# Единственная для. . .

Scarlet Quill

Они были трое: он, его лучший друг и его жена.

Пятнадцать лет молчания. Пятнадцать лет взглядов, в которых читалось слишком много. Двое из них думали, что так будет всегда – пока однажды тишина не стала слишком громкой. Теперь им предстоит пройти через ад ревности, вины и запретного влечения, чтобы найти новый способ быть вместе. Или разлететься навсегда. Глубокий, выворачивающий душу психологичный роман о любви, которая не вписывается в рамки, о дружбе на грани предательства и о том, как далеко можно зайти ради счастья – даже чужого.

ГЛАВА 1. ПРОЛОГ


Загородный дом. Вечер.


Алексей.

Запах дымка от камина и жареного мяса смешался с вечерней прохладой, вползающей в распахнутую дверь на террасу. Игорь, громко смеясь, жестикулируя, переворачивал на решётке гриля последние креветки. Он был в своей стихии – центр

тяжести этого маленького мира. Солнце, вокруг которого мы вращаемся.

А я стоял у косяка, наблюдая… Всегда наблюдая.

Всю жизнь я стоял у косяка. В её доме, в её жизни, в её счастье. Пятнадцать лет.

Можно сказать, половину жизни. Игорь – мой лучший друг. Брат, которого у меня не

было. Он шумный, как гроза, и так же очищает воздух вокруг себя. А она… Тоня.

Она вышла из дома, неся салфетки. В простом свитере, волосы, собранные в

небрежный пучок, из которого на шею падали непослушные пряди. Ей тридцать

девять. И с каждым годом она становится только прекраснее. Не в этом гламурном

смысле. А в своей настоящести и той глубине, что таится в её взгляде. В спокойствии, с которым она движется.

Она подошла к Игорю, положила руку ему на спину, что-то тихо сказала. Он

повернулся, ослепительно улыбнулся и поцеловал её в висок. Этот жест —

привычный, домашний, почти ритуальный – всегда обжигал меня изнутри. Не

ненавистью. Не злостью. Белой, раскалённой добела печалью.

Я молчал все эти годы. Потому что я люблю их обоих. Его – как брата. Её – как

недосягаемую звезду, свет которой мне был дарован лишь по дружбе. Разрушить это

– всё равно что поджечь собственный дом.

Тоня подошла ко мне, протягивая бокал с вином.

– Холодно тебе тут одному? – спросила она. Её голос – низкий, тёплый. В нём

всегда есть отзвук какой-то тайны.

– Нет, всё в порядке. Просто наблюдаю, – сказал я, принимая бокал. Наши пальцы

не соприкоснулись. Я слежу за этим.

– За чем наблюдаешь? – она повернулась, прислонилась спиной к косяку рядом со

мной, глядя на Игоря.


Игорь.

Вот она, моя вселенная. Моя Тонечка и Лёха. Два самых дорогих человека на свете.

Иногда я ловил себя на мысли, как мне повезло. Настоящая дружба, проверенная

годами, и любовь, которая с годами не тускнеет, а только глубже уходит корнями.

Я видел, как она подошла к нему. Они стояли рядом, молчали, смотрели на меня.

Картина, от которой на душе становилось светло и спокойно. Лёха – тихий, надёжный.

Как скала. Иногда мне казалось, он знает Тоню лучше, чем я. Он больше молчал, а

возможно значит – больше видел.

Я поймал её взгляд и подмигнул. Она улыбнулась в ответ. Эта улыбка… В ней есть

всё. И доверие, и усталость от будней, и та самая, пронзительная нежность, которая

заставляет сердце биться чаще. Я готов свернуть горы ради этой улыбки. И ради него

– тоже. Он был со мной в самые чёрные времена. И сейчас, в светлые, он – часть

семьи.

– Готово! – объявил я, сгребая креветки в тарелку. – Расходитесь по местам, голодающие!


Алексей.

Она стояла так близко, что я чувствовал исходящее от неё тепло. Дышал с ней одним

воздухом.

– За вами, – тихо ответил я на её вопрос. – Вы как… живая картина. Совершенная.

Тоня повернула ко мне голову. Её глаза, тёмные, глубокие, изучали моё лицо. Она всё

понимала. Я был в этом уверен. Все эти годы она читала меня, как открытую книгу. И

так же молчаливо принимала моё обожание, мою преданность. Никогда не делала шаг

вперёд. Никогда не отшатнулась.

– Иногда мне кажется, ты видишь нас слишком… идеальными, Лёш, – сказала она

так тихо, что только я мог расслышать.

«Ты не представляешь, насколько», – подумал я.

– Это ты́ Игоря идеализируешь, – сказал вслух, пытаясь шутить. – А я-то знаю все

его тёмные стороны – поднял я бровь.

Она усмехнулась, но в её взгляде была не шутка, а какая-то бесконечная грусть. И

понимание. Стопроцентное, оглушающее понимание.

– Я тоже, – прошептала она. – Знаю – и посмотрела на меня своим глубоким и

будто обнажённым взглядом.

И в этот момент что-то ёкнуло внутри. Она не о нём. Она обо мне. О моей тихой, неприкаянной любви. Она знала. Знала и молчала. Да. Эта любовь не для действий.

Эта любовь для молчания подумал я.

Игорь подозвал нас к столу. Тоня оттолкнулась от косяка и пошла. А я остался на

секунду, глядя ей вслед, выпивая залпом невысказанное за пятнадцать лет.


Игорь.

Они подошли к столу. Что-то было в воздухе между ними. Какая-то тишина, слишком

густая. Старая дружба, наверное. У них там свои шутки, свои взгляды. Иногда, очень

редко, меня посещало странное, мимолётное чувство… не ревности, нет. Скорее, лёгкой зависти к их молчаливому пониманию. Я – громкий, я – на поверхности. А они

могут часами молчать в одной комнате, и будто это их способ общения.

Но это ерунда. Это мои люди. Моя жена и мой лучший друг.

– Лёх, держи, лучшая креветка для самого терпеливого зрителя михалковского кино

про шашлык, – я протянул ему тарелку.

Он взял, кивнул. Его добрые, усталые глаза встретились с моими.

– Спасибо, Игорь.

– За что? За креветку? – рассмеялся я.

Алексей посмотрел на Тоню, которая наливала чай, потом снова на меня.

– За всё.

И мы сели ужинать – трое под холодным осенним небом, озарённые светом из дома и

теплом нашего общего молчания. У каждого – своего.


ГЛАВА 2. ТИШИНА, КОТОРАЯ ГРОМЧЕ СЛОВ


Алексей.

Ужин закончился. Игорь, довольный и сытый, развалился на диване с планшетом. А я

стал собирать посуду. Мне нужно было движение, физическая задача, чтобы отвлечься

от слова «знаю», которое повисло между нами с Тоней домокловым мечом.

«Знает». Одно слово, а в нём – молчаливое соглашение. Мы сообщники. Только я

люблю её, а она… любит нас обоих? Так бывает? В моей голове – нет. Но это

осознание одновременно и жжёт, и согревает. Как стылый камин, в котором ещё тлеют

угли.

Я занёс тарелки в дом, поставил воду в раковину. Сквозь шум воды услышал её шаги.

– Давай я, – сказала Тоня.

– Я справлюсь.

– Я знаю.

Она взяла губку. Наши руки снова не соприкоснулись. Мы стояли плечом к плечу, глядя

в чёрное зеркало ночного окна, где отражались только мы двое. Игорь остался за

кадром. Она мыла, я вытирал. Глупая, домашняя мистерия двух людей, знающих

наизусть не только свои роли, но и мысли друг друга.

– Спасибо, что приехал, Лёш, – сказала она, не глядя на меня. – Ему это важно. И

мне… тоже.

«И мне» повисло в воздухе. Выделенное тишиной.

– Я всегда рад, – ответил я. И это была чистая правда. Быть рядом. Дышать с ней

одним воздухом. Это был мой личный, извращённый вид счастья.


Игорь.

Я с дивана наблюдал за ними. Картинка была настолько мирной, что щемило под

рёбрами. Вот она, настоящая жизнь. Тихая, пахнущая моющим средством и

вечностью. Иногда мне кажется, что Лёха – это какая-то часть меня самого. Та, что

молчит, наблюдает, чувствует. А Тоня – это моё всё. И когда они вместе, мир обретает

идеальный баланс и становится полным.

– Ребят, может, чаю? – крикнул я.

Тоня обернулась, и свет упал на её лицо, сделав его удивительно мягким.

– Я как раз собиралась.

Лёха лишь кивнул, с сосредоточенным видом продолжая вытирать блюдо. Хороший

мужик. Надёжный.


Алексей.

Тоня поставила чайник, достала три старые глиняные кружки – её, его, мою.

Семейство. Я наблюдал, как она бережно расставляет их, поправляет мою кружку.

Потом она, проходя мимо меня к холодильнику за мёдом, на секунду остановилась. Её

плечо почти коснулось меня. Почти. Я почувствовал движение воздуха, тепло. Сердце

ушло в пятки.

Она подняла на меня глаза. И в них не было ни вызова, ни сожаления. Только

знакомая до боли, понимающая грусть. И что-то ещё… признание? Признание в том, что эта невольная игра продлится вечно? Или в том, что она тоже, бывает, думает о

«другом варианте»? О варианте, где мы не молчим?

Она ничего не сказала. Прошла мимо. Но этого мига, этого почти-прикосновения, хватило. Хватило, чтобы наполнить ещё один год моего молчаливого служения.


Игорь.

Чай получился отличным. Сидели втроём в гостиной, под тихую музыку. Тоня

примостилась рядом со мной на диване, я обнял её за плечи, притянул к себе.

Идеальный вес. Идеальное ощущение.

Я смотрел на Лёху. Тот сидел в кресле, согнувшись, крутя в руках свою кружку.

– Ты чего такой грустный, старик? Дела? Устал?

Алексей поднял на меня глаза. Устало улыбнулся.

– Ничего. Всё нормально. Просто наслаждаюсь моментом.

Я верил. Потому что момент и правда был идеальным.

Тоня шевельнулась у меня под боком, открыла глаза. И посмотрела не на меня, а на

него. Прямо и пристально. И сказала так тихо, что её шёпот, казалось, разрезал музыку

пополам:

– Да. Момент действительно… особенный.

Лёха замер. Его взгляд встретился с её взглядом. И я почувствовал, как по моей спине

пробежали странные, холодные мурашки. Впервые за пятнадцать лет я не мог

расшифровать тишину, что повисла между ними. И мне почему-то стало не по себе.


ГЛАВА 3. «ОСОБЕННЫЙ МОМЕНТ»


Игорь.

Мурашки были мимолётными. Глупость. Наверное, просто окно где-то приоткрыто, и

сквозняк. Я встряхнул головой, как пёс, стряхивающий воду.

– Особенный, потому что с тобой, дорогой, – я пошутил, обнимая Тоню крепче, пытаясь вернуть в комнату лёгкость. Но шутка прозвучала плоским, жестяным

звонком.

Лёха отпил из своей кружки, поставил её на стол с тихим, но чётким стуком.

– Спасибо за вечер. Я, пожалуй, пойду. Завтра рано…

– Что ты, Лёх! Останься ещё на один чай! – воскликнул я, чувствуя непонятную

тревогу. Мне вдруг невыносимо захотелось, чтобы он остался. Чтобы всё вернулось в

норму. Чтобы они сидели рядом, и тишина между ними была бы старой, дружеской, а

не этой новой, звенящей.


Алексей.

«Особенный». Она знала, что говорит. Это был вызов. Тихий, женственный, смертельный. Она устала. Устала от этой пьесы, которую мы играем. И в её усталости

была сила, а в моём молчании – лишь слабость.

Я не мог больше сидеть там, чувствуя тепло её тела рядом с Игорем, видя, как его

рука лежит на её плече – правее того места, где час назад почти коснулось моё. Это

была пытка. Самая изощрённая.

– Правда, мне пора, – я поднялся, избегая смотреть на неё. Я смотрел на Игоря. На

своего друга. И чувствовал себя последним подлецом. «Я ничего не сделал, —

пытался убедить меня мой внутренний голос. – Я даже не прикоснулся к ней». Но

мысли… мысли были уже предательством.

– Ладно, старик, не держу. Спасибо, что приехал, – Игорь встал, потянулся и обнял

меня. Крепко, по-мужски. Я похлопал его по спине, чувствуя, как во мне всё сжимается

от стыда.

Потом я повернулся к Тоне. Она тоже встала. Стояла у дивана, обняв себя за локти.

Прощальный взгляд был неизбежен.


Игорь.

Они снова смотрят друг на друга. Всего секунду. Но в этой секунде – целая вечность.

И я, как дурак, стоял между ними, улыбался, и не понимал ровным счётом ничего.

Вернее, понимать не хотел. Потому что если копнуть, там обвал. Там пропасть.

Лёха кивает ей:

– Тоня. Спасибо за всё.

– Всегда рады, Лёш, – голос у неё был ровный, но в глазах – буря. Настоящая, чёрная буря.

Она не стала подходить. Не стала говорить «счастливо» или «звони». Просто стояла.

И ждала, когда я его провожу.

Я проводил его до порога, пошлёпал по плечу, сказал какую-то ерунду про встречу в

среду. Он улыбнулся своей усталой улыбкой, сел в машину и уехал. Я долго смотрел

вслед огням его фар, пока они не растворились в тёмной ленте дороги.

Когда вернулся в гостиную, Тоня уже мыла кружки. Вымыла свою. Мою. Его.

– Что-то вы сегодня какие-то странные, – выпалил я, не в силах терпеть. – Вы с

Лёхой не поссорились?


Алексей.

Я ехал по тёмной загородной трассе, не включая музыку. В ушах стоял гул

собственной крови. «Особенный момент». Её взгляд. Игорево объятие.

Я свернул на обочину, заглушил двигатель и вышел из машины. Воздух был холодным

и колючим. Я глубоко вдохнул, пытаясь выдохнуть из себя этот ком ревности, нежности

и вины, что стоял в горле.

Я представил, что было бы, если бы я сказал. Пятнадцать лет назад. Сейчас. Один

единственный раз нарушил бы этот договор молчания. Рухнул бы мир. Исчез бы свет в

глазах Игоря. Превратился бы в пепел этот уютный дом с камином.

Нет. Лучше так. Лучше моя тихая, безнадёжная любовь, чем война, в которой я

проиграю всё, включая само право стоять рядом с ней и дышать одним воздухом.

Я посмотрел на звёзды, холодные и безучастные. Они видели всё. И молчали. Как и я.


Игорь.

Тоня повернулась ко мне. На её щеках блестели слезы. Быстрые, яростные, которые

она даже не пыталась скрыть.

– Нет, Игорь. Мы не ссорились.

– Тогда что? – моё сердце упало куда-то в пятки. – Почему ты плачешь?

Она подошла ко мне, прижалась лбом к моей груди. Я обнял её, чувствуя, как она вся

дрожит.

– Просто… жалко, что всё когда-нибудь кончается. Вот такие моменты. Вся эта… наша

жизнь.

Я рассеянно погладил её по волосам. Глядя в окно, в ту самую тьму, куда уехал Лёха.

И в голову, против воли, полезли обрывки мыслей. Её странная фраза. Его усталый

взгляд. Та тишина, что висела между ними, густая и тяжёлая, как свинец.

И вдруг я… я испугался. Испугался так, будто почувствовал под ногами зыбкую пустоту

там, где всегда была твёрдая земля. Моя рука на её волосах замерла.

Она почувствовала эту перемену. Подняла на меня глаза, полные слёз, и в них

читалось что-то сложное – и вина, и надежда, и бездна усталости.

– Что? – прошептала она.

Я не смог ответить. Не смог выговорить это вслух. Вместо этого я просто сильнее

притянул её к себе, прижал её голову к плечу, чтобы не видеть её лица. Чтобы самому

не видеть. Я гладил её по спине, бормоча что-то утешительное и бессмысленное, пытаясь убедить её и в первую очередь – себя.

– Всё в порядке. Всё хорошо. Просто нервы. Просто устали.

Но где-то в глубине моей, только что взорванной души, в самом тёмном углу сознания, уже поселился крошечный, холодный червь сомнения. Он шептал, что наш идеальный

мир, наша троица – это не треугольник. Что, возможно, я всё это время был просто

связующим звеном между двумя параллельными линиями, которые всю жизнь

тянулись рядом, глядя на одну и ту же, недостижимую для них обоих, точку. И сейчас

эти линии начали сходиться. И я оставался на обочине.


ГЛАВА 4. ОБЖИГАЮЩИЙ ЛЁД


Игорь.

Что я делаю? Это же Тоня. Моя Тоня. Которая все эти годы была со мной. Которая

любит меня. Я это знаю. Я это знал. Мозг отчаянно искал логичное объяснение.

Усталость. Стресс. Её странное настроение. Его странный взгляд.

– Просто… я устал, – голос прозвучал хрипло и неубедительно. – Надо идти спать.

Я не отпустил её руку. Повёл за собой, как будто она могла исчезнуть, стоило мне

разжать пальцы.

Мы молча совершили наши вечерние ритуалы: переоделись, умылись, почистили

зубы. Каждое движение было знакомым, отполированным годами, и в этой

привычности была моя единственная надежда на спасение.

В постели я прижался к ней сзади, обвил её всем телом, вжался лицом в её волосы, вдохнул её родной, тёплый запах. Я обнимал её так крепко, что, наверное, было

больно. Но она не протестовала, лишь положила свою руку поверх моей и тихо

вздохнула. Через несколько минут её дыхание стало ровным и глубоким. Она уснула.

А я лежал и не мог уснуть. Голова гудела от белых, яростных мыслей, которые я

отказывался облекать в слова. Я был как часовой, охраняющий крепость от

невидимого врага. Аккуратно, чтобы не разбудить, я высвободился из объятий, натянул

штаны, свитер и вышел на террасу.


Алексей.

Я доехал до города, но не смог заставить себя войти в свою пустую квартиру. Я стоял

под своим подъездом, смотрел на тёмные окна и понимал, что не вынесу этой тишины, которая будет давить на уши, пока не сойдёшь с ума.

Я достал телефон. Рука дрожала. Я нашёл её номер. Тот, по которому никогда не

звонил первым. Только в ответ на её сообщения, только по делу. Я хотел что-то

написать. «Прости». «Что случилось?». «Я не могу так больше». Зачем? Не знаю.

Просто чтобы протянуть ниточку, ощутить связь, которая сейчас казалась оборванной.

Я судорожно выдохнул, сунул телефон обратно в карман. Потом сел в машину и

просто поехал, куда глаза глядят, по спящим улицам, пытаясь убежать от самого себя, от этого кома в горле, от стыда и от этой дикой, неистрепимой надежды, что родилась

сегодня в её взгляде.


Игорь.

Я замёрз до костей, но голова, наконец, была ясной и пустой. Я принял решение.

Ничего не произошло. Ничего. Я всё выдумал. Усталость, нервы, чёрт возьми. Я не

позволю призраку чего-то несказанного разрушить то, что мы строили годами. Это моя

жена. Мой дом. Моя жизнь.

Я вернулся в спальню. Она спала, разметавшись, заняв мою половину кровати. Я

разделся и снова прильнул к ней. На этот раз мои объятия были не безумными, а

собственническими. Я целовал её плечо, шею, висок, дыша ей в кожу, впитывая её

тепло, её сущность. Я окружал её собой, как крепостной стеной. Она была моей.

Только моей. Я повторял это как мантру, заставляя себя в это верить, пока потом под

утро, мой мозг наконец не отключился, не в силах противостоять физическому

истощению и этой новой, отчаянной, почти одержимой нежности, а остались только

отчаяние и жажда «вернуть» её себе.


Алексей.

Я остановился у набережной. Рассвет только-только начинал размывать черноту ночи, окрашивая горизонт в грязно-серый цвет. Я вышел из машины, упёрся руками в

холодный парапет. Внутри была такая же пустота. Ни злости, ни ревности, ни даже

боли. Одно большое, оглушающее Ничто.

И вдруг я понял. Понял самую суть. Я не могу ничего сказать. Не могу ничего сделать.

Потому что любое моё движение – в любую сторону – будет взрывом. Оно уничтожит

всё. И её счастье, и его веру, и мой хрупкий статус-кво, который я так ненавижу и так

цепко берегу.

Я сел в машину и поехал домой. Встречать новый день. Такой же, как вчера. И как

завтра. Молча. Всегда молча.


ГЛАВА 5. ПРИСВОЕНИЕ


Игорь.

Она спала, заняв часть моей половины кровати, и в этом я видел её бессознательный

вызов. Я разделся и снова прильнул к ней, но на этот раз не для того, чтобы заснуть.

Во мне бушевала странная, отчаянная ярость, смешанная с животным страхом. Мне

нужно было доказать. Себе. Ей. Всему миру.

Я начал целовать её плечо. Нежно. Потом сильнее. Я чувствовал под губами её кожу, тёплую, живую, мою. Она вздохнула во сне, повернулась на спину. Её лицо в лунном

свете было безмятежным и недоступным. Я прижался губами к её шее, к мягкому

месту за ухом, которое всегда заставляло её вздрагивать. Она вздрогнула.

– Игорь? – её голос был сонным, хриплым.

– Я здесь, – прошептал я, и мой собственный голос прозвучал чужим. – Я здесь.

Я не спрашивал разрешения. Мои руки скользнули под её ночную сорочку, ладони

легли на её рёбра, на живот. Она была такой знакомой. Каждый изгиб, каждая родинка.

Это было моё тело. Так же, как моё. Я знал его лучше своего.

– Ты же спал… – она пробормотала, но её тело уже просыпалось, отзываясь на мои

прикосновения древним, отработанным кодом.

– Не могу, – честно сказал я, целуя её в губы. Жестко, почти грубо. Мне нужно было

ощутить её ответ. Нужно было, чтобы она захотела меня так же отчаянно, как я хотел

её в этот миг.

И она ответила. Её руки обвили мою шею, она углубила поцелуй, и в этом было что-то

от той же ярости, того же отчаяния. Мы целовались как в первый раз – жадно, с

голодом, который шёл не от желания, а от страха. Страха потерять.

Я сбросил с неё ночнушку. В лунном свете её тело было бледным и прекрасным. Я

смотрел на него, и в голове пронеслись картинки: его взгляд, её слёзы, их молчание.

Чёрт. Нет. Я наклонился и взял её грудь в губы, кусая и лаская, слушая, как её дыхание

срывается. Она вскрикнула, её пальцы впились в мои волосы.

– Ты моя, – прошептал я в её кожу, двигаясь ниже. – Ты слышишь? Моя.

Я не ждал ответа. Я вёл себя как варвар, завоеватель на развалинах собственного

царства. Я раздвинул её ноги и приник к ней губами и языком, желая не столько

доставить удовольствие, сколько утвердиться, оставить свою метку, стереть любое

возможное воспоминание о другом. Я был жесток и точен. Я знал каждую её точку, каждую струну, на которой можно сыграть. И я играл на них с холодной, отчаянной

яростью.

Она стонала. Её тело извивалось подо мной, и это были не театральные стоны, никогда не театральные, а настоящие, но сейчас вырванные из самой глубины. Она

пыталась оттолкнуть мою голову, но я держал её крепко, не отпуская. Я хотел, чтобы

она потеряла контроль. Хотел, чтобы она кричала только мое имя.

– Игорь… остановись… я не могу…

Но она могла. И она это чувствовала, испытывала. Её тело вздрогнуло в мощной, долгой волне, и её крик был оглушительным в ночной тишине. Он был моей победой.

Временной, хрупкой, но победой.

Я поднялся над ней, глядя в её затуманенные, полные слёз глаза. Она была

абсолютно моей в этот миг. Разрушенной, открытой, настоящей. Я вошёл в неё без

предупреждения, одним резким, глубоким движением. Она вскрикнула от

неожиданности, её ноги обвились вокруг моей спины.

И тогда началось самое главное. Это не был секс. Это была пытка и искупление в

одном флаконе. Я двигался в ней с какой-то нечеловеческой концентрацией, впитывая

каждое её движение, каждый вздох. Я смотрел ей в глаза, не отрываясь, искал в них

подтверждение. Любви. Принадлежности. Прощения.

– Скажи, что ты моя, – потребовал я, и голос мой сорвался.

– Я твоя, – выдохнула она, и это было похоже на молитву.

– Только моя.

– Только твоя.

Я не знал, лжёт ли она. Мне было всё равно. Не было, но мне нужно было слышать

это. Я ускорился, и её ногти впились мне в плечи. Боль была сладкой и желанной.

Физическое доказательство того, что я здесь, что это происходит. Я кончил с долгим, сдавленным стоном, выдохнув в её шею всё напряжение, всю боль, весь страх.

Мы лежали, тяжело дыша, обливаясь потом. Я не отпускал её, чувствуя, как её сердце

колотится в унисон с моим. В комнате пахло нами, сексом и слезами. Я отодвинулся, чтобы посмотреть на неё. Она смотрела в потолок, и по её вискам текли слёзы.

– Прости, – прошептал я, внезапно осознав всю глубину своего варварства.

Она повернула ко мне лицо. В её глазах не было обиды. Только та же усталость, что и

вечером, и бесконечная, всепрощающая печаль.

– Нет, – она прикоснулась к моей щеке. – Всё в порядке.

Но это была ложь. Мы оба это знали. Я притянул её к себе, прижал так сильно, как

только мог, будто пытаясь вдавить её обратно в себя, в то время, когда между нами не

было призрака моего лучшего друга.

Я не уснул до самого утра. Я лежал и слушал её дыхание, держал её в объятиях и

чувствовал, как трещина, проходящая через нашу кровать, становится всё глубже и

неумолимее. Я отвоевал её тело. Но её мысли, её тихую тоску, её «особенный

момент» – это я вернуть себе не смог.


ГЛАВА 6. УТРО ПОСЛЕ БУРИ


Игорь.

Сознание возвращалось ко мне, будто продираясь сквозь слои ваты и свинца. Первым

ощущением был вес – не в мышцах, а в костях, в самой душе. Потом – её тепло. Она

лежала, прижавшись ко мне спиной, моя рука на её талии. Я не просто обнимал её. Я

держал. Как будто стоило разжать пальцы, и её унесёт каким-то невидимым течением.

Ночь, или точнее её остаток, не была Пот Это было забытьё, прерываемое вспышками

осознания: я здесь, она здесь.

Я медленно поднялся на локоть. Её лицо в утреннем свете было спокойным. Слишком

спокойным. Я искал следы бури, а находил лишь усталую безмятежность. И тогда я

увидел не свою боль, а её. В лёгкой складочке между бровей, в чуть напряжённых

уголках губ. Она не просто терпела – она страдала, так же, как и я. И это страдание

было мне непонятно. Почему? Если ты любишь меня, откуда эта боль? Вопрос

родился и тут же был задавлен. Я боялся ответа.

Я отчаянно хотел вернуть всё в норму… Норму.

Я наклонился и поцеловал её в щёку.

– Доброе утро, – мой голос скрипел.

Она приоткрыла глаза. Не улыбнулась, но и не отстранилась. Она смотрила в мои

глаза, будто всматриваясь, пытаясь в них что-то увидеть. Её взгляд был прозрачным, и

в этой прозрачности я прочитал усталую тревогу. И тень вины? Но не отчуждение. А ту

же жалость и страх, что грызли и меня. Это меня и успокоило, и ранило. Если бы она

была холодна – я бы боролся. Но это… это было непонятно. И потому – ещё

страшнее.

Мы вставали молча, как сапёры. Каждое движение было осторожным, выверенным. Я

пошёл в душ первым. Горячая вода обжигала кожу, но не могла прогнать внутренний

холод. Всё тело била мелкая дрожь. Я мылился механически, глядя на кафель, и в

голове картины всплывали сами. Как он всегда уступал ей место рядом со мной. Как он

запоминал, какой чай она любит. Как он смотрел на неё, когда она читала или

смеялась. Этот его «добрый, усталый взгляд». Я всегда думал – он просто такой

человек. Глубокий. А он… он просто смотрел на неё.

Всё это время…

Когда я спустился, она готовила завтрак, и я видел, как её руки двигаются – привычно, но с новой, хрупкой осмотрительностью. Она не отстранялась от меня, когда я

подходил, но будто боялась лишним жестом что-то разбудить. И мне казалось: она

цеплялась за наш утренний ритуал так же отчаянно, как и я. Это была наша общая

лодка, и мы оба гребли, стараясь не смотреть в пугающую глубину по сторонам.

Мы сели за стол.

– Спала хорошо? – спросил я. Вопрос был шифром: «Мы ещё вместе?»

Она подняла на меня глаза. И в них было что-то, от чего сердце сжалось – знакомая, тёплая нежность, смешанная с неизбывной грустью.

– Нет, – тихо сказала она. Это была правда. – А ты?

– Тоже нет, – признался я. И в этом признании было облегчение. Мы хотя бы в этом

были вместе.

После завтрака, когда я мыл свою тарелку, она подошла и протянула свою. Наши

пальцы не сопкнулись, но в этом не было отчуждения. А была как будто негласная

общая договорённость – не обжигать друг друга, когда кожа и так содрана.

Перед уходом она поправила мне воротник. Старый жест. Но сейчас в нём была не

только привычка, а что-то большее – забота, прощение… Прощание? Нет! Нет! Её

пальцы коснулись кожи, и я почувствовал мурашки. Не от желания, а от щемящей

боли, потому что в этом прикосновении была вся её любовь ко мне. Настоящая, живая.

И это окончательно сбивало меня с толку. «Если ты любишь меня, если твои руки так

обо мне заботятся, если ты так смотришь НА МЕНЯ, тогда что это было вчера? Что за

взгляд?»

Я взял её за лицо, заглянул в глаза. Я искал ответа, но боялся его найти. Я видел

любовь. Я видел боль. И она смотрела на меня как на единственного. Прямо сейчас —

как на единственного. И это было моим спасением и моей пыткой.

– Ты… ты же знаешь, что я тебя люблю? – выдохнул я. Это была мольба о

подтверждении.

Она улыбнулась – мягко, печально, но по-настоящему. Поцеловала меня в губы.

Легко, но с той самой нежностью, что всегда была нашей.

– Я знаю. Я тоже, Игорь – она посмотрела мне прямо в глаза и от этого взгляда всё

сжалось внутри до кома массой с чёрную дыру. «Любит…»

Этот поцелуй был одновременно и правдой, и ложью. Правдой о её любви ко мне.

Ложью о том, что этой любви достаточно? Может, годы, привычка? Чёрт!

Я вышел из дома. В машине, уставившись на руль, я понимал одно: я не хочу, не могу

её потерять… Я так её люблю. И я же вижу и её любовь, я чувствую её отзыв. Но

между нами пролегла тень.


ГЛАВА 7. ТИКАЮЩИЕ ЧАСЫ


Игорь.

Прошла неделя. Потом вторая. Жизнь обрела новую, зыбкую нормальность, похожую

на тонкий лёд над глубокой водой. Мы с Тоней двигались по дому по отлаженным

траекториям, как планеты, чьи орбиты чуть сдвинулись, но ещё не рухнули в хаос.

Я стал гипербдительным. Мои чувства обострились до болезненной остроты. Я ловил

каждое её движение, каждый вздох. И я видел. Я видел, как её взгляд на секунду

замирал на его пустом месте за обеденным столом по воскресеньям. Как её пальцы

чуть дольше обычного задерживались на его кружке, когда она подвигала её в шкафу.

Это были микроскопические моменты, невидимые глазу, но для меня – громкие, как

выстрелы. Она не говорила его имени. Но её молчание о нём было оглушительным.

Мы занимались любовью. Чаще, чем раньше. И это было по-прежнему страстно, но

теперь в этой страсти был привкус отчаяния. Каждый раз я искал в её объятиях

подтверждение. И каждый раз находил его – её тело отзывалось мне с той же

искренностью. Но когда всё заканчивалось, и мы лежали в темноте, я чувствовал, как

её мысли улетали куда-то далеко. В тишине между нами висел невысказанный вопрос.

И я боялся его задать, потому что боялся, что её ответ будет не «нет», а «да, но…».

Я начал думать об Алексее. Не как о друге, а как о… явлении. Проблеме. Сопернике.

Мы не виделись с тех пор и не звонили друг другу. Я не мог смотреть ему в глаза. Что я

увижу там? Вину? Торжество? Или ту же самую, знакомую мне усталую боль, которую

я теперь вижу в зеркале каждый день? И я не знаю, что из этого страшнее.

В моей голове прокручивалась пленка наших с ним жизней. Столько лет. Он всегда

был рядом. На моей свадьбе он был свидетелем. Он был первым, кому я сообщил, что

Тоня беременна. Он носил на руках нашего маленького сына, пока он, смеясь, тянул

его за волосы. Он был частью семьи. Частью. А теперь я думал: когда? Когда простое

восхищение женой друга превратилось в это? Или это всегда было в нём, а я, ослеплённый своим счастьем и доверием, отказывался видеть?

Тоня пыталась. О, Боже, как она пыталась. Она была нежна, заботлива, готовила мои

любимые блюда, смеялась над моими шутками. Но её смех теперь имел иной отзвук —

словно эхо в пустой комнате. Её нежность была похожа на повязку на рану, которая

никак не зарубцовывалась и продолжала кровоточить, и её можно лишь постоянно

перевязывать. Иногда я ловил её взгляд на себе, полный такой щемящей жалости и

любви, что мне хотелось кричать. «Не жалей меня! – кричал я внутри. – Люби меня!

Борись за нас!» Но я молчал. Потому что понимал: она и боролась. Просто её битва

была другой. Она боролась с самой собой. А это самая безнадёжная из всех битв.

К концу третьей недели я поймал себя на том, что ревную наши же воспоминания к

нему. Мы с Тоней смотрели старые фотографии, и на каждой третьей был он. С

улыбкой, с добрыми, преданными глазами. И я с ненавистью думал: «Ты уже тогда

смотрел на неё так?» Я начал проверять её телефон. Тайком, чувствуя себя

последним подлецом. Ничего. Ни одного сообщения. Ни одного звонка. Эта чистота

была хуже любой переписки. Она означала, что всё самое важное происходит где-то в

другом месте. В их молчаливом сговоре. В их взглядах. В том самом «особенном

моменте».

На четвертой неделе я впервые за всё время вышел из себя. Мы выбирали обои для

гостевой комнаты. Та самая, где он обычно останавливался.

– Может, синие? – предложила она, показывая на образец. – Спокойный цвет.

Алексею нравятся спокойные тона.

И всё. Этого было достаточно. Такое невинное, бытовое упоминание.

– А почему мы должны выбирать обои, исходя из его предпочтений? – мой голос

прозвучал резко и громко. – Это наш дом! Твой и мой! Или уже нет?

Она отшатнулась, как от удара. Её глаза наполнились слезами. Не злыми, а горькими.

– Я просто… хотела, чтобы гостям было уютно, – прошептала она.

– Ему? Ты хотела, чтобы ему было уютно? – не мог я остановиться и зашёлся

каким-то истерическим, беззвучным смехом. – Он что, теперь постоянный жилец? В

наших стенах? В нашей жизни? В твоей голове?

Она не ответила. Просто развернулась и ушла. А я остался стоять посреди комнаты с

образцом синих обоев в дрожащей руке, понимая, что только что подтвердил все её

худшие опасения. Я показал ей своё дно. Свой животный, неконтролируемый страх.

Мы помирились. Конечно, помирились. Я валялся в ногах, я извинялся, я говорил, что

это нервы, работа, что я сорвался. Мы не говорили о нём. Мы говорили обо всём, кроме него. Но с тех пор в нашем доме поселился новый звук – тиканье часов.

Обратный отсчёт до чего-то неминуемого.

Я понял, что больше не могу так жить. Я либо должен всё взорвать, либо принять. Но

принять что? Что моя жена любит моего лучшего друга? А что, если она любит нас

обоих? Возможно ли это вообще? Эта мысль была настолько чудовищной и настолько

новой, что мой мозг отказывался её обрабатывать.


ГЛАВА 8. АД СОБСТВЕННОГО ИЗГОТОВЛЕНИЯ


Алексей.

Я словно перерезал последний канат, который удерживал меня на краю их общего

мира. Теперь я падаю в тишину, и эта тишина гудит в ушах оглушительным звоном.

Первые дни были похожи на белую горячку. Я постоянно проверял телефон. Ждал

звонка от Игоря – с проклятиями, с угрозами, с вопросами. Любой звук был бы

милостью. Я ждал хоть какого-то знака от Тони – оправдывающего, просящего о

помощи, проклинающего. Но тишина была абсолютной. Их общее молчание было

страшнее любой ярости. Оно означало, что они остались по одну сторону баррикады, решая свою судьбу. А я – по другую. Изгой.

Я отменил все встречи, отключился от всего. Мир сузился до четырёх стен моей

квартиры, которая вдруг стала похожа на камеру. Я мог часами сидеть в кресле, глядя

в одну точку, прокручивая в голове тот вечер. Её взгляд, полный бездонной печали и

понимания. Его руку на её плече – жест, который я видел тысячу раз, но который в тот

миг показался мне вызовом. И мой собственный, предательский внутренний голос, прорывавшийся наружу после пятнадцати лет заточения: «Я люблю её».

Я почти перестал есть. Еда казалась безвкусной, пресной, как песок. Кофе обжигал

пустой желудок, вызывая спазмы. Сон приходил урывками, под утро, и в нём мне

снился один и тот же сон: я стою за толстым стеклом витрины и смотрю, как они

смеются, а мои стуки в стекло заглушаются звуком их счастья.

Я видел их лица везде. В узоре на потолке. В пенке на остывшем кофе. В пятнах

дождя на стекле. Игоря, с его широкой, открытой улыбкой, которая теперь, наверное,

искажена болью и непониманием. И её… Тоню. Её спокойные, глубокие глаза, в

которых я теперь, наверное, смогу прочитать только упрёк и сожаление.

Но самое страшное – это даже не ревность. Ревность – это огонь, она жжёт, но она

жива. А это – ледяное, тотальное безмолвие. Это знание, что я, своим молчаливым

обожанием, своей невысказанной правдой, стал миной, на которую они наступили, сами того не ведая. Я разрушил их покой. Нашу дружбу. Их веру в нас троих.

Я думаю об Игоре постоянно. «Как он?» Эта мысль – как тупая игла под ногтем. Я

знаю его. Он не злой. Он – взрывной, прямолинейный, его ярость – это вспышка. Но

она быстро сгорает, оставляя после себя чистую, незащищённую рану. И сейчас он, наверное, мучается так же, как и я. Только его боль – от предательства. Моя – от

осознания, что я предатель. И от этой мысли мне в тысячу раз больнее. Я предал

брата. Не делом, но мыслью.

И я думаю о ней. Запутавшейся, испуганной, разрывающейся между двумя

верностями. Я хочу быть рядом, чтобы стать для неё тем самым «тихим берегом», укрытием от бури, которую я же и вызвал. Но я не могу. Моё присутствие теперь – яд, который будет отравлять любую попытку примирения.

Однажды ночью я не выдержал. Я встал, оделся и поехал к их дому. Я не знал, зачем.

Просто постоять под окнами. Увидеть свет в спальне. Уловить тень за шторами. Может

быть, это принесло бы какое-то болезненное, извращённое утешение – знать, что они

там, вместе, и что я хоть как-то, даже из тьмы, причастен к их миру.

Но когда я подъехал, в доме было темно. Все окна – чёрные, пустые, слепые

квадраты. Они уехали. На дачу? В отпуск? Неважно. Они уехали вместе. Без меня.

Я сидел в машине и смотрел на тёмный фасад, и понимал, что это и есть единственно

верная метафора моей жизни теперь. Я всегда снаружи. Вне их света. Вне их общего

мира. Я – тень.

Я вернулся домой.

На следующее утро я посмотрел на себя в зеркало в прихожей. Из него на меня

смотрел незнакомец с впалыми щеками, тёмными кругами под глазами и потухшим, ничего не выражающим взглядом. Я пытался злиться на этого человека, ненавидеть

его. Но даже на это не осталось сил. Осталась только тихая, всепоглощающая пустота.

И странное, щемящее чувство ответственности. Как у сапёра, который подорвался на

собственной мине и теперь должен принять решение – уползти подальше, чтобы не

ранить осколками других, или позвать на помощь, рискуя добить тех, кто придет.

Я должен исчезнуть. Окончательно. Дать им шанс заживить раны, найти новый баланс

без моего присутствия, которое будет вечно напоминать о трещине, о предательстве, об «особенном моменте». Но мысль о том, чтобы никогда больше не видеть её

улыбки, не слышать его смеха, не чувствовать этого странного, полного уюта от

принадлежности к их семье, ощущения… она физически невыносима. Это как

перестать дышать.

Так я и живу. В подвешенном состоянии между долгом и желанием, между раскаянием

и любовью. В аду, который собрал своими руками из самых чистых материалов —

дружбы, преданности и тихой, невысказанной любви. Где самое страшное и самое

заслуженное наказание – это не боль, а полное, абсолютное отсутствие права на неё.


ГЛАВА 9. ИСПОВЕДЬ


Игорь.

Я не мог больше. Не мог притворяться, что не вижу её отсутствующего взгляда в

некоторые минуты каждого дня, не слышу этой новой, звенящей тишины в доме.

Четыре недели я носил эту боль в себе, как осколок, и сейчас она начала рвать меня

изнутри.

Я подошёл к ней на кухне. Не сзади, по-привычному, а встал напротив, упёршись

руками в столешницу, загораживая ей путь. Физически и метафорически.

– Тоня. Хватит. Мы должны поговорить.

Она не стала отнекиваться, не попыталась спастись бытовой суетой. Просто кивнула, выключила воду и пошла в гостиную. Села в кресло, подобрав под себя ноги, съёжившись – готовясь к удару. Я сел напротив, на диван.

– Ты любишь его? – выпалил я, без предисловий, без намёков. Голос был ровным, но

в нём дрожала сталь. – Да или нет?

Она закрыла глаза, словно молясь о силе, а потом посмотрела на меня прямо, обречённо и смело.

– Да.

Воздух выстрелил. Это слово, короткое и простое, повисло между нами живым, пульсирующим существом. Я сжал кулаки, почувствовав, как по телу разливается

жгучий, тошнотворный холод. Худшие подозрения подтвердились. Мир рухнул.

– С каких пор? – мой собственный голос прозвучал чужим.

– Всегда, Игорь. Кажется… всегда.

– Всегда? – я задохнулся. – То есть всё это время? Наша свадьба, рождение Миши, все наши победы… ты в это же время любила его? – мой голос был ужасающе

ровным. Картины нашей общей жизни проносились перед глазами, и на каждой теперь

лежала тень.

– Нет! Не «в это же время»! – она вскинула на меня глаза, и в них горел странный

огонь – отчаяния и яростной правды. – Это не так работает! Это не два отдельных

ящика в моей душе! Это… это всё ты. Ты – это моя жизнь. Моя кровь. Ты – это

восторг и паника, шторм и штиль. Когда ты рядом, мир громкий, яркий, он бьёт через

край. Я люблю тебя так, что у меня перехватывает дыхание, когда ты входишь в

комнату, когда я думаю о тебе. Так было и есть.

Она сделала паузу, ловя воздух, пытаясь найти слова, которые не будут похожи на

оправдание, а станут хоть каким-то объяснением.

– А Лёша… он как тишина после твоей грозы. Как тёплый свет настольной лампы в

тёмной комнате. Он… часть нашего дома. Часть нашей жизни. И где-то по дороге эта

часть… стала частью моего сердца. Не вместо тебя. Вместе с тобой. Это не страсть.

Это… потребность души в покое. В том самом покое, который он олицетворяет. Я

люблю его молчаливо. Как он меня. – Это была моя личная, тихая боль. И моя вина.

Я слушал, и моё лицо было каменной маской. Но внутри бушевал ураган. Ревность, ярость, чувство абсолютного предательства… и странное, пробивающееся сквозь них

понимание. Я ведь и сам думал о Лёхе. Думал с болью, но и с какой-то искажённой

любовью. «Каково ему сейчас?»

– Стоп, – перебил я её, голос хриплый от сдерживаемых эмоций. – Ты говоришь…

ты любила меня всё это время? Любила? Сильно? По-настоящему?

– Да, – её ответ был бездыханным шёпотом, но абсолютно твёрдым, как гранит. —

Безумно. Беззаветно. Все эти годы. И сейчас. Сейчас, глядя на тебя, я люблю тебя так, что мне физически больно. Больно от того, что я тебя тебя ранила.

И вот оно. Облегчение. Странное, горькое, окровавленное, но облегчение. Оно

нахлынуло, смешавшись с болью, создавая невыносимый коктейль. Худший кошмар —

что она меня никогда не любила, что вся наша жизнь была построена на лжи – не

подтвердился. Она любила. Любила страстно. И любила… моего друга.

Одновременно. Это невозможно, абсурдно, против природы. Но это факт. И этот факт, каким бы чудовищным он ни был, лучше, чем пустота, чем обман, чем предательство.

– Как? – спросил я, и в этом слове была уже не злость, а жажда понять, прощупать

эту новую, невероятную реальность. – Объясни мне. Как ты любишь меня? А как его?

Я должен это знать. Я должен это понять.

Она смотрела на меня, и слёзы текли по её лицу беззвучно, оставляя мокрые дорожки.

Я хотел их стереть, хотел обнять её и закрыть от этой боли, но пока не мог…

– Тебя… тебя я люблю телом и душой. Я хочу тебя, ревную, злюсь на тебя, восхищаюсь тобой. Ты – действие. Ты – глагол. А его… – она закрыла глаза, уходя в

себя, – его я люблю… той частью моей души, которая льнёт к спокойствию, ровности.

Его я люблю тишиной. Его я люблю как данность. Как воздух, которым дышишь, не

замечая, пока не перестанет его хватать. Я люблю в нём… часть тебя. Того тихого, спокойного тебя, которого так мало, но который мне тоже дорог.

Я молчал. Долго. Я впитывал её слова. Они обжигали, как раскалённое железо, но и

лечили, как антисептик. Она не выбирала между нами. Она описывала два разных

измерения своей любви, два разных языка, на которых говорило её сердце. И я, к

своему ужасу и изумлению, начал это понимать. Я ведь и сам чувствовал, что Лёха —

это моя тихая часть.

– Ты хочешь быть с ним? – задал я последний, самый страшный, самый прямой

вопрос.

– Нет, – она ответила мгновенно, без тени сомнения. Слишком быстро. Слишком

решительно. – Я хочу быть с тобой.

Я увидел это. Увидел страх в её глазах. Страх потерять его. Страх разрушить всё. И я

понял, что её «нет» – это не вся правда. Это правда, выстраданная и искренняя, но

это была правда страха, а не правда желания.

– Но… я не хочу, чтобы он исчез, – тихо, почти неслышно, добавила она. – Я не могу

представить наш мир без него. Так же, как не могу представить его без тебя.

Я откинулся на спинку дивана и уставился в потолок, как будто ища ответов в текстуре

штукатурки. Боль никуда не ушла. Ревность, тёмная и едкая, клокотала где-то глубоко.

Но паника, слепящая, животная паника – отступила. Вместо хаоса и обломков старой

жизни начала проступать чудовищная, непривычная, невозможная картина. Картина, в

которой было место нам троим. Не в том извращённом смысле, о котором я думал

сгоряча. Или?… А в каком-то другом, глубоком, трагическом и, возможно, единственно

верном для нас.

Я не знал, что с этим делать. Не знал, смогу ли принять. Не знал, прощу ли

когда-нибудь. Но я услышал самое главное: её любовь ко мне – настоящая, живая, дышащая. Она не сбежала. Она здесь. И она борется за меня, за нас, так же отчаянно, как я теперь должен буду бороться за нашу новую, пугающую, странную реальность.

Я опустил взгляд и посмотрел на неё – измождённую, заплаканную, прекрасную.

– Я не знаю, что будем делать, – сказал я честно, разводя руками. – Я в ярости. На

тебя. На него. На себя. Но… – я сделал паузу, встречая её взгляд, – но я слышу тебя.

И в этих словах не было победы, не было прощения. Это была просто констатация

факта. Самый страшный и самый честный разговор в нашей жизни начался. И первый, самый трудный шаг был сделан.


ГЛАВА 10. МЕЖДУ БОЛЬЮ И БЫТИЕМ


Игорь.

День после её «исповеди» прошёл в гулкой, неестественной тишине. Не враждебной, а

тяжёлой, как свинцовый колокол. Я не ушёл. Я не собрал вещи, не хлопнул дверью.

Вместо этого я «заперся» в кабинете, но оставив дверь приоткрытой – неловкий, но

важный символ.

Я сидел в кресле и думал. Не линейно, не логично, а обрывками, как дышит раненый

зверь.

«Она любит его. Тишиной. Как воздух». Эти слова жгли мозг. Я вспоминал её лицо, когда она это говорила – не с восторгом влюблённой, а с глубокой, выстраданной

нежностью. И это было хуже. Страсть можно переждать, она выгорает. А это… это

было частью её души.

«Она любит меня. Громко. Как шторм». Я сжимал подлокотники кресла, пытаясь

ухватиться за это. Это была моя правда. Мой якорь. Она не лгала. В её глазах, когда

она говорила обо мне, горел тот самый огонь, что я видел все эти годы. Я не был

обманут. Моя любовь к ней не была фальшивкой. Это было облегчение, горькое, как

полынь, но настоящее.

Я думал об Алексее. О своём друге. И тогда, сквозь толщу ревности и гнева, я вдруг с

невероятной ясностью увидел его страдание. Не торжество победителя, а ту же

самую, знакомую мне боль. «Каково ему сейчас? – пронеслось в голове. – Он там

один, в своей пустой квартире, и думает, что разрушил всё». И странное, почти

предательское чувство – желание позвонить ему. Не для выяснений, а просто чтобы

сказать: «Я знаю. И я жив. А ты?». Но я не мог. Рана была ещё слишком свежа, слишком кровоточаща.

К вечеру мысли начали укладываться. Не в стройную систему, а в некое подобие

порядка, как обломки после землетрясения. Да, она любит двоих. Это факт, противный, невозможный, но факт. И у меня есть выбор.

Вариант первый: уйти. Сохранить свою раненую гордость, свою картину мира. И

потерять её. Навсегда. Остаться с «чистой» болью утраты вместо этой «грязной», сложной боли сохранения.

Вариант второй: остаться. Принять этот абсурд. Попытаться жить с этой правдой. Не

закрывать на неё глаза, а впустить её внутрь и посмотреть, не убьёт ли она меня, не

превратит ли в жалкое, униженное существо.

Выбора, по сути, не было. Потому что мысль о жизни без неё была в миллион раз

страшнее мысли о жизни с этой правдой.

Я вышел из кабинета. Она сидела в гостиной, не включая свет, смотрела в окно. Я

подошёл и сел рядом. Не обнял. Не прикоснулся. Просто сел.

– Я не понимаю, как это возможно, – тихо сказал я, глядя в ту же темноту за окном.

– Мой мозг отказывается это принять.

– Я тоже не понимаю, – так же тихо ответила она.

– Мне больно. И будет больно ещё долго.

– Я знаю – я видел, что она не хотела произносить глупое «прости», но в её взгляде

всё было.

Я повернулся к ней. В полумраке её лицо было бледным и бесконечно усталым.

– Но я не хочу терять тебя, – это была самая честная фраза за весь день. – Так

что… так тому и быть. Будем пытаться с этим жить. Я не ждал благодарности. Не ждал

слёз счастья. Я просто констатировал решение. Она кивнула, и в её глазах читалось

не облегчение, а глубокая, бездонная ответственность. Мы вдвоём взвалили на плечи, казалось, неподъёмный груз.

Следующие несколько дней были странными и нормальными для этой ситуации. Мы

не целовались при встрече. Не обнимались просто так. Наши прикосновения, если и

случались, были осторожными, будто мы боялись задеть открытые раны друг у друга.

Мы говорили о быте, о работе, о сыне. Из нашего общения исчезла лёгкость, но

появилось что-то иное – предельная, почти хирургическая бережность.

Я ловил себя на том, что постоянно думаю о Лёхе. Не как о сопернике, а как о

недостающей части. Части нашего пазла, которая теперь выпала, оставив после себя

зияющую дыру. Мне хотелось знать, что с ним. Хотелось как-то… урегулировать это.

Но как? Какими словами? «Извини, что моя жена любит нас обоих, давай как-нибудь

переживём»? Это было невозможно. Да и вопросы к нему, которые крутились в моей

голове, я пока не готов был задавать.

По вечерам мы ложились спать в одну кровать. Я поворачивался к ней спиной, давая

ей и себе пространство. Но однажды ночью я проснулся от её тихого плача. Я не

сказал ни слова. Просто перевернулся и обнял её. Она прижалась к моей груди, и её

тело постепенно перестало вздрагивать. Мы не занимались любовью тогда. Мы просто

держались друг за друга – два тонущих в одном море, понимая, что только так и есть

шанс не утонуть.

Это не было счастьем. Это было перемирие с самими собой и друг с другом. Хрупкое, молчаливое, купленное ценой невыносимой правды. Но это было начало нашей новой, немыслимой жизни.


ГЛАВА 11. БРАТСТВО СЛОМЛЕННЫХ


Игорь.


Я ехал к Алексею с каменным лицом, но с трепещущим под рёбрами хаосом. Я не

знал, что скажу. Буду ли орать? Бить? Плакать? Я просто знал, что не могу больше

терпеть эту пустоту, в которой нет моего друга.

Дверь мне открыл не Лёха, а призрак. Бледный, с впалыми щеками, в мятом свитере, от которого пахло одиночеством и несвежим воздухом. Алексей смотрел на меня

пустыми глазами, в которых даже на секунду не вспыхнуло удивления, лишь тупая, привычная боль.

Я ожидал всего. Но не этого. Не этого живого трупа. Он стоял на пороге, и мне вдруг до

тошноты захотелось отступить. Не от гнева. От стыда. Потому что я видел результат.

Результат моей догадливости, нашего молчания, его молчаливой любви. И это был

ужас.

– Впусти, – сказал я, и голос мой прозвучал как скрип ржавой двери.

Он молча отступил, пропуская меня. В квартире был беспорядок. Не бардак

разгильдяя, а хаос человека, которому всё равно. На столе стоял остывший чай, на

диване – смятое одеяло. Воздух был спёртым.

Я повернулся к нему. Он стоял и смотрел мне в глаза. И я увидел в его глазах всё.

Весь ад, в котором он горел все эти недели. Весь стыд. Всю любовь. И ожидание

расправы. И всю преданность мне, смешанную с предательством.

И мой гнев, который и так был смешан с болью за него, лопнул, как мыльный пузырь.

Осталась только ледяная, пронзительная жалость.

– Ты что, совсем с ума сошёл? – спросил я, и голос мой сломался. – В кого ты

превратился?


Алексей.

Он пришёл. Не звонил, не предупреждал. Просто вошёл в мой ад, как хозяин. И вид у

него был не гневный. Уставший. Такой же, как у меня.

«В кого ты превратился?»

Я хотел бы ответить. Но слова застряли в горле комом. Что я мог сказать?

«Превратился в человека, который любит твою жену и разрушил всё, что было дорого

нам всем»?

Я молчал. Потому что любое слово было бы новой раной.

– Я говорил с Тоней, – сказал он, и её имя, сорвавшееся с его губ, обожгло меня. —

Она всё сказала.

Я закрыл глаза. Значит, приговор вынесен. Оглашён. Теперь он здесь, чтобы привести

его в исполнение.

– Она сказала, что любит тебя, – его голос был ровным, но в нём что-то дрожало. —

Что ты для неё… тишина. И что-то там ещё.

Я открыл глаза, не понимая.

– Игорь… я…

– Заткнись, – он отрезал резко, но без злобы. – Я не закончил. Она сказала, что

любит тебя. Но она сказала, что любит и меня. Что я для неё – буря. А ты – штиль. И

чёрт возьми, – он сдавленно рассмеялся, и это было страшно, – я почти понимаю, что она имеет в виду.

Я смотрел на него, не в силах осознать. Он не кричал. Не обвинял. Он… понимал?…

Любит и меня, и его, всё таки… Как?…

Игорь замолчал, давая этому «пониманию» повиснуть в воздухе между нами. Потом он