Татьяна Дремук
Созависимость

Глава 1 Жертва или Палач? Анатомия твоего «вынужденного» распада

Алкогольная созависимость – это не просто избыточная забота, а глубокий экзистенциальный отказ от собственного «Я» ради спасения другого, который в этом спасении зачастую не нуждается. Это состояние рождается там, где страх потери оказывается сильнее тяги к жизни, превращая внутренний мир человека в «зеркальную комнату»: если зависимый трезв – созависимый дышит, если сорвался – он метафорически умирает. В этой архитектуре несвободы, смыслом существования становится попытка контроля над хаосом, а личность начинает черпать свою значимость исключительно из статуса «спасателя», парадоксальным образом лишь укрепляя болезнь близкого.

Для ребенка в такой семье дом перестает быть безопасным пространством и превращается в минное поле, где психика формируется не для развития, а для выживания. Дети созависимых матерей с ранних лет приучаются к гипербдительности: они мастерски сканируют реальность, определяя уровень опасности по звуку шагов или глубине вздоха взрослого. В этих условиях действует негласное правило трех «не» – не говори, не доверяй, не чувствуй, – что приводит к глубокой эмоциональной немоте. Ребенок лишается права на детство, часто становясь «психологом» для матери или «героем», который своими успехами обязан искупать позор семьи, превращаясь в функциональный придаток к родительской драме.

Трагедия заключается в том, что, повзрослев, такой ребенок часто возвращается в знакомый ад. Психика ищет не объективного благополучия, а предсказуемости, поэтому спокойные и здоровые отношения могут казаться «взрослому ребенку алкоголика» скучными или пугающими. Возникает подсознательное стремление найти партнера с зависимостью, чтобы «переиграть» финал детской травмы – на этот раз спасти, исцелить и наконец-то почувствовать себя ценным. Из-за отсутствия личных границ и привычки жить в чужих эмоциях, человек вновь растворяется в токсичном сценарии, передавая травму как наследство до тех пор, пока не будет осознана необходимость спасать не другого, а самого себя. Но пока ты не осознаешь, что ты в ловушке и выбраться из нее можешь лишь ты сама – ты будешь жить в иллюзии своего великого предназначения под эгидой «спасти его любой ценой». Но ты не допускаешь, что цена может быть длинною в жизнь.

Ты уже привыкла рассказывать себе и подругам сказку о злой судьбе. О том, что ты «попала» в эти отношения, что «так сложилось», что ты «связана по рукам и ногам» его болезнью. Ты называешь себя заложницей. Но страшная правда состоит в том, что ты – соавтор своего плена. По своей доброй воле.

Ловушка «Святой Необходимости»

Когда ты подносишь рюмку к губам, чтобы «разделить с ним горе», ты шепчешь себе: «У меня нет выбора, иначе он уйдет в разнос». Это ложь высшей пробы. Выбор есть всегда. Например – встать и выйти. Но ты выбираешь остаться и травиться, потому что роль «жертвы обстоятельств» дает тебе иллюзию моральной чистоты. Пока ты «вынуждена» пить, ты не алкоголичка. Ты – спасательница на амбразуре. Ты используешь его болезнь как алиби для собственной деградации. Тебе выгодно быть «прижатой к стенке», потому что у стены не нужно принимать решений. Там можно просто гнить, обвиняя в этом обстоятельства.

Принятие роли обесцененного партнера, который годами живет в дефиците внимания и соглашается на оскорбления или физическую агрессию, – это не проявление слабости, а трагическая адаптация психики, для которой страдание является единственной понятной формой близости. В психологии этот феномен объясняется эффектом «знакомого ада»: для человеческой системы выживания неизвестность страшнее привычной боли. Ребенок, выросший в эмоциональном хаосе, приучает свой мозг к постоянному высокому уровню кортизола, из-за чего здоровые и спокойные отношения во взрослом возрасте воспринимаются им как «мертвая зона» или предвестник скрытой угрозы. Психика выбирает разрушительную связь не из любви к страданию, а потому что она обладает отработанными механизмами выживания именно в таких условиях, тогда как уход в неизвестность ощущается как психологическая смерть из-за отсутствия внутреннего сценария жизни вне борьбы.

Этот выбор подкрепляется глубоким дефицитом самоценности, когда человек убежден, что он значим только через выполнение определенной функции – спасения, служения или безграничного терпения. Оскорбления и пренебрежение со стороны деструктивного партнера лишь подтверждают старую детскую установку: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили просто так, за мою безусловную ценность нужно платить болью». Формируется механизм травматической привязанности, где редкие моменты затишья или раскаяния агрессора вызывают мощный дофаминовый всплеск, превращая отношения в биохимическую зависимость, напоминающую наркотическую.

Психика стремится к компульсивному повторению, бессознательно выбирая отвергающего или жестокого партнера, чтобы попытаться «переиграть» финал детской драмы – на этот раз победить, исцелить другого и тем самым доказать собственную состоятельность. Разрыв этих шаблонов требует колоссальных усилий, так как созависимый человек часто не имеет выстроенного «Я» и без внешнего объекта, пусть даже мучительного, сталкивается с невыносимой внутренней пустотой. Формирование новых паттернов поведения воспринимается психикой как опасная перепрошивка фундаментальных основ личности, поэтому она до последнего держится за старые, понятные, хоть и разрушительные алгоритмы взаимодействия.

Инвалидность воли как осознанный выбор

Ты говоришь: «Я бы ушла, но…» – и дальше идет список «святых» преград: дети, квартира, его беспомощность.

В этом случае ты не жертва ситуации, ты – фанат своего бессилия. Тебе до смерти страшно признать, что твои руки развязаны. Потому что если ты свободна, то ответственность за твою серую, несчастную, пропитую обидами жизнь, лежит только на тебе. Тебе удобнее считать себя «жертвой мужа-алкоголика», чем признать себя женщиной, которая до смерти боится реальной жизни. Ты сама строишь свою клетку из выдуманных оправданий, а потом плачешь, что не можешь выйти.

Механизм оправдания в созависимых отношениях – это мощная психологическая анестезия, позволяющая психике не разрушиться от осознания невыносимой реальности и примирить противоречие между причиняемой болью и решением остаться. Чтобы избежать невыносимого когнитивного диссонанса, женщина выстраивает сложную систему «алиби» для партнера, прибегая к его инфантилизации: он воспринимается не как ответственный взрослый, а как «больной ребенок» или «заблудшая душа», ставшая жертвой тяжелого детства, стресса или обстоятельств. Такое оправдание через внешние причины дарит созависимой женщине чувство морального превосходства и исключительности – роли единственного спасителя, способного понять и простить то, что отвергли другие.

Парадоксальным образом оправдание часто строится через самообвинение, когда ответственность за срывы перекладывается на собственные «недостатки»: недостаточность заботы, красоты или терпения. Этот механизм дает иллюзию контроля над ситуацией – ведь если виновата «я», значит, «я» могу это исправить, изменив свое поведение, в то время как признание истинной природы зависимости означало бы полное бессилие. Психика активно использует фильтры рационализации и минимизации, сравнивая свой «ад» с еще более страшными сценариями («хотя бы не бьет» или «бьет, но работает»), что помогает сохранить остатки социального лица и защититься от жгучего чувства стыда перед окружающими.

Оправдание собственного выбора остаться часто маскируется под «высшее благо» – интересы детей или страх, что без ее опеки партнер окончательно погибнет. На самом деле за этими аргументами скрывается глубокая диссоциация и «память золотой рыбки», когда ужас прошлых скандалов мгновенно вытесняется в моменты краткого затишья, создавая ложную надежду на то, что «теперь всё будет иначе». В конечном итоге, оправдывая алкоголика и его жестокость, женщина оправдывает свой собственный страх перед будущим и неизвестностью; это способ оставить всё как есть, потому что старая, привычная боль кажется менее пугающей, чем цена свободы и необходимость выстраивать жизнь с нуля.

Философия «Пития из сострадания»

Твое «за компанию» – это высшая точка высокомерия. Ты думаешь, что ты настолько великая, что твое сострадание может обезвредить яд.

На самом деле ты пьешь, потому что твоя «жертвенность» – это форма духовного суицида. Ты ненавидишь себя так сильно, что тебе нужен повод уничтожить свое тело и разум. И ты нашла «идеальный» повод – его алкоголизм. Ты маскируешь свою тягу к саморазрушению под «женскую долю». Ты пьешь не «из-за него», ты пьешь об него. Он для тебя – просто удобный инструмент, чтобы законно превращать свою жизнь в помойку.

Когда созависимая женщина начинает пить «за компанию», аргументируя это попыткой оказать моральную поддержку или стремлением контролировать дозу партнера («лучше пусть выпьет со мной дома, чем где-то на стороне»), она возводит фасад ложной солидарности над бездной собственного саморазрушения. В основе этого паттерна лежит глубочайшее расщепление личности: на внешнем уровне это подается как акт самопожертвования и способ разделить ношу близкого, но на внутреннем – это капитуляция перед невыносимой душевной болью и скрытая форма суицидального поведения. Выбирая совместное употребление, женщина подсознательно ищет легальный способ заглушить крик собственного «Я», которое годами игнорировалось и обесценивалось в деструктивной системе отношений. Алкоголь здесь выступает не как напиток, а как анестезия, позволяющая на время стереть острое чувство вины, стыда и тотального одиночества, которые являются верными спутниками созависимости.

Этот сценарий формируется из фундаментальной нелюбви к себе, когда ценность собственной жизни в глазах женщины приравнена к нулю, и она соглашается на медленное физическое и психическое уничтожение, лишь бы не оставаться один на один со своей травмой. «Пить вместе» – это способ синхронизироваться с агрессором или зависимым партнером, попытка стать с ним «одной крови», чтобы хоть на мгновение почувствовать суррогат близости, которой нет в трезвом состоянии. Однако за этой иллюзией единства скрывается жестокий механизм самонаказания: созависимая личность, чувствуя свое бессилие изменить ситуацию, начинает разрушать собственное тело и разум, транслируя миру негласное убеждение: «Раз я не могу спасти тебя, я погибну вместе с тобой, потому что сама по себе я ничего не стою». Таким образом, алкоголь становится инструментом окончательного стирания границ, где личная деградация маскируется под высшее проявление лояльности и любви, превращая жизнь в коллективное самоуничтожение под маской «взаимопонимания».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.