40 лет. Инструкция по применению
Елена Сухарева

Редактор Юлия Халфина

Фотограф Ольга Гришко

© Елена Сухарева, 2025

© Ольга Гришко, фотографии, 2025

ISBN 978-5-0068-3836-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Про взросление. Про ответственность. Где она прячется от меня. Как я ее не вижу. Как по-прежнему жду, когда друг-волшебник и все такое. Как отдаю ее другому в бессмысленной надежде, что мне сделают хорошо.

Как залетают в выгорание взрослые, но не повзрослевшие девочки. Которых много воспитывали, но не очень много любили. С которых требовали, но не очень много баловали. Которые на себе несут весь мир тогда, когда больше всего хочется лечь на пол, свернуться в тоскливую улиточку и рыдать от всей несогретой души, от всего недолюбленного сердца, на котором шрамов столько, что мороз по коже в труднодоступных местах.

Про девочек 40+, которые, прорыдавшись, поднимаются и говорят: «так, блин».

Про свободу, которая оглушает. Про возможности, от которых страшно до жути, и сквозь эти жути – азарт, драйв и чешется между лопаток, потому что наконец-то там режутся крылья. Про ветер под крылом, который держит и направляет.

Про меня и про тебя.

Глава 1

Жила-была девочка Леночка…

И однажды исполнилось девочке 40 годиков. Конечно, внезапно. Как зима на Урале в ноябре, к которой никакие коммунальные службы не бывают готовы. Никогда. Так же пришел и возраст. Вот только-только, кажется, тусили на выпускном, вот только-только залезали на крышу универовской общаги, вот только-только искали первую работу…

Кажется, что все было вот только-только. И тут вдруг 40. Это не мое, мне подбросили. Как мне может быть 40?! В 40 по плану я должна была быть совсем другой! У меня должны были быть как минимум заводы, газеты, пароходы, а не вот это вот все.

Как у любой условно приличной женщины этого возраста, в анамнезе парочка скелетов в шкафу, одни длинные, как зимняя ночь, отношения, несколько отношалок покороче. Какие-то работы без звезд в небе, какие-то интересы, но без вау-эффектов. Все как будто бы есть. И все как будто бы хорошо. Это если в целом.

Если разбирать это «хорошо» по частям, захочется в окно выйти.

Потому что «я не такой себя в свои 40 представляла».

Я хочу быть увереннее, спокойнее, знать ответы на все вопросы.

Я хочу уметь не допускать ошибок.

Я хочу быть продуктивной, как 20 лет назад, а не вот это вот все.

Я не понимаю, почему мне так плохо, если все на самом деле хорошо.

Мне нужен какой-то powerbank, потому что, как есть, я не вывожу.

Я же ничего не успеваю!

Мне нужно больше сил, больше времени, костюм Железного человека и волшебную палочку.

То, что Лена видит вокруг себя, видеть совсем не хочется.

И Леночке нашей предстоит долгий увлекательный путь.

Взгляд из будущего

Когда внутри дыра, подойдут любые симуляторы. И стимуляторы.

Еще не так давно была у меня привычка убиваться по какой-то теме. Так, что эта тема полностью поглощала меня. Я думала о ней 24/7.

Тренировки, диеты, работа, отношения, деньги. Когда-то, лет 20 с чем-то назад, когда, собственно, мне и было 20 с чем-то, моим всем были и более тяжелые формы зависимости: компьютерные игры (WarCraft форева), сигареты и алкоголь. Вместе и по отдельности.

Я так боялась попасть в зависимость, что собрала все возможные зависимости, в том числе эмоциональную. Не было только наркотической, все-таки инстинкт самосохранения оказался на моей стороне.

Когда свистит внутри, ищешь, чем бы это заполнить. И кажется, что вот-вот я это найду. Как только стану самой лучшей. Как только похудею. Как только заработаю миллион. А лучше два. Как только мой бизнес выйдет на мировые рынки. Как только буду самой правильной для своего партнера. Как только всех спасу. Как только сделаю маму счастливой. Как только стану наконец-то нормальной. Как только перестану ошибаться и научусь, наконец-то, все делать правильно.

И больная боль – так не работает. Дыру внутри лечат изнутри. Ничем внешним ты это не заткнешь. Только мой внутренний свет может это сделать. И вера в то, что я имею право быть, имею право быть любимой, даже если я неидеальна. Я имею право не завоевывать любовь. Я имею право вообще не воевать.

Никому ничего не доказывать. Не соответствовать чьим-то ожиданиям. Имею право заботиться о себе, даже если кому-то это не нравится.

Те, кому не нравится моя забота о себе, почему вообще рядом со мной находятся? Они чего хотят – счастья для меня или удобства для себя?

Это не быстрый процесс – штопать своим светом свою же пустоту. И лучше, когда рядом кто-то теплый и принимающий – партнер или терапевт. А лучше оба сразу (но если выбирать, то лучше терапевт). Так проще, да. Так виднее свет. Так сильнее веришь в то, что он в тебе вообще есть.

И сразу куда-то пропадает достигаторство. Желание порваться на британский флаг ради одобрения. Пусть я лучше буду неодобряемой. Но собой.

Глава 2

Несогласие. Пожалуй, главная движущая сила Леночки была по жизни. Она все время была несогласная. Поперешная, как говорила бабушка.

Лена протестовала против правил, против «ты же девочка», против «старостой класса будет Маша», против «вымой пол сегодня»…

Сопротивление – как будто бы ее базовая установка. Как будто бы без войны внутри себя, без войны вокруг себя нельзя никак.

Надо бороться, сначала с миром вокруг себя, за право быть, потом за право быть собой, потом, совершенно не разобравшись, кто ты такая, надо бороться с собой.

Себя надо улучшать, доделывать, дочь маминой подруги маячит впереди, как тень отца Гамлета. Обязательно надо бороться за накосы и удои, из партнера человека делать, а то чего это он на диване лежит / в танчики играет, посмотрите на него, я лучше знаю, как ему надо, бороться надо за похвалу, лайки, мир во всем мире и чистоту помыслов, за счастье мамы. Потому что где-то там, на неочевидной и абсолютно пока еще недоступной к пониманию глубине, лежит борьба за любовь… Когда я вот это вот все, когда всех спасу и все будут счастливы, тогда, наконец-то, будут меня любить, буду счастлива и я.

У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба.

Ну-ка, где тут у меня физики? И ядерщики, и обычные. Что там про сопротивление? Про силу действия и силу противодействия?

Когда до Лены, гуманитария, дошло, что на нее нападают ровно по той причине, что она все время в обороне, Лена крайне удивилась. И от этого крайнего удивления, от неожиданности, опустила меч. И в это же мгновение она обнаружила, что никто не нападает. Что война велась только в ее голове. Что вопрос от другого человека – это просто вопрос, а не способ унизить, обесценить и что там еще. В крайнем случае, как оказалось, можно спросить в ответ: а твой вопрос – это наезд? И выяснить, что наезд – это мои проекции. Моя война.

Лена сопротивлялась своему весу, своему бессилию, она совершенно не хотела видеть свое маниакальное желание контролировать все и всех, свое высокомерие «я лучше знаю, как тебе надо», она совершенно не принимала себя несправляющуюся.

Взгляд из будущего

Сопротивление – это «я так сильно не хочу видеть себя такой (какой?)», «я так сильно не хочу расстаться с иллюзией о том, что могу стать (какой?)», «мне невыносима сама мысль о том, что то, за что я так рьяно сражаюсь, бессмысленно и бесполезно».

Партнер не будет меня любить и обо мне заботиться, даже когда я похудею, и я не могу / не хочу увидеть то, как он на самом деле ко мне относится.

Мама не скажет: «Я забыла про дочь маминой подруги, потому что увидела: ты – самая лучшая дочь на свете», – сколько бы ты ни зарабатывала, чего бы ни достигла, даже если ничего.

Папа не посмотрит наконец-то с гордостью, какую бы медаль ты ни принесла, сколько бы диссертаций ни защитила.

А ты не прекращаешь – худеть, зарабатывать, достигать, стремиться, защищать.

Потому что невыносимо поверить…

Невыносимо поверить в то, что гарантий нет. Нет никаких стопроцентно работающих связок. Я буду хорошей девочкой – и у меня все будет хорошо. Я буду всем помогать, делать за всех их работу, возить маму с рассадой в сад, мотивировать мужа, брать все поручения от руководителя, и тогда…

Идея того, что гарантий нет, ни на что и никогда, прогружается не сразу. И не во всех. Иногда это слишком больно. Проще остаться в этой сладкой иллюзии, что вот-вот, еще немного…

Глава 3

Леночка где-то до 37 жила в уверенности, что если все делать правильно, то все будет правильно.

Держись от неприятностей подальше, и тогда их у тебя не будет (с).

Правильно – это:

– слушаться старших,

– не высовываться,

– заботиться о других больше, чем о себе,

– я – последняя буква алфавита,

– а что подумают люди?

– сами предложат и сами все дадут (с),

– кот-хвастун плохо кончил,

– если кто-то обиделся, это моя вина,

– деньги – зло.

Говорить о себе, привлекать к себе внимание – это неправильно. Прямо говорить о том, что хочется, неправильно тоже.

Правильно играть в ритуалы – дарить на 23 февраля коптер в надежде получить на 8 марта айфон. И жутко обижаться, до сбора чемоданов и покупки билетов к маме, вместо айфона получив в подарок сковородку. Сначала, конечно, надо пустить сковородку в дело и, охаживая виновника ею по нежным местам, приговаривать: «Ну мог бы и сам догадаться про айфон!» Ну а потом все-таки чемодан и к маме, да.

Сказать словами через рот «я хочу айфон» – неправильно, я не такая.

Правильно – ждать волшебника в голубом вертолете, который прилетит и бесплатно покажет. Обязательно случится какой-то шанс, который Лена не упустит. Вот-вот ее кто-то заметит. Вот-вот ее кто-то оценит. Вот-вот кто-то восхитится, даст много денег, продвинет.

Правильно – искать ответы на свои вопросы снаружи. У, опять же, волшебников в голубом. Они настоящие взрослые, они, во-первых, знают, как правильно. Во-вторых, как правильно именно Леночке.

И Леночка шла. Соблюдала самые правильные правила. Писала посты по правилам, давила на боли клиентов, без стеснения распахивала черный плащ, являя миру свою неприкрытую ничем экспертность, как велели правильные дяди и тети.

Но почему-то дело не шло. Блог скрипел, как несмазанная телега. Клиенты шли такие же, несмазанные. Каждая встреча с клиентом была похожа на экзамен. Было жутко страшно. Облажаться. Не помочь. Не дать пользы. А вдруг больше не придет, надо сейчас ему понапихать полную панамку.

Правильно было не слушать себя, правильно было слушать других о себе. Все говорили разное, и Леночка понимала, что разрывается. Из каждого утюга какой-нибудь маркетинговый гуру вещал о том, как правильно вести блог. Из соседнего утюга ему противоречил другой, такой же именитый и громкий. ААААА, ничего не оставалось, кроме как бежать орать. Потому что правила, в конце концов, в Леночку перестали помещаться.

Взгляд из будущего

В начале практики многие помогаторы – спасатели. Тащим из болота бегемота, ждем от него результата, потому что именно по его результату оцениваем себя, свою нужность.

Цены низкие, обиды на клиентов, что «не понимают и не ценят, какой свет я им несу, да и пусть сидят в своем болоте», каждая консультация как экзамен – а вдруг я не найду что сказать, а вдруг мы будем молчать, а вдруг клиента куда-то унесет и я с этим не справлюсь…

Терновый венец спасителя сильно давит на неопытную головушку начинающего помогатора. А на плечах лежит ответственность за весь мир.

Что я имею сказать спустя несколько лет практики, обучений и личной терапии. Этот этап надо пройти, но главное, сильно на нем не застревать, потому что эти отношения не экологичны ни для практика, ни для клиента.

Постепенно ты растешь, и клиенты растут вместе с тобой. И теперь это уже совсем другие люди. Люди, которые не задают вопрос «как сделать?». Которые бы очень удивились, если бы я стала их спасать и тащить.

Сейчас наша работа больше напоминает мне партию в большой теннис. От моих мерзких вопросов (зачеркнуто подач) ты видишь свои огрехи в нападении, уязвимости в защите, все свои белые пятна. Я не учу тебя играть, я создаю среду, где ты начинаешь видеть свои привычные способы реагирования, которые приводят тебя к дискомфорту в каких-то сферах. Думаешь об меня, отбивая мои мячи. Начинаешь видеть свой истинный масштаб и то, что мешает тебе его достичь. И появляется выбор – делать по-другому или оставить как есть. Перейти в другую лигу или перестать уже сношать себе этим мозг.

Цель – win-win. Выигрывают все, потому что играют равные и не ради победы. Играем не столько в результаты, сколько в смыслы. Игра глубже и интереснее.

Каким будет мой следующий этап развития как личности и как практика? Да поди знай.

Остатки спасательства точно будут уходить.

Будет подгружаться более полное понимание уважения чужого пути.

Бережность – возрастать.

И робости меньше, и страхов, а дерзости больше. Да-да, моей дерзости есть куда расти. И да, она растет вместе с ростом бережности.

Интуиция острее.

И вопросы будут все более «мерзкие», это факт.

Продолжаю наблюдение.

Глава 4

Почти до 40 Лена жила со стойким ощущением, что с ней что-то не так. Не совсем уж не удалась, но как-то что-то где-то можно подрихтовать, доделать, улучшить. Светлый образ дочери маминой подруги всегда маячил где-то поблизости.

Этот образ, имевший в школьные годы вполне физическое тело и вполне реальное имя Наташа, с годами стал причиной натуральной войны с собой. Бесконечной войны. Улучшайзинг по всем фронтам – и тело, и знания, и достижения, и доход. Все время бежать-бежать. Нельзя остановиться ни на мгновение. Недостаточно худая, недостаточно успешная, недостаточно серьезная, недостаточно зарабатываешь.

Нельзя было расслабиться ни на миг. Как только расслабишься, все пойдет прахом. Потому что на тебе все и держится, такой маленькой, неправильной, недостаточной Леночке. Если не ты, то кто? Нельзя сдаться. Покой нам только снится и вот это вот все.

Мир вокруг был несправедливым. О какой справедливости вообще может идти речь, если я, такая умная и образованная, сижу без клиентов, а кто-то с тремя классами церковно-приходской школы миллионы загребает?? Где тут справедливость, я вас спрашиваю??

Взгляд из будущего

В 2017 году я упала с балансборда и повредила плечо. Мне этого показалось недостаточно. И через полгода я падаю с роликов и повреждаю другое плечо. Симметрия. И на несколько лет амплитуда движения моих плечевых суставов была сильно ограничена. Пока я не пошла в бассейн.

Это я к чему. Любая неустойчивая опора – риск. Кто-то скажет, что я капитан Очевидность. Но кого это останавливает от того, чтобы класть все яйца в одну корзину? В смысле строить свою идентичность на чем-то одном. Как только это одно начинает шататься, валится все. Например, идентичность «я – жена». После развода – туман и непонимание, потому что «а кто же я теперь?».

У моих любимых достигаторов идентичность очень крепко связана – следите за руками – с достижениями. С работой. С профессией. Стоит покачать здесь – и качается весь достигатор. Неудачи в профессии или в бизнесе становятся моими личными неудачами. Невозможность заниматься тем, чем я занималась раньше, как будто ставит крест на жизни в целом. «Я-руководитель» после увольнения мгновенно трансформируется в «я-никто».

«Работа – это не просто работа, это я, моя семья, мой смысл, мои отношения, мой способ уважать себя и добиваться уважения значимых людей». И это очень неустойчиво.

И суть нашего совместного с достигатором творчества в том, чтобы он увидел, насколько он больше, чем то, что он делает. Насколько ты больше того, что ты делаешь. Что твоя идентичность держится не на балансборде. А на чем-то более прочном. На твоей внутренней опоре.

Расшить связь тебя с тем, как ты зарабатываешь деньги.

Нет, не за один день это происходит, потому что корни глубоки и пришито крепко. Но происходит.

И по итогу тебе можно будет выдохнуть. Увидеть, что на самом деле требует твоего непосредственного участия, а что без тебя разберется.

Какая на самом деле цель стоит за всем этим? Что важное? Ради чего это?

Вспомнить, что вообще есть еще и ты, твоя жизнь, твой отдых, нет никакого «более подходящего периода пожить». А сейчас – есть. И «поживу потом» не работает. «Займусь собой потом» не работает. Синдром отложенной жизни – вещь опасная. Потому что жизнь – штука по длительности непредсказуемая.

Как только снимаешь эксклюзивность идентичности с работы/профессии, любая неудача перестает выносить из ресурса и шатать самооценку. Любые сомнения в твоей экспертности вызывают у тебя улыбку, а не желание биться в кровь за доказательства обратного.

Самозванец сидит тихонько под столом вместе со всеми тараканами, мелками в альбоме рисует. И насупленно на тебя поглядывает, обидела деточку.

И в этой безопасной для тебя среде наконец-то пора, не торопясь, спуститься с горы и взять все стадо. В смысле адекватно оценить свои «можности» и возможности. Опыт и компетенции. Посмотреть, а какие проекты – проекты твоего масштаба, а не вся вот эта мелкота «лишь бы крутиться с утра до ночи». Сколько ты на самом деле стоишь. Как с тобой больше нельзя. Как ты не будешь больше сама. В первую очередь, сама с собой.

Потому что ты больше, чем твоя профессия. Потому что от неудач и кривых взглядов со стороны твоя идентичность больше не шатается. Ты больше не шатаешься.

Глава 5

Выйти в новую профессию, когда тебе 40+ – задачка со звездочкой. И даже если переход был не побегом от «тут плохо, щас все поменяю, и там обязательно будет только хорошо». А вполне себе логичным продолжением и развитием интереса.

В 38 у Лены возникло стойкое желание работать на земле. Маркетинг и собственный розничный бизнес – это, конечно, хорошо, но прискучило. Компьютер и цифры очень сильно захотелось поменять на живых людей. Как будто так ты более полезный.

Очень кстати тут пришлась история с собственным стремительным и неправильным похудением на 20 кг за короткий срок. Когда весы радовали, а отражение в зеркале вопило: «Что это?! Я не этого ждала!!!» Ну да, ну да, мы же помним, что «я недостаточная». «Я очень сильно похудела, но это не считается, потому что кожа дряблая, живот рыхлый, пятая точка тоскливая, паши дальше, ленивая скотина, солнце еще высоко!»

Обнаружив себя совсем не в том виде, о котором мечталось в сельдереевом бреду, Лена поняла, что стратегия «не жри и бегай» где-то засбоила (об этом подробный и кровавый рассказ в первой книге «В топку диеты, или Как перестать худеть и начать жить»).

Далекая от спорта, она решила-таки выяснить, где была ошибка, где в расчетах был просчет. И полезла в интернеты. Погрузившись в волшебный мир белков, жиров, углеводов, становых тяг, приседаний со штангой и кроссфита, Лена прозрела. Вот то, чем она хотела бы заниматься! Та деятельность, которой она готова посвятить остаток своих дней.

Нести свет в массы, разгребать завалы из гречки и «не есть после шести» в одурманенных недостоверными источниками информации мозгах несчастных соотечественниц, годами не могущих похудеть.

Однако.

Четыре года в роли фитнес-тренера привели Лену к неутешительному выводу – дело не в диете. Не в ленивых задницах. Не в безвольных тряпках. Дело в голове. И работать с весом надо через голову. Лена собрала манатки и в 42 пошла в новую сферу. Опять.

Сферу, в которой Лену никто не ждал.

Взгляд из будущего

Чем очень похожи мои клиенты, девочки, как я люблю говорить, старшего школьного возраста.

1. Ищут проблему не там. Боль и симптом находятся в разных местах.

Лишний вес – это не отсутствие силы воли. Это способ выжить в той среде, в которой ты находилась раньше и которую ты воспроизводишь себе сейчас. Сама. Да, сама.

Не растет доход – это очень часто страхи и смыслы. В районе 50—100 тысяч в месяц (в ценах 2025 г.) поднять его мешает страх не выжить. Время, необходимое для развития, крадет то, чем ты занята почти все время. Постоянным поиском новых волшебных решений и бестолковой суетой. Что еще написать? О чем еще рассказать? Где еще найти клиентов? Куда бежать?!

От 100 до 300 тысяч в месяц поднять доход мешает страх работать еще больше, а ты и так уже не вывозишь. Как только преодолеваешь этот страх, приходит новый.

После появления регулярного стабильного дохода больше 300 тысяч в месяц возникает очень коварный вопрос – вопрос смыслов: «Зачем вообще это все?» Когда все бытовые потребности закрыты, вопрос выживания давно отпал, и машина новая, и квартира с хорошим ремонтом – зачем еще? Куда дальше? Зачем больше? Потребность в развитии есть, а смысл потерялся.

Как выйти на миллион в месяц, в апреле 2025 я знаю только теоретически. В момент прочтения тобой этой книги, я надеюсь, буду знать на практике. Единственный страх, о котором хочется сказать сейчас – это о страхе остаться одной. Когда выходишь на 500+ ежемесячно, очень страшно оторваться и улететь от всех, как воздушный шарик.

Однако продолжим про симптомы.

Поиск себя – это не «я не знаю, что хочу», а «мне страшно хотеть вообще». Я боюсь того, чего я могу захотеть. Я не умею хотеть что-то, не связанное с близкими.

И у каждого клиента своя история, уникальная, интересная, но именно эта – ты ищешь не там. Особенно если ищешь много лет.

Наша психика – отлично работающий механизм по защите нашей самооценки. Она тебе не даст найти ответ, который тебе не понравится. Поэтому «невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она была создана». Нужен взгляд со стороны.

Думаешь, у меня по-другому? Точно так же. Моя психика меня защищает. Поэтому психологу нужен психолог, ментор, наставник. Да, я могу забраться вглубь себя дальше, у меня есть хитрости и навык. Но до самой глубины я одна не доберусь. Моя психика бережет меня от ответов, которые мне не понравятся. Но именно они и продвинут меня дальше.

2. Преувеличивают значение преград. Тут все просто, на самом деле. Страх – это клубок. Чтобы его развязать, надо эмоции рассмотреть отдельно, рациональные доводы – отдельно. Страхи прекрасно разбираются на составляющие. И, разобранные, уже становятся не страшными. И, самое главное, ты научаешься эти страхи выдерживать. Действовать, видя их, не игнорируя их, бояться и все равно действовать.

Ну правда, что такого страшного, казалось бы, в том, чтобы пойти в кино одной, если муж не хочет? А ведь для одной моей клиентки это была серьезная проблема. Тот, кто сейчас обесценил, подумав «ой, да подумаешь, одной сходить», пусть подумает, где он точно так же обесценивает собственные страхи. И из-за этого торчит на месте который год.

3. Преуменьшают свои возможности. Оооо, как я это люблю, это открытие глаз – а что, так можно было?! Да, можно. Иногда надо просто напомнить, как много ты уже сделала, посмотри. Иногда я задаю вопросы: «А если так? А что еще? А каким еще способом?» И опять – а что, так можно было?! Да, можно. Люблю в таких ситуациях давать клиентам домашнее задание – посмотреть «Ледниковый период – 2». Про мамонта в шкурке опоссума. И вот многие из нас ровно такие же мамонты. Не видим своих сил, ресурсов и возможностей. Падаем замертво, как маленькие зверушки, заметив только тень ястреба.

А ведь можно по-другому.

4. Бегут от дела к делу, от галочки к галочке.

Тут вообще интересно. Зачем этот бег? Куда ты так несешься? Ответ бывает очень неожиданным. Хватаюсь за одно, ухожу в него с головой, выгораю, бросаю в отчаянии, и так по кругу с разными занятиями. «Драмкружок, кружок по фото…» И все никак не найду себя. Все как будто бы не то. А что то? Да поди знай.

Лишь бы не остаться один на один с собой. Лишь бы не соприкоснуться с бездной, что как будто бы тихонечко, но все же свистит в тебе. Лишь бы не остаться один на один с вопросом: «А точно я живу именно так, как хочу?..»

Люблю принципы Эриксона: с тобой все ок, ты не поломанный; у тебя есть все ресурсы, чтобы сделать все, что хочешь. Даже если ты идешь по всем этим ошибкам.

Глава 6

Сфера, в которой Лену никто не ждал.

Любовь к Булгакову с его «сами все предложат» и распространенное «хороший товар в рекламе не нуждается» играют злую шутку с начинающим помогающим практиком.

Писать о своих услугах стыдно, поэтому надо гнать километры экспертных постов. Вываливая пользу за пользой. Прячась за экспертной душнотой, тщательно скрывая там свое мнение и свою личность. В святой уверенности в том, что, во-первых, личность моя никому не интересна. А во-вторых, я же сама не до конца «проработана», что я могу другим дать? И, в-третьих – на основе «во-вторых» – сейчас все узнают, что никакой я на самом деле не эксперт, Юнга в оригинале не читаю, Фрейда не цитирую, фамилии современных гештальтистов не знаю, сейчас придут и меня разоблачат.

Ох уж этот страх разоблачения. Стыдно играть на одном поле со столпами отрасли. Особенно со столпами медийными – Курпатовым, Лабковским, Мужицкой. Кто вообще пойдет ко мне при наличии таких фигур?! Кто вообще будет платить деньги мне – недоучке? Надо тщательно скрывать и то, что у меня не самое крутое образование, и то, что опыта – всего-ничего, а вернее, совсем нет, и кейсов клиентских нет. Да и сама я так себе соответствую светлому образу эксперта.

Так думала Лена, выйдя в 42 в новую для себя профессию. И, несмотря на логичный путь от одной сферы к другой, несмотря на многолетнюю любовь к этой области знаний, несмотря ни на что, было дико стыдно. И этот дичайший стыд за себя-недоэксперта надо изо всех сил прикрывать.

И страх, конечно же. Дичайший страх не заработать. Упасть с ежемесячного дохода в 100—120 тысяч в ноль – это больно. И очень страшно. Призрак смерти на теплотрассе в коробке из-под холодильника незримо стоит за спиной. И Лена периодически чувствует на затылке его холодное дыхание, от которого мураши с пятак и шерсть дыбом в труднодоступных местах.

А раз так, то есть только один путь к спасению от этого призрака – бежать еще быстрее. Наваливать пользы еще больше, брать подряд всех, кто вообще пришел, потому что и этих потом не будет. Работать по 10 часов в день без выходных.

И убеждение, уходящее корнями куда-то очень глубоко – чтобы иметь много денег, надо очень много работать…

И внутри вечная истерика. И голосок надежды, что вот щас еще немного – и все будет хорошо, надо только вот этот период перетерпеть – и заживем.

Лена работала до темных кругов в глазах, а потом лежала на кровати и смотрела немигающим взглядом в потолок – ничего не хотелось.

Отношения? Хобби? Вы о чем вообще? Лишь бы выжить!

Лена считала это правильным: так и надо работать, так и надо жить. Хотя уже и не хочется… И не понимается, зачем.

Разве из этого состояния выйдешь? Просто прими: белка в колесе – твой крест, говорили они.

Или нет?..

С блогом, с клиентами, с работой в целом у Лены неравноценный обмен. Работа как бы сверху, маленькая Леночка как бы снизу:

– не могу поднять цены, клиенты обидятся;

– мне нужен еще один сертификат, именно он докажет мою ценность. Теперь-то уж точно!!!

– моего опыта недостаточно, я еще не все знаю (как потом показала практика, клиенты и с двухлетним, и с двадцатилетним опытом думают одно и то же);

– надо брать любых клиентов, даже тех, с которыми мэтча нет, с души воротит от них. Вдруг скоро и их не будет – буду локти кусать;

– надо трудиться круглосуточно – это не объем работы большой, а я тормоз.

То есть Ленина работа с клиентами – не взаимовыгодный обмен. А такой обмен всегда ведет к выгоранию.

Что такое самое сильное в жизни выгорание, Лена поймет чуть позже, но уже очень-очень скоро.

Взгляд из будущего

Девочкам-отличницам, на которых все держится, которые обязаны сделать все для всех и сделать идеально, которые приходят на работу за любовью и отношениями, а не за обменом скиллов на деньги, важно помнить:

Надо научиться отдыхать.

Надо вспомнить, что у тебя тоже есть права: право выбирать клиентов, право отказываться от геморройных заказов, право на выходные, право на жизнь.

Надо сдвинуть фокус на себя. Через сопротивление, со скрипом и недоверием, поставить себя в центр собственной жизни.

Научиться составлять план работы заранее, и планирование начинается с отдыха и отпуска.

Научиться высвобождать время на жизнь, на себя.

Разреши себе успевать не все. И ты будешь успевать то, что действительно важно. (с)

После этого разрешения время как будто бы сжалось. А с другой стороны, растянулось.

Когда несколько лет назад я пыталась успевать все, я ничего не успевала. Отношение к себе и времени было другое. Если на 14:00 назначена встреча, то все, день разбит, день пропал, до 14:00 катаю вату. И при этом ощущение, что ничего не успеваю. Но все время что-то делаю. Суечусь. Беспокоюсь. Отдохнуть невозможно.

Ощущение, что все проходит мимо меня, потому что я не делаю важное для себя. Сделаю когда-нибудь потом.

Сейчас совсем не так. Пять минут – куча времени, за которые можно многое сделать. А завтра просто нет. Поэтому делаю сегодня. Делаю важное. Или готова к тому, что этого не сделаю никогда. Штош.

За пять минут можно сделать многое. А потом весь день потратить на неспешную прогулку по городу. Просто идти. Смотреть. Слушать. Ни о чем не думать.

Успевать важное. Время сжалось. Его как будто не стало за пределом сегодняшнего дня. И растянулось. За день, который есть сейчас, я успеваю сделать главное. Бежать бегом перестало быть целью. А вот медленно спуститься с горы…

Вспомнить, как это – ходить в кино, бесцельно гулять и улыбаться.

И обнаружить, что состояние стало лучше, работы меньше, а денег больше.

Магия какая-то.

Глава 7

Однако до этой магии Лене было еще ой как далеко.

Лена находилась в убеждении, что есть какая-то объективная реальность. В которой очень трудно жить. Есть клиенты, которые «не идут». Есть услуги, которые «не продаются». Есть коллеги, явно знающие какие-то тайны, волшебные тропы, благодаря которым они зарабатывают большие тысячи, сотни тысяч и даже целые миллионы. Есть какие-то дополнительные инструменты, самые правильные правила, самое верное обучение, которое уж точно даст плюс сто к силе. Теперь-то уж точно-точно даст!

Лена металась от одного наставника к другому, от эсэмэмщика к маркетологу и обратно. Проходила курсы по продвижению и копирайтингу. Ну определенно же, дело в инструментах и ни в чем другом!

Так она залетела к одной очень известной персоне на очередной курс. Про то, как правильно продавать в соцсетях.

Находясь в окружении людей, которые каждый день скидывали в группу скриншоты своих доходов по 50-70-100 тысяч в день (в день!), Лена сначала воодушевилась – «и я так смогу!». При том что в среднем за последние два года ее среднемесячный доход был 36 900. Однако внутренняя лихорадка была настолько сильна, что затмевала все остальное внутреннее же.

Остальное затмевалось-затмевалось, да и устало затмеваться. И Лена выхватила самое сильное выгорание за всю свою 42-летнюю жизнь.

Когда ты лежишь и смотришь в ковер. Когда ты ничего не хочешь. Когда нет сил ни на что. Даже плакать уже не получается. Просто тень, а не человек.

Мысль о том, что «я что-то делаю не так», была и раньше. Но казалось, что ответ вот-вот найдется снаружи. Однако подозрения о том, что где-то тут обман, уже появились.

И если однажды пришло решение, что пора что-то менять, пора менять.

Но кто бы сразу подорвался. Надо же сначала потерять время и здоровье.

Взгляд из будущего

Почему так важно уметь принимать решения, которые будут правильными именно для тебя?

Есть мнение, что травмы детства бывают только у неблагополучных детей. А вот и нет. Заботливая и любящая семья, в которой все для ребенка, травмы наносит тоже. Когда все желания не только исполняются, но и предвосхищаются. Кто-то скажет – мечта, а не семья.

Однако не надо торопиться с выводами. Если у ребенка нет опыта в том, как принимать решения, как набивать полный лоб шишек, если любое своеволие пресекается словами «мама лучше знает», такой выросший ребенок стоит один как перст в чистом поле и не знает, куда податься.

Где учиться, кем работать, с кем жить, как строить отношения, как планировать бюджет? И начинает такой выросший, но не повзрослевший ребенок спрашивать у больших и взрослых – как быть?

И каждый взрослый говорит свое. И ребенок этот, привыкший быть послушным и хорошим, пытается всем угодить и получает вместо своей жизни постоянно меняющийся калейдоскоп из чужих решений.

Выходить на работу в офис или развивать фриланс?

Ремонтировать машину у официалов или у хорошего знакомого?

Ехать в отпуск с родителями или провести его с любимым человеком?

Десятки вопросов. И если нет навыка принятия решений, от этих вопросов рвутся голова и сердце, потому что себя не слышишь и всем пытаешься сделать хорошо.

Что делать?

Учиться слышать себя в первую очередь. Как будет оптимально для меня?

Учиться говорить «нет», видеть попытки близких тобой манипулировать, продавливая свои интересы, даже прикрытые, казалось бы, заботой о тебе.

Учиться делать первые самостоятельные маленькие шажочки, начиная с самого простого – что я хочу съесть, что посмотреть в кино, какую прическу сделать.

Учиться продолжать гнуть свое, несмотря и вопреки.

Сначала всегда непросто. Но сначала все непросто – и ложкой есть, и ходить. Все в нашей жизни – навык, как я люблю говорить.

Главное, чтобы было понимание, зачем нужно уметь принимать решения самостоятельно. Затем, чтобы жить свою жизнь. А не болтаться непонятной субстанцией между чужих советов.

Когда сама знаешь, как для тебя правильно. Когда чужое мнение больше не заставляет в себе сомневаться. Невероятные ощущения.

Глава 8

Крайне неприятно чувствовать себя хуже всех. «Я же все делаю, как они говорят! Я пишу прогревы по правилам, посты по скриптам, почему не работает?! Ну что еще этим клиентам надо???»

У всех работает, у Лены не работает. У всех чеки на 100 тысяч каждый день, у Лены среднемесячного дохода хватает только на макароны «Красная цена» из «Пятерочки» и в окно выйти.

И тогда в первый раз закралась робкая мысль, что дело не в реальности. Дело во мне.

Но не вот это вот все наше любимое – заломить руки и возопить в небо: «Ну что со мной не так?!» Это уже было.

Настало время спокойного вопроса – через что во мне ТАК преломляется реальность, что не выходит у Данилы-мастера каменный цветок?

Дойти до этого вопроса сложно. Когда ты сам помогающий практик. Когда ты в свое время пошел учиться ровно из этой идеи – я сейчас выучусь, все про себя пойму и сделаю себя машиной для успеха. Ха-ха три раза.

Дойти до этого вопроса сложно, когда «я сама не справлюсь, что ли? Я же такая умная!».

Дойти до этого вопроса сложно, потому что «а вдруг я там что-то про себя раскопаю, мне это не понравится и уже никак будет не развидеть».

Торг продолжается еще какое-то время. Потом принимается оптимальное на тот момент решение – я схожу к психологу ненадолго, на несколько консультаций, он мне быстро все объяснит, я быстро все пойму, стану супермощь – и погнали к звездам. Ха-ха три раза – два.

Однако надежда зажглась.

Взгляд из будущего

Один из самых частых вопросов, который я слышу от клиентов, – это «как принимать решения быстро?». Для меня есть один неоспоримый маркер правильно принятого решения.

Правильное решение приносит облегчение на физическом уровне. Иногда слабо заметный, но такой как будто бы внутренний выдох. От решения может быть невыносимо больно, но ощущение правильности – опора для того, чтобы перестать принимать его снова и снова. Перестать сомневаться. После правильного для тебя решения происходит выдох, буквальный или ментальный. Происходит всегда.

Опора на телесную реакцию и понимание того, чего хочу я.

Тело всегда знает правильный ответ. Ощущает его. Изнутри ответ идет. Всегда. Или бабочки, или сжатие. Тело или свернулось, или развернулось. Или съежилось, или разъежилось. И слышать это движение, осязать его – навык. Ориентироваться на это – навык.

Не хочешь ты куда-то идти, но тащишь себя через «надо». И вдруг сообщение —«не приходи, все отменилось». И вот он – этот внутренний выдох, ура, не надо никуда идти. И так при любом решении. Почему не сказала сама, что не хочешь никуда, вопрос другой. Не хочется сталкиваться со сложными чувствами типа стыда и вины. Но сейчас не об этом.

Понимать, что хочешь именно ты – тоже навык. В нашей голове трезвон чужих голосов, и они без устали твердят, «как надо», «как правильно», «как должно быть», «а что люди подумают», «как ты так со мной можешь поступать» и прочая, и прочая. Смысл один – сделай так, как надо нам, поперек себя. Маркер – глаголы долженствования. Как только их внутри себя слышишь – сразу сигнал тревоги. И еще гаденькое такое чувство, что будто где-то накосячила, как будто в чем-то виновата. Вот к нему тоже повнимательнее, пожалуйста. Есть к чему прислушаться и присмотреться.

Мама, папа, бабушка, учителя, бывшие/настоящие – все они пытаются подогнать тебя под свои интересы.

Как ты можешь отдыхать, если пол не помыт? Как ты можешь брать такие проекты, если ты еще не самый лучший в сфере? Как ты можешь покупать себе ноутбук, купи лучше детям велосипеды. Как ты можешь вообще что-то себе купить, не спросив меня? Какой тебе фриланс, кому ты там нужна, сиди на пятой точке ровно, в твоем-то возрасте. В смысле, ты сделала неидеально? Лучше вообще тогда не берись. Как вы можете не отпраздновать свадьбу для всех родственников? И далее, далее, далее…

Уверена, ты эти голоса тоже слышишь. Очень многие решения мы принимаем, исходя из детских травм и чужих мнений, не осознавая этого. А потом нам от этого плохо. Потом мы злимся на себя и на тех, для кого мы себя изломали. А потом апатия, тоска, «ничего не хочу», «все хорошо, но хочется вскрыться».

Все мои боли в прошлом были связаны с тем, что когда-то я не доверяла себе. Слушала других. Делала для них хорошо. Пыталась быть для них удобной. Поперек себя, своего тела. И тело корчилось, болело, переставало что-то чувствовать. Так я оказалась на операционном столе в 2019. И это во многом стало поворотным моментом (об этом и вообще о моей 30-летней войне со своим телом в книге «В топку диеты, или Как перестать худеть и начать жить»). С тех пор я каждый день учусь слышать себя.

Потому что слышать среди этой какофонии свой голос, который идет вразрез другим, – тоже навык. И следовать за этим сначала тихим, а потом все более уверенным голосом – тоже навык. Потому что именно так правильно для тебя. И ты чувствуешь это всем нутром.

И это нутро останавливает суету и мыслемешалку. Все эти вот «а как будет, а как бы чего не вышло», вся вот эта вот мозговая морось затихает, потому что тело говорит «да», потому что ты сама себе говоришь «я так хочу». Даже если вам это не нравится.

Очень классная штука – подкинуть монетку. Да-да, всем нам известный способ принимать решения. Но, на самом деле, неважно, орлом или решкой упадет монета. Важно – слушать свой телесный отклик в момент падения. Орел – «фух, я так и думала» – правильное решение. Орел – «ну, блин» – тоже очевидно, чего я ждала на самом деле. Вот и ответ, какое решение мое тело считает экологичным для себя.

А дальше – оценка реальности, осмысление, что я могу контролировать, что не могу. Затем – необходимые и достаточные шаги в сторону цели. И смирение/принятие того, что мне неподвластно.

Например, чужие чувства и переживания по поводу моих поступков. Мне жаль, что маму огорчает мой переезд. Мне жаль, что папе не нравится моя работа. Мне жаль, что моему партнеру не нравится мой массажист. Штош. Давайте вспомним, что вы, люди мои дорогие, тоже взрослые. И вы сами должны справляться со своим состоянием, я не родитель вам. Мне жаль, что вам не нравятся мои поступки, но они касаются только меня.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.