Артем Поленов
Неидеальные

ВСТУПЛЕНИЕ

Не про идеалы

Уважаемый читатель, эта книга появилась не потому, что мне хотелось что-то объяснить, научить или расставить по местам. Она появилась из ощущения, что слишком многие взрослые люди живут с одним и тем же вопросом, но продолжают задавать его себе в одиночку. Когда отношения не складываются, мы почти автоматически начинаем искать ошибку в себе. Думаем, что где-то не дотянули, не доработали, не были достаточно терпеливыми, мудрыми, мягкими или, наоборот, жёсткими. Эта книга – не попытка найти виноватых. Это попытка честно посмотреть на то, что на самом деле происходит между мужчиной и женщиной после тридцати.

Дальше в этой книге я буду обращаться на «ты». Иногда это может звучать так, будто речь идёт о мужчине. Иногда – будто о женщине. На самом деле это обращение к человеку. К тому, кто был в отношениях, кто чего-то ждал, надеялся, держался, отпускал. Если ты читаешь эти строки и узнаёшь себя – значит, это обращение и к тебе. Здесь нет «мужского» или «женского» текста. Есть опыт, в котором мы оказываемся по разные стороны, но чувствуем очень похожее.

После тридцати мы входим в отношения уже не с чистого листа. У нас за спиной есть опыт, разочарования, страхи, разводы, предательства, недосказанные разговоры и внутренние клятвы, которые мы давали себе в моменты боли. Мы уже знаем, как может быть плохо, и именно поэтому хотим, чтобы было хорошо. Но вместе с этим мы становимся осторожнее, жёстче в границах, требовательнее к другому человеку и к себе. Мы приходим в отношения не только с любовью, но и с багажом. И очень часто именно этот багаж начинает управлять тем, что должно было стать близостью.

Эта книга для тех, кто узнаёт себя в этих состояниях. Для тех, кто любил по-настоящему и при этом чувствовал, что постоянно борется. Для тех, кто старался договориться, объяснить, подстроиться, выдержать, но в какой-то момент начал терять себя. Для мужчин и женщин, которые больше не верят в сказки, но всё ещё надеются на реальность. Для тех, кто устал от простых ответов и сложных обещаний.

Здесь не будет советов и инструкций. Не потому, что я не знаю, как «надо», а потому что в отношениях после тридцати универсальных рецептов не существует. Всё слишком контекстно, слишком лично, слишком завязано на двух разных мирах, которые пытаются стать одним. Любой совет, вырванный из контекста, превращается либо в давление, либо в иллюзию контроля. Эта книга – не про то, как правильно. Она про то, как бывает. Про ситуации, в которых многие оказываются, но редко называют их своими именами.

Здесь не будет деления на хороших и плохих. В большинстве историй, о которых пойдёт речь, нет злодеев. Есть люди, которые по-разному понимают свободу, близость, ответственность и будущее. Есть ожидания, которые не совпадают. Есть страхи, которые управляют решениями сильнее, чем любовь. И есть борьба, которая начинается там, где заканчивается способность слышать друг друга.

Эта книга родилась из реальной истории. Но она не про конкретных людей. Она про модель. Про динамику, в которую легко попасть, если долго верить, что ещё чуть-чуть – и всё сложится. Про отношения, в которых тепло есть, а выбора быть вместе – нет. Про контакт, который сохраняется, даже когда отношения уже закончились. Про «давай позже», которое звучит мягко, но разрушает сильнее, чем прямое «нет».

Я пишу эту книгу не из позиции силы и не из позиции жертвы. Я пишу её из позиции человека, который прошёл через попытку удержать то, что не удерживается, и понял, что цена может оказаться слишком высокой. Здесь будет больно – не потому, что я стремлюсь её усилить, а потому что узнавание почти всегда болезненно. Когда мы видим себя со стороны, это редко бывает приятно. Но именно в этом месте появляется шанс на ясность.

Если ты ищешь подтверждение своей правоты, эта книга вряд ли тебе подойдёт. Если ты хочешь найти виноватого – тоже. Если тебе важно вернуть отношения любой ценой, она может показаться слишком честной. Но если ты устал или устала тащить на себе то, что должно быть общим, если внутри давно живёт ощущение, что что-то идёт не так, но ты не можешь это точно сформулировать, – возможно, ты найдёшь здесь слова, которые давно искал или искала.

Эта книга не обещает облегчения сразу. Она не даёт быстрых ответов и не закрывает боль одной фразой. Она делает другое – помогает назвать происходящее. А когда что-то названо, с этим уже можно иметь дело. Иногда этого достаточно, чтобы перестать бороться и начать выбирать.

Это не книга про идеальные отношения.

Это книга про живых людей.

Про неидеальных.

Неидеальные

После тридцати отношения перестают быть поиском. Скорее – проверкой.

Проверкой того, кем ты стал, что успел прожить, что потерял и чему научился. В этом возрасте в отношения уже не входят с азартом. В них входят осторожно. С внутренним напряжением, которое не всегда сразу осознаёшь, но почти всегда чувствуешь.

Мы больше не верим, что любовь сама всё уладит. Мы слишком хорошо знаем, как бывает, когда она не справляется. Поэтому ещё до того, как появляется «мы», внутри уже есть список ожиданий, условий и страхов. Мы называем это зрелостью. Иногда – опытом. Но чаще всего это просто защита.

После тридцати никто не приходит один. Мы приносим с собой прошлые отношения, несказанные слова, обиды, разводы, моменты, когда было больно и одиноко. Мы приносим память о том, как это ломается. И эта память начинает участвовать в отношениях раньше нас самих.

Снаружи мы выглядим спокойными и собранными. Мы умеем говорить правильные вещи. Но внутри уже живёт знание: так, как раньше, я больше не хочу. И именно оно начинает управлять нашими решениями – даже тогда, когда кажется, что мы просто влюблены.

В этом возрасте хочется не просто близости. Хочется надёжности. Хочется рядом человека, с которым не нужно всё время держать себя. Но здесь появляется странный парадокс. Чем сильнее желание безопасности, тем жёстче условия. Чем больше условий, тем меньше живого пространства между двумя людьми. И отношения постепенно превращаются не во встречу, а в переговоры.

Мы много говорим о свободе, границах, равноправии. В этих словах нет ничего плохого. Проблема начинается тогда, когда за ними исчезает готовность быть уязвимым. Когда свобода становится способом не приближаться. Когда границы перестают быть местом контакта и превращаются в стену.

Мы стали слишком осторожными. Настолько, что рядом с человеком уже не живём – а всё время держим себя.

Мы слишком хорошо помним, как было больно. И вместо того чтобы идти навстречу, начинаем контролировать. Не человека рядом – ситуацию. Как будто контроль может защитить от повторения.

Неидеальность после тридцати ощущается особенно остро. Мы видим свои слабости яснее. Мы знаем, где нас можно задеть. И именно это знание часто мешает нам двигаться дальше. Мы боимся ошибиться снова – и выбираем не риск, а управление.

Такие отношения редко рушатся резко. Чаще они изнашиваются. В них накапливается усталость от недосказанности, от ожиданий, от попыток быть удобным или, наоборот, слишком самостоятельным. Любовь в них может быть настоящей. Но ей всё сложнее дышать, когда каждый всё время держится за своё.

Мы называем это несовпадением. Говорим, что «не получилось», «разные взгляды», «не сошлись». Но за этими словами часто скрывается одно и то же – невозможность или нежелание идти в близость без условий. Без гарантий. Без внутреннего торга.

Эта книга – про такие отношения.

Про неидеальные.

Про те, где никто не хотел зла, но каждый защищал себя. Где чувства были, а общего движения не случилось. Где тепло было, а выбора быть вместе – нет.

После тридцати мы редко влюбляемся вслепую. Мы слишком хорошо видим.

И иногда именно это мешает нам быть по-настоящему живыми рядом с тем, кто рядом.

Мы приходим уже не пустыми

В отношения после тридцати мы приходим не с чистого листа. Это уже не начало, где всё можно придумать заново. Это продолжение. С собой мы приносим прошлое – иногда аккуратно сложенное, иногда разбросанное внутри так, что оно выпадает в самый неподходящий момент.

У каждого за плечами что-то своё. Чьи-то долгие отношения. Чей-то развод. Чьи-то попытки, которые не стали историей. Чьи-то ожидания, которые так и не совпали с реальностью. И даже если кажется, что прошлое давно закрыто, оно всё равно остаётся внутри – в привычках, реакциях, страхах, способах молчать и говорить.

Мы приходим уже знающими. Мы знаем, как бывает, когда сначала тепло, а потом холодно. Мы знаем, как легко можно привязаться и как сложно потом отвыкать. Мы знаем, что боль не всегда приходит сразу – иногда она накапливается тихо, почти незаметно. И это знание делает нас осторожнее, чем хотелось бы.

В новых отношениях мы редко бываем полностью здесь и сейчас. Часть нас всё время сверяется с прошлым. Сравнивает. Проверяет. Настораживается. Иногда мы даже не понимаем, на что именно реагируем – на человека рядом или на старый опыт, который внезапно всплыл. И тогда в настоящем появляется напряжение, которому сложно найти объяснение.

Мы больше не готовы терпеть то, что терпели раньше. Это кажется признаком зрелости. И во многом так и есть. Но вместе с этим мы становимся менее гибкими. Мы быстрее закрываемся. Быстрее делаем выводы. Быстрее решаем, что «это не моё», даже не успев по-настоящему прожить момент.

Прошлое влияет не только на страхи, но и на ожидания. Мы начинаем заранее знать, как «должно быть». Как с нами нужно обращаться. Что недопустимо. Где граница. И в этом есть сила. Но есть и ловушка. Потому что ожидания редко совпадают полностью – особенно если второй человек тоже приходит не пустым.

Иногда кажется, что мы встречаемся не вдвоём, а вчетвером. Ты, человек рядом – и два набора прошлого, которые постоянно вмешиваются. Они подсказывают, предупреждают, одёргивают. И чем болезненнее был опыт, тем громче он звучит. Иногда так громко, что живой голос рядом с тобой просто не слышно.

Мы хотим начать заново, но не умеем забывать. Мы говорим себе, что это другой человек, другая история, другие обстоятельства. И всё равно внутри держим дистанцию. На всякий случай. Чтобы не обжечься. Чтобы не повторить. Чтобы сохранить себя.

Так в отношения постепенно входит контроль. Не как желание управлять, а как попытка защититься. Мы начинаем следить за словами, за реакциями, за тем, насколько всё «безопасно». И чем больше мы контролируем, тем меньше остаётся спонтанности. А без неё близость начинает терять живость.

Мы приходим уже не пустыми.

И иногда именно это мешает нам по-настоящему встретиться.

Потому что, защищая себя от прошлого, мы часто не даём шанса настоящему.

Почему любовь больше не спасает

Когда-то казалось, что если есть любовь, всё остальное приложится. Что чувства способны вытянуть, сгладить, пережить любые сложности. После тридцати в это верится всё меньше. Не потому, что мы стали циничными. А потому, что мы уже видели, как любовь не справляется.

Любовь может быть настоящей. Тёплой. Живой. Такой, в которой хочется быть. Но этого оказывается недостаточно, когда рядом два взрослых человека с разным пониманием близости, свободы и будущего. Любовь чувствуется, а опоры не появляется. И тогда она перестаёт быть спасением – она становится уязвимостью.

Мы всё ещё хотим любить. Просто теперь этого мало. Теперь важно, как именно человек рядом живёт свою жизнь. Как он относится к ответственности. Как слышит. Как выбирает. Совпадают ли темпы. Есть ли общее движение или каждый идёт в свою сторону, просто держась за руку.

Любовь не решает вопрос договорённостей. Она не объясняет, кто и как вкладывается. Она не снимает напряжение, когда один ждёт большего, а второй не готов менять привычный уклад. В такие моменты чувства не исчезают. Они остаются. Но начинают болеть.

Иногда любовь даже мешает. Она заставляет терпеть дольше, чем стоило бы. Заставляет объяснять, оправдывать, ждать. Давать ещё один шанс, потом ещё. И в какой-то момент ты ловишь себя на том, что держишься не за реальность, а за надежду. За образ того, как могло бы быть.

После тридцати мы уже знаем цену надежде. Мы знаем, как легко ею закрывать глаза на то, что не складывается. И всё равно продолжаем это делать. Потому что отказаться от любви страшнее, чем признать, что она не вытягивает.

Любовь не спасает, когда нет выбора. Когда человек рядом не выбирает быть вместе – каждый день, в мелочах, в решениях. Когда слова есть, а действий нет. Когда тепло не превращается в движение. Тогда любовь остаётся, но она больше не ведёт.

В такие моменты появляется борьба. Не обязательно открытая. Чаще тихая. За внимание. За ясность. За подтверждение того, что ты важен. И чем сильнее чувства, тем болезненнее эта борьба. Потому что на кону – не отношения, а ты сам.

Любовь не спасает от несовпадений. Она не стирает разницу в ценностях. Она не делает двух людей одним целым, если каждый по-настоящему остаётся в своей жизни. Она может подсветить это. Может усилить. Но заменить собой всё остальное – нет.

И это одно из самых трудных осознаний.

Понять, что любви может быть достаточно, чтобы чувствовать.

Но недостаточно, чтобы быть вместе.

Совпали почти во всём

В какой-то момент возникает ощущение редкой удачи. Когда разговор идёт легко. Когда шутки совпадают. Когда вкусы, взгляды, ритм жизни будто настроены на одну волну. Ты ловишь себя на мысли, что слишком часто киваешь. Слишком часто думаешь: «Да, я так же». И внутри появляется тихая радость – наконец-то.

Это совпадение не громкое. Оно не про восторг. Скорее про спокойствие. Про ощущение, что рядом человек, с которым не нужно всё время объяснять себя. Который понимает с полуслова. Который смеётся в тех же местах. И это действует сильнее любых обещаний.

Мы редко ищем абсолютное сходство. Нам достаточно девяноста процентов. Кажется, что остальное – мелочи. Их можно будет подправить, договориться, со временем притереться. На фоне общего совпадения эти десять процентов выглядят незначительными. Почти незаметными.

В такие моменты легко поверить, что дальше всё сложится само. Что раз мы так похожи, значит, и путь у нас будет общий. Мы начинаем вкладываться быстрее. Открываемся раньше. Делимся тем, что обычно бережём. И чем больше совпадений, тем сильнее желание ускорить шаг.

Совпадение создаёт иллюзию фундамента. Кажется, что если мы одинаково смотрим на мир, значит, и жить вместе будем одинаково. Но сходство взглядов не всегда означает сходство решений. Одинаковый вкус к музыке не гарантирует одинаковую готовность к ответственности. А похожее чувство юмора не говорит о том, как человек ведёт себя, когда становится сложно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.