КАТАРИНА
Сокрытая под вуалью стыда

– Я в машине, еду, – написала я, как и обещала.

– Жду вас, – сразу пришел ответ.

– Мне очень страшно.

– Вам нечего бояться. Просто спокойно приезжайте.

– К сожалению, спокойно не получится.

– Я тоже волнуюсь, как и вы. Все будет хорошо.

Подруга рулила, заглядывая в навигатор, и дорассказывала свою историю, которую я успевала внимательно слушать, даже когда писала ему. Если бы ни она, то я бы никуда не поехала. Они все, мои удивительные Женщины, приняли меня в теплые объятия: одна познакомила, другая сейчас везет, третья подбадривает меня в моей дури – живи, живи, милая, просто живи!

Ага, живи! Время около 11 вечера, а я еду в квартиру к незнакомому мужчине делать себе массаж. Я дурная, но не дура и прекрасно понимаю, что там возможно все. Все – это не подразумевает насилие. Я полностью доверяю человеку, иначе бы не ехала, потому что доверяю женщине, которая дала его контакт. Поэтому дело не в том, что я боюсь за свою жизнь или за свое здоровье. Я оказалась в этой очень скользкой для меня ситуации, и она вызывает во мне безумный стыд.

Стыд… И жгучий интерес!

Это, как в тех фильмах 18+, когда массаж переходит в другие интимные удовольствия для двоих. Меня всегда возбуждал этот сюжет, но я даже представить себе не могла, что в один прекрасный день я сама окажусь героиней такого сюжета.

Конечно, я хорошо понимала, что все зависит только от меня: от моего интереса, комфорта, желания, а главное, от моей готовности вообще вот так с головой окунуться в этот волнительно возбуждающий процесс.

– Что я делаю?! – почти выкрикнула я.

– Живешь, – с улыбкой ответила подруга. – Живешь и получаешь от жизни удовольствие. Ты ведь за удовольствием туда едешь?

– Конечно! Как давно я мечтала о массаже, а тут такой подарок.

– Вот и перестань париться, а просто наслаждайся жизнью.

– Ага, легко сказать!

Я знала, что она точно понимает, о чем я сейчас, – ведь мы много разговаривали с ней о сексе, о запретах, о желаниях и о том, как выходить из зоны собственного комфорта и исследовать новое, в том числе, в интимной сфере.

– Я взрослая девочка, – уже сильно тише добавила я и дальше уже совсем неуверенно. – И мне так можно…

Я не видела ее улыбку, но точно знала, что она улыбается.

Спасибо этому удивительному городу, который так бережно, руками многих людей, несет меня на руках. Несет вот уже два года после развода. Хотя, и в развод меня тоже несли, но там все больше осуждали и отговаривали.

Мы легко нашли дом, подъезд, и я открыла дверь автомобиля, чтобы выйти.

– Вернись, – голос подруги был резким.

Я на автомате послушно села и закрыла дверь, а потом уже пришло понимание, почему она так сказала, – перед подъездом стоял мужчина. Не то чтобы стремно, но все же стремно. Мужчина, словно услышав нас, зашел в подъезд.

– Стало еще страшнее, что именно там он на меня и нападет, – пробубнила я.

– Напиши, пусть тебя встретят.

– Я так не могу.

– Что значит «не могу»? А рисковать своей жизнью «могу»? Пиши! Стоим ждем, пока за тобой не спустятся.

Я написала сообщение и задумалась – а вдруг это он и был, тот, к кому я ехала, а я тут рассказываю, какой стремный мужик тут тусуется, пугая нас. Я так откровенно и дописала вдогонку: «Не то чтобы мужик стремный, вдруг это вы, но вся происходящая ситуация очень для меня стремная».

Как же мне было неудобно внутри: мало того, что мой массаж ночью, в подарок, да еще и меня встречать должны – глупо, да? Согласна, мое «неудобство» – это очень глупо! Но что же делать, есть такие женщины – с пониженной собственной ценностью, к которым я себя отношу, и внутри них всегда происходят похожие процессы. Впрочем, за пониманием той самой собственной ценности меня сюда и отправила удивительная Женщина.

А-а-а, как стыдно, как же все это предательски стыдно!

Этот стыд даже не дал мне разглядеть встречающего меня мужчину – глаза в пол, вся переполнена смущением. Зато я сканировала его фибрами своей души. Благо времени было предостаточно – лифт поднимался аж на 15 этаж!

«Комфортно! Блин, как же рядом с ним комфортно и чертовски приятно!»

Только вот от этой мысли мое смятение лишь сильнее усиливалось. Безусловно, стать героиней собственных фантазий – это офигенная возможность. И шансов у меня на это с каждым шагом становится все больше. Моя взрослая часть очень бережно держит эту возможность в фокусе своего внимания. Но стыд!.. Спасибо каждому, кто так бережно охранял мой стыд многие годы, кормил его и взращивал его во мне. Сейчас мне очень непросто одержать победу в объявленной стыду войне.

Конечно же, внешне все мои мысли были скрыты от собеседника – ни один мускул не дрогнул на моем лице, – и скрыты они были где-то очень глубоко. Сильно сомневаюсь, что даже самый внимательный человек смог бы по моим потупленным в пол глазам догадаться, какие дикие природные инстинкты сейчас сжигают меня изнутри.

Мы были смущены. Оба. И это было потрясающе мило, рождая еще больший интерес во мне.

Безусловно, последние несколько месяцев я очень старательно исследовала себя и свою сексуальность. Но чтобы так? Вот так, как я сейчас? Да я бы себе и представить не могла в самом сладком и смелом сне, что это вообще возможно. Табу! Подобные приключения не моя сильная сторона – они находятся в той части меня, которая далеко и под запретом.

«А почему бы и ДА», – легко написал он мне на уточняющий вопрос, а правильно ли я поняла, что он готов сделать мне массаж поздно вечером.

Я была поражена его заботой, когда он показывал мне в «кружочках», куда я поеду. Видела ли я интерьер или что-то кроме его глаз? Нет, конечно. Но эта забота вела меня в это «а почему бы и да», предательски приближая меня шаг за шагом к тому самому месту предполагаемого массажа.

И вот двери лифта открываются, и мы попадаем в, неувиденный мной ранее в кружочках, интерьер.

Какой-то возглас вылетает из меня, вытеснив стеснение и стыд, вылетает из самого нутра, потому что я ощущаю себя в той самой своей такой запрещенной мечте, и, похоже, она действительно начинает сбываться. Не спугнуть бы, а главное – не струсить и не убежать самой. Побег от самой себя – это то, что я очень хорошо умею делать, профессионально.

Я не вижу, потому что продолжаю быть в раковине страха и стыда, но чувствую, как он за мной наблюдает. Мне кажется, что он улыбается. В душе так точно. Нет, не забавляется, а именно искренне улыбается, с теплой радостью.

– Вы красивая, – слышится откуда-то за переделом моих размышлений и чувств, за которыми я очень внимательно наблюдаю.

Я недоумевающе пристально смотрю на него. Впервые! Мало того что меня вырывают из моих грез, так еще и снова вводят в стыд и смущение.

«Р-р-р…. Ненавижу комплименты. От них я стесняюсь и закрываюсь еще сильнее».

– Ну, вы… – теперь уже его очередь смущаться. – Я не думал, что вы приедете такая…

– Какая?.. – я на старте и готова сбежать, благо еще одета. Мозг работает на все 100, он начинает брать верх и возвращает меня из желаний в контроль.

«Как я могу даже просто стоять сейчас здесь? Какими штормами меня сюда занесло? И зачем мне все это? Бежать! Срочно бежать! Или надевать броню, получая свой массаж, и тоже бежать… Но тогда будет сложнее. Да, и если даже убегу, чувство вины со мной останется…»

– Такая… очень красивая… Вы в жизни…

Видимо, мои глаза становятся шире от удивления, потому что он все больше сбивается.

– Лучше, чем на фото, которые я видел у вас… Вы в жизни гораздо красивее…

Я выдыхаю. Это я уже слышала не так давно – тогда уже успела переварить. Второй раз проще воспринимается данный комплимент. Скорее всего это и есть реальность, но я никак не могу осознать ее суть.

«Надо сделать красивые фото. А лучше просто научиться красиво позировать. Но для этого необходимо принять себя всю целиком. Замкнутый круг. Для выхода из него я здесь. Спокойствие только спокойствие! Шаг за шагом. Не спеша. Перестать думать о том, что будет дальше. Наблюдать лишь за мгновением, которое есть. Хорошо. Дышать. Просто дышать. Доверять. Учиться доверять».