Лиза Леме
Спаси себя сама

Твое право на себя и жизнь без извинений.

16+

ПРЕДИСЛОВИЕ

В этой книге не будет рекомендаций от профессиональных психологов, рекламы курсов, тренингов личностного роста и уж тем более – техник «дыхания маткой». Исключительно собственный житейский опыт, который, я верю, кому-то окажется полезным.

В моем понимании, до сознания каждого человека можно достучаться. Для каждого можно подобрать тот самый «ключик». Главное – не останавливаться и пробовать разные подходы и формулировки, если прежние не дают результата. Ведь фраза, которую ты слышала миллионы раз, но которая не находила отклика в твоем сознании, может быть перефразирована. Услышав её в новой интерпретации, она попадает «в самое сердечко», и ты восхищаешься: «А ведь и правда! И почему же я сама раньше до этого не додумалась?». И тут раз – и случается то, что психологи называют инсайтом. Разве раньше тебе не говорили этого? Говорили. Но достучаться получилось именно этой комбинацией слов. И вот приходит осознание.

Понимать какую-то «прописную истину» и осознавать её – как оказалось, разные вещи. При осознании ты даже чувствуешь себя по-другому, а понимание – сродни зубрёжке в школе: я выучил наизусть этот закон по физике, но не понимаю, как его использовать на практике. Понимание – это знание «в голове», а осознание – есть понимание всем своим существом: оно ведет к внутренним изменениям, действиям и трансформации.

Я верю, что, прочитав эту книгу, ты сможешь осознать многие важные вещи, которые запустят положительные изменения в твоем восприятии себя и мира. Жизнь начнет меняться в лучшую сторону.

Если ты держишь в руках эту книгу, то, скорее всего, чувствуешь, что что-то в твоей жизни идет не так, и все же стоит начать с себя. Бинго! Ты – молодец! Это невероятно правильный шаг!

В данной публикации будут наблюдения из моего собственного опыта, так как вопрос любви к себе и адекватной самооценки преследовал меня очень долгое время. Верю, что кому-то этот опыт окажется полезным. Книга станет тем самым «ключиком» к дверце, открыв которую, ты начнешь путь к себе. Ты почувствуешь, как это прекрасно, что есть ТЫ – уникальная, и это уже ценно само по себе.

С надеждой на прекрасные перемены, Л.Л.

ГЛАВА 1. Самооценка, инфантильность и взросление

Здоровая самооценка — это свобода: свобода выбирать, принимать решения, ошибаться и исправлять, гордиться собой.

1.1. Да, снова о самооценке.

Ты наверняка уже тысячу раз слышала, что «надо работать над своей самооценкой», «надо любить себя», что «все проблемы от заниженной самооценки» и прочие правильные вещи. Вроде бы все понятно, но как с ней работать? Что это вообще такое? Ни стыда, ни совести, ни ссылки на упражнения и восторженные отзывы в духе: «Ура! У меня получилось! Как жаль, что я не попробовала этого раньше!».

Будем раскладывать по полочкам.

Самооценка, если просто, – это то, как ты к себе относишься. Не то, какая ты есть на самом деле, а то, что ты о себе думаешь.

Не стоит путать самооценку и уверенность в себе. Второе, скорее, про смелость. Ведь можно четко и уверенно рассказать доклад о проделанной работе над проектом перед аудиторией, но потом еще неделю изводить себя, думая: «Не так что-то сказал, а вот тут – промямлил, и, блин, что же люди подумали обо мне? Наверное, потом обсуждали и смеялись надо мной. Я – неудачник, и вообще жизнь – тлен».

Видишь разницу? Уверенность была. А вот здоровой, доброй самооценки не оказалось. Ее место занял тот самый внутренний критик с его деструктивной мыслительной жвачкой.

Самооценка – это отчасти про то, чтобы заглушить в голове этот внутренний токсичный монолог. В приведенной ситуации здоровый пофигизм сказал бы: «Возможно, что-то было не совсем так, как я ожидал. В следующий раз подготовлюсь получше. А вообще, я – молодец!»

Насколько тебе комфортно, когда ты остаешься наедине с собой? Какой голос звучит фоном и какая там пластинка играет?

Как нас учили, самооценка может быть:

Низкая – когда фоном в голове звучат фразы: «Я этого не достойна», «Все мои достижения – случайность», «Я не такая, как надо».

Завышенная – это про: «Я самая классная, я никогда не ошибаюсь, я всегда права». Это часто маскирует ту же неуверенность. Человек лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он действительно хорош, не давая себе права на ошибку.

Адекватная – это наша цель. Это когда ты знаешь о своих преимуществах и недостатках и принимаешь себя вместе с ними. И ты знаешь: «Да, я вот такая. Я – нормальная! Уникальная и классная!».

Реальность для всех одинакова: леса зеленые, моря синие, небо голубое. Но каждый из нас живет в СВОЕЙ версии этой реальности, которая зависит от наших мыслей, настроения и отношения к себе. Осознать это – важный этап взросления. Ведь именно в этот момент наступает понимание того, что ответственность за свою жизнь несешь только ты сам, а не мама, папа, муж, друзья или коллеги. И сразу все: «Жизнь несправедлива!», «А это не я, это они виноваты!» или «Мне все всегда должны!» звучат как «бу-бу-бу» и «бе-бе-бе» и распознаются как признаки чистейшей воды инфантильности. В инфантильном состоянии возможно быть счастливым, разве что когда это по возрасту положено – лет так до 6—8. А во взрослой жизни комфорт и удовольствие от происходящего начинаешь испытывать именно в состоянии: «Я хочу, я могу, я делаю». Самооценка в этом аспекте играет ключевую роль, потому что адекватная самооценка – это свобода: свобода выбирать, принимать решения, ошибаться и исправлять, гордиться собой.

Инфантильность приведет тебя к еще более низкой самооценке. Почему так?

Без «взросления» человек, застрявший в инфантильном состоянии, будет ожидать, что кто-нибудь решит все его проблемы: партнер, коллеги, окружение. Но, как правило, этого не происходит (у всех же есть своя жизнь и свои проблемы, надо же!), и настигает волна горького разочарования: «Меня бросили, мне не помогли, мир плох». Нереализованные (кем-то!) планы, депрессивный настрой и снова – жизнь ужасна.

Если самостоятельно не решать свои, даже маленькие, проблемы, то нет возможности получить бесценный опыт и радость от собственных побед. А следовательно, неоткуда взяться пониманию своей истинной силы. Ты просто не знаешь, на что ты способна, потому что никогда не пробовала.

Если ты зависишь от других, то чувство беспомощности нарастает и не дает возможности для роста самооценки, а скорее, наоборот. (Пример: «У меня не получается устроиться на работу, буду жить на содержании у родителей». Время от времени будут появляться стыд и ощущение себя в роли «неудачника»).

– Доктор, я несчастный человек! Что мне принимать, чтобы стать счастливым? – Решения, друг мой!

(Зарисовка из интернета)

Самооценку можно и нужно корректировать. Для этого мы, собственно, тут и собрались.

1.2. Как понять, что пора что-то менять?

Спойлер: виноваты не только родители.

На первый взгляд, у тебя как будто все в порядке: и на работе, и в отношениях, и даже в социальных сетях есть красивые фотографии. Но внутренний голос то и дело шепчет: «Почему у других получается легко, а у меня все как будто не по-настоящему?» или «Все какое-то чужое, даже я сама себе». Что-то не так.

Когда это происходит, мы часто начинаем искать причину вовне: не та работа, не те отношения, не та страна. Но что, если дело не в обстоятельствах, а в том, как мы к ним – и к себе – относимся?

Иногда могут появляться сомнения в том, что ты действительно счастлива. Чувство, будто чего-то не хватает, несмотря на полную «гармонию» во всем.

Вот тут, как мне кажется, и стоит начать копать.

Очень сложно признаться себе, что с нашей самооценкой что-то не так. Ведь гораздо легче сделать вид, притвориться, что все хорошо, чем признаться: «Мне не хватает уверенности, и это мне мешает жить».

Да-да, именно уверенности и именно адекватной самооценки. Дальше будет понятно, почему. Но вот закономерность:

Чем дольше ты делаешь вид, что проблемы нет, тем больше её влияние на твои решения.

Чем раньше ты обнаружишь «симптомы», тем проще будет все скорректировать. Готова заглянуть правде в глаза? Тогда let’s go.

P.S. Если, пока будешь читать, вдруг поймаешь себя на мысли: «Это же прямо про меня…» – не нужно волноваться. Мы здесь не за диагнозом, а за началом изменений.

Вот пытаешься изменить мир, изменить окружающих, но складывается впечатление, что топчешься на одном месте. Твои попытки в лучшем случае дают результат, но он, как правило, непродолжительный. В худшем – ничего не работает, ничего не меняется.

Перекладывание ответственности за свою жизнь, счастье, успех и т. д. на других – это та самая инфантильность.

А значит, мы уже имеем дело с самооценкой, с которой стоит поработать на её улучшение. Ведь теперь мы знаем, что перекладывание ответственности происходит от неуверенности в себе и своих силах, и это – замкнутый круг. Но вот однажды приходит мысль: «Я так дальше не хочу», и ты приходишь к выводу, что нужно работать над собой и своей самооценкой.

Вот чек-лист, пробежавшись по которому, ты сможешь понять, что действительно есть «проблема в тебе», и ты сможешь скорректировать это.

Твоя самооценка «хромает», если:

1. Ты часто сравниваешь себя с кем-либо.

Скроллишь ленту в социальных сетях и чувствуешь, как портится настроение. Тебя, скорее, раздражают чужие успехи, нежели радуют. После общения с «более успешными», на твой взгляд, людьми, чувствуешь себя неудачником.

Если сравнение не мотивирует тебя к свершениям, а вгоняет в негативные мысли – это тревожный звоночек.

2. Ты не умеешь принимать комплименты.

Услышав комплимент от молодого человека, у тебя возникают мысли: «Ну, он просто вежливый», или «Он от меня что-то хочет», «На самом деле он так не считает».

На «Ты сегодня прекрасно выглядишь!» начинаешь оправдываться и, может, даже бормотать что-то несвязное: «Ой, да это, наверное, просто, вот, платье новое».

Если тебя хвалят за работу, приуменьшаешь свои заслуги: «Да ладно, это ерунда», «Мне просто повезло, так сложились обстоятельства». В глубине души думаешь: «Они говорят мне это просто из вежливости».

Ты без труда могла бы перечислить свои недостатки, но вот составление подобного списка о своих достоинствах у тебя вызывает трудности.

3. Ты зависима от одобрения.

Ты меняешь свое поведение, чтобы понравиться окружающим. Боишься озвучить свое мнение, если оно отличается от чужого.

Чем больше ищешь одобрения со стороны, тем меньше доверяешь себе.

4. Ты терпишь то, что тебе не нравится.

Отношения: «Ну он же не всегда такой». Плохую работу: «Зато стабильно», «Я больше ни на что не гожусь». Личные неудобства: «Не хочу создавать никому проблемы».

5. Ты уверена, что тебя нельзя любить просто так.

«Чтобы меня полюбили, я должна быть идеальной». «Хорошее отношение надо заслужить». «Он наверняка найдет кого-то лучше».

Представь, что все эти фразы тебе говорит твоя подруга. Что бы ты ей ответила?

Пробежалась по списку? Если есть совпадения, не волнуйся, с этим можно и нужно работать! При наличии правильного настроя и вспомогательных инструментов у тебя обязательно все получится!

Самооценка – это, скорее, навык, который можно прокачать. И уж точно это не приговор. Чтобы помочь ей вырасти, достаточно начать с небольших шагов:

1. Отслеживай моменты, когда ты критикуешь себя, и останавливай их.

2. Перестань сравнивать себя с кем-либо.

3. Пробуй новое, даже если страшно или кажется, что не справишься. Часто это просто иллюзии и внутренний критик.

1.3. Откуда растут ноги: истоки нашей самооценки.

С самого детства мы сталкиваемся со сравнениями: со стороны родителей – «А все в классе получили тройки? Или только ты?», «Посмотри, все дети ведут себя нормально, неужели ты тоже не можешь спокойно посидеть?», «Не будешь слушаться – никто с тобой дружить не будет».

Или в период подросткового возраста, когда хочется показать себя миру, проявить свою индивидуальность и, скажем, надеть необычный наряд – возникает критика со стороны друзей или родителей: «А чего ты так вырядилась?», «Ты выглядишь смешно и нелепо».

К слову, с «нарядами» мне удалось «проскочить». Я создавала рваные джинсы из обычных и носила их до того, как это стало мейнстримом. И я была дико горда собой, что такие только у меня (и еще, наверное, у Майкла Джексона). В остальных же моментах моя, как я сейчас понимаю, заниженная самооценка давала о себе знать на каждом шагу. Стоило кому-то бросить в мой адрес одно неосторожное слово, пошутить надо мной – как я закрывалась в себе, думала, что я «какая-то не такая».

Особенно сложно бывает девочкам, которые росли без отца (к слову, это и обо мне тоже) – им часто не хватает безусловной любви, которую транслирует отец. В результате может сформироваться убеждение, что любовь нужно заслуживать, ведь нельзя любить просто так, как это делал бы отец. Такие девушки часто попадают в зависимые отношения, где им постоянно необходимо внимание, присутствие и проявление любви в их адрес. «А что же тут плохого?» – спросите вы. Нормальная же потребность. Безусловно, каждая женщина в отношениях хочет чувствовать себя нужной, любимой, желанной, единственной. Но когда это доходит до патологического контроля партнера, проверки его телефона, ревности по любому поводу, желания, чтобы партнер всецело и всегда был рядом и доказывал свои чувства – вот тут стоит задуматься. Никому не будет комфортно жить в «удушающих» объятиях. И дабы все плохо не закончилось, необходимо в срочном порядке повышать самооценку, чтобы быть в стабильной гармонии с собой, уверенной в своей уникальности.

Безусловно, детство вносит свой вклад в нашу самооценку. Где-то не похвалили, раскритиковали, сравнили с твоими сверстниками (они, конечно же, в чем-то были лучше) – и вуаля, уже есть сомнения: «А так ли я хорош? Не зря же меня критикуют. Наверное, я этого заслуживаю» (и между строк – не заслуживаю ничего, кроме критики).

Но самооценка формируется не только в детстве (фраза-клише: «все проблемы из детства», но это не точно). Во взрослой и сознательной жизни она «добивается» другими средствами:

Социальные сети отовсюду показывают нам чью-то нереально продуктивную, красивую, успешную и счастливую жизнь (на самом деле нет). Эту прекрасную театральную игру ты сравниваешь со своим закулисьем. Стоит напомнить, что нам транслируют только 1% своей жизни – тщательно отретушированный и смонтированный, и кажется, будто вся их жизнь прекрасна, как романтический фильм, без проблем на работе, скандалов и небритых ног.

Важное правило: ты имеешь право не соответствовать ленте. Ты такая, какая есть. И, кстати, что бы ты ни делала, главное, чтобы это было с удовольствием и в процессе, и после него. Если скроллинг заставляет тебя чувствовать себя ничтожеством, и после этого твое настроение падает, ты более критично относишься к себе, к своему телу, к своей жизни в целом – советую пересмотреть свои подписки и убрать из новостной ленты тех, кто негативным образом влияет на твое настроение. Стоит оставить такой контент, который вдохновляет и мотивирует.

Токсичные отношения, в которых нужно «заслужить» любовь и хорошее отношение к себе. Такие отношения зачастую приучают тебя к мысли, что «мои потребности не важны», «меня можно любить, только если я что-то отдаю».

Начинает преобладать постоянное чувство вины, страх сказать или сделать что-то «не то».

Важное правило: Ты имеешь право ни под кого не подстраиваться. Любовь – это не про терпение и тем более не про страдание, а про взаимное уважение – к чувствам, потребностям, эмоциям.

Физическое и психическое состояние оказывают влияние на самооценку, так как болезни и хронические стрессы, недостаток сна сказываются на общем настроении и восприятии не только себя, но и жизни в целом.

Важное правило: Ты имеешь право заботиться о себе – о своем физическом и ментальном здоровье в приоритетном порядке. Любые проявления заботы: теплый чай, отказ от работы во время болезни, отказ от общения и встреч, которые доставляют дискомфорт.

«Больше всех в колхозе работала лошадь председателя, но председателем она так и не стала».

1.4. Почему это важно: влияние самооценки на отношения, карьеру и здоровье.

Самооценка влияет на большее, чем нам кажется. Это не просто то, как мы видим себя в зеркале: красивыми или некрасивыми. Благодаря ее влиянию мы выбираем, с кем нам дружить, с кем строить отношения, просить ли нам о помощи или «на всякий случай» промолчать (вдруг откажут или не поймут). Или позволяем ли себе жить по-настоящему, с паузами и правом на ошибку, так, как нам хочется, а не так, как требует того общество. А что из этого тебе ближе?

Личности с адекватной самооценкой независимы от мнения окружения, невосприимчивы к неконструктивной критике, так как точно знают, что они собой представляют, что из «общественных мнений» близко к правде, а что нет. Вот к этому, собственно, и стоит стремиться: к независимости от чужого мнения и личностной свободе.

Если же у человека низкая самооценка, то в жизни он терпит токсичного партнера (присутствует установка «Я никому не нужен»). Здоровая самооценка позволяет выбирать равные, уважительные отношения.

Заниженная самооценка вновь и вновь заставляет нас пренебрегать своими желаниями, эмоциями и чувствами. Мы боимся сказать что-то не то, сделать что-то не так (могут же раскритиковать и не одобрить), а к критике, собственно, становимся очень чувствительны, ведь нет внутренней опоры.

Все эти «задавленные» эмоции чаще всего негативные. Лишний раз не хочется громко спорить с оппонентом и переходить на крик, возможно, отстаивая свои границы. Не хочется выглядеть «истеричкой», у кого-то появляются сомнения в собственной правоте: «Блин, а может, и правда, я действительно виновата?».

Любая эмоция – это энергия, и крайне необходимо этой энергии дать выйти наружу – прожить эту эмоцию, позволить ей быть. Даже, я бы сказала, ОСОБЕННО если эмоция негативная. Ты замечала, что после того, как выдастся момент все же «проораться», после этого чувствуешь некий упадок сил? Да, это оно: энергия вышла, и теперь она тебе не вредит. Если же выплеска нет, то эта энергия копится внутри тебя, внутри твоего тела (когда чувствуешь гнев, например, попробуй на мгновение понять, где эмоция находится в теле? Она может давить, зудеть, гореть … в голове, в районе солнечного сплетения, разливаться жаром или холодом по ногам или плечам. Проследи).

Если эта мощь копится в тебе, к сожалению, она никуда не девается, а начинает буквально разрушать тебя изнутри – это прямая дорога к психосоматическим и не только заболеваниям. «Все болезни от нервов» – ну если не все, то очень многие. То, что должно было свою деструктивную функцию найти во внешнем мире, ищет теперь «жертву» внутри. Это ведет к РПП. Наверняка знаешь, что люди «заедают» стресс, или же, наоборот, есть категорически не могут и доводят себя до физического истощения (это про меня, но об этом позже). Бессонница, прокрастинация, депрессия (с точки зрения медицины не просто плохое настроение, а реально нарушенный обмен между нейромедиаторами).

В моём случае были стрессовые ситуации, находясь в которых, я категорически не могла есть. Видимо, биохимические процессы так выстроены, что реально от еды воротит при одной мысли о ней. Моим рационом были кофе, чай и сигареты (курение вредит вашему здоровью!). Разумеется, я худела практически до состояния «кожа да кости»: при росте в 170 см мой вес был 47 кг – что катастрофически мало. Таким образом, я заработала гастрит и хроническое воспаление, которое при стрессе даёт о себе знать болью и дискомфортом, ну и погрязла в дефицитах (ожидаемо).

А ведь всё откуда? Конфликты и недопонимания с окружением и близкими, невозможность отстоять свою точку зрения, вечные сомнения: «А может, действительно я не права?» – плюс чувство вины. А будь самооценка крепкая и адекватная, я уверена на 1000 процентов, мне удалось бы избежать всех этих болезненных «прелестей». Ведь можно было бы меньше тревожиться и заниматься самобичеванием: «Я плохая, я опять всё испортила». Сейчас же я повторяю для себя новую мантру: «Да, я вот так поступила и отреагировала. Значит, на то были причины». Я не прошу одобрения и понимания. Я сама в состоянии сделать выводы из ситуации и прямо сказать, что я чувствую и думаю, что меня обидело, а где, может быть, и я могла обидеть кого-то.

Чтобы научиться СЛЫШАТЬ себя, требуется время. Но оно того стоит. Быть эмпатичным и идти на уступки другим людям, особенно близким, – замечательно. Но сначала кислородную маску надо надеть на себя.

Человек с адекватной самооценкой заботится о своем физическом и психическом здоровье.

Чаще всего мы действуем «на автопилоте», но это не значит, что наше неумение слышать свои эмоции, чувства и желания проходит без следа для нашего тела и здоровья – как физического, так и психологического. Как часто ты соглашаешься с тем, чего на самом деле не хочешь? Даже в мелочах и в бытовых ситуациях.

Допустим, есть вопрос, как вы проведёте выходные. Как правило, тебе предлагают варианты, которые ты не очень хочешь, например: поехать в кемпинг с компанией друзей. А ты бы хотела провести выходные в горизонтальном положении, с ведром мороженого, за просмотром любимого сериала. Но ты соглашаешься на компромисс. Ну, чтобы не обиделись. И чтобы лишних вопросов не было. А ещё чтобы не чувствовать себя виноватой и не слышать в свой адрес, что ты «вечно палки в колёса вставляешь» и так далее.

Или вот еще сцена: домашние высказывают свои пожелания, что ты/вы будете есть сегодня на ужин, и, как правило, ты, фея моя дорогая, идешь их исполнять, забыв спросить, а чего хочет самый главный человек в твоей жизни (нет, не муж, а ты). А вот СТОП! Ниже будет задание, но сейчас пока сухая теория: необходимо выключить «автопилот» принудительно. Запомни, ты можешь принимать решения. Ты имеешь право чувствовать, хотеть чего-то и воплощать это в жизнь (если это законно, конечно). Поэтому каждый раз, когда возникает ситуация, где обычно включается «автопилот», задаем себе вопрос: «А чего хочу я?».

Первое время ответ, скорее всего, будет: «А я не знаю, чего я хочу». Это нормально, мозг привык действовать автоматически, а сейчас его заставляют шевелиться (ленивые мы создания, и мозг наш тоже заточен на привычные действия, чтобы меньше энергии расходовать, поэтому все новое дается тяжело). Тут главное – продолжать и прислушиваться к мало-мальски напоминающим желания импульсам. И это со временем войдет в привычку – выработается новый «автопилот», который нам будет полезен.

Свои маленькие шаги в вопросе «Чего я сейчас хочу?» я начинала с того, что включала музыку, которая мне всегда нравилась, но я почему-то боялась ее включать дома. Видимо, переживала, что могут раскритиковать мой вкус. А музыка погружала меня в состояние уюта и при этом давала чувство, что я женщина (странно, да?). Жанры lounge, jazz и тому подобные релакс-подборки, иногда без слов, но эдакого ресторанно-пятизвездочного вайба. Про ощущение себя женщиной – я отследила, даже мои жесты менялись. А потом я и шёлковый домашний костюм купила: всю жизнь думала, что это «что-то на богатом» и не для меня. Еще как для меня!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.