# Если трудно, будь рядом

Оксана Улыбина

Эта книга для родителей, которые хотят воспитывать без крика, но иногда не выдерживают. В ней простым языком объясняется, почему ребёнок не слушается, что происходит с его нервной системой во время истерики, почему дети не манипулируют, и как дисциплина может быть тёплой, без наказаний и давления.

Внутри этой книги всем знакомые ситуации, поддержка для взрослого и понятные ориентиры: как замечать у ребенка перегруз, как говорить «нет» без чувства вины, как восстанавливать отношения после срыва и оставаться тем самым взрослым, рядом с которым ребёнку безопасно.

## Предисловие

Я не буду обещать, что, прочитав эту книгу, ты перестанешь злиться, кричать или уставать. Я также не обещаю, что твой ребёнок станет спокойнее, удобнее или «лучше себя вести».

Эта книга дает понимание, что родительство – это не экзамен на правильность, это выстраивание живых, сложных, настоящих отношений.

Я написала эту книгу не из позиции «я знаю, как надо», а исключительно как мама, далеко не всегда идеальная, иногда уставшая, порой растерянная, но очень любящая своих детей.

Я тоже бывает срываюсь, сомневаюсь, чувствую вину, думаю, что делаю недостаточно…

И именно поэтому мне хотелось написать эту книгу- не для того, чтобы научить чему-то, а чтобы быть рядом.


О чём эта книга

Иногда с ребёнком становится трудно так, что не помогают ни знания, ни опыт, ни любовь.

Он кричит, закрывается, не слушает, ведёт себя «не так», а внутри у взрослого усталость, раздражение и чувство вины за то, что снова не получилось быть спокойным.

В такие моменты редко нужны инструкции и правильные алгоритмы. Гораздо важнее понять, что на самом деле происходит с ребёнком, и почему он ведёт себя именно так.

Книга «Когда трудно, будь рядом» – это не пособие по воспитанию и не список советов. Это спокойный, честный разговор о детском поведении, эмоциях и состоянии нервной системы. О том, почему дети чаще всего ведут себя хуже всего именно тогда, когда им хуже всего внутри.

Автор – нейропсихолог – объясняет сложные вещи простым, человеческим языком: без диагнозов, без запугивания и без обвинений родителей. Книга помогает увидеть за «плохим поведением» усталость, перегрузку и трудность, с которой ребёнок пока не справляется сам.

Эта книга небольшая по объёму не случайно. Она создавалась как поддержка в трудный момент – такой, которую можно прочитать целиком, как один разговор, который не перегружает, а помогает выдохнуть.

Эта книга для вас, если:

● вы часто ловите себя на мысли «я всё понимаю, но всё равно срываюсь»

● вам трудно выдерживать сильные эмоции ребёнка

● вы устали от противоречивых советов и чувства, что делаете что-то не так

● вам хочется не инструкций, а ясности и спокойствия

«Когда трудно, будь рядом» – книга не о том, как быть идеальным родителем.

Она о том, как оставаться рядом с ребёнком в моменты, когда это особенно сложно.

Как читать эту книгу

Эту книгу необязательно читать подряд. Можно открывать любую главу, читать отрывками, возвращаться к отдельным мыслям.

Если где-то захочется спорить- это нормально. Если где-то станет грустно, я рядом. Если где-то появится облегчение, значит, я написала ее не зря.


## Глава 1. Ребёнок не ведёт себя плохо. Ему плохо


Долгое время я видела поведение ребёнка как что‑то личное.

Он не слушается, значит, проверяет мои нервы.

Он швыряет игрушку, значит, издевается.

Он лежит на полу и кричит, значит, манипулирует.

Было легко злиться, потому что за злостью всегда стояла мысль: «Он же мог иначе, если бы хотел».

Но однажды я заметила одну простую вещь: мой ребёнок хуже всего ведёт себя именно тогда, когда ему хуже всего, когда он устал, голоден, перевозбуждён, когда вокруг много людей, когда день длинный и насыщенный. В эти моменты его «поведение» это не каприз и не проверка границ, а сигнал SOS.

Я прошу убрать игрушки – он смотрит мимо. Я повторяю громче – он швыряет машинку. Раньше я думала: «Он издевается», сейчас знаю: «Его нервная система не справляется».


Что происходит с ребёнком


У детей ещё нет устойчивой нервной системы. Их мозг развивается, и часть, отвечающая за самоконтроль, растёт медленно. В моменты сильных эмоций «логическая» часть буквально отключается. Ребёнок не способен думать, делать выводы, планировать действия. Он просто реагирует телом: кричит, бросает, убегает. Это не его выбор, это истинная нейрофизиология.

Когда мы кричим в ответ, требуя «успокойся» или «перестань, на тебя все смотрят», мы не даём ему того, что нужно.

Он не успокаивается, потому что не может. Наказание пугает, но не учит.

Долгие разговоры не работают: логика включается позже, когда эмоция прошла.

Но если в этот момент рядом есть взрослый, который видит за поведением переживание, ребёнку легче пройти через эту бурю.

Поведение – это сообщение


Мне очень помогла одна мысль, к которой я возвращаюсь снова и снова: поведение – это язык.

Если ребёнок:

– кричит,

– бросает,

– игнорирует,

– падает на пол,

он не говорит: «Я плохой» или «Я хочу тебе насолить». Он говорит:

– «Мне слишком сложно»,

– «Я не справляюсь»,

– «Мне нужна помощь».

Да, иногда это выглядит ужасно. Да, это может бесить…и, если честно, жутко бесит, особенно когда мы сами на пределе. Но это всё равно призыв, а не атака.

А что чувствую я в этот момент


Честно? Чаще всего бессилие, потому что я стараюсь, я объясняю, я вкладываюсь, а в ответ крик и сопротивление. И очень легко в этот момент перейти из позиции взрослого в позицию ребёнка, которому тоже плохо, тогда я кричу в ответ, угрожаю, говорю то, о чём потом жалею. Но все это не потому что я плохая мама, а потому что в этот момент мне тоже сложно.


Если убрать «плохое» из поведения


Когда я перестала видеть в поведении угрозу, мне стало гораздо легче дышать. Я стала чаще спрашивать себя:

– он устал?

– он перевозбуждён?

– он голоден?

– он перегружен впечатлениями?

Иногда ответ находится сразу, иногда нет, но сам этот вопрос уже меняет многое. Потому что тогда я рядом не с «проблемой», а с живым ребёнком, которому сейчас трудно.

Важная мысль


Ни один ребёнок не хочет быть плохим. Ни один! Запомните это! Дети хотят:

– чтобы их понимали,

– чтобы рядом был взрослый,

– чтобы с ними оставались даже тогда, когда они невыносимы.

И, возможно, самое сложное в родительстве начинается именно здесь – в умении видеть за поведением состояние.


## Глава 2. Почему я срываюсь, даже когда очень люблю


Есть вещи, о которых редко говорят вслух. Например, что можно очень любить своего ребёнка, и при этом кричать на него.

Долгое время мне казалось, что если я срываюсь, значит, со мной что-то не так, что я недостаточно терпеливая, недостаточно осознанная, недостаточно хорошая. Но правда оказалась другой, я срываюсь не потому, что не люблю, а потому что я тоже живой человек.


«Я же понимаю, что он маленький…»


Иногда это выглядит так: я всё понимаю, знаю про возраст, про незрелую нервную систему, про эмоции, но в какой-то момент внутри будто щёлкает, и слова вылетают раньше, чем я успеваю подумать. После этого я всегда мучаюсь диким чувством вины с мыслями: «Я же знала лучше надо было…» Знала…Но знания не работают, когда нет ресурса, даже у взрослых.


Наше собственное «окно»


У каждого из нас есть предел: предел усталости, напряжения, того, сколько мы можем выдержать. Когда мы внутри этого предела, мы способны слышать, выбирать слова, оставаться в контакте. Когда мы за его границей, мы защищаемся, нападаем, кричим или закрываемся, и это не проявление слабости, это обычный перегруз.


Пример, в котором многие узнают себя


Весь день я держалась: собирала, объясняла, терпела, была «нормальной», а вечером ребёнок капризничает, дома шум, внутри пустота. И именно из-за какой-то мелочи, будь то разлитый сок или неубранная игрушка, я могу взорваться. Не потому что сок, это ж очевидно, а потому что это была последняя капля.