Отец-роль без инструкции

Содержание

Введение

Этап 1. Ты стал отцом

Этап 2. График – это тоже воспитание

Этап 3. Увлечения ребёнка

Этап 4. Подросток – не враг

Этап 5. Совершеннолетний ребёнок

Этап 6. Личная цель и дети

Заключение

Об авторе

Введение

Эта книга не про правильное отцовство.

Если вы ищете инструкцию, чек-листы или универсальные советы —вам, скорее всего, не сюда.

Потому что отцовству не учат.

Нигде. Ни в школе. Ни в институте. Ни в роддоме.

Но ответственность появляется сразу. Без подготовки. Без права на ошибку. Без возможности «потренироваться».

В какой-то момент ты просто понимаешь: теперь ты отец. И дальше – как получится.

Эта книга – про путь. Про путь обычного мужчины, который стал отцом, ошибался, злился, срывался, переделывал, и продолжал идти дальше.

Здесь нет психологии и умных терминов. Нет попытки кого-то научить жить. Есть честный разговор отца с отцом.

Про страхи, которые не принято озвучивать. Про усталость, которую стыдно признать. Про моменты, когда кажется, что ты всё делаешь не так.

Если по ходу чтения у тебя возникнет мысль «как будто про меня» – значит, эта книга писалась не зря.

Этап 1. Ты стал отцом

Жизнь не закончилась – она сменила масштаб

Есть момент, который не забывается. Ты берёшь ребёнка на руки первый раз.

И в этот момент с тобой происходит странная вещь: ты вроде взрослый человек, что-то умеешь, что-то в жизни видел, а ощущение такое, будто тебя внезапно посадили за руль автобуса и сказали: – Ну всё, поехали. Пассажиры сзади.

Ты не знаешь:

как правильно держать

куда класть руки

почему он так хрупко выглядит

и что будет, если ты сделаешь что-то не так

Ты боишься не просто уронить. Ты боишься сломать жизнь.

И никто не говорит, что это нормально. Все вокруг почему-то уверены, что ты сейчас должен быть спокойным, уверенным и счастливым.

Об этом не говорят. Говорят про счастье. Про «возьмёшь – и всё поймёшь».

Ничего ты не понимаешь.

стоишь и думаешь:

«Я вообще справлюсь?»

Жизнь уже не про тебя одного

Ночи, которые ломают иллюзии

Про бессонные ночи знают все. Но знать и прожить – разные вещи.

Ты встаёшь ночью. Потом ещё раз. Потом снова.

Иногда по очереди. Иногда вместе. Иногда уже просто автоматически.

А утром – на работу.

И вот тут начинается то, о чём не пишут в книжках.

Злость. Раздражение. Усталость.

Ты смотришь на супругу и думаешь:

«Почему я?»

Смотришь на ребёнка и ловишь себя на мысли, за которую сразу становится стыдно.

И если в этот момент не быть честным с собой, очень легко начать искать виноватых.

Важная вещь, которую понимаешь не сразу

Не перекладывайте всё на вторую половину.

Не потому что «так правильно». А потому что ребёнку нужны оба.

Не в формате: – «Мама главнее» – «Папа главнее»

Это не соревнование. Это командная работа.

И если ты сам отодвигаешься в сторону, потом будет странно удивляться, почему ребёнок к тебе не идёт.

Срывы будут. Это не слабость

Давайте честно.

Будут моменты, когда ты:

психанёшь

сорвёшься

скажешь лишнее

хлопнешь дверью

Я срывался. Кричал. Бывало, швырял вещи.

И каждый раз после этого приходило одно и то же чувство: хуже стало всем.

Ребёнку – потому что он не понимает, что происходит. Супруге – потому что ей тоже тяжело. Тебе – потому что ты понимаешь, что сделал не то.

Самое сложное в такие моменты – не оправдывать себя.

Самый простой путь – самый плохой

В моменты усталости очень легко:

уйти в работу

уйти в телефон

уйти в «я потом»

Сорваться легче всего. Уйти – ещё проще.

Но это путь в никуда.

Стиснуть зубы и остаться – самое сложное решение, но именно оно потом формирует настоящий контакт.

Как рождается режим (и почему он не сразу)

Когда старший пошёл в школу, казалось, что хаос стал ещё больше.

Утром – бегом. Завтрака нет. Все нервные.

Супруга однажды сказала простую вещь: – Надо завтракать.

И вот тут началась перестройка.

Вставать раньше. Готовить. Накрывать.

Сначала – через силу. Потом – со срывами. Потом – с раздражением, когда дети не едят то, что ты приготовил.

Я кричал. Злился. Бесился.

И только потом понял: я веду себя так, как будто они обязаны.

А они не обязаны.

Ты не слуга. Но ты отец

Очень тонкий момент.

Ты не слуга. Ты не обслуживающий персонал.

Но ты делаешь это из любви. Чтобы помочь. Чтобы дать опору.

И это нужно объяснять.

Не криком. Не через давление.

А словами. Спокойно. Несколько раз.

Они поймут. Не сразу. Но поймут.

Маленькие шаги меняют всё

Режим не появляется за неделю. И даже не за месяц.

Это привычка.

Когда ты стараешься – дети подтягиваются.

Когда ты сдаёшься – они тоже.

Постепенно:

завтрак становится нормой

зарядка – привычкой

утро – не хаосом

Не идеально. Но лучше.

Ребёнок не обязан быть удобным

Очень важная мысль.

Ребёнок не создан для того, чтобы тебе было удобно.

Он будет:

уставшим

капризным

не таким, как ты ожидал

И это не значит, что ты всё делаешь неправильно.

Это значит, что ты живёшь с живым человеком.

Первый этап – не про воспитание

В самом начале не нужно думать:

каким он вырастет

кем станет

что получится

На этом этапе важнее другое.

Есть ли между вами контакт?

Контакт рождается:

в ночных подъёмах

в утренней суете

в совместных мелочах

в том, что ты не исчезаешь

Когда приходит первое понимание

Оно приходит тихо.

В какой-то момент ты ловишь себя на мысли:

«Я уже не хочу уйти».

Ты устал. Ты злой. Но ты здесь.

И это начало.

Короткий итог этапа 1

Ты не обязан всё уметь. Ты не обязан быть спокойным. Ты не обязан быть идеальным.

Твоя задача на этом этапе – быть рядом и не сдаться первым.

Отец начинается не с уверенности. А с решения остаться.

Переход дальше

Дальше будет сложнее и проще одновременно.

Мы поговорим о графике. О режиме. О том, как не превратить семью в казарму и не утонуть в хаосе.

Этап 2. График – это тоже воспитание

Но не тюрьма

Если бы мне нужно было назвать одну вещь, на которой «ломаются» большинство отцов, я бы назвал график.

Не отсутствие любви. Не лень. Не равнодушие.

А попытку всё жёстко организовать.

Иллюзия идеального дня

Когда появляется ребёнок, многие отцы (и матери) начинают строить в голове идеальный день.

Он выглядит примерно так:

подъём вовремя

ребёнок бодрый и довольный

завтрак съеден без истерик

никто не опаздывает

все улыбаются

Проблема в одном: такой день существует только в голове.

Реальность выглядит иначе:

кто-то не выспался

кто-то не хочет есть

кто-то опоздал

кто-то устал ещё до начала

И вот тут появляется раздражение.

Откуда берётся злость

Злость почти всегда появляется не из-за ребёнка. Она появляется из-за несовпадения ожиданий с реальностью.

Ты:

придумал график

настроился

вложился

А жизнь сказала: – Нет.

И если этого не понимать, очень легко начать орать не на ситуацию, а на людей рядом.

Жёсткий график не работает

Я видел много семей, которые начинали «правильно».

Таблицы. Планы. Будильники.

Через пару недель:

усталость

разочарование

ощущение, что «мы не такие»

И всё бросалось.

Почему?

Потому что жизнь не по графику.

Болезни. Работа. Собрания. Праздники. Просто плохое настроение.

Если график не выдерживает жизнь – это плохой график.

Что работает вместо жёсткости

Работают ориентиры.

Не «в 7:00 обязательно», а «утром вместе».

Не «строго тренировка», а «движение каждый день».

Не «в 22:00 отбой», а «чтобы выспались».

Это не слабость. Это адаптация.

Наш реальный утренний хаос

Подъём рано. Я готовлю завтрак. Параллельно – тренировка.

В 7:00 бужу детей.

Пока они умываются, я доделываю своё.

Завтрак. Кто-то ест. Кто-то ковыряется.

Дальше – кто куда:

один на тренировку

дочь в школу

Летом вообще проще: велосипеды, пешком, как хотят.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.