Эллин Ти
Ты пахнешь как спасение

Художественное оформление А. Андреева

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации: © LearnGraphicDesign, SREE SADHIN CHANDRO / Shutterstock.com <http://shutterstock.com/> / FOTODOM

Используется по лицензии от Shutterstock.com <http://shutterstock.com/> / FOTODOM

© AlisaRed, Olena Go, kaliyyo / Shutterstock.com / FOTODOM

Используется по лицензии от Shutterstock.com / FOTODOM

Иллюстрация на переплете LINK

Иллюстрации Я. Клыга

© Ти Э., текст, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

* * *

Я посвящаю эту книгу всем читателям, которые хотели видеть историю Кати и Давида на бумаге. Без вас ее не случилось бы. Спасибо за вдохновение!

Часть первая. Запах боли

Предупреждение

Уважаемые, любимые читатели! Эта история очень нежная, о настоящей любви, о красивых поступках, о счастье и о том, как человек находит настоящую гармонию со своей душой. Но, к сожалению, здесь затрагиваются темы, которые могут вас ранить, поэтому прошу читать с осторожностью. В книге поднимается тема насилия, физического и морального. Берегите себя, и пусть книга принесет хороших эмоций все-таки больше.

Ваша Эллин Ти <3

Пролог. Катя

Conan Gray – Family Line

Я никогда не забуду тот день. Мне исполнялось пять лет, и я ждала этого праздника точно чуда. С самого утра была в восхитительном настроении и расплетала косички, с которыми спала всю ночь, чтобы наутро быть кудрявой, с широкой улыбкой на губах и радостным блеском в глазах.

Мама с папой всегда очень шумно и пышно праздновали мой день рождения, каждый год это был самый важный праздник для меня, и даже разбитая тогда коленка не могла испортить мне настроения. Я мечтала о том, чтобы мама забрала меня из сада пораньше и мы наконец-то поехали праздновать, ведь я на сто процентов знала, что дома будут воздушные шарики. Я обожала их! И родители всегда надували столько, что я едва могла пройти по полу в своей комнате и была абсолютно счастлива.

Мама точно услышала мои желания, потому что мы топали домой уже в полдень. В мои пять это было сравнимо с выигрышем в лотерею, не меньше, я даже уходила из группы, гордо задрав нос, что не остаюсь на дневной сон, как все остальные. Какой вообще дурак придумал спать днем? Пятилетняя я искренне не понимала этого.

С косичками и в своем новом красивом платьице, я шла по улице с мамой за руку и ощущала себя самым счастливым ребенком на свете. Дома были шары, родители меня любили больше всех на свете, а мне исполнялось целых пять лет! Для счастья моей детской душе большего и не надо было. Разве что кудрявых после косичек волос – но и тут мне тогда повезло.

Мы купили торт – мой любимый, с кремовыми розочками, – свечи, ровно пять, мама даже разрешила мне взять игрушку. Я всегда, с самого рождения, была залюбленным ребенком, с меня сдували пылинки, и именно поэтому, когда мы с мамой вошли в квартиру, мир рухнул.

Я мало что понимала в свои пять, но даже для детского восприятия было ясно, что чужая женщина рядом с папой – это какой-то нехороший знак. Очень-очень нехороший знак.

Родители долго и бурно ругались, пока я в ужасе сидела в своей комнате и обнимала новую игрушку, а потом папа собрал вещи, присел около меня на корточки, поцеловал в лоб и сказал:

– Прости, конфетка, я больше не буду жить с вами, но обязательно приду в гости.

И ушел.

И пришел лишь дважды. На Восьмое марта, через год, и на первое сентября в школу, когда я шла в первый класс.

И… все. Больше ни разу. За все мои восемнадцать.

А я ждала и плакала, потому что всегда была очень привязана к папе. До последнего верила, что он приедет, обнимет, скажет, что любит и тоже скучает, но… Но случилось так, как случилось, и я совершенно ничего не могла с этим поделать. Тем более что просто была ребенком, который стал заложником развода родителей. Сложного развода, громкого, скандального. Он повлиял на меня, конечно… До такой степени, что с тех пор я презирала собственный праздник, хотя до этого любила его всей душой.

Еще год мы жили в прежней квартире, потом уехали к бабушке, а потом я и вовсе очень редко стала видеть маму. Кажется, бабуля говорила, что она пропадает на работе, но, когда мне исполнилось восемь, она просто внезапно приехала на большой красивой машине и сказала мне собирать вещи, потому что мы переезжаем.

Я ничего не знала, но мама светилась от счастья и обещала, что теперь у нас все будет хорошо и мы можем себе ни в чем не отказывать. Я мало понимала, что плохого было в жизни у бабушки, но, раз мама пообещала, я не могла не поверить ей…

В итоге оказалось, что лучшая жизнь, которую она нашла, это ее новый муж – Олег. Точнее сказать, Олег Вячеславович, денежный мешок, которому она буквально заглядывала в рот, пытаясь казаться хорошей женой. Настолько сильно пыталась, что перестала замечать собственную дочь. Настолько сильно принимала роль хорошей жены, что перестала быть хоть какой-то матерью. Настолько сильно пыталась угодить своему мужу, что перестала реагировать на все, что он делал в мою сторону.

А делал он многое. И совершенно ничего хорошего.

К своим двенадцати я возненавидела и этот дом, и Олега, а иногда ненавидела даже собственную мать, которую до этого любила всей душой. Но мне не оставили выбора.

Через два месяца мне исполняется девятнадцать, и я просто обязана сбежать из этого дома. Как угодно, но мне обязательно нужно сделать это. Помощи ждать не от кого, но и здесь оставаться мне тоже нельзя.

Потому что я знаю, что он ждет моего дня рождения… И я чертовски боюсь этой даты.

Глава 1. Катя

Pavluchenko – Грустно

Сил на четвертую пару у меня не остается вообще никогда. Я отсиживаю ее с огромным трудом, а потом еду домой выжатая словно лимон. Все потому, что мне совершенно не нравится направление, на котором я учусь. Но на юриспруденции настоял Олег (я принципиально всю жизнь называю его только по имени и никак иначе), потому что он верит в то, что после окончания вуза я буду работать в его компании. Противостоять ему я не могу, на это никогда нет ресурса и желания, потому что обычно непокорность стоит мне слишком дорого. А заступиться за меня и мое мнение некому: маме некогда, у нее салоны, пилинги, маникюры и наверняка что-то еще очень важное, а бабушка, которая была единственным человеком на моей стороне, умерла еще шесть лет назад.

Я совершенно одна в этой попытке сражения с маминым мужем, но я без шуток окружена слишком большим количеством присмотра. Начиная от камер в доме и наверняка даже в моей комнате, заканчивая тем, что за мной от дома до универа и обратно ходит охрана, которая не выпускает меня из вида.

С учебы строго домой на его машине с водителем, из дома только на учебу, а если вдруг мне нужна новая одежда, мне все привозят на дом, и не нужно никуда выходить.

Девчонки еще в школе завидовали этой жизни: отчим-бизнесмен и исполнение всех желаний по щелчку пальцев, личный водитель и мордоворот в костюме всегда под боком, ну разве не рай? Именно так и казалось со стороны, но… С самого первого дня жизни в этом доме с этим мужчиной это было не больше чем золотой клеткой. Клеткой с колючей проволокой – и будь она хоть бриллиантами усыпана, выбраться из нее нереально, и она постоянно делает больно.

Олег… я его ненавижу. Он забрал у меня маму. Потому что от моей заботливой и внимательной мамочки, которая забирала меня из сада в пять лет, не осталось и следа. Он забрал у меня детство, потому что никогда в жизни я не могла даже одноклассников пригласить в гости. Он отобрал у меня подростковый период, возможность впервые влюбиться… Потому что, когда в тринадцать я принесла домой букет от мальчика, что учился на год старше, я выслушала огромную лекцию о том, почему мне нельзя принимать цветы от парней, почему я должна держаться от них подальше и почему я не могу доверять никому, кроме него. Помимо лекции была еще сильная пощечина и такой толчок в спину, что я тут же упала и разбила коленки. Он всегда так делал, и это каждый раз вводило меня в ступор и убивало изнутри, но, когда я пыталась пожаловаться на это маме, она говорила только одно:

– Не выдумывай, малышка, Олег любит тебя как родную дочь!

Но нет. Дочерей не любят так. Это ненормальное поведение, и мне не требовалось много времени, чтобы понять это. Он обращался со мной ужасно с первого дня моего появления в этом доме. Морально уничтожал, наносил увечья, кричал, унижал. А мама все еще отказывалась меня слушать. Естественно. Ведь скандал с мужем ей ни к чему: из нас двоих она как раз та, кто ни в чем себе не отказывает. Она живет свою лучшую жизнь, ее никто не держит взаперти, мама даже как-то ездила в отпуск с подругами, и клянусь, это была худшая неделя в моей жизни. Он тогда вызверился на меня за сожженную яичницу. Я выслушала столько гадостей, что не смогла не заплакать, а потом он пытался обнять, чтобы помириться, а когда я его оттолкнула, он ударил меня наотмашь. Я вообще никогда не нуждалась в этом человеке, мне не нужно было его воспитание, мне не требовался отчим в принципе, но мои желания мало кого волновали всю мою чертову жизнь.

Через двадцать минут скучнейшая пара наконец-то закончится. Я рисую на полях в тетради героев моей новой сказки и делаю вид, что не замечаю перешептывания парней позади меня. Но мне на них все равно, если честно, я привыкла к разговорам о себе.

Я ничего не пишу на лекциях, потому что мне не нравится. И из принципа. Я хочу, чтобы меня с позором выгнали отсюда и Олег захлебнулся от возмущения. Но это мой ему протест, пусть глупый и детский, но на большее у меня нет возможности, а на это вполне хватает сил.

В тетради по гражданскому праву нет ни капли гражданского права. Зато есть семь страниц моей сказки о девочке-путешественнице, которая искала свое счастье, и пара рисунков на ту же тему. Я давно пишу сказки, это моя отдушина, моя любовь, моя возможность проживать детство, которого меня лишили. Писательство – моя тайна, которой я ни с кем никогда не поделюсь. Слишком личное. А еще я дико боюсь, что об этом узнает Олег… Именно поэтому я стараюсь быть предельно осторожной со всеми своими набросками.

– Кать, – слышу шепот сзади, не реагирую. Это Артур, мой одногруппник, он с первого дня время от времени от меня что-то хочет. То посмеяться, то задеть, то даже предложить прогуляться. По понятным причинам я не реагирую на него никак и никогда, но сегодня он зовет меня уже раз тринадцатый, поэтому я не выдерживаю и поворачиваю к нему голову.

– Что?

– Слушай, мне тут никто не верит, что ты со мной гулять пойдешь, а я верю, что согласишься! Пойдем гулять, а? Помоги сохранить честь и достоинство перед друзьями, не хочу быть балаболом.

– Ты чуть ли не споришь на меня, а я твою честь сохранять должна? У тебя странные представления о девушках, Артур, найди другую дурочку.

– Да вот понимаешь, в чем дело. – Он внезапно теряет интерес к лекции (он у него вообще был?) и подсаживается ко мне. Напрягаюсь сразу же. Я не особо жалую вторжение в мое личное пространство без разрешения. Уже много лет ненавижу его от одного человека и сторонюсь других из-за него же, хотя что врать, Артур сильно приятнее Олега. – Дело в том, что другие-то дурочки согласны без сопротивлений! Это ты у нас только стойкая, как оловянный солдатик, и непробиваемая, как бетонная стена. До свадьбы бережешь себя, да, Катюш?

Краем уха я слышу, как лектор отпускает нас на десять минут раньше, и тут же начинаю собирать свои вещи. Я не хочу отвечать на идиотские вопросы, я не готова заводить разговор на эту тему, в конце концов, я просто не могу ни с кем пойти гулять.

Но когда я выхожу из кабинета, Артур догоняет меня и закидывает руку мне на плечи, резким движением прижимая к себе.

– Да ладно тебе, Катюх, ну будь человеком, всего одна прогулка! Или поцелуй, а? Всего один.

Этот «всего один поцелуй» будет стоить мне слишком много нервов, конечно, я не соглашусь ни за что на свете. Именно поэтому я сбрасываю руку Артура со своих плеч и хочу убежать, как вдруг понимаю, что проигрываю сразу, как только беру его руку в свою. Потому что он перехватывает, впечатывается своими губами в мои и не отпускает меня несколько секунд, прижимая к себе ближе.

От шока срабатывает защитная реакция: я застываю на пару секунд, превращаясь в неодушевленный предмет.

И мне… удивительно не противно. Это, к слову, на самом деле намного приятнее любого касания Олега. Артур симпатичный парень, пусть мне на него плевать на самом деле, но…

Я отталкиваю его и чуть не плачу. Не потому, что он украл мой первый поцелуй, странно прозвучит, но этому я даже немного рада, если хорошо подумать. Рада, что это был кто угодно, но не Олег.

Отталкиваю его и чувствую, как сердце сбивается с ритма по другой причине: я замечаю в другом конце коридора своего охранника, который уже держит телефон у уха. И я точно знаю, что и кому он докладывает… И лучше бы нам разбиться в аварии по пути, чем мне оказаться дома в лапах этого урода. Потому что к этому я не буду готова точно никогда в жизни.

Ни-ког-да…

* * *

В доме Олега странно тихо, но я даже не надеюсь проскользнуть незамеченной в выделенную мне комнату. Я не могу назвать это место своим домом и спальню своей, потому что ощущение «дома» тут не присутствует. И комната тоже не моя. Я совершенно не чувствую там уединения и умиротворения. Я повсюду чувствую его взгляд, и он липкими пятнами ощущается на коже круглые сутки.

Вопреки пониманию, что о моем присутствии тут уже доложили, все равно стараюсь быть тихой, но не успеваю даже пройти всю гостиную, замираю у первой ступеньки, ведущей на второй этаж лестницы, как дверь кабинета справа с противным скрипом открывается и выходит он. Тот, кого я ненавижу всем своим сердцем. И презираю. Тот, кто снится мне в кошмарах и является самым жутким сном наяву. Тот, кто просит называть его папой, а на деле не удостаивается даже звания адекватного отчима.

– Ну здравствуй. – Он тянет буквы и напоминает мне этим удава из мультика. Только тот был добрый, а этот змей ядовитый и противный. Он ко мне приближается, его руки в карманах, а на лице эмоция, которую разгадать невозможно. Я отшатываюсь машинально, никак не могу перебороть себя и стоять ровно до последнего, я не настолько сильная, не настолько умею делать вид, что мне совершенно не противно его присутствие рядом. Он стоит в метре от меня, а мне уже хочется помыться.

– Привет, – хриплю в ответ и делаю шаг на первую ступеньку лестницы. Рвануть бы сейчас наверх и запереться в спальне, но он догонит, я же знаю. Уже догонял. Хватал за руки и выкручивал их до синяков, а потом объяснял, почему от него никогда не надо сбегать. Именно поэтому стою, ощущая быстро бьющееся от страха сердце где-то в горле.

– Ты знаешь, мне тут передали одну информацию, – говорит он. Я закрываю глаза. Конечно, тебе передали. Как будто могло быть иначе, ты ведь знаешь каждый мой шаг, верный и неверный. Ты знаешь, что я ем в кафетерии на обед и с кем разговариваю после пар, потому что ты чертов маньяк, помешанный на дочери своей жены. Ненормальный, неуравновешенный.

– Это было случайно, – начинаю оправдываться. Это необходимо. Я мечтаю, чтобы он послушал меня и отпустил, не трогая. – Я ничего такого не хотела, я…

– Я знаю, детка. – Он делает шаг и оказывается вплотную ко мне, и вот тут эта чертова ступенька вообще не играет мне в плюс, потому что так мы оказываемся одного роста. Почти нос к носу. Клянусь, меня вырвет прямо сейчас на его дорогущую рубашку чертовым цезарем с курицей, который я съела пару часов назад. – Я знаю, что ты не стала бы.

Он кивает, и я тоже киваю в ответ, только бы его душонка успокоилась и поверила в этот бред. Только бы он отпустил и не тронул. Пусть верит в то, что я не стала бы, пусть верит в то, что меня заставили и мне было неприятно, – пусть. Я готова подтвердить что угодно, только бы он меня не касался, но…

Все мечты рассыпаются прахом тут же, когда его противная и слишком горячая ладонь ложится на мою щеку. Она обжигает дикой болью, тошнота усиливается. Я чувствую его дыхание слишком близко и не могу закрыть глаза, потому что боюсь потерять хотя бы зрительный контроль над ситуацией.

Раньше он только унижал, бил, уничтожал морально и разрывал мою душу в клочья. Я была изгоем в этой семье, но полгода назад что-то изменилось. В очередной раз я получила пощечину, уже даже не помню причину, а потом Олег меня обнял, и… И ощутила что-то твердое в его штанах. Меня чуть не стошнило от ужаса. И с того момента он не дает мне прохода. Издевается, но теперь уже совсем в другом смысле.

– Мне надо делать домашку на завтра, – шепчу какой-то бред. Я не делаю никаких заданий по той же причине, по которой не пишу лекции. Вечерами в своей комнате я пишу сказки, но со стороны это наверняка выглядит как какая-то бурная деятельность, и, даже если в моей спальне все-таки стоят камеры, он вряд ли может заподозрить что-то.

– Сейчас я тебя отпущу, – обещает он, но руку не убирает, – но прежде я просто хочу напомнить. Что никто не может прикасаться к тебе. Никто не смеет тебя трогать. И ты должна объяснить это каждому, поняла? Потому что ты моя. Потому что ты создана только для меня и никто не должен трогать мою чистую девочку своими грязными руками, ясно?

Его голос похож на что-то мерзкое. Как если вилкой царапнуть тарелку или два куска пенопласта потереть друг о друга. По затылку бегут мурашки от отвращения, тошнота усиливается, и я правда на грани того, чтобы вывернуть все содержимое желудка прямо на него. Мне тошно и противно от его касаний и слов, но я заставляю себя сглотнуть, кивнуть и наконец-то убежать в спальню, когда он перестает меня трогать.

Он всегда говорит эту фразу. Что я создана для него и что никто не должен трогать его чистую девочку.

Через два месяца мне девятнадцать. И я боюсь этого дня, точно он станет судным. Я знаю, чувствую, что тогда он перейдет все грани. И мне очень нужно отсюда выбраться до этого момента, иначе дальше жить эту жизнь я просто не смогу.

Потому что буквально пару недель назад он сказал мне, что на мой день рождения сделает мне особенный подарок. И не только мне, но и себе тоже.

Глава 2. Катя

Rozalia – Мне не больно

Я зачеркиваю даты в календаре, отсчитывая дни до своего дня рождения. Точно в тюрьме, рисую эти чертовы крестики на числах, с грустью понимая, что дата казни все ближе и ближе, а вариантов сбежать из этого дома у меня все еще нет.

Остается не так много дней, и они пролетят быстрее, чем может казаться. Я ненавижу этот праздник со своих пяти, я боюсь этого дня каждый год, словно вместо поздравлений мне вынесут смертный приговор. Но в этот раз так и будет, я знаю это. Потому что Олег говорил…

Его ничто не остановит, потому что он слушает только себя, и если даже он уже мне сказал о своих намерениях – мне не избежать своей участи. Откуда ждать помощи, если я даже сказать никому ничего не могу… Мама меня не слушает и даже не пытается слышать, ей словно все равно, что ее дочь уничтожает уже десять лет ее же собственный муж. Она то ли специально закрывает на это глаза, то ли на самом деле так опьянена и ослеплена любовью – я не знаю. Но мама в этой ситуации мне не помощник, а больше мне пойти не к кому. Все работники в доме всегда на стороне Олега, мордоворот в лице охранника меня вообще пугает, а друзей и подруг у меня нет, да и подставлять я никого не стала бы…

В общем, надежда только на саму себя, но я чувствую себя такой слабой, что моего протеста хватает только на то, чтобы осознанно плохо учиться. Я просто понимаю, что любой мой побег будет остановлен еще во дворе этого же дома и тогда точно ничего хорошего ждать меня не будет.

Если только пробовать бежать ночью… Но у нас круглосуточная охрана, куда мне пытаться? Там мужики по два метра ростом, у меня ноль шансов вырваться из их лап и убежать, когда они меня схватят.

Я точно в ловушке, мне больно и страшно, правда, меня спасают только сказки, но и они уже кажутся недостаточным спасением. Чем дальше, тем мне становится страшнее и хуже, но мне всего восемнадцать, и я практически прикована к батарее наручниками, что я могу?..

Сижу на кровати с ноутбуком на коленях и пишу новую главу. В ней моя героиня Маша, девочка восьми лет, попадает в новую семью и… и становится абсолютно счастливой. У Маши есть все, чего не было у меня, и наверняка я вываливаю это все в документ из-за собственных детских травм, не знаю. Но мне нравится, что выходит, пусть эту рукопись и не увидит никто, кроме меня.

Я сижу лицом к двери, чтобы отреагировать в первую же секунду, если вдруг кто-то войдет, потому что понятия «личное пространство» в этом доме не существует. Замок, конечно же, на дверь мне тоже ставить противопоказано, так что остается только постоянно быть начеку.

И не зря. Спустя несколько минут после этих мыслей я слышу поворот ручки двери и за секунду успеваю закрыть блокнот с набросками по рукописи, свернуть документ и открыть из закладок сайт, который якобы нужен мне для учебы.

– А ты все учишься. – Мама входит в комнату с улыбкой, и на пару секунд это кажется даже милым. Словно у нас все хорошо, как раньше, и я во всех жизненных вопросах могу на нее положиться. Как жаль, что это неправда… Как жаль, что ее улыбка – это просто дежурное выражение лица и она даже не замечает, что тревожит меня в этой жизни.

– Ага, – киваю. Конечно, мама тоже не в курсе, что юриспруденцию я всей душой терпеть не могу. Просто потому, что, когда я попыталась ей сказать об этом, услышала очередное: «Дочь, Олег хочет как лучше, ты ему как родная!»

Тошно.

– Отвлекись на секунду, поболтай с мамой. – Ее постоянное счастье немного раздражает, но я все-таки откладываю ноутбук, когда она садится на кровать рядом со мной. Ее разговоры давно не несут для меня никакой важности, просто потому, что мама не обсуждает со мной ничего особенного. В какой момент она решила, что может перестать быть моей мамой, я не знаю, но, очевидно, она перестала быть ею очень давно. И мне очень жаль, что она совершенно не видит в этом проблемы.

– Что-то случилось?

– Я записала нас с тобой завтра на маникюр, стрижку, к косметологу и на бровки! Ты совсем не красишься, я в твоем возрасте уже рисовала стрелки с закрытыми глазами, так натренировалась. Пора начать ухаживать за собой, мальчишкам нравятся такие девочки!

Я с трудом успеваю проглотить огромный ком нецензурных выражений, что тут же застревает у меня в горле.

Самое обидное, что она говорит все это вполне серьезно. Ничегошеньки не понимая!

Я не крашусь, потому что не хочу себя украшать. Только чтобы у него не было лишнего повода на меня посмотреть. Я бы с удовольствием делала укладки, красивые макияжи, носила бы что-то более женственное, мне это нравится. Но я не могу себе этого позволить, потому что у меня и без этого избыток внимания от Олега, еще больше я просто не выдержу.

– У меня нет задачи кому-то понравиться, мам, – закатываю глаза. – Тем более что твой муж против хоть каких-то мальчиков в моей жизни, если ты не заметила.

– Ой, Олег просто волнуется, что тебя кто-то может обидеть, ты же знаешь, как он заботится о тебе! – Мама говорит это так… по-настоящему! Что в какой-то момент мне кажется, что все вокруг меня правы, а вот я уже что-то себе надумала и на самом деле схожу с ума. Ну в конце концов, разве может быть мама настолько слепой?

– Он не заботится обо мне, но я уже поняла, что мне нет смысла пытаться тебе что-то доказать, ты все равно меня не слышишь.

– Ладно, я не буду тебя больше отвлекать, – сразу же спрыгивает с темы мама, – просто скажи, ты со мной завтра или нет?

– С тобой. Только чтобы не оставаться дома с Олегом, – вздыхаю и смотрю на маму, которая кивает, улыбается и выходит из моей комнаты абсолютно счастливая, снова не слыша никаких моих слов, кроме тех, что ей хочется слышать.

Я на самом деле поеду с мамой, только бы не остаться дома с этим уродом. Если она уйдет на весь день на процедуры, он вряд ли будет вести себя как паинька. Отсутствие дома мамы всегда действует на него как на оборотня полнолуние. Он словно срывается с цепи, в такие дни я боюсь даже простой его улыбки.

Конечно, немного страшно, что новый маникюр или прическа могут привлечь лишнее внимание с его стороны, но вариант сбежать на целый день все еще кажется очень заманчивым. Завтра выходной от учебы, и в ином случае я бы на целый день была заперта тут. Выйти куда-то – это целый праздник. Он отпускает меня только с мамой, а та очень редко меня куда-то зовет.

Вздыхаю от чертовой несправедливости жизни, возвращаю ноутбук на колени, открываю блокнот с планом глав, как вдруг дверь снова открывается, и я едва ли успеваю вернуть все как было, имитируя бурную учебную деятельность.

– Совсем забыла! – говорит мама. Я вздыхаю с облегчением, оттого что в комнату входит именно она. И хоть общение с ней радости тоже давно не приносит, это в любом случае примерно в миллион раз лучше, чем если бы сюда вошел Олег. – Завтра еще заедем тебе за платьем! Нужно что-то вечернее.

Боже…

– Зачем?

– На следующей неделе у нас большой бизнес-ужин, Олег разве не сказал? Должна быть вся семья, будет много партнеров отца, пресса, фотографы! Так что завтра подберем платье, а к дате я закажу тебе стилиста и визажиста, – говорит мама одухотворенно, словно ужин в компании зазнавшихся бизнесменов – это лучший вариант для того, как провести вечер субботы.

– А я обязательно там нужна?

– Конечно! – вскидывает она руки, словно вообще не понимает моего настроения. – Вся семья, я же сказала. Жена и дочь.

– Я ему не дочь, – ощетиниваюсь сразу же. Мне противно слышать эти слова, он ни единого дня в жизни не относился ко мне как к дочери. И пусть папа бросил меня и не вспоминает по сей день: он у меня есть. И это не Олег. Я никогда не буду считать его своим отцом, никогда в жизни.

– Перестань сходить с ума, – сразу же начинает злиться мама. Ну конечно. Об Олеге нельзя и слова плохого сказать, он же у нас эталон, пример для подражания и вообще лучший в мире человек. – Настройся на завтра и на следующую неделю, это важный ужин, много влиятельных людей! Может, присмотришь себе кого-нибудь, – загадочно улыбается мама.

Я фыркаю. И глаза закатываю, потому что в такие моменты мне не хочется быть взрослой, я хочу быть вредным подростком, который бунтует против правил. О чем она вообще говорит? Да я боюсь даже представить, что будет, если хоть кто-то из них посмотрит в мою сторону…

Мама уходит наконец-то, а у меня по спине и затылку сразу же пробегает табун противных мурашек. Мне неприятно, мне не нравится, я не хочу ничего этого, не хочу покупать платье и наряжаться, не хочу быть красивой в его обществе, не хочу делать вид идеальной семьи для фотографа, я не хочу! Ничего не хочу!

Падаю лицом на ладони и громко всхлипываю: я настолько морально истощена, что боюсь за свое здоровье. Это пока я на этом месте, мне приходится держаться, но что будет, когда я отсюда вырвусь? Если вырвусь вообще хоть когда-нибудь…

Из грустных мыслей меня выдергивает звук пришедшего сообщения. Это так неожиданно звучит в моем тихом и одиноком мире, что я даже на минуту выпадаю из реальности и просто пялюсь в стену: кто мне мог написать? У меня и соцсеть-то только одна, без фото и описания профиля, потому что, конечно же, Олег считает, что незачем всему миру показывать мои фотографии. Я пыталась пару раз вести странички, но его люди все это очень быстро блокировали, смысла пытаться еще раз не было.

Открываю телефон и удивляюсь еще сильнее, потому что пишет мне Артур. Тот самый парень из универа, который забрал себе мой первый поцелуй. Спасибо, Артур, что первым не стал Олег, но и с тобой мне явно не по пути, какого черта тебе нужно…

Артур: Пишу сказать тебе спасибо за то, что подыграла! В благодарность зову в кафе, пойдем после пар в понедельник?

Ох, Артур…

Конечно, все девчонки моего возраста ходят с парнями на свидания и просто на прогулки, кто-то давно уже и полноценно встречается, кто-то отрицает отношения и любит развлечения на одну ночь, а кто-то я.

Я – это заложник ситуации, который вроде с головой дружит, но ведет себя так, словно вообще нет. Потому что в целом-то и парень Артур нормальный (относительно), и в кафе можно было бы с ним сходить, но обернется все это жутким крахом. Так что мое ему «нет» никогда в жизни не станет «да». Я никуда с ним не пойду.

Катя: Не получится, увы.

Артур: Занята? Давай во вторник!

Катя: Вообще никогда не получится. И не пиши сюда, пожалуйста, больше, хорошо?

С грустью вздыхаю. Еще годик такого заточения, и я стану совсем дикой. И так уже всех людей побаиваюсь… Потому что любое какое-то не такое действие в мою сторону сразу же докладывается охраной Олегу. А дальше… Ничего хорошего, короче, дальше. Поэтому я предпочитаю быть одна.

Но Артур не собирается прекращать! Он пишет мне снова, сразу же, даже не заставляя ждать свои ответы.

Артур: Кать, я обидел тебя этим поцелуем? Прости! Ты классная девчонка, закрытая только… Давай пообщаемся? Обещаю только узнавать тебя получше и не лезть целоваться больше:)

Интересно, а если бы у моей мамы не было идиота-мужа, который контролирует каждый мой шаг и считает меня своей собственностью, у нас могло бы хоть что-то получиться с Артуром? Не знаю. И думать даже об этом не буду, просто потому, что в этом нет никакого смысла. Я уже даже не верю в то, что когда-нибудь познаю прелесть романтических отношений. Красивых, нежных… Кажется, это не моя сказка.

Я удаляю переписку у обоих, на случай, если Олег ночами берет и отсматривает мой телефон (я не удивлюсь), а потом блокирую контакт Артура. Каждый мужчина, задержавшийся в моей жизни больше чем на минуту, всегда отправляется за границы моей вселенной. Мне ни с кем не по пути. Потому что не я выбираю свой путь…

Глава 3. Катя

PIZZA – Тише

Я так давно никуда не выходила, кроме универа, что от предвкушения поездки с мамой на всякие процедуры даже немного покалывает в животе. На самом деле уже становлюсь просто дикой… Да никакая девушка в восемнадцать лет не проводит дома времени столько, сколько я. Все мои одногруппники гуляют, с кем-то встречаются, устраивают какие-то вечеринки, куда-то вместе ездят, постоянно выкладывают фотки, да просто живут эту жизнь! И есть я, у которой колени дрожат от предвкушения похода с мамой к косметологу… И нет, сама идея наводить всю эту красоту мне все еще не кажется удачной, просто я радуюсь возможности выйти из дома. Правда. Еще немного, и начну выть на луну и лаять на случайных прохожих.

Это ведь ненормально, правда? Жаль, что моя мама отказывается все это понимать.

Вот со мной в школе училась девочка, которая осознанно выбирала себе такую жизнь одиночки. Она просто открестилась от всего класса, носила только серые вещи, ни с кем не хотела даже здороваться и целыми днями только и делала, что зубрила учебники. Ну она просто была такой! Никто ее за это не осуждал, ведь если ей так было комфортно, то пусть живет так, как ей хочется.

Ситуация со мной же совершенно другая. Я не такой человек, как она. С самого детства я была очень общительным ребенком, много пела, танцевала, да я даже стихи рассказывала громче всех! С выражением, улыбкой и старанием. Все воспитатели в детском саду хвалили меня за то, какая я активная и дружелюбная.

И я с огромным удовольствием завела бы сейчас друзей, ходила бы с ними гулять, занялась бы танцами, я не знаю, да что угодно! Но все это может повлечь за собой большие последствия, поэтому я вынуждена оставаться тихой одиночкой. А такая подруга, конечно же, уже никому не нужна…

Вот такая правда.

И именно поэтому простой поход с мамой в салон ощущается так волнительно. Меня, словно дикую зверушку, выводят в люди, в честь этого я даже надеваю не самую мешковатую вещь в своем гардеробе, а шапку и вовсе выбираю розовую, а не привычную черную. На улице еще холодно, хотя до весны осталось-то всего чуть больше недели, но даже со своей любовью к теплой погоде я это время года не особо жду. Во-первых, в апреле у меня день рождения, который давно стал травмирующим событием… А во-вторых, зимой я могу прятаться от Олега за объемными куртками.

Интересно, на сколько по десятибалльной шкале моя жизнь ужасна? Тринадцать?

Подкрашиваю губы блеском, все-таки выход в люди как-никак, подхватываю сумочку с телефоном и блокнотом (я с ним никогда не расстаюсь) и выхожу из комнаты, спускаясь на первый этаж.

У Олега очень большой дом, и я люблю такие дома, просторные, но… не этот. Каждый шаг здесь ощущается для меня пыткой. Мне не нравится здесь абсолютно все, этот дом насквозь пропитан Олегом, и я бы с удовольствием сожгла его при случае, если уж совсем честно.

Утро в целом кажется неплохим, пока…

– Отлично выглядишь сегодня, – доносится до уха, когда я спускаюсь с лестницы. Нет… Ну пожалуйста, нетнетнетнет, что тебе от меня нужно, просто уйди и никогда в жизни не трогай меня! – Едешь с Ингой?

Киваю. И не поворачиваюсь в его сторону, но так и замираю на чертовой последней ступеньке, словно меня парализовало звуком его голоса. В целом это даже почти правда. Я никогда не реагирую на него спокойно, каждый раз он вызывает отвращение.

– Еду.

– Странно, что об этом я узнал буквально полчаса назад, – говорит он недовольно и подходит ко мне.

Слишком. Черт возьми. Близко.

– Я понятия не имела, что мама не предупредила тебя, – говорю негромко. Я просто хочу сбежать, но двигаться – себе дороже.

Олег стоит чуть правее и ниже меня – у самой лестницы. И я снова ненавижу это положение, когда между нами одна только ступенька, которая уравнивает нас в росте.

Я не дышу, когда чувствую его руку. Он поднимает ладонь к моему лицу, и мне в ту же секунду хочется расплакаться от отвращения. Его пальцы – отвратительные, грубые, самые ужасные пальцы в мире – касаются моих губ. Он делает вид, что стирает что-то с уголка, но я смотрела в зеркало минуту назад: там ничего нет.

– Размазался блеск, – говорит он с улыбкой.

Киваю, зажмуриваюсь и как только он делает шаг от меня – срываюсь с места и буквально выбегаю из дома, быстро накинув куртку и запрыгнув в обувь.

Меня колотит и подташнивает, я ненавижу каждое его прикосновение всем своим сердцем. Кто-то скажет, что я преувеличиваю, ведь это просто забота отца о дочери, но нет! Нет! Каждое его касание означает совсем другое, даже, казалось бы, такое невинное, как стирание размазанного блеска с уголка губ.

Он не любит меня как дочь, во что свято верит мама, и он никогда меня не считал своей дочерью. Ни тогда, когда избивал меня, ни сейчас, когда откровенно пристает. У урода совершенно другие мотивы и явно нездоровые наклонности, и вот уже десять лет меня убивает тот факт, что моей маме на все это абсолютно плевать.

И именно в таком настроении я вылетаю из дома и сажусь в машину. Мама катается с личным водителем, но сегодня с нами не он, а тот мордоворот, что обычно возит и якобы охраняет меня. На деле же он не охрана, а цербер. Личный надзиратель, чтобы я не смела даже думать сделать что-то такое, что может не понравиться Олегу.

– Ты чего бежала? Мы не опаздываем, – улыбается мама. Она сидит на заднем, а я – рядом с ней. Мне катастрофически сильно снова хочется пожаловаться ей, потому что даже спустя столько лет ее отсутствия в моей жизни (во всех смыслах этого слова) я надеюсь, что она когда-то меня поймет… Но в машине сидит этот охранник, заводить такой разговор при нем – это равно тому, что подписать самой себе смертную казнь. Он обязательно доложит все Олегу, и тогда домой мне точно лучше не возвращаться.

Но удача сегодня на моей стороне, он выходит из машины, чтобы открыть ворота, и я пользуюсь этими крохами времени, чтобы в сотый раз постараться достучаться до мамы.

– Мамочка, я бежала не потому, что мы опаздываем! Я бежала от Олега! Мам, пожалуйста, услышь, он меня трогает, я его боюсь, он…

– Хватит! – резко отрезает она. – Слушай, я знаю, что он тебе не нравится, хотя искренне не понимаю почему! Благодаря ему мы начали новую жизнь, у тебя все есть! Техника, вещи, мы живем в шикарном доме! Я пахала на двух работах после того, как твой папаша нас бросил, чтобы хоть как-то обеспечить тебя, ты жила с бабушкой, потому что я ничего не успевала! И сейчас у нас все есть благодаря Олегу! Я вижу, как он относится к тебе, прекрати выдумывать и пытаться оговорить человека! Я позвала тебя не для того, чтобы ты портила мне выходной, тебе ясно?

– Ясно, ма. – Ком в горле не дает говорить, но я все-таки через силу выдавливаю из себя последние пару слов. В окно вижу, что охранник возвращается за руль, поэтому быстро произношу: – Я поняла, что возможность не работать, а жить в свое удовольствие тебе гораздо важнее морального состояния твоей родной дочери. Больше я не заикнусь на эту тему. Спасибо, что из нас двоих ты выбрала его.

И я замолкаю. Как и обещала. Потому что это было последней каплей, и я поняла, что больше и правда нет никакого смысла пытаться до нее достучаться. Она всегда будет выбирать его. И никогда не поверит мне. Потому что при ней Олег ведет себя со мной… нормально. А в то, что он делает, когда мы остаемся один на один, она не верит.

И как же мне больно от этого осознания. Обидно настолько, что под веками собираются слезы, но я отворачиваюсь к окну, чтобы мама их не заметила. Не хочу выслушивать еще и за это.

До салона мы доезжаем в тишине, а внутри разделяемся, и на несколько часов я остаюсь наедине с мастерами, а маму вижу только мельком, когда она или я переходим из зала в зал.

Я расслабляюсь. Впервые, наверное, за долгое время. И даже чувствую себя вполне неплохо. И брови мне делают красивые, и маникюр очень аккуратный, я даже пару раз улыбаюсь своему отражению в зеркале. Стоит только вырваться из лап тирана, и я ощущаю себя совсем другим человеком. И как же мне нравится быть красивой! И как жаль, что я просто не могу себе этого позволить.

После окончания процедур мы встречаемся с мамой в холле салона, она выглядит, как всегда, прекрасно, этого у нее не отнять. Но вместо того, чтобы сказать мне что-то приятное, она деловым тоном сообщает:

– Мы едем сейчас покупать тебе платье, и не вздумай спорить с моим выбором.

– Я не собираюсь спорить с выбором, я собираюсь сказать тебе, что не планирую идти на этот ужин. Правда, мам, к чему все это? Я ему не семья, он никогда не станет мне отцом, вы прекрасно проведете время и без меня, и… ах!

Я почти не верю в произошедшее. Но щека на самом деле горит от пощечины, а мама смотрит на меня злым взглядом. Злым настолько, что я перестаю узнавать в этой женщине маму.

– Ты что, решила Олегу испортить все мероприятие?! Я не позволю! Купишь платье и как миленькая будешь ходить, улыбаться всем гостям и обнимать отца, поняла меня?

Я смотрю на нее полными обиды и слез глазами и все еще не верю ни в произошедшее, ни в ее слова. Ладно, она не верит мне, пусть, но… Чтобы прямо вот так? Это впервые в жизни. До этого она обходилась только фырканьем и нотациями. Олег никогда не забывал наказать меня физически, но мама не трогала, и сейчас это ломает меня еще сильнее.

Я не собираюсь, конечно, ехать с ней ни по каким магазинам и выбирать платья. У меня сейчас одно желание – сильно-сильно себя пожалеть. Пусть покупает сама, что ей захочется, моего мнения она все равно слушать не стала бы. Пусть хоть голой мне скажет выйти – уже все равно. У меня только что на сердце появилась еще одна огромная трещина, и мне необходимо оплакать это событие, иначе я просто взорвусь, если буду сдерживать и эти свои эмоции.

И я просто ухожу. Не нахожу ничего лучше, чем просто развернуться и уйти. И мама меня не останавливает, она даже что-то бубнит вслед, но я не хочу ее слышать, поэтому не прислушиваюсь. Пусть говорит что хочет. Теперь мне тоже все равно.

На улице, конечно, стоит охранник. Я делаю попытку свернуть в другую от машины сторону, но он тут же хватает меня за руку и буквально закидывает на заднее сиденье. Еще один придурок.

– Леня, ее домой, я на такси дальше, – вдруг выходит мама и отдает ему указание. Он кивает, спокойно садится за руль. Маме у нас можно перемещаться свободно везде, это только у меня тюремное заточение.

– Я хочу в парк, – скулю, пытаюсь добиться от этого непробиваемого терминатора хоть капли человечности.

– Нельзя. Олег Вячеславович сказал доставить домой.

– А в кофейню заедем? Я кофе куплю!

– Не положено, – чеканит он. – Сказано: домой.

– А если он тебе скажет меня сбить этой чертовой машиной, ты собьешь? Да?!

Он не отвечает. Но мне и не нужен его ответ, я просто в истерике кричу и бью ладонями по его сиденью от отчаяния, пытаясь хоть где-то найти капельку сожаления и помощи.

Но всем вокруг плевать, и я в сотый раз думаю о том, что это я схожу с ума, потому что вижу то, чего не существует.

Просто реву всю дорогу домой, плачу навзрыд все двадцать минут пути, не могу остановиться и успокоиться, мне просто по-человечески обидно, и я так сильно устала…

Из машины меня выпускают, только когда он завозит ее в гараж, и я сразу же бегу в дом, надеясь скрыться в своей комнате и остаться незамеченной для Олега, но понимаю, что мой план потерпел крах, еще когда в прихожей снимаю с себя куртку и шапку. Потому что слышу какие-то голоса из гостиной, даже всхлипывать перестаю от минутного шока. Я не знала, что он ждет гостей, и срывать его встречи своими слезами я вообще не планирую. Потом отвечать за это я не готова.

Поэтому стараюсь отдышаться, минуту стою в пороге, обмахиваюсь руками, а потом делаю шаг в неизвестность. Я бы с удовольствием простояла тут еще вечность, только бы не видеться с Олегом, но я банально уже хочу в туалет, и оставаться тут вообще не вариант.

В гостиной сидят трое. Олег, его знакомый и вроде партнер Рустам и еще какой-то молодой парень, я его вижу впервые. Время от времени пересекаюсь с его знакомыми, а этот точно попадается мне на глаза впервые. Ему на вид около двадцати пяти, что он вообще тут делает? Обычно партнеры Олега не младше сорока лет, а этот как-то вообще не вписывается в их круг общения.

Все трое поворачиваются ко мне и замолкают, когда я вхожу в гостиную. Неловкость сумасшедшего уровня, но мне уже никуда не деться: другого пути в мою комнату просто нет.

– Здравствуйте, – киваю им, и Олег тут же вскакивает с места. Он подходит ко мне. Я уже чувствую привычную тошноту от его близости: научилась с ней жить – она почти никогда не проходит. Олег приобнимает меня и кладет руку мне на поясницу, это движение меня просто парализует! И я стою, точно вкопанная в это место на полу, и не могу пошевелиться.

– Дочь, – говорит он. Меня воротит. Я не дочь ему! – С Рустамом Таировичем ты знакома.

– Да, здравствуйте еще раз, – выдавливаю кривоватую улыбку. Кожу колет тысячей болючих иголок там, где он меня касается, мне срочно хочется помыться.

Рустам Таирович улыбается, пожимает мне руку. Это ощущается… никак. Простой жест. Но эти отвратительные пальцы на моей пояснице…

– А это Давид Рустамович, его сын и наш новый партнер, – представляет меня отец. – Давид, моя дочь – Катя.

– Дочь твоей жены, – поправляю его машинально. Мне противно слышать от него «дочь» в свою сторону, и я просто не смогла стерпеть.

Он скалится, пытается выдавить что-то типа улыбки, совершенно недовольный моим ответом, а потом…

Этот Давид, точно как его отец минутой назад, встает со своего места и подходит ко мне. Я подаю ему руку для рукопожатия, но…

Боже.

Он берет мои пальчики в свою ладонь и просто оставляет на моих костяшках совершенно невинный поцелуй. Катастрофически джентльменский жест, ничего больше, никаких грубых намеков или грязных взглядов: ничего!

– Приятно познакомиться, Катя, – запечатывает он свой жест такой фразой, и я отчего-то еще сильнее прирастаю к полу.

Точнее… Я знаю отчего. От этой чертовой руки, которая давит на мою спину теперь сильнее, чем нужно. Он дышит зло, я чувствую это. Олегу не нравится, когда меня трогают, но он ничего не может сказать своему партнеру, конечно же.

– И мне приятно, – добиваю Олега, улыбаясь этому Давиду. Специально. Я делаю все это совершенно намеренно, чтобы уколоть побольнее, чтобы показать, что я могу улыбаться и быть милой, но не с тобой! Смотри, я буду улыбаться молодому симпатичному парню, потому что он заслуживает мою улыбку, даже будучи абсолютным незнакомцем, а ты – нет!

Я знаю, что закончится мой бунт очень плохо, но я просто больше не могу!

– Ладно, малышка, тебе, наверное, учиться надо? – сквозь зубы говорит он. И я бы с удовольствием сказала еще что-то наперекор, но я и так наговорила уже на парочку худших дней в жизни, так что только киваю:

– Да. Я пойду.

Олег делает несколько шагов за мной. Потом разворачивает меня лицом к себе, я вижу его недовольство, каждой клеточкой чувствую!

– Леня сказал, что ты плакала, – выдает он мне. Все еще играет роль заботливого папаши, пытаясь казаться для партнеров лучшей версией себя. – Не расстраивайся, детка. Я же рядом. У тебя все хорошо.

Он шепчет это слишком близко. Снова. Я ненавижу эту идиотскую привычку. А еще… он касается своими пальцами моих щек, стирая с них остатки слез.

Душ. Срочно. Вымыть все, мочалкой, мылом, в кипяток, чтобы убить все его прикосновения.

Олег добивает: наклоняется и целует меня в щеку. До тошноты и головокружения, я с трудом сдерживаю рвотный позыв, правда.

– Беги к себе, – говорит он.

И я на секунду перевожу взгляд за его спину. И сразу же врезаюсь глазами в Давида. Он смотрит на нас пристально, хмурится, следит за каждым действием Олега. Словно ему тоже непонятно, какого черта он ведет себя со мной настолько странно.

И я сбегаю. Не пытаясь даже зацепиться за какое-то крохотное понимание в его глазах. Потому что они все равно все на стороне Олега.

А я одна.

Глава 4. Катя

Alexey Krivdin, pavluchenko – Река

– Так, и вот тут надо обязательно дописать, что Маша познакомилась с мальчишкой, который станет ее лучшим другом, – бубню себе под нос и делаю очередную запись в своем блокноте, пытаясь выстроить идеальный план главы. Сказка пишется, и это единственное, что меня радует. Я провожу за ноутбуком уже второй день подряд, и это гнездышко кажется мне почти безопасным.

Бо́льшую часть времени я могу проводить тут одна, здесь нет вечно желающего коснуться Олега и мамы, для которой я совсем недавно стала неудобной дочерью. Очевидно, это случилось тогда, когда я перестала молчать, но именно в этот момент мама перестала меня слышать и стала еще и для верности закрывать уши на все мои слова.

Пощечину от нее я получила вчера, а кожа горит до сих пор. И нет, удар не был физически настолько сильным, это болит фантомно, морально, идет изнутри души. В пять моя мама была моей лучшей подругой и стояла за меня горой, а сейчас…

Я не могу смириться с ее безразличием, самый близкий человек отдалился от меня настолько, что это просто не укладывается в голове. Я пообещала себе, что не заикнусь при ней больше о своей больной теме, и я сдержу это обещание, как бы сильно плохо мне ни было от молчания и от желания докричаться до нее.

Именно поэтому ноутбук, блокнот, теплый плед и сказки, как и обычно, единственное мое пристанище.

Мама вчера вернулась домой и сделала вид, что ничего не произошло. Вот так просто. Улыбнулась Олегу и позвала меня на ужин, словно не влепила мне пощечину несколько часов назад. А потом я подслушала их разговор… Мама рассказала ему, что ударила меня на эмоциях, но не рассказала, по какой причине.

И он пришел меня жалеть.

И, честное слово, я почувствовала острый укол ненависти к своей матери за это. Потому что, когда он сказал, что пожалеет меня, она это одобрила. Зная мои жалобы в его сторону!

Я чуть не захлебнулась неприятной горечью, когда он подошел ко мне. Гладил по щеке, говорил, что мама вспылила, спрашивал, больно ли. Поцеловал, приобнял. Меня снова чуть не вырвало, честное слово, еще немного, и я перестану сдерживаться. Я ненавижу его.

Особенно за то, как он вчера заправлял волосы за мои уши и поглаживал по щеке. Такой красивый жест, и так опошлил, изуродовал своими чертовыми руками! Испортил все!

Дышу. Стараюсь дышать и снова сосредоточиться на сказке, но воспоминания вчерашнего дня все равно упорно лезут в голову. Слава богу, что сегодня уже вечер воскресенья и скоро начинается учебная неделя. Я, конечно, терпеть не могу свою специальность (в целом сама по себе она хорошая, я не переношу ее только из ненависти к Олегу), но универ – единственное место, где я могу проводить время где-то кроме дома. По факту – ухожу туда прятаться от этого идиота. Другого выхода у меня просто нет.

Слышу шаги в коридоре, сразу же выпрямляю спину, закидываю под подушку блокнот и открываю вкладку с учебными материалами. Моя комната находится в самом углу коридора на втором этаже, тут рядом больше нет спален, и если я слышу шаги, то точно знаю – это ко мне.

Меня передергивает сразу же, я совершенно никого не готова видеть, и по привычке я делаю вид, что усердно учусь, когда дверь в комнату открывается и заходит мама. Улыбчивая и абсолютно довольная жизнью, как и все последние десять лет. У нее в руках чехол для одежды, перекинутый через предплечье, и она с победным видом останавливается у моей кровати и смотрит точно на меня.

А я – в экран ноутбука.

Ее радости я не разделяю, заранее понимаю, что она притащила. Вчера мама пожаловалась, что так и не нашла мне платье на этот чертов ужин, что состоится уже в субботу, через неделю. Сегодня, очевидно, платье найдено. Хочу ли я его? Нет. Волнует ли это кого-то? Тоже, естественно, нет. Все слишком предсказуемо.

– В этом платье ты точно будешь королевой, – сияет мама. – Тут такой вырез на бедре, сведешь с ума всех бизнесменов, – подмигивает мне она.

Я не хочу с ней разговаривать, совершенно нет никакого желания, но… Не могу промолчать.

– Им всем по сорок, мама. Минимум. А мне восемнадцать, ты же помнишь?

– Тебе девятнадцать скоро, – закатывает она глаза, словно вообще не видит никакой проблемы. – Да и что такого? Я же не говорю тебе замуж за них идти! Просто… присмотреться.

– И получить от Олега порцию лекций, что я не имею права общаться с мужским полом. Спасибо, мам, так себе перспектива.

– Ты снова преувеличиваешь.

– Я снова преуменьшаю. Но мы не будем это обсуждать, я четко запомнила твои аргументы против моего мнения, достаточно, спасибо большое, было очень доходчиво.

Щека тут же вспыхивает от воспоминаний и от маминого испепеляющего взгляда. Словно она вот-вот готова зарядить мне вторую пощечину.

– Ты совершенно неблагодарная дочь! – выплевывает она со злостью.

– Благодарю за пощечину. Благодарю за недоверие. Благодарю за наплевательское отношение. Достаточно благодарно?

Я не выдерживаю. Не хотела я так общаться с мамой, хотела просто молчать и не высказывать вообще ничего, но обида гораздо сильнее любых моих желаний. Мне больно, и я пока не научилась скрывать это чувство.

Мама фыркает, психует, недовольна настолько, что даже расширяются зрачки. Она бросает чехол с платьем на мою кровать и выходит из комнаты, громко хлопая дверью. Ну… что же. Я не собираюсь жалеть о сказанном. Честное слово, пусть я и на самом деле буду неблагодарной дочерью, я слишком долго пыталась достучаться в закрытую дверь ее понимания, я просто устала.

Жду еще пару минут и снова возвращаюсь к своей работе, пытаясь найти в ней умиротворение и хоть какое-то спокойствие, и, кажется, только благодаря ей я все еще на плаву…

* * *

Сегодня утро особенно доброе, такими темпами я начну любить понедельники, потому что Олег уехал по делам раньше, чем я проснулась на учебу, и мне не пришлось пересекаться с ним и портить себе день!

День, начавшийся с Олега, – худший день. Но сегодня нет! Сегодня я даже с удовольствием завтракаю и уже точно не разговариваю с мамой, хотя и она не горит желанием со мной общаться, так что в целом это утро целиком и полностью тихое и мирное.

Правда, охранник-мордоворот-водитель все еще раздражает, но в целом он не самое большое зло в моей жизни. Я понимаю, что он просто выполняет свою работу, за которую получает деньги, но вообще-то все-таки мог бы проявить хоть немного сострадания к девушке. Не может он не понимать, что я нахожусь в ловушке! Но жалость в его организме явно отсутствует, поэтому с ним даже разговаривать нет смысла. Я просто молча сижу на заднем сиденье, пока он везет меня в универ. У меня сегодня еще и пара дополнительная, а значит, я вернусь домой на полтора часа позже, чем обычно, – ну не праздник?!

Из машины вылетаю быстро, бегу и чуть не падаю на еще заснеженных дорожках, только чтобы быть подальше от этого громилы Лени. Ненавижу, когда он таскается за мной, чувствую себя максимально неуютно.

Залетаю в холл, показываю охраннику студенческий, бегу на второй этаж, заворачиваю за угол и… врезаюсь в Артура!

– О-о, Симонова, ко мне спешишь? – улыбается он. Боже… Как все не вовремя! Он прижимает меня к себе, очевидно, чтобы я не упала, но лучше я упаду, чем меня в объятиях Артура увидит Леня и сразу же доложит Олегу.

– Пусти меня, быстро, бегом! – шепчу ему и оборачиваюсь по сторонам, надеясь, что охранника все еще нет на горизонте. Вроде бы нет…

– Кать, ну ты что, так обиделась? – спрашивает он, улыбается, но не нагло, нормальный парень на самом деле. – Заблокировала меня, отпустить просишь.

– Отпусти, пожалуйста, я не обиделась, тебе просто очень надо меня отпустить! Вернее, мне надо, чтобы ты отпустил, короче, руки прочь!

– Ладно-ладно. – Он наконец-то отпускает и поднимает руки вверх, словно сдается. – У тебя все хорошо?

Вдруг от этой фразы что-то шевелится у меня в груди. Что-то теплое. Потому что… Поголовно всем вокруг плевать, в порядке ли все у меня. Каждый заботится о себе, и никому нет дела до меня. Олегу. Маме. Всему персоналу дома. Всем по барабану, и эта фраза… Она отдается чем-то настоящим. Так звучит забота? Я не понимаю. Я забыла, что она означает и как проявляется. Но вдруг мне хочется рассказать Артуру все до последней капли правды, просто чтобы открыть душу – ничего больше. Просто чтобы излить боль и поделиться переживаниями, потому что они отравляют меня изнутри, я больше не могу носить в себе все это.

– Если хочешь, поговорим на лекции, – вдруг выдаю ему я. Замечаю, что охранник поднимается на этаж, быстро сбегаю в аудиторию и прячусь на последнем ряду, надеясь слиться со стулом и не привлекать внимания.

Меня никто не трогает, со мной никто не общается, и… Внезапно Артур садится рядом со мной. Замечает даже после моих попыток стать тенью, присаживается рядом, потому что… что? Я сказала, что можем поговорить на лекции? Ему это правда нужно?

– Ну, Симонова, рассказывай, – выдает он. Мне режет слух фамилия, потому что это фамилия Олега. Мама поменяла ее мне еще в детстве, слава богу, не тронула отчество, и я все еще по всем документам Сергеевна. А по папе я Цветкова, вообще-то, и другую фамилию, особенно этого урода, принимать не хочу. – Ты какая-то странная. Мы, конечно, не общались особо никогда, но с тобой что-то не так, явно же. Делись.

– А тебе зачем это надо вдруг? – спрашиваю. Мне правда интересно. Мы с сентября учимся вместе, на дворе конец февраля, он ни разу не спрашивал, как у меня дела, здоровался-то через раз! А тут вдруг спор какой-то, поцелуй этот дурацкий, и он уже сидит рядом со мной и готовится поговорить о жизни.

– Да просто интересно. Ты же нормальная девчонка вроде, закрытая только. Хотя я вот спор дурацкий придумал, чтобы проверить тебя, а ты не такая уж и закрытая, получается… Но что-то не так, это чувствуется. Я тебе вообще не нравлюсь, ты не знаешь, как сказать, поэтому отшиваешь, да? – Он усмехается. Мальчик-красавчик, очевидно, не привык к отказам. И что значит – он придумал спор?! Его не было?!

– Да нормальный ты, – пожимаю плечами. – Я всех отшиваю. Не то чтобы около меня толпы стоят, но… Отношения – не для меня, вот и все.

– Не может такого быть. Красивая девчонка, почему? Обидел кто?

Я не понимаю, как реагировать на эти искренние, интересующиеся интонации. Я к такому не привыкла…

– Слушай… Если я расскажу, ты отстанешь? – выдыхаю. Я совсем из ума выжила, раз и правда собираюсь, но… Я правда не могу больше носить в себе это. Во мне просто нет столько сил.

– Смотря что ты расскажешь.

– Десять лет назад моя мама вышла замуж за мужчину. И все десять лет этот урод портит мне жизнь. Раньше избивал, кричал, унижал. А в последнее время еще и трогает, обнимает, целует, касается коленей и бедер. И чем дальше – тем он больше распускает руки. Его охранник за мной ходит, чтобы докладывать ему о каждом моем шаге. И за тот поцелуй с тобой я отхватила и выслушала, поэтому лучше бы всем держаться от меня подальше, потому что я ненавижу, когда он в очередной раз причитает, что я только его девочка. Поэтому мне не нужны отношения, он не примет их никогда, а мне будет только хуже. Моей маме плевать на все происходящее, а я просто не знаю, как вырваться из этого плена. И ты нормальный парень, правда, просто я немного с трещинами, понимаешь? Если бы мордоворот увидел, как ты меня прижал к себе, когда я в тебя врезалась, дома бы меня ждала очередная вспышка ревности и рассказов о том, что никто не смеет ко мне прикасаться, кроме него.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.