# Путь

Стася Happy

Книга – дневник, который я буду вести на протяжении отказа от сахара и мучного и установления режима питания. В этой главе будет описан путь приобретения больной зависимости от еды и, надеюсь, путь избавления. По ходу повествования поделюсь мыслями, накопившимися в не очень здоровой голове.

## Глава 1

Всем доброго времени суток. Меня зовут Настя., возраст – 19 лет. В данный момент учусь на первом курсе университета. Сейчас я нахожусь в катастрофической ситуации. 90% моих мыслей занимают образы еды: мороженного, шоколадок, тортиков, пиццы, картофеля-фри, соусов, стартеров из Додо и т.д., и, как правило, мысли обращаются в реальность – я иду обжираться. Через некоторое время после приёма пищи возникает чувство тревожности, к тому же немного освобождается желудок, и я следую (угадайте куда?), правильно – во Вкусно и точка, EuroSpar, супермаркет, столовую, кафе, булочную – чревоугодие продолжается. Конечно, подобный образ жизни сказывается на умственных и физических способностях: страдает память, мышление, прибавляются килограммы. Результат – низкая самооценка и продолжение замкнутого круга.

Какова причина подобного поведения?

Страх.

Страх всего: непризнания, неудач, насмешек, бессмысленного существования, отсутствия близких людей, невозможности построения семью в будущем. Садхгуру говорил, что страх – это боязнь несуществующего; а люди, опасающиеся выдуманных вещей, находятся в психиатрической больницы. Выходит, мир можно сравнить с психиатрической больницей.

Садхгуру и иные мудрецы говорили много интересных вещей, над которыми можно долго размышлять, извиваясь и напрягая кору больших полушарий. Однако кому мы должны верить? Буддистам? Христианам? Мусульманам? Атеистам? Изо дня в день, ежечасно на планете ведутся интеллектуальные споры. Капиталисты против марксистов и коммунистов, либералы против консерваторов, учёные против деятелей религии и т.д. Я больше не верю никому. Миллионы тонн шума обваливается на современного человека ежедневно, тысячи литров рек поучений, мнений, назиданий, "правды" выливается на хрупкое сознание homo sapiens. Вы, ребята, как хотите, а я отныне не предпочитаю Бога Дьяволу, ангелов бесам, нравственность распущенности. Во мне есть все качества, не только со знаком плюс. Довольно играть роль ханжи и правильной, непорочной девочки.

Как всё начиналось?

С подросткового возраста меня посещали навязчивые мысли, возможно, подобное состояние можно отнести к ОКР: я цеплялась к любой мелочи, визуализировала негативный исход событий, возможные угрозы, опасности и крутила, крутила, крутила данные мысли в голове (во время прогулки, тренировки, в школе и т.д.). 6 лет назад я начала посещать секцию по единоборствам (ушу-саньда). На тренировках было больно, неприятно, к тому же новые навязчивые мысли (совершенно нелепые с точки зрения сегодняшнего дня; сейчас уже большинство и не вспомню) не отступали. Кушала я мало (весила 45-46 кг). Тренер видел во мне перспективного спортсмена. Однако тренировки не приносили мне удовольствия, и, спустя год, я перестала их посещать. После этого сходила на пару тренировок по шейпингу вместе с мамой. Поначалу я сильно ограничивала себя в еде: могла выпить за день только пару йогуртов. В один прекрасный день пришла мысль: а что если…порадовать себя сегодня и съесть шоколадку/булочку/печеньки/мороженко....и понеслась душа в рай.

Прошёл год. Поступила в колледж (специальность Судовождение). Побыла там 5 дней и вернулась домой: не сложились отношения с соседками по комнате; пришла очередная навязчивая мысль, мол море не такое уж и красивое, судовождение – не мое призвание и т.д.

В последующие два года я сменила место учебы около 8 раз (школа, колледжи, школа). Отовсюду бежала, как только чувствовала дискомфорт или погодя совсем немного. Я ощущала себя гадким утёнком, чужой срежи своих, эти мысли тяготили. Излишняя мнительность держала нервную систему в постоянном напряжении. Непрекращаемые неудачи влекли за собой увеличение аппетитов. Килограммы прибавлялись. За год я набрала ок. 13 кг. Кульминация наступила и держится по сей день (вес 61,8 кг).


В университете я встретила людей, которые ставят перед собой цели и достигают их. Среди них возможно чувствовать себя комфортно (даже завязала общение с некоторыми целеустремленными студентами). Проблема заключается в следующем: каждый день я боюсь потерять связь с приобретёнными товарищами, но, парадоксальным образом, ухожу от общения, уединяюсь, бродя по городу (кинотеатр, театр, кафе, парки).

Сейчас я обещаю себе, что выкарабкось из этого траги-комичного белкиного колеса и смогу полюбить себя и окружающую действительность, а также реализовать имеющиеся способности.


2 дня назад (05.11.2025) мы договорились с подругой исключить из рациона шоколад и выпечку, содержащую сахар, на неделю (для начала). Цель – проследить за реакцией организма.

Продержалась 3,5 дня. Затем опять наелась. Наверное, у меня РПП (расстройство пищевого поведения). Ладно, нестрашно. Все мы на Земле по-своему больны.