Денис Власов
Побег к себе

Денис Власов

ПОБЕГ К СЕБЕ

От жертвы к автору своей жизни. Практическое руководство по выходу из токсичных отношений.

Издательство

Челябинск

УДК 347.781.51

ББК 9 Ю 953.2

Власов, Денис

Ю 953 побег к себе: [рассказ]/ Денис Власов. – Челябинск.

«Жизнь бывает порой жесткой», – думала Кира, сидя в чужой стране. Несправедливость, по ее мнению, заключалась в том, что доверчивая любовь обернулась против нее. История одной девушки основанная на реальных событиях, которая длилась 2 года.

По этическим соображениям имена, внешность, профессии и некоторые детали событий были изменены. Перед вами художественно-психологическая реконструкция, цель которой показать механизмы токсичных отношений, а не рассказать о конкретных людях.

Все совпадения с реальными лицами и обстоятельствами являются случайными.

Предисловие

Для кого эта книга и почему её написал человек,

прошедший через ад

Если вы держите в руках эту книгу, возможно, вы находитесь в отношениях, которые больше напоминают тюрьму, чем союз двух любящих людей. Возможно, вы только что из них вырвались и не знаете, как жить дальше. А может, вы психолог или просто человек, который хочет понять: как такое вообще происходит?

Эта книга – мостик между «адом» и «саморазвитием».

В книге реальная история и практическое руководство, которое может помочь тем, кто оказался в похожей ситуации.

На этих страницах:

Реальная история – без прикрас, со всеми ошибками и «красными флажками».

Психологический разбор – простыми словами о нарциссизме, газлайтинге, травматической связи и финансовом абьюзе.

Инструменты и упражнения – чек-листы, вопросы для самодиагностики, практики для восстановления самооценки и безопасности.

Я не даю магических рецептов. Я показываю карту местности, полную мин, потому что сам прошёл по ней. И я верю, что мой опыт, пропущенный через призму психологии, может стать для вас опорой, предупреждением или руководством к действию.

В книге рассказывается об истории одной девушки, которая год назад сбежала из своих отношений.  Она вышла в магазин за хлебом в домашней одежде и не вернулась. У неё не было с собой паспорта, денег и плана. Только телефон и карта с копейками. А за плечами – проданная квартира, кредиты на миллионы, год изоляции в чужой стране, унижения, тотальный контроль и почти полная потеря себя.

Вы не одни. Выход есть всегда. Даже если кажется, что его нет.

ГЛАВА 1. РЕШЕНИЕ

Холод. Он стал первым физическим ощущением свободы. Резкий, зимний, пронизывающий до костей воздух ударил в лицо, как только захлопнулась подъездная дверь. Я стояла на улице в том, в чём обычно выходила на пять минут в ближайший магазин: в лёгких домашних штанах и тонкой кофте. В кармане – телефон и банковская карта. На карте – ровно та сумма, которую выделяли на продукты. Ни паспорта. Ни тёплой куртки. Ни понимания, что дальше делать.

Я сделала шаг вперёд. Асфальт был скользким. И в этот момент, слушая хруст снега под кроссовками, которые не предназначались для мороза, я приняла Решение.

Это не было геройством. Не было продуманного побега с чемоданом и билетом в один конец. Это был тихий, бытовой, отчаянный акт неповиновения. Решение не возвращаться. Даже если там, в той квартире наверху, осталось всё, что ещё напоминало о моей прежней жизни: последние вещи, иллюзии, остатки страха. Даже если впереди была только ледяная ночь, неизвестность и душа, вывернутая наизнанку болью.

Я обернулась. Окна нашей – вернее, уже не моей – квартиры светились жёлтыми квадратами. Ирония судьбы: круг замкнулся именно здесь, в том самом городе, где несколько лет назад мне делали перевязки и обещали счастье. Мы начали здесь, в России, и здесь же я вышла из игры. Только теперь я была одна. Дрожащая от холода и переизбытка адреналина, но свободная.

Я достала телефон. Палец потянулся к привычному чату, куда я должна была отправить отчёт: «Купила хлеб, возвращаюсь». Вместо этого я открыла социальную сеть. Ту самую, которую мне когда-то пришлось удалить, но в которую я недавно, украдкой и с надеждой, вернулась. Мой список друзей снова был заполнен знакомыми лицами. Людьми, которые за этот год тихо, но упрямо тянулись ко мне, восстанавливая разорванные нити.

Я написала в общий чат с самыми близкими. Коротко, без подробностей, сквозь дрожь в пальцах: «Все по плану. Я совершила побег. Помогите, пожалуйста».

Ответы посыпались почти мгновенно. Десятки сообщений: «Где ты?», «Живая?», «Держись!».

Я выбрала один голос. Подруги. Написала ей в личные: точный адрес соседнего дома. «Стою здесь».

Её ответ был действием, а не словами: «Не двигайся. Через пять минут к этому подъезду подъедет такси. Садись и приезжай ко мне на работу. Всё будет хорошо».

Эти пять минут я стояла, вжавшись в стену чужого подъезда, боясь, что на улице появится знакомый силуэт. Но страх уже был другим. Его разбавляло странное, щемящее чувство: я не одна. Моё сообщение в сети было не просто криком о помощи. Это был сигнал бедствия, который услышали. И ответили на него не один человек – ответила целая сеть людей, готовых мне помочь. Я была одна физически, но социально – я уже вернулась в мир живых.

Машина приехала точно через пять минут. Я села в салон. «Тепло», – мелькнула простая, детская мысль. Водитель кивнул, не глядя. Мы поехали. Я смотрела в окно на убегающие фонари, на знакомые улицы, которые теперь виделись чужими декорациями к спектаклю, где я перестала играть свою роль.

Дополнение к истории:

Машина ехала по городу, и я впервые за год позволила себе просто смотреть в окно, не думая, что за мной следят. Водитель, поймав мой взгляд в зеркале, спросил: «Далеко?» Его обыденный, лишенный подтекста вопрос прозвучал как музыка. «К другу», – ответила я, и эти слова были не шифром, а простой правдой. В этот момент я поняла, что уже начала говорить на языке свободного человека – языке, где слова означают ровно то, что означают.

Страх никуда не делся. Но к нему добавилось странное, почти невесомое чувство. Пустота. Та самая пустота, которая возникает после долгой, изматывающей боли, когда она наконец-то отпускает. В этой пустоте не было радости. Не было надежды. Только тишина и холод. И в этой тишине впервые за много лет зазвучал мой собственный голос. Он сказал только одно слово: «Вперёд».

Психологический разбор: Момент «щелчка»

Почему побег часто выглядит нелогичным и «неподготовленным»? Потому что решение уйти созревает не в логической, а в лимбической системе мозга, отвечающей за выживание. Это инстинктивный акт, когда уровень страха остаться превышает уровень страха уйти в неизвестность. Это не слабость – это срабатывание внутреннего предохранителя. Ваше тело спасает вашу жизнь раньше, чем разум успевает это осмыслить.

Из практики:

Ко мне обратилась женщина, которая «сбежала» из дома в тапочках, когда партнёр вышел вынести мусор. Она не взяла даже телефон. «Это был поступок сумасшедшей», – говорила она. Но именно этот «нелогичный» шаг спас её. Мозг, доведённый до предела, выбирает бегство как единственный вариант. И это мудрость организма, а не глупость.

ГЛАВА 2. ПРИМАНКА

Как меня поймали на крючок собственной мечты

Если бы меня тогда спросили, чего я хочу от отношений, я бы ответила не задумываясь: «Найти человека, который будет обо мне заботиться. Который станет моей опорой и безопасной гаванью». В глубине души теплилась надежда, что кто-то придёт и, наконец, даст то чувство надёжности и тепла, которого, как мне казалось, не хватало когда-то очень давно.

До нашей встречи у меня была, казалось бы, вся та жизнь, о которой можно мечтать. Своя квартира в центре города, работа в школе, которую я обожала, верные друзья, с которыми мы праздновали всё, что только можно, хобби, путешествия. Я была социальной бабочкой, душой компании, человеком, который умел радоваться жизни. Но внутри гнездилась тихая тоска по Чему-то Большему. По той самой Большой Любви, которая разом закроет все вопросы, подарит чувство завершённости и защищённости. Я искала не партнёра – я искала причал.

На момент нашей встречи мне было тридцать лет. Я высокая, скорее худощавая, у меня светлые волосы и, как говорят, очень живые голубые глаза. Я люблю спорт, особенно бег – для меня это способ побыть наедине с собой, привести мысли в порядок. Часто улыбаюсь, мне кажется это естественным. В целом я добрый и отзывчивый человек, часто ставлю чужие потребности выше своих, но сейчас учусь это замечать и менять.

В одежде я предпочитаю что-то удобное и практичное – джинсы, свитер, кроссовки. Мне так привычно и комфортно, будто это моя повседневная униформа, в которой я чувствую себя собой.

У меня никогда не было своей семьи – я не была замужем, нет детей. Но я всегда об этом тихо мечтала. Не о формальностях, а о настоящем доме, доверии, совместных планах. Эта мечта живёт во мне и согревает. Она не делает меня отчаянной – скорее, учит терпению и вере в то, что важные вещи случаются вовремя.

И вот, через общего друга, я встретила Того Самого Человека.

Он был высоким, заметно выше меня, с тёмными, аккуратно уложенными волосами и очень яркими, пронзительными голубыми глазами. На вид ему было лет сорок пять – пятьдесят, но это меня не смущало, я всегда тянулась к людям старше и, как мне казалось, мудрее. Он казался спортивным, подтянутым, хотя разглядеть фигуру было сложно – он всегда был в брюках и тёплых кофтах, которые скрывали очертания тела.

Он улыбался. И эта улыбка поначалу казалась мне такой обаятельной, такой… защищающей. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: что-то в ней было не так. Не то чтобы она была натянутой или фальшивой – нет. Она была как будто слишком правильной. Слишком рассчитанной. Как у актёра, который идеально отрепетировал роль доброго, надёжного человека.

Если бы мне сейчас нужно было найти точное сравнение, я бы назвала ту улыбку улыбкой хищника, который только что выследил добычу. В ней не было тепла. В ней было спокойное, леденящее удовольствие от того, что план начинает срабатывать. Это была первая, едва уловимая трещина в декорациях того спектакля, который он для меня поставил. Но тогда я этого не видела. Я видела только внимание, заботу и те самые голубые глаза, в которые так хотелось верить.

Но с первых же минут прозвучали фразы, которые должны были насторожить, но на которые моё сознание, жаждущее чуда, закрыло глаза. Фразы о деньгах, о возможностях, о том, что «могу позволить себе всё». Для человека, мечтающего о финансовой стабильности и переезде, это прозвучало не как хвастовство, а как… приглашение в сказку. Я услышала не тревогу, а возможность.

Судьба, будто подыгрывая, быстро дала нам формальный повод для сближения. Мне потребовалась небольшая операция. И тут же появилось решение: через общие связи мне была рекомендована отличная клиника, где обещали хорошую скидку. А потом мне нужно было делать перевязки в течении 10 дней, но я не знала как правильно это делать, а на визит в клинику у меня не было средств. Этот человек предложил мне помощь с перевязками на безвозмездной основе.

Это был гениальный, хотя я тогда этого не понимала, ход. В моменте физической уязвимости (послеоперационный период) и лёгкой финансовой стеснённости (хотелось сэкономить) ко мне пришла настойчивая, профессиональная, бесплатная забота. Она была конкретна, осязаема и неудобна для отказа.

Я приходила, мы болтали о жизни, о планах, о мечтах. И я, доверчивая и открытая, как всегда, выкладывала душу. Рассказывала о своём желании переехать за границу, учиться, путешествовать, построить семью. И каждый раз слышала в ответ: «О, я тоже об этом мечтаю! Я тоже хочу жить в Европе! Я тоже обожаю путешествовать!»

Отзеркаливание. Я не знала тогда этого слова. Мне казалось, что я наконец-то встретила родственную душу. Человека, который понимает меня с полуслова, который хочет того же, что и я. Это было похоже на магию. На судьбу. Мозг ликовал: «Ты нашла то, что искала!»

Конфетно-букетный период накрыл с головой. Подарки, ужины при свечах, поездки на выходные. Всё было стремительно и интенсивно. Я летела на крыльях, уверенная, что моя сказка началась.

Под этим давлением «идеальности» стали приниматься решения, которые сейчас кажутся безумием:

Быстрый переезд. «Зачем нам две квартиры? Давай жить вместе!». Моя уютная квартира, моя крепость, была с лёгкостью оставлена.

Увольнение с любимой работы. Звучало так убедительно: «Зачем тебе напрягаться? Я всё обеспечу. Сиди дома, учи языки, занимайся собой». Иллюзия безопасности была такой сладкой, что я перечеркнула свою финансовую независимость одним росчерком пера.

Дополнение к истории:

Помню тот вечер, когда я подписывала заявление об уходе по собственному желанию. Коллеги смотрели на меня с недоумением: «Ты же так любила свою работу!». А я, улыбаясь, говорила что-то расплывчатое о «новых возможностях» и «личном счастье». Внутри же была странная смесь восторга и лёгкой тошноты – как перед прыжком с высоты. Но я заглушила этот тревожный звоночек мыслью: «Настоящая любовь требует смелости и жертв». Я не понимала, что жертвовать нужно было не собой, а иллюзиями.

Я попала в ловушку, даже не услышав, как щёлкнул замок. Потому что приманка была идеальной – это была моя же собственная, самая заветная мечта, поданная мне на блюдечке с голубой каёмочкой.

Психологический разбор: Механизма «любовной бомбардировки» и отзеркаливания

Отзеркаливание – это не искренняя общность интересов. Это тактика. Нарциссическая личность, не имеющая устойчивого собственного «Я», как хамелеон, подстраивается под ваши цвета. Ваши мечты, ценности, увлечения становятся её временным костюмом. Цель – создать иллюзию идеальной совместимости, мгновенной близости и безусловного принятия. Вы чувствуете: «Меня наконец-то поняли!». На самом деле вас просто отразили.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.