Быть услышанной
Как женщине сохранить себя и построить гармоничные отношения
Лилия Роуз

© Лилия Роуз, 2025

ISBN 978-5-0068-9116-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Жизнь каждого из нас – это множество историй, связанных с поиском любви, понимания и гармонии. Мы встречаемся, влюбляемся, расстаемся, переживаем одиночество или находим того, с кем хотим разделить все важные моменты жизни. Каждая женщина, вне зависимости от того, сколько ей лет или как она выглядит, испытывает в отношениях с мужчинами похожие чувства. Страх быть непонятым, стремление быть услышанным, желание найти ту самую связь, которая будет крепче всего на свете, – это не просто мечты, а потребности, которые многие не осмеливаются озвучить вслух. Эта книга – об этих потребностях, о том, как научиться понимать друг друга и найти путь к настоящим, глубоким отношениям. Мы часто задаем себе вопросы: почему так сложно быть услышанными? Почему кажется, что мужчины и женщины так не похожи? Почему иногда между нами возникает такая огромная пропасть, даже если мы говорим одними и теми же словами? Это не просто недопонимания – это глубинные различия в том, как мы воспринимаем мир, как видим и ощущаем отношения. И хотя мы можем быть уникальными личностями, нам всем нужно одно и то же: любовь, уважение, понимание и взаимоподдержка. Зачастую нас окружает масса стереотипов, как о мужчинах, так и о женщинах. Нам навязываются ожидания, что любовь должна быть легкой, без усилий и борьбы, что мы должны быть «идеальными» для партнера, забывая, что идеальных людей не существует. Мы следуем чужим представлениям о том, что значит быть хорошей женой, хорошей девушкой, хорошей женщиной, и забываем, что наша ценность не зависит от соответствия чужим стандартам. Это создает ненужное давление и чувство неуверенности, которое мешает раскрыться на самом деле. Мужчины и женщины, несмотря на свои отличия, обладают схожими эмоциями и потребностями. Они хотят быть понятыми, не бояться раскрывать свои уязвимости и чувствовать себя в безопасности. Но когда эти потребности остаются невысказанными, когда мы не знаем, как правильно их выразить, мы начинаем строить стены вместо мостов. Мужчины часто оказываются не в состоянии понять, что нужно женщине, и наоборот. Так происходит не потому, что они не хотят этого, а потому что они смотрят на мир с другой точки зрения. Но существует способ найти золотую середину – научиться понимать друг друга, искать общие ценности и строить мосты из открытого общения и уважения. В этой книге я хочу предложить вам не просто советы, а глубину осознания того, что стоит за каждым действием, за каждой эмоцией и за каждым словом. Как мы можем быть услышанными в отношениях, как можем сами научиться слушать, как научиться чувствовать своего партнера и, что самое важное, как обрести гармонию в себе, чтобы создать гармонию вокруг. Все начинается с понимания того, что отношения – это не борьба за внимание, не соревнование, кто кого «переиграет», а процесс, в котором мы становимся лучше и сильнее, когда учимся друг у друга. Эта книга поможет вам увидеть отношения с новой стороны. Возможно, после прочтения вы сможете отказаться от старых убеждений, понять причины своих неудач в прошлом и приобрести новые, более здоровые подходы к любви и отношениям. Важно помнить, что умение быть услышанным и понять партнера – это не просто задача, это искусство, которое можно развить и совершенствовать. Здесь вы найдете не только психологические приемы и советы, но и глубокие размышления о жизни и чувствах, которые каждая женщина испытывает в отношениях. Эта книга не просто для тех, кто хочет понять мужчин, она для тех, кто хочет понять себя, свои желания и потребности. Тот путь, который вам предстоит пройти, откроет новые горизонты и возможности, поможет вам стать счастливой и уверенной женщиной в отношениях. Я приглашаю вас к этому путешествию, которое приведет вас к настоящей гармонии и взаимопониманию. Пусть каждый шаг, который вы сделаете, будет уверенным и наполненным любовью и уважением – к себе и к вашему партнеру.

Глава 1: Мужчина как загадка: Почему они такие разные?

Мужчины и женщины, несмотря на общую человеческую природу, всегда были и остаются в чем-то загадочными для друг друга. Эта загадка заключается не только в физической, но и в глубокой психологической разнице, которая порой бывает столь ощутимой, что вызывает недоумение и даже обиду. Кажется, что все наши попытки понять друг друга, наладить взаимопонимание, сталкиваются с невидимой стеной. Но почему так? Почему то, что для нас очевидно, часто остается скрытым для наших партнеров, и наоборот? Я вспоминаю одну свою знакомую, которую звали Ольга. Она была уверена, что ее отношения с Алексеем – идеальные. Они давно вместе, прожили через множество испытаний, строили совместные планы, путешествовали, но однажды, на каком-то вечере, она с удивлением заметила, что она и Алексей начали совершенно по-разному воспринимать события, которые когда-то казались им одинаковыми. Они сидели в кафе, обсуждая прошедший день. Ольга, как всегда, эмоционально описывала, как она чувствовала себя в тот момент, когда коллеги на собрании не поддержали ее идею. Она ждала, что Алексей будет сочувствовать и поддерживать ее переживания. Однако его реакция оказалась неожиданной: он предложил ей просто «забыть об этом» и не тратить силы на подобные мелочи. «Это же просто работа, зачем зацикливаться?» – сказал он. Ольга почувствовала себя неуслышанной, и что важные для нее моменты он воспринимает как незначительные. Она не могла понять, почему он не разделяет ее волнений. Задумайтесь, почему Алексей не понял того, что для Ольги было важным переживанием? Почему ее эмоциональные реакции не вызвали у него того отклика, которого она ожидала? Причина не в том, что Алексей не любит ее, а в том, что мужчинам и женщинам зачастую сложно видеть мир друг друга, особенно через призму эмоций. Для женщин эмоции – это основа связи, способ идентифицировать себя в отношениях. Женщины склонны ощущать связь с людьми и миром через свои чувства, и, как ни странно, мужчины, хотя и обладают той же эмоциональной палитрой, воспринимают ситуации более прагматично. Он не воспринимал момент на работе как нечто личное, его задача была рационально предложить решение, отвлекшись от переживаний. Эти различия закладываются глубоко в психологии каждого пола. Женщины, как правило, более склонны к самовыражению через чувства, к поиску взаимопонимания и эмпатии, тогда как мужчины часто подходят к отношениям с практической точки зрения: они ищут решение проблемы, а не проработку эмоций. Алексей в этом случае был доволен тем, что они могут спокойно поужинать, не зацикливаясь на неприятностях дня. Он не мог понять, почему Ольга так остро воспринимает ситуацию, потому что его восприятие действительности работает иначе. Но стоит ли делать из этого вывод, что мужчины безэмоциональны или неспособны к глубоким чувствам? Совсем нет. Просто у каждого пола свой способ проявлять эмоции и переживания. Мужчины могут переживать что-то глубоко внутри, но чаще всего они не выражают это столь ярко и открыто, как женщины. Это не значит, что они менее чувствительные или не понимают, что происходит с их партнером. Это скорее вопрос восприятия: для мужчины решение проблемы – это способ проявить любовь, а для женщины – внимание к ее переживаниям и эмоциональная поддержка. Так почему же мужчины такие разные? Ответ скрывается в том, что природа отношений и восприятия чувств лежит в основе наших инстинктов. Мужчины, исторически, были более ориентированы на действия и выживание, где рациональность и независимость играли ключевую роль. Женщины, наоборот, были связаны с поддержанием теплых отношений, заботой о потомстве и созданием эмоциональных связей, что способствует их чувственности и эмпатии. Когда мы начинаем понимать эти различия, мы открываем для себя невероятные возможности для более глубоких, полноценные отношений. Принятие этих различий – первый шаг к тому, чтобы перестать воспринимать их как преграды, а начать видеть их как уникальные особенности каждого из нас. Только когда мы сможем перестать ожидать, что наш партнер будет всегда думать и чувствовать так, как мы, мы сможем научиться понимать его суть, что, в свою очередь, приведет к более крепким и гармоничным отношениям.

Глава 2: Женщина в отношениях: Как не потерять себя?

Зачастую, когда мы начинаем строить отношения, мы отдаем часть себя, иногда даже не осознавая этого. Вначале это может быть постепенный процесс: мы привыкаем подстраиваться под партнера, мы начинаем учитывать его желания и потребности, думаем о том, как сделать его счастливым. Мы делаем это с хорошими намерениями, с верой, что если он счастлив, то и мы тоже будем счастливы. Но со временем этот процесс может превратиться в опасную привычку – забывать о себе ради другого человека, оставляя на задний план свои собственные мечты, желания и потребности. Моя подруга Катя долгое время была в отношениях с Игорем. Сначала все было прекрасно: они любили друг друга, проводили много времени вместе, поддерживали друг друга. Но спустя несколько лет Катя начала замечать, что все ее жизненные ориентиры как-то странно стали зависеть от того, что Игорь думал и чувствовал. Она перестала встречаться с друзьями, так как Игорь предпочитал проводить время наедине. Она перестала ходить на курсы по рисованию, о которых мечтала годами, потому что Игорю не нравился этот вид досуга. Постепенно ее жизнь сосредоточилась только на нем, и Катя почти не замечала, как теряет связь с собой, с тем, что ей действительно важно. Она начала чувствовать себя неуютно, будто она потеряла свою собственную личность, и в какой-то момент осознала, что перестала быть счастливой. Это не было связано с Игорем, ведь он был ей дорог, и у них все еще были хорошие отношения. Но она поняла, что ее счастье не может зависеть только от того, что происходит вокруг нее. Слишком долго она ставила его интересы выше собственных. Забывать о себе в отношениях – это одна из самых распространенных ловушек, в которые женщины попадают, стремясь угодить своему партнеру. Мы начинаем думать, что если будем делать все правильно, если будем «идеальными», то отношения будут гармоничными. Но что происходит на самом деле? Мы начинаем терять себя, потому что, подстраиваясь под чужие ожидания, мы забываем, кто мы есть на самом деле. Мы забываем, что счастье в отношениях не заключается в том, чтобы угождать другому человеку, а в том, чтобы быть честными с собой и с ним. Это не означает, что нужно отказаться от компромиссов или перестать заботиться о своем партнере. Напротив, здоровые отношения основываются на взаимном уважении и готовности поддерживать друг друга. Но в то же время нельзя забывать о своих потребностях, о своих желаниях, о том, что важно именно для вас. Иногда нам нужно просто напомнить себе, что любовь к себе – это не эгоизм, а основа любых здоровых отношений. Я помню момент в жизни моей знакомой Лизы, когда она осознала, что, несмотря на свою любовь к мужу и детям, она потеряла свое собственное «я». Она почувствовала, что каждый день она превращается в «мать» и «жену», забывая, что когда-то была просто Лизой – девушкой, которая любила рисовать, писать стихи, гулять на улице без определенной цели. В какой-то момент она начала восстанавливать связь с собой. Она записалась на курсы рисования, начала снова писать, даже если это означало, что она будет проводить немного времени в одиночестве. Она поняла, что если не будет заботиться о себе, то не сможет по-настоящему быть хорошей женой и матерью. И не потому, что ее забота о себе была чем-то эгоистичным, а наоборот – потому что только заботясь о своем внутреннем мире, она могла делиться этой гармонией с теми, кого она любила. Важность нахождения себя в отношениях невозможно переоценить. Мы можем любить своего партнера, быть с ним близкими, заботиться друг о друге, но при этом не забывать, что наш внутренний мир требует внимания и заботы. И только когда мы будем честны с собой, мы сможем построить гармоничные отношения, где каждый партнер будет не просто частью другого, но и индивидуальностью, которая привносит в отношения свою уникальность и ценность. Каждая женщина заслуживает того, чтобы быть услышанной, чтобы ее мечты и потребности были важными, чтобы она не забывала, кто она есть на самом деле. Строя отношения, не забывайте, что ваш внутренний мир и ваша уникальность – это неотъемлемая часть того, что делает вас не только женой или матерью, но и полноценной личностью, которой нужно пространство для роста и самовыражения. Любовь и забота о себе – это не путь к одиночеству, а наоборот, это путь к настоящей гармонии в отношениях.

Глава 3: Как правильно общаться: искусство слушать и быть услышанным

Многие из нас выросли с представлением, что общение – это нечто очевидное, не требующее особых усилий. Мы привыкли думать, что достаточно просто говорить, и нас поймут. Но на практике оказывается, что слова – это лишь верхушка айсберга. Мы говорим, но часто не слышим, и нас слышат, но часто не понимают. Особенно в отношениях между мужчиной и женщиной, где восприятие и ожидания могут сильно различаться. В этих различиях и заключается искусство общения – умение не только говорить, но и действительно слышать, а также быть услышанным. Когда я только начинала наблюдать за отношениями людей, мне запомнился один разговор между моими близкими друзьями – Наташей и Артемом. Они были вместе несколько лет, и с виду у них все было хорошо. Они любили друг друга, делились переживаниями, поддерживали друг друга в трудные моменты. Однако однажды, когда они сидели вместе в кафе, я невольно услышала разговор, который меня сильно поразил. Наташа, казалось, всю ночь была поглощена мыслями о том, что произошло на работе. Ее коллега, человек, с которым она работала в одном проекте, публично сказал, что ее идеи – это всего лишь повторение чужих мыслей. Для нее это было настоящим ударом, и она не могла понять, как это вообще могло произойти. Она хотела, чтобы Артем понял, как ей больно, чтобы он поддержал ее в этот момент. Но вместо поддержки Артем ответил, что «работа – это работа, а не место для эмоций». Он предложил ей просто забыть об этом и не переживать. Наташа была потрясена. Для нее это было не просто словами коллеги, это была рана, которую она не могла перевязать. Она чувствовала, что её переживания не были приняты всерьез. Она пыталась объяснить Артему, что для нее это важно, что ее чувства не «ненужны» в этом контексте, но он никак не мог понять, почему она так остро воспринимает события на работе. Он был уверен, что важнее найти решение, а не останавливаться на чувствах. Этот случай стал для меня примером того, как сильно различаются потребности в общении у мужчин и женщин. Для Наташи важен был не просто «выход из ситуации», а внимание и понимание со стороны партнера. Она не искала решения, она искала утешения. Она хотела быть услышанной и понята, не столько для того, чтобы найти ответ, сколько для того, чтобы кто-то просто сказал: «Я вижу, что тебе тяжело, и это важно». Артем же, в свою очередь, воспринимал проблему как задачу, требующую решения, а не как эмоциональную травму, которую нужно пережить. Я задумалась, насколько важно в таких ситуациях правильно «считывать» нужды партнера. Почему иногда наши попытки объяснить свои чувства не воспринимаются так, как мы хотели бы? Это происходит потому, что мы слишком часто не различаем два разных аспекта общения: вербальное и невербальное. Мы говорим, но не понимаем, что для нашего партнера важно услышать не только слова, но и то, что скрывается за ними. В то же время мы сами часто не понимаем, что для нас значимо не то, что сказано, а то, как это сказано и насколько собеседник готов слышать не только слова, но и эмоции, скрывающиеся за ними. Когда я начала разбираться в этой теме, мне стало ясно, что истинное общение – это не просто обмен информацией, это обмен чувствами, переживаниями, пониманием. Когда мы не просто говорим, а делаем усилие услышать партнера, понять его внутренний мир, мы становимся по-настоящему близкими. Для этого нам нужно научиться не только говорить, но и слушать. Не просто воспринимать звуки, а чувствовать, что стоит за словами, понимать эмоции и переживания. Очень важно понимать, что для женщины в отношениях зачастую требуется не решение проблемы, а поддержка, утешение, подтверждение того, что ее чувства не проходят мимо. Женщины не всегда ожидают, что их партнеры предложат решение, они хотят, чтобы их чувства были признаны, чтобы их боль не была проигнорирована. Умение слышать и воспринимать такие моменты становится основой для прочных отношений. И если мы научимся не только выражать свои мысли, но и по-настоящему слышать друг друга, мы сможем создать пространство для взаимопонимания и тепла в любых отношениях.

Глава 4: Эмоции и логика: как найти баланс?

Иногда кажется, что в отношениях существуют два противоположных мира – мир эмоций и мир логики. Один тянет нас вглубь чувств, переполняет нас переживаниями, порой даже уводит в крайности, а другой пытается выстроить ясную структуру, дать нам ответы и решения. Мы часто оказываемся между ними, сбиты с толку, не понимая, как же совместить эти два мира. Мужчины и женщины, как правило, обладают разными подходами к восприятию реальности, и нередко это приводит к недоразумениям. Как же найти этот баланс между эмоциями и логикой, чтобы отношения не стали полем для борьбы, а стали тем пространством, где можно гармонично сосуществовать? Я вспоминаю разговор с одной своей знакомой, Юлей, которая долгое время страдала из-за того, что не могла найти общий язык со своим мужем, Павлом. Она была очень чувствительным человеком. Ее переживания часто охватывали ее с головой, и она не могла не делиться ими с Павлом, ожидая, что он поймет и поддержит ее. Но Павел был совершенно другим. Его реакция на ее переживания сводилась к тому, чтобы найти решение проблемы. Юля рассказывала ему о том, как ее огорчил конфликт с коллегами, а Павел сразу предлагал ей варианты решения: «Почему бы не поговорить с ними? Почему не взять на себя инициативу?» Он искренне хотел помочь, но Юля чувствовала, что он не понимает ее. Для нее важным было не решение проблемы, а внимание, эмпатия, возможность быть услышанной. Она начала сомневаться в том, что их отношения могут быть гармоничными. Казалось, что Павел ее не понимает, и с каждым днем эта пропасть между ними становилась все шире. Он, по сути, пытался решить проблемы с помощью логики, а она нуждалась в поддержке через эмоции. В какой-то момент Юля решила разобраться в себе и в том, что происходит между ними. И вот тут она поняла важную вещь. Павел не был холодным или равнодушным человеком. Он просто видел мир через призму логики, решения задач и поиска оптимальных путей. Он выражал заботу по-своему, через действия, а не через чувства. Это был его способ показать любовь, его способ поддерживать. Но вот, что стало для Юли откровением: она осознала, что, общаясь с ним, она не всегда четко говорила, чего она на самом деле ожидает. Она не говорила, что ей нужно не решение, а просто внимание, возможность выразить свои чувства. Она понимала, что ей нужно научиться объяснять свои эмоции, а не просто ожидать, что он автоматически поймет все, что происходит в ее душе. Павел, в свою очередь, осознал, что его способ давать решения не всегда соответствовал нуждам Юли, и что ей важно сначала выслушать, а потом уже предлагать варианты. Именно в этом осознании пришло понимание того, что эмоции и логика могут сосуществовать, если научиться слышать друг друга. Юля научилась просить о поддержке, а Павел – проявлять ее в том виде, который был для нее важен. Вместо того чтобы просто предложить решение, он стал задавать вопросы: «Как ты себя чувствуешь? Что тебе сейчас нужно?» И наоборот, Юля стала более четко выражать свои ожидания, понимая, что не каждый раз можно просто ждать «чуда понимания». В этой переплетении эмоций и логики, в их поиске общего языка, их отношения стали более крепкими, а главное – более осознанными. Важно понять, что, несмотря на разные подходы, оба мира имеют равную ценность. Эмоции помогают нам почувствовать, что мы живем, они дают нам возможность быть честными с собой, открытыми для любви и взаимного понимания. Логика, в свою очередь, помогает нам решать проблемы, устраивать повседневную жизнь, строить планы на будущее. Невозможно полностью отказаться от одного в пользу другого. Эмоции без логики могут привести к хаосу и буре без решения, а логика без эмоций – к бесчувственности и безразличию. И если мы научимся смотреть на мир через оба этих аспекта, мы сможем создавать отношения, в которых присутствуют и чувства, и разум. Я помню, как однажды на консультации с парой, с которой я работала, мне пришлось объяснить, что логика не должна отменять эмоции, а эмоции не должны заглушать логику. Партнеры, Алексей и Ирина, страдали от того, что их разногласия никогда не доходили до сути проблемы. Ирина была эмоциональной, она говорила, что «плохо себя чувствует» из-за того, что Алексей не прислушивается к ее нуждам. А он отвечал: «Но я же тебе все объясняю, я предлагаю решения!» Они не могли понять друг друга, пока не поняли, что каждый из них действовал по-своему. Ирина искала эмоциональной близости, а Алексей – логического подхода. Оказавшись в ситуации, где эмоции и логика играют важную роль, они нашли способ объединить их, научившись говорить и о чувствах, и о решениях, и, главное, слушать друг друга. Баланс между эмоциями и логикой – это не что-то, что можно достичь раз и навсегда. Это постоянный процесс, в котором важно научиться слышать и воспринимать мир партнера, разделяя как чувства, так и разум. Если мы научимся интегрировать эти два аспекта в нашем общении, мы сможем создать такие отношения, которые будут и глубокими, и прочными, и наполненными реальным пониманием друг друга.

Глава 5: Сексуальность и близость: без табу и стереотипов

Когда мы начинаем говорить о сексуальности, в голове у многих возникает множество стереотипов и страхов. Сексуальность – это не просто физиология, не только акт, который связывает два тела, но и глубоко личная и интимная часть каждого из нас, переживания и чувства, которые часто остаются скрытыми, невыраженными, потому что общество научило нас бояться откровенности. Секс, любовь и близость – три понятия, которые, как кажется, не всегда синхронизируются между собой. Мы, женщины, часто ощущаем внутреннее давление: с одной стороны, есть желания и страсти, с другой – опасения, что мы будем неправильно поняты или осуждены. Я помню, как однажды моя знакомая, Марина, поделилась со мной своей историей. Она была в отношениях с Алексеем уже несколько лет, но всегда ощущала, что что-то не так в их интимной жизни. Она любила его, но не могла раскрыться в постели. Близость всегда была для нее чем-то запретным, скрытым, и она чувствовала, что её сексуальность не принадлежит только ей, что она должна угодить своему партнеру, выполнить какие-то невысказанные ожидания. Алексей был внимателен и заботлив, но даже его нежные попытки не могли разрушить стену, которую Марина выстроила вокруг себя. Она переживала, что её желания могут быть слишком смелыми, что её тело может быть несовершенным, что она не впишется в стандарт сексуальной идеальности. Однажды, после еще одной попытки поговорить о том, что их интимная жизнь не приносит ей радости, Марина призналась мне, что она боится, что если она будет открыта и покажет все, что ей хочется, Алексей перестанет её любить или начнёт считать её странной. Это было не просто переживание, а настоящая ловушка, в которой она застряла. Она искренне хотела быть собой, но не могла преодолеть внутренние барьеры, потому что общественные стандарты и стереотипы о «правильной» сексуальности затмевали её внутренний голос. Этот случай заставил меня задуматься, сколько женщин сталкиваются с такими же проблемами, пытаясь угодить окружающим или скрывая свою сексуальность. Мы часто не осознаем, что это происходит не потому, что у нас нет желаний или не существует близости, а потому, что нам не позволяют быть настоящими в своей сексуальности. Общество и медиа навязывают нам шаблоны: сексуальность должна быть идеальной, без изъянов, без боли, без комплексов. Мы учим себя сдерживаться, бояться того, что нас не поймут. И так мы начинаем отделять интимность от истинного себя, создавая барьеры, которые мешают насладиться настоящей близостью. В отношениях, чтобы найти настоящее взаимопонимание и связь, нам нужно научиться быть откровенными не только с собой, но и с партнёром. Это не просто физическая близость, это эмоциональная открытость, готовность делиться самым сокровенным, не боясь быть осужденными или непонятыми. Секс – это не просто исполнение роли или соблюдение чужих ожиданий. Это акт доверия, проявление того, кто мы есть на самом деле. Именно через эту открытость мы начинаем понимать друг друга на глубоком уровне, когда каждый из нас готов показать свою уязвимость, свои желания и мечты без страха быть отвергнутыми. Я помню, как после долгого общения с Мариной она постепенно начала отпускать свои страхи и стереотипы. Она научилась говорить с Алексеем открыто о своих желаниях, не ожидая, что она будет соответствовать каким-то стандартам. И, что удивительно, это стало основой их лучшей интимной жизни. Алексей понял, что его партнерша не требует от него ничего сверхъестественного, она просто хочет быть рядом, понимать и чувствовать себя в безопасности. Он тоже открылся, и их близость наполнилась новой искренностью и страстью, которой не было ранее. Сексуальность не должна быть источником стыда или табу. Это часть нас, такая же важная, как и любая другая. Чем больше мы скрываем свою сексуальность, чем больше пытаемся быть кем-то другим в отношениях, тем дальше уходим от настоящего, глубокого контакта. Нам нужно учиться быть честными не только с собой, но и с нашими партнерами, открывать наши чувства, желания, страхи и фантазии. Только через эту искренность возможно создать близость, которая не ограничивается телесным соединением, но становится настоящим союзом душ, где каждый чувствует себя принятой и любимой. Когда мы позволяем себе быть настоящими, когда перестаем следовать навязанным шаблонам, мы начинаем испытывать ту самую гармонию, о которой так часто мечтаем. Сексуальность и близость – это не что-то, что можно заставить себя делать. Это процесс, в котором важно быть в моменте, в котором важно делиться, а не просто отдавать, и важным является не только физическая страсть, но и эмоциональная связь.