# Счастье

Василий Большин

Автор этой книги прожил так 17 лет. Он был уверен: любовь – это кратковременная вспышка гормонов, которая неизбежно гаснет, оставляя после себя лишь привычку и рутину. Он научился имитировать радость, справляться с депрессией и не ждать от жизни чудес. Пока одна случайная командировка и встреча с «той самой» женщиной не разрушили его привычный мир до основания.

Эта книга – не просто мемуары. Это честный, местами жёсткий разбор того, как мы сами саботируем своё счастье.

Это книга для тех, кто устал жить «как надо» и хочет жить «как хочется». Для тех, кто боится, что время упущено, и для тех, кто уже нашёл свою любовь, но не знает, как уберечь её от серого быта.

Счастье – это не лотерея. Это путь, на который никогда не поздно встать. Даже если вам кажется, что вы уже всё про себя знаете.

Я не верил в любовь, пока не встретил её

Что такое счастье и как его найти


Автор: Василий Большин

## Аннотация

Можно ли быть успешным руководителем с двумя высшими образованиями, стабильной семьёй и налаженным бытом – и при этом чувствовать себя абсолютно мёртвым внутри?


Автор этой книги прожил так 17 лет. Он был уверен: любовь – это кратковременная вспышка гормонов, которая неизбежно гаснет, оставляя после себя лишь привычку и рутину. Он научился имитировать радость, справляться с депрессией и не ждать от жизни чудес. Пока одна случайная командировка и встреча с «той самой» женщиной не разрушили его привычный мир до основания.


Эта книга – не просто мемуары. Это честный, местами жёсткий разбор того, как мы сами саботируем своё счастье.


Вы узнаете, почему «успешная жизнь» часто приносит только пустоту, где прячутся «воры» вашего счастья – сравнение, перфекционизм, чувство вины и ревность, как любовь влияет на мозг и тело, и почему без неё нам так плохо. Автор честно рассказывает о том, как по совету любимой женщины решился пойти к психологу и перестал разрушать свои отношения изнутри.


Это книга для тех, кто устал жить «как надо» и хочет жить «как хочется». Для тех, кто боится, что время упущено, и для тех, кто уже нашёл свою любовь, но не знает, как уберечь её от серого быта.


Счастье – это не лотерея. Это путь, на который никогда не поздно встать. Даже если вам кажется, что вы уже всё про себя знаете.

## Введение. Исповедь скептика: почему я не верил в любовь до сорока лет


Я прожил сорок лет, прежде чем понял, что такое истинное счастье. Сорок лет я строил карьеру, добивался успеха, путешествовал, заводил друзей, переживал взлеты и падения. У меня были отношения, были моменты радости, эйфории, удовлетворения. Но если бы меня тогда спросили: «Ты счастлив?», я бы, скорее всего, ответил: «Да, наверное. В целом, всё хорошо». Но это было бы лукавство. В глубине души я чувствовал, что чего-то не хватает. Какой-то фундаментальной опоры, постоянного внутреннего света, который не зависит от внешних обстоятельств.

Я был циником в вопросах любви. Мне казалось, что «настоящая любовь» – это выдумка для романтических фильмов и наивных подростков. Я видел, как угасают чувства, как страсть превращается в привычку, а потом и вовсе в безразличие. Я сам проходил через это. Мне казалось, что отношения – это всегда компромисс, где со временем остается лишь «бытовуха», а яркие эмоции неизбежно исчезают. Я был уверен, что любовь – это лишь временное химическое помешательство, которое рано или поздно проходит, оставляя после себя лишь общие счета и воспоминания.

И вот, когда мне исполнилось сорок, мой мир перевернулся. Я встретил женщину. И она полюбила меня. А я полюбил её. Это было не просто новое увлечение, не очередная «влюблённость», которая, как я думал, обречена на угасание. Это было нечто совершенно иное. Мои чувства к ней не только не ослабевают с годами, но становятся всё ярче, глубже, сильнее. Каждый день рядом с ней наполнен смыслом, радостью, ощущением полноты. Мы разделяем все эмоции, все увлечения, все моменты жизни. И я понял: вот оно. Вот то самое, чего мне не хватало все эти годы. Истинное счастье.

Эта книга – не сборник банальных советов из серии «полюби себя» или «мысли позитивно». Это не очередное мотивационное пособие, обещающее мгновенное просветление. Эта книга – результат моего личного пути, моих ошибок, моих разочарований и, наконец, моего открытия. Я хочу поделиться с вами тем, что понял: истинное, глубокое и постоянное счастье возможно только тогда, когда ты познаешь настоящую, взаимную любовь. Не просто любить, а быть любимым в ответ так же сильно, так же искренне. Лишь человек с любовью в сердце может быть по-настоящему счастлив, не испытывая лишь локальные моменты радости, а пребывая в этом состоянии постоянно, в каждую минуту, в каждую секунду.

Я прожил достаточно долгую жизнь, чтобы кое-что в этом понимать. Я видел много судеб, общался с десятками людей, которые делились своими историями. И я убедился: те, кто нашел свою половину, с которой они разделяют всю жизнь, каждое её мгновение, – вот кто по-настоящему счастлив.

Кому эта книга?

Она для тех, кто, как и я когда-то, сомневается в существовании настоящей любви. Для тех, кто устал от поверхностных отношений и ищет глубины. Для тех, кто чувствует внутреннюю пустоту, несмотря на внешний успех. Для мужчин и женщин в возрасте от 20 до 60 лет, которые готовы пересмотреть свои взгляды на счастье и любовь.

Как читать эту книгу?

Я не призываю вас слепо верить каждому моему слову. Я предлагаю вам задуматься, проанализировать свой опыт, примерить мои мысли на себя. Не идеализируйте любовь, но и не обесценивайте её цинично. Позвольте себе допустить мысль, что то, во что вы, возможно, перестали верить, существует.

Моя цель – не дать вам готовый рецепт, а помочь вам найти свой собственный путь к истинному счастью через любовь. Возможно, вы уже нашли её, но не осознаёте её ценности. Возможно, вы ещё в поиске. В любом случае, я надеюсь, что эта книга станет для вас проводником в мир, где счастье – это не случайность, а постоянное состояние любящего сердца.

## Глава 1. Счастье: мифы, полуправда и то, что мы упускаем


После школы я, как и многие, пошёл по «правильному» пути. Поступил в институт, пытался строить будущее. Но на втором курсе все пошло не так, как планировалось. Учебу я бросил и ушёл в армию. Тогда мне казалось, что это просто очередной поворот судьбы, как у многих. Я не думал о счастье, я думал о том, «как надо», как правильно, как принято.

После армии я устроился работать на Иркутский алюминиевый завод, компанию РУСАЛ. Тогда я ещё не понимал, что отдам этой работе 16 лет своей жизни . Я начинал путь с самого низа – простым рабочим. Не щадил себя, не жалел ни сил, ни времени. Постепенно поднимался по карьерной лестнице, становился руководителем, обучал других, принимал решения, от которых зависели люди и процессы.

Я был из тех, кто «горит» на работе. Я приходил рано, уходил поздно, пахал, как говорят, на износ. В процессе успел получить два высших образования , получил признание, награды, уважение коллег. На бумаге моя жизнь выглядела довольно достойно: простой парень, который выбился, который вырос, который чего-то добился.

Но эта книга – не о моей карьере.

Потому что, как я позже понял, всё это никак не отвечало на вопрос: “Ты счастлив?”


Жизнь по схеме: работа, дом, семья

Я был в браке 17 лет . И сразу скажу: ничего плохого о своей бывшей жене я никогда не скажу. Я ей благодарен. Благодарен за нашего сына, за годы, которые мы прожили вместе, за всё, что было. Это важная часть моей жизни, моего пути, моего опыта.

Мы жили, как живут миллионы людей вокруг.

Есть работа.

Есть дом.

Есть семья.

Есть какие‑то общие дела, бытовые заботы, праздники, покупки, ремонт, отпуск, кредиты, планы. То, что принято называть «нормальной жизнью». Снаружи всё выглядело правильно: мужчина работает, растёт, обеспечивает; есть жена, ребёнок, общие фотографии, семейные праздники.

И я жил так, словно так и надо . Словно по одному и тому же сценарию:

«Так живут все. Значит, так должно быть».

Работа – дом – семья. По кругу.

Если бы тогда кто‑то спросил: «Ты счастлив?», я, может быть, ответил бы: «Ну да, наверное. У меня же всё есть?»

Но где‑то глубоко внутри сидело другое чувство. Смутное, неприятное. Ощущение, что я живу как будто не свою жизнь. Как будто выполняю правильные пункты чужого плана, но при этом чего‑то важного так и не коснулся.


Локальные моменты радости вместо счастья

Конечно, в той жизни были радости. Их немало.

Рождение сына – огромная радость.

Повышения на работе, удачные проекты.

Удачный отдых, какие‑то покупки, встречи, праздники.

Были моменты, когда я действительно улыбался, смеялся, чувствовал облегчение, гордость, удовлетворение. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: это были именно моменты . Вспышки. Короткие волны.

Я не жил в состоянии счастья.

Я просто периодически ловил небольшие порции радости.

Тогда я этого не различал. Я думал, что так у всех:

иногда хорошо – иногда никак – иногда тяжело.

Для меня счастье тогда было чем‑то вроде локальной эйфории:

удачный день, хороший вечер, премия, праздник, отпуск.

Но внутри не было постоянного, ровного внутреннего света.

Не было этого ощущения, что ты счастлив каждую минуту, независимо от мелких обстоятельств.


«Я люблю тебя» не всегда значит любовь

Есть ещё одна честная вещь, о которой я должен сказать.

Во всех этих годах я, как и многие, говорил: «Я тебя люблю». Говорил это своей жене. Говорил искренне, насколько умел на тот момент. Но сейчас, спустя годы, я понимаю: тогда я сам не верил в это чувство до конца . Точнее, я не понимал вообще, что такое настоящая любовь .

Для меня существовало другое слово – влюблённость.

Вот это я знал:

– Встречаешь человека.

– Всё кажется новым, ярким, захватывающим.

– Голова кружится, сердце бьётся чаще, хочется быть рядом.

Но я был уверен, что это всегда проходит.

Что любая влюблённость обязательно перерастает в «бытовуху».

Сначала ярко, мощно, эмоционально. Потом спокойнее, ровнее.

Потом начинаются привычки, раздражения, упрёки, усталость.

Потом всё превращается в совместное ведение хозяйства и редкие вспышки тепла.

Так я жил, так я видел вокруг, так же поступал и сам.

Я не хочу никого оскорбить. Не хочу сказать, что чьи‑то чувства «ненастоящие». Я только честно признаю: я сам был таким. Говорил «люблю», но внутри не верил, что есть какая‑то особая, глубокая, удивительная любовь, которая не угасает, а с годами только крепнет.

Я верил только в то, что влюблённость со временем умирает, а на её месте остаётся «нормальная семейная жизнь» – со своими плюсами, минусами, привычками, обязательствами. Я считал это нормой. А рассказы про настоящую, всепоглощающую, взаимную любовь относил к сказкам и кино.


Тихая депрессия нормальной жизни

В какой‑то момент эта внутренняя несостыковка стала давить сильнее.

Снаружи у меня всё было «правильно»:

– работа, карьера, стабильность,

– семья, сын, дом,

– планы, обязанности, ответственность.

Но внутри всё чаще накатывала депрессия.

Не обязательно такая, как в учебниках – с лежанием пластом и невозможностью встать. Иногда это была просто тоскливая тяжесть, бессмысленность, ощущение, что всё это – не то, чего я хочу от жизни.

Я не всегда мог это сформулировать. Я просто периодически ловил себя на мысли:

«Я ведь вроде всё делаю правильно. Почему мне так пусто?

Почему я не чувствую того самого счастья, о котором все говорят?»

Я начинал понимать:

я живу не свою жизнь,

живу «как надо»,

живу «как все»,

но внутри хочу чего‑то другого, чего‑то настоящего, глубокого.

Я мечтал о счастье . Но тогда я не знал, как именно оно выглядит.


Как я тогда представлял себе счастье

Если бы меня тогда попросили дать определение, я бы сказал примерно так: Счастье – это чувство постоянной эйфории.

Я думал, что счастье – это когда ты всё время на подъёме, тебя всё радует, ничего не прижимает, ты в потоке, у тебя всё получается.

И я, честно говоря, не очень верил, что так вообще бывает.

Мне казалось, что это красивая иллюзия, рекламная картинка.

Реальность – это работа, обязанности, проблемы, редкие радости, отпуска, праздники, и между всем этим – серые будни.

Я не понимал тогда одной важной вещи: состояние внутреннего счастья не равно вечному празднику.

Оно не похоже на бесконечную вечеринку.

Но оно и не похоже на мою прежнюю жизнь, где радость – лишь эпизоды на фоне постоянной внутренней пустоты.


Открытие, которое перевернуло мой мир

А потом случилось то, чего я не ожидал.

Я встретил свою любовь.

Не просто человека, который мне понравился.

Не просто «новую влюблённость».

Это было совершенно иное качество чувств.

Я полюбил одну женщину.

И она полюбила меня .

И тут произошло то, чего я, честно, не мог себе даже представить:

мои чувства со временем не ослабевали.

Они становились ярче, глубже, сильнее.

Каждый прожитый вместе день не стирал краски, а наоборот – добавлял новые.

У нас много совместных увлечений, мы проживаем эмоции вместе, делимся ими друг с другом. И вдруг я ощутил то, о чём мечтал, но во что не верил: чувство внутренней эйфории, которое не уходит.

Я не говорю о том, что в нашей жизни нет трудностей или каких‑то бытовых вопросов. Они есть у всех. Но внутри, на глубине, живёт другое состояние: я счастлив. Не время от времени, не по праздникам, не в отпуске. А каждый день.

И вот что я понял: счастливым по‑настоящему можно быть только тогда, когда в твоём сердце живёт настоящая любовь.

Когда ты любишь – и тебя любят в ответ так же сильно.


О чём будет эта книга дальше

В этой первой главе я хотел показать вам важную вещь:

можно иметь работу, достижения, семью, привычную жизнь – и при этом внутри ощущать пустоту, тоску, непонимание, зачем всё это. Можно говорить «я люблю», но не знать, что такое настоящая любовь. Можно годами жить «как все» и даже не пытаться представить, что вообще возможно другое качество жизни – жизнь, где счастье не эпизоды, а состояние любящего сердца.

Дальше в книге я расскажу:

•      почему именно любовь, а не деньги, статус или успех, делает счастье глубоким и постоянным;

•      чем настоящая любовь отличается от влюблённости, зависимости и «бытовухи»;

•      как мой собственный путь – от цинизма и депрессий до встречи с любимой женщиной – изменил моё представление о счастье;

•      и самое главное – как вы можете прийти к своему счастью через любовь: если вы в отношениях, если вы одиноки, если вы разочаровались, если вы боитесь верить.

Когда мне было сорок, я был уверен, что всё уже понял про жизнь, про любовь и про счастье.

Но одна встреча показала, что я ошибался все эти годы.

И если это случилось со мной, возможно, у вас впереди тоже есть встреча – с человеком, с собой, с любовью, которая сделает вас по‑настоящему счастливым.

## Глава 2. Счастье как состояние любящего сердца


В первой главе я рассказал о том, как жил до сорока лет: работа, семья, достижения, обязанности. Снаружи всё выглядело правильно, но внутри не было того самого постоянного счастья. Были лишь локальные моменты радости – вспышки, которые быстро гасли, оставляя после себя привычную серость.

Я получал повышение – радовался неделю, потом привыкал.

Покупал что-то, о чём мечтал, – первые дни было приятно, потом становилось обыденностью.

Ездил в отпуск – возвращался отдохнувшим, но через пару недель снова накатывала усталость и пустота.

Все эти радости были эпизодическими. Они не меняли моё внутреннее состояние. Они не делали меня счастливым постоянно. Они лишь на время отвлекали от ощущения, что чего-то важного в моей жизни всё-таки не хватает.

И вот что я понял, когда встретил свою любовь:

Счастье – это не набор приятных моментов.

Счастье – это состояние. Состояние любящего сердца.


Влюблённость и любовь: в чём разница?

Раньше я не различал эти понятия. Для меня существовала только влюблённость – яркая, страстная, захватывающая. Та самая «химия», когда встречаешь человека, и всё внутри переворачивается. Сердце бьётся чаще, мысли путаются, хочется быть рядом каждую секунду. Мир кажется ярче, музыка звучит громче, даже воздух пахнет по-другому.

Но я был абсолютно уверен, что это всегда проходит.

Что влюблённость – это временное помешательство, которое рано или поздно угасает.

Сначала ярко, потом спокойнее, потом привычно, потом скучно.

А дальше – либо расставание, либо «бытовуха»: совместный быт, обязанности, редкие вспышки тепла на фоне рутины.

Я видел это вокруг себя. Я сам проходил через это. И я считал, что так у всех. Что настоящей, глубокой, не угасающей любви просто не существует. Что это выдумка для романтических фильмов и наивных мечтателей.

Но когда я встретил её, всё изменилось.

Я понял, что влюблённость и зрелая любовь – это совершенно разные вещи.

Влюблённость – это про меня. Про мои ощущения, мои эмоции, мою эйфорию. Это часто идеализация другого человека, когда ты не видишь его недостатков, когда ты влюблён в образ, в идею, в то, как он заставляет тебя чувствовать. Влюблённость фокусируется на внешнем: как он выглядит, как говорит, как смеётся. Она яркая, но поверхностная. И да, она действительно проходит, потому что держится на новизне и идеализации.

Зрелая любовь – это про нас. Это глубокая привязанность, взаимное уважение, принятие друг друга такими, какие мы есть – со всеми достоинствами и недостатками. Это не просто «бабочки в животе», а нечто более фундаментальное: желание быть рядом, поддерживать, расти вместе, строить общее будущее. Это когда ты видишь человека настоящего, без прикрас, и любишь его именно таким. Это когда ты готов вкладываться, работать над отношениями, но эта «работа» не ощущается как тяжёлый труд, потому что она продиктована искренним желанием делать другого счастливым.

И самое удивительное: зрелая любовь не угасает. Она растёт.

С каждым днём, с каждым месяцем, с каждым годом она становится глубже, ярче, сильнее.

Именно это я почувствовал, когда полюбил. И именно это перевернуло моё представление о счастье.


Почему любовь делает счастье постоянным

Когда я жил без настоящей любви, моё счастье зависело от внешних обстоятельств: удачный день на работе, хорошая новость, покупка, отпуск. Но стоило обстоятельствам измениться – и радость уходила.

Когда в твоём сердце живёт любовь, всё меняется.

Счастье перестаёт зависеть от внешнего. Оно становится внутренним состоянием.

Вот что даёт настоящая любовь:

1. Безопасность и принятие

Когда тебя любят по-настоящему, ты чувствуешь себя в безопасности. Ты знаешь, что тебя принимают таким, какой ты есть. Со всеми твоими слабостями, ошибками, странностями. Тебе не нужно притворяться, надевать маски, играть роли. Ты можешь быть собой – и это нормально. Более того, это ценно.

Это снимает огромное внутреннее напряжение, которое многие из нас носят годами, даже не осознавая. Напряжение от необходимости соответствовать чужим ожиданиям, от страха быть отвергнутым, от постоянного контроля над собой.

Когда ты любим, ты можешь выдохнуть. И это ощущение безопасности – основа для глубокого, постоянного счастья.

2. Разделение эмоций

Для меня это оказалось ключевым открытием.

Раньше я думал, что поддержка – это когда твоя половина говорит: «Молодец, я рад за тебя», когда ты чем-то увлечён. Но это поверхностно. Это вежливость, а не настоящая близость.

Настоящая близость – это когда вы вместе испытываете одни и те же эмоции, потому что увлечены одним и тем же.

У нас с моей девушкой много совместных увлечений. Одно из них – катание на сноуборде. Мы оба обожаем это. Мы вместе едем на склон, вместе летим вниз, вместе чувствуем этот восторг, этот адреналин, эту свободу. И когда мы останавливаемся, переводим дух, смотрим друг на друга – нам не нужны слова. Мы полностью разделяем эти эмоции. Мы проживаем их вместе.

И это совершенно другой уровень близости.


Я считаю, что это ключевое в успешных отношениях: не просто поддерживать то, чем занимается твоя половина, а вместе этим наслаждаться. Потому что радость, разделённая с любимым человеком, умножается. А горе, разделённое с ним, уменьшается.

Для меня очень важно разделить радость и полученные эмоции от чего-либо. А с кем лучше это сделать, как не с человеком, который испытывает те же эмоции, потому что увлечён тем же, чем и ты?

Мы любим вместе путешествовать. Любим наслаждаться природой и уединением. В эти моменты нам никто не нужен. Нам никогда не бывает скучно друг с другом. Мы можем часами гулять, молчать, просто быть рядом – и это наполняет нас обоих.

3. Совместные привычки и традиции

Со временем у нас сформировалось много совместных привычек и традиций. Мы любим гулять вечерами по городу. Просто идём, разговариваем, держимся за руки. Иногда заходим в кафе, иногда просто бродим по улицам. Эти прогулки стали нашим ритуалом, нашим способом быть вместе, отключаться от суеты и наслаждаться друг другом.

Я просто обожаю с ней готовить. Раньше я это не любил делать. Готовка казалась мне скучной обязанностью. Но с ней это превратилось в удовольствие. Мы вместе выбираем рецепты, вместе режем, жарим, пробуем, смеёмся над неудачами, радуемся удачным блюдам. Это не просто «приготовление еды» – это наше совместное творчество, наше время вдвоём.

Эти маленькие, повседневные вещи наполняют жизнь смыслом и теплом. Они создают ощущение дома – не места, а состояния, когда ты рядом с человеком, с которым тебе хорошо всегда.

4. Общий смысл и цели

Любовь даёт общие цели, совместное строительство будущего. Это наполняет жизнь глубоким смыслом. Ты живёшь не только для себя, но и для «нас». Ты думаешь не только о своих желаниях, но и о том, что важно для вас обоих. И это не ограничивает, а наоборот – расширяет твой мир, делает его богаче, объёмнее.


5. Постоянный источник энергии

Когда ты любишь и знаешь, что любят тебя, ты испытываешь невероятный подъём. Мир для тебя становится ярче и разнообразнее. Ты полон энергии, вдохновения, желания жить и творить.

Я стал добрее. Я заметил это сам и слышал от других. Любовь смягчает, открывает сердце, делает тебя более чутким к людям, к миру вокруг.

Я стал пробовать то, чего раньше даже не подумал бы попробовать. Новые блюда, новые занятия, новые места. Причём мне всё это очень нравится. Любовь делает тебя более открытым, более гибким, более живым.


Внутреннее ощущение: что меняется, когда ты любим и любишь

Сложно описать словами, что именно меняется внутри, когда ты по-настоящему любишь и любим. Но я попробую.

Уходит тревога.

Раньше внутри всегда жило какое-то смутное беспокойство. Ощущение, что ты один, что в конечном счёте тебе не на кого опереться, что ты должен справляться со всем сам. Когда ты любим, это уходит. Ты знаешь, что есть человек, который всегда рядом, который поддержит, поймёт, примет. Ты не один.

Появляется внутренняя гармония.

Мир внутри становится более спокойным, уравновешенным. Даже когда снаружи что-то идёт не так, внутри есть опора, есть тихая уверенность: всё будет хорошо, потому что мы вместе.

Растёт самоценность.

Когда тебя любят, ты начинаешь лучше относиться к себе. Ты видишь свои достоинства, принимаешь свои недостатки. Ты понимаешь, что достоин любви, достоин счастья. Это меняет всё: как ты общаешься с людьми, как ты работаешь, как ты живёшь.

Мир становится ярче.

Когда ты живёшь без любви, мир как будто тусклый.

Цвета есть, но они какие‑то выцветшие.

Есть вкус к еде, к вещам, к развлечениям – но вот вкуса к жизни как такового почти нет.

Когда в твоей жизни появляется настоящая взаимная любовь, меняется не только настроение.

Меняется восприятие.

Ты начинаешь:

замечать детали,

ценить мелочи,

открываться новому.

Это касается не только больших вещей – типа путешествий или смены работы.

Иногда это проявляется буквально в том, как ты ешь, смотришь, слышишь, чувствуешь.

У меня был один очень показательный момент, который я вспоминаю с улыбкой.

Однажды моя девушка решила приготовить горячий салат с куриной печенью.

Не буду углубляться в рецепт, важная деталь там была одна – кинза.

На тот момент это была для меня ещё совершенно незнакомая трава.

Если вы никогда её не пробовали – она очень своеобразная.

И первое впечатление у многих, мягко говоря, не восторженное.

Для меня кинза тогда пахла просто «клопами».

Я попробовал салат, сказал, что он очень вкусный…

но добавил: «Вот эта трава здесь лишняя».

Она ничего не стала возражать.

Она знала это «чудо‑свойство» кинзы – что первое восприятие часто негативное, и спорить смысла нет.

Я внутри для себя тогда решил:

«Ну всё, больше я это есть точно не буду».

Прошло какое‑то время.

Моя Любовь решила приготовить гуакамоле – испанскую закуску на основе авокадо.

И, конечно же, там снова была кинза.

Мы приготовили целую миску.

Я сделал бутерброд с этим соусом, съел один и подумал:

«Ну, вкусно. Но вот сколько ей теперь этой закуски одной доедать…»

Мы поели, убрали гуакамоле в холодильник.

А потом… мне почему‑то захотелось попробовать ещё.

Я пошёл, зачерпнул ложкой.

Потом сделал ещё один бутерброд.

Потом ещё чуть‑чуть.

И в какой‑то момент поймал себя на мысли:

«Мне это очень нравится.

Вкус, запах – всё заходит. Где тут вообще те самые “клопы”?»

С тех пор я полюбил кинзу.

Её вкус, её аромат – то, что раньше вызывало отторжение, стало приносить удовольствие.

Смысл этой истории для меня не про кулинарию.

Он про то, что:

Я перестал воспринимать что‑то категорически и навсегда.

Для многого в жизни нужно время для принятия.

И я точно знаю:

если бы внутри меня не происходили те изменения, которые принесла в мою жизнь любовь к моей женщине, я бы, скорее всего, так и остался в позиции:

«Не моё»,

«Фу, никогда больше»,

«Да что здесь может быть хорошего?».

Когда человек находится в состоянии счастья, меняется сам фильтр восприятия:

ты меньше отбрасываешь «на автомате»;

чаще даёшь шанс чему‑то новому;

реже ставишь окончательные кресты:

«никогда», «ни за что», «это не для меня».

И если вы однажды окажетесь в таком состоянии, вы действительно удивитесь, как начинает меняться мир вокруг вас:

вкусы,

привычки,

отношение к людям,

готовность пробовать новое.

Иногда всё начинается с какой‑то «мелочи» – например, с травы, которая сначала пахнет клопами, а потом вдруг становится ароматом, который вы любите.


Любовь – это не только чувство, но и выбор

Важно понимать, что зрелая любовь – это не только чувство, но и осознанный выбор. Это готовность вкладываться в отношения, работать над ними, преодолевать трудности вместе.

Но эта «работа» не ощущается как тяжёлый труд. Она не похожа на ту «бытовуху», которую я раньше видел в отношениях, когда люди живут вместе по инерции, из обязанности, из страха остаться одному.

Когда ты любишь по-настоящему, ты хочешь делать что-то для другого. Ты хочешь быть рядом, поддерживать, радовать, удивлять. Это не обязанность, а естественное желание, которое приносит радость.

И когда оба партнёра так относятся друг к другу, отношения не превращаются в рутину. Они растут, развиваются, наполняются новыми смыслами и эмоциями.


Заключение: Любовь – это не просто эмоция, это состояние бытия

Счастье, которое я испытываю сейчас, – это не результат каких-то внешних достижений. Это не деньги, не карьера, не статус. Это состояние моего сердца. Состояние, в котором живёт любовь.

Любовь – это фундамент, на котором строится постоянное, глубокое счастье. Без неё всё остальное – лишь временные радости, которые не могут заполнить внутреннюю пустоту.

Но что же происходит с нами на более глубоком уровне, когда мы любим? Что меняется в нашем теле, в нашем мозге, в нашей психике? Почему любовь так сильно влияет на наше состояние?

Об этом – в следующей главе.

## Глава 3. Химия любви: почему нашему мозгу это необходимо


Когда я говорю, что сейчас чувствую счастье почти каждую минуту, это может звучать как магия или как красивая фраза. Но на самом деле это не чудо и не мистика. Это я весь изменился – изнутри.

Мой взгляд на мир, мои реакции, мои привычки, мой характер, мои желания – всё стало другим. И у этого есть вполне понятные объяснения. Мы устроены так, что любовь буквально перестраивает нас: и на уровне тела, и на уровне психики.

В этой главе я не буду превращать книгу в учебник по биологии или психологии. Но мне важно показать простыми словами: почему любовь делает нас способными на глубокое, устойчивое счастье, а его отсутствие – почти всегда оставляет внутри пустоту, как бы мы ни пытались заполнить её работой, деньгами или развлечениями.


Химия счастья простыми словами

Нравится нам это или нет, но часть нашего состояния – это химия. В мозге постоянно работают вещества‑«посланники», которые влияют на то, как мы себя чувствуем.

Скажу очень просто, без сложных терминов.

Есть несколько основных «игроков»:

Дофамин – отвечает за мотивацию, интерес, предвкушение. Это то самое чувство «хочу» и «жду с нетерпением». Мы его чувствуем, когда планируем покупку, ждём премию, собираемся в отпуск.

Серотонин – даёт ощущение внутреннего спокойствия, уверенности в себе, собственной значимости. Когда его достаточно, мы чувствуем: «со мной всё в порядке, я чего-то стою».

Окситоцин – гормон привязанности и доверия. Он выделяется, когда мы обнимаемся, держимся за руки, смотрим друг другу в глаза, говорим по душам. Это ощущение тепла и близости.

Эндорфины – наши внутренние «обезболивающие» и усилители удовольствия. Их всплеск мы чувствуем, когда смеёмся, занимаемся спортом, танцуем, катаемся на сноуборде, едим вкусное.

Сегодня многие живут так, что в их жизни много дофамина: покупки, соцсети, новые впечатления, развлечения. Это даёт яркие, но очень короткие подъёмы. Вспыхнуло – погасло.

Но без окситоцина и серотонина, без любви, без ощущения принятия и важности для кого‑то, внутри остаётся тревога и пустота. Ты можешь иметь сотни «радостных» событий, но так и не испытать настоящего, глубокого счастья.

Любовь отличается от просто «приятных событий» тем, что включает другую систему. Она даёт не только вспышки радости, но и фон: ощущение безопасности, нужности, спокойствия и смысла. Именно поэтому с любимым человеком мир становится не просто ярче – он становится надёжнее.


Влюблённость: яркий всплеск

Когда мы влюбляемся, в нас действительно происходит маленький «взрыв».

Мозг буквально заливает нас коктейлем:

много дофамина – отсюда эйфория, навязчивые мысли о человеке, желание постоянно быть рядом;

всплеск адреналина – вот и дрожь в коленях, и волнение, и учащённое сердцебиение;

снижается критичность мышления – поэтому мы не замечаем или игнорируем недостатки другого.

Это состояние похоже на эмоциональные качели. Сегодня ты на вершине, завтра вдруг ревнуешь, нервничаешь, боишься потерять. Это ярко, но нестабильно. Так устроена природа: влюблённость нужна, чтобы люди вообще тянулись друг к другу, сближались.

Но проблема в том, что держаться в таком режиме всё время невозможно. Организм устаёт. Нервная система требует другого состояния – более спокойного, стабильного. И если кроме этой «химии начала» между людьми ничего нет, то дальше начинаются разочарования: всё «остыло», «прошла магия», «осталась только бытовуха».

Я долгие годы считал, что на этом всё и заканчивается.

Есть вспышка – потом угасание.

Есть влюблённость – потом привычка и равнодушие.

Я ошибался. Просто я никогда не доходил до следующего уровня.


Зрелая любовь: другой режим всего организма

Когда отношения не разрушаются после периода влюблённости, а углубляются, организм перестраивается в другой режим.

Там на первый план выходят:

окситоцин – доверие, привязанность, ощущение «я дома рядом с этим человеком»;

серотонин – спокойная уверенность в себе и в отношениях.

Что это даёт внутри?

Ты перестаёшь жить в режиме постоянных качелей.

Меняется качество фона:

меньше тревоги,

меньше ощущения угрозы,

меньше внутреннего напряжения и самокопания.

Я именно это ощутил, когда моя любовь стала не просто вспышкой, а чем‑то устойчивым. Мне не нужно было каждый день спрашивать себя: «А не уйдёт ли она? А не разлюбила ли? А вдруг всё закончится?»

Внутри появилась опора: мы вместе, мы выбираем друг друга снова и снова, мы строим общее.

И на таком фоне радости – поездки, прогулки, те же катания на сноуборде – переживаются иначе. Они ложатся на надёжный фундамент, а не на зыбкий песок.


Как любовь меняет психику и характер

Любовь – это не только гормоны.

Она перестраивает нашу психику и поведение.


Когда ты знаешь, что тебя принимают и любят, с тобой происходят тихие, но мощные изменения.

1. Исчезает постоянная внутренняя оборона

До встречи с моей Любовью внутри меня всегда была какая‑то скрытая защита. Даже если я сам этого не осознавал.

Где‑то глубоко сидела мысль:

«В конце концов, каждый сам за себя. Рассчитывать нужно только на себя. Никто до конца не поймёт».

Когда ты по‑настоящему любим, грудная клетка как будто раскрывается.

Ты больше не живёшь в постоянной готовности защищаться, оправдываться, доказывать. Ты можешь позволить себе быть живым, со всеми своими слабостями и странностями.

Это колоссально снижает уровень внутреннего стресса.

А когда уходит фоновый стресс, освобождается место для радости.

2. Фокус смещается с «я» на «мы»

Раньше почти любая моя цель крутилась вокруг моего «я»:

моя работа, мой успех, мои задачи, мои переживания.

С появлением в моей жизни Любви стало много «мы»:

мы едем в горы кататься на сноубордах;

мы планируем поездку, выбираем маршрут;

мы вечером гуляем по городу и обсуждаем прожитый день;

мы придумываем новое блюдо и готовим его на кухне.

Это не растворение в другом, когда тебя не существует.

Это расширение: твоя жизнь становится больше, потому что в ней появляется ещё один мир – мир любимого человека. И вы создаёте общий.


3. Ты начинаешь меняться – и тебе это нравится

Я стал добрее. И это не красивые слова – я реально это в себе вижу.

Ушло внутреннее ожесточение, которое я даже до конца не замечал. Стало больше терпения, мягкости.

Я стал открытым к новому.

Раньше я был довольно консервативен в привычках. Есть определённый набор блюд, развлечений, маршрутов – и всё. Теперь я ем то, что раньше даже не подумал бы попробовать. Я открываю для себя новые кухни, новые занятия, новые места. И что удивительно – мне это искренне нравится.

Я начал получать удовольствие от того, что раньше казалось скучным.

Готовка – отличный пример. Раньше это была для меня просто необходимость: нужно поесть – надо приготовить. Сейчас, когда мы делаем это вместе, это стало творчеством. Обрезать овощи, стоять у плиты, пробовать соусы – это не рутина, а ещё один способ быть вместе, смеяться, болтать, экспериментировать.

Любовь мягко, но настойчиво вытаскивает тебя из старых рамок. Ты начинаешь расти – не из необходимости «стать лучше», а из желания делиться, пробовать, радовать и радоваться.


Совместные увлечения как клей для счастья

Один из самых мощных источников счастья в наших отношениях – совместные увлечения.

Я уже писал про сноуборд, но хочу остановиться на этом подробнее, потому что считаю это ключевым моментом в успешных отношениях.

Одно дело, когда ты просто поддерживаешь увлечение другого:

говоришь: «Ну ладно, катайся, я не против» или «Езжай, развейся, я дома посижу».

И совсем другое – когда вы вместе горите одним и тем же.

Катание на сноуборде – отличный пример.

Мы вместе едем в горы. Вместе поднимаемся на подъёмнике. Вместе стоим наверху склона, смотрим вниз, чувствуем волнение и предвкушение. А потом – вместе летим. Скорость, ветер, снег, падения, смех, попытки сделать новый элемент, поддержка после неудачи, радость от удачного спуска.

И вот мы останавливаемся, снимаем маски, смотрим друг на друга – и в глазах одно и то же состояние: счастье.

Нам не надо объяснять друг другу, «что ты сейчас чувствуешь».

Мы знаем, потому что в этот момент проживаем одно и то же.

Вот это, на мой взгляд, и есть настоящая близость:

когда твоя радость – наша радость.

То же самое – в путешествиях.

Мы любим уезжать, менять обстановку, бывать в горах, у воды, в лесу. Мы наслаждаемся природой и уединением. В такие моменты нам никто не нужен. Нам никогда не бывает скучно друг с другом. Мы можем просто сидеть и смотреть вдаль, идти по тропе, молчать или разговаривать – и всё это наполнено смыслом.

Совместные привычки и традиции – вечерние прогулки по городу, готовка, маленькие ритуалы – становятся теми кирпичиками, из которых строится наш общий дом. Не дом из стен и мебели, а дом как состояние души.

Когда твоя жизнь наполнена такими общими моментами, счастье перестаёт быть чем‑то редким. Оно становится естественным фоном.


Почему без любви счастье всё время ускользает

Я прожил достаточно лет «без этого всего», чтобы увидеть контраст.

Можно:

хорошо зарабатывать,

быть уважаемым специалистом,

иметь статус, связи,

позволять себе дорогие вещи и поездки,

и при этом всю жизнь жить с ощущением внутренней пустоты.


Когда нет любви, нет человека, с которым ты по‑настоящему близок, не на уровне бытовых фраз и переписок, а на уровне души, – все остальные радости становятся похожи на салют: красиво, ярко, шумно… и быстро темнеет небо.

Без любви:

тревога не уходит до конца;

одиночество всё равно находит эти «провалы» внутри;

любые достижения быстро обесцениваются.

Психика человека устроена так, что нам необходима глубокая привязанность. Нам нужен не просто кто‑то рядом, а свой человек. Тот, кому мы можем довериться полностью. Тот, с кем мы можем разделить и радость, и страх, и боль, и мечту.

Я не знал этого раньше. Я думал, что хватит: «работа, дом, семья – живи и не ной».

Теперь я знаю: без любви всё это никогда не даст того состояния, которое я сейчас называю счастьем.


Любовь как новый режим жизни

Если попробовать подытожить всё, что происходит с нами, когда мы по‑настоящему любим и любимы, то получится примерно так:

меняется химия мозга – больше веществ, отвечающих за доверие, спокойствие и привязанность;

меняется образ мыслей – от «я один против мира» к «мы вместе, и это наша жизнь»;

меняется отношение к себе – ты начинаешь видеть в себе ценность, которую раньше не замечал;

меняется поведение – ты становишься мягче, добрее, открытее, начинаешь пробовать новое, создаёшь традиции и ритуалы;

меняется восприятие мира – он становится ярче, богаче, интереснее.

Любовь – это не просто сильное чувство.

Это другой режим существования.

И именно в этом режиме, как я теперь понимаю, возможно то, что я когда‑то называл «чувством постоянной эйфории». Не в том смысле, что ты всё время прыгаешь от радости. А в том, что внутри тебя горит ровный, тёплый свет, который не гаснет при первом же порыве ветра.


Глава 4. Счастье в философии и религии: к одной истине разными путями

Когда я говорю, что счастье – это любить и быть любимым, кто‑то может подумать:

«Ну это его личная история, его взгляд. А как же мудрецы, философы, религии, вся эта многовековая мысль человечества?»

Если внимательно присмотреться, окажется удивительная вещь:

совсем разные учения, из разных эпох и культур, часто сходятся в одной простой истине:

Человек не может быть по‑настоящему счастлив в одиночестве.                   Нам всем нужны связь, любовь, отношения – с другими людьми и с миром.

И то, что я пережил в своей жизни, – это не просто частный случай.             Это, по сути, личное подтверждение того, о чём люди говорят уже тысячи лет.


Западные философы: от удовольствия к дружбе и любви

Если взять западную философию, то можно заметить, как постепенно меняется понимание счастья – от простого наслаждения к более глубокому, связанному с отношениями и смыслом.

Эпикур: счастье – это не роскошь, а спокойствие и простые радости

Эпикура часто ошибочно представляют проповедником удовольствий.

На самом деле он говорил не о бесконечном празднике, а о спокойной, простой жизни без излишеств и лишней боли.

Его счастье – это:

отсутствие страданий тела;

спокойствие души;

простые радости: еда, общение, созерцание.