Сергей Исичко, Юрий Соленов
Почему все мужики «козлы» и «уроды»

Счастье

Все живое и вообще все сущее на Земле имеет свой позвоночник или стержень. Позвоночник есть даже у змей (посмотрите в Википедии) и у так называемых беспозвоночных насекомых. Просто у беспозвоночных это хитиновый покров, к которому крепятся все внутренности. Семья – позвоночник всей вашей жизни. Если вы будете читать эту книгу терпеливо и внимательно, то вы узнаете, увидите, почувствуете, что настоящее счастье – это семья и дети. Без того и другого подлинного ощущения счастья не приносят никакие другие достижения.

Впрочем, женщины это понимают и чувствуют с детства. Ибо сама природа предназначила женщину рожать и растить детей, быть верной спутницей мужу и хранительницей семейного очага. Женщина без детей – пустоцвет, счастья нет. Причем, если детей нет, то счастья нет, даже если дом полная чаша. Без семьи и детей счастья нет и у мужчин, но если женщины понимают (чувствуют), что значит семья и дети, то с мужчинами все гораздо сложнее. В последние годы среди молодых людей распространяется убеждение, что семью лучше вообще не создавать. Такую тенденцию еще в 2022-м году среди учеников старших классов заметил, например, татарстанский семейный психолог Фанис Набиуллин. Не мудрено. В России за год распадаются 7 браков из десяти (статья Е.Кривякиной в «КП», 13 ноября 2024-го года) и молодые люди приходят к своему убеждению, наблюдая за своими родителями, видя по жизни обилие семей без отцов. Но вот реальная история, которая произошла в Набережных Челнах (здесь изготавливаются «КамАЗы») и которую нам поведала семейный психолог с более чем полувековым стажем Нина Зуева. Эта история красноречиво показывает, насколько и для мужчины важна семья и потомство.

«Здравствуй, Таня, я пришел!

Его звали Василий, Вася. Ему было всего 20 лет, когда он бросил ее почти сразу после того, как узнал, что она забеременела. Но прежде наговорил гадостей и глупостей. О том, что они «так не договаривались», что ей «надо было думать головой», что он «еще не готов быть отцом» и что «еще вопрос от него ли ребенок» и т.д. Она пошла на аборт и услышала как приговор:

– Вам, милочка, аборт делать уже поздно, вы на четвертом месяце беременности. Да и нельзя вам делать аборт, вы с вашим здоровьем можете потерять способность рожать!

Ее звали Татьяна, Таня, Танюша. В неполные 20 лет она стала матерью. Одинокой матерью. 35лет прошли в нелегких трудах и заботах. Замуж она так и не вышла. Сына вырастила. И лишь когда сыну было уже за 30, она почувствовала долю счастья. Если не женского, то человеческого. Сын состоялся в том смысле, что он сумел получить заочное, но высшее образование (сам зарабатывал на учебу), сумел сделать карьеру, а потом стал бизнесменом. У него своя семья, своя квартира, ребенок, он помогает матери.

Она как раз собиралась вечером после работы отправиться к сыну, чтобы побыть с внуком, как вдруг в дверь позвонили. Открыла. На пороге стоял мужчина. Седой, в морщинах. Одет был прилично (костюм, галстук), но выглядел он все равно каким-то жалким:

– Здравствуй, Таня! Я это… отец твоего сына.

Она постояла молча. Затем вышла из квартиры, плотно закрыла дверь и спустилась на площадку между этажами. «Отец» поплелся за ней.

– Ну и зачем ты объявился через 35 лет? Что тебе нужно!

Он говорил, а она не верила своим ушам. Он предлагал… восстановить отношения! Он хотел «загладить вину», стать «реальным отцом» своему сыну, а ей – мужем! Он даже пытался давить на жалость: мол, жизнь идет к концу, а у него ни кола, ни двора. Четыре раза пытался создать семью, но не получилось, «потому что больше не встретил такую как она». Сейчас у него только и есть, что она да сын и он «хочет им быть полезным». Татьяна молча поднялась по лестнице, вошла в квартиру и закрыла дверь с желанием, если некогда любимый будет настырно звонить, вызвать полицию.

Прошло полгода. Закрутившись на работе, в домашних делах и в делах семьи сына Татьяна стала забывать об этом визите. Через три месяца после него Татьяну по работе услали в длительную командировку, вернувшись из которой она (страшно соскучившись по внучке) поспешила к сыну. Дверь ей открыл… тот самый его отец, которого она и видеть не хотела! Опрятно одетый. Чистый. Свежевыбритый. Помолодевший, улыбающийся. И с внучкой на руках:

– О, Таня, заходи, только пожалуйста не шуми, внучка только что заснула. Вот сейчас пойду, уложу ее в кроватку!

Он ушел в комнату, а она, даже не здороваясь, схватила сына за руку и утащила его на кухню. Плотно закрыла дверь и начала принципиальный разговор:

– Сын, что это значит? Почему чужой человек здесь распоряжается как хозяин, да еще и внучка у него на руках?!

Выяснилось, что этот дед уже не чужой. И что сюда он пришел не сам, а его привела невестка. Он (дед) месяца четыре назад выбрал момент и подсел к ней во дворе (вышла с ребенком в коляске на прогулку) на лавочку. Был в костюме «с иголочки», от него пахло приятными духами. Познакомились, но он не сразу признался, что он родной дед ее дочки. Он сказал, что очень любит детей. Рассказал о своем одиночестве. Попросил позволить ему помогать ухаживать за ребенком. Показал документы о том, что прошел диспансеризацию, что не опасен и не заразен. «Втерся, сволочь, в доверие!», – зло подумала Татьяна. Вслух она, как бы про себя, сказала:

– А передо мной предстал поношенный, как столетнее пальто!

Сын рассказывал дальше о том, что недели две дед с невесткой вот так встречались по вечерам. И невестке дед понравился, она даже успела к нему привязаться.

– Потом Валя (жена сына) стала приводить его домой. Ну, посидим, попьем чайку. Дед и при этом всегда старался чем-то помочь нам в уходе за ребенком. А потом я уехал в командировку, меня неделю не было. Вернулся, а дед уже здесь живет. Он во всем признался и Валя уговорила его у нас оставить. А что?! Все-таки по крови не чужой, да и в хозяйстве человек полезный! – усмехнулся сын».

–Никогда не разрывайте отношения с теми, с кем у вас появился общий ребенок так, как это получилось у Василия и Татьяны! Если не получается жить семьей, то хотя бы будьте в контакте, помогайте друг другу, – советует семейный психолог Нина Зуева. Она помогла Василию и Татьяне наладить отношения, о чем ее попросил сын и его жена. В самом деле представьте себе, что Татьяна настояла на своем. Внук остался без заботливого дедушки, невестка без поддержки, Василий стал никому не нужным бомжом. Кому от этого стало бы лучше?

Но в связи с этой историей возникает ведь и другой вопрос. Вот почему Василий «свинтил» как только узнал о будущем ребенке? Почему таких «василиев» сейчас полно? Наконец, почему, черт возьми, все мужики «козлы» и «уроды» и им только «это» и подавай?!

Секс

или почему все мужики «козлы» и уроды»?

Человечество ни черта не знает про секс. Секс это все равно, что океан. Известно, что площадь Мирового океана (Тихого, Атлантического, Индийского и Северного Ледовитого вместе взятых) примерно 361 миллион квадратных километров. Это более чем в два раза больше (148,94 миллиона квадратных километров) всей суши. Океан здесь, на Земле, люди тысячелетиями плавают по его поверхности и под водой, исследуют, изучают его, но знают о Мировом океане даже меньше, чем о космосе. О сексе знают так же мало. Хотя занимаются и нуждаются в нем все, кто достиг половозрелого возраста. Мы знаем, о чем говорим. Мы это вам докажем. Следите за мыслью. Итак

Как о сексе не знают в российской «глубинке»

Рассказывает Сергей Исичко:

«В ноябре 2022-го года я как корреспондент одного из республиканских изданий был на лекции кандидата медицинских наук, международного лектора Павла Рудина. Помимо прочего Рудин сказал:

– Мы знаем, что женский цикл – это 28 дней, а мужской – 3 дня.

Упомянул Рудин и о том, чем заканчивается мужской цикл. Самопроизвольной (независящей от воли человека) эрекцией. Желанием заняться сексом. У женщин сексуальные желания самопроизвольно не возникают, их нужно вызвать. Не знаю, как для кого, а для меня, человека уже далеко не молодого, это было откровением. Услышал впервые в жизни! И на выбор стал задавать мужчинам один и тот же вопрос:

– Знаете ли вы, что существует мужской цикл и длится он три дня? Ответы были такими:

– Так я с тринадцати лет это желание испытываю иногда не по разу за день! Особенно, если женщина красивая! – признался сорокалетний активист садоводческого движения.

– Нет, этого я не знаю, – сообщил 60-летний универсальный врач (!) Юлий Бунов. Бунов – педиатр, инфекционист, фитотерапевт и нутрициолог. Про мужские три дня он ничего не знал. И это еще цветочки!

– Опубликуйте, пожалуйста, вот эти рекомендации! – попросил как-то главный педиатр Набережных Челнов (1983-2010-й годы) Александр Зотов и протянул мне листок бумаги с текстом, озаглавленным «Что не нужно делать, чтобы не заболеть». Это были рекомендации самых разных врачей. Среди прочего был запрет взрослым людям подолгу не заниматься сексом. Была даже своеобразная шкала: сколько раз в неделю, если тебе 18 лет, сколько, если 30, 50 и т.д. Я прочитал это в редакции. Позвонил Зотову и спросил:

– В «сексуальной» шкале есть пробел! Не сказано, что делать парню от12 лет! Ведь примерно в этом возрасте наступает половая зрелость.

– Мы говорим о людях от 18 лет! – категорически заявил Зотов. Дошло до идиотизма. Я три раза переспросил Зотова, и он три раза повторил одно и тоже. Как «попка». Я хотел задать тот же вопрос уже так:

– Зотов! Парню 14 лет и у него «стояк»! Он бабу хочет аж штаны трещат! Ему что делать?! Доску с дыркой искать?!

Но я не стал заслуженному доктору задавать «мужицкий» вопрос. Переиначил повежливее. И опять услышал:

– Мы говорим о людях от 18 лет!

Я вспомнил как однажды челнинский семейный психолог рассказала о странности, случившейся на одном из научных конгрессов. Там в повестке была тема: «Как родителям отвечать на вопрос ребенка: «Откуда я взялся?»

– Но когда дошло до этого вопроса, то нас, психологов, почему-то удалили из зала! Оставили только психотерапевтов и психиатров! Никто из удаленных не понял почему! – прокомментировала психолог. Я вспомнил об этом и подумал, что уж главврач городского психоневрологического диспансера Исаак Беккер точно знает, что делать парню от 12 до 18 лет. Позвонил. Спросил.

– Мы не знаем, как помочь этим людям! – выдал Беккер.

Это случилось где-то в середине 10-х годов. Через несколько лет я прочитал в СМИ новость о том, как где-то под Воронежем вдруг утром в постели родила 14-летняя девочка. «Фишка» в том, что вплоть до самих родов девица и не подозревала, что беременна! Думала, что просто полнеет, потому что мама хорошо кормит. Сообщалось еще, что мама девицы (бабушка) разбудила мужа (деда) словами: «Вставай! Наша 14-летняя дочь родила!» Родители тоже не знали, что их дочь беременна.

Впрочем, есть одна очень серьезная причина почему Зотов и Беккер отвечали на мои вопросы так, как они отвечали. Но об этом позже. Сначала о том

Как о сексе не знают в мире

Всемирно известный австрийский психоаналитик Зигмунд Фрейд жил с 1856 по 1939 годы. Российский и советский поэты и основатели футуризма в нашей стране Владимир Маяковский – с 1893 по 1930, а Велимир Хлебников – с 1885 по 1922-й годы. То есть, все три знаменитости большую часть своей жизни были современниками, свидетелями, участниками и авторами следующих событий.

Фрейд разработал психоаналитическую теорию развития личности, одной из основных предпосылок была та, что человек рождается с определенным количеством сексуальной энергии (либидо), которая затем проходит в своем развитии через несколько психосексуальных стадий, коренящихся в инстинктивных процессах организма». И далее (взято из «Википедии»): «В термине “психосексуальный” подчеркивается, что главным фактором, определяющим развитие личности, является сексуальный инстинкт, прогрессирующий от одной эрогенной зоны к другой в течение жизни человека. Согласно теории Фрейда, на каждой стадии развития определенный участок тела стремится к определенному объекту или действиям, чтобы вызвать приятное напряжение. Социальный опыт индивидуума, как правило, привносит в каждую стадию определенный долговременный вклад в виде приобретенных установок, черт и ценностей». Проще говоря, сексуальный инстинкт или инстинкт продолжения рода влияет на все поступки человека, определяет его поведение. Такая точка зрения укоренилась и в Европе, и в Америке. Поэтому (особенно с начала второй половины 20-го века) сексом здесь занимались свободно, даже общественная мораль не была особо жесткой. Чем это закончилось мы наблюдали все последние годы. Искусственно надуманным «гендерным разнообразием», внедрением однополых браков на уровне государственного законодательства, массовыми парадами геев и лесбиянок.

В России все пошло несколько иначе. В октябре (по-старому стилю) 1917-го года произошла Великая социалистическая революция, все средства производства (земля, заводы, фабрики) были обобществлены и отданы рабочим и крестьянам. В народе появилось твердое убеждение в том, что детей будут воспитывать и образовывать специальные коммуны (знаменитый советский педагог Антон Макаренко даже создал такую коммуну в 1920-х годах для бывших беспризорников), а значит неважно сколько детей и от кого именно будут рожать женщины. В общественной морали произошла «сексуальная революция». Появилась пресловутая «теория стакана воды», которая гласила, что заняться сексом для женщины должно быть так же просто, как выпить стакан воды. Известен случай, когда активисты одной сельской комсомольской ячейки своим постановлением буквально обязали всех комсомолок «давать» комсомольцам, как только те захотят. Ибо «комсомолец занят строительством коммунизма и борьбой с мировым капитализмом, и у него нет времени на всякие буржуйские шашни». Примерно так было сформулировано в «постановлении», которое, слава богу, быстро отменил райком комсомола.

Но «сексуальная революция привела к печальному итогу. Стали процветать вольные нравы, складываться «многоугольные семьи», распространяться проституция, изнасилования и венерические болезни, а сотни тысяч женщин не знали кто именно является отцом их ребенка. Терпеть подобное государство не могло и с 1927-го года семейное законодательство и общественная мораль стали ужесточаться. В итоге естественным и приличным секс был признан только между мужем и женой, порицался (и государством, и обществом) даже секс между влюбленными до свадьбы.

Строители первого в мире социалистического государства обратили внимание на такие факты, как тот, что был описан в книге теоретика и летописца отечественного футуризма Бенедикта Лившица:

«Впрочем, будетляне (течение футуризма – ред.) имели свой собственный «салон». Я говорю о квартире четы Пуни, возвратившихся в тринадцатом году из Парижа и перенесших в мансарду на Гатчинской[674] жизнерадостный и вольный дух Монмартра. Не было бы, однако, никакой необходимости так подробно задерживаться на личности Ксаны Пуни, если бы не Хлебников (Велимир Хлебников, поэт – ред.), которому она нравилась чрезвычайно. Я не подозревал о глубине его чувства: это открылось мне внезапно и вот каким образом.

Живя на Петербургской стороне, недалеко от Пуни, я часто захаживал к ним. Однажды мы сошлись втроем у Пуни: он (Хлебников – ред.), Коля Бурлюк (художник – ред.) и я. Между тем как я, сидя на диване рядом с Ксаной, мирно беседовал с нею, Хлебников, стоявший в другом конце комнаты, взяв с рабочего стола хозяина скоблилку большого размера, начал перекидывать ее с ладони на ладонь.

Затем, неожиданно обратившись ко мне, произнес:

– А что, если я вас зарежу?

Не успел я сообразить, шутит ли он или угрожает мне всерьез, как к нему подскочил Бурлюк и выхватил у него скоблилку.

Наступила тягостная пауза. Никто не решался первым нарушить молчание.

Вдруг так же внезапно, как он произнес свою фразу, Хлебников устремился к мольберту с натянутым на подрамок холстом и, вооружившись кистью, принялся набрасывать портрет Ксаны.[ Он прыгал вокруг треножника, исполняя какой-то заклинательный танец, меняя кисти, мешая краски и нанося их с такой силой на полотно, словно в руке у него был резец.

Между Ксаной трех измерений, сидевшей рядом со мной, и ее плоскостным изображением, рождавшимся там, у окна, незримо присутствовала Ксана хлебниковского видения, которою он пытался овладеть на наших глазах… Сексуальная природа творческого акта вскрывалась с не допускавшей никаких опровержений несомненностью.

Наконец Велимир, отшвырнув кисть, в изнеможении опустился на стул.

Мы подошли к мольберту, как подходят к только что отпертой двери.

На нас глядело лицо, довольно похожее на лицо Ксаны».

Событие, которое описал Лившиц, произошло в 1913-14-м году, описал его летописец футуризма уже в 1930-е. А в 1928-м году Владимир Маяковский написал «Письмо товарищу Кострову», где в стихотворной форме изложил фактически официальное понимание любви. «Любовь не в том, чтоб кипеть крутей, не в том, что жгут угольями, а в том, что встает за горами грудей над волосами-джунглями. Любить – это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любить – это с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, a не мужа Марьи Иванны, считая своим соперником. Нам любовь не рай да кущи, нам любовь гудит про то, что опять в работу пущен сердца выстывший мотор».

В Советском Союзе сексуальный инстинкт толковался как инстинкт творчества, энергия созидания. Много позже на Западе была сформулирована теория, которая известна как «система коробочек». Суть: в мозгу все задачи, которые стоят перед его хозяином, разложены как бы по коробочкам и в зависимости от обстоятельств, мозг выбирает какая из коробочек главная. То есть, если главным для человека является какая-то производственная, творческая, научная, экономическая или внутрисемейная задача, то коробочка, в которой лежит секс, закрывается и отключается. Простите, но у озадаченного мужчины не «встанет», даже если он решит, что пора бы заняться сексом или его об этом попросит жена. В СССР никакой «системы коробочек» не было, но в глубинной природе сексуального инстинкта здесь разобрались раньше. И эффективно решили проблему секса для людей от 12 до 18. Онанизм был объявлен позорным пороком, которым страдают неженки и лентяи. Головы и руки подростков в их свободное время с помощью бесплатной (за счет государства) системы дополнительного образования загружались полезными занятиями. Спортом, творчеством, техническим конструированием и т.п.

Итог известен: в том числе и благодаря тому, что сексуальная энергия преобразовывалась в созидательную, страна первой в мире запустила искусственный спутник земли, первой вывела человека на орбиту, а затем и в открытый космос. Мы были первыми в шахматах, хоккее, фигурном катании, тяжелой атлетике, боксе. Мы гордились научными достижениями, достижениями в сфере искусства. Это при том, что в 1917-м году страна была аграрной, пережила (включая Гражданскую) три войны и связанную с ними разруху.

В 1991-м году СССР развалился, его «плановая» (командно-административная) экономика, не имевшая внутренних стимулов развития, обанкротилась и рухнула. Система допобразования расстроилась, перешла на платную основу и перестала быть всеохватной. Вот почему ни главный педиатр Зотов, ни главврач ПНД Беккер не смогли сказать, чем помочь подросткам от 12 до 18 лет. Ведь никакие врачи никакими средствами не могут отменить природный инстинкт. Сублимация (преобразование сексуальной энергии в творческую) происходит не по предписаниям врачей, это зависит от самого человека. А в головах многих молодых людей на первый план вышел секс, деньги и удовольствия. Сексуального образования в СССР никогда не было, как нет его и сейчас. Поэтому и имеем то, что имеет нас: неожиданно даже для себя рожают 14-летние девочки. Но по пути ЛГБТ мы все равно не пошли, в итоге сохранили перспективы развития, а США, например, «просексовали» мировое господство.

Наш известный сатирик Михаил Задорнов очень точно заметил, что женщины ради любви (семьи, детей) готовы даже на секс, мужчины ради секса (чтобы удовлетворить инстинкт) готовы даже любить. В этой шутке есть лишь доля шутки. Как вы теперь понимаете, это серьезное предупреждение. Возникший в нашей жизни безумный парадокс (мужской цикл с одной стороны и мужское решение многих парней не заводить семью с другой) – это, пожалуй, самое главное препятствие и самая главная опасность для любой девушки.

Сторонники жизни «без брака» уверены, что без семьи проще добиться всего, чего хочешь. Купить квартиру, сделать карьеру и т.д. Это в корне неверно. Так рассуждают эгоисты, люди с иждивенческой психологией, те, которые считают, что им должны все, а они – никому ничего. Но, во-первых, это чревато. Только представьте себе, что вы обеспеченный, «упакованный» супер-пупер и… одинокий и никому не нужный человек. Во-вторых, все, что нужно дается много легче, если есть крепкая семья. Совместный бюджет, совместные планы, взаимопомощь, надежный «тыл» = карьера, достаток, успех и… спокойная, содержательная, достойная старость. Но убежденному холостяку нужно время, чтобы все это осознать. В этой ситуации у наших дам остается только один выход: заводить серьезные отношения только в том случае, когда ты сама уже прочно стоишь на ногах.

Любовь

или основная причина разводов

Да-да, вы прочитали правильно. Основной причиной разводов является любовь! Давайте в этом разберемся, вникнем в суть. Существует любовь неземная, такая, что заслоняет собой все! Существует любовь с первого взгляда. Если вы в нее не верите, то это зря, такая любовь существует и бывает так, что она вспыхивает сразу, а угасает только вместе с жизнью. Но!

У вас или у ваших родителей есть огород, ну или дача? Вы когда-нибудь выращивали урожай, ну или просто видели, как растут помидоры, огурцы, картофель, вообще, то из чего получается всякая еда? Если выращивали (или участвовали в этом), то вы знаете (а если нет, то знайте), что вместе с культурными (дающими еду) растениями на грядках растет множество растений–паразитов. Они бесполезны для нас, они мешают расти и вызревать культурам, но они так похожи на культуры, что и различить бывает очень трудно. Различишь, только если разбираешься.

Душа – это тоже своего рода «огород», в котором растут-возникают самые разные чувства. Там и любовь растет разная. Вспомните откровение ученого-лектора Павла Рудина о женском и мужском циклах и о том, что у женщин желание заняться сексом самопроизвольно, независимо от воли, не возникает, а его надо вызвать вниманием, комплиментами. Питательная почва для любви и стремления к противоположному полу в душах мужчин и женщин разная. В природе женщины стремление рожать, ухаживать, воспитывать. Именно поэтому она тянется к мужчине, хочет нравится, быть желанной. Женщина тоже хочет «трахаться», но только потому, что она хочет иметь семью и детей. В природе мужчины, в верхних слоях его питательной душевной почвы – стремление «трахаться» ради удовольствия, ради здоровья, ради нормального настроя на жизнь. Истинное почитание женщины, отцовство, то есть желание иметь и воспитывать детей там тоже есть. Но все это еще должно прорасти и вызреть как следует, и физическая тяга к женщине (при правильном использовании этой тяги) очень эффективно может этому помочь.

Вот почему любому подростку, юноше, молодому человеку, мужчине еще надо разобраться чего он хочет. Даме тем более надо понять чего на самом деле парень хочет. Залезть к «бабе» под юбку или на руках женщину носить?! И это желание временное или на всю жизнь?! Вот почему любовь надо проверять, а если возникло решение объединить судьбы, то надо выстроить отношения и обо многом заранее договориться. По-честному. Зачастую на это уходят месяцы, а то и годы. Есть один критерий, с помощью которого можно всегда отличить подлинную любовь от той, которая (как сказал один обычный мужчина) «выходит вместе со спермой». Настоящая любовь всепоглощающая, но она всегда и во всем созидательная. Вспомните Маяковского: «Любовь – это с простынь бессонницей рваных срываться, ревнуя к Копернику». Такая любовь делает человека лучше. При настоящей любви физическая тяга к возлюбленной может казаться неодолимой, но истинно влюбленный мужчина ни за что не захотите ее огорчить. Ему очень хочется ее «трахнуть», но если она этого не хочет, то он будет носить ее на руках! Причем, сколько потребуется.

«Седина в бороду, бес – в ребро!»

В союз мужа и жены нередко вторгается любовь «со стороны». Он влюбился или она влюбилась. Надо в таком случае расторгать союз, уходить из семьи? Любой из нас (авторов этой книги) наложил бы на развод категорическое «вето». Если у вас нет детей, то надо еще разобраться что это за любовь «со стороны». Обычно таковая возникает из-за нарушенных взаимоотношений, дискомфорта внутри вашего союза. Но это, как правило, поддается «ремонту», восстановлению. Если у вас есть дети, то причин для развода нет вообще и будет правильным со «сторонней» любовью покончить. Пережить ее и забыть. Потому что нет гарантии, что ваш новый союз (если он еще возникнет!) не закончится очередной «сторонней» любовью.

Семья

Еще известный древнегреческий ученый и философ Аристотель (3-й век до н.э.) сказал: «Всякая семья составляет часть государства». «Семья – ячейка государства», – так сформулировал эту истину в 19-м веке великий немецкий экономист Карл Маркс. Его друг и соратник, философ Фридрих Энгельс выразился несколько иначе: «Семья – это экономическая ячейка общества». Словом, семья – это государство в государстве. Маленькое государство в государстве большом. А раз так, то у семьи свой суверенитет, свои законы, свои границы и свой бюджет. Осознание того факта, что семья – это государство в государстве создает удивительные возможности. Те муж и жена, кто выстроит нормальное мини-государство «Семья», смогут обеспечить себе и своим детям нормальную жизнь при любой «погоде» в государстве большом. В России, в Белоруссии, на Украине, в Прибалтике, где угодно. Потому что у семьи свой суверенитет, свои законы, свои границы и свой бюджет.

Задача, единственное предназначение мини-государства – родить и вырастить детей, помогать в воспитании внуков и правнуков. Поэтому, когда дама ищет мужа, она одновременно ищет и будущего отца своих будущих детей. Казалось бы, это очевидно. Но когда смотришь на реальную жизнь, то очевидно другое. Самцов (желающих потрахаться) – каждый встречный, а вот с отцами беда. Есть и еще одно очень важное обстоятельство. Раз семья – это государство в государстве, то жизненно важно, кто в этом государстве будет «президентом», кто будет главой. Вот еще одна очень интересная реальная история и опять от семейного психолога Нины Зуевой.

«Кто в доме хозяин?!

Он был, как и все женатые мужчины, главой семьи. В дни получки и аванса отдавал деньги жене, но жена обязательно согласовывала с ним все крупные покупки. Дети тоже, если что-то хотели, подходили к нему и он как отец обговаривал с ними все их желания. Но наступил момент, когда жена стала подходить к нему с одним и тем же разговором. Она говорила примерно так:

– Вот ты приходишь с работы, ужинаешь, ложишься на свой диван и смотришь телевизор. От тебя и по дому помощи мало. А между тем дети растут, расходов все больше, а денег у нас не прибавляется. Ты как глава семьи может поищешь работу, где платят побольше? Или устроишься на какую-нибудь подработку?

Наступил момент, когда такие разговоры перестали ему нравится и он решительно заявил жене:

– Вот что, дорогая! Я живу так, как живу и ничего в своей жизни менять не собираюсь. Да, есть люди, которые зарабатывают больше, есть и такие, как Рокфеллер. Но не всем дано быть Рокфеллерами. Тебе не хватает денег – ты экономь, лавируй, а ко мне со своим нытьем не приставай!

Жена замолчала и ушла. Он не сразу (и далеко не сразу) понял, что жена стала круто менять свою жизнь. Она стала подрабатывать по вечерам. Потом она бросила свою основную работу и занялась бизнесом. А потом наступили перемены, которые ему совсем не понравились. Он понял, ощутил, что к нему в его доме относятся как к пустому месту. Оба сына с матерью на кухне или в другой комнате о чем-то с интересом разговаривают, что-то оживленно обсуждают, а его словно и нет в доме. Однажды он решил положить этому конец. Встал с дивана, вышел к семье и сказал, что глава семьи он, и чтобы домашние не смели принимать какие-то серьезные решения без него. Вдруг жена ответила:

– Послушай, «диванный глава семьи»! Ты иди на свой диван, смотри свой телевизор и живи спокойно. Мы давно живем не на твои, а на мои деньги, твою зарплату мы даже не трогаем. Пей на свои гроши пиво, а хочешь – водку, а к нам не лезь!

Жена сказала это таким тоном, какого он от нее никогда и не слышал. Тоном, не допускающим возражений. Он даже хотел влепить ей пощечину, но посмотрел на своих сыновей-подростков и понял: они за мать заступятся. Повернулся и молча ушел на «свой диван». Но через пару дней пошел к семейному психологу и рассказал ей о «вопиюще несправедливой» в его семье ситуации. Психолог внимательно выслушала. Подумала и спросила:

– Ну, а от меня что нужно? От меня какой помощи вы ждете?

Он хотел, для пущей выразительности стукнув кулаком по столу, сказать главное требовательным голосом мужчины. Но обида на собственное бессилие вдруг подкатила к горлу, слезы покатились из глаз, и он, стукнув кулаком по столу, прорыдал не мужским, а каким-то жалостно-плаксивым голосом:

– Объясните ей кто в доме хозяин!»

Бурный 20-й (и не менее бурный 21-й) век сломал патриархальный уклад царской России. Женщины во всех сферах жизни и во всех отраслях труда часто выходят на первый план. Они политики, законодатели, директора и даже военные. Женщины сейчас становятся и летчиками-истребителями. К этому добавляется и то что:

– У нас женское воспитание. В школах, в детсадах, в системе дополнительного образования трудятся в основном женщины, – напоминает татарстанский психолог и специалист по родовым системам Фанис Набиуллин. Кроме того, огромное количество детей растут в так называемых «неполных» семьях, то есть воспитываются матерями. Женщины, при всем их уме, природной склонности к воспитанию и т.д. воспитать из мальчика полноценного мужчину, защитника и главу семьи не смогут. Вот такая на сегодня объективная ситуация. Выходит, пора сделать вывод, что наступает время матриархата? Что глава семьи – это жена и мать семейства? Ничего подобного! Мы напишем вам заглавными буквами ту непреложную истину, что:

Главой семьи должен быть муж и отец!

Естественно, не такой, как в рассказе Зуевой. Нет сомнения, что этот «диванный экземпляр» дождется развода. Если, конечно, не одумается, не встанет с дивана и не начнет активную жизнь. Дети вырастут, станут опорой матери, и она подаст на развод. Зачем ей «балласт»?

Но главой семьи должен быть мужчина! Это утверждаем не только мы, но и психологи-родологи. Вот что рассказала на семинаре в Казани в ноябре 2022-го года известный казахстанский психолог-родолог Алия Сагимбаева:

– В 20-м веке наши дедушки-бабушки взяли на себя мужские функции. Частушка времен Великой Отечественной войны: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Вот этот навык – спасать! – уже третье-четвертое поколение у нас остался. У нас нет «файла», что мой муж может сам что-то сделать. Надо самой все сделать! У нас нет «файла», что дети сами могут сделать. У меня самой было так. Мои бабушки рано овдовели, я сама все решала за мужа. Позволила ему самому все решать – «попали» два раза на деньги хорошо! Но научился. Я самоустранилась, все время говорила ему: «Как ты скажешь, так и будет!». Я потихоньку приучала его быть главой семьи и рода. И сына своего воспитывала и воспитываю так: «Ты мужчина, ты можешь и должен все решать!» Миссия женщины сделать мужчину мужчиной.

Почему? Да сама природа так велит! Кто вынашивает ребенка девять месяцев? Кто кормит его затем грудью? Этим все и предопределено. Женщина – хранительница очага, мать, она создает уют и комфорт из того, что имеет, мужчина обеспечивает, защищает и решает все главные вопросы. Женщина, конечно, может на себя все взвалить. Однако, рано или поздно, но наступает усталость от такой жизни, неизбежно возникает желание ощутить надежное плечо рядом, почувствовать поддержку сильной, уверенной в себе личности.

– Нина Тихоновна, а как же быть бедолаге, который стучал кулаком и слезливо требовал объяснить жене, кто в доме хозяин? – спросили мы у психолога Зуевой. Нина Тихоновна объяснила. Ему надо сначала взять себя в руки, а потом взять на себя те домашние обязанности, которые он считает женскими, «бабьими». Стирку, готовку, уборку, мытье посуды… Раз семью обеспечивает в основном жена, то пусть у нее на это остается побольше времени. И на это, и на отдых. Но жене нужно иметь в виду, что семейный бюджет должен контролировать хозяин. И он же играет «первую скрипку» при решении всех главных вопросов. Все серьезные решения принимаются на семейном совете, но если там согласья нет, то решает глава семьи.

У вас уже есть любимый, а, может быть, жених? Поговорите с ним о том, как он будет решать главные вопросы. Где и на что вы будете жить, какой помощи в этом он от вас ждет, какую помощь вам сможет оказать в реализации ваших планов на образование, трудоустройство, карьеру. Вместе найдите баланс интересов.

Очень важно, чтобы главой семьи был мужчина, муж. Но есть старая русская поговорка, которую хорошо знали все жены в СССР. «Муж- голова, жена – шея». То есть, куда шея повернет, туда голова и смотрит, ту задачу и решает. Если вы будете читать эту книжку дальше, вы увидите, что сама логика, сама суть семейной жизни велит «шее» держать «голову» лицом к детям и их будущему. Все остальное вторично.

Итак, когда вы среди представителей «сильного» пола ищете мужа, то вы одновременно выбираете отца и главу семьи. Глава семьи и отец – статусы неразрывные, одного без другого не бывает. Иначе это семья-инвалид, которую надо лечить, а то она распадется.

Поэтому, дамы, перед вами стоит задача (она может оказаться нелегкой) сделать из своего избранника отца (в морально-духовном смысле) и главу семьи, пусть и будущей. Подготовить его к этим жизненно важным обязанностям. Специалисты-семьеведы (психотерапевты, психологи) дают молодоженам «железобетонную» рекомендацию: не заводить детей первые три года совместной жизни. По двум причинам: 1. Нужно отладить свои взаимоотношения так, чтобы никакие конфликты не разорвали ваш союз и 2. Нужно создать прочную экономическую базу и условия для взращивания потомства. Заметьте, не то, что до свадьбы, а первые три года жизни после бракосочетания не надо беременеть! Получается, что «давать» (невесте жениху) даже в презервативе не стоит. Дело, конечно, ваше, но ведь никакая контрацепция не гарантирует стопроцентно от «залетов». Да и потом, беременеть лучше лишь после того как вы гарантированно убедитесь, что ваш избранник морально созрел быть отцом. Иначе может получится как в приведенной здесь истории (увы, реальной) «Здравствуй, Таня, я пришел!»

Почти наверняка сейчас у многих молодых дам (особенно тех, кому 18-20 лет) округлились глаза: ничего себе задачка, сделать из пацана главу семьи и подготовить его к отцовству! Если уж родители не смогли…

Муж или о том, как его создать

Да, найти мужчину, который стал бы надежным мужем, сложно. Страну «колбасит» второй век подряд (войны, революции, репрессии, реформы, катаклизмы, криминал), парней физически не хватает. У нас «женское» воспитание – безотцовщина, в детсадах, школах, колледжах, ВУЗах воспитатели, учителя, преподаватели почти поголовно женщины. По рассказу «Кто в доме хозяин?» мы видим, что есть мужчины неспособные содержать семью и управлять ею, быть истинным главой семьи и рода. Если говорить о дамах (будущих женах), то матери без отцов просто объективно неспособны вырастить дочь, способную правильно вести себя с мужем. Ну и как быть?

Деваться некуда, вернее будет мужа не только искать, но и создавать. Как в песенке: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»!

Антисвидания

Это семейные психологи говорят о том, что главной причиной разводов является любовь! Та самая любовь, из-за которой вы «жить не можете» без своего избранника или избранницы. Любовь застит глаза и мутит разум. Вы видите и понимаете только то, какой он/она прекрасный человек, вы общаетесь и говорите только о приятном. Но выйдя из ЗАГСа он/она сразу становятся теми, кем есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками. А опыта общения с этим реальным человеком у вас нет. Ссоры, ругань, взаимные оскорбления = развод. Он ушел, а она осталась беременной или уже с ребенком.

Вот поэтому и нужны «антисвидания». Это свидание, но такое, когда каждый из влюбленных рассказывает будущему супругу или супруге о своих слабостях и недостатках, и о том, как он реагирует на то, что ему не нравится, нервирует, раздражает. Конфликт может быть банальной ссорой, а может стать точкой развития и углубления ваших плодотворных взаимоотношений, вашей взаимной любви. Все зависит от того, как вы сами будете относиться к конфликту. Важно, чтобы вы понимали конфликт как такое столкновение интересов, которое следует «разрулить» с пользой для вас обоих. Во время «антисвиданий» вы подготавливаете друг друга к будущим (увы, неизбежным) семейным конфликтам. К тому, чтобы эти конфликты не перерастали в примитивные ссоры.

Есть большой смысл во время «антисвиданий» обсудить и принципиальные вопросы. Как вы будете создавать и расходовать семейный бюджет, кто за что в семье будет отвечать, как будете строить отношения с вашими родителями, родственниками, как будете принимать гостей, когда и сколько заводить детей и т.д.

Возможно, во время «антисвиданий» вы поссоритесь. Выяснится что-то о ком-то нехорошее, неожиданное, что-то кому-то будет сказано неуклюже, неудачно. Не делайте скоропалительных выводов. Дайте друг другу время подумать, все взвесить, найти компромисс.

Соглашение

Выдача свидетельства о браке в ЗАГСе – это всего лишь официальное признание государством Иванова с Ивановой (Петровых, Сидоровых и т.д) мужем и женой. Брачный контракт – это договор о цивилизованном разделе имущества на случай развода. А гражданское или чисто человеческое соглашение между супругами о правилах взаимоотношений и, скажем, о необходимости взаимоуважения и взаимособлюдения интересов друг друга государством нашим не предусмотрено. А потому, что это не дело государства. Государство вообще не имеет права вмешиваться в семью, если там не нарушается закон. Семья суверенна как государство в государстве.

Но сами супруги вполне могут составить такое соглашение, изложить его на бумаге и подписать своими двумя подписями. И даже приложить к нему печать, специально придуманную и изготовленную для этого случая.

Вы можете сделать это шутя. Но относиться к соглашению серьезно. Очень серьезный повод написать такое соглашение дают родители. Специалисты, когда распределяют причины разводов по важности, по первостепенности, то на первые места ставят неумение супругов общаться друг с другом и вмешательство родителей в их дела. Для родителей их дети – дети до гробовой доски. Поэтому мамы и папы без конца дают советы, в чем-то упрекают и невестку, и зятя, на чем-то настаивают. Зачастую делают это зря или слишком назойливо. Происходит это, как правило, в тех семьях, где молодые вынуждены жить под одной крышей с кем-то из родителей.

Если вам удастся включить в соглашение между собой еще и всех своих родителей, то это будет идеально. Это, может, и не исключит внутрисемейных конфликтов, но, когда есть соглашение, есть оговоренные правила взаимоотношений, вам будет намного легче. А если родители откажутся участвовать в соглашении на бумаге, составьте его вдвоем. Плечом к плечу вам проще будет отстаивать ваш союз, ваши интересы.

Конфликтология

Оно конечно, и жизнь (некоторыми своими сторонами) вообще, и поведение людей бывает такое, что от ругани удержаться не то, что трудно, а невозможно. Даже в адрес самых близких людей. Вот так и хочется иногда сказать мужу, что он, как и все мужики, козел и урод. А мужу так и хочется сказать жене в ответ или по поводу ее поступков, что она просто дура набитая. Хочется, слов нет. Но жил такой человек Фаина Раневская. Она известна, как гениальная актриса и очень умная женщина. Ее меткие, афористичные высказывания – кладезь мудрости, сплав жизненного опыта. Они часто цитируются, потому что эти высказывания очень поучительны, к ним стоит прислушаться, им стоит следовать. Некоторые высказывания ироничны и откровенны настолько, что кажутся просто грубыми, неприличными. Но не смотрите на лексику, зрите в корень, в суть. Вот одно из очень неожиданных изречений Фаины Георгиевны:

– Душа не жопа, высраться не может. Берегите душу!

Покраснели? Краска схлынула? А теперь давайте подумаем. Когда вы оскорбляете кого-то, вы гадите ему в душу. Если это близкий человек, то гадите вдвойне. И если нагадите много, то душа испортится. Перед вами будет не тот или та, кого вы любите и цените, а совсем другой человек. В отношении вас это точно будет уже другой человек. В душе которого для вас нет ничего, кроме того, что вы туда набросали. После чего вам станет понятна мудрость Раневской: этот человек в отношении вас уже никогда не будет другим. И ваша жизнь с ним превратится в отхожее место, которое непременно ведь нужно покинуть.

Поэтому как бы вам ни хотелось ругаться и оскорблять, напрочь исключите это из арсенала своего общения с близкими, а особенно в семье. Семейный психолог Нина Зуева обращает внимание на другой очень важный аспект:

– Кричащих жен мужья не слышат!

Нина Тихоновна привела один красноречивый пример из своей практики. Пришла дама и стала жаловаться на мужа. Психолог выслушала и на отдельную беседу пригласила мужа. Выслушала его. Потом пригласила обоих супругов и сказала жене:

– Ваш муж легко согласился удовлетворить ваши претензии. Говорит, вам просто надо было ему об этом сказать!

У жены округлились глаза:

– Так я же тебе об этом говорила, и не раз! – сказала она мужу.

– Да? Не помню! – признался муж.

– Ты не можешь не помнить, я тебе об этом и вчера говорила!

Муж подумал и вспомнил: ну, да, говорила.

–Только ты ведь вечно орешь! – сказал муж. – А если б не орала, так и к психологу идти бы не пришлось.

– Дело в том, что, когда на человека кричат, у него часто срабатывает психологическая защита. Мозг отторгает крик, не распознает сказанное, – объяснила психолог. Есть другой более надежный способ выяснения отношений. Вы выбираете время, садитесь друг против друга и спокойно, без криков, ругани и оскорблений обсуждаете ситуацию, ищете выход, решение. Но перед вами должна стоять цель обязательно договориться, найти взаимоприемлемый компромисс. Это лучше освоить, пока вы жених и невеста. Станете мужем и женой – отточите этот навык – и ваш союз от конфликта к конфликту будет только крепче.

Опыт семьи Соленовых из уст ее главы:

– Семья – это место помощи, место поддержки, место силы. Мы всегда (должны быть) рады и готовы поддержать наших «вторых половинок». Главное не поддаваться эмоциям и не бросаться агрессивными замечаниями. Худшее, к чему можно прибегнуть во время ссоры – это агрессивные упрёки. Их цель – смутить, опечалить или унизить. Иногда мы произносим такие замечания во время ссоры и даже не осознаем, насколько они губительны для отношений.

В большей степени получается этого избегать, но мы неидеальны. Если ловим себя на негативе, говорим: «Стоп, у нас есть уговор». Мы сядем за стол, закроем за собой дверь, чтобы дети не видели и не слышали, как мы выясняем отношения. Выслушаем друг друга, даже если потребуется три часа. У нас уже глаза слипаются, и завтра рано вставать, но мы будем говорить до той поры, пока не договоримся. Не было ни одного случая, чтобы после ссоры мы не разговаривали друг с другом несколько дней. До ночи решались все вопросы.

Вспомните или поинтересуйтесь как у католиков проходят выборы их патриарха – папы Римского. Старшие чины церкви – кардиналы – собираются в Ватикане, в закрытом от всех помещении, и не выходят оттуда, пока не выберут папу. Выборы могут длится сутками. Все, кто ждет окончания выборов, ждут снаружи и смотрят на дым из трубы. Пока идет обсуждение – дым черный. Как только выбрали – дым белый. Возьмите этот прием на вооружение. Усвойте, что конфликт – это не ссора, это развитие отношений путем переговоров. У Соленовых переговоры завершаются за несколько часов. У каких-нибудь Ивановых они могут идти по несколько суток с перерывами. Важно, чтобы переговоры шли и была цель достигнуть соглашения. Важно достигнуть соглашения, а не вынудить кого-то подчиниться. У Соленовых есть еще один секрет:

– Однажды меня спросили: «Как-то все слишком идеально получается. Ни разу не собирались развестись?» Мы с супругой разные во всем – у нас разные взгляды на воспитание, на комфорт, уют, на отдых… Но всегда проводим досуг и отпуск вместе, не разделяемся».

То есть получается, что если вы разные во взглядах, но вместе в семейных делах, то ваш союз не только возможен, он может быть нерушим. Кажется, в Норвегии еще в 20-м веке был такой случай. Совершенно неожиданно для всех поженились лидеры тех двух политических партий, которые постоянно и непримиримо боролись за места в парламенте страны.

– Как вы ладите между собой, вы же разных взглядов?! – спросили журналисты.

– Мы в семье о политике не говорим! – ответили счастливые супруги.

Соленов продолжает:

– Знакомы с женой с четвертого класса. После школы поступили вместе в университет, поженились и до сей поры вместе. Часто нас спрашивают: «Вы устали друг от друга?» Мы говорим: «Как тут устанешь? Постоянно какие-то трудности, их нужно преодолевать». Сейчас у нас десять внуков – мы все живем дружно.

Заметьте, трудности (а их в семействе, где четыре дочери со своими семьями и десять внуков, явно очень много), не разъединяют супругов, а. напротив, укрепляют союз. Потому что решаются сообща. Совместное преодоление трудностей- одна из цепей, которые скрепляют брак.

Отцеведение

Чтобы пробудить в вашем возлюбленном (избраннике, женихе) отцовские чувства, ответственность за будущего ребенка, будущих детей, мы рекомендуем вам проводить со своим избранником помимо антисвиданий, еще и

Родительские свидания

Чему они могут быть посвящены? Вот смотрите, как много важного и интересного разведали ученые. В Гарвардском университете после проведения многочисленных исследований пришли к заключению, что дети более развиты, если им на ночь сказки читают отцы. Оказалось, что рассказы от пап являются более эффективными, нежели если ребенка будет укладывать спать мама. В процессе проведения экспериментов удалось установить, что отцы читают таким образом, что они оказывают положительное влияние на мышление детей. Кроме этого, больше пользы получают дочери и начинать чтение различных историй и рассказов ребенку следует с самого рождения. Чтение обладает успокаивающим свойством, позволяя чувствовать малышам себя в полной безопасности. Ученые настаивают, что если отцы будут уделять время чтению перед сном своим чадам, то они вырастут артистичными, сообразительными и развитыми. Ученые из университета Северной Каролины пришли к заключению, что «разговорчивость» отцов влияет на развитие речи у детей. Эксперимент, проведенный на примере 92 семейных пар, показал, что на развитие речевой активности ребенка влияет красноречивость отца: слова и фразы, которые он регулярно употребляет. При этом, как выяснилось, на развитие речи детей не оказывали особого влияния речевые способности матерей.

То есть, вместе со своим избранником и еще до свадьбы вам стоит заняться изучением сказок, обсудить что и как ваш будущий муж и отец будет рассказывать вашему будущему ребенку.

Есть и очень нужный будущим родителям отечественный опыт. В прошлом веке, в 1983-м году молодой ученый из Омска Михаил Лазарев разработал систему дородовой педагогики: воспитания будущего ребенка в утробе матери. Свой метод Лазарев назвал «Сонатал», на латыни это «музыка рождения». Важно, что «Сонатал» уже очень серьезно, на протяжении 30 лет опробован на практике в Набережных Челнах, и показал следующие результаты. Роды у женщин проходят намного легче, без «побочных» явлений и негативных последствий. Почти все дети (до 97 процентов) выходят на свет абсолютно здоровыми. У тех, кто «Сонатал» не прошел, ровно наоборот: только от одного до 3-х процентов детей абсолютно здоровы, а роды проходят в большинстве случаев непросто.

«Сонатал» воздействует на мозг. Американский ученый М.Даймонд (университет Беркли, Калифорния) установил, что мозг ребенка еще в утробе матери теряет до 50 процентов нейронов. То есть, ребенок рождается умственно нормальным и физиологически здоровым, но его мозг теряет до половины своей «мощности». Усваивает, обрабатывает, анализирует информацию вполовину медленнее, чем мог бы. У «сонатальных» людей все иначе. Судя по всему, в их мозгу нейроны сохраняются на все 100!

– «Сонатальные» дети – это прирожденные лидеры, организаторы! Они позитивно настроенные, творческие люди, с хорошим чувством юмора! Они значительно превосходят остальных людей, – говорит заслуженный врач Татарстана Александр Зотов, человек, сумевший в свое время (в 1995-м году) внедрить этот самый научный метод в практику во всех шести детских поликлиниках города Набережные Челны. К сожалению, сейчас дородовая педагогика работает только в одной поликлинике. Нужны незаурядные организаторы, а таких, как Зотов даже в стране единицы.

Но «Сонатал» хорош тем, что его, пусть и отчасти, можно применить в домашних условиях. В основе метода Лазарева лежит культура колыбельных песен и классическая музыка – мелодичные, лирические произведения Моцарта, Чайковского, Листа, Шопена. Лазарев настоятельно советует будущим родителям составить сборник колыбельных песен (желательно разных времен и народов) и фонотеку классической музыки. Беременная мама поет и слушает музыку. На занятиях в поликлинике это делается по специальной методике (Лазарев еще и композитор, он сочинил специальные песни для беременных), но если вы будете и просто слушать музыку и петь, то это даст много пользы. Еще почаще общайтесь с растущим у вас в животике ребенком. Разговаривайте с ним, гладьте себя по животу, будьте всегда в хорошем настроении и старайтесь это настроение передать вашему дородовому человечку.

Подумать и позаботится о своем будущем потомстве следует не только беременной даме и будущему папе, но и жениху и невесте, а можно и влюбленным.

Подумать (и очень хорошо подумать!) следует вот еще о чем. В Китае папы уделяют детям качественного времени 50 минут в день, в Америке – 40, у нас в России – всего 6 минут. Тут примечательно то, что когда специалисты спрашивают у отцов сколько времени в сутки они посвящают детям, те, честно подумав, заявляют, типа: «Ну, часа полтора!» Когда же им объясняют, что речь не о проверке домашнего задания, не о том, сколько времени уходит на дорогу (папа за рулем) в секцию или кружок, не о совместном просмотре футбола или хоккея, а о времени, посвященном непосредственно ребенку (общению, игре с ним), то папа с удивлением обнаруживает, что это занимает у него 2-3 минуты. Пришел с работы, спросил: «Как дела?» или «Что в школе?» и на том общение заканчивается. В итоге взрослые дети так же общаются со своими постаревшими родителями. А планировать, выстраивать свой образ жизни так, чтобы на будущего ребенка оставалось не меньше часа в день стоит уже жениху. Потому что это ведь непросто – найти час в день не на «свои» занятия. Встречайтесь, гуляйте, целуйтесь, болтайте о пустяках, но если вы всерьез задумались стать мужем и женой, то прежде подготовьтесь.