сказала. И даже чуть-чуть облегчение испытываю. Но эта боль, которую старалась забыть… нет, она никуда не делась. И мне лучше побыстрее уйти, потому что чувствую, как подступают слезы.

– Хорошо, – делает шаг назад. – Тогда до понедельника.

Еще раз смотрю в лицо Сколара, задерживая взгляд на длинных ресницах, сжатых скулах, линии губ, и ненавижу Демьяна в это мгновение за то, что в действительности он принадлежит другой женщине. Ее целует, с ней проводит ночи, просыпается по утрам, а я была лишь временным развлечением, порывом, утешением.

Желание залепить ему пощечину вновь становится нестерпимо сильным, и чтобы этого не допустить, я выскакиваю на улицу.

На свежем воздухе вдыхаю полной грудью и дышу до легкого головокружения. Я тянусь в карман пуховика за телефоном, чтобы вызвать такси, как в это мгновение сотовый вибрирует, и на дисплее высвечивается имя Леши.

– Миш, ты где? Все в порядке? Приехал домой, а тебя нет…

Отнимаю телефон от уха, смотрю на время. Почти час прошел с момента встречи со Сколаром. А казалось, пять минут провели вместе.

– Постой… ты же должен был завтра вернуться…

– А вернулся сегодня. Сюрприз хотел сделать. И заодно поделиться кое-какими новостями. Так ты где?

– Я… в кафе выходила, – снова отнимаю телефон от лица и вызываю такси. – Через пятнадцать минут буду.

Машина приезжает через пару минут, и всю дорогу я думаю о словах мамы: мальчики будут пользоваться тобой, потому что ты слишком смазливая. Предостерегала, не теряй голову, иначе потеряешь себя. Будто знала наперед.

– Все сбылось, мама, – шепчу себе под нос, глядя в запотевшее окно.

И жаль, что ты внука или внучку не увидишь. И как бы мне хотелось сейчас уткнуться в твое плечо. Просто сидеть рядом, вдыхать родной запах, чувствовать, как твои пальцы перебирают мои волосы с лица и слушать успокаивающий голос – все пройдет, доченька, все пройдет…

До дома добираюсь даже раньше обозначенного времени. Выходной.

Сумка Мая в прихожей, а сам он на кухне, и судя по запаху, варит кофе в турке.

– Миш, – слышу его голос, когда закрываю за собой дверь, а следом он появляется с чашкой в руках.

Свежий, красивый, в деловом костюме. И дико довольный.

– Как будто с конференции сбежал. Привет.

Леша подходит, целует в щеку, быстро оглядывает.

– Привет-привет. Так и есть. Они все на фуршет остались, а я первым же рейсом к тебе. Идем, у меня для тебя кое-что есть, сладенькая.

Даже не дает разуться, увлекает за собой на кухню, обнимая за талию.

– Смотри, – показывает мне билеты. – На неделю. В тепло. Отпуска наши согласовал. А Шипиев пока подержит руку на пульсе с нашей ситуацией и поможет все решить с этими отморозками. Классно я придумал, а?

В голове вспыхивают слова Демьяна, что неплохо было бы куда-то уехать на время. Леша тоже правильно все решил. И Угрюмова жестких запретов на передвижения не давала. Вон даже на работу отпустила, просто рекомендовала поберечься.

Правда… несколько месяцев назад я уже отправилась в одну поездку с Лешей, после которой все встало с ног на голову. Что ждать от этой?

12 глава

Прокручивая в голове все услышанное сегодня и еще кое-какие детали, хмурюсь.

– Откуда деньги, Леш? А если все же потребуется вернуть ту сумму ради спокойствия? Это бы был значительный вклад…

– Ты что? Всерьез думаешь, что мы обязаны что-то возвращать? У нас расписка. Кстати. Надо предъявить адвокату. Где она?

Расписка у Демьяна. Предъявить адвокату Мая нечего, если только фотографию… Глупо отрицать, что наш контакт со Сколаром не выбивает почву из-под ног. Еще как. Наверное, так он и в суде аргументы приносит, какие-то факты, и противник в итоге просит отложить заседание, чтобы найти правильные ответы или возможность отбиться… По сути, не надо от него защищаться, Демьян помощь организовывает, но чувства все равно двоякие…

– Оригинал останется у меня. Фото перешлю, как раз сделала. И ты ничего не сказал про деньги…

– Да на свадьбу и медовый месяц же откладывал. Сумма небольшая, и путевка горящая. В Турцию на семь дней слетаем. Больше и не получится. Работа. Но Шипиеву больше и не надо. У дома камеры. Если эти гады объявятся и будут искать, снимем записи, предоставим потом в полицию.

Даже я, далёкая от всяких юридических моментов, понимаю, что это все очень пришито за уши выглядит. В какой реальности витает Леша, откуда такая уверенность в благоприятном исходе? Расписка еще ничего не значит, если люди с криминалом связаны.

Взяв билеты, смотрю на даты. Уже завтра утром вылет. Надо идти вещи собирать. И я, в принципе, только за, уехать в тепло. Но неделя мало. Минимум бы месяц. А то и больше, чтобы не пересекаться со Сколаром, с Лопыревым или его людьми. Не решать никаких проблем, ничего. Эта поездка просто отсрочка, а не решение. К сожалению. О чем и говорю вслух.

– Может, и так, Миш. Но в любом случае нам необходимо больше времени и информации. А эта поездка отличный способ все это получить.

Очень сомнительно, конечно. Но двух зайцев все же убьем. Отпадает надобность встречаться со Сколаром, и люди Лопырева тоже появятся на горизонте с отсрочкой. А может, к тому времени Демьян и вовсе как-то по-своему все решит. Почему-то в этот раз на него я возлагаю надежд больше, чем на своего будущего мужа. Хорошо это или плохо, даже не беру в анализ, иначе произойдет замыкание в мозгу.

А нам с малышом и правда лучше в тепло, к солнышку, подальше от тревог и стрессовых ситуаций.

– Сейчас перекушу, приму душ и помогу вещи собрать. Потом отъеду к Роме, чтобы утром время не терять, и завтра, – машет руками, словно птица в полете. – Нас тут ни одна душа не найдет. Клевый план, да? Заявление в полицию их сто процентов спугнет. Да и оснований с нас что-то требовать у них тоже нет.

Если бы это было так…

В беременность я чересчур чувствительна, и хочется, чтобы Май обнял. Тепла его хочу и забыть о встрече с Демьяном, о своих проблемах. Обо всем забыть. Подхожу к Леше и обнимаю его. Он выше меня почти на голову, сильный, уверенный и мой. На сто процентов мой. И делить его ни с кем не нужно. Этот факт даже воодушевляет. Потому что, когда находилась в кафе, мысли о том, что у Демьяна другая, и она ждет его, меня не покидали.

Как он так мог. Как…

Май нежно поглаживает меня по спине. Спускает руку к животу.

– Я аккуратно, – шепчет он.

– Как думаешь, кто там? – спрашиваю я.

– Не отказался бы от двойни. Королевской. Всегда о ней мечтал.

– Но у нас не она. И так любопытно узнать, кто там…

– Ты же сама настояла не узнавать.

– Ну да. Но все равно бывает интересно.

– Давай гендер-пати, Миш? Прямо на свадьбе. Отдадим записку с полом кондитеру, и он сделает нам торт с начинкой в пол малыша, – предлагает Май.

– Откуда такие познания? – улыбаюсь.

– Ну я же был у друзей недавно на похожей вечеринке. Я тогда тебя приглашал, но ты не пошла, помнишь?

Смутно, но что-то припоминаю.

– У них похожая тематика была. Но только не с тортом, а с салютом, дымом. С тортом я в интернете подсмотрел.

– Классная идея, – соглашаюсь я. – Мне нравится.

– Ну и отлично. Как вернемся, все сделаем. Вообще у нас уникальная лав-стори. Перевертыш. Сначала беременность, потом свадьба. Теперь медовый месяц, потом свадьба.

– Да, а потом ребенок, и после этого свадьба?

– Ну нет. Поженимся, Миш. Там столько траблов с этим доказательством отцовства, если после рождения ребёнка. Ну его на хуй. У моего сына или дочери будет полноценная семья, поняла?

– Поняла, – опять к нему прижимаюсь.

А еще будет семья. Полноценная. Повторяю про себя это слово и до сих пор поверить в это не могу. Какая же всё-таки непредсказуемая штука жизнь. Еще совсем недавно я о подобном даже и не задумывалась.

* * *

Перелет проходит нормально, и вылетаем мы без задержек. Я сообщаю Сколару, что мы уехали в Турцию на несколько дней, и он сухо отвечает: «Ок». Меня даже немного задевает эта равнодушная реакция. Нет, я не пытаюсь вызвать ревность, и в целом нас с ним больше ничего, кроме прошлого, не связывает, но почему сердце в груди предательски сжимается, стоит о нем снова подумать или ему появиться на моем горизонте. Проклятие какое-то, ей-богу.

Угрюмова проводит мне консультацию по видеосвязи, выдает список рекомендаций и говорит, как и Май накануне, что немного солнышка, фруктов и отдыха мне не повредит. Первый день я еще, видимо, на нервах и плохо сплю, всю ночь ворочаюсь, и мне даже опять Саида снится, а последующие дни проходят куда спокойнее. Я ощущаю наконец расслабление и даже умиротворение. А Май обезоруживает своим вниманием и нежностью.

– Подъем, Миша, – он раскрывает шторы и довольно лыбится. – У меня сюрприз для тебя.

– Какой?

– Тебе точно понравится. Полчаса на сборы. Вид должен быть на десяточку.

– Хм-м… С утра и на десяточку? С такими-то отеками? Это вряд ли, – сажусь на кровати, потирая сонные глаза. – И что за сюрприз? Предложение ты мне делал. Гендер-пати исключен. Узи новое нужно. Что тогда?

– Сю-ю-рприз, – тянет Май. – Одевайся. Я пока отойду.

Хотя я примерно догадываюсь что он задумал, и от этого волнение захватывает с головой. Ну вот как было не поддаться его чарам? Май очень чуткий и внимательный мужчина.

Спустя полчаса Леша возвращается в номер и, взяв меня за руку, ведет к пляжу. Я вижу арку с цветами на берегу, усыпанную лепестками дорожку, и пальцы в его руке начинают предательски дрожать. Не от страха. От какого-то странного, внезапного счастья, которое накрывает меня как теплая волна, будто море решило обнять меня вместе с воздухом и солнцем. На берегу уже собираются люди: не наши знакомые, конечно, а отдыхающие, сотрудники отеля, музыканты с гитарами. Такое ощущение, словно весь мир решил стать декорацией нашей маленькой, почти сказочной реальности.

– Это то, о чем я думаю?

– Ага. Столько раз видел у кого-то в соцсетях. И пока мы тут, нужно сделать похожее. На всю жизнь память.

Проснувшись, я даже не подозревала, что меня ждет и Май что-то по-тихому готовит. А теперь вот он, стоит босиком в песке, в светлой рубашке с закатанными рукавами, волосы треплет ветер, а лицо у него светится так, будто я уже в белом платье и в фате, хотя на мне всего лишь голубой сарафан, который я взяла с собой. Если бы знала, что он захочет репетицию свадьбы, то выбрала бы что-то праздничное.

– Ты готова, Мишель? – спрашивает Май. – Мы ведь обещали себе семью. Так пусть она начнется красиво. Да, малышка? Ты, я и наш ребенок.

Он протягивает мне букет из белых лилий, которые подает ему кто-то из персонала отеля. Огромных. Ароматных. Я беру его, и руки слегка подрагивают. Лилии пахнут ярко, почти дерзко, как будто смеют говорить за меня все, что я сама не в состоянии сейчас произнести.

– Ты сумасшедший… – говорю я, улыбаясь.

– Наверное, да, – соглашается Май. – Но как от такой голову не потерять? Ты как эти цветы… Чистая, искренняя и невероятно красивая.

Май обнимает меня за талию, оставляет поцелуй на губах и ведет к импровизированному алтарю.

– Мишель, я не обещаю тебе идеальную жизнь. Но я обещаю быть рядом. Всегда. И хочу, чтобы наш ребенок рос в доме, где есть любовь, уважение и взаимопонимание. Ты… ты согласна?

Где-то на слове любовь у меня перехватывает дыхание. Я хочу ответить, но горло сжимается, а в глазах собирается предательская влага. Ненавижу плакать в людных местах, но сейчас мне все равно. Пусть видят. И это явное подтверждение тому, что я не разучилась чувствовать. Сколар не все во мне выжег. Что-то оставил.

– Скажи «да», – добавляет Май шепотом и, взяв мою руку, надевает на палец кольцо. – Выбрал в тот день, когда к Роме уезжал. И еще тогда решил устроить нам здесь мини-торжество, – говорит он тихо. – Нравится?

– Подходит идеально, – отвечаю я и надеваю ему свое, точно такое же, только чуть шире. Он и об этом позаботился…

На секунду кажется, что мир вокруг замирает. Только мы. Песок. Небо. Море. И два кольца, которые вдруг делают все очень даже настоящим. Хоть и без штампа в паспорте и свидетельства о браке.

Как только мы обмениваемся кольцами начинает играть музыка. Мы выходим снова на дорожку, и на нас сыплются лепестки, такие легкие, будто бабочки решили устроить парад. Я ловлю один ладонью и смеюсь.

Сбоку кто-то хлопает. Двое детей бегут по песку, оглядываясь на нас. Женщина снимает на телефон. Музыкант подмигивает. Ветер поднимает сарафан, словно хочет приподнять и меня тоже. И кажется, я и вправду сейчас воспарю от счастья. Как же в жизни все интересно устроено… Боль и светлые моменты словно идут за руку.

– Ну что, почти настоящая жена, – говорит он, наклоняясь ко мне и целует в уголок рта. – Хочу, чтобы ты запомнила этот день. Угрюмова разрешила аккуратно запечатлеть наш союз брачной ночью. Пошли в номер?

– Еще ведь не ночь, – обнимаю Лешу за шею, расплываясь в улыбке и чуть заигрывая.

– А мы шторы закроем, – подхватывает меня на руки и несет к отелю.

13 глава

Май застает меня врасплох, когда я сижу на балконе и смотрю на мамину фотографию, которую пересняла на телефон. Мы недавно вернулись с моря, провожали закат, ели фрукты. Я зашла в номер, а Леша отправился ненадолго в спортзал. Сначала собиралась полежать и почитать книгу, но страницы не увлекали, и прочитанное не запоминалось. Тогда я позвонила Гале узнать, как дела на работе, не интересовался ли мной кто-нибудь, а потом открыла галерею и… провалилась в воспоминания.

Со временем кажется, что забываешь какие-то детали, и образ становится не таким ярким, будто фантомным. И в целом зацикливаться на своей потере плохо, но чем заметнее округляется живот и сильнее ощущается ребенок внутри меня, тем чаще я вспоминаю о маме и о том, как бы мне хотелось знать, как она пережила это непростое время. Ведь осталась совсем одна, без помощи, со мной, заболела. К счастью, ее болезнь мне не передалась. Это был мой самый большой страх с того дня, когда я увидела две полоски на тесте. Сначала шок, что забеременела, а потом – что стану обузой для Мая и нашего с ним малыша.

А сейчас мне просто хочется, чтобы она была рядом. Правильно говорят, что пока живы родители, ты чувствуешь себя ребенком…

– Миш, – Леша кладет руку мне на плечо.

Я затемняю экран.

– Ты чего грустишь? – все же замечает, что я смахиваю слезинки.

Такая сентиментальная стала…

– Все нормально.

Он пристально смотрит и сжимает плечо.

– Правда?

Я киваю.

– Слушай, Шипиев звонил. Тишина кругом. Не было этих людей. У дома никто не ошивался, на работе про тебя не спрашивали. Это все очень странно. Но и, безусловно, хорошо. Я уже готовился к чему-то… – делает заминку. – Нестандартному. Но, похоже, обошлось?

Потому что вмешался Сколар. По коже проносятся мурашки, когда думаю о том, что он не оставил без внимания мою просьбу. Это же ведь что-то да значит?

Господи, клиника. Самая настоящая клиника. Обручилась с одним, а проблемы мои решает совершенно другой. Это ненормально.

– Ты ведь правильно все поняла, и они деньги спрашивали? Я просто уточняю. Мы по телефону тогда поговорили, ты была на эмоциях, а я тут же подключил Рому.

– По-твоему, я часть приукрасила и придумала?

– Миш, – садится рядом. – Нет, я так не думаю, я просто в недоумении, что сейчас тишина. Люди, которые посреди улицы останавливают, запихивают в свой автомобиль и требуют деньги, дают время их вернуть и… вдруг пропадают. Согласись, выглядит очень странно?

– А что если они в курсе нашего отъезда и просто выжидают? – выдвигаю версию.

– И это тоже исключать нельзя. Но срок был оговорен, и никто не появился. Даже телефон твой – и тот молчит. Не звонили ведь?

– Нет, – качаю головой.

– Ну вот, – гладит меня по щеке. – Ладно, сладкая. Разберемся. Я просто поделился последними новостями, точнее их отсутствием. И пока даже, честно говоря, не знаю, хорошо это или плохо. Мы здорово здесь время провели, и я сделал все, что хотел, – берет мою руку и теперь гладит ободок кольца. – В Москве распишемся, небольшой фуршет по этому поводу устроим, и детской займусь. Как выплаты за ребенка получим – и остальной ремонт потихоньку доделаем.

– Хороший план, – соглашаюсь я. – И жаль, что задержаться не можем, мне тут понравилось…

– Ничего. Вскоре втроем сюда вернемся.

Леша меня обнимает, и так мы сидим какое-то время, а потом он идет принять душ, а я снова зависаю над телефоном, но уже с навязчивой идеей написать Сколару. Только что я у него спрошу? Решил ли ты мою проблему? Или я завтра возвращаюсь, и это безопасно?

Но Демьян, словно на расстоянии прочитав мои мысли, пишет первым.

«На время Лопырев исчезнет с твоих горизонтов. Запись с камер банкомата тоже получил. Когда возвращаешься?»

Сердце пускается вскачь, когда читаю его сообщение.

«Завтра вечером».

«Хорошо. Тогда пересечемся».

Я удаляю всю переписку аккурат в тот момент, когда Леша выходит из душа. Пульс и не думает становиться тише. Чувствую себя двояко: вроде и не предательство, но я не привыкла от кого-то что-либо скрывать и обманывать. Потому и поступок Демьяна так болезненно восприняла. Возможно, для него вполне нормально замалчивать о важных деталях, приберегать факты и всякое такое, но все же в личных отношениях подобное неприемлемо. И… сама натыкаюсь на те же грабли, выходит? Правда, не представляю, как Маю признаюсь про Сколара и его помощь. На основании чего? Он даже не в курсе, что мы с ним спали.

* * *

Самолет приземляется в Шереметьево поздно вечером. Я чувствую себя неважно и отсчитываю минуты, когда мы будем дома. Люди хлопают, а у меня в голове поднимается тягучая, давящая боль, от которой хочется просто закрыть глаза и не двигаться.

– Ты бледная, – замечает Май. – Тебе нехорошо?

– Немного, – отвечаю. – Рейс задержали на три часа… Я просто хочу поскорее оказаться дома.

И это сущая правда. Все утро я держалась и не подавала вида, как страшно сесть в самолет и вернуться в Москву. А на самом деле не могу вытолкнуть из себя эту рвущуюся наружу тревогу.

В автобусе до терминала я держусь за поручень, а Май прикрывает меня собой от толпы. Уткнувшись лбом в его плечо, я так благодарна, что он у меня есть, хотя внутри не отпускает ощущение надвигающейся катастрофы. Это чувство выматывает.

– Ты все еще думаешь о тех людях? – спрашивает Май.

Да, а еще кто снял деньги с карты… о предстоящей встрече со Сколаром тоже думаю.

– Угу…

В аэропорту, словно в насмешку, задержка с багажом, затем заминка с такси. И Май все время рядом, я ловлю на себе его внимательный взгляд, чувствую руку то на талии, то на плече. Ненавижу себя за то, что не могу расслабиться. Ненавижу за то, что даже нежность Мая не возвращает мне почвы под ногами. Ненавижу за то, что в глубине груди, под ребрами, шевелится другое имя. Против воли.

Демьян.

Черт бы его побрал.

* * *

Дома все на своих местах. Будто и не уезжали никуда. Мы с таким энтузиазмом выбирали эту квартиру, чтобы был садик поближе, школа, поликлиника. По планировке тоже, чтобы всем было просторно. А сейчас… Почему сейчас так пусто внутри, когда думаю об обустройстве детской? Надо все же отдохнуть. Я просто устала.

– Голодна? – спрашивает Леша.

– Не особо. А ты?

– Очень! Хотя в самолете и кормили. А ты вот вообще ничего не съела.

– Ну да, – киваю, вспоминая ту непонятную жижу в контейнере, от которой меня чуть не вывернуло наизнанку. – Не было аппетита, – сажусь на диван и понимаю, что сил нет совсем. Ни готовить, ни элементарно принять душ. Вот бы силой мысли в кровать перенестись. И чемоданы так же разобрать.

– Сейчас закажу что-нибудь и чай тебе сделаю.

– Только сладкий, – напоминаю я.

Все-таки это точно усталость. Наверное, больше моральная. Словно кто-то переключил тумблер в полете, сбив весь настрой. И не могу избавиться от нехорошего предчувствия.

На работе приходится взять еще один день отгула. Наутро я снова чувствую слабость и головокружение. В таком состоянии не смогу отработать весь день.

– Запишись на прием к Угрюмовой, – говорит Май, собираясь на работу.

– Хорошо, – провожаю его до двери. – Только сначала посплю.

– Если почувствуешь себя хуже…

– Я знаю.

Он долго смотрит, будто хочет что-то сказать. Но затем просто целует меня в висок и уходит, а я возвращаюсь в постель. Когда уже почти проваливаюсь в сон, получаю сообщение:

«Ты вернулась? Когда удобно встретиться?»

Перед глазами встает лицо Сколара. А затем наше торжество с Лешей на берегу моря и счастливое лицо Мая. В те дни было так спокойно и хорошо…

«Я завтра сообщу», – отвечаю и включаю беззвучный режим.

Мне нужно отсрочить этот момент. Потому что… потому что внутри меня как будто живут две женщины. Одна хочет спрятаться под одеяло, закрыть глаза и притвориться, что жизнь вновь простая, понятная и ровная, что я счастлива с Маем, а никакого Сколара в ней нет и никогда не было. Что никто не затаскивал меня в машину и у меня нет сводного брата. А вторая…

Эта вторая просыпается через два часа от того, что сердце стучит, как в ловушке, после яркого сна, где я снова переживала тот ад, который начался, когда всплыла правда о жене Сколара.

14 глава

Отдых все же идет на пользу. Я чувствую себя лучше. Договорившись с Галей, что буду во второй половине дня и она подстрахует, а я тем временем схожу на прием и встречусь со Сколаром, провожаю Мая и пью чай, поглядывая форум для будущих мам. Это мое новое развлечение, на которое я трачу много свободного времени, а еще сильно отвлекаюсь. Только не сегодня. Рыжая Лиса пишет, что потеряла своего малыша, а следующим сообщением выходит из чата. Девушки сочувствуют ей, кто-то, как я, молчит, но не потому что во мне ноль эмпатии, а потому что не знаю, что сказать. Да и кому? Лиса вышла. А в личку стучать неудобно. Возможно, человек хочет пережить эту боль и потерю в узком кругу. Но мозг, дурной мозг, начинает в красках представлять, что бы я испытывала в этой ситуации, и кажется, что от всех этих воображаемых картинок опять кружится голова и возвращается слабость.

Я лично не знакома ни с одной девочкой, лишь примерно мы знаем друг о друге в плане срока, пола, даты родов и еще какой-то мелочи. Но сегодняшние сообщения от Лисы выбивают из колеи, я даже забываю, что делала.

И приводит в чувство звонок в дверь. На пороге стоит незнакомый человек, а я пугаюсь до чертиков. Что если это Лопырев кого-то подослал? Экран домофона гаснет, но звонок повторяется, и я тороплюсь на кухню, чтобы позвонить Маю. Страшно, что это и вправду может быть кто-то из людей того отморозка. Лешу обязательно надо предупредить.

Или Сколара?

Но Май сам звонит. Я даже не успеваю его набрать.

– Миш, ты дома или уже уехала?

– Леша, как хорошо, что ты позвонил. Я дома. И в дверь сейчас ломится какой-то незнакомый человек, – быстро говорю в трубку и иду к домофону.

– Да-да, – слышу, как он улыбается. – Это курьер, Миш. Я забыл предупредить. Открой, пожалуйста.

Меня отпускает этот мерзкий комок страха.

– Хорошо, – открываю курьеру дверь.

Мужчина вручает мне небольшой сверток и уходит, а я еще какое-то время пытаюсь справиться с волнением. Вроде Демьян и сказал, что проблема решена. А вдруг нет. Какие здесь могут быть гарантии. Когда Игнатов давал свою подачку, я ни о чем плохом и не думала. И эти деньги до сих пор кажутся огромным состоянием, которое мне самой в жизни не заработать. Хотя зарплата Леши в год в разы больше этой суммы.

Достав ножницы, вскрываю конверт, на котором мое имя, и, увидев содержимое, не могу не улыбаться. Потому что держу в руках снимки с нашего небольшого, но безумно романтичного торжества в Турции.

Делаю несколько кадров на телефон и пересылаю Маю.

Леша тут же перезванивает.

– Ну как тебе мой сюрприз?

– Леш, ты чудо… Это самые незабываемые впечатления и эмоции, – едва сдерживаю слезы радости.

– Надо рамки купить и повесить в квартире.

– Да, – соглашаюсь я.

Обычно я себе не нравлюсь на снимках, но тут… Все удачные, поразительно!

– Блин, я думал с тобой на прием сходить и успею подъехать, но плотно по записям. У тебя же сегодня УЗИ?

– Да.

– Мы еще и пол хотели узнать для гендер-пати, – слышу разочарование в его голосе. – Ладно. Включи видеосвязь, когда будут делать. Я хоть так поприсутствую.

– Хорошо.

– Ну все, сладкая, до вечера. Я тебя заберу.

– Пока, Леш. То есть до связи.

– Да, точно. Жду звонка.

Откладываю снимки и опять думаю о Рыжей Лисе, как ей сейчас тяжело. И так хочется ее поддержать… Снова захожу на форум, в наш чат, где девочки все еще обсуждают ее потерю. И хоть до этой минуты я в разговорах активно не участвовала, все же спрашиваю, писал ли кто-то ей в личку и интересовался, нужна ли помощь. Девочки отвечают, что не писали, и у них начинается новая дискуссия, а я стучусь к Лисе. Предлагаю поддержку, и если она хочет поговорить, то готова выслушать. Ожидаемо в ответ тишина, хотя галочки о прочтении стоят.

Я еще раз пересматриваю снимки в попытке отвлечься, а затем вызываю такси и еду к Угрюмовой. Попутно пишу Сколару сообщение, что могу встретиться сегодня и мне удобно в час дня. Можно в том самом кафе.

Зная, какой Сколар бывает занятым, внутренне рассчитываю, что встреча отложится, но Демьян присылает короткое: привет, ок.

Опять это его ок. А я, между прочим, в Турции после такого его ок свадьбу отрепетировала. И на днях настоящей женой стану…

Иногда мне кажется, что я иду по жизни в неправильном направлении и все чаще представляю, как в то утро, когда встретила Демьяна на набережной, не вышла на работу. Любая другая бы посмотрела на мою жизнь со стороны и сказала: да что тебе еще надо. Май смотрит так, будто я его маленькая вселенная, предлагает стабильность, семью, радуется нашему общему ребенку, делает романтические сюрпризы, покупает новое жилье и планирует будущее, всячески показывает свою заботу и ответственность. Это ведь в действительности то, о чем мечтает большинство девушек, но не у каждой бывает. А я в числе счастливчиков, выходит? Но откуда тогда эти мысли о неправильности происходящего?

Глажу живот, говорю себе дурацкое все будет хорошо. Но внутри, если честно, уже давно тлеют искры, которые никто не видит. Которые я даже сама стараюсь не замечать. Как в зараженном отсеке, отправленном на консервацию, закрыла их ото всех остальных и даже какой-то части себя. Правда, эти искры оживают каждый раз, когда слышу знакомый голос, когда вижу Сколара, и превращаются в пламя. Я ненавижу себя за это. Потому что так не должно быть. Потому что сама выбрала Мая. Или судьба за меня это сделала? Иначе как объяснить то, что сейчас происходит в моей жизни. Ведь я могла не забеременеть, но хватило лишь одного раза, и теперь я ношу под сердцем ребенка Леши.

В кабинете УЗИ я включаю видеосвязь, и Май даже прерывает на несколько минут свой прием. Просит врача сделать снимок нашего малыша, после чего я иду с результатами и запечатанным конвертом с полом ребенка к Угрюмовой. Она выдает мне талончики на кровь и отпускает до следующего визита, похвалив, что мы с малышом отлично себя чувствуем.

Конверт с полом ребенка я бережно кладу в сумку, и это оказывается тот еще квест по тренировке терпения, потому что безумно хочется в него заглянуть и узнать, кого же я жду.

В кафе, где мы договорились встретиться со Сколаром, я приезжаю с небольшим опозданием, и Демьян уже на месте. Пьет кофе и с кем-то говорит по телефону. Когда я подхожу к столику на ватных ногах и опускаюсь на стул, он завершает разговор и сосредоточивает на мне свое внимание.

Кровь мгновенно приливает к лицу, и уши начинают пылать. В груди нарастает тупое давление.

– Привет, – подзывает официанта. – Что-то будешь?

– У меня… не особо много времени. Ничего не буду.

Я специально подрассчитала все так, чтобы от силы видеться с ним не больше получаса. Да и что нам с ним обсуждать… Не мою же свадьбу. Точнее, почему я не должна этого делать.

– Хорошо. Вот твои документы. С Лопыревым мы все решили.

– Каким образом?

Сколар сдержанно хмыкает.

– Это мои личные счеты с Игнатовым. Но ни у того, ни у другого к тебе вопросов больше нет.

Я хоть и вяло соображаю, но пути как бы два: заплатить деньги или чем-то надавить на Макара. Я помню, что Демьян рассказывал о том, что у Игнатова в ответ тоже есть что ему предъявить. Остается вариант, что он решил все деньгами и как-то грамотно это зафиксировал. Есть, конечно, и другое объяснение. У Сколара могут быть свои связи в каких-то криминальных кругах. Только никто в таком не признается.

– Ты заплатил долг? Взял какую-то дополнительную расписку? – но все равно уточняю, и одновременно наблюдаю за его реакцией, напоминая себе, что он юрист и держать лицо для него такая же работа.

– Да, – смотрит на меня в упор, затем берет телефон в руки. – А это запись с камер видеонаблюдения.

Он быстро находит нужный видеофайл и дает мне посмотреть.

Когда я заканчиваю, интересуется, знакомо ли мне лицо. А я впервые вижу этого человека. О чем и говорю Сколару.

– Ну, в принципе, я так и думал, но пошел дальше и пробил его данные. По указанному адресу еще не ездил, но полагаю, твоя версия с утерянной картой и легкой наживой нашедшего совпадает. Правда, хочу отработать еще одну…

– Какую?

– Уверена, что хочешь услышать?

– Да.

– Что если твой жених нашел карту и воспользовался ей? Человек он неглупый, чтобы самому светиться под камерами. Как давно вы с ним вместе? Укладывается ваша связь в сроки пропажи? – достает бумагу и показывает на дату выписки с банковского счета.

Укладывается. Но…

– Это исключено, – мотаю головой.

Сколар знакомым движением приподнимает брови.

– Потому что ты с ним встречаешься? Или жизнь тебя ничему не учит?

– В каком смысле?.. – хмурюсь я.

– У всех есть тайны. Или факты, которыми человек не делится сразу.

– Это сейчас отсылка на тебя и твою жену?

Демьян делает глоток кофе.

– Допустим.

Я снова ловлю себя на мысли, что у Сколара ни грамма сожаления, что он обманул меня…

– Нет, – повторяю тверже. – Исключено.

– А если окажется, что да?

Я даже мысли о том, что Май мог найти карту и использовать её исподтишка, не допускала. Лёша не такой. Нет. Он знает, как тяжело зарабатываются деньги, и точно не стал бы за моей спиной проворачивать подобные аферы. В конце концов, он бы показал мне карту и устроил допрос. А там уже мы решили бы, что с ней делать.

Однако мои эмоции снова качаются, как маятник после заявлений Сколара.

– В любом случае я отработаю обе версии.

– Твое право. И… если та сумма к тебе вернется, то этот долг…

– Ты ничего мне не должна, – говорит он так, будто должна, и его взгляд съезжает с моего лица на шею, затем на грудь. Сколар смотрит слишком откровенно, отчего щеки снова вспыхивают.

– Правда, кое-что взамен я попрошу. Хочу с тобой поужинать.

Жар за ребрами становится невыносимым, а тело сковывает защитное напряжение. И еще поднимается злость, негодование. Как он вообще посмел мне такое предложить?!

– Ни за что, – цежу, едва шевеля губами.

– Давай так. Если окажется, что мои догадки верны и твой жених не чист на руку, то ужин неминуем. Это уголовная статья и…

– Это шантаж, – обрубаю Сколара.

Демьян нагло улыбается.

– По-другому же не захочешь увидеться.

– Да я и сейчас не горела особо желанием. Ты мне давал эту сумму безвозмездно, правильно? Вот долг с должника стребуешь и считай, мы квиты. Я тебе ничего не должна. Тем более ужинов. И Май, я уверена, к этим деньгам не имеет никакого отношения, – забираю документы и поднимаюсь из-за стола.

– Но если все-таки да, я сообщу место и время, где ужинаем?

– Непременно.

Я почти бегу к выходу. И это больше похоже на побег от себя, от прошлого, от Сколара.

Грудь сдавливают словно в тиски, хотя, казалось бы, я должна была почувствовать облегчение после нашего разговора. Но вместо него внутри опять тревога.

Останавливаюсь у входа и, нервно запихивая документы в сумку, злюсь на Сколара. Как он только посмел мне подобное предложить! После всего, что было?

Отхожу от здания, направляясь к светофору, но телефон вибрирует в кармане. Я достаю его и, увидев сообщение от Рыжей Лисы, замираю. Она присылает еще одно. А следом еще. Глазами пробегаюсь по первым предложениям, и сердце сжимается от боли, от жалости, но в ней Лиса сейчас, наверное, и не нуждается.

До конца дочитать не успеваю. Меня кто-то толкает из прохожих, сумка выпадает из рук, а с ней и папка, которую я абы как засунула. На дороге грязь, слякоть. Спрятав телефон в карман, отряхиваю папку и убираю все обратно, решив, что на рабочем месте в промежутках между посетителями пообщаюсь с Лисой, и тороплюсь в клинику. Все еще злясь на Сколара за эти его предположения и предложения.

Вроде и не поворачивается язык негодяем его назвать, помог. А все же негодяй. И похотливый козлина.

15 глава

Перечитываю сообщения Лисы и ощущаю холод внутри. А еще опустошение. Хотя я сама ведь предложила ей помощь и поддержку, не так ли? Лиса рассказывает, как почувствовала внезапную тянущую боль в животе. Сначала слабую, а потом все сильнее. Как ей было страшно в больнице, потому что уже тогда поняла, что что-то не так. Она пишет, как рыдала и умоляла врачей хоть что-то сделать… И эти отчаянные слова до сих пор звучат эхом в ее голове. Беременность в итоге замерла, сердечко малыша больше не бьется. Все закончилось «чисткой» и мыслями: что я сделала не так, недостаточно его любила и хотела? Недостаточно береглась?

«Чистка»… Повторяю про себя это мерзкое слово. Холодная медицинская процедура вместо долгожданного чуда – и снова перехватывает дыхание.

Я крепче сжимаю телефон в руках, стараясь совладать с накатившими эмоциями. Горло саднит, глаза предательски щиплет. Черт, только не разреветься тут, на рабочем месте.

«Мне так жаль…» – отвечаю ей и чувствую, как непроходящий ком в горле становится больше. «Ты не одна, если хочешь, можем вечером созвониться?»

Не знаю, зачем предлагаю, но это порыв. Контролировать его не могу, пальцы сами набирают сообщения.

«Спасибо. Я подумаю… И ты единственная, кто мне написал из чата».

И я даже догадываюсь почему. Люди боятся чужой боли, как дурного знака. Лучше не читать, не вникать, не втягиваться, отгородиться. Чтобы ненароком притянуть к себе такое же несчастье. Я ведь в первые секунды сама об этом и подумала… Дурацкое суеверие на уровне рефлекса, за которое сейчас немного стыдно.

Я выпрямляюсь в кресле, поясница затекла. За перепиской и посетителями даже не замечаю, как пролетело время. И сердце ноет за незнакомку.

Галя машет перед носом рукой.

– Миш, ты в одну точку уже несколько минут смотришь. Все нормально? – вполголоса спрашивает она, заглядывая мне в лицо.

Я трясу головой и корчу жалкую попытку улыбки:

– Да. Просто… задумалась, – бормочу я, отводя глаза к монитору и бросаю взгляд на часы.

Надо… уже конец рабочего дня. А на душе тяжесть. И не только после встречи с Демьяном и его предположений насчет Мая, которые я, конечно, не приняла близко к сердцу, но еще и из-за Лисы.

Да, я не планировала ребенка, но теперь одно только представление, что со мной могло бы случиться нечто похожее на ее историю… Нет, я даже думать об этом боюсь. И все равно в голове крутится одно и то же: подобное может произойти с любой из нас. Ее малыш был всего на несколько недель младше моего.

Машинально глажу свой еще не слишком округлившийся живот, надеясь почувствовать хоть легкое движение. Но последние пару часов – тишина.

Я выныриваю из своих переживаний лишь когда получаю сообщение от Мая: «Жду на парковке».

Попрощавшись с Галей, выхожу на улицу. Леша замечает мое подавленное настроение мгновенно.

– Привет, принцесса грусти, – мягко шутит он, открывая пассажирскую дверь. – Кто-то обидел? Или ты просто устала?

– День так себе, – вздыхаю я, устраиваясь в кресле и пристегивая ремень.

Он садится за руль и ободряюще поглаживает мое колено.

– Что-то случилось, сладкая? По Узи же все было хорошо…

От его заботы у меня едва не подкатывает новый ком к горлу. Я отворачиваюсь к окну, собираясь с духом:

– Помнишь, как-то рассказывала про наш чат беременяшек?

Если про Сколара поделиться не могу, то про Лису – почему нет.

Май кивает.

– Одна из девушек потеряла… – осекаюсь и пару секунд молчу, прежде чем продолжить. – У нее вчера ребенок… не выжил. Беременность замерла. Мы общались в личке. Я из-за нее так расстроилась…

Май молчит, но замечаю, как напряглись его пальцы на руле. Потом выдыхает:

– Черт… Малышка, мне жаль. Ей, наверное, сейчас очень тяжело…

Я киваю, не в силах добавить ни слова. И от того, что Май не начинает читать морали «не думай о плохом», хочется его обнять до хруста, но я не шевелюсь.

Несколько мгновений мы сидим в тишине. Я сама не замечаю, как из глаз текут слезы.

– Извини, – спохватываюсь я. – На работе держалась, а при тебе…

Май аккуратно стирает слезы большим пальцем, затем притягивает меня настолько близко, насколько позволяет ремень. Я слышу, как громко бьется его сердце, и его запах уже по-своему стал для меня родным.

– Давай просто поедем домой, – прошу я.

Май смотрит на меня внимательно, изучающе, а затем коротко кивает. Машина трогается с места, и я закрываю глаза, позволяя шуму двигателя вытолкнуть из головы хотя бы часть тревожных мыслей.

Дома я наконец прихожу в себя. Ну и Май умеет отвлекать.

– Смотри, – показывает он за ужином черновик свадебного приглашения, покрытый замысловатыми золотыми узорами.

Мы вместе выбирали дизайн, и я собралась на днях отпечатать. А Май не только со снимками заморочился, но и сами приглашения сделал?

– Господи, как это красиво… – выдыхаю я, почти не веря своим глазам.

– Да! А вот конверты, – кладет передо мной. – Гостей будет немного, пышно отпраздновать не получится. Я малость не рассчитал и спустил больше, чем планировал, на наш медовый месяц…

Да! Наш чудесный медовый месяц наоборот!

– Леш! – бросаюсь к нему с объятиями. – Ты что? Тот праздник на берегу моря… Это было незабываемо! И у нас впереди еще сюрприз, я очень хочу узнать пол ребенка. Зря думала, что выдержу до родов. Едва сегодня, после Узи, не вскрыла конверт. Так что твоя идея с тортом и гендер-пати – это просто потрясающе! Я бы сама не додумалась.

– А давай бартер? Я тебе оставлю черновик приглашения, а ты отдаешь конверт с Узи? Завтра завезу его кондитеру, потом заеду в ресторан, внесу оплату за зал. Времени ведь совсем мало.

– Да-да… Уже скоро… – шепчу я. – Постой. А ты точно без меня не посмотришь пол?

– Миш, – смеется Май. – Клянусь. Узнаем вместе. Когда торт разрежем.

– Ну хорошо, – чмокаю Лешу в губы, забираю конверт, кладу в него приглашение. – Сейчас свой принесу.

Иду в прихожую за сумкой. Переворачиваю все и даже вытряхиваю содержимое на пуфик у входа. Потому что конверта с полом ребенка – нет.

Сердце сразу подскакивает к горлу. Неужели выронила на улице? Или в клинике, когда собиралась домой?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.