Дима Да Винчи
Как-то так....

Глава 1: Дела житейские

Как приятель в путешествие собирался

Лет 10 назад сплю я и слышу во сне, как телефон звонит. Думаю: не буду брать – это точно враги. И сразу взял.

Друг звонил: улетал со своей дамой в Турцию и хотел занять 200 долларов. – Подъезжай часиков в 12.

– Так я уже у парадной стою.

Хера себе. Выдал я ему бабло и двинул обратно в люлю. Но не всё так просто.

– Чувак, ты же бесстрашный человек? Рыцарь без страха и укропа))? Не мог бы ты мне помочь?

Оказалось, на Турецких курортах он планировал предаться утехам, и надо было приобрести лубрикант А сделать это он стеснялся.

– Всегда жена покупала а тут ей не до этого приходится самому

Я отказался нахрен. У меня аптека в доме, я там витамины и гематоген покупаю.

– Но можно взять в аренду, – говорю я, и мы идём к аптеке. – Я тебе вместо 200 отдам 300 баксов. – Меня нельзя купить. – 400 баксов.

– Но можно взять в аренду, – говорю я, и мы идём к аптеке. Ну кто не купил бы вазелин другу в 7 утра за 400 долларов? – А ты не знаешь, есть разница – для мальчиков или для девочек? – Всё, я нахер домой. – Стой, стой! Ну просто мало ли, ты знаешь? – Я знаю главное: это для жопы, мать твою. Значит, и для мальчиков, и для девочек.

Все говорю ты стоишь тут, я иду , ты не заходишь я покупаю и иду спать.

Захожу в аптеку. Там продавец, который меня знает. Здороваемся. – Дайте гематоген пожалуйста. Ну, чтоб обстановку разрядить. – Всё?

– Нет, дайте смазку ещё какую-нибудь.

Немая сцена. Он смотрит на меня, я на него. У него в глазах вопрос, у меня ответа нет. Я даю ему 5 тысяч, он уходит размениваться. Возвращается, смотрит на меня и начинает странно улыбаться. И тут как в слоу-мо: у него на лице улыбка, а я по его взгляду понимаю, что он смотрит не на меня, а за меня.

Обернулся. Прямо за моей спиной стоит мой недалёкий друг и говорит:

– Я просто уточнить хотел… Он просто забыть мог… А смазка для мальчиков и для девочек?

Что было потом, представить несложно. Не разговаривали мы месяца три, а в ту аптеку я больше вообще не ходил.

Пасхальная история

Есть у меня дружочек один. Лет 15 назад поссорился он с супругой, и та ушла. Временно. А дело было как раз перед Пасхой.

Звонит он мне: «Ты же ресторанами занимаешься? Приезжай, мы испечём куличи и яйца покрасим. Она приедет и охренеет».

Я за любой кипиш, соглашаюсь и еду. Думая, что буду бухать, а он готовить. Но драма в том, что и он думает так же, но про себя. По итогу нас обоих постигает тяжёлое разочарование. Он отбирает у меня вискарь, который я же и привёз, и говорит фразу, которую я цитирую по сей день: «Сначала хуярим, а потом хуярим».

В итоге в поваренной книге столетней давности находим рецепт куличей, бадяжим всё это, ждём , а тесто не поднимается. Тогда он предлагает зажечь комфорку около кастрюли. Снова нихрена. Тогда мы идём на крайние меры: зажигаем 4 комфорки и ставим кастрюлю посередине. И о чудо – оно начинает подниматься!

Мой коллега по кондитерскому цеху хватает кастрюлю и – о боже – она горячая, просто пипец. Он бегает с ней по кухне, яростно матерясь, и кричит: «Стууууул! Суууука! Стуууул!» Я подставляю стул, и всё заканчивается хорошо. Казалось бы.

Но нет. Стулья у него как из гребанного гарнитура Генеральши Поповой. На сидушке какая-то шёлковая ткань, которая моментально прилипает к днищу кастрюли и начинает страшно вонять. По итогу кастрюля падает, тесто вываливается на пол. Мы начинаем ругаться из-за того, что испортили стул, который подарила тёща. Я собираюсь уходить, он начинает извиняться, напоминает про вискарь, и я остаюсь.

Тем более осталось яйца покрасить – всего-то. Тут я знаю: нужны яйца и луковая кожура. Всё бы так и было, если бы мой товарищ не решил, что на яйцах должно быть написано «ХВ». А этого я уже не умею. Зато умеет мой коллега по кухне: надо из пластыря вырезать буквы, наклеить и варить.

Так мы и поступили. По итогу ничего не получилось. Пластырь превратился в дерьмо, яйца стали липкие и отвратительные. Но мой товарищ был полон решимости идти до конца.

Когда вернулась его супруга, взору открылась картина: по всей квартире страшная вонь, на кухне на полу сижу я и пью вискарь, рядом валяется перевёрнутая кастрюля с тестом, а в центре всего этого на обугленном стуле сидит её супруг и отчаянно матерясь оттирает липкую субстанцию от яиц ацетоном.

Вот такая Пасха.

Про Леху и «Продуктариум24»

Вчера написал старший сын: « мы с другом уволиться хотим. Нет ли у тебя вакансий для двоих?»

Я сразу узнал, что таких вакансий нет. И вспомнилось, как лет двадцать назад, когда студия закрылась, я так же остался без работы. Полная жопа была. Меня не брали никуда – спрашивали о последнем месте работы, я говорил «совладелец студии звукозаписи» – и сразу шёл нахер.

И тут вспомнил про Лёху, с которым мы одно время работали. Звоню ему: Он говорит: «Я химию бытовую из Финки вожу, гелик взял – не новый, но всё же. Делай визу и паспорт – погнали».

Тогда это было проще чем сейчас , но всё равно долго . Когда всё сделали, звоню Лёхе, а он: «Я косякнул, мне въезд закрыли. Так что давай вместе работу искать».

Ещё куча попыток – и вот нас с Лёхой берут в «Продуктариум24» грузчиками. Но в разные магазины: если вместе – это коррупция, а в «Продуктариуме 24» с ней борются. Путём уговоров, кнутом и пряником, в форме игры, выражая свои эмоции в танце, мы с Лёхой убедили взять нас обоих в один магазин.

Магазин был возле моего дома, а Лёха жил на Ленинском. Ехать на Старую Деревню сначала казалось ему полным дерьмом, но потом свыкся.

«Продуктариум24» работает с 8, но в 7 полный сбор персонала на собрание, где мы обсуждаем, что я могу ещё сделать для развития компании. Полная хуета, но сказали приехать к 7.

– В гелике музыку выбирает хозяин гелика. Зима, холодно пиздец. Половина седьмого утра, я стою у парадной, курю, жду. Вижу, как на гелике заезжает Лёха. Сажусь, едем. В машине играет ужасная музыка. -Лёха, выруби говно, и так хреново.

– В гелике музыку выбирает хозяин гелика.

Приехали, сидим в машине. 7 утра, ничего не происходит. Где-то в 7:15 Лёха начинает заводиться:

– Да что за нахер? Я встал в 4, они там дрочат чего-то? Из машины ебашит «Целуй, целуй меня, целуй, моя конфеточка, моя таблеточка». Распахивается дверь, выходит Лёха с сигарой, которая между пальцев еле помещается, в шубе, как боярыня Морозова. Подходит к людям: – Когда откроется? – В 8.

– Вы не поняли, мы на планерку, мы ваши новые грузчики.

По ахуевшим лицам наших новых коллег читалось острое непонимание происходящего. И уже в 11 часов нам сказали, что мы не прошли испытательный срок.

Вдвоём работать – такое себе.

Про Гарри Поттера

История о том, как давным-давно я чуть пить не бросил навсегда.

2010 год, лето. Я по работе оказываюсь утром в одном алкогольном бутике. Утро, никого нет, мы вдвоём с администратором документы смотрим.

И тут он говорит:

– А не хотите ли, Дмитрий, Макалана испить?

Я думаю: половина одиннадцатого дня – не самое лучше время. Но в то же время Макалана испивать не каждый день предлагают.

–Заметьте, не я это предложил. Сказал я и немедленно согласился.

Мы выпили, и мой коллега решил пойти спать: всё равно до вечера никого не будет. Но поскольку я сижу, попросил смотреть на камеры и, если вдруг что, выйти в зал.

Я выпил Макалана, сижу, курю. И тут в зал заходит молодой человек в толстовке. Я смотрю на него по камерам – он ходит по залу и как будто ищет кого-то. Думаю: надо идти.

Выхожу в зал, парень стоит спиной. Я говорю:

– Добрый день, вам что-нибудь подсказать?

Тишина.

– Вам подсказать?

Думаю: может, тихо. Подхожу ближе, повторяю – эффект тот же. Я подумал, что он в наушниках. Подхожу вплотную, аккуратно кладу руку на плечо:

В этот момент он поворачивается, и я вижу, что это Гарри Поттер.

Чувства двойственные. С одной стороны, я думаю: это глюк, что-то со мной не так. С другой – всё настолько реально, что я лицом чувствую дыхание Гарри Поттера.

–Ну здравствуйте, блядь, – сказал я и пошёл будить товарища. – Вставайте, Константин, мы кажется подплываем. Он вскочил: – Что случилось? – Я Гарри Поттера видел. – Какого Гарри Поттера, блядь?

– Обычного Гарри Поттера блядь – Я не понимаю, какого Гарри Поттера, блядь?

Эти три фразы по кругу прозвучали раз десять. Потом он предложил полежать, я полежал. Он ходил по магазину, посмотрел запись с камер, где не видно лица, потом сел на диван около меня, долго молчал, а потом сказал:

– Наверное правда надо завязывать

Чуть позже выяснилось, что актёр, сыгравший Гарри Поттера, в эти дни действительно был в Петербурге и отмечал свой день рождения. И мне как-то полегчало.

Про привидение

Вспомнил тут, как с коллегой поехали на открытие ресторана. Так получилось, что подготавливали его к открытию ночью.

Мы сидели настраивали технику, а рядом шёл банкет – техническое открытие для своих. Какие-то друзья хозяина и администрация города и области.

Где-то примерно в 2 ночи к нам в комнату заходит хозяин заведения и говорит, что они закончили и он нас закрывает. При этом рассказывает про заведение и про то, что это подвал церкви, а конкретно мы находимся в помещении, где мыли трупы и готовили к отпеванию.

Находиться в таком месте ночью, прямо скажу, не очень приятно, но выхода нет – мы сидим настраиваем.

Примерно через час мой коллега захотел в туалет, а чтобы туда попасть, надо пройти через весь ресторан. Свет в ресторане выключен, и то, что это подвал церкви и там мыли трупы – это всё отбивает желание выходить из нашей единственной освещённой комнаты.

Но идти надо. Он берёт фонарь и уходит. Где-то через минуту из темноты раздаётся ужасный крик, и я вижу, как он бежит обратно.

– Я дошёл до зала, и уже даже практически выход к туалету был виден, как тут меня что-то схватило за ногу и потащило вниз. Я как-то второй ногой отбился и убежал.

Больше той ночью мы не выходили из комнаты вообще. Даже не курили.

Утром выяснилось, что во время технического запуска гости нахерачились так, что один упал под стол и уснул там. В пьяном угаре никто не заметил, что одного не хватает, и разошлись. Чувак, видимо, пришёл в себя в полной темноте, но не мог встать, поэтому передвигался на четвереньках. Приняв моего коллегу за одного из своих, пытался подняться, но тот был напуган и въебал ему ногой несколько раз.

Про туалет

Тут история была такая. Иду я по парку, а там туалет установлен. И вот я приближаюсь и вижу, как вокруг туалета бабка бегает. Такая, знаешь, прям боевая старушка: ручки согнуты от ярости, кулачки сжаты, лицо максимально агрессивное.

Ну мне-то что, я мимо иду.

Она подходит ко мне и без прелюдий:

– Не видел такого. – Где он? – Кто он? Давайте для начала. – Где он? Видел же наверняка – такой на вид лет 20, в джинсовых шортах и футболка белая.

Она ещё кого-то останавливает, тот же вопрос. Никто не видел.

Но нам-то теперь, как и тебе, интересно, в чём дело.

Стоим четверо любопытных и одна агрессивная бабка. И тут, утратив надежду, бабка говорит: – Вот сука, как под землю провалился.

И медленно, печально идёт к туалету.

Женщина, которая стояла с нами, участливо спрашивает:

– А что случилось? Может, поможем чем? Бабка поворачивается и говорит:

– Да этот придурок зачем-то в ведро для мусора насрал.

Глава 2: Откуда мы родом

Школьные годы

Я учился отвратительно. Поначалу просто не видел смысла: писать и читать кое-как умел, было не интересно. А потом так интересно и не стало, плюс меня постоянно выгнать пытались из класса. В какой-то момент это вошло в привычку. Я приходил на уроки, и меня выдворяли до начала.

–Иванов, выйди из класса. – Я ж ничего не делал?!

– Вот пока ничего не делал – вон из класса.

Однажды сидел на задней парте с Наташкой-старостой. Подходит к нам математичка и видит, что Наташка ногти красит.

– Ну-ка встань. Ногти красишь? А ты подумала о классе? Может, аллергия у кого? Может, у кого-то спина вот такой аллергической коркой покрывается?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.