Светлана Григорян
Непридуманные истории

Непридуманные истории

Истории, которые остались в памяти спустя годы, вспоминаешь и переосмысливаешь на новом уровне сознания. Возможно, они становятся похожи на притчи. И именно поэтому они интересны не только тебе, но и другим людям.

Если бы у меня были мозги…

Лет 10 назад моя мама активно заказывала для себя кое-какие продукты – чтобы я ей привезла из Санкт-Петербурга то, чего не было в её посёлке. Одним из таких продуктов были мозги, она считала, что они очень полезны. Не верьте – сейчас у мамы глубокая деменция и, увы, мозг как у младенца.

Так вот: прихожу я на рынок и иду к мясным рядам. Продавцов мяса много, и я у всех спрашиваю:

– У вас мозги есть?

– Нет, – отвечают мне все по очереди.

Дохожу до последнего, мужчинки приятной наружности лет 40-50. Без всякой уже надежды задаю ему этот же вопрос:

– У вас мозги есть?

Пауза. И ответ, который запомнился навсегда:

– Если б у меня были мозги, я бы тут не стоял.

____________________

Всё, аплодируйте.

Предельная полезность сосиски в тесте

В 40 лет я поступила учиться на "вышку".

Был у нас профессор, несколько моложе меня. Первую свою лекцию он начал со слов:

– Моему сыну 10 лет. Я очень много с ним разговариваю и поэтому привык говорить так, что даже ребёнку всё понятно. Прошу вас – разговаривайте со мной также.

Я так обрадовалась! Ведь и я постоянно разговариваю с детьми, и мне привычен такой язык. К тому же с памятью у меня всегда было не очень, и выучивать огромные материалы по вузовским дисциплинам было сложно. Сложно, если не доберусь до сути. Легко, если во всём разобралась, а препод не требует казённого языка.

И вот иду я на экзамен к этому профессору и вытягиваю билет про предельную полезность продукта. В экономике есть такое понятие. В этот момент другой студент приносит профессору по его просьбе сосиску в тесте из буфета. Уставший от многочасового экзамена мэтр, извинившись, начинает жевать, а мне предлагает отвечать по билету.

Я начинаю:

– Предельная полезность продукта наступает на рынке тогда, когда он перенасыщен каким-либо товаром. Вот эта сосиска для вас сейчас предельно полезна. Если я схожу за второй, она уже будет не так кстати. Третьей вы порадуетесь ещё меньше, а четвёртой, возможно, запустите в подвернувшегося студента.

Профессор дожевал сосиску, вытер руки и поставил в мою зачётку "отлично".

Мораль:

– чем бы вы не занимались, старайтесь докапываться до самой сути;

– изъясняйтесь просто и доступно – так, чтобы вас понял даже ребёнок;

– ничего не бойтесь, профессора и прочие гуру тоже люди, которые любят сосиски;

– у вас полно шансов сдать свои жизненные экзамены на "отлично".

Пошла ты в баню!

Вообще-то в баню я хожу с самого детства и считаю себя завзятой парильщицей. Но лет в 20 со мной произошёл этакий банный казус, которого не должно было быть, т.к. за плечами был немалый опыт.

Я приехала в гости к сестре. Она жила на пограничной заставе с мужем и дочкой. Вся застава – 4 офицера с жёнами и детьми и человек 30 солдатиков. В субботу, как водится, топили баню. Женщин с детьми пускали мыться первых. Выяснилось, что в баню все ходят по необходимости, а не по любви, и я среди них самая «бывалая».

Ну я, конечно, напустила на себя важности и давай всех парить и спины мыть. На третьей спине, чувствую, поплохело мне. Сестра только успела меня подхватить под руки и вытащить в предбанник. Там я, мыльная, со скамейки скользнула на пол и отключилась. В помутившемся сознании проплывают крики Алки, жены командира: помрёт ведь сейчас! Надо мужа звать на помощь!

Алка в чём была выскакивает из бани, а там у её мужа как раз весь личный состав на построение собрался. Она тем не менее кричит, что помощь нужна. И вот уже в баню топают несколько пар кирзачей под предводительством командирских ботинок.

Меня тем временем сестра холодной водой из тазика охолонула, и я пришла в себя. Но, услышав топот и мужские голоса, тут же вырубилась снова.

Как и в каком виде эти солдатики тащили меня в дом, я знаю только со слов сестры, потому что была без сознания. Наутро стыдно было глаза поднять, поэтому я засобиралась домой и больше на заставу в гости не ездила.

Случай на кордоне

Вообще-то эта история скорее страшная. Во всяком случае тогда мне было ни капельки не смешно.

Отправились мы с сестрой в лес по малину. Скажу я вам – ягоды, и черника, и малина, были в этом лесу в огромном изобилии и размеров каких-то гигантских. Собирать одно удовольствие! Ну я и увлеклась. Ягодка за ягодкой, кустик за кустиком. Песни под нос распеваю. Не заметила, как от сестры ушла.

Вдруг раздался какой-то треск, и в следующий миг я почувствовала на спине тяжесть, а в кожу впились огромные когти. Поворачиваю голову и вижу страшный звериный оскал.

Я не то, что испугалась – я онемела, оцепенела от ужаса. Когда начала соображать, решила, что это волк.

Он ничего не предпринимал, просто дышал мне в лицо и смотрел налитыми кровью глазами.

Так мы простояли минут пять, не меньше. Я боялась открыть рот и позвать сестру. Но вдруг на поляну влетел взмокший солдатик. Влетел и сразу упал на траву, а собаке (вы уже догадались, что это была собака?) дал команду "Ко мне!" Псина тут же потеряла ко мне интерес и села рядом с пограничником. На меня только поглядывала, скулила и облизывалась.

Как потом выяснилось, прежде чем идти в лес, надо было собаке, которая была в наряде, дать понюхать мою вещь. Сестра об этом забыла, а я и не знала. Так что собачка взяла мой след и потащила солдатика выискивать нарушителя границы. По мере приближения ко мне она вообще сорвалась у него с поводка.

С погранцом этим мне повезло. По уставу он должен был дать ей команду "Фас!", как только она взяла след. Но он забыл, слава Богу, а то никто бы вам эту историю уже не рассказал.

Видели бы вы этих овчарок! Их натаскивали на свежую лосятину. Лоси там были регулярными нарушителями, часто их снимали с колючки. Так что моё нежное горлышко собачке наверняка понравилось бы.

Депутатское удостоверение

Давным-давно, когда мне было чуть за 20, меня вдруг выбрали депутатом. Не Госдумы, конечно, а так – местного разлива. И не выбрали, а запихали, чтобы самим туда не угодить. А я вообще-то загордилась таким доверием и с важностью понесла соответствующие полномочия и обязанности.

Однажды меня отправили проверить фельдшерский пункт в близлежащей деревне на предмет готовности его к предстоящей зиме. Я приосанилась, щёки по-депутатски надула и являюсь в этот ФАП. Там молоденькая девушка работает. Сам пункт располагался в квартире. Хожу я из комнаты в комнату, батареи центрального отопления ощупываю, пометочки в блокнотик делаю. Захожу в кухню, вижу гинекологическое кресло и выдаю фразу (уже можно смеяться): «О! У вас здесь и зубы можно лечить!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.