Сначала я
Как перестать терять себя и построить зрелые отношения
Лилия Роуз

© Лилия Роуз, 2026

ISBN 978-5-0069-0846-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Мы все ищем любви. Мы стремимся быть рядом с теми, кто сможет понять нас, поддержать в трудные моменты и разделить с нами радость. Но, несмотря на все эти желания, часто мы забываем о самом главном: прежде чем ожидать любви от другого человека, мы должны научиться любить себя. Эта мысль кажется простой и очевидной, но на деле многие женщины, живя в отношениях, забывают о своих собственных потребностях, ценностях и желаниях. Иногда мы настолько поглощены вниманием к партнёру, что начинаем терять контакт с собой, своей уникальностью, своей силой и истинной привлекательностью. Мы становимся теми, кто больше ориентирован на того, кто рядом, чем на себя. И когда этот человек уходит, или отношения рушатся, мы теряем не только его, но и часть себя. Эта книга существует для того, чтобы вернуть тебе твою силу. Чтобы напомнить, что быть женщиной – это не о том, чтобы угождать или стремиться к чьей-то признательности. Быть женщиной – это о том, чтобы быть в гармонии с собой, любить себя такой, какая ты есть, и из этой любви строить полноценные и взаимные отношения с тем, кто подходит тебе. Именно самоценность и уверенность в себе становятся основой для любых настоящих и долгосрочных отношений. И только когда ты начнёшь ценить себя, ты сможешь создать здоровые и полноценные отношения, где каждый будет равен в любви, поддержке и уважении. Ты можешь подумать: «Как это возможно? Как любить себя, если я недостаточно хороша или если мне постоянно кажется, что чего-то не хватает?» Вопросы, сомнения и неуверенность – это не чужды никому. Все мы сталкиваемся с ними. Но важно понять: любовь к себе не требует совершенства. Это путь принятия своих несовершенств, понимания своих слабых сторон и любви к ним. Этот путь не всегда лёгок, и он требует мужества. Он требует смелости посмотреть в лицо своим страхам, сомнениям и боли, но в конце концов он открывает двери к настоящей любви – не только к любви других, но и к любви самой себя. Когда женщина научится любить себя, когда она примет свою ценность и уникальность, она начнёт притягивать в свою жизнь именно тех людей, с которыми возможны здоровые и гармоничные отношения. Не нужно искать идеального партнёра. Нужно научиться быть идеальной для себя, и тогда твоя жизнь изменится. Ты не будешь искать любовь, потому что она будет внутри тебя. И именно так ты начнёшь притягивать тех людей, которые будут искренне ценить тебя. Но как научиться любить себя? Как поверить в себя, когда весь мир вокруг порой кажется настроенным против тебя? Эта книга станет твоим путеводителем в этом важном и захватывающем путешествии. Мы пройдём вместе путь от самосомнений к уверенности. Мы будем разбирать, что мешает нам открыться миру, как убрать страхи и комплексы, что стоит за твоими действиями, и почему именно эти шаги могут изменить твою жизнь. Ты узнаешь, как твоя внутренная сила и уверенность становятся твоими главными союзниками в создании отношений, которые ты заслуживаешь. Ты достойна любви. И эта книга поможет тебе найти её, сначала внутри себя. В каждой главе ты будешь находить новые способы самопринятия, уверенности и раскрытия своей уникальности. Вместе мы разберём, как твоя самоуверенность влияет на восприятие тебя другими людьми и как ты можешь использовать её для построения отношений, в которых ты будешь чувствовать себя по-настоящему любимой. Не забудь: всё начинается с тебя.

Глава 1: Самоценность – ключ к успешным отношениям

Женщина, которая не ценит себя, всегда будет искать любви извне, ожидая, что другой человек сможет заполнить её пустоту. Она будет верить, что чужая любовь или признание сделают её достойной. Но эта вера – ложная. Пока мы не научимся ценить себя, наши отношения будут оставаться ненадёжными, а любовь – поверхностной. Самоценность – это не просто концепция, это основа, на которой строится вся наша жизнь. Без неё мы не можем быть счастливы в отношениях, потому что всегда будем искать подтверждения своей ценности у других людей. Ты можешь сказать: «Но как я могу ценить себя, если мои недостатки очевидны? Как я могу быть уверенной в себе, если я сомневаюсь в своём теле, своей внешности или своих действиях?» Эти вопросы знакомы многим. Мы все сталкиваемся с моментами сомнений, когда кажется, что для того, чтобы быть любимой, нужно быть идеальной. Но истина заключается в том, что никто не идеален. И единственный способ почувствовать себя по-настоящему уверенной, по-настоящему женщиной, – это принять все свои несовершенства, все те части себя, которые кажутся неудачными, и научиться любить их. Женщины часто склонны придавать чрезмерное значение мнению других людей. Они могут проводить часы в раздумьях о том, что подумает кто-то о их поступках, внешности или словах. Но настоящая сила заключается в том, чтобы жить не ради чужого одобрения, а ради собственного внутреннего комфорта. Мы все сталкиваемся с критикой, и часто она становится настолько разрушительной, что начинает влиять на то, как мы видим себя. В моменты, когда ты чувствуешь, что твоя самооценка рушится, помни, что ни одно мнение извне не может определить твою ценность. Истинная сила приходит изнутри, когда ты решаешь, что твоя уникальность и достоинство – это не то, что нужно доказывать другим, а то, что ты сама осознаёшь и принимаешь. Примером может быть история одной женщины, Анны. Она постоянно чувствовала себя неуверенной из-за своей внешности и не могла построить здоровых отношений, потому что в глубине души верила, что её внешность – это главный фактор, который определяет её ценность. Она сравнивала себя с другими женщинами, видя в них нечто, чего ей недостаёт. Анна часто думала, что её мужья или партнёры будут любить её только тогда, когда она будет выглядеть по-другому, когда она похудеет или изменит свой стиль. Но однажды она поняла, что сколько бы она не менялась ради других, она всегда будет ощущать пустоту, пока не научится ценить себя такой, какая она есть. Это осознание стало для неё ключевым моментом. Когда Анна начала работать над собой, внутренне приняла свои особенности и начала строить свою ценность изнутри, она почувствовала, как её отношения стали более гармоничными. Она больше не искала подтверждения своей ценности извне. Она научилась ценить свои качества, свои таланты и свою уникальность. И в тот момент её отношения с мужчинами стали основаны на равенстве и взаимном уважении. Самоценность – это не просто принятие себя, это признание своей уникальности. Каждая женщина обладает уникальной внутренней силой, которая может создавать вокруг неё атмосферу любви и уважения. Но чтобы эта сила проявилась, нужно начать с себя. Ты должна стать первым человеком, который будет ценить и любить тебя, а всё остальное – только следствие этого внутреннего состояния. Когда ты начнёшь строить отношения с собой, когда будешь чувствовать свою ценность, ты начнёшь привлекать в свою жизнь людей, которые будут уважать тебя за то, кто ты есть, а не за то, кем ты пытаешься быть ради них. Самоценность становится основой, на которой строятся настоящие, долгие и крепкие отношения. Именно она позволяет тебе быть независимой и уверенной, даже когда мир вокруг тебя переменчив и неопределён. Это та внутренняя сила, которая помогает тебе сохранять себя, свою уникальность и свои желания, несмотря на всё, что происходит вокруг. Помни, что твоя ценность не зависит от мнения других. Это ты – источник своей силы и уверенности. Самоценность – это не те слова, которые ты говоришь, это не твой внешний вид и не твои достижения. Это твоё внутреннее ощущение того, что ты достойна любви и уважения просто потому, что ты есть. Когда ты это осознаешь, мир откроет перед тобой новые возможности, и твои отношения станут отражением этой внутренней уверенности и гармонии.

Глава 2: Разрушение мифов о «правильной» любви

Каждая женщина, рано или поздно, сталкивается с мифами о том, как должна быть устроена настоящая любовь. С самого детства нас учат, что любовь – это что-то эфемерное, что её нужно «заслужить», что в отношениях нужно «жертвовать собой», а любовь – это всегда испытание. Эти мифы подаются так убедительно, что их принимают за истину, забывая, что на самом деле любовь не требует жертв и не должна быть страданием. Одним из самых опасных мифов, с которым я сталкивалась в своей практике, является убеждение, что женщина должна ставить интересы партнёра выше своих собственных, что любовь заключается в постоянных уступках. Многие из нас воспитывались с мыслью, что если мы любим, то должны «жертвовать собой», делать всё, чтобы угодить партнёру, иногда даже забывая о своих собственных потребностях. Мы не замечаем, как часто эта жертва становится незаметным фоном всей нашей жизни. Женщина начинает терять свою идентичность, своё «я», и всё это ради того, чтобы «показать свою любовь». Но правда в том, что настоящая любовь начинается не с жертв, а с уважения к себе. Возьмём, к примеру, Ларису, женщину в возрасте 35 лет, которая пришла ко мне на консультацию. Она долгое время находилась в отношениях, в которых не была по-настоящему счастлива. Лариса рассказывала, как всё время старалась угодить своему мужу, считая, что если она будет хорошей женой, если будет готовить идеальные ужины, принимать все его требования без возражений и прощать его недостатки, то он обязательно будет её любить. Однако с каждым годом её чувство собственного достоинства таяло. Она говорила: «Я всегда старалась угодить ему, а он даже не замечал, сколько сил я вкладываю в наши отношения». Сначала ей казалось, что любовь должна быть именно такой – полным самоотвержением ради другого. Но с каждым годом Лариса становилась всё более уставшей, и, наконец, она осознала, что её отношения с мужем никогда не будут здоровыми, пока она не научится уважать себя и свои потребности. Лариса поняла, что жертвуя собой, она не только разрушала свои отношения, но и теряла собственную личность. Любовь не должна быть испытанием. Это не война, в которой один должен всегда побеждать, а другой проигрывать. Истинная любовь – это партнёрство, где оба человека ценят и поддерживают друг друга. Каждый вносит в отношения что-то своё, но никто не должен терять себя в этом процессе. Это как два дерева, которые растут рядом, давая друг другу пространство, но не затмевяя и не ломая. Когда женщина понимает, что её любовь не должна быть жертвой, она освобождается от этого мифа, который держал её в ловушке. Миф о жертвах – это не единственный, с которым сталкиваются женщины. Есть ещё один миф, что настоящая любовь всегда сопровождается страданиями. Что если нет боли, если не приходится «выживать», то любовь не настоящая. Мы видим в кино и книгах, как герои проходят через тяжёлые испытания, преодолевают невзгоды, и это как бы воспринимается как доказательство силы их любви. Но в реальной жизни любовь не должна быть болезненной. Порой мы ошибочно связываем страдания с истинными чувствами, забывая, что любовь – это не борьба и не страдания. Настоящая любовь – это поддержка, понимание и умение быть рядом, несмотря на всё. Любовь, в которой нет боли, не является менее истинной. Когда мы перестаем верить в эти мифы, мы начинаем понимать, что любовь – это не постоянное испытание, а гармония и уважение. Мы перестаем смотреть на отношения как на поле боя, где один должен выиграть, а другой проиграть. Мы начинаем строить отношения на равенстве и уважении. Мы понимаем, что, любя себя, мы можем быть любимы, и что для этого не нужно постоянно ставить себя в жертву. Это понимание становится основой для здоровых, взаимных и, главное, счастливых отношений.

Глава 3: Как избавиться от зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это не просто потребность в человеке, это гораздо более сложное и разрушительное состояние. Когда мы говорим о зависимости, многие сразу представляют себе физическую зависимость, как, например, зависимость от алкоголя или наркотиков, но в отношениях она проявляется гораздо более тонко и глубоко. Это когда твое счастье и самочувствие напрямую зависят от присутствия другого человека, и ты начинаешь чувствовать себя нецелостной без него. Когда ты позволяешь другому человеку определять твоё состояние, когда его слова, поступки, даже его молчание становятся твоими источниками радости или боли. Такая зависимость начинается незаметно, с маленьких шагов, но со временем она превращается в ловушку, из которой трудно выбраться. Многие женщины не осознают, как сильно они зависимы от партнера, пока не сталкиваются с ситуацией, которая обостряет этот вопрос. Возьмём, к примеру, Наташу. Она была в отношениях с мужчиной, который был для неё всем – источником счастья, стабильности и уверенности. Наташа считала, что если её партнёр будет рядом, если он будет её любить, то тогда её жизнь будет полной и безмятежной. Она строила свои дни вокруг его настроений и потребностей, всегда стараясь угодить ему, не думая о себе. Но однажды он ушел, и Наташа ощутила, как вся её жизнь рушится. Она не могла понять, как продолжать жить, ведь она была настолько зависима от его присутствия, что потеряла себя. В этот момент Наташа начала осознавать, что её жизнь не была настоящей, потому что она отдала всю свою энергию другому человеку. Всё, что она делала, всё, чем она жила, было связано с ним. Она потеряла свои мечты, свои интересы, свои желания. Она забыла, кто она на самом деле. В поисках любви и признания она забыла о своём внутреннем мире. И когда его не стало, она почувствовала, что потеряла себя. Но осознание этого стало для неё поворотным моментом. Она поняла, что для того, чтобы быть счастливыми в отношениях, она должна быть сначала счастливой сама с собой. Наташа начала восстанавливать свою жизнь, учась снова заботиться о себе, находить радость в своём собственном существовании, а не в том, что другой человек мог ей дать. Она начала снова встречаться с друзьями, развивать хобби, восстанавливать свою карьеру, а главное – учиться быть комфортной наедине с собой. В этом процессе важно понять, что любовь – это не про зависимость. Это про уважение, поддержку, равенство. Когда ты зависишь от партнёра, ты превращаешь его в источник своего счастья, и это создаёт дисбаланс. Настоящая любовь возможна только тогда, когда оба человека целостны, когда они могут быть счастливы и независимы, но при этом поддерживать друг друга. Важно понимать, что отношения не должны быть единственным источником твоей жизни и смысла. Ты сама – это целый мир, в котором есть место для многого: для мечт, для роста, для изменений, для радости. Процесс освобождения от зависимости – это не мгновенный процесс. Это требует времени и осознанных усилий. Это работа над собой, это возвращение к своим интересам, к своим желаниям. И самое главное – это умение находить счастье внутри себя, а не в том, что другой человек делает или говорит. Но как только ты начнёшь этот путь, ты начнёшь чувствовать, как твоя жизнь становится более полноценной, а отношения – более здоровыми и гармоничными. Вспомни, что только когда ты станешь целостной, независимой личностью, ты сможешь привлекать в свою жизнь партнёра, с которым ты будешь равна. Зависимость разрушает, а независимость и уверенность в себе создают прочные основы для здоровых и долговечных отношений.

Глава 4: Принятие себя – первый шаг к счастью

Один из самых сложных, но при этом важнейших шагов в жизни любой женщины – это принятие себя. Нам часто говорят, что мы должны быть лучше, стремиться к совершенству, что «недостатки» нужно скрывать и исправлять. Но что происходит, когда мы находим в себе силы принять не только свои достижения, но и свои слабости, свои страхи, свои ошибки? Это не моментальное преображение, это не волшебное превращение, а, скорее, глубокое осознание того, что ты уже достойна любви и счастья – именно такой, какая ты есть. В жизни каждого человека есть моменты, когда он сталкивается с собственными недостатками. Это не обязательно физическая неприязнь к своему телу, хотя, конечно, и это тоже бывает. Но чаще всего проблемы с принятием связаны с внутренними конфликтами – страхами, сомнениями, ощущением, что ты не соответствуешь каким-то невидимым стандартам. Женщина может быть успешной, красивой, талантливой, но при этом чувствовать себя недостаточно хорошей. Примером может быть Анастасия, успешная женщина в возрасте 32 лет, с карьерой, о которой многие могли бы только мечтать. Она была уверена, что её достижения должны сделать её счастливой. Но как только она начинала думать о себе как о человеке, а не как о профессионале, она чувствовала пустоту. В её жизни не было гармонии, она всё время стремилась к чему-то большему, но не могла насладиться тем, что уже есть. На одном из моих сеансов Анастасия сказала: «Я постоянно стремлюсь к успеху, но когда я достигаю чего-то, мне кажется, что я должна двигаться дальше, что я недостаточно хороша, что всё это ничего не значит». И вот тут стало ясно, что Анастасия за всё время своей жизни не научилась просто быть собой, не научилась ценить то, что она уже сделала, то, кем она является. И это был тот момент, когда я поняла: для неё путь к счастью начинается не в достижениях и не в признании окружающих, а в принятии самой себя, без условий и без обязательств. Когда ты начинаешь принимать себя, ты открываешь для себя пространство для внутреннего мира. Ты перестаешь бороться с собой, перестаешь чувствовать, что всегда чего-то не хватает. Ты начинаешь понимать, что твоя ценность не зависит от того, что ты сделала или что о тебе думают. Ты становишься целостной, и это состояние не дается нам за один день, это процесс, который требует терпения и любви к себе. Но как только ты начинаешь этот путь, ты ощущаешь, как легко тебе становится принимать окружающий мир. Все внешние проблемы начинают казаться меньшими, когда ты внутри ощущаешь, что ты в порядке. Это не значит, что ты перестаешь стремиться к лучшему. Принятие себя не исключает желания расти и развиваться, но это уже другой процесс. Когда ты принимаешь себя, ты начинаешь двигаться не из чувства «долга» или стремления к одобрению, а из внутренней силы и понимания, что ты уже достойна всего, что происходит в твоей жизни. У Анастасии был момент прозорливости, когда она поняла, что успех – это не цель, а следствие. Следствие того, что она уже начала принимать себя. Когда она освободила себя от перфекционизма и самокритики, её жизнь наполнилась спокойствием и внутренним удовлетворением. Она больше не боролась с собой. Она позволила себе быть обычной женщиной с её слабостями, но при этом не теряла свою внутреннюю силу. Принятие себя – это не про оправдание своих ошибок или слабостей. Это не про то, чтобы закрыть глаза на свои недостатки. Это про то, чтобы признать, что все мы несовершенны, но в этой несовершенности есть что-то красивое. Принятие себя – это про то, чтобы освободиться от оков самокритики, которые так часто сковывают нас. Это про то, чтобы быть честной с собой и перестать ждать, что кто-то извне даст нам разрешение быть счастливыми. Ты уже заслуживаешь любви и уважения. И первый шаг на этом пути – это принятие себя.

Глава 5: Почему важно устанавливать личные границы

Личностные границы – это невидимая, но чрезвычайно важная часть любого здорового взаимодействия между людьми. Границы определяют, что для нас приемлемо, а что нет, они задают рамки того, как другие могут обращаться с нами и как мы будем реагировать на их поведение. Порой кажется, что в отношениях главное – это компромисс и готовность уступать, особенно когда ты любишь. Но правда в том, что без четких личных границ любовь превращается в подчинение, а отношения – в бесконечную борьбу за уважение. Каждая женщина сталкивается с моментом, когда её личные границы нарушаются, и именно это становится той точкой, от которой начинается внутренний конфликт. Это может быть ситуация на работе, когда коллеги используют твою доброту в своих интересах, или в личной жизни, когда партнёр перестает уважать твои потребности. Мы привыкли думать, что любовь и отношения требуют самоотдачи, но часто это приводит к тому, что мы забываем о собственных потребностях и желаниях. В какой-то момент мы начинаем ощущать себя «невидимыми», словно наши чувства, желания и мнения не имеют значения. Но если мы не научимся устанавливать свои границы, отношения становятся токсичными, а наша личность – размыта. Примером того, как легко потерять свои границы, может служить история Кати, одной из моих клиенток. Она была в отношениях с мужчиной, который, казалось, всегда нуждался в её поддержке и помощи. Сначала это было нормально: она хотела быть рядом и помогать ему. Но со временем Катя стала жертвовать собой, своей карьерой, своими интересами, лишь бы угодить ему. Она ставила его нужды и желания на первое место, не задаваясь вопросом, что ей самой нужно. Когда она осознала, что уже несколько лет не занимается тем, что ей нравится, и её жизнь вращается только вокруг его нужд, Катя была в шоке. Она поняла, что её личные границы были полностью размыты. Её мнение уже не было важно для неё самой, и она начала ощущать пустоту. Вместо того чтобы расти как личность, она поглощалась попытками угодить партнёру. Только когда она научилась выстраивать границы, признавая, что её чувства и потребности имеют такое же значение, как и потребности её партнёра, она начала восстанавливать свою жизнь. Это было непросто. Вначале ей казалось, что она будет его терять, если начнёт устанавливать свои правила. Но чем больше она отстаивала свои границы, тем более уважительно он стал относиться к ней. Она поняла, что настоящие отношения строятся на взаимном уважении, и что любовь не должна означать потерю своей индивидуальности. Границы в отношениях не означают холодности или отстранённости. Они означают способность уважать себя и требовать уважения от других. Это значит, что ты не должна бояться говорить «нет», когда это нужно, и не стесняться выражать свои мысли и чувства. Когда мы уважаем себя и свои границы, мы учим окружающих делать то же самое. И чем здоровее наши границы, тем более гармоничными и настоящими становятся отношения. Это не вопрос того, чтобы быть эгоисткой или жестокой. Это вопрос заботы о себе и о своём благополучии, чтобы ты могла быть счастлива не только в отношениях с другими, но и с самой собой. Иногда людям сложно установить границы, потому что они боятся потерять партнёра или друзей, если начнут быть более открытыми в своих требованиях. Но на самом деле, здоровые границы только укрепляют отношения. Когда партнёр уважает твои потребности, он начинает видеть тебя не как жертву, а как равного себе человека. И именно такие отношения могут быть основаны на взаимной любви и уважении, где каждый может оставаться собой, не нарушая личных границ другого. Задавая себе вопрос «Что я готова принять, а что – нет?», ты начинаешь выстраивать не только более здоровые отношения, но и жизнь, в которой ты чувствуешь себя уверенно и безопасно. Ведь наши границы – это то, что защищает нашу личность и делает нас целыми.