Мария Мотовилова
Игры разума 1

#абьюз

Абьюз (от англ. abuse – «жестокое обращение, насилие, злоупотребление») – систематическое нарушение личных границ человека, включающее физическое, психологическое, сексуализированное или экономическое насилие с целью подавления воли жертвы и установления контроля над ней.

1 Правила переписки с абьюзером

Предлагаю договориться на берегу: все мы абьюзеры, вопрос только в степени проявленности 🌡

Тема отношений пожалуй самая сложная и самая заряженная. К психологу чаще всего обращаются, когда в отношениях наступает кризис, когда вас не принимают, когда ваши привычные стратегии добывать любовь из других дают сбой…

Скажу заранее: решение надо искать не снаружи (в другом), а внутри (= в себе).

Но чтобы обнаружить проблему, чтобы она начала давать ощутимый дискомфорт, нам необходимо встретиться с “другим”. Иначе мы рискуем вариться в собственном соку в полном блаженстве и уверенности в том, что мы абсолютно идеальны (я тоже так иногда думаю, во сне, конечно же).

Сегодня я хочу коснуться одной узкой темы, которая становиться все более актуальной в связи с тем, что львиная доля отношений переместилась в виртуальный мир (я сейчас не о виртуальной реальности, а о переписке в мессенджерах).

Почему виртуальный? Спросите себя и постарайтесь ответить честно: стали бы вы ВСЕ ЭТО говорить при встрече лично? Слабо?

Однако есть мнение, что переписка все усложняет и нарушает непосредственный контакт, который мы имеем только в живом общении. Согласны? Уверены в этом?

Давайте вместе проверим это убеждение: как Джейми Хайнеман и Адам Сэвидж – ведущие научно-популярной телепередачи «Разрушители легенд», смотрели на Discovery Channel?

Возьмем простой пример: вы решили договориться о встрече. Как? Конечно в лс.

Сразу возникает вопрос: кто первый напишет? А может можно намекнуть? Или еще лучше, написать пост в соцсетях о том, как я люблю гулять в хорошую погоду и знаю супер – пупер модное местечко? Это сработает? Думаю, да.

Что же это: предложение или манипуляция?

Буквально любой контакт между людьми можно трактовать как насилие. Где же критерий❓

✔️

Все зависит от того, можете ли вы отказать и не испытывать дискомфорт (например, чувство вины или стыда…)

Одно и то же действие может быть трактовано

и как забота (= он/она хочет быть со мной рядом),

и как насилие (= он/она хочет быть со мной рядом опять).

И здесь снова имеет значение, это опять случилось по вашему желанию или вы были в роли жертвы?

Как понять, из какой позиции я действую: жертва или агрессор?

Есть очень четкий и простой маркер – задайте себе несколько простых вопросов:

1️⃣У кого власть?

2️⃣У кого вина?

3️⃣Есть ли у меня возможность действовать?

Это классическая схема Треугольника Карпмана, с помощью которой можно достаточно быстро продиагностировать ваши отношения.

1️⃣ шаг: “увидеть” в каком углу треугольника вы чаще всего “сидите”

2️⃣ шаг: обнаружить остальных “игроков”

3️⃣ шаг: исследовать каждого и найти их глубинные потребности

4️⃣ шаг: интегрировать все роли на уровне потребностей

Самый короткий выход из треугольника – увидеть его динамику. Дело в том, что невозможно всегда находиться только в одном полюсе: система работает по кругу. Мы часто можем даже не замечать, как быстро происходит переход, и вот минуту назад мы были в роли Спасателя, Жертва “не хочет” спасаться и вот мы уже в роли Агрессора причиняем добро, а еще через полчаса страдаем от стыда и вины за совершенное благо-деяние. Узнаете свои динамики?

По этой схеме же и работает механика абьюзера: он только что был в роли Агрессора, а я его жертвой, а через полчаса мы легко можем поменяться ролями – и Абьюзером становлюсь уже Я. Круто, правда?

Возвращаясь к вопросу о переписке: в современном мире есть целый “текстовый сленг”. Если вы поставите точку (.) или скобочку )))… ваш текст получит совершенно другую окраску. Если вы поставите Заглавную букву в начале предложения – вы выдаете своей возраст. Палец вверх 👍 ? вы спалились…

Но в текстовой переписке есть много плюсов, особенно если вы общаетесь с газлайтером. Кто это? Отдельная статья, а пока лайфхак для тех, кто уже:

можно доказать, что я этого не говорила или наоборот, что я это говорила, просто сделав ⤵️forward .

2 Выход из токсичного контакта с абьюзером

Замечали ли вы, что какие- то ситуации в отношениях повторяются?

Как будто движение идет по петле? Мы снова подтверждаем свой негативный прогноз, который только и ждал очередного подтверждения – чтобы еще сильнее пугать.

Сегодня я хочу озвучить динамику отношений, которая часто повторяется в созависимых отношениях: перекладывание вины (blame shifting)

Когда один из партнеров слышит, что другой страдает/ ранется / злится / обижается – кто берет вину на себя?

Все зависит от того, какой паттерн поведения знаком с детства. Если меня обвиняют – я чувствую, что на меня обратили внимание = я получаю доступ к контакту. Эта схема для детского сознания может выглядеть как единственно доступная модель близости.

Чтобы эта стратегия работала = давала иллюзию контакта – мало самого обвинения, важно, чтобы обвиняемый СОГЛАШАЛСЯ с ними.

Допустим, у меня есть прогноз который необходимо подтверждать – негативное самоописание = “я не такой как должен быть”.

Возможно, похожая схема была в отношениях в родительской семье : взрослый считал меня не таким, каким хотел бы видеть. С реальной мамой/ папой в какой-то момент уже можешь не соглашаться. Но сомнение могло остаться внутри: а вдруг они правы, и со мной что-то не так? И тогда надо все время проверять: чтобы другие подтверждали, что с тобой все ок. Как – будто недостаточно своего мнения о том, какой ты – надо подтвердить снаружи (а вернее, опровергнуть внутри мнение значимых людей).

В отношениях будет все время возникать дефицит ценности и значимости: мне нужен человек, который будет видеть во мне "вселенную"…

Но я буду снова и снова сомневаться… снова проверять негативный прогноз… снова рисковать – только чтобы закрыть “дыру” само-обесценивания.

Очень трудно поверить, что во мне действительно есть что-то БЕЗУСЛОВНО ценное, особенно когда сам пока не видишь эту ценность…

В какой-то момент начинаешь расслабляться и позволять себе несколько более смелые ходы: провокацию, советы, мнения…Так часто ведут себя дети: проверяют, будут ли любить меня даже ТАКОГО? Не каждый родитель / воспитатель готов ТАКОЕ выдержать. Что говорить о партнерских отношениях?

Для партнера вызывающее поведение воспринимается токсично – он ранится / обижается / злится / – лечится, и … в какой -то момент возвращает описание своих страданий (не всегда в цензурной форме).

В этом “искреннем” описании я читаю: “Я – не такой…” и подтверждаю себе, что все слова о "вселенной внутри" – вранье, а слова мамы/папы про "не такой как надо" = правда.

Падаю на дно, в депрессию и бездействие: т.к. бездействовать не так больно, как встречаться с подтверждение "не такой".

И здесь начинается самая жесткая жесть: аутоагрессия – агрессия направленная на себя. Прекрасная почва для возникновения всяческих психосоматических и аутоиммунных заболеваний.

Такая динамика взаимодействия рано или поздно приходит к одному: кто-то не выдерживает и выходит из контакта. И так может повторяться много раз.

Узнали себя? На какой стороне?

Самое обидное, что стороны могут меняться – и я начинаю отыгрывать сценарии партнера, а он – мои… И так может повторяться бесконечно.

Знакомая петля? Или еще не давит?

Из этой схемы есть простой и ясный выход: кто знает ответ❓

3 Семейный бюджет или отношения?

надо ли открыто обсуждать с партнером финансовые темы?

В своей практике я сталкиваюсь с тем, как семейный бюджет охлаждает отношения: если быть честными, эта тема одна из самых важных в построении совместной жизни. Но нас научили стыдиться обсуждать деньги, обвиняя в меркантильности. Давайте разберемся, какую цену платят женщины за свое молчание.

Сегодня, когда у женщин появилось гораздо больше возможностей активно работать и зарабатывать не меньше мужчин, то, к чему мы так долго шли, и то, за что так отчаянно боролись суфражистки в XIX веке – сбылось. Мы пожинаем плоды нашей эмансипации, нашего права на работу. Плоды эти оказались горькими, и не в нашу пользу. Мы добились того, что можем работать наравне с мужчинами, и не заметили, как стали работать гораздо больше мужчин.

Мы стыдливо замалчиваем этот дисбаланс, поскольку каждой женщине хочется думать, что рядом с ней сильный мужчина, который хочет о ней заботиться, хочет ее содержать, который хочет тратить на нее деньги. И если по факту происходит как-то по-другому, то мы предпочитаем делать вид, что мы этого не замечаем. Что ему надо немного времени, что сейчас он в тяжёлой ситуации кризиса. Ему надо дать время встать на ноги, и тогда он в полную силу начнёт заботиться, тратить на меня свои деньги. Но жизнь показывает, что проходят годы, и даже когда мужчина встаёт на ноги и начинает зарабатывать достаточные суммы, которые могли бы позволить ему что-то тратить на спутницу своей жизни – он предпочитает накапливать эти суммы, ссылаясь на то, что они создают надежный тыл, что это те суммы, которые могут понадобиться в форс-мажорных ситуациях, и продолжает удерживать эти суммы при себе.

Ожидания партнеров друг от друга могут быть совершенно разными и рассчитывать на то что все как-то само наладится бесполезно. Замалчивание этой темы создает выгодные условия для одного партнера, и он ими пользуется понимая страх потери отношений другого партнёра. На этом страхе и держатся очень многие браки годами.

К сожалению, опыт моих клиенток указывает на то, что пока мы не поднимаем эту тему, сами изменения не наступают. Ожидания, которые у нас есть, возможно, основанные на идеализации или романтических представлениях о мужской доблести, они не бьются с реальностью, но женщина предпочитает скрывать это даже от самой себя, чтобы оставаться с ощущением, что она сделала достойный выбор, что она находится под надежной защитой мужчины, который рядом с ней, и он готов как истинный рыцарь служить ей.

Психологи советуют всё делать явным и всё озвучивать и для себя, и для своего партнёра. Рассчитывать на то, что мужчина догадается не стоит: возможно он будет о чем-то догадываться, но, совершенно не о том, о чем думаете вы.

К сожалению, разговоры не всегда радуют, не всегда приносят облегчение. Наша позиция требования заботы для мужчины неприятна. Мужчине хочется думать, что он прекрасен, что он замечательно заботится и делает все возможное, и он ждет восхищения и похвалы. И когда он обнаруживает, что этого недостаточно, как правило, его реакция – не извинения, а обида.

Когда перед женщиной встает выбор, она может продолжать замалчивать то, что с ее точки зрения, финансовая нагрузка на ее плечах слишком высокая и что ей слишком тяжело нести ту нагрузку, в которую она ввязалась.

Или, озвучив это, она рискует потерять отношения. И поэтому женщины предпочитают откладывать такой разговор, они предпочитают вывозить всё, что могут на своих плечах: быть удобной, быть рядом, быть терпеливой, пытаться еще при этом быть красивой и веселой – лишь бы заручиться гарантией сохранения отношений.

Самое удивительное, что мужчины могут даже не догадываться, что их женщина в этот момент испытывает какой-то дискомфорт. То есть с их точки зрения, раз она ничего не высказывает, то значит ее все устраивает, ей все нравится и все окей. Поэтому если ваши финансовые доли распределяются таким образом уже многие годы, и вдруг вы озвучиваете то, что с вашей точки зрения это некомфортно для вас, вы рискуете, конечно, сильно удивить своего партнера, потому что то, что вам кажется абсолютно понятным геройством, для вашего партнера может быть абсолютно нормальным делом. Обнаружение этих нестыковок, этих различных картин, может быть весьма трагичным.

Что с этим делать – в следующей части статьи

Открытый диалог о финансах = риск потерять отношения?

#абьюз

Реальный кейс:

У моей клиентки стоит выбор: любой ценой удерживать отношения принося в жертву свой комфорт и отдых или пойти на открытый диалог?

Как донести до своего партнера, что с твоей точки зрения ваши финансовые вклады неравноценны? Что ты ждешь от своего партнера бОльшего финансового участия и считаешь это что ты достойна того чтобы на тебя потратили деньги? Что как женщина ты имеешь право не упахиваться, а работать столько, сколько тебе по силам, не на пределе своих возможностей.

Либо вы это озвучиваете (без обвинений) и рискуете потерять отношения, либо вы это не озвучиваете, и продолжаете упахиваться. Но тогда вы даже не даете себе шанса построить отношения в которых ваши усилия будут уважать. Если вы не озвучили что для вас это слишком – ваш партнер просто может не осознавать, что для женщины такие усилия превращает ее внутренне в ломовую лошадь, и что он давно уже живет не с женщиной с работником…

Любая женщина хочет чтобы рядом с ней был мужчина который о ней заботится. Финансовое участие – это поступок который эту заботу приземляет и делает видимой. Когда мужчина прячет свои деньги и удерживает их при себе, для женщины это выглядит как его желание удерживать свою любовь и заботу при себе.

Каждому из нас необходимо позаботиться о себе – мужчине тоже это необходимо. Это никто не отрицает. Но если мужчина сделал вам предложение, если он говорит о том, что он вас любит, то эта любовь выражается в заботе. А забота проявляется в поступках. Он может помочь понести тяжелое, открыть дверь, накормить, купить шубу, машину, квартиру. Это тоже проявление заботы.

И на самом деле любая женщина, если она будет видеть искреннее желание отдавать и заботиться – не будет требовать большего. Это происходит тогда, когда женщина не верит в то, что ее действительно любят и хотят заботиться. Тогда всегда будет мало. Тогда будет мало одной шубы, нужно будет две, будет мало одной машины, нужно будет две. Но если женщина верит в то, что о ней действительно хотят искренне заботиться и прикладывают к этому все усилия, не держит, условно говоря, фигу в кармане, то будет достаточно малого. Это малое будет удовлетворять, подтверждать то, что меня искренне любят и обо мне хотят искренне заботиться. Подтверждать само желание. Наверное, именно в этом потребность. Когда ты в паре, ты хочешь, чтобы человек, с которым ты делишь свою судьбу, искренне тебя любил, принимал, а значит, приземляя на землю, искренне о тебе заботился. Нет, нам не нужны жертвы, нам нужна искренность.

Важно понимать, что любая забота о другом хороша из изобилия. Если человек о себе позаботился, у него все в порядке, у него есть силы и энергия – он готов заботиться о другом. Это прекрасная схема и она принесет удовлетворение обоим. Если же мы начинаем заботиться о другом когда наши силы находятся на нуле или даже в минусе – это создает только еще больше проблем. Это касается как женщины, так и мужчин. Когда мы ждем, что о нас мужчина позаботится, а он находится в минусе – требовать с него заботу, это только усугублять проблему.

Надо помнить о том, что мужчины рождены не только для того чтобы заботиться о женщинах. Возможно, это было бы здорово, но безусловно у них есть свои жизненные цели, свои предназначения: менять этот мир в лучшую сторону, например. Если мы захватываем все их внимание и претендуем на то, что цель их жизни – это забота о нас, то тем самым мы невольно сокращаем масштаб их личности и создаем условия для того, чтобы какие-то важные потребности не удовлетворялись. Все из изобилия: если мужчина закрывает свои базовые потребности, если он закрывает свои потребности смысловые, которые создают глобальные смыслы в его жизни, и из этого ресурсного состояния он готов заботиться о вас – все будет прекрасно. Но если находясь сам в разобранном состоянии, не решив свои жизненные целевые смыслы, не достигнув ощущение внутренней ценности мы здесь ждем что главной ценностью станет забота о нас – есть большая вероятность, что в какой-то момент все сломается. 🫠

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.