Джоанна Форчун
15 минут поддержки. Простые и эффективные способы наладить диалог и укрепить доверие с подростком, 12–18 лет

Joanna Fortune

15-minute Parenting the Teenage Years

© Joanna Fortune, 2020

© Уздимаева Н., перевод на русский язык, 2025

© Цветкова Евгения, перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Посвящается моим родителям, Тому и Энн Форчун. Я так благодарна за то, что выросла в веселой семье. Спасибо вам, мама и папа…

P.S.: я-подросток очень сожалеет;) X

Об авторе

Джоанна Форчун (MICP, MIFPP, Reg Pract APPI, CTTTS, ApSup PTI) – аккредитованный клинический психотерапевт и специалист по холдинг-терапии. В 2010 г. в Дублине основала Клинику Солам по работе с детско-родительскими отношениями, где работает с семьями, столкнувшимися с различными проблемами воспитания. Известный деятель в своей области, преподаватель и спикер. В 2017 г. выступала на TEDx Talk на тему «Социальные сети и культура стыда». Ранее вела колонку для The Sunday Times (Ирландия). Сейчас продолжает писать и выступает как соавтор статей по развитию и воспитанию детей в других печатных изданиях. Также является автором многих статей, опубликованных в СМИ, выступает на радио и телешоу, консультирует родителей в еженедельном подкасте Moncrieff show на Newstalk FM.

Введение

Меня зовут Джоанна Форчун. Я психотерапевт, специализируюсь на детско-родительских отношениях от беременности до возраста ранней взрослости. Я проработала в частной клинической практике более десяти лет, а до этого – 12 лет в неправительственных организациях в Ирландии, в том числе несколько лет в детских домах за рубежом. За свою карьеру я работала с сотнями семей (в моем активе тысячи клинических часов), после чего перешла к обучению и супервизированию других терапевтов в той же области. Моя 15-минутная модель воспитания – результат долгих часов общения с самыми разными семьями из самых разных слоев общества. По моему опыту, большинство родителей (за очень редким исключением) делают ради своего ребенка все, что в их силах. И опять же, за очень редким исключением, каждый может научиться играть (порой заново) и применять в воспитании детей основанный на игре терапевтический подход. Самая распространенная жалоба, которую я слышу от родителей на протяжении всей моей карьеры, звучит так: отработали днем, все остальные вернулись домой из школы или после своих дел, на столе уже стоит приготовленный ужин – и родители чувствуют себя проплывающими мимо кораблями, упуская моменты побыть вместе или пообщаться со своими подростками. Родители спрашивали меня о том, как им обеспечить то 15-минутное общение, которое у них сложилось с маленьким ребенком, в более сложных условиях – когда он стал подростком. Как и прежде, даже 15 минут ежедневного игривого и творческого общения с детьми может быть достаточно, чтобы сохранить и укрепить вашу связь. Чуть-чуть тоже считается.

Кое-кто из нас столкнется с проблемами в отношениях между родителями и детьми, которые, безусловно, не могут быть решены с помощью одной только этой модели и потребуют участия квалифицированного специалиста в области психического здоровья. Но многие сталкиваются именно с легкими или умеренными трудностями. Здесь моя 15-минутная модель воспитания наиболее эффективна. Даже если у вас нет проблем в отношениях с подростком, то всегда есть польза от поддержания «игрового» настроения в отношениях с детьми (независимо от их возраста), друг с другом и даже с самими собой. Моя модель основывается на предпосылке, что игра – не просто набор занятий, а скорее состояние души и способ бытия. С точки зрения нашего психического благополучия в этом есть польза для всех нас. Всегда находите время, отыскивайте и создавайте возможности для игр с вашими детьми, независимо от их возраста или этапа развития!

В первой книге серии я представила свою модель 15-минутного воспитания, рассказала о теории раннего развития ребенка и о том, как применять модель к детям в возрасте 0–7 лет. Вторую книгу серии я посвятила среднему возрасту, то есть детям 8–12 лет, а третья книга проведет вас через подростковый период. Все эти книги – путеводители по общению через игру. Они о том, как выучить и использовать язык игры для укрепления отношений с ребенком на протяжении всего вашего родительского пути.

Как работать с книгой

Я разбила книгу на тематические главы, чтобы по возможности охватить все: от нормального развития подростка (даже когда оно кажется «некомфортным») до темных сторон подросткового поведения и смелых бесед, которые вам нужно будет вести с дочерью или сыном. Основная концепция – творческое общение. Я предлагаю множество терапевтических техник, из которых можно составить собственный 15-минутный родительский набор методов и средств, которые помогут вам пройти этот этап родительской жизни.

Я покажу вам, как можно применять эти терапевтические техники в игровой форме, чтобы вы могли лучше понимать своего ребенка по мере его роста и развития – и чтобы вместе с ним росли и развивались ваши родительские способности.

Игра продолжает выполнять важную функцию в эмоциональном развитии подростка. Когда у детей в этот период (13–19 лет) появляется возможность поиграть и когда это поощряется родителями и опекунами – у мальчиков и девочек укрепляются самооценка, самоэффективность, навыки независимости, а также психическое здоровье.

Меня часто спрашивают, действительно ли можно играть с подростками. Я всегда отвечаю утвердительно. Это не только возможно, но и необходимо для обеспечения быстрого роста и развития мозга на данном этапе взросления. Когда мы беспокоимся о том, что наши подростки не захотят с нами играть, зачастую нас на самом деле беспокоит то, что мы не знаем, как с ними играть. Мы боимся возможной неловкости и потому избегаем этого. Что ж, в своей практике я не встречала подростка, который отказался бы от приглашения поиграть и пообщаться в игровой манере. В зависимости от возраста подростка и стадии работы с ним я пускала пузыри, боролась на больших пальцах, массировала руки, каталась на лодке, играла в ладушки. На самом деле с подростками я провела большую часть игр, которые предлагала в книге для детей младшего возраста, слегка изменив правила.

В этой книге я рассказываю только о тех игровых занятиях, которые сама проводила с подростками в возрасте 13–19 лет и которые сработали. Занятия были хорошо восприняты этой возрастной группой. Могу засвидетельствовать, что ребята значительно изменили поведение и эмоциональные проявления, улучшили общение, добавили в него легкости и веселья. Я говорю это не для того, чтобы убедить вас. Скорее, заверяю в том, что мы можем и должны играть с нашими подростками, устанавливать с ними контакт в игровой форме. Игра остается тем языком, который поддерживает связь и укрепляет отношения, в том числе и с подростками.

Что вы можете почерпнуть из нее

Многие родители перестают играть со своими детьми, когда те становятся подростками. Когда я предлагаю свой метод, я часто наталкиваюсь именно на сопротивление родителей. Им трудно представить себя играющими с подросшими детьми. Мы чувствуем себя неловко, поэтому представляем, что это будет неловко и в действии. Мы изо всех сил избегаем этого, убеждая себя, что они уже выросли из игр. Что ж, я была свидетелем того, как группа восьмидесятилетних женщин играла «в снежки» зефирками в доме престарелых, и могу сказать вам, что мы никогда не становимся слишком взрослыми для игр. Более того, нам нужны игры и игривость.

Я хочу, чтобы вы вынесли из чтения этой книги вот что: играть можно не только с подростками, играть – это жизненно важно, это весело и это того стоит!

Когда вы будете читать эту книгу, я призываю вас помнить, что игра – это не коробка с игрушками и даже не последовательность действий. Игра – это состояние души и способ бытия. Чтобы общаться в игровой форме со своим подростком, вы сами должны чувствовать в себе игривость. Мы говорим здесь о том, чтобы использовать любые возможности для совместного веселья в ваших отношениях с сыном или дочерью.

Игра станет возможной, если вы усвоите мантру «достаточно хорошо – уже хорошо» и поймете, что в ваших отношениях с подростком главное – ценить усилия, а не результат. Пробовать новое – это смелое и стоящее начинание, даже если все получается не так, как вам хотелось бы. Я верю, что неудачи на протяжении всей нашей жизни служат отправной точкой для роста, открывают в нас свежесть мышления и новый взгляд на вещи. Мы сбрасываем оковы нашего стремления к совершенству и принимаем подлинное познание, которое скрыто в том, что «чуть-чуть – тоже считается».

Эта книга – ваша дорожная карта по налаживанию отношений. В попытках, неудачах и научении есть подлинная ценность. Важные уроки и возможность для роста и развития (как личности) заключены в том, как мы преодолеваем разрыв отношений (наши ссоры друг с другом) и как восстанавливаемся после них (как устраняем этот разрыв и вновь идем дальше, обнявшись).

Это и есть основные принципы 15-минутного воспитания детей с младенчества. Они становятся особенно актуальными сейчас, когда вы готовитесь быть родителями ребенка-подростка. Вы будете ругаться с ним. Вы будете ссориться. Это констатация факта, а не то, чего следует стыдиться или избегать. Ссоры и напряженности неизбежны с точки зрения развития личности, но ключ к укреплению ваших отношений – это то, как вы возвращаетесь друг к другу после этих ссор. В книге представлены практические, игровые и творческие коммуникативные техники, которые помогут укрепить ваши отношения с подростком. Наряду с более глубоким пониманием особенностей развития подростка (неврологических, физических и психологических), поддержание игры в ваших отношениях с ним приведет к уменьшению слез и преумножению смеха.

Глава 1. Как «достучаться» до подростков

Знать, что мы хотим сказать, и знать, как это сказать, чтобы нас услышали, – совершенно разные вещи. Эта разница становится наиболее заметной в подростковом возрасте.

В мозге подростка происходят огромные изменения, влияющие на поведение и способность общаться с другими людьми. Точно так же различного рода изменения происходят в личности родителей, и они требуют более тщательного изучения и осмысления.

Если вы прочли мою первую книгу о воспитании детей в возрасте от 0 до 7 лет, то с тех пор, вероятно, уже прошло некоторое время. Возможно, вы присоединяетесь ко мне на этом этапе воспитания, а раньше не видели и не проводили родительский самоанализ. По этой причине я снова включаю его в книгу. Призываю вас сделать паузу и выполнить это упражнение сейчас, прежде чем читать дальше.

Родительский самоанализ

Начните с того, что задайте себе несколько вопросов. Важно ответить на них как можно более полно и честно. Отмечайте, есть ли то, что, по вашему мнению, требует дальнейшего осмысления или помощи, чтобы углубить ваше понимание. Для некоторых дальнейшая рефлексия будет личным процессом самосозерцания. Для других может оказаться полезной встреча с квалифицированным специалистом, который поможет преодолеть внутренние блоки. Важно, чтобы рефлексивный процесс привел к практическим действиям по устранению любых внутренних блоков, с которыми вы можете столкнуться. Игровые и коммуникативные техники, подробно описанные в этой книге, также помогут вам в этом. Обратите внимание, что это никоим образом не является психологическим критерием или инструментом оценки. Материал предназначен исключительно для вашего личного использования и саморефлексии. Вопросы могут быть следующими:

• Каким был процесс вашего взросления?

• В чем ваши отношения с матерью были похожи на ваши отношения с отцом или отличались от них?

• Как вас наказывали в детстве и что вы тогда при этом чувствовали? Что вы чувствуете по этому поводу сейчас?

• Кто играл с вами в детстве? Есть ли у вас воспоминания о том, как ваши родители играли с вами и (или) пели вам? Можете ли вспомнить конкретное время, когда такое было? Что это была за игра или песня? Что вы чувствовали, когда они играли с вами или пели вам? Если они этого не делали, как вы относитесь к этому сейчас и что вы могли чувствовать по этому поводу в детстве?

• Вы потеряли кого-то важного для вас из-за смерти или переезда? Что это был за человек и какова была его роль в вашей жизни?

• Как в вашей семье отмечали ваши успехи, когда вы были ребенком?

• Как в вашей семье справлялись с разочарованиями, когда вы были ребенком?

• Были ли в вашей жизни важные взрослые, кроме ваших ближайших родственников? Кем они были? В каком смысле они были важны для вас?

• Вы когда-нибудь чувствовали себя нелюбимым или нежеланным со стороны своих родителей? Как это повлияло на вас?

• Помните ли вы, как вам впервые пришлось расстаться со своими родителями (по крайней мере на сутки)? Что вы тогда чувствовали? Что вы почувствовали, вернувшись к ним?

• Что происходило, когда вы болели (например, так сильно, что не ходили в школу)?

• Что происходило, когда вы получали травму (например, упали и поранили колено)?

• Когда вы думаете о ком-то, кто обеспечивал вам комфорт и заботу, кого вспоминаете сразу?

• Чувствовали ли вы себя любимым в детстве? Кем?

• Какое ваше самое грустное воспоминание из раннего детства?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.