Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха

Серия «Карманная библиотека (лучшее)»

© ООО «Издательство АСТ», 2026

Отпуск – смех да и только

❒❒❒

Как проходит отпуск у нормальных людей: отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телик, попиваешь смузи…

Как проходит отпуск моего бати: «Сынок, завтра подъем в пять утра, будем строить сарай, забор и чинить собор Парижский Богоматери».

❒❒❒

Разговор туристов в отеле на побережье:

– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

❒❒❒

Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

❒❒❒

– Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?

– Мокнули…

❒❒❒

Летом компетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

❒❒❒

Самые красивые девушки на курорте появляются тогда, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

❒❒❒

Она:

– Хочу в отпуск!

Он:

– И я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и Мисс Вселенную…

Она:

– Зачем тебе Мисс Вселенная? Это же женский титул!

❒❒❒

Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость – нет.

❒❒❒

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

❒❒❒

Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу – будет 8!

❒❒❒

Двое обсуждают планы на лето:

– А ты куда в отпуск собираешься?

– В Сибирь.

– А почему туда-то?!

– Да вот, судья настаивает…

❒❒❒

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

– Все равно лучше, чем на работе!

❒❒❒

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

❒❒❒

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.

Муж тут же берет телефонную трубку и звонит:

– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию…

❒❒❒

– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!

– Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

❒❒❒

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

❒❒❒

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают сообщение:

– Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.

– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

❒❒❒

– Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят и падают! Гололед!

❒❒❒

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000–100 000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!

❒❒❒

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».

❒❒❒

Звонок в турагентство.

– Вы Египет продаете?

– Да, конечно, продаем…

– Скажите, а какие курорты там есть?

– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

– Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!

– Когда вы собираетесь поехать?

– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

❒❒❒

Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

❒❒❒

– Петя, а ты был в Таиланде?

– Был…

– А на Бали?

– Тоже был…

– Ну, и где отдых лучше?

– Не знаю. Я везде был с женой и детьми…

* * *

– Едем в отпуск на «все включено»!

– Куда, если не секрет?!

– К родителям!

* * *

– Твоя жена много болтает?

– Еще бы! Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:

– Ту ти ту ту ту ту.

– Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!

* * *

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

* * *

Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

* * *

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

* * *

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

– Вы меня извините – но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

– Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

* * *

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

* * *

Некоторые рецепты из Интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и три четверти зарплаты.

* * *

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.

* * *

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

* * *

– Мой муж – моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!

– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

Разговор двух подруг:

– Я хочу накопить немного денег на лето.

– А что, лето теперь платное?

* * *

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

* * *

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

– Как собираешься отпуск провести?

– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

– Нормально. А что будешь делать вторую половину дня?

* * *

Первый рабочий день после отпуска – как концентрат из понедельников…

* * *

Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь…

* * *

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненависти к работе.

* * *

– Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?

– Работалэнд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты…

* * *

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой: у нее ведь весь отпуск еще впереди.

* * *

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

* * *

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».

А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».

* * *

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

* * *

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

* * *

– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады!

* * *

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

* * *

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.

– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.

– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

* * *

О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.

* * *

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.

* * *

Недостаток отпуска – это, блин, главный недостаток отпуска!

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.

* * *

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь – а дома-то как хорошо!

* * *

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

* * *

А наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

* * *

Март звонит декабрю:

– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!

– Да не вопрос, ты же меня подменял.

* * *

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке – две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

* * *

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день…

* * *

– К сожалению, у нас свободных номеров нет!

– А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?

– Конечно!

– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

* * *

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:

– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…

– А как они выглядели, когда Вы их открывали?

– Открывал?!

* * *

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

* * *

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

* * *

Уже сейчас! Во всех офисах страны!

Послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

Юмор с британским акцентом

❒❒❒

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:

– Помогите! Я не умею плавать!!!

Один другому:

– Сэр, вы умеете плавать?

– Нет!

– Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

❒❒❒

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:

– С вас 10 фунтов, сэр!

– За что, сэр?

– Здесь нельзя ловить рыбу!

– Но я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

– Вы купаете червяка, покажите мне его!

Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.

– Это ваш червяк, сэр?

– Да, это мой червяк!

– С вас 20 фунтов, сэр!

– За что?

– Здесь нельзя купаться без купального костюма!

❒❒❒

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

❒❒❒

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

❒❒❒

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:

– Простите, вас не смущает моя привычка?

– О, нет, не беспокойтесь, – любезно отвечает его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.

❒❒❒

Официант в ресторане спрашивает у джентль-мена:

– Сэр, что будете есть?

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.

– Это невозможно, сэр, он не отдаст…

❒❒❒

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

❒❒❒

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

– Как ваша фамилия?

– Шекспир.

– О, эта фамилия хорошо известна.

– Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

❒❒❒

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:

– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

– В Темзу! Я как раз оттуда.

❒❒❒

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

– Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

❒❒❒

Турист в Лондоне спрашивает мальчика:

– Не скажешь мне, как часто в Лондоне видно солнце?

– Не знаю, сэр, мне только 13 лет.

❒❒❒

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?

❒❒❒

Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

❒❒❒

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.

❒❒❒

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

❒❒❒

– Какой любимый день у англичанина?

– Лето.

❒❒❒

Должен ли джентльмен целовать даме руки, если в руках у нее хозяйственная сумка, швабра и молоток?

❒❒❒

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты.

Слуга спрашивает:

– За новыми патронами, сэр?

– За новыми собаками.

❒❒❒

Заходит англичанин в паб и видит прямо у входа мужчину. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и сердито рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:

– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?

– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.

Тогда первый спокойно проходит в паб, но бультерьер бросается на него, англичанин падает на пол, пытается отбиться от собаки…

Первый, задыхаясь кричит второму:

– Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна!

Второй:

– А эта – не моя собака, сэр…

❒❒❒

Дворецкий будит лорда посреди ночи:

– Сэр! Мне кажется, в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…

– Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.

❒❒❒

Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо паба…»

❒❒❒

Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?

❒❒❒

Кулинарный рецепт

«Мясо по-английски».

1. Прийти в гости.

2. Взять со стола мясо.

3. Уйти, не прощаясь.

❒❒❒

– Сэр, почему у вас сапог на голове? – спрашивает английский полицейский у прохожего.

– По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!

– Но ведь сегодня суббота!

– Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!

❒❒❒

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

– Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! – похвалил его швед.

– Это не жест, – отвечает англичанин, – все-таки мы с ней 50 лет были женаты.

❒❒❒

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила чаем обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

❒❒❒

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них чопорно произносит:

– И что он в ней такого нашел?

❒❒❒

В клубе беседуют два английских джентльмена:

– Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.

– Ну, и что же?

– Теперь они играют в четыре руки.

❒❒❒

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

– Почему?

– Я попробовал их кофе…

❒❒❒

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой – в смокинге.

– Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

– О, с Мэри все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

❒❒❒

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

– Вы знаете, сэр, она умерла…

❒❒❒

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:

– Добрый день, сэр!

Мужчина остановился, словно пораженный молнией.

– Простите, вы что-то сказали?

– Я сказала вам «добрый день». Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!

– А где ваш хозяин?

– Вон тот джентльмен с собакой.

Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:

– Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.

– Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?

– Да, сэр!

– Не верьте ей – врет!