Юлия Грант
Ядовитое счастье

© Грант Ю., 2025

© Оформление. ООО «Издательско-Торговый Дом „СКИФИЯ“», 2025

Вступление

Я долго молчала.

Одни вещи – трудно понять. Другие – еще труднее произнести вслух. А некоторые – будто запрещены самой памятью: они живут внутри, но как только пытаешься их достать, они обжигают.

Эта книга – попытка вытащить их на свет.

Чтобы отпустить.

Чтобы понять.

Чтобы не забыть, кем я была и кем стала.

Я пишу не для того, чтобы вызвать жалость.

И не для того, чтобы осудить.

Я просто хочу рассказать.

Как это – жить в тревоге с детства.

Как это – учиться быть сильной, когда рядом никто не учит.

Как это – снова поверить, снова ошибиться и снова выбрать себя.

Все, что вы прочтете дальше, – правда.

Местами горькая. Местами светлая. Иногда – пугающая.

Но это моя правда.

Моя жизнь.

Если вы узнаете на этих страницах себя – значит, я написала не зря.

Глава: Я – есть боль

Березы были особенно красивы. Тонкие, гибкие ветви грациозно двигались в такт ветру. Я смотрела на них, будто пыталась спрятаться внутри их света. В каждом листочке – покой, в каждом движении – доброта. Они тянулись к небу, давали приют птицам, шептали что-то друг другу. Мне казалось, что они плачут за меня. Они – видели всё.

Боль.

Боль была во всем теле – пронизывающая, рвущая, цепляющаяся за каждую клетку. Она была такой острой, что не оставляла воздуха. Я перестала чувствовать, где заканчиваюсь я и начинается она. Только боль. Все остальное – размытое, словно сквозь воду.

Он двигался яростно, быстро, жестоко. Входил, будто наказывая. Душа вырывалась из меня и умирала с каждым его движением.

Да… душа.

Она устала уже давно. В такие моменты она улетала куда-то далеко, пряталась, чтобы спасти хотя бы остатки самой себя. Я это знала. Чувствовала. Уходила вместе с ней. Иногда я даже закрывала глаза – не чтобы не видеть, а чтобы быть не здесь. Хоть где-то.

Я рассматривала каждую березовую ветку, каждый изгиб. Деревья были добрыми. Они были живыми.

А он – был монстром.

Он хватал меня за волосы, раздвигал ноги, наваливался всей массой. Сопротивляться не было смысла – он все равно возьмет свое. Только тогда будет больнее. Всегда больнее.

Очередной толчок. Я задыхалась под его тяжестью и от мерзкого, пропитанного перегаром дыхания. Хоть бы не пришлось целовать.

Как же я ненавидела его поцелуи – грубые, требовательные, липкие.

Сегодня он был особенно неистов. Много выпил. Захотел «любви».

Любовь…

Как же больно слышать это слово. Я старалась. Очень старалась, чтобы он был доволен. Ради семьи. Ради сына. Мой маленький сыночек сладко спал в кроватке. Женщина готова на все ради своих детей.

Разве не так правильно?

Он развернул меня спиной. Держал за волосы, как за поводок. Между ног все саднило, боль становилась тупой, но постоянной. Он рвал меня каждым движением.

Живот ныл.

В груди – тяжесть. Словно камень.

Капли пота стекали с его лба на мою спину. Они стекали по позвоночнику, обжигая, как кислота.

Я чувствовала, что подушка мокрая от слез. Хотя я не помню, когда начала плакать. Может, вообще не плакала. Может, это была не я.

Наконец все закончилось.

Я сбежала в душ.

Хотелось смыть с себя все – прикосновения, запах, следы «любви».

Кожа жгла, живот ныл, внутри – пустота.

Монстр уже спал. Храпел и стонал, как зверь. Вряд ли он видел сны. Просто восстанавливался – до следующего раза.

Я включила горячую воду. До предела.

Смотрела, как она стекает по ногам – грязная, чужая.

Потом в зеркало.

Губы сжаты. Под глазами – тень. На шее – красная полоса от его пальцев.

Что со мной не так? Почему не получается быть такой, какой он хочет? Ласковой. Удобной.

Я стараюсь. Правда стараюсь.

Может, к утру станет легче.

Тошнит.

И снова – березы.

Я вспоминала их. Как будто они были единственным, что видело меня настоящую. Не жену. Не мать. Не вещь. А живую.

Спасибо вам, березы, за то, что видите. За то, что не отворачиваетесь.

За вашу доброту.

Глава: Настоящий мужчина

Он излучал мужество и уверенность.

Настоящий мужчина – так я тогда подумала. Он вошел в мою жизнь просто и буднично: пришел ко мне на работу, рассказал о своей боли, о предательстве. Его история звучала так искренне.

– Бывшая жена обманула меня, – говорил он. – Использовала.

Он работал много. Очень много. В Финляндии у него был магазин, в Россию он возил телефоны – несколько раз в неделю, через границу. Утомительно, но ведь семья требует усилий.

Жена… Ирина.

До брака работала стриптизершей. Где проходила граница ее профессии – осталось тайной. Они познакомились в баре, где она танцевала. Он «вытащил» ее оттуда. Помог начать новую жизнь: оплатил курсы, устроил в салон красоты. Она должна была быть благодарна. Должна…

У них родилась дочь. Он работал, любил, обеспечивал, старался.

Но Ирина оказалась плохой женой. Не готовила, не убирала, не хотела быть матерью.

– У нее в голове ветер, – сказал он однажды. – Только шмотки и подруги.

Дочь, София, часто оставалась одна. Он нанял няню. Просил Ирину быть с ребенком. Бесполезно.

Ирина раздражала его даже тем, как молчала.

– У нее всегда было это лицо, – сказал он. – Как будто я – ничто.

Однажды, вернувшись из очередной поездки, он нашел пустую квартиру.

Она ушла.

Ушла и забрала ребенка. Позже стало известно – она живет у любовника.

– Мое сердце тогда разрывалось, – говорил он. – Я не ел, не спал. Искал их. По больницам, по школам. Подавал заявления. Все делал.

А потом были слухи.

Ирина рассказывала, что он ее бил, даже применял электрошокер.

– Вранье, – его голос срывался на шепот. – Просто ей нужно было оправдать свое предательство. Люди верят женщине. Мужчинам – никто не верит.

В его глазах отражалась боль. Или то, что я тогда принимала за боль.

Я слушала его и чувствовала несправедливость.

Как жестоко поступила с ним жизнь. Как глубоко он страдал.

Он рассказывал о дочери, о редких встречах, о своих поисках.

– Я любил Софию до безумия, – говорил он. – А потом просто… не смог больше. Слишком больно.

Он показал фото.

Девочка в розовом платье. Большие глаза, чуть нахмуренные.

– Похожа на меня, правда?

Я кивнула.

Однажды он даже не отдал девочку матери в назначенное время. Просто не отвечал на звонки. Я понимала: боль и любовь могут лишить рассудка.

Вечером он отвез дочь обратно.

Скоро мать увезла Софию совсем – в неизвестном направлении. Больше встреч не было.

Он искал. Ждал. Наблюдал за домом ее родителей. Надеялся. Безрезультатно.

А потом – повестка в суд. Раздел имущества. Новый удар.

– У нее был хороший адвокат. Я рискую остаться без ничего, – говорил он. – Только машина и квартира. И сердце, которое уже не чувствует.

Я хотела ему помочь.

Он был так убедителен.

Так ранен.

Так искренен.

Такой… настоящий.

Я помню, как в его голосе был странный ритм – будто он говорил то, что много раз репетировал. Все звучало безупречно, выверенно. Но я не замечала этого тогда. Или не хотела замечать.

Иногда, когда он рассказывал очередной эпизод, я ловила себя на ощущении, что все слишком складно. Как по сценарию.

Но он сразу же подкупал чем-то другим: тронет руку, вздохнет, сожмет челюсть, отвернется.

Будто не хотел раскрывать слишком много.

Будто боролся с собой.

Это разоружало.

Давало иллюзию честности.

Он часто рассказывал, как не спал ночами. Как пил с горя. Как стоял у дома, где, возможно, жила дочь.

– Я не псих, – говорил он. – Просто боль – она ведь как собака. Сидит внутри, рычит. Если ее не кормить, она сожрет тебя.

Я смотрела на него – сильного, широкоплечего, с коротко стриженными волосами, резкими чертами лица. Он казался человеком, который умеет держать удар. Который знает, как жить.

Я не видела тогда, что за этой стойкостью пряталось нечто иное. Глубже. Темнее.

Он умел говорить.

Очень.

Так, что забываешь, кто ты.

Так, что хочется быть рядом, чтобы спасти.

Глава: Равота

Я согласилась взять его дело.

Он казался таким искренним. Таким нуждающимся в защите.

Александр предложил встретиться еще раз – обсудить детали. Конечно. Так и должно быть. Клиент. Работа. Ответственность.

Он вошел в мой кабинет – уверенный, собранный, будто все под контролем.

От него пахло сладковатым парфюмом – слишком насыщенным, навязчивым. Запах шел впереди него, как облако. Я поймала себя на мысли, что он напоминает тяжелое красное вино: густой, сладкий, обволакивающий – и в то же время опасный, если не заметить, сколько уже выпито.

Костюм сидел идеально.

На запястье – массивный золотой браслет, как будто привет из девяностых. Когда-то такие носили многие. Мне это всегда казалось безвкусицей. Но на нем – это не бросалось в глаза. Это стало его частью, как шрам на лице или татуировка. Что-то, что ты не выбираешь обсуждать.

Но его голос…

Бархатный. Глубокий.

Он обволакивал, притягивал, как мягкий плед в холодный вечер. Словно голос мог бы все уладить.

Он говорил. Долго.

О своей бывшей жене – холодно и зло, будто все еще сжимал в кулаке.

О дочери – нежно, с тоской.

О боли – с достоинством.

И где-то в этих противоречиях рождалась его магия. Или иллюзия?

Я слушала. И чувствовала несправедливость.

Он заслуживал помощи. Поддержки. Защиты.

Если бы он выбрал другого адвоката, мы бы не встретились.

Но он пришел ко мне.

Так случилось.

___

Мы обсудили план действий. Я буду готовить встречное заявление, он должен привезти недостающие документы. Все четко. Профессионально. Без лирики.

– У меня есть переписка, – сказал он. – Она писала, что хочет отобрать у меня все.

– Хорошо, принесите. Мы добавим это к делу.

– Она сказала, что я «нечеловек». Вот так. Ая ведь все для нее…

– Сосредоточьтесь на документах, – прервала я мягко. – Эмоции понятны, но сейчас они нам не помогут.

Он посмотрел на меня пристально. Будто впервые.

Как будто увидел, что я не только адвокат. Женщина.

И в его глазах промелькнул огонь.

Я отвернулась к ноутбуку. Сделала вид, что проверяю даты. Сердце било чуть быстрее. Я не поняла – из-за чего. То ли из-за его взгляда, то ли из-за того, что он слишком внимательно читал мое лицо.

Я написала ему список:

• банковские выписки за последние полгода;

• копия свидетельства о рождении дочери;

• переписка с бывшей женой.

Он взял лист и медленно сложил его пополам.

– Я все принесу. А потом… поужинаем? – склонил голову.

Голос его прозвучал мягко, почти интимно.

День был долгий, я устала. Голод уже стучал в виски. Я согласилась. Это же клиент. Просто еда. Без продолжения.

___

Ресторан был уютным, теплым.

Мягкий свет лампы играл на его лице, подчеркивая шрамы и жесткость. Контраст между его внешней грубостью и голосом – теплым, почти ласковым – сбивал с толку.

Он говорил.

О жизни. О судьбе. О том, как она несправедлива.

Красное вино согревало.

Я смеялась. Ему это нравилось. Он чувствовал себя нужным.

Я чувствовала, как его внимание накрывает меня, как теплая, но тяжелая волна. Не насилием – еще нет. А вниманием, от которого не увернешься. Которое хочется заслужить.

Мы ехали по вечернему городу. Свет фонарей рисовал узоры на мокром асфальте.

Он открыл передо мной дверь машины. Это был жест старомодный, почти нежный.

Он проводил меня до двери.

– Спокойной ночи, – сказал он.

И его бархатный голос остался со мной, будто эхо. Долго еще не отпускал.

Я легла в постель и поймала себя на том, что снова думаю о нем. Не о деле. О нем.

Это было начало чего-то.

Я еще не знала – чего именно.

Глава: Звонок

Утром он позвонил.

Бархатный голос прозвучал в трубке с привычной легкой грустью:

– Привезу документы. Хочу увидеться.

В его голосе всегда сквозила тоска.

Словно он нуждался в этой встрече больше, чем я.

Будто от нее зависело что-то важное – не юридическое, а личное. Непроизнесенное.

Мы говорили уже не только о деле.

Все разговоры, каким бы ни был повод, рано или поздно возвращались к ней – к дочери, к Ирине, к предательству.

Я слушала. Жалела. Хотела восстановить справедливость. И… ждала встречи. Уже не как адвокат.

___

Скоро его аромат снова наполнил мой кабинет.

Тот самый – сладкий, насыщенный. Почти липкий.

Он входил в пространство раньше, чем открывал дверь.

Я вдруг заметила, что стала прибирать стол перед его визитами. Поправлять волосы. Слишком внимательно подбирать слова.

Он положил на стол документы, улыбнулся.

– Все принес. Можем начинать.

Мы сели рядом. Он склонился, показал мне переписку на телефоне – те самые сообщения от бывшей жены. Его рука оказалась слишком близко. Я чувствовала тепло его кожи. И в какой-то момент заметила, как он чуть задержал взгляд на моем лице. Мгновение – и снова стал говорить.

___

Вечером он снова позвонил.

– Поужинаем?

Я не знала, как отказаться. Да и не хотела – честно.

Это было уже частью ритуала. Звонок. Встреча. Ужин. Вино. Истории. Его боль, как нескончаемая баллада, к которой я привыкала.

Ресторан снова обволакивал теплом.

Вино, сыр, мягкий свет. Его голос тек по венам, как второй бокал. Мы говорили долго.

Но что-то изменилось.

Темы начали терять четкость.

Он перескакивал с мысли на мысль. Говорил много. Слишком много.

Я ловила себя на том, что теряю нить беседы. Что начинаю просто кивать.

А он, кажется, не замечал.

И вдруг – прикосновение.

Он взял меня за руку.

Его ладонь – сухая, грубая, тяжелая.

Это было не просто касание. Это был разряд.

Будто ток прошел сквозь меня. Неприятный, холодный.

Не возбуждение. Не трепет.

А предупреждение.

Сигнал тревоги.

Моя спина напряглась. Я выдернула ладонь, но мягко, почти незаметно. Он усмехнулся.

– Все хорошо? – спросил.

– Конечно, – солгала я.

Даже вино не смогло это заглушить.

Он продолжал говорить.

О боли. О судьбе. О несправедливости.

Я слушала – уже не совсем.

Где-то внутри поднималась странная тревога.

Смутное чувство надвигающегося шторма.

Что-то не так.

Хотя все казалось в порядке.

___

Он подвез меня домой.

– Заходи. Выпьем еще по бокалу, – предложил он.

Пауза.

– Просто посидим. Мне так спокойно с тобой.

Планов других не было. Вино было хорошим. Разговор – долгим.

Я кивнула. Автоматически.

Мы вошли. Он снял куртку, включил свет, нашел музыку.

Медленный джаз.

Я села на край дивана. Он рядом.

Налил вино. Чокнулись. Тосты. Про жизнь. Про то, как все трудно, но у нас все получится.

У кого – у нас?

Я не спросила.

Просто слушала.

Он рассказывал, как страдал.

– Когда София родилась, я клялся, что буду лучшим отцом. А потом… – он замолчал. Сделал глоток.

– Ты хороший человек, – сказала я.

Он резко повернулся ко мне.

– Ты одна это видишь, – сказал он. – Одна. Только ты.

И я почувствовала, как в эту секунду он присваивает меня.

___

И все же…

Внутри что-то не отпускало.

Словно я стояла у края чего-то огромного и темного и не знала, сделать ли шаг.

Словно мне протягивали руку – не чтобы спасти, а чтобы утащить под воду.

Мы смеялись.

Мы говорили.

И будто ничего не произошло.

Но разряд остался.

Глава: Отец

Отца я помню фрагментами.

Воспоминания короткие, как клипы в TikTok – вспышка, звук, пауза, обрыв.

Странно, ведь они с мамой развелись, когда мне было одиннадцать. Целое детство.

А памяти – почти нет.

Я не тосковала по нему.

Не искала, не ждала.

Память будто стерла все, что не хотела сохранять.

Одно из самых живых воспоминаний – вечер.

Дом. Мама готовит что-то вкусное.

Я – маленькая, немного уставшая, но счастливая, что дома, с родителями. Это редкость. Обычно я у бабушки – потому что родители работают, а за мной некому следить.

Мама ставит на стол соленые грибы.

Аромат щекочет нос, я тянусь вдохнуть…

И вдруг – рывок.

Отец хватает меня за волосы и вдавливает лицом в тарелку.

Я не могу дышать.

Соленая вода жжет глаза, нос, губы.

Паника, слезы, судорожный вдох.

Я чувствую, как дрожат руки. Не от холода – от унижения.

Я не понимаю, что происходит.

За что? Что я сделала?

Мама протягивает салфетку.

– Иди умойся.

Просто так.

Как будто это нормально.

Я вытираюсь.

Молча.

Внутри – пусто.

___

Другое воспоминание – ночь.

Мы с мамой и братом лежим под одеялом в одной кровати.

Снаружи – крик.

Отец орет, как зверь. Бьет, ломает.

Он за дверью.

Ощущение, что она сейчас слетит с петель.

Я зажмуриваюсь, прижимаюсь к маме.

Хочется исчезнуть.

Пусть он уйдет. Пусть не найдет нас.

Я затаила дыхание. Даже слезы не текут – тело сжалось в комок, будто хочет стать меньше, невидимее.

Я боялась даже шевельнуться.

Слышала, как стучит сердце. Мое? Мамино?

Как будто все внутри превратилось в барабан страха.

Иногда мама включала радио. Тихо. На кухне.

Чтобы не слышать, как он ходит.

Как хлопает дверью. Как открывает бутылку.

Когда он пил, он был особенно страшен.

___

Следующий эпизод – зима.

Я жду маму с работы.

Сижу на стуле, подперев им входную дверь.

Он снова пришел.

Стучит. Кричит. Пинает.

Я слышу, как вибрируют стекла.

Но не встаю. Не двигаюсь.

Просто держу.

Если не открыть – не войдет.

Если молчать – не найдет.

Мама пришла, открыла.

Слов не помню. Только крики. Боль.

А потом – удар. Он ударил ее.

Я все видела, но не закричала.

Тело будто заблокировало все эмоции.

Я боялась даже моргнуть.

Страх был как тяжелое одеяло: накрыл с головой, прижал к полу.

___

И вдруг – выстрел.

Мама выстрелила в него из газового пистолета.

Резкий хлопок, запах жжения, и тишина.

Соседка прибежала, увела меня.

Я шла, будто во сне.

Смотрела на свои носки – на них была кровь.

Моя? Мамина?

Я не спрашивала. Я ничего не чувствовала.

___

Утром я похоронила попугая.

Тиша умер ночью.

Я положила его в маленькую красную коробку из-под подарка, закопала в снегу, в парке.

Смотрела, как замерзают мои пальцы.

Плакать не смогла.

Слезы, кажется, закончились.

Или замерзли внутри.

___

Потом отец еще приходил. Один раз.

Я спряталась – за кресло.

Он звал. Кричал.

Брат побежал к нему – он был младше. Он еще любил.

А я – нет.

Я молчала.

Пряталась.

Исчезала.

Только бы он не нашел меня.

___

После этого – тишина.

Отец ушел. Уехал в другой город.

Женился. Начал новую жизнь.

В той жизни нас уже не было.

И мне казалось – слава Богу.

Глава: Мама

Мать – это не только та, что дает жизнь.

Это та, кто не дает тебе умереть внутри себя.

Неизвестный автор

Мама – ключевая фигура в моей жизни.

Не просто родитель. Стихия.

Она – как гроза в июльском небе: яркая, непредсказуемая, опасная, и в чем-то прекрасная.

После развала СССР она стала одной из первых женщин-предпринимателей.

Бизнес девяностых – без правил и страховки.

Местные бандиты, контракты, бесконечные поездки в Китай.

Она выживала. Ради нас. Ради себя.

Иногда я вспоминаю, как она приезжала с чемоданом, полным подарков. Сидела вечерами за кухонным столом, читала тетрадки, говорила по телефону с такой скоростью, что я не понимала ни слова. Она была как буря – вечно в движении, в борьбе, в огне.

После того как отец ушел, она почти не бывала дома.

Появлялась, уезжала.

Я оставалась наедине с тишиной, с бабушкой, с дневниками.

Она старалась – по-своему.

Но на меня у нее просто не было времени.

___

Воспитывала она – жестко.

Импульсивно.

Могла закричать. Унизить.

Остановиться, будто ничего не было.

В ее руках иногда был ремень. Иногда – собачий поводок.

Наказания казались логичными. Тогда.

Потому что другого я не знала.

– Будешь плохо учиться – пойдешь убирать мой офис, – говорила она.

Я училась. Из страха. Из вины. Из желания заслужить.

Иногда, когда она говорила: «Давай быстрее, ты ничего не можешь», – мне хотелось исчезнуть.

Не из-за слов, а из-за тона. В ее голосе был лед. Он резал.

И все же я старалась. Хотела быть той, которой она гордится. Хоть немного.

___

Но были и другие моменты.

Я помню, как однажды проснулась в день рождения —

а она стояла рядом с огромной куклой.

Такая красивая, как будто из сказки.

В те секунды – я чувствовала: меня любят.

Без слов, без условий.

Она покупала мне красивые вещи.

Иногда это было все, что мы могли друг другу дать – обмен: «я стараюсь» на «я вижу».

Однажды она пришла с работы поздно.

Сняла сапоги, устало села на табурет, закрыла глаза.

Я стояла в дверях и молчала.

Она не открывала глаз – просто сказала тихо:

– Я так устала, доченька… но ты у меня будешь жить иначе. Я тебе обещаю.

Я не знала тогда, что это тоже – любовь.

Уставшая, невыспавшаяся, неидеальная – но настоящая.

___

А потом умер мой брат.

Он был младше. Ее мальчик. Ее любимый.

Ему было всего десять.

Он болел. Сильно.

Апластическая анемия.

Его отправили далеко – в Киров.

Только там пообещали помощь.

Сказали, что смогут.

Наверное, врачи знали, что не смогут.

Но мама верила.

Цеплялась за надежду, как за пузырьки воздуха под водой.

И поехала туда.

Полгода в больнице.

Операция по удалению селезенки.

Бесконечные переливания крови.

Слезы, тревога, одиночество.

Я не знаю, как она держалась.

Я тогда жила у бабушки, звонила ей каждый вечер.

В ее голосе была сталь и нежность одновременно.

– Держись, солнце. Все будет хорошо. – И даже если у нее в руках в этот момент был трупный мешок, я не слышала дрожи.

А потом – смерть.

___

Она осталась там – одна.

С телом сына.

В чужом городе.

Ей предстояло привезти его домой. Через полстраны.

Никто не хотел везти.

Никто не хотел брать на себя эту тяжесть – буквально и метафорически.

А он – изменился.

После гормонов тело моего братишки стало другим. Вес увеличился почти вдвое.

Подходящей одежды не было.

В морге – никого. Ни санитаров, ни помощи.

Все легло на нее.

Она вымыла его сама.

Одевала его сама.

Я не знаю, как.

Не понимаю, откуда в ней была эта стальная тишина.

Это была не мать. Это был человек, который прошел через ад – и не сгорел.

___

После этого она изменилась.

Сломалась ли? Нет.

Но что-то внутри затихло навсегда.

Бить меня она перестала. Просто перестала. Без слов, без объяснений.

И начала жить – ради меня.

Она стала другой. Тихой. Сдержанной. Появилась нежность, раньше прятавшаяся за усталостью.

Она могла зайти в мою комнату, поправить одеяло. Не говорить ни слова – просто быть рядом.

Могла положить деньги в конверт и сказать:

– На что хочешь. Главное – не бойся.

___

Я училась в университете.

Она старалась – из последних сил.

Платила за аренду, за еду, за все.

Даже когда денег было мало – я это чувствовала.

Она держалась.

Мы стали ближе. По-настоящему.

Без страха. Без подчинения. Без обязательств.

Она стала мягче. Внимательнее.

Настоящая «мама» начало пробиваться сквозь прежний панцирь.

Иногда, когда я приезжала домой, она садилась ко мне на кровать, смотрела, как я распаковываю сумку, и просто спрашивала:

– Тебе хорошо там?

Это был лучший вопрос.

В нем не было контроля.

Только любовь.

___

Я не знаю, как она выжила.

Но она выжила. Ради меня.

И с каждым годом я все больше понимаю: она – мой герой.

Без бронзы, без медалей.

Просто – женщина, которая не сдалась.

Глава: Тот, кто не свой

Иногда семья – это то, от чего ты учишься бежать.

Л. Петрушевская

Иногда в жизни появляется человек, который вроде бы нужен – но с самого начала ты чувствуешь: не твой.

Так было с ним. Моим отчимом.

Он пришел в нашу жизнь после развода родителей.

С мамой они работали вместе. Между ними как-то вдруг все и началось.

Он оказался рядом в тяжелые времена – когда мама боролась за жизнь моего брата.

Он помогал в больнице, был на похоронах.

Поддерживал. Держал ее, когда она рассыпалась.

Он умел быть веселым. Играл на баяне. Пел.

У нас часто были гости.

Смех. Застолья. Песни. Алкоголь.

Мне это не нравилось.

Я не люблю шумные дома. Особенно, когда шум становится фоном, а не радостью.

Но я старалась молчать. Ведь он поддерживал маму, а ей тогда было особенно тяжело.

Она плакала постоянно. Не могла оставаться одна. И мне казалось: может, это – лучше, чем пустота.

А потом случилось то, что изменило все.

Обычный вечер. Гости разошлись.

Их ссора. Повышенные голоса.

И вдруг – глухой звук.

Он ударил ее бутылкой по голове.

Кровь. Шрам. Молчание.

Я была в шоке.

Никто не говорил ни слова.

Дома стояла такая тишина, что звенело в ушах.

Я не могла на него смотреть. Я не разговаривала с ним. Мне было больно за маму.

Униженно. Горько. Возмутительно.

Но спустя какое-то время…

Они снова были вместе.

Будто ничего не случилось.

Как будто шрам – это просто случайность.

Как будто это можно стереть.

Я не понимала, как она могла простить.

И мне было тяжело. Я пыталась отдалиться. Не впускать его снова.

Но насилие – как наркотик.

Если случилось однажды – почти всегда повторяется.

Были и другие случаи.

Однажды ночью он ворвался в мою комнату и швырнул в меня гитарой.

Не попал. Но попал в мой страх.

Мама прощала. Снова и снова.

Говорила, что он устал. Что это не он.

А я видела – это он. Это именно он.

Человек, который не умеет сдерживать ярость.

Позже – он сломал маме ребра и грудину.

На этот раз они расстались.

Продали дом. Мама переехала.

Я жила в Петербурге, училась на юридическом.

И молилась, чтобы она больше никогда с ним не связывалась.

Но она все равно вернулась к нему.

Я не знаю, почему. Может, одиночество оказалось страшнее боли.

Может, она просто устала бороться.

Потом – снова разрыв.

И только тогда – окончательный.

Он пытался мстить. Что-то доказывать.

А потом сдулся. Как шарик.

Бизнес развалился.

Коллекторы звонили без остановки.

Злость перешла в пустоту.

Тогда они вдруг начали общаться как друзья.

Без скандалов. Без требований. Просто… спокойно.

А потом он умер.

Инфаркт. Сердце не выдержало.

Мама организовала его похороны. Без театра, но с уважением.

___

Знаешь, что странно?

Я простила его.

Сначала было много обиды. Гнева. Отвращения.

Мне казалось, я никогда не смогу забыть, как он ударил маму, как швырнул в меня гитару. Как убегала к соседям среди ночи.

Мне было страшно. Я злилась за себя. За нее. За то, что она не могла вырваться.

А потом пришла жалость.

Он был несчастным человеком.

Сломанным. Не умеющим любить иначе.

И я простила. Не потому, что он это заслужил.

А потому что я – заслуживала быть свободной от этого всего.

___

И все равно, как ни странно, до сих пор помню одну мысль, с которой жила тогда.

После всего, что произошло между ним и мамой, я была абсолютно уверена: в моей жизни такого не будет. Никогда.

Я верила, что можно иначе. Честно. Без страха.

Я просто не знала тогда, как сильно жизнь умеет проверять такие обещания.

Глава: Не прикасайся

Мне всегда казалось, что я – лишняя.

Как будто родилась не в том теле, не в той семье, не в том мире.

Но никто бы этого не заметил.

Снаружи все было иначе.

С детства я была яркой.

Я несла этот образ, как флаг – уверенная, быстрая, живая.

Говорила с учителями на равных, вызывалась отвечать первой, могла шутить на уроке так, что смеялся весь класс.

Я знала, как выглядеть «правильной»: быть ухоженной, эффектной, энергичной.

И я была такой.

Я хорошо училась – не потому, что так хотелось, а потому что это был способ контролировать хоть что-то.

Если ты справляешься с задачей, тебя не трогают.

Если ты полезна – тебе не задают лишних вопросов.

Меня уважали. Считались.

Но за этим фасадом было другое.

Я не знала, что такое быть «принятой» по-настоящему.

Не как красивую упаковку, не как сильную и удобную – а как человека.

Слабого. Настоящего.

С глазами на мокром месте, с сомнениями, с бессилием.

Я умела быть нужной.

Но не умела быть любимой.

В пятнадцать я уже умела быть той, кого не трогают.

Я была яркой, уверенной, остроумной. Меня было много – в классе, на сцене, в споре.

Я громко смеялась, шутила, знала, как поставить на место, если кто-то начинал «умничать».

Ко мне тянулись, но держались на расстоянии – и это устраивало.

Я не делилась.

Не плакала при людях.

Не говорила о том, что щемит внутри.

Роль спасала.

Она была как броня: красивая, блестящая, с вырезом на спине – но непробиваемая.

Однажды на классной тусовке кто-то спросил:

– А ты вообще когда-нибудь переживаешь?

Я только рассмеялась.

Все засмеялись.

Хотя внутри… хотелось, чтобы кто-нибудь не засмеялся.

А просто остался рядом.

С мамой тоже все было не просто.

Она была сильной. Резкой. Занятой.

Я старалась соответствовать.

Не ныть. Не мешать. Не грузить.

Делать уроки. Не провоцировать.

Быть удобной. Быть нужной. Быть гордостью.

И я справлялась.

Но это был одиночный спорт.

___

Иногда я смотрела на других – на тех, у кого «есть свои».

Подруги, у которых были настоящие друзья.

Семьи, где дети могли злиться, спорить, обижаться – и их все равно любили.

Я смотрела – и завидовала.

Не в злобе. А в тишине.

Мне казалось, я как будто в стеклянной комнате. Все вижу, все слышу. Но меня не касаются.

Снаружи я была яркой.

Внутри – тихой.

Слишком тихой, чтобы кто-то захотел туда войти.

Может быть, поэтому, когда появился он – такой взрослый, внимательный, острый, и сказал:

– Ты не такая, как все, – я не сопротивлялась.

Потому что мне хотелось верить,

что он видит меня.

Настоящую.

Не роль.

Только позже я поняла: он не увидел глубину.

Он почувствовал пустоту.

И поселился в ней, как хозяин в доме без замков.

Глава: Север и свовода

Переезд в Петербург был как выдох.

Как будто меня долго держали под водой – и вот я выбралась на поверхность.

Свобода – не значит, что стало легко. Просто стало по-другому.

И я впервые почувствовала, что могу жить не в страхе. А в ожидании.

Я жила в арендованной квартире – скромной, пустоватой, но своей.

В ней было тихо. Иногда даже слишком.

Но это была тишина, которую я выбирала, а не та, что приходила после ссор и криков.

Мне было страшно и одиноко.

Город был огромным, холодным и будто бы смотрел на меня сверху вниз.

Но в этом холоде было что-то честное.

Он не делал вид, что любит. Он не обещал тепла.

Он просто был.

Я приехала учиться на юридическом.

Меня ждала учеба, метро, тетради, бесконечная нехватка денег.

Но я справлялась.

Я всегда справлялась.

Уже тогда, когда другие студенты жаловались на ранние пары, – я знала цену усилию.

Я знала, что мама тянет оплату квартиры, еды, всего – и тянет одна.

Я не могла подвести.

Я училась хорошо. С головой ушла в учебу.

Это был мой шанс вырваться – не просто из города, а из прошлого.

Я не хотела быть жертвой. Не хотела быть похожей на мать.

Я хотела стать сильной, независимой, свободной.

Но даже в этом стремлении быть сильной было много боли.

Я боялась слабости.

Я боялась позволить себе ошибаться.

Боялась, что, если оступлюсь, – все рухнет.

И, как бы это ни звучало, я очень скучала по маме.

Сильно. Часто.

Я ловила себя на том, что жду любого праздника, любых каникул, любой возможности – чтобы поехать домой.

Посмотреть ей в глаза.

Посидеть рядом.

Просто быть.

Без слов. Без оправданий.

Просто – дочка рядом с мамой.

Иногда по вечерам я сидела у окна, закутавшись в плед, и думала: как же странно – я так хотела убежать.

А теперь так хочу вернуться. Хоть ненадолго.

Но в этом городе я не была одна.

У меня появились друзья – такие же немного потерянные, немного отчаянные, но живые.

Мы смеялись, спорили, бесконечно обсуждали книги, спектакли и кого-то, кто нам нравился.

Порой казалось, что Петербург – это просто фон под наши разговоры: утренние кофе в туманной тишине, вечерние прогулки по набережной, вечно сырые ботинки и мысли, как у Пастернака – длинные, немного печальные и светлые.

Питер был другим.

Здесь дождь не лил, а висел в воздухе, как настроение.

Здесь ветер был не просто холодным, а сыростью, которая лезла под одежду и под кожу.

Но этот город был красивым – неприступно, гордо, тяжеловесно красивым.

Он не умолял нравиться. Он заставлял уважать.

Мы много гуляли – просто так, без цели.

Рассматривали фасады, заглядывали в окна дворцов, заходили в музеи и театры.

Иногда – на концерты, на выставки, на вечеринки, где было шумно и весело.

Это были настоящие островки света, в которых можно было смеяться, танцевать и чувствовать, что мы живем.

Что мы еще не взрослые, но уже – не дети.

Мы были в пути – к себе, к тому, кем хотим стать.

И Петербург, со всей своей серой роскошью, был идеальным фоном для этого пути.

В нем было все: дождь, гранит, музыка, боль, чай в маленьких чашках, свет фонарей, отражения в лужах.

И мы – живые. Мокрые. Свежие. Свободные.

___

Север не обнимает.

Он дует в лицо, проверяя – выдержишь или нет.

И если выдержишь – он становится твоим.

Я выдержала.

Глава: До него

До него у меня была своя жизнь. Я смеялась чаще. Спала крепче.

Не сказочная, не глянцевая, не идеальная – но своя.

Полноценная.

У меня были друзья. Настоящие. Те, кто знал меня еще студенткой, кто знал мои страхи, мои шутки, мои надежды. Мы поддерживали друг друга – в радости и в бессонных ночах перед экзаменами. Потом – в первых стажировках, первых ошибках и первых зарплатах. У нас были свои традиции: по пятницам – суши в любимом месте, встречи за кофе на буднях.

Была работа.

Серьезная, интересная.

Я попала в адвокатуру почти сразу после выпуска – и, как мне тогда казалось, это было настоящее везение. Я не боялась трудностей, мне нравилось разбираться, докапываться до сути.

Я верила в справедливость, даже если иногда она выглядела уставшей. Мне не нужно было одобрение.

Не нужно было разрешение.

Жизнь текла ровно. Сложно – да. Но предсказуемо.

Я вставала рано, поздно возвращалась домой, все успевала, все держала под контролем.

У меня были выходные с книгами, встречи с друзьями, вечерние прогулки, редкие поездки к маме.

И мне этого хватало.

Я не искала любви.

Не ждала ее.

Не мечтала о принце. Предпочитала уходить первой.

Мне просто было хорошо самой с собой.

Мужчины появлялись – и исчезали.

Кто-то был красивым эпизодом, кто-то – мимолетной иллюзией.

Но я всегда знала, где заканчиваюсь я – и начинается он.

Я не растворялась.

Иногда кажется, что та «я» – это кто-то другой.

Как будто между нами – трещина, сотканная из молчания, боли, крика.

Эта женщина была.

И она все еще где-то во мне.

Именно в этот период в мою жизнь пришел Александр.

Совершенно обыденно.

Он обратился к нам за юридической помощью. Ничего особенного. Обычное дело, обычный клиент.

Так казалось тогда.

Я не знала, что его появление – это не просто дело из практики.

Это начало новой главы моей жизни.

И не самой легкой.

Глава: Париж, которого не случилось

В Петербурге, где я тогда жила в арендованной квартире, мне было хорошо. Хоть город и холодный, сырой, с ветром, пробирающим до костей, но он был красивый, умный, сдержанный. Его серость перекликалась с роскошью – не блестящей, а тонкой. Я гуляла, влюблялась в архитектуру, в лица, в книги, в ритм. И очень скучала по маме. Часто ездила к ней, как только получалось.

Работа приносила удовлетворение. Я работала в адвокатуре, занималась интересными делами и чувствовала себя на своем месте. Именно туда – на консультацию – однажды и пришел он. Александр.

Дело было, как это часто бывает, обычным: развод, раздел имущества, опека над ребенком. Свою жену он называл предательницей. Он был эмоционален, говорил громко и с болью – о несправедливости, о том, как много он работал и как она пользовалась этим. Рассказывал, как забрал у нее машину, как пытался «спасти» ее – ведь она, по его словам, была когда-то стриптизершей, а он помог ей «встать на ноги».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.