# Дневник кошки Луни

Ольга Черникова

«Дневник кошки Луни» – это тёплая и смешная хроника жизни домашней кошки, которая уверена: люди существуют, чтобы открывать двери, выдавать вкусняшки и правильно понимать намёки. Каждый день Луни фиксирует важнейшие события – от великой охоты на меховую мышку до расследований загадочных шорохов за шкафом, от тонких манипуляций ради второй порции до философских размышлений о смысле коробок.

Сквозь наблюдательный кошачий взгляд привычный быт превращается в приключение, а мелочи – в целую вселенную запахов, звуков и правил. Это история о характере, привязанности и маленькой свободе, которую Луня отстаивает мурчанием, упрямством и нежностью – ровно тогда, когда сама решит.

Сказка со счастливым хвостом


Меня зовут Луня. Я кошка. То есть, если говорить официально – “домашняя богиня уюта”, “контролёр холодильника” и “старший специалист по наводке порядка на человеческую психику”. Но люди почему-то зовут меня просто Луня и думают, что это они тут главные. Ха.


Однажды утром я проснулась от страшного звука: человек сказал:


– Луня, сегодня уборка.


УБОРКА – это когда люди начинают двигать мебель, шуметь, пахнуть тряпками и внезапно находят под диваном то, что я аккуратно прятала для чёрного дня: резинку, фантик и прошлогоднюю гордость.


Я мгновенно приняла важное решение: спасать дом.


План был такой:


1) Срочно занять самое неудобное место на пути человека.


2) Сделать лицо “я тут случайно, но теперь навсегда”.


3) В случае угрозы пылесоса применить древнее заклинание “Мяу” повышенной жалостливости.


Я устроилась ровно посередине коридора, как бело-серая запятая судьбы. Человек с ведром остановился.


– Луня, отойди.


Я посмотрела на него взглядом, который в кошачьей дипломатии означает: “Ты уверен, что хочешь войну? У меня когти, а у тебя – работа”.


Человек вздохнул и обошёл меня.


Победа номер один.


Но тут из кладовки выкатилось ОНО. Пылесос.


Пылесос – это дракон, который питается крошками и душами. Он рычит, тянет воздух и делает вид, что он просто техника. Не верьте. Он хочет забрать ваш хвост. Сначала хвост, потом тапки, потом весь смысл жизни.


Я спряталась за кресло и начала наблюдение. По правилам кошачьего эпоса нельзя просто убежать – нужно сделать вид, что ты в засаде. Даже если ты в засаде от собственного страха.


Человек включил дракона. Дракон зарычал. Ковер застонал. Мой хвост сам собой стал похож на ёлочную мишуру.


И тут случилось чудо.


Из кухни донёсся звук: “шшш-клац”.


Это открывался холодильник.


Холодильник – это добро. Холодильник – это замок, где хранятся легендарные артефакты: Колбаса Тонкого Нарезания, Сыр Светлого Пятна и сметана, которая пахнет как “можно, но не тебе”.


Я поняла: отвлечь человека можно только священным ритуалом “А у нас есть что-нибудь вкусненькое?”.


Я вылетела из укрытия, как пушистая комета, и с видом самой голодной кошки в мире (а я, между прочим, ела час назад) встала возле холодильника и сказала:


– Мррррр-ааа.


Человек выключил пылесос. Дракон умер на месте. В доме наступила тишина, похожая на спокойствие перед второй уборкой.


– Ты есть хочешь?


“Хочу” – слабое слово. Я хотела так, как хотят победы в великих битвах. Я хотела так, как хотят лежать на свежепостиранном белье, пока оно ещё тёплое и человеческое.


Я приложила лапку к холодильнику, будто ставлю печать королевского одобрения.


– Мяу.


Человек достал кусочек курицы.


Курица – это валюта. На курицу можно купить что угодно: внимание, прощение, право лечь на клавиатуру, даже отсрочку наказания за разбитый горшок. Я взяла курицу и, чтобы всё выглядело достойно, съела её очень медленно, как аристократка на приёме. Потом лизнула усы так, чтобы человек понял: он поступил разумно.


Но уборка, к сожалению, не закончилась. Человек снова включил пылесос.


Я была вынуждена применить древнейший приём кошачьих волшебниц: “Паника с элементами театра”.


Я подпрыгнула на месте и убежала в спальню, при этом сделав вид, что это не от страха, а потому что “у меня срочные дела”. В спальне срочные дела всегда находятся: проверка подушки на мягкость, инспекция шкафа на наличие тайных входов в Нарнию и лежание на самом важном для человека.


Я выбрала самое важное – чистую простыню, сложенную на кровати.


Легла.


Продавила.


Прижалась всем телом.


И включила моторчик.


Человек вошёл и сказал:


– Луня! Я же только сложил!


Я посмотрела на него, как на бедного путника, который не понимает, что только что совершил ритуал призыва кошки.


“Если сложено – значит, для кошки. Закон природы”.


– Мррр, – сказала я, что на человеческом означает: “Ты молодец. Сделай ещё такое же, но два раза”.


Человек попытался сдвинуть меня. Я стала тяжелее, чем здравый смысл. Это тоже суперспособность кошек: пока ты лежишь – у тебя масса маленькой чёрной дыры.


– Луня, ну пожалуйста…


Я сделала жалостливые глаза. В этих глазах отражались все несчастные котята мира (хотя я взрослая, просто умею играть в драму).


Человек сдался:


– Ладно. Лежи.


Победа номер два.


К вечеру дом сиял чистотой. И это было подозрительно. Чистота – штука опасная: всё видно, прятать нечего, а резинки исчезают. Поэтому я решила вернуть баланс Вселенной.


Я нашла в коридоре носок. Один. Второй, конечно, был в другом измерении, где живут все потерянные носки и крышки от контейнеров.


Я торжественно перенесла носок в гостиную и положила его посередине ковра. Пусть будет. Это арт-объект. Это философия. Это напоминание, что идеальный порядок – иллюзия.


Человек посмотрел на носок, потом на меня:


– Это ты принесла?


Я сделала лицо невинности уровня “ангел в тапочках”.


– Мяу.


На кошачьем это означает: “Да, я. И горжусь. И вообще, не трогай, это композиция”.


Человек рассмеялся:


– Ты невозможная, Луня.


Я мурлыкнула. Невозможная – значит, волшебная.


А ночью я уснула на подоконнике, наблюдая за луной. Луна светила спокойно, как будто знала: где-то в квартире живёт кошка Луни, которая победила дракона-пылесоса, получила курицу и восстановила гармонию, положив носок в центр мироздания.


И это, между прочим, называется “сказка со счастливым хвостом”.


Распорядок дня


Запись №1. Утро.


Проснулась. Проверила: люди на месте, квартира на месте, солнце светит туда, куда я разрешила. Всё стабильно.


Сделала вид, что спала на краю дивана исключительно из благородства, а не потому что меня “случайно” сдвинули ночью.


Пошла на кухню. Миска… *пустая*.


Проверила ещё раз, вдруг там невидимый корм (люди иногда “не видят” мои намёки, вдруг и корм стал невидимым). Ничего.


Включила режим “вежливое напоминание”:


– Мяу.


Люди не среагировали. Удивительно. Наверное, временная потеря слуха. Бывает.


Перешла к режиму “официальное уведомление”: села ровно напротив лица человека и стала смотреть. Не моргая.


Через 14 секунд человек занервничал. Отлично. Система работает.


-–


Запись №2. Научный эксперимент с ванной.


Пока человек шёл к кухне (очень медленно, как будто корм тяжёлый ещё до того, как его насыпали), я решила заняться исследованиями.


Ванная – это место, где вода появляется из стены. Подозрительно удобно.


Я прыгнула на край ванны, заглянула: вода там была. И двигалась. Живая. Как будто шепчет: “Не трогай меня лапой, Луня”.


Конечно, я тронула.


Вода напала. Сразу.


Лапа стала мокрой – это явная агрессия. Я отдёрнула лапу и посмотрела на воду с выражением: “Ты пожалеешь. У меня есть связи.”


Вода не извинилась.


Я ушла, оставив мокрые следы по полу, чтобы люди понимали масштаб трагедии.


-–


Запись №3. Великая операция “Клавиатура”.


Человек сел за компьютер. Значит, настало время важного кошачьего дела: не дать ему быть слишком уверенным в завтрашнем дне.


Я прыгнула на стол, прошла по клавиатуре так, чтобы нажалось всё самое загадочное.


Судя по звукам человека – я попала в точку.


Человек попытался меня “аккуратно сдвинуть”.


Я включила режим “липкая кошка”: резко стала весить в три раза больше. Это древняя техника. Ни один человек не может ей противостоять.


Меня сдвинули всё равно, но я успела оставить на экране текст: llllllllllllll


Это секретный код. Когда-нибудь они поймут.


-–


Запись №4. Вечер. Драма.


Корм дали. Я понюхала. Ем.


Потом сделала самое важное: оставила *две* гранулы в миске.


Люди думают, что это “не доела”.


На самом деле это стратегический запас на случай, если завтра случится конец света или вдруг корм опять станет невидимым.


Перед сном я прошла по квартире, проверила окна, углы и то место под диваном, где иногда живёт шорох. Шороха не было. Значит, он просто хорошо прячется.


Легла рядом с человеком. Положила лапу ему на руку.


Это не нежность. Это контроль.


Круги по квартире


Запись №5. Ночная гонка: 3 круга по квартире и прыжок веры на штору


Время: когда люди уже “спят”, но на самом деле просто лежат и не следят за обстановкой.


Сначала я провела разведку. Тишина. Темнота. Идеальные условия для серьёзной работы: поддержания порядка в квартире и дисциплины в стае.


Я прошла по коридору бесшумно, как мысль. Половица у двери скрипнула. Это не я. Это она выдала себя. Я просто шла.


Потом случилось главное: внутри меня включился мотор. Без предупреждения. Как всегда.


Круг №1 – контроль периметра.


Я стартовала из спальни, прошла коридор, кухню, зал и обратно. Скорость: достойная. Хвост: как флаг победы. Уши: радары.


На кухне я проверила миску. Миска была пуста, но это не трагедия. Это *вызов*. Я запомнила.


Круг №2 – преследование невидимого врага.


Я услышала звук. Возможно, это была пылинка, которая слишком громко лежала. Возможно, это было “ничего”. Но “ничего” в темноте часто бывает подозрительным.


Я ускорилась. Лапы стучали по полу, как барабанная дробь судьбы.


В темноте промелькнула тень. Тень была моей. Но тень тоже может быть не на твоей стороне, когда ты кошка.


Круг №3 – финальный, торжественный.


На третьем круге я уже не просто бежала. Я летела по квартире и чувствовала, как стены уважают меня всё больше с каждым поворотом.


Я пронеслась мимо двери в ванную. Ванная молчала. Вода молчала. Они явно что-то замышляют, но сегодня не их ночь.


И тут я увидела её.


Штору.


Она висела, делая вид, что просто ткань. Но я-то знаю. Это вертикальная карта мира. Это дорога вверх. Это испытание характера.


Я остановилась. Посмотрела. Оценила расстояние.


Сделала шаг назад – чтобы прыгнуть красиво, достойно, чтобы потом можно было вспоминать.


Прыжок веры.


Я оттолкнулась всеми четырьмя лапами и взлетела. На долю секунды я стала настоящей кометой, только пушистой и более умной.


Лапы зацепились за ткань. Ткань оказалась не готова к такой ответственности.


Я повисла.


Штора сказала: “Луня, это ошибка.”


Я сказала: “Поздно.”


И пошла вверх. Да. *Пошла*. Потому что у меня когти и убеждённость.


Штора поехала вместе со мной. Карниз вздохнул. Стена, кажется, пожалела людей.


В этот момент человек из спальни произнёс древнее заклинание:


– “Луня?!”


Это они так выражают восхищение, просто очень странным тоном.


Я замерла. Нельзя, чтобы люди думали, что я “делаю что-то”. Я вообще-то просто висела. Случайно. Научный тест.


Потом штора не выдержала и опустила меня ближе к полу. Я приземлилась мягко, как будто так и планировалось. Хвостом сделала вид, что это был финальный штрих выступления.


Человек подошёл, посмотрел на штору, потом на меня.


Я посмотрела на человека так, будто это он виноват, что у шторы слабый дух.


Человек сказал:


– “Ну ты и хулиганка…”


Я не хулиганка. Я – ночной патруль.


После гонки я вернулась в спальню. Прыгнула на кровать. Свернулась клубком рядом с человеком.


Положила лапу ему на бок – чтобы не улетел и не потерялся во сне.


Пакет


Запись №6. Операция «Шуршун»: спасение людей от пакета, который слишком много себе позволяет


Время: глубокая ночь, когда холодильник думает, что он самый главный источник звуков.


Я уже почти спала. Почти – это когда глаза закрыты, но уши продолжают работать в режиме «военная база». Люди рядом дышали спокойно, значит, опасность либо уже рядом, либо очень хорошо маскируется.


И вот он.


Тихий, мерзкий, самоуверенный: *шурш-шурш*.


Звук шёл из кухни. Я не сразу встала – дала врагу шанс выдать себя. Второй *шурш* был наглее. Третий – уже откровенная провокация.


Я поднялась. Без паники. Паника – для тех, у кого нет хвоста баланса и когтей аргументации.


В коридоре было темно. Отлично: мои условия. Я шла медленно, чтобы шаги не распугали преступника. Усы – вперёд. Плечи – ниже. Лапы – мягче, чем совесть у пакета.


На кухне всё выглядело нормально. Слишком нормально.


И тогда я его увидела: белый пакет лежал у стены, будто просто отдыхает. Но я сразу заметила детали:


• он был *слишком* расправлен, как будто готов к прыжку;


• ручки торчали вверх – классическая поза «я тут ни при чём»;


• рядом не было людей, а значит, у пакета развязаны моральные ограничения.


Я замерла и посмотрела на него так, как смотрят на сомнительную дверцу шкафа, которая вчера точно была закрыта.


Пакет молчал.


Я тоже молчала.


Мы обменялись уважением.


Потом пакет снова сделал *шурш*.


Это уже нападение.


Я бросилась вперёд, но не прямо – умно. Под углом. Чтобы не попасть под ответный шорох. Лапа ударила по пакету. Пакет отъехал. Пакет шуршал громче – значит, я была права: он живой.


Я нанесла второй удар – контрольный. Когти не выпускала полностью, я всё-таки культурная. Но намекнула. Пакет начал сдуваться в моральном смысле и распластываться по полу.


И тут он применил запрещённый приём: зацепился за мою лапу.


Я резко отпрыгнула. Враги часто пытаются схватить тебя за конечности, чтобы понизить твоё достоинство. Я не дала.


В спальне что-то зашевелилось. Люди начали просыпаться.


– “Луня, что ты там делаешь?..”


Я не отвечаю на вопросы во время операции.


Пакет снова шуршал. Уже с отчаянием. Он пытался казаться частью пола. Не получится. Я кошка, я знаю, как выглядит пол.


Я подошла ближе и сделала то, что делают лучшие специалисты: провела финальную проверку носом.


Пакет пах… ничем полезным. Ни мясом, ни рыбой, ни уважением. Только воздухом и подозрением.


Я сделала ещё один резкий удар лапой. Пакет окончательно сдался и замер, прикинувшись вещью.


Тут пришёл человек. Включил свет – классическая ошибка новичка. Свет сразу лишил сцену драматизма, но не отменил факта: я спасла кухню.


Человек поднял пакет и сказал:


– “Это просто пакет…”


«Просто пакет» – так говорят люди, пока пакет не шуршит у них за спиной в три часа ночи.


Человек убрал его куда-то высоко. Правильно. Пакеты должны быть под контролем. Я проследила взглядом до конца, чтобы он не договорился с верхними полками.


Вернулась в спальню спокойно, как будто всё это – рутинная работа (а это она и есть). Запрыгнула на кровать. Села так, чтобы всем было видно: опасность нейтрализована.


Люди легли обратно. Один из них погладил меня и прошептал:


– “Защитница…”


Я позволила. Немного.


Запись сделана.


Сегодня я предотвратила шуршащий переворот.


Гипотезы


Сегодняшняя запись. Дневник кошки Луни.


Тема дня: «Загадка закрытой двери: почему люди умеют заходить, но не умеют оставлять открыто».


Утро началось отлично: я проснулась, проверила миску (пусто, как совесть у тех, кто “забыл” покормить), проверила диван (всё ещё мой), проверила людей (всё ещё странные). И тут случилось оно.


Человек открыл дверь. Зашёл. И… закрыл.


Я даже моргнула два раза, чтобы убедиться: да, это снова произошло. Дверь в комнате, в которую я должна иметь доступ по праву рождения и усыновления, внезапно стала стеной. С ручкой. Чтобы сильнее унижать.


Я начала расследование.


▎Гипотеза 1: Люди боятся сквозняка


Люди часто говорят слово «сквозняк» таким тоном, как будто это древнее зло, которое приходит ночью и крадёт их горло.


У меня, например, горло на месте. Хвост тоже.


Сквозняк – это просто воздух, который решил ходить быстрее. Я его понимаю.


▎Гипотеза 2: Люди забывают, что я существую


Проверка: я подошла к двери и сказала своё официальное мнение: «МЯУ».


Ответ: тишина.


Повторила: «МЯ-У!» (это уже протокол повышенной важности).


Ответ: «Луня, ну что ты там?»


То есть они знают. ЗНАЮТ. И всё равно закрывают. Значит, это не забывчивость. Это система.


▎Гипотеза 3: Дверь – их способ чувствовать власть


У людей мало радостей. Они не умеют:


• лежать 16 часов подряд без чувства вины;


• вылизывать себя до блеска и называть это “уходом за собой”;


• падать со шкафа и делать вид, что так и планировалось.


Поэтому им нужна *кнопка контроля*. И эта кнопка – дверь.


Я провела эксперимент.


▎Эксперимент «Универсальный ключ»


1. Я села у двери и посмотрела на неё взглядом “я – маленькая сирота, у которой отняли мечту”.


2. Потом добавила тихое: «мрр?» (это дипломатическая версия претензии).


3. Потом перешла к тяжёлой артиллерии: скребок лапой по покрытию. Не сильно, просто чтобы дверь почувствовала ответственность.


4. И наконец – финальный аргумент: *концерт в коридоре*.


Дверь не открылась. Но человек открылся. Вышел. Сказал: «Луня, ну что тебе надо?»


Вот тут у людей всегда проблема: они заходить умеют, а понимать – нет.


Я объяснила. Наглядно. Я зашла в комнату. Он посмотрел на меня, как на загадку, и… закрыл дверь обратно.