# Киносценарий «Свинячее сердце»

А.Е. Слонеш

Киносценарий в жанре комедий ТНТ о жизни жителей Подмосковья с элементами полунаучной фантастики..

# Киносценарий "Свинячее сердце"

## Глава

СВИНЯЧЕЕ СЕРДЦЕ (киносценарий 1 сезона )


1 серия. Научные предпосылки.

В благословенные советские времена новоиспечённый доктор медицинских наук X поехал на электричке в городок Э к своему институтскому другу У. Х только что закончил аспирантуру и защитил диссертацию по теме трансплантации человеческих органов и замене их на органы свиней.

Тема была модная, в научных журналах того времени постоянно мелькали статьи о том, что для трансплантации органов бюджетнее заменить обезьян свиньями. Люди с пороком сердца или больными почками умирали, не дождавшись подходящих донорских органов. Возникала небольшая движуха по весне, когда выезжали на дороги засидевшиеся зимой молодые мотоциклисты или романтические девушки прыгали с балкона от несчастной любви.

Х был не самым умным студентом курса, но зато самым энергичным и папа его работал директором мясокомбината в соседнем с Э городе Н. Завкафедрой трансплантологии Р, без 5 минут членкор и прожженный пройдоха, оставил его в ординатуре. Р был далеко не вегетарианец и благодарно принимал и парную вырезку, и говяжьи языки, и свиную печень, и другие презенты из города Н.

Несколько лет Х набивал руку на разрезании-сшивании свежих свинячих потрохов, или самостоятельно на комбинате у папы, или в институтской лаборатории вместе с Р и его аспирантами-ординаторами. Постепенно Х увлёкся новизной темы, дерзко спорил с самим Р и часто получалось, что органы продолжали жить в физрастворе по несколько недель.

Другие интерны переженились, нарожали детишек, вялые и полусонные приползали утром на работу и обсуждали бытовые проблемы. Х наоборот, постепенно превращался в закоренелого холостяка. Он не был красавчиком, породистые девки смотрели сквозь него и проявляли интерес, только узнав, что он сын директора.

Однажды, приехав попрактиковать «резьбу по мясу», он случайно вспугнул молодых мясокомбинатовских баб. Перед уходом с работы они увлечённо обкладывали ляжки вырезкой. За сохранение тайны оторвы так избаловали его регулярными минетами, что наука стала его единственной настоящей страстью.

Годы шли, материала для диссертации накопилось немало. Р заканчивал свою большую книгу, одна из глав которой была посвящена исследованиям Х. Ученик дозрел до защиты, а ему самому пора было двигать в члены-коры. Он усадил Х за оформление исследований, через день проверял, правил, ругал, хвалил, распределил часть достижений на других аспирантов, подготавливая из них «второй эшелон».

Когда битва за звание академика была подготовлена Р зашёл с козыря – организовал защиту своего ученика. Она оказалась настолько блестящей, что молодому Х присвоили сразу звание доктора, минуя кандидата. После месяца суматохи с защитой и последующих пьянок-поздравлений Х вспомнил, что пропустил 30-летие своего лучшего друга У и отправился в город Э.

Вечером, на вокзале сел в электричку. В дипломате у него лежали 2 бутылки дорогого коньяка, куча дефицитных закусок и никак недочитываемый журнал.

Ехать нужно было часа 1,5, сел у окна, поставил дипломат под локти, развернул журнал и начал читать статью «как Пушкин подарил Гоголю сюжет «Ревизора». День был напряжённый, прочитав полстатьи он отключился, впал в глубокий, почти что летаргический сон.

Сон Х.

Время было современное, Х был главой города, а его друг У главным партийцем, разговаривали они про какого то типа из Москвы.

Х: Говорят…что он журналист…поселился в гостинице чтобы лучше почувствовать атмосферу города, собирает материал про криминального авторитета Пугача, которого 20 лет назад грохнули. Сам чёрный, кучерявистый.

У: Еврей что ли?

Х: Да нет, больше на дага похож.

У: Точняк из ЧеКа! По наши души приехал!.....Ты пошли к папаше в Н за свежей свининкой, организуем ему банкет, поросёночка с хреном фирменного, напоим его и выведаем чего он хо…

В этот момент голос из репродуктора произнёс: Двери закрываются, следующая остановка Н.

Х мгновенно проснулся и в последний момент еле успел проскочить на платформу через уже закрывающиеся двери.


2 серия. Диалоги в роддоме.

У по специальности был гинекологом. В молодости он выбрал эту тему потому, что она казалась ему самой интересной не только в медицине, но и во всей остальной жизни. Теперь же, закоренелый холостяк в свои 30, он даже иногда жалел, что глубокое знание предмета мешает ему получать от него удовольствие.

В этот вечер у него было ночное дежурство в Э-ском роддоме. В такие дни к нему всегда заходил посидеть одинокий старик патологоанатом Й, которого дома никто не ждал. Й приносил с собой шкалик спирта, пару конфет, пил не разбавляя. Спирт допивал всегда, а вторая конфета утром доставалась уборщице.

У разбавлял сильно и с рюмкой целовался не взасос. Ему нравились глубокомысленные рассуждения старика, и он с удовольствием бы вместе с ним нажрался, но чёрт его знает, сколько сумасшедших баб вздумает рожать в 3 часа ночи. Об этих самых бабах и велись в основном их философские беседы.

Поскольку в физиологии женщин для У больше не было тайн, его очень сильно интересовала их психология. Й же утратил интерес и к тому и к другому. После второго полстакана он любил порассуждать о политике.

Й: Вот ты думаешь общественный строй у нас какой? Развитой социализм? Фигня на букву х! Революцию сделали в 17-м году? Освободили народ от гнёта? Как пахали работяги на господ – так и пашут! Только раньше были дворянство и попы, а теперь чекисты и партия!

Вот мы с тобой хотя бы в интеллигенты выбились, есть возможность образование получить. Занимаемся творческим трудом, работаем и руками и мозгами. А пролетарию приходиться изо дня в день долбить одно и то же годами. Человек превращается в автомат, после работы хочется только смотреть телевизор и бухать. Вот пролы и спиваются!

У: Ну во-первых, есть и рабочие профессии где надо постоянно шевелить мозгами и разнообразие. Дальнобойщики, фрезеровщики, токаря например. А во-вторых, ты хоть и интеллигент, а тоже спился!

Й: Я, во-первых, ещё не спился…..окончательно. А во-вторых всё из-за баб!.... Ну и в-третьих, спирта казённого полно. А как это – жить у моря и не кушать рыбу?

У: Давай Йёныч про баб поподробнее, ты в прошлый раз одну теорию о женской сущности недоразвил. Я на роды побежал, а вернулся – ты уже храпишь как трактор!

Й: Только не о сущности, а о суЧности! Именно через букву Ч! Это я начитался книжек некоего Пелевина и начал его постулаты пропагандировать…. Не спеши, к бабам надо подкрадываться постепенно, а то вспугнёшь……..( пауза)

Мы ведь все в основном потомки крепостных. Дворяне после революции сбежали, кто не успел – добили в гражданскую и в 37-м. Рабочие у нас и сейчас половина в первом поколении – лимитчики из деревни, приехали по оргнабору. Наш славный город-герой «Пензой» называют. Хотя у нас из тамбовских сёл не меньше понаехало!

Ты не думал, почему у нас так любят заводить собак, кошек, хомячков и прочую живность? Оправдывают это дурацкими теориями – чтобы дети приучались о ком-то заботиться, сам бы не ходил гулять, а собака дисциплинирует, кошки лечат ревматизм – и прочая чушь!

Ладно ещё, когда бабка одинокая живёт с котом, ей хоть надо поговорить с живой душой. Но когда сами живут впятером на 30 метрах и заводят псину размером с лошадь! Типа квартиру охранять. А чё у них спиздить-то можно? Разве что корейцы эту же собаку и заколбасят.

Зимой, когда снега долго нет, все дорожки собачьими говнами заминированы, идешь и смотришь – куда бы ногу поставить чтобы не вляпаться. А в Европах, говорят, хозяева за собаками дерьмо в пакетики собирают.

У: Ну ,это вряд ли.

Й: А если у кого по соседству собака бестолковая живёт, тупая как и её хозяева, так она весь мозг вынесет бесконечным лаем.

Вот Гитлер евреев в гетто выселял и заставлял жёлтую звезду пришивать. А я бы, будь моя воля, сгонял бы сраных собаководов в специальный догтаун, за забор со шлагбаумом… и чтоб носили на груди собачью какаху, лучше прям свежую!

У: Ну ты вообще прям радиКАЛ конкретный. Это уже перебор…Я так думаю, в народе нашем живёт генная память. Сто поколений крестьян жили в курной избе, под полом зимой прятали кур, коз, телят чтобы не замёрзли. А теперь их потомки плохо себя чувствуют, если в квартире не воняет гавном. Не комфортно им без запахов живой природы…

Но ты Йёныч опять от актуальной темы уходишь, хер бы с ними, с этими собаками.

Й: Да нет, я как раз к ней и подошёл! (Й выпил рюмку, откусил кусочек конфеты, пожевал, проглотил, помолчал).

От этой вековой жизни бок о бок со скотиной народ наш пропитался насквозь анимализмом. Людей обозначают по их поведению животными терминами. Для мужиков – быдло, козёл, котяра. Женщин вульгаризуют терминами – курица, овца, корова, сука.

Диких зверей тоже не забыли – волчара (позорный), заинька (будто бы зайцы ласковее волков!), хомяк (для любителей покушать). Слоняра – это для крупных, бисексуальный термин. Особо высоких зовут жирафами.

У: Уже интересно.

Й: А чтоб обидеть посильнее обзывают змеями или крысами. Хотя эти зверьки ничем не хуже других. Также хотят жить и кушать. Крысы не виноваты, что мы везде помойки разводим.

У: Йёныч, не уходи с женской темы.

Й: Ладно-ладно…. В сущности, через Щ, все бабы суки, самки хомо сапиенса. Но сучность, через Ч, у них разная.

Овцы самые спокойные, домовитые, сучность почти нулевая, начинает проявляться с возрастом. Часто к термину «овца», в случае особой непрактичности и слабой ориентировки в житейских ситуациях, добавляют ещё дополнительную характеристику «тупая». Мелкую тупую овцу для краткости называют курицей. Но попадаются и не совсем глупые. Встретишь красивую умную овцу – сразу женись, это большая редкость.

Корова – это опустившаяся разъевшаяся овца. Бывают, правда, коровки с детства крупные от природы, на них особый спрос, мелкие мужики мечтают. Тёлочки – это не обязательно будущие коровы, просто молодые худенькие девчонки пока не определились со своим статусом.

Козы – те же овцы, но посучнее. В основном из-за темперамента, движуху любят, на одном месте им трудно усидеть. Они все путешественницы, туристки, спортсменки, хобби себе выдумывают – лишь бы не сидеть дома. Готовят они отвратно и почти все неряшливые. Мозг начинают выносить, когда мужик пытается повернуть их к домашнему хозяйству. Они или разведённые, или вместе с мужем по турслётам скачут.

Есть ещё кошки. Этим по большому счёту мужики не нужны, только для продолжения рода и чтобы всем обеспечил. Чистюли, занимаются собой любимыми, прихорашиваются и любят поспать. Домашней работой не пренебрегают, готовят вкусно, всегда замужем, им надо, чтобы кто-то решал их бытовые проблемы. От секса уклоняются с возрастом всё хитроумнее. Если её «котик», а правильнее сказать – «конь рабочий», загнётся раньше срока, сразу после формального траура находит другого «ишака».

Но апофеоз женских категорий это СУКИ!!! Их ещё любят стервами называть, но по моему, это неправильно. Стервятники падалью питаются, а этим нужен живой мозг. Может это потому, что они сначала ебут этот мозг пока он не отупеет до состояния клинической смерти, а уже потом, когда он перестаёт сопротивляться, пьют кровь. Для них член идёт вторым в списке сексуальных органов. После мозга.

Бабы все любят потоптать мозг. Но суки делают это не только для того чтобы добиться от мужика своих целей, но чаще просто для удовольствия. А 100%ные суки готовы даже себе навредить если по другому не получается довести «любимого» до бешенства.

Насосуться они мозговой энергией досыта и потом некоторое время ходят спокойные. Прям почти овечки! Но проходит неделя, другая и они опять начинают искать повод для скандала. Цепляются к любому пустяку. А самые отмороженные скандалят вообще без перерыва. Ну, с этими подолгу не живут, убегают … или убивают, хе-хе-хе! Шутка!

Сукам нравится, когда самцы из-за них дерутся. Специально кокетничают с каким-нибудь чепушилой чтобы другой недотёпа посильнее завёлся. Месяцами изображают недотрог, хотя у самих под пупком зудит. Некоторые авторы пишут, что такое поведение задумано природой для зачатия более крепкого потомства. Оплодотворитель должен суке не просто кое как присунуть, а посадить её на фонтан так, чтобы из ушей семенная жидкость потекла.

У: Ты прямо Менделеев по женской части, осталось только таблицу блядей начертить для начинающих задротов.

Й: Суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет. Знания эти бесполезны потому, что в головке у члена мозгов нет, поэтому он и на втором месте у баб. О женском коварстве я много знал, но всё равно на старости лет умудрился провалиться в болото осенней страсти.

Чем старше становишься, тем больше накапливается в памяти ситуаций, эпизодов, приключений. В юности всё в первый раз, а потом начинаешь подсознательно сравнивать новых тёлок с воспоминаниями.

Эта похожа на школьную любовь с косичками, у той походка как у девушки с параллельного курса или имя такое, как у самой первой. Про это хорошо поют на пластинке, называется «По волне моей памяти»

У: Да умом я тебя понимаю, как робот. А телом почувствовать наверное не смогу никогда. Испортил я себе либидо этой сраной гинекологией!

У в сердцах допил свою рюмку. (Помолчали).

Й: Вот ты меня надоумил этой таблицей. Она же у него атомы по свойствам и по горизонтали и по вертикали делит. Так и баб надо классифицировать и по темпераменту и по отношению к любви.

У: В романских языках нет слова любовь. Там половое влечение обозначают словом «amore» – страсть, слово мужского рода. Немецкое liebe – женского рода, как у нас. Но у фрицев оно понимается как привязанность.

Й: (покопался в кармане, достал потрёпанную записную книжку, в которую он записывал понравившиеся стихи) У нас понимают как жалость, вот, послушай

Автор:Феликс Лаубе.

Встало над речкой село наше русское:


Крыши покатые, тропочки узкие,


Где до седин все теплей и нежней


Жены всем сердцем жалеют мужей…


В селах Рязанщины, в селах Смоленщины


Слово "люблю" непривычно для женщины,


Там, бесконечно и верно любя,


Женщина скажет: "Жалею тебя".

Есенин, тоже парень рязанский – «Ты меня не любишь, не жалеешь…»

У: Завтра, после дежурства, рвану в Рязань, в глухую деревню, в коровник к дояркам. Найду Маньку колхозную-навозную-безхозную и женюсь! Фигня, что пахучая, главное чтоб душа была чистая! (Смеётся) «Любовь придумали русские, чтобы денег не платить».

Й: По этой поговорке можно определять истинных блядей. Она для них жизненное кредо, главный закон…(пауза)

Хоть и говорят что «все бабы бляди», но большинство всё таки нет. Слово «бабы» – это грубый синоним общего названия женщин. Мы в школе даже своих одноклассниц называли «бабами», только один чудила говорил про них: «Девчата».

Вульгаризм «бабы» звучит пошловато из-за грубой простонародности. Для обнаучивания темы подойдёт термин «либидихи». Смесь Шиллера и Фрейда. Ich liebe dich und Libido.

Либидихи –это все кроме девочек и бабушек. Отдельная категория – это либидихи нулевые. У них по жизни как то не сложилось с сексом, даже не всегда из-за крокодильской внешности.

Нулевые бывают и оччч симпатичные, но мужиков презирают. Цветы, коты, высокие понты. Обходи этих сексуально-бесполезных лесбо-феминисток за километр!

Нормальные либидихи в основном честные и правильные. Честные – это только с мужем! Правда бывает потому, что других предложений не поступало.

Правильные иногда изменяют по любви, из любопытства или чтобы отомстить мужу. Обычно раз в жизни. Ну, может два ….или три!

Измена по любви затягивается на годы. При этом тётки рефлексируют, на каждой встрече после секса бубнят: «Я шлюха, сегодня в последний раз, нам надо расстаться!» Пару лет с ними замечательно, а потом начинается рутина, второй брак!

Шлюхи – это для которых партнёр не особо важен. Главное получить удовольствие от эротической гимнастики. Как раз после четвёртого раза правильные и переходят в категорию «Шлюхи»!

У: А я думал что бляди, что шлюхи, что проститутки одно и то же!

Й: Так считают честные и правильные либидихи, остальные за ними повторяют бездумно. Шлюхи – бесплатные бескорыстные проститутки, приравнивать их к бледям – кощунство!

Приподъездные бабки, которые лет 50 назад ложились под любого по первому зову, обожают оскорБЛЯТЬ их этим словом в спину. Мстят за свою недоёбанность и слишком ранний (по их мнению) уход из «большого спорта».

Бляди стрёмнее проституток. У проституток есть порог допустимости разврата. Они, например, за любые деньги не согласятся, чтобы их ёб козёл. Не в смысле нехороший дядя, а настоящий, с рогами и копытами. А для бляди это будет вопрос цены.

Проститутка – профессия, а блядь – ментальное состояние. Одна моя знакомая, деревенская недалёкая девка, обижалась, когда её называли блядью. «Я не блядь, я просто проституткой работаю!»

Проститутки честные, те же массажистки – называют цену, выполняют определённый набор телодвижений и досвидос. Если и пытаются заиметь постоянных клиентов, то исключительно высокопрофессиональным выполнением услуг. В душу не лезут.

Но с ними нет эмоциональной составляющей истинного разврата, только физическое воздействие на определённые точки организма. Главные эрогенные зоны находятся не снаружи, а в глубине разума. Должны подключиться какие то потаённые несбывшиеся фантазии, дорогие воспоминания о редких удачах на любовном фронте.

Бляди об этом знают и стараются поглубже зацепить за душу. Воркуют: «Солнышко, ты мой родной человечек, чтобы я без тебя делала!» Потом выясняется, что у неё стиральная машинка сломалась. Наскребёшь ей из последних денег 7 тыщ, а она тебе: «А почему не 10, для ровного счёта!»

Поэтому в моей «таблице», как ты назвал итоги моего жизненного опыта, по аналогии с менделеевской, бляди занимают место щелочных металлов. Вступают в реакцию со всеми у кого есть деньги. Шлюхи – щелочноземельные, дают сильно желающим бесплатно, ну может надо конфеты с цветочками подарить, подпоить для куража. А проститутки – инертные газы.

У: А почему ты говоришь то блЯди, то блЕди?

Й: Тут есть нюанс, правильно подметил. Бляди – это прошмондовки попроще, пролетарки, а бледи – ухоженные высокомерные красотки, которые искренне считают, что они ЛЕДИ, а все остальные – быдлота помойная.

У: В Попу Лярно объяснил! Мне кажется, я настоящих бледей ещё не встречал, а после твоей лекции захотелось попробовать с какой-нибудь!

Й: Лучше не надо, у тебя столько денег нет.

У: Я в научных целях!…(смеётся)… Если накоплю…Вот шлюхи, бывает, ко мне на приём заглядывают. Одним глазом… другой подбит после мужнего воспитания.

Плачут, просят «Доктор, помогите избавиться от бешенства матки, постоянно хочу!» Я говорю «Дура! Тебя природа наградила волшебным даром, пользуйся пока не засох! Ты же особенная, редкая женщина, Бог тебя создал для осчастливливания мужской половины человечества!»

Некоторые не врубаются, что я прикалываюсь и просят справку для мужа: «Напишите, что я не могу себя удерживать по медицинским показаниям»

Иногда я им историю рассказываю про охотника. У меня приятель-сосед есть в гаражах, охотник, рыбак, блядун. Я раз вечером машину ставил, а он отъезжал с какой-то бабой. Минут через 20 я уходить и тут он вернулся машину поставить. Тётку отвёз, а морда кислая.

Я его подколол. «Чё, охота пропала?» А он отвечает: «Да какая это охота, это так, рыбалка. ОХОТА это когда ей охота и тебе охота!»

Тётки после таких историй плакать перестают, начинают смеяться и клеиться. «А Вы симпатичный! Вы холостой? А телефончик охотника дайте! А почему Вы меня не осматриваите?» И начинют трусы снимать.

Й: Ну и как, осматриваешь и сразу назначаешь «массаж» по методу Фрейда?

У: Да нет, к сожалению прирождённые шлюхи редко бывают симпатичными…. Мне не попадались…

Я говорю: «В осмотре необходимости нет, я там нового ничего не увижу. В Вашем случае необходим психолог, а не гинеколог».

Й: А по мне шлюхи это лучшие из женщин. Главное – не пускать шлюху дальше хуя. Когда спишь с ней надо осознавать, что всё происходящее – игра, аттракцион, сон наяву. Хотя…как это спишь? Если шлюха шикарная разве уснёшь? Потерял сознание минут на 20, очнулся и погнали по новой.

У: Мне кажется, я понимаю, о чём речь. Всколыхнул ты со дна воспоминаний события моей туманной догинекологической юности. Сколько я душевного пороха спалил зря! ….(небольшая пауза)

Правильно ты говоришь – ИГРА! Я бы даже сказал ВОЛШЕБСТВО, но боюсь будет слишком пафосно. Не могу сформулировать по проще, чтобы в одно слово…путешествие в нирвану…полёт в космос…суперигра?

Й: Да называли мы уже это слово – «amore», по-нашему страсть! Я вот сейчас подумал, а ведь в слове «шлюха» корень «лю»! По хохляцки «шлюб» – это свадьба, брак, слюбились. Значит, когда шлюх трахаешь – это тоже любовь, просто не сердечная, а пониже, как у собак и кошек. Основной инстинкт, голос крови, зов предков. (кха-кха-кха, смеётся как кашляет)

Шлюхи хороши для развлечения, хорошо когда они – страшненькие или хотя бы просто не очень симпатичные. Тогда ваши отношения сведутся к дружбе, будете весело кувыркаться на топчане в свободное время. Дело молодое, иногда даже кончается свадьбой.

Но если вдруг красотка шикарная от скуки даст, начнёшь влюбляться по серьёзному и получишь трагедию. Ты будешь относиться к ШШ (шикарной шлюхе) как к королеве, уникальной личности, стараться завоевать её любовь, делать подарки, помогать, заботиться. А она будет смотреть на тебя как на очередной тренажёр для удовольствия.

По большому счёту ей всё равно умный ты или дурак, интеллигентный или быдло. Читаешь ей, обняв под одеялом, «Чёрного человека» наизусть, аж у самого слеза подкатывает, а она лежит и думает: «А Васька-слесарь разговаривал одним матом, вонял смесью табака и мочи, зато как глубоко запихивал!!!»

Матёрая шлюха даже имена своих «наездников» не пытается запомнить – а зачем? Если не превзошёл эталонного «Васю», который набил ей морду и ушёл спиваться к её подруге с дойками на 2 размера больше, you”re fired. Продержишься, пока она подберёт следующего. Ты ей был интересен до тех пор, пока она тебя не «попробовала», а вдруг ты – Вася №2.