Елена Афонина
Мораль с перчинкой

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет

На факультете древнекитайской философии висел дамоклов меч – экзамен у профессора Чжуань-цзы. Это был не человек, а природное явление: он спрашивал не по билетам, а «по состоянию мира», мог поинтересоваться, как твоё утро соотносится с принципами даосизма, и ставил «неуд» за слишком громкое дыхание.

Студент Витя, всю сессию просидевший в турнирах по Dota, накануне осознал, что знает о даосизме только то, что это «что-то про поток». Город зубрёжки была неприступной скалой. Друг предлагал: «Выучи 33 изречения Лао-цзы и молись!» – это был прямой путь на скалу. Витя выбрал обходной манёвр.

На экзамен он пришёл не с конспектами, а с большой клеткой, накрытой тканью. Когда подошла его очередь, профессор, не глядя, пробурчал: «Билет №1: Не деяние и современный транспорт. Ваши мысли?».

Витя вздохнул, снял ткань с клетки. Там сидела пышнощёкая птичка корелла ярко-жёлтого цвета.

– Профессор, – почтительно начал Витя, – я, конечно, мог бы рассуждать о Дао трамвая №6. Но сегодня утром ко мне пришло озарение в пернатом обличье. Разрешите представить: это – синяя птица счастья. Точнее, она была синей, но в моём потоке сознания пожелтела от избытка мудрости.

Профессор, который коллекционировал редких попугаев, медленно поднял глаза от журнала. Птица, как по заказу, мелодично свистнула.

– Вы утверждаете, – сказал профессор, – что птица имеет отношение к не деянию?

– Абсолютно! – воскликнул Витя. – Не деяние – это не бездействие. Это действие в гармонии с естественным ходом вещей. Я не стал насиловать мозг конспектами, это было бы насилие над Дао. Я просто принёс то, что сегодня было в моём потоке. А в потоке была она. Вопрос лишь в том, считаете ли вы её синей. Или, может, её синева – лишь иллюзия нашего восприятия, как и граница между «сдал» и «не сдал»?

Профессор молчал минуту, наблюдая, как птица чистит пёрышки. Потом крякнул.

– Любопытная… материализация абстрактного принципа. Ладно. Ваша птица… то есть, ваш ответ принимается. Но засвидетельствуйте: она действительно казалась вам синей?

– В момент озарения – абсолютно синей, как море в штиль, – без моргнув ответил Витя.

Профессор поставил «удовлетворительно» и попросил на минуту оставить клетку «для наблюдения за метаморфозой восприятия». Витя вышел, оставив птицу, одолженную у девушки с биофака, и понял, что только что обогнул Эверест, даже не вспотев.

Через час профессор, выпустив кореллу полетать по аудитории, выставил в журнале всем остальным «неуды» со словами: «Вы пытались штурмовать гору знания грубой силой заучивания. А надо было… найти свою синюю птицу. Или хотя бы жёлтую».

Мораль:

Когда перед тобой гора в виде профессора с вечными вопросами, не стоит лезть на неё с караваном заученных цитат. Иногда мудрее принести в клетке немножко пернатой философии и наблюдать, как гора сама задумается о синеве неба.

Разумный человек не станет решать проблему «в лоб», преодолевая препятствие силой, упрямством или прямым конфликтом. Он найдёт более гибкий, хитрый, дипломатичный или творческий способ достичь цели, избежав ненужного сопротивления и потерь. Это восхваление стратегического мышления, гибкости и изобретательности в противовес грубой силе и прямолинейности.

Глаза боятся, а руки делают

Илья женился. И первое, что увидела его новая жена Катя, войдя в его холостяцкую берлогу, был… хаос. Не творческий, а тот, что пахнет старыми носками и тоской. «Завтра, – сказала Катя сладким голосом, от которого стыла кровь, – у нас приезжает мама. Или здесь будет сиять, или ты будешь сиять… на небесах».

Илья посмотрел на это царство запустения. Его глаза увидели: горы посуды эпохи палеолита, пыльные джунгли на книжных полках, загадочные биологические культуры в холодильнике. И его глаза УЖАСНУЛИСЬ. Мозг выдал вердикт: «Всё. Это неподъёмно. Нужно вызвать клининговый отряд спецназа, а самому бежать в горы, сменить имя и начать жизнь с чистого листа».

Он застыл в ступоре, обречённо глядя на пятно на потолке, похожее на профиль Наполеона.

Но тут его взгляд упал на крошечную, одинокую пылинку, которая плавно опустилась на крышку его ноутбука. Не думая, чисто на автомате, он дунул на неё. Пылинка улетела. И в этот момент в нём что-то щёлкнуло.

«Ладно, – подумал Илья. – Хоть что-то стало чистым».

Он протёр тряпкой крышку ноутбука. Потом – весь стол. Увидел под столом забытый носок. Выбросил его. Потом второй. Потом нашёл под носок старую пиццу… и так, будто его руки жили своей жизнью, он пополз по квартире, как муравей, утаскивающий одну хвоинку за другой.

Он не думал об уборке. Он просто делал крошечные следующие действия:

Вымыл одну тарелку. Потом ещё одну.

Протёр одну полку. А рядом вторая как-то сама напросилась.

Выбросил один пакет с мусором. За ним потянулся второй.

Он вошёл в странный транс, где не было страшной картины «генеральной уборки», а были лишь микродвижения: спрей, тряпка, шаг, ещё тряпка. Он отдраил Наполеона с потолка, не заметив этого.

Когда в дверь позвонили, Илья, весь в поту и с тряпкой в руке, обнаружил, что стоит посреди… почти чистого пространства. Оставался последний оплот хаоса – загадочная коробка «Разное» в углу.

Дверь открылась. На пороге стояли Катя и её мама, строгая женщина с орлиным взглядом. Мама оценивающе осмотрела квартиру, её взгляд упал на коробку «Разное» и на Илью с тряпкой.

– Илья, дорогой, – сказала Катя, затаив дыхание.

– Всё в порядке! – выпалил Илья, отчаянно пытаясь поставить ногу на крышку злополучной коробки. – Я как раз… систематизирую архив! Руки, знаете ли, сами…

Мама медленно подошла, отодвинула его ногу, заглянула в коробку и… достала оттуда старую, советскую статуэтку слона, которую Илья считал утерянной много лет.

– О! – воскликнула она с неожиданной теплотой. – У моего покойного папы была такая же! Молодец, Илюша, что бережёшь память. И убрался хорошо. Видно, руки у парня не боятся.

Илья, стоя в сияющей, почти не узнаваемой квартире, поймал себя на мысли, что самый страшный в мире Наполеон из пыли был побеждён не героическим штурмом, а серией мелких, почти маниакальных дуновений и протираний. Его глаза обманули его. А руки – тихо и методично – спасли.

Мораль:

Самый верный способ сдвинуть гору – это забыть, что она гора, и принять её за набор отдельных камешков, которые почему-то сами таскаются в мусорный бак, пока ты находишься в состоянии гипноза от однообразного движения тряпкой.

«Глаза боятся, а руки делают» – это технология личной эффективности и антидот от паралича воли. Её мудрость в том, что она даёт чёткий алгоритм: не борись со страхом, переключи канал с оценки на действие. Это формула движения от состояния «застывшего наблюдателя» к состоянию «созидающего деятеля». Она напоминает: самый верный способ победить страх перед горой – не смотреть на её вершину, а сделать первый шаг по её склону.

Делу время, потехе час

В отделе аналитики «Цифра и Ко» царил идеальный порядок. Шеф, Станислав Аркадьевич, любил две вещи: цветные графики и симметрию. Он считал, что всё в мире можно оптимизировать. Даже счастье.

Однажды, изучив отчёт о производительности, он нахмурился:

– Коллеги! Я обнаружил дисбаланс. Ваши мозги загружены цифрами на 99,3%. Это перегрев! По закону диалектики, необходим противовес. С завтрашнего дня вводится обязательная «Минута восторга»! С 14:00 до 14:01.

Подчинённые переглянулись. Шеф продолжил:

– В этот шестидесятисекундный промежуток вы обязаны проявлять немотивированную радость! Смеяться, обниматься, пускать мыльные пузыри! Это освежит нейронные связи!

На следующий день ровно в два часа дня Станислав Аркадьевич нажал кнопку сирены. Все дружно встали. Напряжённая тишина. Потом кто-то хрипло хихикнул. Бухгалтер Анна Васильевна неуверенно похлопала в ладоши. Программист Максим потянулся обнимать системного администратора Витю, но тот отшатнулся, крикнув: «Не положено по технике безопасности!». «Минута восторга» напоминала тактические учения при захвате здания клоунами.

Шеф был недоволен. Он ввёл регламент: гифки с котиками в общий чат ровно на шестьдесят секунд. Потом – обязательный танец под трек «I Will Survive». Потом – совместное распевание мантр «Я – источник света».

Процесс быстро превратился в кошмар. Отдел начал жить от одной «Минуты восторга» до другой, не успевая вникнуть в отчёты. Клиенты ждали звонков, а весь отдел в это мгновение, стиснув зубы, синхронно тряс блёстками в баночках, изображая искренний восторг.

Катастрофа случилась, когда важнейший тендерный отчёт нужно было отправить в 13:59:30. Но ровно в 14:00:00 Станислав Аркадьевич, яростный блюститель регламента, завопил: «Стоп всё! Минута единения с вселенской радостью!» и включил гимн «Мы – чемпионы» на полную громкость. Отправить файл никто не успел.

Проект был потерян. В кабинете шефа воцарилась гробовая тишина.

– Что же вы молчите? – спросил он. – Сейчас же время для… э-э…

– Для работы, Станислав Аркадьевич, – тихо сказала бухгалтер Анна Васильевна. – Потешный интермеццо закончился. И увёз с собой наш последний шанс.

И только тогда аналитик понял простую истину: когда втиснуть радость в узкие жёсткие рамки, она становится самой изнурительной и бессмысленной работой на свете.

Мораль:

Тот, кто пытается засунуть искру веселья в сейф по расписанию, рискует остаться и без искры, и без сейфа, и с кучей опоздавших документов.

Умей расставлять приоритеты. Сначала выполни свои обязанности, обеспечив тем самым фундамент жизни, и только потом позволяй себе дозированное развлечение. Не позволяй сиюминутным удовольствиям разрушать долгосрочное благополучие.

Любишь кататься – люби и саночки возить

Жили-были два друга: мечтательный Игорь и практичный Степан. Игорь обожал состояние всеобщего ликования, запах жареного и хруст корочки. Степан обожал процесс.

Однажды Игорь, вдыхая воздух, воскликнул:

– Брат! Чувствуешь? Это дух праздника! Это дымок над рекой, это хор друзей под гитару, это сочный, пропитанный дымом… понимаешь? Нам срочно нужен пикник!

Степан молча кивнул.

Настал день Х. Степан с утра пошел за углём, разморозил маринованное мясо, нарезал овощи, проверил решетку, собрал пледы, спасательные круги от комаров и гитару, хотя не умел играть. Игорь же, зажмурившись от предвкушения, представлял себя античным сибаритом, которому рабы подают яства.

Когда они прибыли на поляну, Игорь с криком «Ура!» бросился устанавливать гамак и выбирать лучший ракурс для селфи. Степан же, молча и методично, стал разжигать огонь, раздувая его газетой.

– Эй, Степ, давай быстрее! – подбадривал его Игорь, удобно развалившись. – Я уже чувствую этот божественный аромат в воображении! Мясо зашипело на решётке. Игорь, довольный, натягивал струны гитары, пытаясь вспомнить три аккорда. Степан поливал шашлык маринадом и переворачивал.

И вот наступил момент истины. Степан снял с огня дымящееся, румяное сокровище. Положил себе на тарелку. Села рядом. И стал есть.

– Степан?.. – недоуменно спросил Игорь. – А моя порция?

– Твоя? – удивлённо поднял брови Степан. – Ты же любишь быть в эпицентре веселья, вкуса и гармонии? Вот ты в нём и есть.

Наслаждайся атмосферой. А моя порция – это награда за эпицентр подготовки. Всё честно. Игорь сидел с пустой тарелкой, слушая, как его друг смачно пережёвывает, а в носу щекотал дразнящий, неподкупно честный запах, который сам по себе в тарелку не падает.

Мораль:

Если ты жаждешь оказаться в центре пиршества, будь добр – сперва окажись в центре суеты, которая ему предшествует. Иначе твой удел – вдыхать ароматы чужих трудов и слушать музыку собственного пустого желудка.

Это поговорка о взрослой ответственности и осознанном выборе. Наслаждаясь результатом, преимуществом или удовольствием, всегда помни о лежащей в его основе работе. Будь готов принять свой путь целиком – и радости, и трудности, как две стороны одной медали. Не ожидай, что за тебя кто-то будет «возить твои саночки» – это твоя часть общего договора с жизнью.

Мал клоп, да вонюч

В сырной лавке «У весёлой бурёнки» собрался тесный, но довольный кружок ценителей. Хозяин Антон, толстый и добрый, как колесо Эдама, проводил платную дегустацию. Летели в воздухе умные слова: «нотки», «терпкость», «послевкусие». Все чувствовали себя благородно и сытно.

И тут в дверь вплыл он- маленький, юркий, в очках с линзами, похожими на дно бутылки. Представился: «Гордеев. Специалист по органолептике и сырной метафизике». Пока Антон с любовью рассказывал о выдержанном Пармезане, Гордеев цыкнул, поднял палец и объявил:

– Стоп! Вы слышите? Нет, не слышите. А я слышу. В этом Пармезане – тоска. Тоска итальянской коровы по альпийским склонам, которых она никогда не видела. Это не сыр, это трагедия в три акта. Потреблять такое – безнравственно.

Он подходил к каждому куску, принюхивался с трагическим лицом и ставил диагнозы:

– Этот Гауда страдает нарциссизмом, слишком самовлюблён. А этот Камамбер… о, тут явный налёт несбывшихся надежд. Чувствуете? Это же очевидно!

Атмосфера в лавке стала густой и липкой, как плохой Чеддер. Радость испарилась. Люди ели, но на лицах у них были написаны вина и растерянность. Они уже не чувствовали вкуса, они искали в сыре скрытые травмы и экзистенциальные кризисы.

Антон понял: его бизнес рушится из-за одного микроскопического знатока с макропроблемами.

И тогда он подошёл к Гордееву, сложил руки, как для молитвы, и сказал с благоговейным придыханием:

– Господин! Ваши рецепторы – это дар вселенной. Наши грубые языки недостойны. Позвольте мне предложить вам для анализа нечто уникальное! «Сыр-отшельник». Его готовит один монах в горах Кавказа, только в полнолуние, под чтение мантр. Он запрещён для обычной публики. Но для вас…

Глаза Гордеева зажглись священным огнём.

– Где он?

– В погребе. За семью замками. Процедура дегустации – строго индивидуальная, в полной тишине, при свечах из козьего воска. Это займёт часов шесть. Вы готовы к этому пути?

Гордеев, не говоря ни слова, кивнул и поплыл за Антоном в тёмный подвал. Дверь закрылась, на щеколду.

Наверху воцарилась блаженная тишина. Антон вздохнул, достал простую, душистую Моцареллу, налил всем вина и крикнул:

– Забыли всё! Этот сыр – просто сыр! Он вкусный! Точка!

И все заулыбались. Гармония вернулась. А в подвале, в лучах одинокой свечи, маленький гигант мысли три часа вслух анализировал… обыкновенный плавленый сырок «Дружба», который Антон в панике сунул ему в руки. Но Гордеев был счастлив. Он наконец-то нашёл ту самую, вселенскую, фальшь.

Мораль:

Иной малый ум способен отравить самый большой пир. Но мудрость – в том, чтобы отправить его на отдельный, очень долгий банкет.

Не стоит судить об угрозе или раздражителе только по его внешним размерам или скромному положению. Самые большие неприятности часто приходят от, казалось бы, незначительных источников. Деструктивное влияние часто бывает непропорционально скромным масштабам его носителя. Одна маленькая пакость, один токсичный человек могут отравить огромное пространство.

На всех не угодишь, только себе навредишь

Менеджеру Вадиму выпала честь выбрать коллективный подарок на юбилей начальницы Анны Петровны. Он спросил у всех. И это была роковая ошибка.

– Она любит тишину! Купите ей настольный фонтан! – сказала эко-активистка из бухгалтерии.

– Фигня! Она же спортсменка! Эспандер электронный! – крикнул тренер из отдела продаж.

– Вы что, она человек искусства! Подарите абонемент на выставки! – всплеснула руками PR-щица.

– Ей нужен практичный подарок! Электромясорубку! – прошипела её заместительница.

Вадим, покрываясь холодным потом, пытался всех ублажить. И родился монстр. Назвал он его «Синергия-Поздравлятор 3000».

Это был настольный фонтан в форме мясорубки. Вместо воды в нём циркулировала ароматизированная жидкость «Запах леса после дождя». Рычаг мясорубки был одновременно эспандером, а на корпусе светился QR-код, ведущий на виртуальную выставку «Мясо в искусстве Ренессанса». Прилагалась инструкция на 40 страницах.

На торжественном вручении Вадим, сияя, представил своё детище. Зал затих.

– Это… очень многогранно, – сказала Анна Петровна, тупо глядя на булькающую мясорубку.

– Можно включить режим медитации! – нажал Вадим кнопку. Аппарат загудел, забулькал и начал с жутким хрустом молоть встроенные пластиковые кубики «для антистресса». Один из них выстрелил и сбил с начальницы заколку.

– А теперь режим спорта! – Вадим, не замечая упавшей челюсти зама, стал с энтузиазмом сжимать эспандер-рычаг. Раздался треск, и из сопла фонтана брызнула вонючая «вода леса» прямо в торт «Наполеон».

– И… искусство! – прошептал он, показывая на дымившийся QR-код.

Воцарилась мертвая тишина, нарушаемая лишь бульканьем и тихим скрежетом ломающихся внутри шестерёнок. Лицо Анны Петровны было красноречивее любого акта об увольнении.

А на следующий день Вадим, принеся в офис за свой счёт новый торт и заколку, получил новую почётную обязанность: до конца месяца разобрать и утилизировать «Синергию-Поздравлятор 3000» по частям, сдав отчёт о раздельном сборе мусора.

Мораль:

Пытаясь соединить фонтан, эспандер и мясорубку в один подарок, ты не станешь гением компромисса. Ты станешь счастливым обладателем трёхкилограммового утильсырья и всеобщей тихой ненависти. Ибо, желая утопить всех в море восторга, можно утонуть самому в луже бурлящего бульона с ароматом позора.

«На всех не угодишь, только себе навредишь» – это не цинизм, а трезвый расчёт. Её мудрость в том, что здоровое самоуважение и чёткое понимание своих границ – это основа психического благополучия и эффективной жизни. Это формула защиты от манипуляций, эксплуатации и внутреннего опустошения.

Наш пострел везде поспел

В конторе «Рога и капы» работал Аркадий. Он не был начальником, но был… везде. Сотрудники думали, что у него есть двойники или портал в спортзале. Услышав в коридоре «Кто пойдёт на митап по квантовому учету?» – он уже высовывался из-за угла: «Я!». «Нужен доброволец собрать деньги на подарок Васе» – его рука уже махала у потолка. «Кто посидит с кактусом директора на выходных?» – Аркадий уже держал горшок в руках.

Его принцип был прост: «Главное – отметиться. А там видно будет». Он ставил лайки под всеми отчетами в общем чате, даже под «Уборщица ушла в отпуск». Он был одновременно в комитете по этике, в группе здоровья «Позвоночник-молодец» и в инициативной группе по выбору печенья к кофе. Коллеги, увидев его на пяти совещаниях за день, качали головами: «Ну и шустрик. Наш Аркаша везде, как пятно на солнце».

Но однажды грянул Большой Аврал. Нужно было в один день:

1. Провести аудит у поставщика.

2. Защитить годовой отчёт перед комиссией.

3. Встретить важного японского клиента в аэропорту с табличкой.

4. Сдать нормы ГТО (по инициативе «Группы здоровья»).

5. Выбрать новый сорт печенья (срочно, ибо старое кончилось).

Все в панике. Все, кроме Аркадия. Он хитро подмигнул: «Не волнуйтесь! Я везде успею! У меня есть система!».

Система оказалась гениальной в своей наглости. Он установил на телефон голосовой модулятор и разослал ссылки на онлайн-трансляции «себя».

· Поставщику он позвонил из такси: «Аркадий на линии! Я мысленно с вами! Включайте камеру, покажите склады!». И всю дорогу смотрел на экран, периодически вставляя «Угу» и «Запишите замечание».

· На защиту отчёта он прислал заранее записанное видео, где он, кивая, говорит: «Полностью поддерживаю коллегу Петрову!». Петрова, которая защищала отчёт, понятия не имела, что он в теме.

· В аэропорт он отправил чат-бота в телефоне на селфи-палке с табличкой «Добро пожаловать, Танака-сан!». Бот отвечал заготовленными фразами: «Очень приятно», «Следуйте за мной».

· На сдачу ГТО он примчал на 10 минут, пробежал стометровку с криком «Я за ЗОЖ!», поставил рекорд по отжиманиям и умчался.

· Выбор печенья он устроил в форме онлайн-опроса в чате, пригрозив: «Кто не проголосует – тому достанется чернослив в тесте».

Казалось бы, триумф. Но Вселенная любит свести все ниточки в один узел. И узел этот завязался в тот момент, когда:

– Японский клиент в живую приехал в офис, ведомый селфи-палкой с болтающимся телефоном.

– В это же время поставщик в живую привёз образцы и хотел лично поговорить с Аркадием.

– Комиссия по отчёту в живую захотела задать вопросы его видео-двойнику.

– А представитель «Группы здоровья» в живую нёс ему медаль «За волю к победе».

Все они столпились в холле, глядя на одного, реального, живого Аркадия, который в этот момент с натугой выбирал между песочным кольцом и овсяным печеньем.

Наступила тишина. Японец поклонился селфи-палке. Поставщик протянул договор видео записи. Комиссия аплодировала пустому экрану. А Аркадий, медленно жуя пробник, понял страшную истину: он успел отметиться везде. Но при этом нигде не присутствовал по-настоящему.

Мораль:

Можно метаться, как шмель в бутылке, успевая ко всем цветам одновременно. Но когда прилетают настоящие пчёлы за настоящим мёдом, выясняется, что твой нектар – из пластика, а ты сам – просто громкое жужжание в пустоте.

«Наш пострел везде поспел» – это одобрительно-ироничный комплимент активности и ловкости. Это констатация того, что человек — энергичный «энерджайзер», который живёт на высокой скорости и умудряется быть в эпицентре всех событий. Говоря так, мы и восхищаемся, и слегка подшучиваем над этой кипучей, иногда суетливой, но всегда впечатляющей деятельностью.

Одна овца все стадо портит

Жил-был Чайный Клуб. Собирались каждую пятницу уютной группой: бухгалтер Валентин, две подруги-учительницы, пенсионер-филателист. Пили Пуэр, обсуждали книги, смеялись тихим, брюшко-трясущим смехом. Система была отлажена годами.

И вот в их среду, как острый камень в разваренный кисель, попал новый участник. Звали его Аристарх Евгеньевич. Он не пил чай. Он проводил сенсорный анализ. Перед первым глотком он три минуты вслух описывал цвет настоя, придирчиво нюхал чашку, причмокивал и заявлял:

– Чувствуется лёгкая отсырелость листа. И вода перекипячена на две десятые градуса. Это гасит аромат.

Он принёс с собой электронные весы, чтобы отмерять заварку с аптекарской точностью. Он составлял графики температуры воды для каждого сорта. Он поправлял Валентина, когда тот рассказывал анекдот: «Ваш смех, коллега, создаёт вибрации, от которых чайный лист в чайнике испытывает стресс и горчит».

Тихое чаепитие превратилось в судебное заседание по делу о неправильно заваренном напитке. Подруги-учительницы перестали делиться сплетнями, филателист вздрагивал при звуке электронных весов, а Валентин тайком смотрел на заварник с тоской зэка, мечтающего о побеге. Гармония была безнадёжно испорчена. Весь коллективный разум теперь работал на одну цель: как вернуть былой покой?

Решение нашла старшая из учительниц, Мария Степановна. В следующий раз она принесла не Пуэр, а самый дешёвый, пыльный, листовой чай «Со слоном», купленный на распродаже.

– Аристарх Евгеньевич, – сказала она сладким голосом. – Ваш опыт для нас бесценен. Мы хотим предложить вам миссию. Только вы сможете провести глубочайший анализ этого субстрата. Определите всю палитру его убогих ароматов, все грани безвкусия. Это – вызов для истинного гуру. Глаза Аристарха Евгеньевича загорелись миссионерским огнём. Он удалился в соседнюю комнату с кипятком, весами и блокнотом. За дверью воцарилась сосредоточенная тишина.

А в основной комнате включили «Иронию судьбы», достали пряники, заварили чай пакетиками «просто чтобы согреться» и смеялись так громко, что стеклянная крышка сахарницы дребезжала. Никто не говорил о гармонии. Она сама вернулась, стоило лишь удалить единственный, слишком усердный, элемент.

Мораль:

Когда в отлаженный механизм вкручивают эталонный болт – он скрипит громче всех и портит всю мелодию.

Поговорка "Одна овца всё стадо портит" – это предупреждение о колоссальной разрушительной силе одного деструктивного элемента внутри системы. Однако применять эту мудрость стоит взвешенно, чтобы не скатиться к поиску врагов внутри команды и не подавлять здоровую индивидуальность.

Большому кораблю – большое плавание

Глава муниципального района «Приозёрный» Виктор Петрович верил, что он – броненосец. На столе у него стоял штурвал от списанного катера, а доклады он начинал словами: «Курс на процветание взят!». Его район был тихим, с тремя бюджетными дырками и одним памятником «Борцам за урожай», но Виктор Петрович строил планы уровня Тихого океана.

– Нам нужен проект федерального значения! – гремел он на планерках. – Якорную стоянку для яхт! Аквапарк «Цунами»! Морской порт!

– Виктор Петрович, – робко сказала бухгалтерша, – у нас речка Леснушка, два метра в ширину, летом пересыхает. И бюджет на дорожный ямочный ремонт…

– Мелочи! – отмахивался он. – Большому кораблю-большое плавание! А вы всё о лужах!

Он заказал себе кабинет в стиле капитанской рубки, установил там раритетный барометр и глобус, где район «Приозёрный» был обведён жирным красным маркером – будто континент. На все просьбы о ремонте школы он отвечал: «Подумаем в рамках большой навигационной программы!».

Но Вселенная решила проверить осадку этого дредноута. Однажды утром в его элитный посёлок «Капитанская гавань», где он жил, пришла беда. Из-за ливня переполнилась единственная ливнёвка, и главная улица превратилась в грязное озеро глубиной по колено. Среди затопленных машин болтался мусорный бак, как несчастный буй.

Виктору Петровичу нужно было срочно попасть на встречу с губернатором. Его служебный внедорожник, его линкор, гордо врезался в эту лужу и… заглох. Вода хлынула в салон. Водитель беспомощно крутил ключ зажигания.

Собралась вся «гавань». Сосед-пенсионер, бывший механик, крикнул:

– Виктор Петрович! Да ваш «корабль» с малой осадкой не рассчитан! Надо было ливнёвку чистить, а не порт строить на бумаге!

Пришлось снимать туфли, закатывать штаны и брести по ледяной грязи к старенькой «Ниве» того самого механика. Губернатор, увидев его в мятых носках и с портфелем над головой, вместо приветствия спросил:

– Что, Петрович, на шлюпку пересел? С большого корабля?

На обратном пути, сидя в обычной «Ниве» и глядя на свой утонувший внедорожник, Виктор Петрович вымолвил:

– Может, начать с ливнёвки?..

– Вот именно, – хмыкнул механик за рулём. – Большому кораблю, говоришь? А он, браток, сначала должен из своей лужи выплыть. А то окажется, что ты не броненосец, а тот самый мусорный бак, что по затопленному двору плавает.

Мораль:

Прежде чем прокладывать курс на океанские просторы, стоит проверить, не течёт ли у тебя в трюме и не сел ли ты на мель в луже перед собственным гаражом. Ибо настоящее большое плавание начинается с умения справиться с маленьким потопом.

Масштабной, значительной личности, или организации, нужны соответствующие масштабы деятельности, большие цели, серьёзные вызовы и широкие возможности для реализации своего потенциала. В тесных рамках, на мелких задачах такая личность или компания «сядет на мель» – заскучает, деградирует или не сможет раскрыться. Фраза часто используется как комплимент или высокая оценка. Говоря так, мы признаём, что перед нами – неординарный человек или серьёзная организация с большими возможностями.

Любовь зла – полюбишь и козла

Людмила верила в синергию. В её карте Tinder был чёткий фильтр: «только с высшим образованием, рост от 180, не курит, читает Хармса, разбирается в энармонике греческих ладов». Её идеал носил имя «Константин» и говорил бархатным баритоном о Бродском за бокалом prosecco.

А потом в её жизнь въехал Витя. Он приехал чинить ей посудомойку. Он был ниже её на полголовы, в футболке с надписью «HIMBAY», и вместо рассуждений о ладах спросил: «У вас клей «Момент» есть? А то тут штуцер подтекает». Он чинил, громко насвистывая «Ладу седан блюз», а Людмила в ужасе наблюдала, как его рабочие ботинки оставляют следы на её паркете цвета «беленый дуб».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.