# Провальный агент. Мировой порядок — смешать, но не взбалтывать!

Александр Бурбонов

В Москве под видом закрытого показа «привилегированной акции крупного зарубежного банка» собирается цвет международного шпионажа. Их цель — обсудить, как нейтрализовать своего бывшего коллегу — полевого агента Провального, который завладел компроматом и грозит разрушить мировой порядок. Остроумная, циничная и пугающе узнаваемая сатира на теории заговора, продажную «элиту» и наше время, где реальность всё чаще напоминает абсурд.

# Провальный агент. Мировой порядок — смешать, но не взбалтывать! Александр Бурбонов

Редактор Юрий Кудряшов

Корректор Лилиана Голава


© Александр Бурбонов, 2026


ISBN 978-5-0069-3086-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

У любого человека, наблюдающего за всем происходящим, рано или поздно возникают вопросы.

Неужели весь этот бардак, беспредел, который творится вокруг, люди устраивают сами — по своей собственной воле?

Или всё не так просто, и за чередой кровопролитных войн, трагических событий и вопиющей несправедливости стоит чья-то злая воля?

Возможно ли, что кто-то могущественный забавы ради играет судьбой всего человечества?

Или всё предопределено пороками людскими, коих не истребить?


Автор данного произведения, безусловный поклонник теорий заговора, провёл не одну бессонную ночь и не за одним стаканом портвейна, пытаясь свести все разрозненные факты и прийти к единственному, пугающему ответу на эти вопросы…


«Если вы параноик — это ещё не значит, что за вами никто не следит».


ВАЖНО: Все события и персонажи, включая упомянутых публичных лиц, являются плодами сатирического вымысла и пародийными образами. Любые совпадения с реальными событиями, организациями и лицами — случайны и непреднамеренны. Все бренды и товарные знаки принадлежат их правообладателям и используются в тексте условно, как часть культурного контекста. Произведение является сатирической фантазией и не претендует на достоверность.

## Глава 1. Неожиданный мороз

Московская зима 2019 года была великолепна! Никакого тебе разрекламированного гринписовского потепления. Только настоящий русский хардкор. Трескучие морозы и золотые купола. Да ещё белоснежный пар. И, конечно же, снег! А какой воздух!

Несмотря на стужу, мегаполис бурлил. В центре, задирая облака, громоздились сверкающие неоновой рекламой небоскребы. По утрам они всасывали в себя толпы энергичных людей, а к вечеру возвращали их обратно — помятых, довольных и уставших. В офисах, торговых центрах и бесчисленных забегаловках было не протолкнуться. На первых этажах многочисленные винные магазины и аптеки, казалось, соревновались между собой в доступности. Народ пил и лечился. Впрочем, как всегда.

Но все же зима вносила коррективы — прохожих стало меньше, да и передвигались они гораздо шустрее.

Отдельно выделялась молодёжь. Вот уж кому термометры точно были не в указ. Повыскакивают на улицу без шапок, в лёгких пёстрых одеждах — и давай приплясывать от холода. Если бы не снег, то их вообще можно было бы спутать с африканскими шаманами, вызывающими дождь в особо засушливое лето…

Редкие автомобили, рискнувшие выехать из тёплых гаражей, мгновенно покрывались сверкающей изморозью и вальяжно скользили по обледеневшим дорогам.

«А как же реагенты?» — спросите вы. И будете правы. Куда ж без них? И они были… Всё, абсолютно всё было залито самыми премиальными и «экологически чистыми» суспензиями, привезёнными прямо из сердца Европы.

Казалось бы, вот оно — счастье!

Но нет! Почему-то такие щедрые подарки совсем не радовали избалованных москвичей. Им, видите ли, надоело каждые две недели менять свою европейскую обувь, которая даже после короткой встречи со своим «дальним родственником» — реагентом превращалась в чуни времен второй мировой войны и покрывалась жирным слоем несмываемой соли.

Впрочем, все эти хвалёные средства, как выяснилось, не справлялись даже с обыкновенными морозами…

А декабрь того года выдался — ух! — каноническим. Зима резко набирала обороты. Метеостанции фиксировали рекорд за рекордом, достигая психологической отметки в минус двадцать пять… И весь реагент, привезённый с Монмартра и Елисейских полей, превратился… в сплошной лёд.

* * *

Массивное здание «Резидент-отеля» возвышалось в одном из живописных районов центра Москвы — Якиманке. Кирпичное сооружение находилось всего в трёх километрах от Кремля и предназначалось исключительно для высших органов власти.

Шли годы, и всеобщая демократизация приоткрыла бронзовые двери для самого широкого круга гостей. Но из-за дороговизны там всё же редко можно было увидеть по-настоящему массовые мероприятия.

Каково же было удивление жителей ранним утром, спешивших на работу, когда перед «Резидент-отелем» стала собираться пробка из люксовых лимузинов!

Нет, не то чтобы дорогие автомобили были диковинкой, просто такое количество казалось невероятным даже для искушенных жителей центрального административного округа столицы.

Возникшая словно из ниоткуда стайка чёрных Geländewagen AMG добавляла нотку сюрреализма в картину этого автомобильного апокалипсиса. Эти «неприметные» джипы незаметно кружили вокруг «Резидент-отеля», умело используя рельеф местности. Они то стремительно выскакивали из переулков с номерами серии ЕХК, то неторопливо выкатывались из уютных двориков уже с АРМ.

Время шло, и пробка продолжала расти.

В полдень наблюдательные жители Якиманки заметили еще одно необычное явление. На этот раз оптическое. Над Ленинским проспектом выросла и стала приближаться одинокая свинцовая туча. И это в ясный-то день.

Мнения москвичей и гостей столицы сразу же разделились. Суеверная часть всё объясняла грехами людскими и происками тёмных сил. Другая, более образованная публика, напротив, активно выступала за научную причину — долгожданное глобальное потепление, которое наконец-то добралось и до Москвы.

Но ошибались все. Мерзкую тучу породили немецкие «веган-вагены» — гендерно-нейтральные, с нулевыми выбросами. Эти «чудо автомобили» попросту разрядились на морозе… И из открытых багажников у них выпирали самые обыкновенные генераторы, которые судорожно тряслись и плевали в небо тягучими струями сизого дыма. В воздухе стойко держался незабываемый углеродный след…

— Тфу, принесла нелёгкая! — пробурчала бабка и демонстративно натянула марлевую повязку. Ещё минуту назад она была уверена в наступившем конце света. Теперь же, поняв, что он снова откладывается, она ехидно прошамкала вслед уползающему эко-автомобилю: — Что, ироды, батарейки сели?!

Происходящим, естественно, заинтересовались телеканалы, что немедленно добавило к затору ещё пару десятков микроавтобусов.

Журналисты привычно взялись за дело. Они напрыгивали на капоты, светили прожекторами в салоны автомобилей, стучали микрофонами по стеклам, призывая ну хоть кого-нибудь ну хоть что-нибудь рассказать.

В ответ из роскошных лимузинов им доставалось презрительное молчание и непристойные жесты от особо экзальтированных пассажиров.


Чудо, но пробка двигалась — и вот уже на потеху зевакам показалась колонна британского автопрома.

Далёкие потомки кровожадных пиратов проявили незаурядное коварство и попытались слиться с обычным московским трафиком, выбрав для поездки самые обыкновенные позолоченные Rolls-Royce и Bentley Continental.

— Пап, смотри — как у дяди Ашота на рынке, только без алмазов! — раздался восхищенный вопль мальца из толпы.

Но англосаксов подвела всепоглощающая страсть к патриотизму. Спутать их с другими участниками стихийного парада было решительно невозможно — на крышах лимузинов гордо блестели пиратские флаги. Не «Весёлые Роджеры», конечно, а «Юнион Джекы». Но и этого было достаточно.

Вереница машин казалась бесконечной. Публика не переставала удивляться. К ещё большему восторгу зевак за «обычными боллидами» из «Туманного Альбиона» вырулила колонна американцев. Красно-чёрные Lamborghini Diablo доминировали над автомобильным потоком — их перевозила на своих платформах вездесущая служба эвакуации московского паркинга.

Вслед за ними неторопливо проплывали кабриолеты с очаровательными блондинками за рулем. Меховые бикини и солнцезащитные очки подчеркивали принадлежность девиц к высшему обществу. «Светские львицы» жеманно улыбались и приветственно махали обалдевшим прохожим банками с пепси-колой.

— Спортсменки! — восхищенно цокали языками гости столицы, провожая огненным взглядом очередной кабриолет.

Замыкали делегацию грозные тяжелобронированные джипы в пустынном камуфляже. Но и это был не конец парада тщеславия. Над пешеходами, уже вытирающими пот варежками, нависла гигантская тень — яхты и частные самолёты… загородили солнце. Всю эту запредельную роскошь перевозила к отелю всё та же неутомимая служба эвакуации…

А внизу, на земле, по тротуарам и пешеходным дорожкам к отелю стекались группы иностранцев, которые резко выделялись своей нелепой одеждой и обувью. Замёрзшие и укутанные в шарфы и шали, они до боли напоминали грустных исторических персонажей, не раз околачивавшихся под стенами Москвы. То ли французов, то ли немцев.

Отдельно выделялись граждане Прибалтики и Украины — этих отличали сильный перегар и красные недовольные лица.

Самыми же многочисленными были гости из Азии. Они лихо неслись на электровелосипедах службы доставки «Яндекс» прямиком к отелю. По какой-то невероятной причине аккумуляторы у них не разряжались даже в сильный мороз…

## Глава 2. Секретный показ

«Резидент-отель» встречал таинственных гостей. Гигантская растяжка, усыпанная кристаллами Сваровски с надписью «Закрытый показ привилегированной акции of Central Bank», переливалась на солнце, обескураживая москвичей.

Внизу потешно наряженные тётки в расписных тулупах угощали хлебом-солью. Сбоку над входом висела табличка: «Agent registration here».

Желающих взглянуть на «привилегированную акцию» собралось неприлично много. Страждущие быстро заполнили всю парковку и вытянулись в хвост далеко за территорию отеля.

Холода для настоящих профессионалов, конечно, не вопрос и даже не проблема. Но отсутствие широко разрекламированного глобального потепления в точке сбора поставило их в тупик. И морозный воздух вовсе не остудил горячие головы, а наоборот — подтолкнул наиболее крепких агентов принять сложное решение — рвануть в тёплый отель без очереди!

Оскорблённые таким вопиющим попранием демократических свобод, мелкие, но куда более вредные службисты немедленно принялись выказывать свою активную гражданскую позицию. Они кусались, плевались и щипались, призывая встать в очередь зарвавшихся коллег. В ответ им прилетала хорошая порция тумаков и затрещин.

Атмосфера накалялась.

В морозном воздухе замелькали перчатки, сумки и даже… зонтики. Остается загадкой, чем бы закончился в этот вечер «Закрытый показ привилегированной акции уважаемого банка», если бы администрация вовремя не вызвала наряд полиции.

Органы правопорядка прибыли почти сразу. Как и положено настоящей силовой структуре, они примчались на парковку на невообразимо брутальном спецтранспорте, один вид которого вселял ужас в любого потенциального правонарушителя — внедорожнике «УАЗ Хантер».

Зарубежные гости не сговариваясь выстроились по росту. Затравленно поглядывая на диковинный автомобиль, они с показной непринуждённостью принялись рассуждать о том, какая нынче восхитительная погода на Елисейских полях — не то что в этой «кантри».

* * *

Внутри роскошного отеля вход в конференц-зал преграждал угрюмый здоровяк. Он встречал гостей в форме морского пехотинца. В уголке его рта тлел окурок сигары. Красный бионический протез глаза угрожающе рыскал по сторонам. Громила крайне неприветливо встречал всех входящих, многозначительно поигрывая бицепсами.

Время от времени он морщил лоб, словно стараясь что-то вспомнить. Заглядывая в блокнот и подсвечивая себе кибернетическим глазом, он загораживал проход. За его могучей спиной открывалось настоящее великолепие — сверкающая прозрачная трибуна. Вырезанная из цельного куска горного хрусталя, она искрилась множеством сияющих граней. В её центральной части под бронированным стеклом красовалась пожелтевшая записка:


«Одна привилегированная акция №1048

Предъявителю сего разрешается дважды в год менять курс доллара в любом туземном банке по своему усмотрению. Дата и место выпуска: 14 июля 1944 г., Централ Банк, Бреттон-Вудс, Нью-Хэмпшир».


Изображение клочка бумаги проецировалось на экраны вокруг сцены. Пытливые гости, сохраняя благоговейный трепет, толпились вокруг трибуны. Стараясь запечатлеть в памяти каждую черточку этого, без сомнения, баснословно дорогого артефакта, они едва сдерживали дрожь в коленях. Нечитаемая подпись и кровавый отпечаток пальца подтверждали их самые мрачные догадки — владение ценной бумагой было смертельно опасным.

* * *

Гости занимали свои места. Конференц-зал был оборудован креслами повышенной комфортности с кожей наппа, как в автомобилях бизнес-класса. Но это еще что. Отдельно выделялись сиденья первого ряда для ВИП-персон. Привезённые из далёкой Австралии, они обеспечивали небывалый комфорт даже для самых изнеженных пятых точек дорогих гостей.

Эти творения гедонистического гения были обтянуты розовой кожей молочных кенгурят и напичканы последними достижениями техники. Помимо ставших уже обыденными систем климат-контроля с RGB-подсветкой, блютусом и вай-фаем, в них, для проведения особо важных и длительных совещаний, были предусмотрены встроенные компактные… бильярдные столики!

Привычно скрывая лица капюшонами, гости ВИП-рядов с брезгливыми гримасами дегустировали дорогущие коньяки, опрокидывая стакан за стаканом… Другие, более утончённые натуры, наслаждались игрой света в хрустальных бокалах, чередуя коньяк с исключительным шампанским «Вдова Кличко».

Было заметно, что даже изысканные деликатесы не производили на величественных гостей никакого впечатления: бутерброды с чёрной икрой — они надкусывали чисто механически, без тени всякого удовольствия.

В средних же рядах дело обстояло ровно наоборот. Там с поразительной скоростью пожиралось всё, что только не приносили официанты. И хотя бутерброды им подавали не с чёрной, а с красной икрой, поедали их с нескрываемым блаженством.

На галёрке о дармовой выпивке и закусках оставалось только мечтать: рачительные организаторы выдали всего по одной пластиковой бутылке «Боржоми» и пачке заветренных печенек времён Майдана. Хотя именно там, в дальних рядах, и были настоящие мастера плаща и кинжала.

Выпивку и закуску они протащили с собой. Да, всё-таки профессиональные агенты — народ ушлый.

## Глава 3. Скромная обитель

Куранты на Спасской башне пробили десять вечера, и в «Резидент-отеле» стартовала официальная часть саммита.

Зал замер. На искрящуюся трибуну легко вбежал человек в пепельно-сером шёлковом костюме от Brioni. Его лаковые крокодиловые ботинки с каждым шагом по хрустальным ступеням высекали мириады ярких лучей отражённого света. На отвороте пиджака мерцала перевёрнутая пирамидка — тайный знак Мирового правительства.

Постучав идеально ухоженным пальцем по микрофону, ведущий голосом, не уступавшим, а возможно, и превосходящим голос легендарного Брюса Баффера, прорычал:

— И — И—И — И—Итс тайм!!!

Зал взорвался аплодисментами. Старинное пенсне с зеркальными линзами вспыхнуло, отразив ликующих зрителей.

Выдержав паузу, он поднял ладонь, призывая к тишине.

— Леди и джентльмены! Уважаемые тайные, иностранные, спящие и бодрствующие агенты! Товарищи резиденты! — Его голос разрывал пространство. — Я, Иннокентий — кондуктор Мирового правительства бывших советских республик, второй секретарь младшего помощника начальника третьего отделения Фонда помощи малоимущим, пенсионерам и детям-сиротам. Рад приветствовать в этой, скромной обители!

Зрители пришли в состояние повышенной экзальтации: не в силах себя сдержать, они повскакивали со своих мест. Никогда в жизни они ещё не видели такого богатого и высокопоставленного чиновника! Продолжительные приветственные аплодисменты переходили в овации.

— Благодарю что нашли время и приняли мое приглашение! — Он торжествующе окинул взглядом переполненный зал. — Сегодня удача сопутствует нам. Нас собралось ровно шестьсот шестьдесят шесть человек!

При этих словах несколько зрителей привычно перекрестились, но поймав осуждающие взгляды соседей, тут же присоединились к аплодисментам, громко хлопая в ладоши. Теперь и они светились от переполнявшего чувства причастности к тайной могущественной организации.

— Это тихое и укромное место, спрятанное вдали от посторонних глаз, как нельзя лучше подходит нам. Но, к сожалению, — в его голосе прозвучали капризные нотки, — местные так и не смогли предоставить нам должный уровень комфорта. Вы только вдумайтесь: вместо чёрного трюфеля они заправили салат из голубого тунца белым трюфелем!

В аудитории пронёсся возмущенный ропот.

— Разумеется, — кондуктор тут же обратился в сторону первого ряда, — все это не касается наших уважаемых випов. Их требования, впрочем как и всегда, выполнены безукоризненно.

Участники со средних рядов замерли с набитыми ртами. Проглотив внезапно потерявшую вкус пищу, они подозрительно переспрашивали друг друга:

— Это точно икра дикой форели? А вот это что — перепёлка или курица? Коньяк-то — пятнадцатилетний?!

С галёрки же доносились радостное пыхтение и звуки открывающихся бутылок… На уровень предоставленного сервиса там, очевидно, было наплевать.

— Попрошу минутку внимания! — В голосе кондуктора прозвучали властные нотки.

В рядах мгновенно воцарилась тишина, нарушаемая лишь тиканьем хронографов. Каждый уважающий себя секретный агент был обязан обзавестись хотя бы простенькими золотыми швейцарскими часами.

— Если кто-то желает повысить уровень обслуживания, — вкрадчиво произнёс Иннокентий, — то за чисто символическую плату мы немедленно предоставим все привилегии настоящего бизнес-класса. Буклеты с вашими персональными опциями и скидками находятся в подлокотниках ваших кресел.