# Когда просыпается Жар-птица

Янина Деришева

«Когда просыпается Жар-птица» — мягкая, художественно-терапевтическая книга для родителей подростков от 12 до 14 лет, помогающая понять внутренний мир ребёнка и поддержать его на этапе бурных эмоций, первых влюблённостей и гормональных изменений.

Через славянские метафоры, связь с природой и медитативные практики, книга объяснит, как формируется внутренний стержень, границы, самоуважение и способность к саморегуляции.

Вы узнаете, как работает мозг подростка и почему импульсы бывают сильнее разума; как поддерживать ребёнка в первых влюблённостях и сексуальных ощущениях без стыда и страха; как реагировать на давление сверстников и цифровые соблазны; как говорить о согласии, личных границах и раннем травматическом опыте;как роль родителей, особенно отцов, влияет на формирование устойчивого внутреннего стержня.

Эта книга не даёт рецептов наказания и запретов, она учит быть опорой, навигатором и проводником для ребёнка, помогая ему вырасти уверенным, безопасным и осознанным человеком.

## Глава 1. Когда просыпается Ярило

Иногда родители приходят ко мне и говорят:

— Я не узнаю своего ребёнка. — Его будто подменили. — Она стала резкой. — Он закрывается. — Раньше делился всем, а теперь — тишина.

И почти всегда в их голосе звучит одно и то же чувство. Страх.

Страх потерять контакт. Страх не справиться. Страх, что ребёнок «пойдёт не туда».

Я мягко спрашиваю:

— Сколько ему сейчас?

— Тринадцать.

И я понимаю. Весна пришла.

## Весна внутри тела

В славянской традиции весна — это не аккуратное цветение. Это буря соков. Это ломка льда. Это набухшие почки, которые больше не могут ждать.

Так же происходит с подростком.

Его тело начинает жить быстрее, чем его разум.

Он просыпается утром — и не узнаёт себя. Меняется запах кожи. Меняется голос. Меняются мысли. Внутри появляются образы, которые он не приглашал.

Иногда он пугается.

Иногда — стыдится.

Иногда — делает вид, что ничего не происходит.

А иногда — бросается в это как в огонь.

## Что происходит на самом деле

Если говорить научно, то в возрасте 12–14 лет в мозге подростка происходит одна из самых значительных перестроек за всю жизнь.

Это не просто «переходный возраст». Это период, когда нервная система буквально пересобирает себя заново.

В первую очередь активируется лимбическая система — глубинная часть мозга, отвечающая за эмоции, мотивацию, реакцию на значимые события. Она становится более чувствительной, более быстрой, более «громкой».

Подросток начинает чувствовать иначе.

Сильнее.
Ярче.
Глубже.

То, что раньше казалось незначительным, теперь может вызывать целую бурю внутри — радость, влюблённость, стыд, тревогу, злость.

Одновременно с этим усиливается работа дофаминовой системы — системы ожидания и поиска новизны.

Мозг как будто начинает говорить:

«Ищи. Пробуй. Исследуй. Смотри, что ещё есть в этом мире».

Именно поэтому подростков так тянет к новому:

— к новым ощущениям — к риску — к экспериментам — к сильным эмоциям

Это не про «плохое поведение». Это про биологическую программу развития.

К этому добавляются гормональные изменения.

Тело начинает жить своей более интенсивной жизнью: ощущения усиливаются, реакции становятся быстрее, возбуждение возникает легче и иногда — неожиданно.

И подросток оказывается в новой для себя реальности:

его тело уже «взрослее», чем его способность это осмыслить.

Но есть ещё один важный элемент этой системы.

Префронтальная кора — часть мозга, которая отвечает за:

— прогнозирование последствий — контроль импульсов — способность остановиться — осознанный выбор

в этом возрасте ещё активно формируется.

Она не «отсутствует». Но она ещё не работает в полной мере.

И получается очень тонкая, почти парадоксальная конструкция:

чувствовать — уже очень сильно, а останавливать себя — ещё не всегда возможно.

Подросток может понимать, «как правильно» — но в моменте не суметь удержать импульс.

Может пообещать себе «больше так не делать» — и снова столкнуться с тем же поведением.

Может искренне сожалеть — и при этом повторять.

Важно, чтобы взрослый увидел в этом не проблему характера, а процесс развития.

Это не распущенность. Не лень. Не отсутствие воспитания.

Это этап созревания нервной системы.

Мозг подростка учится соединять:

ощущение
эмоцию
и действие

И этот процесс требует времени, повторения и поддержки.

Когда взрослый реагирует только через контроль или давление, подросток не учится управлять собой.

Он учится:

— скрывать — подавлять — бояться своих реакций

Но когда рядом есть взрослый, который понимает, что происходит, называет это и остаётся спокойным, в мозге постепенно формируются новые связи.

Связи, которые позволяют однажды в момент импульса сделать паузу.

А затем — выбор.

Поэтому так важно помнить: подросток не «ломает вам жизнь».

Он не делает это назло. Он не разрушает отношения.

Его мозг прямо сейчас проходит сложный путь — он учится быть взрослым.

И в этот период ему особенно нужен не тот, кто сильнее давит, а тот, кто способен выдержать и объяснить.

Потому что именно через это формируется то, что останется с ним на всю жизнь:

внутренний стержень.

## Медитативная пауза

Прежде чем читать дальше, я прошу вас сделать маленькую остановку.

Закройте глаза.

Представьте себя в 13 лет.

Где вы живёте?
Как пахнет ваша комната?
Кто рядом?

Вспомните первое сильное чувство. Первое неловкое желание. Первый стыд.

Кто был рядом тогда? Было ли безопасно?

Сделайте медленный вдох.

Теперь откройте глаза.

Ваш ребёнок сейчас в том же месте. Только вы можете быть тем взрослым, которого, возможно, не было рядом с вами.

## Почему он стал резким

Родители часто говорят:

— Он огрызается. — Она отвечает дерзко. — Раньше была ласковой, а теперь как ёжик.

И за этими словами почти всегда стоит растерянность:

«Куда делся мой ребёнок?»

В период гормональной и нейробиологической перестройки действительно меняется не только поведение подростка. Меняется сама система его восприятия мира.

Эмоции становятся более интенсивными. Реакции — быстрее. Ощущения — острее.

Это связано с тем, что активизируется миндалина — структура мозга, отвечающая за распознавание угрозы и запуск защитных реакций.

Её задача очень древняя и очень важная:

заметить опасность и запустить реакцию «бей», «беги» или «замри»

В подростковом возрасте миндалина становится особенно чувствительной.

Она начинает реагировать не только на реальную угрозу, но и на социальные сигналы:

— интонацию — взгляд — паузу — изменение настроения взрослого

И тогда происходит то, что часто пугает родителей.

Вы можете просто повысить голос. Или сказать что-то чуть резче, чем обычно.

А подросток уже воспринимает это не как ситуацию, а как сигнал:

«со мной что-то не так» «меня не принимают» «я в опасности»

Это происходит неосознанно.

Его мозг не успевает «разобрать» смысл слов. Он реагирует быстрее, чем включается рациональное понимание.

И тогда включается защита.

Она может выглядеть по-разному:

— резкий ответ — раздражение — закрытость — холодность — обесценивание

Снаружи это кажется грубостью.

Но внутри это попытка справиться с перегрузкой.

Важно понять ключевое:

в этот момент подросток не нападает. Он защищается.

Не потому, что перестал любить. Не потому, что стал «трудным».

А потому что его психика учится удерживать новую для себя реальность:

— больше чувств — больше уязвимости — больше внутреннего напряжения

Есть ещё один важный процесс.

В этом возрасте подросток начинает формировать автономию — ощущение себя как отдельного человека.

И любое сильное давление извне может восприниматься как угроза этой автономии.

Тогда даже простая фраза родителя может звучать внутри как:

«меня контролируют» «меня не слышат» «мне не дают быть собой»

И реакция становится жёстче, чем сама ситуация.

Если в этот момент взрослый отвечает давлением на давление, возникает замкнутый круг:

подросток защищается → родитель усиливает контроль → подросток защищается ещё сильнее

Но если взрослый способен увидеть, что стоит за этой реакцией, всё начинает меняться.

Не сразу. Постепенно.

Когда родитель не усиливает угрозу, а снижает её — мозг подростка получает другой опыт:

«меня не отвергают» «меня выдерживают» «я могу быть в контакте и не терять себя»

И именно в этот момент начинает формироваться то, что невозможно создать через давление:

способность оставаться в отношениях, не разрушая ни себя, ни другого.

Подросток становится «колючим» не потому, что в нём стало меньше любви.

А потому, что он учится защищать себя в мире, который вдруг стал для него слишком громким, быстрым и чувствительным.

И задача взрослого рядом — не сломать эти иголки,

а помочь ему однажды научиться их убирать.

## Ярило — не враг

В славянских мифах Ярило — бог весеннего солнца, плодородия, силы жизни. Он горячий. Он импульсивный. Он приносит обновление.

Но если попытаться остановить весну — она станет разрушительной.

Если признать её — она станет плодородной.

Подростковая сексуальность — это тоже Ярило. Это не разврат. Это пробуждение жизненной энергии.

Вопрос лишь в том: будем ли мы стыдить эту энергию или научим ребёнка обращаться с ней бережно.

## Самый частый родительский страх

«А вдруг он начнёт слишком рано?» «А вдруг она сделает ошибку?» «А вдруг…»

Страх толкает к жёсткости.

Но жёсткость рождает тайну. А тайна — одиночество.

Подросток не прекращает испытывать желания, если вы их запретили. Он просто перестаёт делиться.

И тогда вы теряете главное — влияние.

## Нейропедагогический взгляд

В 12–14 лет ребёнок особенно чувствителен к:

принятию

принадлежности

уважению

Если он чувствует себя принятым в семье, уровень тревоги снижается. Префронтальная кора активируется лучше. Импульсы становятся управляемее.

Да, это физиология.

Безопасность = лучшая саморегуляция.

Страх = больше импульсивности.

Поэтому парадокс подросткового воспитания таков:

чем спокойнее родитель, тем устойчивее ребёнок.

## Медитация «Я — опора»

Сядьте удобно.

Поставьте стопы на пол. Почувствуйте их вес.

Представьте, что из ваших стоп в землю уходят корни.

Вы устойчивы.

Теперь представьте своего ребёнка. Он стоит рядом. Ветер усиливается. Внутри него буря.

Вы не хватаете его. Не кричите. Не стыдите.

Вы просто рядом. И он знает — если станет страшно, он может прикоснуться к вам.

Сделайте глубокий вдох. И выдох.

## Когда родитель пугается сексуальности

Очень важно признать: часто родителя пугает не ребёнок.

Родителя пугает его собственный опыт.

Если в вашей истории была:

жёсткость

насилие

запреты

чувство вины

религиозный страх

отсутствие разговоров о теле

тема подростковой сексуальности может активировать старую боль.

И тогда вы реагируете не на ребёнка, а на свою историю.

Это не повод винить себя. Это повод быть внимательнее.

## Практика «Отделить своё от его»

Когда возникает тревога, спросите себя:

Это реальный риск или моя память?

Я сейчас реагирую на ребёнка или на свой прошлый страх?

Чего я хочу больше — контроля или контакта?

Иногда достаточно честного ответа, чтобы голос стал мягче.

## Тело как новая территория

Подросток впервые начинает воспринимать своё тело как объект внимания других.

Он может:

долго смотреть в зеркало,

сравнивать себя,

переживать из-за формы,

проверять реакцию окружающих.

Это формирование идентичности.

Если в этот момент он слышит:

«Не выдумывай.» «Ерунда.» «Глупости.»

он остаётся один со своей тревогой.

Если он слышит:

«Я понимаю, что тебе важно, как ты выглядишь.»

его нервная система расслабляется.

## О цифровом мире

Современный подросток сталкивается с сексуализированным контентом раньше, чем когда-либо.

Запретить интернет невозможно. Научить фильтровать — возможно.

Ваша задача — не контролёр. Вы — навигатор.

Если ребёнок случайно увидел что-то, что его взбудоражило — важно, чтобы он мог сказать об этом без страха наказания.

## Ещё одна пауза

Представьте, что ваш ребёнок через пять лет вспоминает подростковый период.

Какими словами он опишет вас?

Строгий? Холодный? Контролирующий?

Или:

Спокойный. Надёжный. Тот, с кем можно говорить.

Сейчас вы формируете эту память.

## Весна — это процесс

Весна не длится вечно.

Буря гормонов постепенно стабилизируется. Префронтальная кора укрепляется. Импульсы становятся осознаннее.

Но то, как подросток пройдёт этот период, определит его отношение к:

телу

близости

границам

самоуважению

Именно сейчас закладывается способность к зрелому воздержанию.

Не из страха. Из осознанности.

## Огонь — это энергия, а не угроза

В древних славянских селениях огонь не был врагом. Его не боялись. Его уважали.

Огонь согревал дом. Огонь готовил пищу. Огонь защищал от хищников.

Но каждый ребёнок знал: если бросить в огонь сухую солому — он вспыхнет. Если оставить очаг без внимания — он выйдет из-под контроля.

Подростковая сексуальность — это тоже огонь. И задача родителя — не заливать его водой стыда. А научить ребёнка быть хозяином своего очага.

## Нейробиология огня

Давайте посмотрим глубже.

В 12–14 лет начинается активная гормональная перестройка:

увеличивается выработка тестостерона (и у мальчиков, и у девочек),

усиливается работа гипоталамо-гипофизарной системы,

повышается чувствительность дофаминовых рецепторов.

Что это значит простым языком?

Мозг начинает сильнее реагировать на:

новизну,

риск,

сексуальные стимулы,

одобрение сверстников.

При этом префронтальная кора — зона самоконтроля — окончательно созревает только к 21–25 годам.

Подросток — это мощный двигатель без полностью настроенных тормозов.

Это не дефект. Это этап развития.

Если в этот момент ребёнок получает:

объяснение,

поддержку,

язык для описания чувств,

он начинает формировать нейронные связи саморегуляции.

Если получает:

стыд,

крик,

запрет без объяснения,

мозг закрепляет связь «желание = опасность».

И тогда формируется внутренний раскол.

## Внутренний стержень

В славянской символике дерево всегда означало человека.

Корни — род. Ствол — стержень. Крона — социальная жизнь.

В 12–14 лет активно формируется ствол.

Стержень — это:

способность выдержать импульс,

способность сказать «нет»,

способность сказать «я подумаю»,

понимание своих границ.

Но стержень не формируется через давление. Он формируется через устойчивость среды.

Если дерево растёт на ветру, но корни крепкие — оно становится гибким, а не ломким.

Если ветер сильный, а почва рыхлая — ствол искривляется.

Родитель — это почва.

## Сексуальный импульс и стыд

Вам очень важно понять, что сам по себе сексуальный импульс не травматичен.

Травматичным его делает:

внезапный запрет,

высмеивание,

"религиозное" или иное запугивание,

унижение,

наказание.

Когда ребёнку говорят:

«Это грязно»

«Ты испорченный»

«Нормальные дети так не думают»

его мозг фиксирует:

«Со мной что-то не так.»

И тогда энергия не исчезает. Она уходит в тень.

Во взрослом возрасте это проявляется как:

* трудности с близостью,

* чувство вины за удовольствие,

* склонность к тайным отношениям,

* невозможность говорить о желаниях.

Вы сейчас влияете на это будущее.

## Медитативная пауза «Я разрешаю природе быть природой»

Сядьте удобно.

Представьте лес весной. Снег тает. Ручьи шумят. Земля пахнет влажной корой.

Никто не говорит лесу: «Стыдись, что ты таешь.»

Природа просто делает своё дело.

Ваш ребёнок — часть природы.

Произнесите мысленно:

«Я не буду воевать с природой. Я научу тебя жить в ней безопасно.»

Сделайте глубокий вдох.

## Границы — это не запреты

Когда мы говорим о внутреннем стержне, мы говорим о границах.

Граница — это не «нельзя». Граница — это «мне подходит / не подходит».

В 12–14 лет подросток впервые учится:

ощущать своё «да»,

ощущать своё «нет»,

отличать давление от желания.

Если родитель жёстко контролирует, ребёнок учится подчиняться или скрывать.

Если родитель объясняет и уважает, ребёнок учится чувствовать себя.

## Почему давление сверстников так сильно

С точки зрения нейробиологии, в подростковом возрасте усиливается активность зон мозга, отвечающих за социальную принадлежность.

Быть принятым = биологическая потребность.

Когда сверстники обсуждают:

отношения,

сексуальный опыт,

«кто уже»,

подросток чувствует риск быть исключённым.

И тогда выбор делается не из зрелости, а из страха одиночества.

Если дома есть устойчивость, он сможет выдержать это давление.

Если дома только запреты — он уйдёт искать принятие там, где опаснее.

## Цифровой лес и манипуляции сверстников

Сегодня подросток растёт не только в физическом мире.

Он растёт в пространстве, которое невозможно потрогать, но которое напрямую влияет на его мозг, тело и выборы.

Можно сказать — он растёт в цифровом лесу.

Где за внимание постоянно борются тысячи сигналов. Где каждый шаг сопровождается стимулом. Где почти нет пауз.

Алгоритмы социальных сетей устроены не случайно.

Их задача — удерживать внимание как можно дольше.

Для этого они усиливают дофаминовый отклик — ту самую систему, которая отвечает за интерес, ожидание и желание повторить опыт.

Короткие видео.
Быстро сменяющиеся образы.
Яркие эмоции.
Идеализированные тела.
Ранние сексуализированные сюжеты.

Всё это напрямую активирует лимбическую систему подростка — ту часть мозга, которая уже и без того работает на повышенной чувствительности.

Важно понять ключевое:

подросток не слабый.

Он не «зависимый по характеру». И не «ленивый» в своём внимании.

Его мозг просто биологически более чувствителен к стимулу.

Он быстрее включается. Сильнее реагирует. Дольше удерживает возбуждение.

И именно поэтому цифровая среда воздействует на него глубже, чем на взрослого.

Со временем это создаёт определённые эффекты.

Усиливается импульсивность. Снижается способность к длительной концентрации. Появляется потребность в постоянной стимуляции.

А вместе с этим возрастает восприимчивость к групповому давлению.

Фразы, которые подросток слышит или читает, начинают звучать внутри как реальные требования:

— «У всех уже есть…» — «Ты что, отстаёшь?» — «Если не сделаешь — тебя не примут»

И для мозга это воспринимается не как мнение, а как угроза принадлежности.

Здесь важно особенно чётко понимать роль взрослого.

Родитель в современном мире — это не контролёр.

Контроль создаёт сопротивление. И усиливает скрытое поведение.

Родитель — это навигатор.

Тот, кто помогает ребёнку ориентироваться в сложной и насыщенной среде.

Вместо запретов гораздо эффективнее:

обсуждать увиденное — спокойно, без осуждения — с интересом к тому, что чувствует ребёнок

объяснять механизмы влияния — как работают алгоритмы — почему контент становится всё более ярким и захватывающим — как формируется зависимость от новизны

называть иллюзию цифрового давления — «то, что ты видишь — не реальность, а отобранный образ» — «это не норма, это витрина»

и самое важное — помогать формировать границы.

Подростку важно услышать простую, но очень опорную мысль:

«Ты не обязан соответствовать тому, что видишь. Твоё тело, твои решения, твоя скорость — это твой выбор».

Такие разговоры делают нечто гораздо более важное, чем контроль.

Они постепенно укрепляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за осознанность, анализ и выбор.

И тогда подросток начинает не просто реагировать на стимул, а замечать его.

А значит — получает возможность выбирать.

Цифровой мир сам по себе не является врагом.

Но без внутренней опоры он легко становится пространством, где энергия подростка рассеивается.

И именно поэтому так важно, чтобы рядом был взрослый, который не пугается этого мира,

а помогает ребёнку не потерять себя внутри него.

## Практика «Разговор у очага»

Выберите спокойный вечер.

Без допроса. Без подозрения.

Скажите:

«Я понимаю, что в твоём возрасте появляются новые чувства. Если когда-нибудь тебе будет важно поговорить — я рядом.»

И замолчите.

Не нужно продолжать лекцию. Семя уже посеяно.

## О мастурбации — спокойно и без стыда

В этом возрасте многие подростки начинают исследовать своё тело.

Это этап развития. Не патология. Не разврат.

Если родитель реагирует криком или наказанием, формируется скрытность.

Если родитель сохраняет спокойствие и говорит:

«Твоё тело принадлежит тебе. Важно, чтобы это было безопасно и в личном пространстве.»

формируется уважение к себе.

Саморегуляция не рождается из запрета. Она рождается из осознанности.

## Внутренний договор

К 14 годам подросток начинает формировать собственную систему ценностей.

Если в семье принято обсуждать:

уважение,

согласие,

безопасность,

эмоциональную зрелость,

то даже при сильных импульсах он будет опираться на эти ориентиры.

Это и есть внутренний стержень.

Не страх наказания. А внутренний договор с собой.

## Медитация «Дерево и огонь»

Представьте дерево.

Внутри его ствола — тепло. Это жизненная энергия.

Но вокруг ствола есть кора. Это границы.

Кора не подавляет соки. Она защищает форму.

Ваш ребёнок учится выращивать кору.

И вы помогаете ему не обжечься.

## Самый важный вопрос

Когда вы смотрите на подростка, спросите себя:

«Я сейчас хочу контролировать или хочу научить?»

Контроль работает, пока вы рядом. Навык остаётся, когда вы не рядом.

А именно к этому возрасту — когда вас не будет рядом каждую минуту — мы и готовим ребёнка.

## Первые импульсы и внутренний диалог

Представьте лес на рассвете: в тумане слышны первые звуки — капли росы падают с ветвей, где-то шуршит зверь.

Так ощущает себя подросток: мир полон новых сигналов, эмоций и желаний, и он ещё учится их распознавать и управлять ими.

Теперь мы смотрим глубже: не просто «буря внутри», а появление первых импульсов, на которые подросток должен научиться реагировать осознанно.

На нейробиологическом уровне:

Лимбическая система бурлит — эмоции сильны, порой непредсказуемы.

Гипоталамо-гипофизарная система регулирует гормональные всплески: тестостерон, эстроген, окситоцин.

Префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль и прогнозирование последствий, ещё формируется.

Результат: подросток чувствует сильнее, чем думает, и иногда действует быстрее, чем осознаёт.

## Различия между мальчиками и девочками

Мальчики и девочки проходят этапы по-разному:

У мальчиков чаще проявляется реакция на физический риск и новизну — импульсы более бурные, но быстрее угасают.

У девочек эмоциональная чувствительность и социальная восприимчивость усиливаются — влюблённость и привязанность глубже, а стресс сверстников сильнее отражается на внутреннем состоянии.

Важно: это не шаблон. Это склонности, которые помогают родителям понять, как адаптировать поддержку под ребёнка.

## Влияние отцовской фигуры

Если отец рядом:

помогает мальчику формировать внутреннюю дисциплину

учит уважать границы и принимать ответственность

показывает пример безопасной близости

Если отца нет:

подростку нужна другая стабильная фигура (мать, наставник, дед, старший брат, педагог), чтобы укрепить внутренний стержень

без этой опоры подросток ищет модели вне семьи, что повышает риск травматических опытов

## Первые влюблённости и социальное давление

Первая влюблённость — это мини-инициация: подросток проверяет границы, чувства и способности контролировать импульсы.

Эмоции яркие, порой бурные, мозг реагирует дофамином на каждый контакт с объектом привязанности.

Страх быть отвергнутым активирует лимбическую систему ещё сильнее.

Родитель может поддержать через простое наблюдение и разговор:

«Я вижу, что тебе важно. Ты можешь рассказывать или не рассказывать — я рядом».

Не нужно давать лекцию или советовать, как «правильно» любить. Важно быть безопасным свидетелем эмоций.

## Ранний сексуальный травматичный опыт

Подростки иногда сталкиваются с давлением, манипуляциями или насилием.

Ранний опыт травмы формирует паттерны тревоги, снижает способность к саморегуляции, влияет на лимбическую систему.

Родитель должен стать первой поддержкой: слушать без осуждения, подтверждать чувства, не наказывать за реакцию.

Практика:

Если ребёнок делится тревожной ситуацией, мягко спросите:

«Хочешь, чтобы мы вместе нашли безопасный выход?»

Уточняйте факты спокойно, не вызывая стыда.

При необходимости подключайте специалиста.

## Практика «Свет Ярило»

Сядьте вместе с подростком в тихое место.

Представьте, что внутри каждого есть маленький свет — Жар-птица.

Скажите: «Этот свет принадлежит тебе, он твой. Никто не может забирать его без твоего согласия».

Сделайте три глубоких вдоха и выдоха, визуализируя свет, который согревает, но не обжигает.

Эта медитация укрепляет внутренний стержень и помогает чувствовать границы.

## Осознанное наблюдение

Родитель должен развивать привычку:

наблюдать без реакции страха

отслеживать сигналы ребёнка: эмоции, язык тела, жесты

признавать внутреннюю бор