Алексей Тукмаков
Верность или услаждение: Два понимания любви

Предисловие

Люди ненавидят любовь

(Александр Грин «Позорный столб»)

Тема любви, точнее психология любви, интересовала меня с подросткового возраста. У меня всегда вызывали отклик книги, в которых показана любовь как ценностное отношение к другому человеку, когда он дорог независимо от удовольствия, от новизны, от возможного дискомфорта или даже страданий, которые с этим человеком связаны. Такой идеал любви зафиксирован в ряде произведений художественной культуры, особенно тех, которые были созданы до начала XX века.

Совершенно иное представление о любви сейчас пропагандируется по голливудскому киностандарту. Самец и самка друг друга увидели, искорка проскочила, любовь закрутилась-завертелась, а потом хэппи-энд. Но в реальной жизни хэппи-эндов не бывает, потому что такие пары распадаются. Об этом говорит статистика разводов, можно почитать в Википедии биографию кинозвёзд и прочих популярных персон.

С этой голливудической любовью что-то явно не так. Потому что люди сошлись, в ЗАГС пришли и потом разбежались. Возникает вопрос: если вы собирались разбежаться, зачем шли в ЗАГС? А если сходили в ЗАГС, зачем тогда разбегаться? Налицо какое-то имманентное противоречие.

Причина всего этого в том, что сейчас люди в своей массе формируются как сластолюбивые эгоисты-гедонисты, для которых главное – это удовольствие. Основатель психоанализа Фрейд заложил для этого «эгоизма-гедонизма» теоретическую базу, когда сформулировал четыре принципа работы психики. Два из них – принцип удовольствия и принцип нирваны, в смысле что раз психика к этим вещам стремится, значит оно и правильно.

Но это психика животного, а не психика человека. А люди и на Эверест залезают, и в космос летают, и много такого делают, чего животные не будет делать в принципе, никогда. А сводить человека к животному – неправомерно. Даже точнее скажу: неправомерно считать, что все люди такие, как их описал Фрейд.

Люди не одинаковы, большинство способно только на утилитарно-прагматическое отношение, и всё, что говорил Фрейд, к этой биомассе относится самым непосредственным образом. При этом изредка встречаются люди, способные на что-то большее. Я их называю в своих книгах «пассионариями», для них я пишу свои книги, и в частности, вот эту книгу, которую вы читаете сейчас. Она является продолжением другой книги, которую я в 2024 году опубликовал на Литрес¹.

Особенно остро «вопрос любви» встаёт, когда человек оказывается в ситуации односторонней любви. Когда какой-то человек дорог ему, и фактически незаменим, а он его отвергает. Это очень больно, драматично и трагично.

В такой ситуации стандартные современные особи идут к психотерапевтам, начинают свою одностороннюю любовь прорабатывать. А психотерапевт сначала втирается в доверие и притворно эту любовь одобряет, а потом своими прицельными интервенциями её обесценивает. Подводит клиента к тому, что это аддикция, зависимость, что клиент отдаёт меньше, чем получает, и это противоречит его интересам. Чаще всего это вполне разумный подход, когда любовь основана на идеализации – приписывании другому того, чего в нём нет, и что можно найти в ком-то ещё.

Но если клиент относится к тем немногим, кто способен на ценностное отношение к другому, а психотерапевт его переориентирует на утилитарно-потребительское отношение, если такой клиент поведётся на психотерапевтический бред про «аддикции-зависимости» и «другие варианты удовлетворении потребностей», этот самый клиент себе очень сильно навредит. Потому что он будет жить не в согласии со своей внутренней природой, а ничего хорошего из этого получиться не может.

И я очень надеюсь, что мои книги «Верность или услаждение» и «Любовь или либидо» смогут стать концептуальной основой для людей, способных на любовь как ценностное отношение к другому. Позволят такому человеку понять, что это не «с ним что-то не в порядке», и что он не «аддикт-мазохист». Просто социум так сформирован, что ценностное отношение к другому человеку считается патологией, и поэтому отвергается как что-то ненормальное, маниакальное, безумное – эпитеты разные можно навесить.

Если вы скорее пассионарий, чем биомасса, и другой человек может быть вам дорог, независимо от удовольствия и выгоды, очень важно осознать, что вы отличаетесь от большинства. Своё личностное своеобразие необходимо осознавать, утверждаться в нём, и строить свою жизнь и свою судьбу, свои поступки и решения, исходя из своего личностного своеобразия. А не из принципов биомассы, что «не с тем, так с этим», «с кем легче с тем и лучше» и «незаменимых нет».

Потому что эти принципы не ваши. А если вы будете жить по чужим принципам, то в конце почувствуете очень сильное разочарование, в своей жизни и в самом себе. И поправить этого будет нельзя. Я называю это «экзистенциальное фиаско», и надеюсь, что моя книга поможет вам его избежать.

Услаждение и эгоизм

Другой – средство удовлетворения

Социум – это биомасса, стандартно сформированные социоиды, на 99 с лишним процентов, да почти на все 100. В них есть два измерения: биологическое и социальное. Биологические потребности естества, которые они изо всех сил стараются удовлетворить, и социальный стандарт (шаблон, предписание «как надо»), которому они изо всех сил стараются соответствовать.

Этой огромной биомассе индивидов нужно лишь удовольствие и социальное одобрение. Они это называют «гармония с собой и социальной средой». Для них это идеал жизни: удовлетворяться, и чтобы хвалили-поощряли, а не наказывали или сажали в тюрьму. В общем, это животные с надетым социальным намордником. Именно эту позицию проповедовал З. Фрейд, а за ним и все психоаналитики.

Как биомасса относится к индивидам противоположного пола? Очень просто – потребительски. Другой нужен либо ради секса, либо ради денег, либо ради жилплощади, ну или чего-то подобного – материального.

Также биомасса пользуется другими людьми для регуляции низших эмоций. Половое влечение – разрядка, агрессия – разрядка, тревога – снижение. Почему я называю эти эмоции «низшими»? Потому что существуют и другие – высшие, вдохновение, например. Это когда один человек становится для другого музой, идеалом… А не боксёрской грушей для разрядки агрессии. Часто вы наблюдали такое?

Любовь как услаждение

Для биомассы любовь – это услаждение. Любить – значит взаимно услаждаться. Комфортно-приятное времяпрепровождение. Встречаться и сношаться. Хочешь быть успешным в любви – умей услаждать особей противоположного пола. И будут тебя хотеть и давать. И будет тебе счастье. Отсюда – культ сексапильности и брутальности, и прокачка соответствующих ТТХ.

Помимо услаждения, в любви есть ещё одно измерение – деятельная забота. Наиболее эффективные особи человечьего стада практикуют в любовно-половой сфере разделение труда. С этим услаждаюсь, с этого бабло качаю. Или максимизируют удовольствие, заводя одновременно нескольких половых партнёров. Так получаются «любовные многоугольники».

Для большинства современных людей действует такая формула: «любовь равно флиртовать плюс сношаться». Большинство именно эти 2 процесса вкладывает в слово «любовь». Эти два процесса, флиртовать и сношаться, на 99% исчерпывают для них вообще содержание того явления, который они называют словом «любовь». Сношаться – это дает удовольствие полового характера, и тут все понятно. Увидел – возбудился – трахнул – разрядился – в нирване. А флиртовать это тоже удовольствие, эмоционально-интеллектуального характера. Так же, как игра в покер, экстремальные виды спорта… Эмоции доставляет и нервы щекочет.

Культ сексапильности и подсадка не секс

Для современной биомассы идеал привлекательности – брутальный мужчина и сексапильная тёлка. Что является результатом этого?

1. Брутальные и сексапильные привлекательны для очень многих. На них воздействует много соблазнов, потому что множество особей им сигналы посылает, подманивает к себе. Сейчас насаждается культ удовольствия, и большинство людей идут по пути наименьшего сопротивления. Поэтому с вероятностью чуть меньше 100% буртально-сексапильный индивид соблазну поддастся, и срулит налево. Если с таким индивидом создать альянс, он долго не продлится.

2. Брутальность и сексапильность не растут как прыщи на носу. Такой имидж создают и поддерживают целенаправленно, и женщины и мужчины. Если человек вкладывается в то, чтобы создавать себе такой имидж, тратит на это свои силы, возникает вопрос – чего он в жизни хочет? А того самого и хочет: посношались-разбежались, потом с кем-то ещё, и ещё, и ещё… Имидж именно для этого.

В этих двух моментах стоит отдавать себе отчёт, принимая жизнеопределяющие решения.

Есть фильм «Лобстер», антиутопия 2015 года. Там маленькая страна, какая-то евросяцкая. И, значит, закон у них такой: каждый должен сношаться в обязательном порядке, а для этого иметь любовно-полового партнёра. А ежели у кого партнёра не было, его помещали на месяц в специальную клинику типа психушки. У этой психушки цель была такая, чтобы индивид нашёл кого-нибудь и сношаться начал. Для стимуляции процесса медсёстры ходили по своим пациентам и мастурбировали им, но не доводили до кульминации. Чтобы промотивировать, значит. На поиск любовно-полового партнёра отводили месяц, а кто не находил, тех превращали в животных средствами реконструктивной хирургии. Короче, зверушек из них делали. И альтернативы было всего две: либо ты сношаешься, как все нормальные особи, либо по лесу бегаешь и хвостом машешь.

Что эта аллегория говорит нам о современной социальной реальности? А то, что в современном социуме всех людей подсаживают на секс. С самого раннего возраста давайте, шпильтесь. Для этого в школах совместное обучение мальчиков и девочек, а раньше раздельное было. Особи привыкают, подсаживаются как торчки на героин. И такой социализированный индивид один уже не может, ему обязательно надо с кем-то сношаться.

Зачем это делается? Для демографии, но не только. Когда особь зависима, от чего угодно, этой самой особью очень удобно управлять. Вот и подсаживают на потрахушки.

Не нравится – ухожу

Любить – значит остаться, когда всё в тебе кричит: «Беги!»

Кларисса Пинкола Эстес

Жизненная позиция, выраженная в этом известном афоризме, идёт в полный разрез с тем, как ведут себя большинство современных людей. Они живут по принципу: «Если мне что-то не нравится, я ухожу». Эгоисты-гедонисты, мать их за ногу!

Такая позиция препятствует созданию стабильной семьи, потому что другой человек не может полностью и в каждый момент соответствовать твоим «внутренним хотелкам». Что-то обязательно будет вызывать дискомфорт. И если человек не хочет и не умеет такой дискомфорт выносить, осознанно трансформируя себя самого, чтобы научиться жить с этой раздражающей особенностью другого человека, никакую семью он не создаст.

У самых тупых представителей биомассы бывает утопическая мечта найти идеально подходящего человека, который никакого дискомфорта не будет создавать. В некоторых женских пабликах расписываются метафоры про «небесную канцелярию», и что будто то ли боженька, который вселенную крутит, чтобы она не остановилась, то ли боженькины ангелы-курьеры озабочены только тем, чтобы какой-то бабе мужика подогнать, чтобы он всем её хотелкам соответствовал. Причём баба – не кинозвезда и не чемпионка мира, а просто… просто баба. И больше боженьке с ангелами делать нечего.

И если даже допустить, что боженька в лепёшку расшибётся и требуемого мужика бабе подгонит, десенсибилизация (снижение остроты эмоций, про это дальше) никуда не денется. Эмоции от «флиртовать и сношаться» закончатся, и бабе станет скучно.

Именно эти две установки:

1. «любовь – это удовольствие»;

2. «не нравится – ухожу», –

обусловливают не просто кризис, а полнейший крах института семьи.

Не страсть, а половые позывы

Есть сериал «Крепостная» (2018). И там, значит, один помещик воспылал неодолимой страстью к крепостной крестьянке. А она не просто крестьянка была, а воспитанница барыни, так что и на рояле лабать умела, и картины мазюкала, и по-французски спикала. И помещику поэтому не давала. А он успокоиться не мог. И чего только не сделал, чтобы этой самой крестьянке засадить. Даже имение отцовской профукал. Но обломался.

К чему этот пример? К тому, что даже грубое половое влечение может быть индивидуализированным, личностно окрашенным. Тогда оно называется «страстью». И утолить эту самую страсть может только один человек. Перепихнуться с кем-то ещё – не вариант, даже если этих «с кем-то» человек десять.

О страсти снимают фильмы, все смотрят и сопереживают. А в реальной жизни практикуют «не с тем, так с этим», и «либидо переключается с объекта на объект». В смысле, с недоступного объекта на доступный, отсношал кого-нибудь, либидо разрядил – и всё чики-пики. Это самое «либидо» – обезличенное половое влечение, не огонь страсти, а тёпленькая кашица. Позывы. Половые позывы, так же как позывы в туалет. И это считается «нормой». Как убого.

Десенсебилизация, или почему эмоции проходят

В психологии существует понятие «десенсибилизация». Суть в том, что, если какой-то стимул повторяется раз за разом, мозг к этому стимулу привыкает, и человек перестаёт испытывать ощущения от стимула.

Представьте, например, что вы лежите в кровати и засыпаете, и где-то тикают часы или капает вода. И вот в первый момент, когда вы этот досаждающий звук осознали, кажется, что он так мешает, что никак не заснуть. Но встать и остановить часы или воду закрыть – лень. И вы продолжаете лежать, несмотря на раздражающий звук, потом о чем-то другом подумали… Прошло минут пять, и вы перестанете на этот звук обращать внимание. Звук остается, но мозг к нему адаптировался, и вы перестаете его слышать. Звук в физическом смысле есть, а эмоциональной реакции внутри вас на него нет.

Точно так же происходит, когда люди флиртуют и сношаются. Вот они увидели друг друга в первый раз, «зацепили» друг друга, то есть понравились. И начали коммуницировать, флиртовать, чтобы ещё сильнее друг друга раскочегарить, а потом трахнуться. Сначала применяемые каждым коммуникационно-половым партнёром «фишки» (паттерны поведения, внешности, и вербальные штучки) вызывают в другом индивиде сильные реакции. Азарт, удовольствие, в общем, эмоции. Реакции сильные, потому что сочетание стимулов новое. Новизна!

Под влиянием этих самых половых эмоций особи возбуждаются, сношаются так, что у обеих особей из ушей дым идёт. Некоторые даже умудряются жениться и наплодить потомства. А потом – бах, разбежались. Как так? А как же дым из ушей? А как же клятвы верности в ЗАГСе, организованная в кредит свадьба и потомство?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Тукмаков А.В. Любовь или либидо: Как подняться над пошлостью и устоять в любви, которой якобы нет. – М.: Литрес, 2024.

Вернуться