Анна Давыдова-Городецкая
По следам Уробороса

Книга «Уроборос или мир наизнанку» написана год назад, но мое исследование собственной психики на этом не остановилось. Я продолжила внимательно наблюдать за разными аспектами жизни и за прошедшее с момента написания книги время получила еще много инсайтов. Перед вами сборник заметок-рассуждений, основанных на реальных событиях, произошедших со мной или моими знакомыми. По сути, это так же, как и в первой книге – пример постоянного психоанализа, способствующего лучшему осознанию себя в этом мире.

Глава 1. Аффекты

Муки автора

Для прочитавших книгу не секрет, что я, ее скромный автор – человек сугубо инфантильный, хоть и вставший на путь взросления. Но вставший на этот путь недавно, поэтому еще норовящий скатиться в аффект.

Ничего не предвещало беды (читай – аффекта), но он все же случился после перерыва длиной месяца в три. Притом, что раньше перерыв между аффектами был максимум 10–20 дней. Здесь вывод однозначный: мой личный Уроборос в результате диеты (то есть отсутствия питания в виде аутоагрессии) значительно уменьшился в размерах. И тем не менее…

После публикации книги я создала телеграм-канал (https://t.me/uroboros_mirnaiznanku). Думала, что это будет здорово для привлечения читателей: за идею боролась, не за наживу: я хотела бы помочь другим, как помогла себе и в итоге – телеграм-канал. В моих фантазиях он был такой живенький: и подписчики, и интерес к книге, и все в этом роде. Таким образом, я пребывала в некой иллюзии, то есть имела личное иллюзорное представление о том, как должно быть и несоответствующую ему реальность, в которой данная тема ажиотажа не вызывает.

Я стала чувствовать напряжение и раздражительность нарастающую, когда я думала о том, что нужен контент. А когда пост рождался, начинала маниакально проверять просмотры и лайки. Здесь уместно вспомнить факторы накопления аффекта, описанные в соответствующей главе: уроборическое нетерпение и компульсии – это все сюда.

И вот я уже задумываюсь о том, чтобы все это бросить всего через неделю. И вот я уже плохо сплю и, проснувшись под утро, хочу всплакнуть. Стоп! Хочу всплакнуть среди полного благополучия? А если я одна в комнате и мне хочется плакать, то это что? – правильно – это аутоагрессия. А она бывает когда? – на выходе из аффекта. Таким образом я обнаруживала себя в аффекте уязвимости.

Что же произошло на самом деле? Я стала разбираться по собственной методе и вспомнила что, описывая в книге детали своего личного Эталонного образа, писала о том, как важно эти детали знать, и о том, что бывает, когда любая из этих деталей задеваются реальностью, то есть, когда возникает сравнение реального и эталонного. И еще писала о том, что после такого сравнения непременно случается аффект разной степени интенсивности. И, вспомнив все это, я поняла, что отсутствие лайков и просмотров напрямую задело деталь моего Эталонного образа, которая, видимо, называется «Безусловное и всеобщее принятие». И этот триггер в виде хилого канала преломился через искривленную линзу восприятия на экран моего сознания как «отвержение» в противовес эталонного «безусловного принятия», и я провалилась в личную уязвимость со всем комплексом эмоциональных реакций, который я описала в книге, как «аффект уязвимости».

Этот аффект не был ярко проявлен вовне, я не орала и не закатывала истерик, я просто доставала близких вопросом «что мне делать с каналом?», была раздражительна и тревожна. Мне все время хотелось съесть что-нибудь сладкое, например, торт целиком. А осознание того, что я в аффекте пришло только тогда, когда я попыталась всплакнуть ночью.

Сам факт такого осознания реальности абсолютно необходим: без него человека несет волна эмоций, которыми он управлять не в состоянии. Когда я поняла, что и раздражительность, и фрустрация при заглядывании в канал, и плохое настроение, и обжорство в эти дни не что иное, как уязвимость, у меня как будто появились руль и тормоза. И появился выбор: продолжать вести канал, зная, что это зона моей личной уязвимости, но при этом понимая, что «отвержение» – это иллюзия, или закрыть канал и не портить себе нервы.

Подводя итог, хочу призвать всех моих читателей анализировать свои эмоции. Это упрощает жизнь и способствует стройности фигуры.

«Вынос мозга»

В книге есть глава, в которой я описываю основные черты, характерные для людей с уроборической структурой личности. Одной из таких черт является эмоциональная ограниченность, которую я сравнила с «мелким корытом». Это значит, что человек любую эмоцию, которая у него возникает, не способен переработать в себе и обязательно выплеснет на окружающих. С позитивными эмоциями проблем нет. Однако, исходя из сути концепции «Уроборос», становится очевидным тот факт, что доминируют в такой личности эмоции негативные, связанные с постоянным попаданием в уязвимость, и сопровождающими это состояние аффектами. Таким образом получается, что любой негатив будет выплеснут на окружающих в виде «выноса мозга».

Психологически зрелая личность, испытывая негативные переживания, способна справляться с ними самостоятельно, не делясь с другими, чтобы «облегчить душу» себе. В противоположность этому личность, которая находится в хронической уязвимости, вообще практически утрачивает возможность контроля над своими эмоциями, и любое неосторожное слово любого человека может вызвать реакцию, совершенно неадекватную ситуации. Коммуникация становится достаточно сложной, и обычно коллеги и домочадцы страдают от того, что вынуждены постоянно ощущать на себе все малейшие колебания настроения своего уроборического визави. Такое поведение ставит в неловкую ситуацию тех, кто в силу своего положения (дружеское, родственное, партнерское или коллегиальное) не может отказать в общении: приходится выслушивать поток сознания, связанный с внутренними переживаниями коллеги/партнера, зачастую включаясь в этот поток и пытаясь помочь советом, который, с высокой долей вероятности, вызовет только раздражение и будет проигнорирован.

Когда человек не может остановить тот поток эмоций, который воспринимается окружающими, как «вынос мозга», надо понимать, что внутри психики происходят примерно аналогичные процессы. То есть этот «вынос мозга», как и все в уроборической структуре, имеет два вектора – один направлен вовне, второй вовнутрь. Поэтому человек не способный сдержать свой аффект, обязательно получит порцию аутоагрессии за этот аффект, подкормит ею собственный Уроборос и все повторится вновь.

Глава 2. ТГ-канал

В чате ТГ-канала был дан точный комментарий относительно используемой мной терминологии:

«Как все же остроумно Анна обыграла термин «инфантил» – это незрелый человек, а «инфант» – ребенок-принц. И получается, что инфант – это намек на то, что взрослые незрелые люди с завышенной самооценкой ощущают себя не иначе как принцами и принцессами, достойными всего самого лучшего просто по праву рождения».

Ведь и правда, иногда смотришь на человека и видишь: вот она принцесса, все ей вынь да положь или вот он принц, самый умный и самый красивый, и сразу закрадывается мысль: «а не инфантил ли ты часом?» И как правило дальнейшее общение подтверждает опасения. Потому что там, где неадекватная самооценка, там завышенные ожидания от жизни и завышенные требования к окружающим; там стремление к слиянию и плохие границы. В общем, весь клубок психологических проблем, который я назвала «уроборическая структура личности», портящий жизнь и самой «царственной особе» и людям, ее окружающим.

А еще смешной лайфхак от Марии:

«Если мы будем называть носителей такой структуры личности, которая описана в книге, и которую мы с удивлением обнаруживаем в себе и других, не инфантильными, а «Уеборосами», то все сразу станет на свои места. Картина сильно прояснится и упростится для понимания, а жизнь заиграет новыми красками! Все дело в дефиниции».

Глава 3. Мария

Несправедливость судьбы. Досада или зависть?

У любого человека бывают моменты, когда кажется, что судьба несправедлива и хочется плакать от обиды. Повод у каждого свой, более того, он меняется в зависимости от контекста. Попробуем разобраться в том, что же такое «несправедливость судьбы» и что с этим делать.

Несколько дней назад Мария, которая воспитывает дочь-аутиста Арину и с которой мои читатели уже знакомы, прислала мне такой вопрос:

«Что у нас есть в книге, когда кажется, что судьба несправедлива?»

Действительно, в книге про судьбу ничего не сказано. Но я вспомнила отрывок, в котором можно найти ответ: #1 «Уроборическая личность принимает решения и предъявляет требования к себе и другим людям, исходя из иллюзорного представления о мире и о себе в этом мире. Поскольку все это оторвано от реальности, возникает ложное ощущение, что я могу и достоин, и такое же ложное ощущение, что мне помешали, обманули или недодали. […] Как будто кто-то когда-то мне все обещал, но не дал, и теперь я на этого «кого-то» в обиде» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 5. Иллюзии. Реальность).

Мария сказала: «Нет, это не подходит…» и поведала о том, что заставило ее в очередной раз задуматься о несправедливости судьбы:

«Мой одноклассник со своей семьей сейчас в Таиланде и с ним еще много семей друзей и родни. И все они огромной толпой там гуляют, развлекаются, смеются… А мне досадно. Почему судьба меня обидела? Я тоже так гуляла с друзьями и развлекалась, пока судьба меня не обидела. Тут впору в тоску впасть».

Тогда я предложила обсудить другой фрагмент из книги: #2 «Если после общения с какими-то людьми человек долго не может прийти в себя, ему стоит задуматься о причинах такого состояния, возможно, это зависть, а значит «у них есть то, что я бы хотел/а». Однако, надо понимать, что тот компонент, который вызывает укол зависти, идет в комплексе с прошлыми (хронические болезни, потери и скрытое другое) и, что самое неприятное – непредсказуемыми будущими проблемами. Но инфантильная персона хотела бы взять у других только свою мечту, отделив ее от их реальности» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 2. Эталонный образ. Полноценность. Неполноценность).

Но Мария продолжала возражать, утверждая, что ее вопрос лежит в иной плоскости:

«Я жила именно такой жизнью ДО… Ладно, скажем так: почему судьба обидела меня больным ребенком? Почему судьба дала мне его? Я им не завидую, мне досадно».

Итак, если говорить непосредственно о сути вопроса, то я не знаю, по каким принципам распределяются подарки судьбы и ее наказания. У меня есть подруга, имеющая материалистическую картину мира, отвергающую все трансцендентное. И, когда несколько лет назад мы с ней обсуждали подобный вопрос, она сказала: «все это – чистая случайность, обыкновенный рандом, просто кому-то не повезло родиться в Сомали или больным». Лично я придерживаюсь иной точки зрения. В любом случае, доказать или опровергнуть теории на этот счет невозможно. Но зато я могу понять, что же произошло с Марией в описанной выше ситуации.

Во-первых, давайте обратим внимание на эту фразу из первого отрывка: «Как будто кто-то когда-то мне все это обещал, но не дал, и теперь я на этого «кого-то» в обиде». Когда возникает ощущение вселенской несправедливости надо подумать, кто и когда нам обещал, что в нашей жизни будет все максимально гладко, весело, мирно, в общем – без потрясений? Кто нам сказал, что это справедливо по отношению к нам, ведь мы такие классные? (А потом этот кто-то забыл про свои обещания, и получилось как-то иначе…) Это риторические вопросы, но полезно иногда вспоминать, что единственное, на что мы можем стабильно рассчитывать – это непредсказуемость жизни.

#2 «Если после общения с какими-то людьми человек долго не может прийти в себя, ему стоит задуматься о причинах такого состояния, возможно, это зависть, а значит «у них есть то, что я бы хотел/а». Во-вторых, надо четко понимать из каких деталей состоит наш Эталонный образ, и если мы кому-то завидуем, то у этого человека есть то, чего бы нам хотелось, но мы этого не можем получить – иными словами он уже осуществил НАШУ мечту, воплотил в жизнь деталь НАШЕГО Эталонного образа.

Но как понять, что мы именно завидуем, если это чувство является запретным и социально неодобряемым, и мы прячем его даже от себя под различными благопристойными масками? А значит, не можем воспользоваться этим прекрасным инструментом, чтобы осознать зону своей уязвимости. Потому что, если я осознаю, что в данный момент я испытываю зависть, я так же пойму, что уже сравнила себя с кем-то и выяснила что я «хуже» в важном для меня аспекте. А также я осознаю, что стою на краю, и следующий шаг в этом направлении обвалит меня в уязвимость.

Так и Мария с трудом, но смогла признать в досаде зависть. И как только это произошло, из карусели неконтролируемого каскада негативных эмоций стало проступать понимание того, что все это – аффект уязвимости, который был запущен сравнением своей семьи с семьей, в которой все дети здоровы, и поэтому они вместе могут ездить на курорты и там прекрасно отдыхать, наслаждаясь жизнью. В то время как семья, в которой есть ребенок-аутист, довольно стеснена в спектре доступных развлечений из-за многочисленных сложностей в поведении такого ребенка. Развивался данный аффект по классическому сценарию, в котором неизменно присутствует компонент агрессии, необходимой для выхода из аффекта. В описанной ситуации агрессия была направлена вовне – на «судьбу-злодейку». Но только внешней агрессии не бывает, поэтому равный по силе вектор обязательно будет направлен и вовнутрь. И вот сутки спустя Мария, сидя под дверью кабинета психолога и слушая, как дети поют хором, уже горько рыдала над своей судьбой, представляя, как ее дочь не может встроиться в этот хор.

А мы знаем, что «…если я одна и мне хочется плакать – то я мучаю сама себя так, что уже невозможно терпеть и даже не узнаю это» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 1. Аутоагрессия. Тревожность. Тоска).

Вот так простое сравнение себя с кем-то «лучшим» приводит к провалу в уязвимость с последующим длительным шлейфом аутоагрессии, выраженной в бессоннице, плохом настроении и плохом самочувствии, полностью вынесенной за рамки осознания и сильно отравляющей жизнь.

Итак, подведем итог:

#3 «Будьте предельно честны с собой. Точно называйте каждую свою эмоцию, которую удалось зафиксировать, а также старайтесь отслеживать ее причину. Например:

«я сейчас раздражена, потому что…»;

«я в экспорте превосходства, потому что…»;

«я в аффекте уязвимости…, я в эйфории, я в тоске…» и т. д.

Так мы лишим себя возможности обманываться и под видом благовидных эмоций выдавать уроборические паттерны» (А. Давыдова-Городецкая «Уроборос или мир наизнанку», глава 6. Рекомендации).

Не стоит скрывать от себя свои социально неодобряемые эмоции, например, зависть. Любая эмоция требует осмысления. И тогда мы вовремя заметим тот триггер, который задевает наиболее чувствительные детали нашего Эталонного образа, и который с большой долей вероятности обрушит нас в уязвимость. И сможем взять под контроль свои эмоции, понимая, что именно происходит, и не сядем на эту карусель аффекта, с которой невозможно соскочить без аутоагрессии. Я хочу реабилитировать чувство зависти в сознании моих читателей. Давайте посмотрим на это не как на что-то постыдное, а как на маркер зоны собственной уязвимости и как на инструмент изучения своего Эталонного образа, который эту уязвимость формирует. По сути, зависть возникает тогда, когда происходит сравнение себя с кем-то не в свою пользу, и именно это сравнение запускает каскад эмоций, которые я описала, как аффект уязвимости. Но люди часто путают свои ощущения, и зависть называют досадой, лишая себя возможности обнаружить те ситуации, в которых велика опасность провала в состояние уязвимости.

Героиня этой истории сравнила себя с другими людьми, почувствовала укол зависти, спрятала его от самой себя под маской досады и не смогла избежать провала в уязвимость со всеми «прелестями» этого состояния. Конечно, поход Арины к психологу всегда будет обострять ситуацию. Надо понимать, какие процессы запускаются в мыслях матери, когда она ждет под дверью кабинета. Это зона ее личной уязвимости и зона, в которой ей требуется особое внимание к тому, о чем она думает и что чувствует. Забегая вперед, скажу, что после того, как мы детально проанализировали тот грандиозный провал в уязвимость, ничего подобного не повторялось вот уже на протяжении 10 месяцев.

«Несправедливость судьбы», часть 2

Когда я подготовила этот сборник и отправила материал почитать Марии, она написала мне следующее:

«И все же я не могу полностью признать, что удовлетворена разбором «несправедливости судьбы». Ведь я жила такой же прекрасной жизнью, я ездила в Таиланд с сыном, мы ходили в походы и на речки, у нас были всякие развлечения, а потом, с рождением дочери, судьба у меня все это забрала. Но когда я читала текст, мне показалось, что это выглядит так, будто от меня отмахиваются – да ты просто завидуешь! Понимаешь, есть такие люди, которые на пустом месте мечтают «вот если бы да кабы», а я же все это имела!

Столько времени прошло – почти год, а все равно эта тема выбивает меня из колеи… Раз это цепляет, не отпускает, значит не проработано. Я удивилась, насколько меня задевает это слово снова!» – «Какое слово? Зависть?» – «Да. Я в данном случае слово «зависть» воспринимаю как «куда тебе, какие Таиланды, какие развлечения, ты недостойна!» А я ведь все это имела! Да что говорить – мы же в прошлом году были в этом самом Таиланде, но это было очень тяжко из-за Арины… Почему же так болезненно? Да, я завидую тому, что они там, а я здесь. Но ведь у меня это было! А потом судьба меня наказала. Вот в чем дело. А не в том, что я никогда этого не имела и теперь брызжу слюной…

А может мне надо принять факт, что, когда я это имела, я не ценила и все время ныла? И вот, судьба меня и наказала, отняв все это, чтобы я поняла? Как думаешь?

На самом деле, конечно, я могу съездить в этот Тай снова… А может дело и не в нем? Да, точно! Дело не в нем! А в их беспечности, радости…

Я завидую их легкости! Просто хороводы водят, гуляют, веселятся, пока я не знаю, как успокоить или усыпить, наконец, дочку. Они детей уложили спать и пошли танцевать, а я отойти не могу, потому что она может проснуться и идти меня искать на улицу. Такое уже было зимой: вовремя я услышала, находясь во дворе, как дверь хлопнула. А она стоит такая красотка на крыльце со снегом в одних трусах с голыми ногами…

И не в том дело, что мне бы хотелось тоже веселиться и все такое… А хочется просто жить обычной жизнью… Раньше я не понимала, что так мало для счастья надо людям: жить простой жизнью!»

С этого момента начался второй этап анализа непростой психологической проблемы. Я уже писала и не устану повторять, как важно изучить свой Эталонный образ для осознания того «букета» проблем, который запрятан в глубине психики и который мешает ей адекватно функционировать. И подчеркиваю, что именно зависть в этом изучении чрезвычайно ценный ресурс. Конечно, только если найти в себе смелость признать, что да, я завидую и начать разбираться чему именно. Таким образом, мы обнаружили в Эталонном образе Марии сочетание несочетаемого: желание иметь несколько детей, большой красивый дом, и вообще – быть образцовой хозяйкой (эту часть мы изучили еще во время написания книги); а вот желание жить легко и беззаботно выяснилось только сейчас после этих слов: «Завидую их веселью и беспечности!»

Когда я описывала, что собой являет Эталонный образ уроборического человека, я говорила, что это – «мечта-Франкенштейн», в которой странным образом сочетается несочетаемое и что, в связи с этим, такая мечта целиком неосуществима. Можно достичь какой-то одной ее части, но тогда другая, невоплощенная часть будет постоянным триггером и отравит радость достижения какого-то из компонентов этой иллюзорной мечты. Но, как правило, все это лежит вне зоны осознания и доставляет страдания носителю этой структуры. По сути, инфантильный человек потому и не может стать счастливым и жить в психологическом комфорте, что не может воплотить в жизнь эти противоречащие друг другу желания: например, легкая и беззаботная жизнь не предполагает детей, большой дом и образцовое хозяйство, если, конечно, вы не наследник состояния и не можете позволить себе штат слуг и нянь.

И второй момент, на который требуется обратить внимание – это обесценивание. Те, кто уже прочитал мою книгу, знают, как тесно взаимосвязаны между собой все компоненты той структуры, которую я назвала Уроборос. И обесценивание играет в ней важную и поистине страшную роль.

«И не в том дело, что мне бы хотелось тоже веселиться и все такое… А хочется просто жить обычной жизнью! Раньше я не понимала, что так мало для счастья надо людям: жить простой жизнью!»

Ведь не зря говорят: «что имеем, не храним, потерявши плачем». А почему не храним? Потому что бесконечно обесцениваем нашу реальную жизнь, мечтая об иллюзорном будущем воплощении мечтаний, из которых состоит Эталонный образ. А потом действительно горько плачем… Давайте же ценить то, что у нас есть сейчас. Это самое главное, это наш максимум, это наша жизнь.

Конечно, мы так и не поняли, почему у Марии родился ребенок-аутист, и это поделило ее жизнь на «до» и «после». Но задача понять замысел вселенной или же списать все на случайное сочетание факторов требует чрезвычайно глубокого исследования. Этим занимались тысячи философов и теологов до нас и не пришли к однозначному выводу. Наша первостепенная задача понять, как сделать жизнь более камфорной в предлагаемых, уже свершившихся обстоятельствах. И мы с ней неплохо справляемся! Вас же, уважаемые читателя, я настоятельно призываю изучать свои триггеры и пытаться докопаться до их истинных причин.

Осознанность

Мария прислала мне цитату из какого-то текста, который нашла на просторах интернета:

«К нам приезжали друзья с 6-летней дочкой. У Василисы щечки с ямочками и большие серые глаза. И развита не по годам. Приехала она с розовым чемоданом, куда сложила самое необходимое: пижаму, щетку, расческу и детский атлас «Как устроен человек».

– Поднимите руку, кто любит мультик «Три кота», а новости не любит! – сразу же сказала Василиса, и единственная уверенно подняла руку. Конечно, мы сразу же переключили новости на мультик. Когда мультик закончился, Вася спросила у моих детей:

– Во что будем играть? В тюрьму или в доктора?

– Только не в тюрьму! – дружно ответили дети.

– Ладно, – согласилась Вася. – Тогда давайте я вас сначала в шашки обыграю и будем играть в доктора!

И она по очереди обыграла в шашки Вовку и Марусю, а потом достала атлас и показала, как акушеры завязывают пупок».

Приведу наш с Марией последующий диалог:

– Как думаешь, что со мной после прочтения этого?

– Плохо тебе?

– Есть немного. Но я отчетливо понимаю, что происходит: сравнение другого ребенка с моим.

– Ну тебе же уже не так плохо, как могло бы быть? А зачем читаешь? Не надо триггерить!

– Ты знаешь, когда я тебе написала, я даже всплакнула. А сейчас уже все!

– Быстро!

– Я вспомнила, как Ариша болела (накануне была высокая температура – ОРВИ): с этими губками больными лежала, не двигаясь, глядя в одну точку огромными глазами… Я сравнила эту картинку с тем, что сейчас: дочь весело носится по дому, шутит, болтает и играет. И я подумала – зачем мне сравнивать ее с каким-то другим ребенком? Как замечательно, что у меня сейчас все хорошо! А еще я подумала: ну чего я ною, ведь мой ребенок бегает здоровый, нашла из-за чего себя накручивать!»

Это очень отозвалось во мне, потому что примерно за полгода Мария проделала колоссальную работу над собой и значит – все не зря! И даже за прошедший месяц есть отчетливая динамика: выше я рассуждала на тему «несправедливости судьбы» – это было с подачи Марии: она попала в аффект уязвимости после того, как узнала, что ее одноклассник улетел отдыхать в Таиланд, а она не может, потому что ребенок сложный. Там тоже было сравнение → аффект. И вот очередное сравнение и в этот раз аффект уже не реализовался, поскольку триггер был вовремя осознан. А значит, удалось избежать последующей аутоагрессии, то есть сохранить свой внутренний эмоциональный баланс. И это здорово!

Изменения

Хочу привести впечатления Марии о том, как меняется ее жизнь по мере тренировки навыка осознанности, то есть по мере того, как она начинает все более четко осознавать свои иллюзии.

Таиланд

«Я поняла алгоритм: надо оценивать ситуацию критически, а не иллюзорно. Например, Таиланд. Я видела только красивую картинку: дети купаются в море, солнце, вкусная еда, игры, зоопарки, развлечения, впечатления. И я абсолютно закрывала глаза на то, что "роза и красивая, и кривая одновременно". То есть на то, то сначала надо ехать на поезде в Москву, потом с вокзала выбираться с чемоданами, потом искать такси и два часа ехать до аэропорта, там стоять в очереди на регистрацию в теплой одежде с психами и нытьем, потом кантоваться бесконечно, потому что разница между прибытием поезда и самолетом 5 часов и больше. Дальше опять очередь и час в самолете сидеть, затем долго лететь, подгузники Арине менять… Ту еду, которую дают в самолете, они у меня не едят, а питаются орешками и чипсами. Мучение еще уснуть им: скрюченные дети лежат на этих креслах. Затем жара и автобус, трясешься снова 2 часа до отеля. А потом акклиматизация, опять жара, ожоги, вирус, понос, лихорадка. И обратно все то же самое.

Это реально круто все осознавать – плюсы, и минусы, и на основании этого осознания принимать решение, а не слепо идти за красивой иллюзией. Мне самой не верится, но это работает. Я стала очень смелая! А ведь это изменения не только во мне, но и во всей моей семье, в моих близких. И дети становятся спокойнее с такой смелой мамой, которая не ноет, не психует, не на подступающих слезах! Которая все уладит, а еще развлечет, насмешит и все будет кайф. Это воодушевляет!

Знаешь, как мы провели прошлый раз в поликлинике? Мы спокойно все прошли, еще и по магазинам проехались, и я была в полном порядке, а не разбита как корыто.

Вот в чем еще дело: принять ответственность на себя – это значит принять и хорошее, и плохое, и приятности, и неприятности. Знать, что может быть все что угодно и нужно справиться с этим. А не плакать от того, что где-то не получается или ребенок ревет».

Когда человек живет в иллюзии, слепо идет к достижению деталей своего недостижимого на самом деле Эталонного образа, он закрывает глаза на те проблемы, которые встречаются на его пути. Например, красивая картинка отдыха в экзотической стране, если на нее посмотреть не как на пост в социальной сети, а с позиций реальности, может оказаться не такой уж и привлекательной. И так во всем: в семейной жизни, в карьере. Поэтому только реалистичный взгляд на себя и окружающую действительность может помочь избежать принятия неправильных решений и в целом подарить устойчивый душевный комфорт.

Дом-мечта

«Я сейчас думала об Уеборосах. Например я: хотела большой дом с садом и хозяйством. Но при этом я не анализировала свою жизнь, уже имела больного ребенка и не ходила на работу. Муж один работает, всех содержит, а каково ему платить по 7–10 тысяч за коммуналку в этих наших хоромах? При этом я не только не хожу на работу, но я и не могу выйти в любое время во двор чтобы ухаживать за нашим садом и огородом, потому что не могу оставить ребенка одного дома, а взять ее с собой тоже плохая история. Огромный дом нуждается в ремонте: куда проще купить рулон обоев на 40 квадратов, чем на 240, а один линолеум стоил 300 тысяч! И сад, и огород – все нуждается в деньгах: у меня 50 плодовых деревьев, их надо обрезать и обрабатывать, но, во-первых, это деньги, а во-вторых, это время моего мужа, который и так пашет по 12 часов. В дополнение к большому дому у нас баня, коровник, сараи, а еще нужны всякие беседки и мангалы. И это малая доля проблем моей инфантильной мечты о большом доме, которая осуществилась. А ведь дочку надо возить к репетиторам и логопедам, у сына тоже всякие кружки, еще на море хочется съездить. Насколько было бы у нас больше денег и возможностей, купи мы дом поменьше! Но нет, мы мечтаем без оглядки на всю эту «материальную ерунду», мы же все такие одухотворенные, все такие воздушные, а деньги это «тлен»… Дураки! Есть такая пословица про зайку и лужайку, мол дал Бог ребенка, даст и на ребенка, ну ты знаешь. Видимо инфанты и живут такими установками.

Я к тому, что и ты, и я – мы мечтаем, а можем ли мы себе позволить эти мечты? Не будут ли они, осуществившись, источником еще больших проблем?»

Общение

«Представляешь, я стала меньше говорить и дергаться по всякому пустяку там, где не надо. Оказывается, не обязательно подрываться, на все отвечать и нервно реагировать. Можно промолчать. Сделать спокойно. Мне это так странно и непривычно – ты знаешь, уеборосы излишне суетливы…

С мужем по-другому теперь веду себя. Например, если прошу что-то сделать, а он начинает спорить просто потому, что я его приучила вечно спорить (он мне слово, я ему два), то теперь я просто замолкаю. И через какое-то время он приходит и говорит: «Ну что там надо, пошли делать!» А раньше мы могли спорить, поругаться даже и потом он бы сделал то, что требуется все равно, но это было бы с нервотрепкой. Теперь я даю ему время все обдумать. Он же у меня абсолютно спокойный и немногословный. Я осознала, что это я была корнем проблем, ведь именно я научила его разговаривать эмоционально, на нервах, к тому же я стала замечать, что и сын начинает так общаться. Поэтому сейчас я пересмотрела в первую очередь свое поведение и это уже работает!

Да, я привыкла жить так, я переняла этот нервный тип общения от мамы. Но раз я взрослая, я ведь могу измениться, не обязательно переносить все это через поколения».

Уважение

«Мы копим всякий надуманный уроборический негатив, не уважаем на основании этого другого человека, затем, даже узнав о том, что сами были не правы, или если этот человек уже реабилитировался, мы все равно не делаем переоценку и не начинаем его уважать. И то же неуважение получаем от других людей в нашу сторону. Я пытаюсь понять объем… Это какой-то гигантский Уроборос, в котором плывут люди: они плачут, машут руками и плывут, плывут… Страшное зрелище!

Знаешь, в аквапарках есть такая круговая речка с течением. Из нее трудно выбраться: несмотря на то, что течение очень небольшое, его достаточно, чтобы нельзя было ни повернуть назад, ни остановиться. И вот плывешь, пока не будет место, где есть тросы, за которые можно ухватиться. Но если пропустил, то снова круг. Еще интересно, что эта речка порой проходит через все аттракционы, огибает все зоны. Ты плывешь и видишь гигантские горки, красивые замки, но все это мимо. Но я люблю ее, делать ничего не надо, просто тянет течением и все. Так и мы как будто проносимся по жизни, смотрим на все, но нигде не участвуем, а просто плывем по течению и не выбраться из него».

Какая точная метафора! Мы все плывем в каком-то полусне по этой «ленивой речке», по замкнутому порочному кругу взаимного презрения, потому что сами себя не уважаем, а еще потому, что ведем себя в лучших традициях инфантилизма: нас обижают, мы обижаем в ответ, впадаем в аффект, обесцениваем, грезим о счастье. А вокруг кипит жизнь, чья-то жизнь, но мы только проплываем мимо, едва успевая заметить ее контуры. И непонятно как из этого выбираться. Единственный «трос», за который можно зацепиться – это осознанность, ее и надо наращивать и укреплять.

Иллюзии vs реальность

Вот что Мария написала о своей былой иллюзорности:

«Ох уж эти иллюзии, как я их ненавижу! Стыдно признаться, но моя иллюзорность напрямую влияла и на жизнь моего ребенка. Я как дура сидела и мечтала о том, что у меня прекрасная жизнь, дочка здорова: вот я веду ее в садик, сама бегу на работу, на выходные мы ездим на природу или в город в кафе, развлекаемся. Сидела, мечтала, улыбалась, в то время как мой ребенок был один, брошенный, отверженный, не такой, как я бы хотела…

Я, конечно, в какой-то степени занималась ею, многому научила, но все было для меня не то. Я все время хмурилась, смотря на "не такого" ребенка, и она это чувствовала, все более отдаляясь. А потом в мою жизнь вошла ты, и сказала просто: «Пока ты сидишь в иллюзиях, в твоей жизни ничего не происходит, ты не делаешь ничего. А еще ты обесцениваешь достижения своего ребенка, потому что она проигрывает нормальному ребенку, но ведь это так важно и ценно!»

Эти иллюзии просто пыль, они никогда не осуществятся. Не надо мечтать о том, чего не случится никогда! Надо принять реальность и начать прямо отсюда решать задачу с реальными условиями, а не с мифическими. И я очнулась. Мне стало намного легче, я приняла ситуацию как есть. Я стала подмечать все, что происходит, все маленькие драгоценные подвижки, все успехи, я стала смотреть на ребенка по-другому, не оценивая ее, не сравнивая с иллюзией, и она стала открываться, стала позволять мне намного больше, чем было раньше. Прогресс налицо. К черту иллюзии, все это дрянь!»

Этот комментарий ярко демонстрирует пагубность пребывания в иллюзиях и обесценивания реальности, а также отражает эффективность самоанализа, доступного каждому из нас.

Глава 4. Мысли

– Человек принимает решения не исходя из реальности, а исходя из своего представления о реальности. Чем более иллюзорно это представление, чем более оно оторвано от действительности, тем плачевнее последствия принятых решений.

– Все иллюзорны, но некоторые иллюзорнее. Убедить человека в том, что его представление о реальности иллюзорно – практически невозможно.

– Если проанализировать свои мысли, то выяснится, что тревожность находится целиком в будущем, все обиды – в прошлом, а настоящее полностью обесценено.

Обесценивание

Обесценивание, на мой взгляд, самый страшный компонент во всей уроборической структуре. Ему я посвятила целую главу своей первой книги, в которой подробно рассмотрела эту пагубу и как с ней бороться. Казалось, и добавить нечего. Но я увидела еще один инструмент по преодолению обесценивания в процессе общения в одном философском чате. Его владелец указал на память о своей смертности, как на один из критериев реалистичного взгляда на жизнь. С этим сложно спорить, однако «Memento mori» мне видится, главным образом, как противоядие от обесценивания. Ведь мы как: теоретически понимаем, что смертны, но это когда-то потом и вообще не точно и поэтому не можем ценить каждое проживаемое мгновение. Так, если бы мы пили вино и видели, что бокал пустеет, а наполнить его повторно не получится, мы могли бы лучше ощутить вкус этого вина – вкус нашей жизни. Если мы сумеем осознать, что в нашем распоряжении есть только ограниченное, а не бесконечное количество весен, я полагаю, это сделает каждую новую весну острее проживаемой.

В книге «Уроборос или мир наизнанку», рассуждая про обесценивание, я анализировала сон, который еще недавно мне снился с удручающей периодичностью. В том сне я внезапно из лета попадала в позднюю осень или зиму и просыпалась со щемящим чувством потери. И вот на днях мне приснился сон, с как будто противоположным сюжетом: я прогуливалась по берегу озера, разглядывая деревья, они были сплошь покрыты яркой зеленью, видимо, майской. И во сне я сокрушалась о том, что так быстро наступил май и спрашивала у невидимого спутника, где же в Москве тот период ранней весны, когда только сходит снег и воздух наполняется ароматом влажной земли и древесных соков, который я так любила в юности, живя в Минске. Если предыдущий сюжет был про внезапно потерянное лето, то этот – про незаметно промелькнувшую весну, он о стремительно летящем времени и это – новая грань все того же обесценивания. Ведь мы часто буквально «убиваем» время, часами просматривая новостные ленты, соцсети и сериалы. Обратите внимание на экранное время своих смартфонов! Так обесценивается не только то, что нам не нравится в нашей жизни, но и само ее время, а ведь это наш самый главный и очень даже конечный ресурс. А потом жалуемся на то, что дни становятся короче, мы ничего не успеваем и не замечаем, как пролетают недели и месяцы – недавно был понедельник и вот уже пятница, недавно был Новый год и вот уже снова лето.

Проснувшись, я решила максимально сократить бессмысленный скроллинг, решила не унывать по пустякам, не обесценивать скучные зимние дни в ожидании весны, и вообще не жаловаться на жизнь, ведь она хороша и так быстротечна. Давайте ценить мгновение!

Как замедлить время?

Если мысли улетают в отрыв от того, что мы переживаем в данный момент, то этот момент утрачивается. Чтобы это понять – надо отстраненно понаблюдать. Мне это особенно хорошо заметно, если я сижу в концертном зале и слушаю, например, органное произведение Баха. Вот мое внимание сосредоточено, звуки проникают в сознание, и вдруг появляется мысль: «А что я буду есть на ужин? Холодильник пуст, значит, на обратном пути надо зайти в магазин, но что купить? Наверное, хорошо бы что-то полегче и так 2 кг лишних уже… подруга кофе для похудения пьет, может и мне надо? Интересно, где она его покупала? А может это химозина… нет, лучше я пропущу ужин». И в это самое время никакой музыки в сознании нет! Там дорога домой, магазин, подруга и лишние килограммы. Понимаете? Тот момент, в котором мы живем, упущен из-за мыслей о предстоящем ужине. И так почти все время. Поэтому и складывается ощущение упущенной жизни. Если мы будем внимательны к своим мыслям, мы осознаем, что большую часть времени пребываем где угодно, но не в текущем моменте.

«А как же планы, как же анализ ситуации?» И это хороший вопрос. Действительно, мы должны планировать будущее и должны обдумывать прошлое. Но это занимает несопоставимо малое время относительно того, что мы безостановочно прокручиваем в своих мыслях. Надо думать обо всех этих вещах, о бытовых и философских, но в свое время: например, по дороге домой обдумать, что съесть на ужин, а в консерватории слушать музыку. Но получается иначе: я сейчас, сидя на концерте, думаю об ужине и о других неактуальных вещах, а пойду домой – буду вспоминать музыку. Но ее уже нет – момент упущен безвозвратно.

Чтобы наглядно продемонстрировать, как это работает, предлагаю провести эксперимент: пока звучит музыка, постарайтесь уловить тот момент, когда вы перестанете ее слышать, погрозившись в свои мысли. Заметьте, как быстро это произойдет. Обратите внимание на то, о чем эти мысли. Постарайтесь вернуть фокус внимания на музыку, и потом опять поймите, что оно ускользает. Так вы научитесь понимать, как мысленный поток уничтожает состояние «здесь и сейчас».

Необходимо убрать из мыслей эти бессмысленные потоки и учиться концентрироваться на проживаемом моменте. И мы убедимся в том, что время (штука весьма относительная) ощутимо замедлит свой ход. Дни станут такими же длинными как в детстве. И настоящее не будет так стремительно превращаться в прошлое. Получится ли у каждого из вас, я не знаю, но попытаться точно стоит. Хотя бы попытаться это осознать.

Тревожность

Человечество тысячелетия живет в постоянном предчувствии беды. Ощущение легкости и спонтанного счастья характерно преимущественно для ранней молодости, а потом начинается: сложные взаимоотношения в семье, дети с их проблемами, старение с болезнями и потерей близких. И это еще, если нет войны или стихийных бедствий. Поэтому я думаю, что базовая настройка психики любого человека – тревожность. Особенно это характерно для инфантильной личности, которая не имеет внутренней опоры, а внешняя опора всегда ускользает.

Если бы разверзлась небеса, указующий перст уперся мне в макушку, и голос с небес сказал: «Анна, успокойся, с этого момента в твоей жизни точно не случится никаких потрясений и потерь, живи хоть до ста лет – все будет хорошо!», я бы мгновенно ощутила всю радость бытия. И жизнь моя стала бы прекрасна. Все дело в гарантиях. Но, конечно, никто никаких гарантий не дает и это отравляет жизнь тревожным людям. Значит: есть гарантии – нет тревожности, нет гарантий – есть тревожность.

Итак, жизнь тревожного человека отравлена не реальным несчастьем, а отсутствием гарантий того, что несчастье не случится. По сути, отравлена иллюзией. И занимается тревожный человек тем, что ищет повод вообразить ужасное будущее и от этого воображаемого пострадать в настоящем, пытаясь придумать пути выхода из несуществующей проблемы.

Если я оглянусь на свою реальную уже прожитую жизнь, то выяснится, что в ней все было очень даже хорошо, практически – как в фантазийном божественном обещании. С чего я взяла, что в будущем на меня обрушатся катастрофы? А все просто: Уроборос, он голоден, ему пора завтракать (мной с помощью аутоагрессии).

Обида

Мы, инфантильные люди, склонны часто обижаться. Иногда такая реакция становится привычной и возникает практически всегда, когда что-то идет не так, как нам бы хотелось. Это обида на близких, коллег, случайных прохожих, погоду, стул, о который мы споткнулись или на судьбу. Попробуйте почувствовать разницу между претензией и обидой. Претензия – это проявление пассивной агрессии. А обида? Давайте заглянем в глубину этого чувства и постараемся понять, что оно представляет собой на самом деле.

В тот момент, когда возникает обида, происходит сравнение, но не с кем-то другим, как в случае с завистью, а сравнение с собственной фантазией на тему того, как должно быть в данной ситуации и как есть на самом деле. Фактически, возникает сравнение иллюзии с реальностью. И конечно реальность отличается, а величина этого отличия будет ощущаться, как обида. Мы знаем, что там, где есть сравнение – весьма вероятен аффект, который закончится порцией аутоагрессии: Уроборос получит свою пищу и увеличится в размере, заняв большее пространство в нашей психике.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.