Лилия Ди
Я влюбилась в твою любовь

Глава

Я помню первую нашу встречу, тогда я убежала с мыслями о нет , нет , я никогда больше не встречусь с этим человеком . Он был полностью противоположностью моему стандарту идеального мужчины,ни только внешностью но и внутренне. Никогда не нравились мужчины такого типа , который сидел напротив меня и смотрел на меня не отрывая с меня взгляд: лысый, бородатый , ноги кривые , одет по домашнему и особо не блестел уходом . Глубокие морщины на меж бровке и по всему лбу и вокруг глаз , которые подчеркивают его вспыльчивость и придает лицу злую гримасу . Не то что он был в грязной одежде, чистый но вид одежды , которые давно вы цвели , вещи брендовые но такое ощущение что он их приобрел на все случаи жизни и навсегда . Всегда нравились мужчины в костюме и в кедах , но ни как без форменные брюки спортивного происхождения и так же сто летней давности, а вверх ни скажу даже происхождения, но при этом в достатке и ездить на лексусе правда ни последней марки , да и та запчасти в идеале а внешность желает лучшего, впрочем как и сам хозяин. Увидев его грозного со строгой гримасой на лице , глубокие морщины в меж бровке,

на лбе подчеркивали его частую злость и не умение прощать и отпускать обиды боли и людей в том числе . я хотела развернутся и уйти , но не посмела обидеть его, не смотря на строгую печать гримасы оставленная прожитыми годами, ну как я поняла не легкой жизни , но все таки он человек . Человек из плоти и крови , человек может прошедший не легкий путь , да и голос внутренний не дал мне так поступить с ним . Я села в машину спрашивая себя зачем ты это делаешь , не дура ли ты? Я молчала , но чувствовала его взгляд на себя , а мое нутро говорила ему : на дорогу смотри Грозный человек. И почему я решилась встретиться с ним ? вся история последних месяцев пробежала перед моими глазами. История моей боли бесконечной…..

Этим утром я как обычно встала рано утром пошла на работу, дети еще спали. Я встала в 4:20 утра , собралась тихо и вышла чтобы успеть на автобус 5:20 работа начиналась в 6 утра . И так каждый день на работу кроме субботы . А потом в 7 утра выбегаю из цеха , попросив у коллег меня застраховать в мое отсутствие, выхожу чтобы разбудить детей и чтобы те собирались в школу . Бедные дети сами просыпаются , собираются в школу , да и у дочки волосы такие длинные , бедная дите мое как же она справляется . А сын с трудом будит ее ко всему еще . Рано пришлось им взрослеть , за что мне очень стыдно и я безгранично им благодарна. Они моя жизнь, моя сила, только они дали мне силу выдержать все что я пережила до этого дня . До того самого дня , когда я встретила Грозного и одинокого мужчину со строгими взглядами и понятиями на женский пол. Все шло по плану , детей разбудила и пошла дальше работать. Ни о чем не думала кроме как о работе и о своей не легкой судьбе, не поняла как время пролетело и меня заменили за конвейером на перекур, перекус и прочие нужды, время близилось к обеду и тут сижу пью горячий чай чтобы согреться после холодного цеха , где -3,-4 . И тут звонок от брата у мамы инсульт увезли ее в больницу , а в то время господствовал в мире тот злосчастный ковид, по мне прошелся электрический заряд ,да да меня будто ударило током и я не скажу это иллюзия или реальность . Я почувствовала что то….невероятно жуткую тревогу, до этого мама ни раз попадала в больницу , пережила 3 операции одна сложнее другой, в особенности последняя онкология желудка , сложнейшая операция и то я не чувствовала такую жуткую тревогу , словами не передать, будто каждая моя клеточка говорила готовься к худшему….но надежда умирает последней , верила что и на этот раз все обойдется, сестра с братом в отпуске , с сестрой тут договорилась что до конца месяца она будет с ней после отпуска возмет больничный а я с 1числа уйду в отпуск после, а по мере необходимости возьму больничный, чтобы быть рядом с мамой . вроде все шло по плану , но к маме не пускали ссылаясь на ковид, брат с сестрой ездили каждый день стояли под окном и сестра пыталась и деньгами и уговорами и в конце то концов просилась устроится в санитарки , без зарплаты, лишь бы быть рядом с мамой , ведь до этого мы маму не оставляли одну никогда . Телефон у нее забрали и она лишилась всякой связи с внешним миром. Говорили с врачами о ее состоянии , те твердили что все хорошо дело идет на поправку и мы немного расслабились душевно, но это тревога житья мне не давала , новости лишь на секунды меня бодрили . Я уже думала о плане лечения , к этому времени работая на фабрике я закончила курсы массажа и знала как я буду ее лечить и поднимать на ноги , обещали что в пятницу возможно ее выпишут, ждем эту долгожданную пятницу, сижу на перекуре между работой , каждые час сорок мин был перерыв 20 мин так как работа тяжелая да в холодном цеху , это было еще утро звонит брат и говорит у мамы ковид порождение 90 %и ее увезли в красную зону, она в коме . Писать о моем состоянии просто не смогу передать ту боль и страх которую я испытала , мне хотелось кричать орать крушить все подряд , слезы , рев . И я на ….себя дура почему ты доверила маму им почему почему и почему бесконечные вопросы да безконечные упреки и угрезение себя своего нутро . Я тут же позвонила другу чтобы тот приехал меня забрать чтобы отвезти к маме , отпрасилась на работе , т е передала что ухожу. Приезжаю в эту проклятую красную зону, немного обождав подъехали брат с сестрой и я когда увидела их лица поняла что упреки ни к месту, я никогда не видела их лица такими несчастными даже цвет лица у них был серый, я единственное что спросила на каком этаже мама, на 2 тихо ответила сестра . Я сказала идите я догоню , лишь за спиной услышала ты куда, махнув безжизненной рукой я двигалась вверх по лестницу не зная куда иду и где мне найти маму , зная строгий режим этих больниц связи с ковидом , ноябрь месяц я была в пальто сапоги и теплая шапка , но зато в маске , потому что в маске заставляли ходить всех. Вот я уже на втором этаже , и куда дальше? решила двигаться по зову сердца, с права написано большими буквами реанимация и не далеко от входа туда пост дежурной сестры , а далее санитарка с ведром , я даже на секунду не задумываясь пошла с уверенным шагом в нужную сторону, в этот момент дежурная сестра нагнулась и что то искала в столе. ,а санитарка зашла в комнату для инвентаря и я молниеносно прошла мимо них и оказалась в реанимации , а там с двух сторон палаты как и в обычной зоне больницы. Дальше куда ?надо успеть пока меня не обнаружили , моя цель двигаться и найти ее, подошла к первой палате там дверь была приоткрыта и я увидели ношку и по это прекрасной и незабываемой ноге я узнала маму , забежала и закрыла дверь за собой. Да там лежала моя мама под аппаратом., на тот момент работало у нее только сердце, глаза были уже ни те прекрасные полные мудростью и добротой и любовью в них не было ничего , пустота . Бедная моя мама . Вот я пришла ты наверное думала что мы тебя бросили ни ходим как раньше , никогда мы ее не оставляли одну всегда были рядом и тут шок для нее что мы не навестили ни разу . Будто нам она надоела и мы оставили ее умирать одну, видеть бог как я ждала отпуска и доверила ее др детям вот я дура. Я читала молитвы говорила с ней в надежде что она меня услышала и чувствовала . но я знала что надо мне бежать пока не обнаружили и я оставив частичку себя с ней ушла , я шла а медперсонал не могли понять кто я в маске откуда взялась и как быть им , я лишь слышала возгласы кто вы и видела удивление во взглядах персонала этой больницы. Я также быстро вышла , не дав прийти себя персоналу, а ведь если поймали могли призвать к ответственности может даже и юридически , ведь времена были непонятные . там меня ждали мои я тихо села в машину и сказала ее больше нет не вернется она оттуда . Но надежда умирает последней , 20 дней она была в коме а я не хотела предавать свою надежду, . И вновь пятница , очередная пятница нам говорят что ей лучше ,в понедельник будет известно, неужели это правда радость тревога печаль боль , я будто чувствовала ее состояние вся ее жизнь и все что она пережила в жизни прошлись перед моими глазами , будто я вместе с ней прошла все ады ее не легкой жизни , эти самые длинные суббота и воскресенье, бесконечно длинные в ожидании , в надежде что снова обниму я маму и буду за ней ухаживать . И вот долгожданный понедельник , день пошел уже вечер не спалось и в момент заснула, слышу стучатся в дверь я открывая там сестра и брат они молча зашли, увидев их лица я лишь тихо произнесла все ? За секунду до ответа моя душа кричала скажите она жива и ей лучше , но они кивнули головой , это был единственный день когда я была ни рада их визиту . Все все все и этим все сказано все! мама говорила что у каждого человека есть в душе цветок яркий и прекрасный, который увядает лишь тогда когда его покидает мать, да я только тогда поняла о чем она , да … завял и навсегда мой яркий и прекрасный цветок, все погасло солнце перестала так ярко светит а цветы не пахнут как прежде. Да ты живешь , переживаешь разные моменты , но ты не смеешся так как при маме и еда нетакая вкусная как при ней, и лишь в памяти вкус той еды которую ты никогда больше не попробуешь и тот взгляд полная любви и заботы и страха за тебя которую ты больше не увидишь. А самое больное ты больше не ребенок, не дите больше не кому показать свой характер и быть самим собой зная что тебя поймут и простят ни смотря на то права ты или нет.в памяти о маме осталось все , ее нравоучение которые когда то козались бессмысленными , а сейчас они бесценны , советы которые ни брала в счет , а теперь пригодились в жизни без нее, тепло ее рук когда она дотрагивалась до меня , о маме можно говорить не тысячу и одну ночь а миллион и одну ночь, но знаю одно что самое светлое в моей жизни это моя мама . Да она мне не оставила наследство ни дома ни машины не говоря уже о деньгах , но она оставила мне море эмоций добра любви самое ценное в этой жизни оставила частичку себя в моем сердце, а все что у меня есть хоть и малость сделала я сама одна , а самое главное вырастила 2 замечательных детей , кроме некоторых вещей о котором я расскажу чуть позже, но мне не понять тех детей, кому родители дали все , закутали в золотой кокон с брюликами, и они несчастные уходят в запой либо к наркотикам , видите ли не получили достаточно любви внимания. У них самые плохие родители , видите ли они много работали им этого не надо было им подавай любви и всего прочего и воюют с родителями мстят за что то и тд . Так и я маму видела из редка потому что она растила 5 детей без мужа, который умер молодым и ей бедной пришлось тяжко . Много работала , выезжала на заработки с целью нас одет обут и вырости достойно , так и мы не видели ее по 9-10 месяцев и не испытывали на себе телячих нежностей, хотя до боли души этого хотелось . Но тем не менее мама самая лучшая на свете и благодарю господа за то что она была есть и будет в моем сердце. Можно о маме писать бесконечно но рассказ о том как я влюбилась в его любовь вопреки Сомой себя и данное обещание что не влюблюсь никогда . И почему же я вышла к нему , села в машину и еду в ресторан куда он меня пригласил , город рядом от моего поселка , а сам он приехал из др конца СПб почти час ехать до меня . Могу сказать я выполняла волю своей матери . Недолго до смерти как то я пришла к ней , она жила у брата помогала с детьми , я жила рядом . Она с такой болью смотрела на меня . Очень переживала , одна дети ипотека помочь не кому , у нее одна пенсия минималка , да и никогда мне в голову не приходило что кто то должен мне помочь и что расти детей это сложно , я жила ими и была счастлива что они есть и никогда в голову не пришло что мне тяжело их расти . Я посмотрев на нее увидела полную боли глаза , она так тихо мне сказала проглотив свои слезы , плакала редко сильная была, а тут еле скрывает, доченька не повторяй моих ошибок , найди себе мужчину который будет о тебе заботится пока молодая и красива . Я посмеялась мам я не умею искать , если только меня найдет мужчина который будет обо мне заботится . Но я прочитала в ее глазах столько боли и одиночества . Я думала все рядом ,дети все время с ней и она не может быть одинокой, увы я глубоко ошибалась она была одинока , если в сердце пусто , не закрыт тот угол, который принадлежит для того единственного ,то человек всегда одинок . Она потом поглатив слезы продолжила доченька моя пока молода и дети малы и рядом , ты не почувствуешь истинного одиночества , а потом когда у каждого из них начнутся свои проблемы , своя жизнь и даже живя рядом в одном доме они не с тобой , каждый проживает свой путь и вот тогда ты понимаешь что такое быть одна . Я тоже думала у меня дети и я не поменяю их ни на кого . Но у детей у каждого своя жизнь , а мать непроизвольно обуза. Ну я конечно же , да ну мама , брось эти глупые разговоры вон сколько у тебя внуков да и мы с тобой рядом . Да мы были рядом и далеко каждый утонул в своих проблемах и заботах каждый выживал как мог . И лишь она совсем одна просто молилась за каждого из нас . После похорон, мы повезли ее на родину туда где она родилась и выросла , я после отпуска взяла больничный , все уехало я не могла , мне казалось что ее бросаю , оставляю одну совсем брошенную , ведь ушла она с этой мыслю что мы ее бросили в больнице не знала как дети ее сторожили больницу ни смотря на не погоду . И больничный закончился спустя месяц я прилетела домой обратно к детям , они ведь живы. Потерю самого родного и дорогого человека… как мать , я пережила очень тяжело и болезненно ,и конечно же забыла про когда-то сказанные слова ею, чтобы я не оставалась одна . Вышла на работу думала отвлекусь но не смогла , за пару месяцев я еще раз взяла отпуск за свой счет потом больничный 3 раза . Я которая с температурой работала , которая работала без выходных и больничных на протяжении почти 9 лет . Ну вот все в шоке , у меня больничный за больничным , я потеряла всякий смысл жизни и жалела лишь об одном , что гоняясь за деньгами для выживание, да да именно выживание по другому не могу назвать такую жизнь, мало времени провела с мамой

. На кануне своего дня рождения я вспомнила просьбу мамы найти себе мужчину и устроить свою жизнь , ну я улыбнулась и не придала значение . Но ее слова вновь и вновь посещали мою голову , как будто она там с высоты молилась , просила за меня и напоминала о словах сказанные при жизни . Первое день рождения без нее было очень болезненным для меня так ради детей скромно накрыла стол и все . Пару дней не заглядывала не на какие сайты. Как то лежу , очередное больничное думаю надо выйти из этой ситуации, грустно одинока , дети спят и на автомате открыла сайт и там кучу поздравлений, я так без интереса полистала никому не ответила не поблагодарила, и вдруг очень интересное поздравление, я прочитала и вышла из сайта . Попыталась заснуть и эти строки не выходят из голову, думаю такие интересные слова как то не красиво не поблагодарить человека который пожелал мне столько хорошего . Я зашла к нему на страницу там обычный мужчина на фоне машины старая девятка , но не похоже что этот чело на фото может так мыслить . Но тем неменее я ответила коротко спасибо . И все на этом вышла из сайта . Сон не идет, думаю полистаю ленту и тут смс от него . Ну я так холодно ответила и он пишет: что брезгаешь отвечат такому как я? Я в шоке еще раз зашла к нему чело с лишним весом возле старой девятки и листаю фото , где то с женщиной и не могу понять какого черта он пишет мне имея жену ну или женщину. Я пишу а почему вы так о себе, мне даже в голову не пришло не брежно к вам отнестись , да и вообще что ваша жена скажет вам узнай что вы пишите другой. Тут завязался разговор . Ну сразу поняла что он очень умный , а также поняла что это не тот человек за которого себя выдает и фото не его на аватарке . Я подумала что меня проверяют , так часто бывало , мужчины мои земляки некоторые ,к кому не отношусь с уважением, интересовались как я одинокая женщина и в России. Чем это тут я занимаюсь . Ни один не подумал как ей живется , есть ли хлеб на столе или кусок мяса на суп , как бедняжка выживает и тянет все на своих хрупких плечах, может ей чем помочь, зато было интересно какой образ жизни я веду .Ни один из них не знал что я практически жила на фабрике ,чтобы как то жить платить ипотеку , кварт плату садик, школа , одеть обуть и иногда дети болеют и лекарство ,а ведь бесплатно ничего нет , да и дети все время без мамы скучали . Зато некоторым особям было интересно не загуляла ли их землячка в России . И под ником др людей писали, васретится предлагали и не один козлина булку хлеба не предложил . Так и я думаю может опять меня проверяют, ну узнаю выскажусь . Так и написала вы не тот человек за которого себя выдаете . Он откуда вы знаете ? Я не зря у меня нос большой чую на расстоянии , ему было очень смешно и любопытно , он признался что так оно и есть , что не проверяет меня но так надо как бы имеет ни большой бизнес поэтому афишировать себя не хочет. Сама не заметила проболтало до поздна пока я выводила его на чистую воду , попросил телефон , сначала не дала но через пару дней написала свой номер очень было интересно кто он, все еще думала кто то кто знает меня . На Аватаре он был русским а чувствовалось что он земляк . Думала хоть по голосу узнаю, как написала свой номер в очередной переписке он тут же набрал и по голосу тоже не узнала . Говорил грамотно и без акцента , что я начала сомневаться о его происхождении. Очень ценю грамотных мужчин , поговорили час , так было легко и интересно что не заметила как время прошло . Ну и я согласилась встретится с ним и кофе попить , ну очень было любопытно узнать кто он . Ну вот теперь сижу в машине и еду с человеком от которого хочется бежать .Приехали в ресторан он как джентельмен открыл мне дверь,пропустил в перед , помог снять пальто, подвинул кресло и велел заказать все что пожелает моя душа. Ну я отказалось сказала только кофе , хотелось поскорее бежать и больше не видеться . Он на меня смотрел зачаровано , мне было как то не по себе . Было видно все никуда он меня не отпустит позже в чем он мне и признался . А я со своей колокольни ты слишком плохо меня знаешь сам сбежишь. Задавай вопросы неужели тебе ничего не интересно про меня спросил он, на протяжении всей недели общения ,задавал вопросы только он. Закончились все вопросы видимо и я тихо спросила жена твоя где и почему расстались . Что меня затронула первый мужчина который так смело и честно ответил . Моя бывшая жена красивая мудрая хорошая, в нашем разводе виноват я один . Немного нууу много безобразничал , изменял , пил , ни ценил . У всех мужчин жены всегда виноваты . И я почувствовала его искренность а также что я ему понравилась . не менее меня тронуло продолжение его рассказа о себе …я все оставил детям и жене квартиру в СПб и дачу, забрал с собой только личные вещи и то 1 сумка и машина, жил то в машине то в вагоне для рабочих вместе с ними . Все что у меня есть это машина и только приобретенная кв студия ., но я умею зарабатывать . Он заслуживает уважения и восхищения подумала я , но тут же добавила не в моем вкусе , побыстрее домой. Предложил немного прогуляться . В основном говорил он и много . Начитанный многознающий и умеющий зарабатывать ну что же женщине в моем возрасте еще надо казалось бы .

Я попросила отвезти меня домой , но ему хотелось общения со мной . Увидя мое желание поехать домой вопреки вопреки своему желанию отвез меня и в тот же день подписал себе приговор на муки от безответной любови хоть временные но длительные

Я быстро попрощалась зайдя домой тут же выдохнула и выпроводила эту встречу из головы куда по дальше . Приехав домой он мне тут же написал свои впечатления, о том что я лучше чем на фото что он хочет еще встреч и общения , на что я аккуратно дала понять что встреч больше не будет , можем остаться просто друзьями, если конечно же вы верите в женскую дружбу, на что получила ответ что дружбу он не хочет а хочет большего . Я мысленно его послала далеко и на долго . Стал звонит писать все по джентельменски не принужденно. Как то позвонил и очень попросил разрешения приехать , я отказалась потом приехал и попросил выйти просто на 2 мин и все . Я вышла села в машину буквально на минуту попытался обнять на что получил отпор . Он не знал как и чем меня взять . Привык что женщины ради машины ресторанов и подарков с удовольствием встречались с ним но без любви с обоих сторон . Ему пастель а тем вкусная еда и подарки . Потом он согласился на дружбу общались , хотел чтобы я привязалась к общению с ним . По дружески приглашал посидеть в ресторане . Так шло время , казалось чем я холоднее тем он тянулся ко мне . Я грубила , истерила вела себя не адекватно в целях чтобы он отстал от меня . Он не отступал писал , звонил спал с мыслями обо мне желая доброй ночи ежедневно и просыпался думая обо мне и желая доброго утра . Мог приехать ждать меня с работы с большим букетом белых роз просто вручит отвезти домой и уехать . Притом что он тратил на дорогу более 2 часов чтобы лишь увидеть меня . А на день рождения через год знакомства приехал позвонил выйди пожалуйста на минуту я просто поздравлю тебя и уеду . Ну я вышла и была приятно удивлена когда он вышел с машины с большим букетом ярко красных 101 роз . Мне никогда никто не дарил такой красивый букет , у меня от радости чуть сердце не выпрыгнула, так приятно и радостно .Поздравил вручил мне букет и уехал, я думала под тяжестью букета упаду. А я даже не пригласила его к столу взяв букет и поблагодарив ушла .он смотрел в след пока я не зашла в подъезд,Все за столом удивленые не могут понять откуда у меня такой букет роз . Да Это было очень приятно, ведь я никогда такого букета не получала . Но мое сердце была закрыта для всех в том числе и для него. Ведь он ни первый и не один , которого я довожу до страдания. Конечно же он изначально хотел встречаться , использовать меня как временное пристанище без обязательств как и все мужчины , но не тут то было . Я оказалась сложной добычей , которую хотелось беречь защитить и временами убить и закончить со страданиями . Я знала что причиняю ему боль , но меня такой жестокой сделала жизнь . Из когда то наивной , доброй нежной как бутон нераскрывшего цветка . Жизнь превратила меня в бессердечного человека , как многие мне говорили , многие те кому я отказала . На тот момент на работе коллега младше меня на 10 лет выносил мозг , женится готов , ревнует к каждому сотруднику кто подойдет по работе . Я задаю вопрос кто ты такой меня ревновать , я тебе кто ? Жена? Женщина твоя? Я тебе никто . Звонит плачет я тебя никому ни отдам , ты моя и все ! И к сожалению ведь он не один претендент на мое сердце . И так уже второй год. И не люблю никого из них . Только жалость и не более .каждый по своему меня обвиняет кто в бессердечности , кто ужасном характере , кто капризная и высокомерная стерва . Нет товарищи я просто не хочу вас обманывать , давать пустые надежды . Я не люблю не любила и не могу может не умею любить . Мне самой больно от того что не люблю , что не умею любить , что не знаю что это такое , какого любить . Все бесят , все раздражают , чем больше я их отгоню от себя тем больше они наступают . Я думала куда бежать черт возьми , дети школа . В порыве отчаяния я кричала да что вы во мне нашли , столько красавиц вокруг молодых и красивых , все в один голос да есть и молодые и красивые и не против быть со мною , не знаю что то в тебе есть что заманивает , цепляет за душу и не отпускает . Каждый пытался меня забыть , каждый утверждал что он упертый и добьется цели и каждый звал замуж. думали замуж позавут и я соглашусь и на этом закончатся все их страдания . Ну а что делать с собой , со своим нутром . Что делать с женской тоской что неважно быть любимом а важно любяшею быть . И зачем мне мужчина для галочки для статуса зачем . Либо одна либо с любимым человеком. Страдала страдали и они , но я не переставала жить , быть веселой шутить , смеяться и всех смешить . Часто думали что я счастливая и эгоистичная дама , но никто не знал что творится в моей душе , не могли предположить что я в подушку по вечерам уложив детей плачу а днем на работе всех страдающих и грустных веселю . Меня иногда спрашивали ты счастливая . Я говорила да конечно я счастлива у меня ипотека ,у меня долги и детей надо вырости работаю с 6 утра до 5 вечера на фабрике и один выходной день. Да я счастливая вопреки всем трудностям потому что мне силы дают мои дети . Мои дети это мои крылья которые не дают упасть , дают мне силы жить и ради них быть счастливой и конечно же мама ,когда была жива. И как то на работе прибежал ко мне один из сотрудников говорит мне ,ты представляешь я вчера наткнулся на песню про тебя , точно про тебя тебе надо прослушать. Я пару строчек запомнил . Название исполнителя песни не знаю, но слава песни так в душу впали говорит . Я долго искала эту песню и где то спустя месяцы я наконец то наткнулась листая ленту на ту самую песню и это песня ,группа белый орел ,,я то думала вы счастилвая ,,. Я переслушала раз 5 и до того песня напоминала меня мою внутреннюю боль и часто слушаю теперь. Да того тонко почувствовал,тот мой коллега ,меня и мой внутренний мир что услышав эту песню случайно сравнил с моим состояние души. Меня ребята уважали по работе и слушались меня так как я была бригадиром, но одно сердечко билось для меня и не смог зажечь огня в моем сердце. Пострадав 2 годика от безответной любви , и безрезультатно, мой лябяший друг , которого считала просто хорошим человеком и другом и коллегой , а для него этого было мало, уехал сначала в Москву . Уехав он думал я буду скучать по нему, что я просто показываю свой характер , ломаюсь , как многие любят вырожатся . По вредничаю и после позову его обратно или он должен забыть меня .. но для кого то к счастью а для кого то к несчастью ни того ни другого не произошло . Перед уездом звонил плакал в трубку а я тихо сказала лучше ты сегодня поплачь чем я завтра буду плакать . Между нами разница 10 лет и у тебя ни детей ни брака за плечами . И я не пожелаю твоей маме того чего не желаю себе. Я не хотела бы жену для сына с багажом и старше . Но если придется приму . Он ответил да мама в курсе и не против . Я сказала я против,и спустя годы скажешь мне спасибо. Он мечтал разбогатеть чтобы мне купить жилье , машину и т д так и говорил а я всего лишь смеялась. Говорила ты безумец вон кругом столько молодых и красивых девочек . Он говорил что с ними скучно они глупые , ты умна и красива та которую я хотел мечтал и мечтаю . Многие мне скажут и говорили возраст это цифры в паспорте , что я дура он молод красив и не глуп и влюблен, но я то не была влюблена, любила как друга , человека и все . А из-за жалости портит ни себе ни ему жизнь не хотела , да и дети я вся принадлежала им .поняв что я не изменю свое решение из Москвы он улетел сначала к себе после в Англию и там остался работать . Пишет редко и каждый раз говорит что не забыл и не забудет, не разлюбил и не разлюбит . Так и не женился хотя ему уже за 30 , А я сама не пишу , чтобы лишний раз не напоминать ему о себе . Хотя если верить его словам он и так не забывает. Но с моей стороны не дам повода и никогда не давала . А другой в муках от моего безразличия уехал на войну , чтобы либо забыться либо уйти из жизни ,вот уже третий год там где смерть сплошь рядом . Говорит жив лишь из-за мысли обо мне . Вот как мне жить зная об этом . Я ведь не давала надежд не врала не говорила что люблю , говорила ровно все наоборот . Как мне с этим жить как я не знаю . Вместо того чтобы бежать может как то по-другому надо было доказать свою любовь , сделать что то и как то облегчить мою жизнь . Ну в прочем я не знаю . Нынче мужчины так привыкли к легкой добыче , да да именно добыча . Мужчина по природе охотник и всегда любил охотится как на дичь так и на женщин. Женщина легко доступная быстро отбивает у них охоту, а труднодоступная ему интересна и будет добиваться до полной капитуляции. Но в пути к ее полного обезврежения и капитуляции он либо влюбляется и остается с ней создавая семью либо достигнув цели переходит к другой жертве .