Svetlana Devile
Вне рамок! Ты можешь лучше!

Глава 1.

Мы строим жизнь, как архитектор чертит проект: с четкими планами, прочным фундаментом надежд и высокими стенами ожиданий. Мы отмеряем шаги в будущее, уверенные, что знаем маршрут. Но жизнь – не чертеж, а стихия. Она – ветер, который может наполнить паруса или неожиданно изменить направление. Она – река, чье русло иногда прокладывает не логика, а непредвиденный ливень где-то в верховьях. Этот текст – о тех моментах, когда почва уходит из-под ног. Когда срываются сроки, рушатся планы, а привычный мир переворачивается с ног на голову. Мы не найдем здесь волшебных рецептов, как всё контролировать, – потому что это невозможно. Но мы попробуем увидеть в этих крушениях не только потерю, но и освобождение. Не только тупик, но и новую, неприметную тропу, которая появилась там, где мы её не ждали. Возможно, самые важные истории начинаются именно со слов: «Я этого не планировал». Давайте пройдем по этой незнакомой территории вместе, без гнева и паники, но с вниманием и готовностью удивляться. Ведь порой, отказываясь от карты, которую мы так тщательно рисовали, мы наконец-то начинаем видеть реальный ландшафт своей судьбы.

У каждого внутри – свой собственный, никому не ведомый мир. Мир, который человек видит лишь сам, и потому любое безумие изнутри кажется гениальностью, а преступление – борьбой за выживание. Этот внутренний мир – всё для человека. Если его задеть или разрушить, от личности останется лишь пустая оболочка, способная ходить, говорить и есть. Но по сути – это уже мертвец. Как же прекрасен этот мир, когда он наполнен живыми эмоциями, радостью и яркими переживаниями! Но случаются и темные времена. Моменты такой тоски и боли, что хочется бежать без оглядки и плакать так, чтобы никто не узнал. Мы из последних сил говорим всем «у меня всё хорошо», хотя внутри – лишь выгорание. Сдерживаем слезы, прячем боль, понимая, что никому нет до этого дела и никто не поймет того груза, что мы несем в себе. В самые трудные минуты, когда так нужна поддержка, чаще всего оказываешься никому не нужен. А может, так и есть на самом деле? Просто замечаешь это лишь тогда, когда самому плохо. От этого одиночества и непонимания человек начинает дробиться на разные личности: одну – для работы, другую – для друзей, третью – для семьи. И сам сходишь с ума, не зная, какая из них настоящая, с какой тебе легче, а с какой – хуже. Как же хочется избавиться от этой невыносимой боли, которая уже почти убила все эмоции, радость и вкус к жизни! Спасением становится лишь работа, куда ты ходишь каждый день, или спортзал, где можно ненадолго прийти в себя. Пережив всё, что выпало на мою долю, я никому не пожелаю пройти через такое. У меня есть лишь одно желание – проснуться рядом с тем, кто способен прикоснуться к самой душе и исцелить ее поцелуем. Ведь иногда случаются вещи, которые меняют нас навсегда. Вещи, которые мы не в силах контролировать. И в такие моменты каждому из нас нужна поддержка – нужны слова, которые проникают в самую глубину сердца. Вообще говоря, мне редко доводилось испытывать по-настоящему сильные чувства. Наверное, потому, что для меня всегда важнее был внешний, а не внутренний мир. Но почему так? Кто знает! Возможно, всё оттого, что я – всего лишь крохотная пылинка на полу огромного зала. Легкий ветерок может сдуть меня с привычного места, поболтать в воздухе, а затем зашвырнуть туда, где на меня наступит чей-то сапог. И тогда я отправлюсь в новое путешествие – без моего согласия, с полным пониманием бесполезности любых споров.

Если это и есть правда, то какой смысл копаться в себе, когда вокруг – полная загадок бесконечность? Хватило бы сил и времени отыскать хотя бы малую толику сокрытых в ней сокровищ. На большее я и не претендую. Да и нечего мне откопать в собственной душе – никаких глубин там и в помине нет. Самое странное, что всё по-настоящему важное для человека – то, что ему искренне интересно, в чём он не обманывает себя и что составляет саму суть его жизни, – остается скрытым от других. А вот всё показное, вся та оболочка, за которыми человек прячется, чтобы скрыть правду, – всё это происходит явно, у всех на виду. В семнадцать лет в моей жизни случились самые яркие и прекрасные моменты: я встретила своего первого и любимого человека. Мы прошли через многое: ссоры, крики, расставания. Но при этом всегда знали, что мы нужны друг другу, и после каждой ссоры мы всегда возвращались домой – и мирились. На протяжении трёх лет случалось немало приятных моментов, но всё равно наступали тяжёлые времена, когда было очень сложно справиться с самой собой. Меня переполняли эмоции, в которых не было никаких тормозов, были взаимные упрёки – прав ты был или виноват, сейчас это уже не важно. Оглядываясь сейчас в прошлое, понимаешь, как глупо было ругаться из-за мелочей, которые можно было решить мирно и спокойно, без истерик и скандалов. Самое интересное, что мы были вместе! И нам ничто не мешало, мы всегда справлялись с трудностями, выходили из ситуаций, в которых почти были на грани разрыва. Это были настолько настоящие и искренние чувства, что многие завидовали нашей любви. Было очень много прекрасных моментов. Ведь всегда чувствуешь себя хорошо, когда знаешь, что у тебя есть кто-то, кто ждёт тебя после работы дома или встречает, чтобы вместе пойти готовить ужин и посмотреть перед сном какой-нибудь фильм. Ведь многие не видят всей ценности этих моментов – моментов, в которых и есть настоящая жизнь, чувства, любовь. Люди начинают понимать это, только когда теряют. У нас всё вышло иначе. Любовь с каждым разом умирала. В отношениях всегда виноваты оба! Я многое старалась сгладить, чтобы нам обоим было комфортно, брала в свои руки решение всех вопросов, скажем так, доминировала – и это была моя самая большая ошибка. Мы из-за этого очень много ругались, и наши ссоры заходили в тупик. Но всё же мы были вместе до определённого момента. Когда я стала немного независимой и начала зарабатывать, его это задевало. Я много работала, чтобы быть самостоятельной от родителей, так как у нас были финансовые сложности. Они многого не могли мне дать из того, что мне хотелось, потому что они небогатые. Но я всё равно бесконечно благодарна им за то, что они воспитали меня целеустремлённым и трудолюбивым человеком, умеющим добиваться своих целей в жизни. Вероятно, сложность моего темперамента иногда мешает общению с окружающими. Не всем легко меня понять, так же как и мне бывает сложно понять их. Раньше я часто думала, что выгляжу глупо или недостаточно умна на их фоне. Теперь же я понимаю, что дело не во мне – просто те, с кем я общалась, были не на моём уровне. Когда приходит осознание, что ты не такая, как все, и не соответствуешь чьим-то ожиданиям, люди начинают отворачиваться и прекращать любое общение. Самым трудным для меня стал разрыв отношений с любимым человеком, в котором я так нуждалась и чьей поддержки ждала. Когда кого-то больше нет в твоей жизни, мир теряет свои краски. Кто-то в такой ситуации чувствует радость, а кто-то – невыносимую боль. Мне было очень тяжело, но я справилась с трудностями, поднялась с колен и пошла дальше. Как говорится, дорогу осилит идущий. Пройдя свой путь, я получила колоссальный опыт и увидела результат своих действий. Я сделала вывод: прежде чем строить отношения с кем-то, нужно узнать и понять самой себя. Ты живёшь в беспокойстве, и тебе кажется, что тебе кого-то не хватает. Ты хочешь найти человека, чтобы любить и быть счастливым. Но на самом деле единственный, кого тебе не хватает, – это ты сама. И даже оказавшись в отношениях, ты по-прежнему будешь чувствовать, что не хватает одного человека – тебя. Тебе кажется, что ты нуждаешься в вещах: в одежде, машине, аксессуарах. Но в действительности ты стремишься к тому состоянию, которое эти вещи могут дать. Однако, обладая ими, ты всё равно чувствуешь, что не хватает того, кто ими обладает. Не хватает тебя. Ты мечтаешь принадлежать к сообществу – большой хорошей компании, школе или семье. Но если ты надеешься, что это подарит тебе тебя саму, ты ошибаешься. Если ты не нашла себя, то, принадлежа к любому сообществу, ты всё так же будешь ощущать нехватку одного человека – тебя. На самом деле единственный человек, по которому ты truly тоскуешь, – это ты. Человек, который может решить все твои проблемы, – это ты. Тот, кто способен найти решение, утешить, развеселить и наполнить твою жизнь интересом, – это тоже ты. Человек, который может любить и наполняться этим чувством, – это снова ты. Это не значит, что ты останешься в одиночестве и не будешь нуждаться ни в ком. Это значит, что ты перестаешь зависеть от внешних факторов, и твоя жизнь начинает подчиняться тебе. И тогда появляется все, чего ты так хотел, но не мог получить. Приходят возлюбленные. Возникает сообщество. Жизнь меняется кардинально, когда ты перестаешь предлагать ей формировать тебя и формируешь ее самостоятельно, потому что единственный человек, который может принести в твою жизнь счастье – это ты.

Пока мы себя не полюбим нас не полюбят.

И сами вольны выбирать краски для жизни.

Наша жизнь многогранна и изменчива. Подобно хамелеону, она меняет оттенки в зависимости от наших мыслей и чувств. Разум человека обладает удивительной силой – преображать реальность по своему желанию.

Жизнь это огромное полотно, на котором каждый человек, подобно художнику, наносит свою картину. Мы вольны выбирать, рисовать ли нам тусклыми красками унылого существования, или же отважиться взмахнуть кисть яркими мазками насыщенной жизни, создавая красочную картин внутри и вокруг себя. Секрет счастливой жизни прост – уметь видеть красоту, быть благодарным тому что видишь. Не замыкаться на проблемах, открыть своё сердце радости и любви. Восторгаться лучами рассветного солнца. Наслаждаться мелодией любимой песни. Дорожить улыбкой близкого человека, теплом домашнего очага. Тут можно перечислять до бесконечности. У каждого своё определение счастливой жизни. Но идея ясна. Конечно, порой, вселенная бросает нам вызовы. Бывают моменты, когда груз забот давит на плечи, а душа рискует утонуть в бесконечной и неблагодарной повседневной рутине. Но и здесь мы вольны выбирать – поддаваться унынию или искать поводы для оптимизма. Здорового оптимизма. В трудные минуты важно помнить: за тучами всегда сияет солнце, а после дождя радуга украшает небо. Наша жизнь – это путешествие по неизведанной дороге. Каждый поворот таит в себе интригу и сулит новые открытия. Да, на пути могут подстерегать проблемы, трудности и опасности: ухабы и ямы, рассыпанные гвозди, битое стекло и грязь. Глупые ограничения скорости, мешающие разогнать наш внутренний «двигатель» и раскрыть его настоящий потенциал. А порой и вовсе – топкое болото, где можно увязнуть надолго и выбираться с огромным трудом. Но ключевое слово здесь – «могут». Всё это может случиться, а может и миновать. И разве не лучше – не зацикливаться на том, что лишь гипотетически ждёт впереди, а просто рулить и смотреть по сторонам? Наслаждаться самой поездкой, созерцать пейзажи и любоваться дорогой, пейзажами. Смаковать этот самый "настоящий момент", почувствовать его! Учуять "запах", ощутить "вкус". И помнить. Помнить, что каждый новый день – это возможность. Возможность открыть горизонты и воплотить мечты. В конце концов, не важно, насколько идеальной получится картина нашей жизни. Главное, чтобы она была живой, дерзкой, захватывающей и запоминающейся. Ведь мы живем лишь раз. Но, к сожалению, люди допускают большую ошибку. Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом – ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки. Иначе так и останемся одинокими людьми, не познав себя и мир вокруг себя.

Отношения

Само слово «отношение» в русском языке является отглагольным существительным, оно образовано от глагола «относить», при этом мы будем акцентировать идеальный смысл этого слова (кто-то кому-то относит не вещь или предмет, но нечто идеальное – представление, оценку, чувство, мысль.

Когда человек, проделав огромную работу над собой, действительно перестает думать, как прежде и не стыдиться о прошлом опыте

Не замужем быть – стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того – стыдно. Разводиться – тоже стыдно, значит, не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной – стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно – косые взгляды, еще и отпиздить могут. Менять партнеров тоже стыдно – потому что блядь. Экспериментировать – стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что "значит что-то не то" со мной. Не стать матерью – стыдно. Стать матерью – значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость – тоже стыдно. Все стыдно. Все.

Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много.

А ведь отношения, это что?

Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию – влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счастливой – вот она – обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне "правильных" образов семьи. Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы – я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня. Мне так достаточно лет и так много людей стращали одиночеством, и я стращалась.

Но вот оно – одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество – это когда уже ваще – полный аут, отчаяние, безысходность, отсутствие выбора и все, потому что, что-то типа не так. И что? Вот я осталась одна. Больше, чем 2 года назад. Хорошо так осталась – не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась. И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна. Первый год была идея, что раз уж я работаю и делаю карьеру, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями. Второй год был какой-то переломный – очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриваться и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу. А на третий год совсем уж понесло – все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем. Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того – одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра. Это был новый для меня опыт какой-то самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла, как общаться. И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна – да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Странная? Ну, ведь и правда, странная по общепринятым меркам. Лесбиянка или мужеподобная – ну фиг знает, может разве мои манеры отменяют мою женственность?

Привередливая – да, чистая правда.

В общем, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общепринятых рамок, где все стыдно, что ни делай? Пока я в поиске. И не знает, сколько еще буду в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла: Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания – это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру.

Прочитала статью про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой? Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться – я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу. Отношения – вещь не стандартная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь, в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных а не формальных отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми. Отношения и семья – совершенно разные вещи. Отношения – это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот – когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет в отпуск, совместное проведения времени. Семья же – это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. Например, рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах слабости и наоборот. И семья – это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет. В отличие от простых отношений, семья накладывает определённые обязательства. Без них этот хрупкий проект расшатывается и рушится. При этом форма – как отношений, так и семьи – не обязательно должна быть классической. Семья – это не про штамп в паспорте, общую фамилию или жизнь в одной квартире. Это место, где есть свои. Туда приходишь после работы, а там те, кто за тебя порвёт, если будет нужно. Это не отменяет внутренних конфликтов и разборок. Вопрос лишь в том, чего больше: поддержки и чувства безопасности или бесконечных выяснений отношений и борьбы за выживание. А иногда проект разрушается не скандалами, а отравленной скукой. Когда кроме долга и обязательств, требующих постоянных перемещений по накатанной колее, там уже нечего взять. Ни возбуждения, ни радости от совместности. Но главное – и это самое глупое, что я делала в жизни, – я пыталась натянуть на себя общепринятый шаблон. Я ставила цели и строила планы, исходя из того, что «должно» быть хорошо: выйти замуж, родить кучу детей, «поживать да добра наживать», чтобы в итоге умереть в один день и услышать: «Вот это была образцовая семья!». Но эта туфелька была мне не по ноге. Чтобы втиснуться в стандарт, мне пришлось бы отрубить часть себя, оставаясь уродливой и искалеченной. Я пробовала – и не нашла там счастья. Я нашла его в вещах, которые сильно противоречат общественным правилам. И будто подменили: та, прежняя я, которая пыталась вписаться, – была не я. Всю жизнь я была идеалисткой в отношениях. Это губило и меня, и те связи, в которые я пыталась себя втиснуть. Жёсткие рамки не оставляли выбора: я чувствовала себя бракованной, если выбирали не меня; преданной, если чьи-то границы не совпадали с моими; я готова была перегрызть глотку партнёру за то, что он позволял себе то, что я себе запрещала – как «праведная» девушка, вспотевшая, но втиснувшаяся в форму «правильности». Теперь я стала спокойной. Мне не нужно защищаться от стыда, потому что у меня есть своя система ценностей, которой я могу мерить всё вокруг. И я стала осторожной: во мне нет того голода, что заставляет бросаться в омут с головой, окружив себя иллюзиями и надеждами. Я не знаю, сколько ещё буду искать себя и подходящую мне форму отношений. В этом смысле шаблоны, придуманные кем-то, – очень удобная штука. Но здесь, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не придётся метаться между выбором «предать себя, но получить безопасность» и «искать свою индивидуальную форму, но полностью оторваться от реальности».

ПЛАТА ЗА СВОБОДУ… Быть собой

Удобные люди знают, кому сказать теплое слово, когда сочувственно заглянуть в глаза, с кем промолчать, куда лить масло и мёд. Они умеют взбодрить, улыбнуться, похлопать по плечу. Наша же проблема – а хочется верить, что большое счастье – в том, что это не мы.

Мы – измученные люди. Те, кто годами отстаивал своё мнение в агрессивной, не признающей среде, пытаясь что-то ей доказать. Мы высокочувствительны к отвержению и пассивной агрессии. Мы – грубияны отношений и вечные борцы, порой сами не знающие за что. Кажется, что за себя. Но это не точно. Мы – те, кто пытался понять эту среду, изучить её повадки и правила в надежде войти в большой мир через парадный вход. Представьте себе динозавра, который изображает из себя домашнее животное в надежде на любовь. Мы – такие динозавры. Смешные и отвратительные самим себе уже в процессе этих попыток быть теми, кем не являемся. Мы порой презираем себя за эти сделки с совестью и держимся за уважение к себе – как за последнюю ниточку в бездне неопределённости под названием «человеческие отношения». Мы плохо адаптируемся. У нас на всё есть своё мнение. Большинство из нас высокочувствительны, а потому сильно уязвимы. Нам нужно было как-то защищаться – от боли в отношениях и от самих себя. Поэтому мы обросли защитами: от шизоидной отстранённости до высокомерного изоляционизма. Мы часто растеряны и рассеяны в жизни. Внутри нас – бурлящий мир, а на поверхности – тревога и страх. Страх, что этот мир кто-то увидит, и одновременно – что его так никто и не разглядит. Наша агрессия понятна как белый день, наша растерянность очевидна, наш стыд написан на лбу. Мы – читаемые, но неудобные. Неудобные для других и для себя. Мы платим дорого за нашу правду, свободу, честность и способность идти против течения. Платим одиночеством, отшельничеством, болью, стыдом и сомнениями в минуты отчаяния. Самое лучшее, на что мы способны в мире отношений, – найти себе похожего, такого же неудобного человека и любить его крепко. Любить за то, что он терпит нас, и изо всех сил терпеть его, чувствуя и видя его любовь. В таких союзах мы остаемся верными до конца.

Любовь для нас – ценность, равная свободе.

Но мы вторую за первую не продаём. А первую способны испытывать только там, где есть вторая. Только такой же противный, до самого края неудобный человек, способен понимать это каждой клеточкой и не требовать отказаться от одного ради другого.В удобном мире со сделками по продажам любви и свободы обычно нет проблем. Единственный волнующий вопрос – вопрос цены. Да, одним словом, можно назвать РЫНОК. Рыночные отношение на языке Миллионеров или богатых людей.

Я услышала один диалог.

Мужчина говорил:

– Сейчас я хочу жить для себя и заниматься тем, что мне нравится и что у меня хорошо получается. Именно это позволяет мне реализоваться как личность. Поэтому мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать и разделять мои убеждения.

На что девушка ответила:

– Тогда я тоже буду жить только для себя. Не готова я вкладываться в отношения, которые могут ничем не закончиться.

Неужели это тренд нашего времени – подходить к отношениям с позиции выгоды? Или во все времена любовь соседствовала с расчетом, просто теперь об этом говорят вслух?» Когда же любовь превратилась в сделку, где партнеры не готовы вкладываться, не получив гарантий? Неужели мы разучились верить друг другу?» Раньше я думала. То, что женщина в любые времена стремилась найти успешного мужчину, а мужчинам нравились красивые женщины – будем считать, обусловлено природой и лежит глубоко в наших генах. Теперь модно. Со временем обрело форму это: Она: «Я – красивое и молодое тело для разнообразных удовольствий – ищу состоятельного спонсора для необременительных отношений на постоянной основе». Он: «Я – состоятельный и очень занятой мужчина средних лет – ищу девушку для редких встреч, для поездки на отдых, готов быть спонсором. Профессионалки, проходите мимо». А что в итоге? Красивый молодой парень, смотрящий на юное и прелестную девушку и содрогающийся от мысли «У меня не хватит на неё денег!», и проходит мимо, если он недостаточно уверен в себе. Молодой сын обеспеченных родителей, небрежно обращается к ней: «Детка, давай зажжём сегодня ночью!» Разжиревший и ещё молодящийся добряк, у которого, возможно, под угрозой второй или третий брак, промурлычет ей что-то вроде: «А что такая красивая девушка ???» И непременно будет звать провести вечер. А девушка ищет мужчину, одного, без семьи, без вредных привычек, без материальных проблем, с автомобилем, с квартирой в центре, симпатичного, не скучного, не жадного, не импотента, любящего детей и готового жениться на ней по её первому желанию. Но вот вопрос: что она готова предложить взамен? Себя. Свою жизнь, любовь, заботу, понимание. А чем это отличается от того, что могут предложить сотни других соискательниц? Да особо ничем. В конечном счёте всё решают чувства, совпадение дыхания. Тогда зачем искать обязательно спонсора? Зачем начинать торговаться уже с первых минут общения? Почему нельзя назвать это просто: «Ищу любовь»? Или искать свою вторую половинку уже стало не модным? Зачем искать кого-то, непременно совпадающего на 99,9% с большим практичным списком заявленных характеристик и правил? Чтобы в конце понять, что прожил жизнь рядом с чужим тебе человеком? И всё же есть много вопрос! Как понять твой человек или нет? Хороший вопрос. Если он все время включает режим "хорошего". А потом, ты узнаешь, что у него есть минусы, но уже слишком поздно. И ты оправдываешь его, потому что слишком боишься все потерять.

И что этим хочу сказать?

Мы все выбираем партнёров по нашим вкусам, интересам, по совпадениям. Оке'й, так принято. Но может наши минусы должны совпадать? Нечто, что мы не можем контролировать? И лучше, все их сразу показывать, чтобы потом не было сюрпризов! Возможно, я не права. У всех все по-разному происходит. Но одно я поняла что в этой жизни решают поступки. Для меня поступки значат-забота о партнере, поддержка в саморазвитии, эмоциональная поддержка, верность, открытость и честность. И это не значит, что один должен кто-то делать, а оба партнёра совместно работать над своими отношениями.

Путь к другому, или о близости

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое. Важно заметить, что способность к близким отношениям является одним из психического здоровья.

Начну с того, что человек нуждается в близости и в другом. Это человеческая потребность. В том случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество. Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра. «Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит». Удерживаться в близости непросто. Люди чаше всего оказываются в силу разных причин неспособны к близким отношениям и сбегают в различные избегания близости. Одним из способом избегания близости является отдаление от других людей. Чем реже встречаемся с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным.

Другой способом встречаться с другими людьми является стремительное сближение с ними до того момента, как удастся почувствовать себя в этих отношениях, свои желания и чувства, готовность другого к контакту. Этот путь к созданию со зависимых отношений.

Следующим способом избегания близости является попытка контактировать не с человеком, а с его образом, например: идеальный образ, как правило, любить легче, чем реального человека со своими недостатками. Попытки находиться одновременно в контакте с несколькими людьми также является одной причиной не-встречи. Реальный контакт возможен только с одним человеком, который выделяется в качестве фигуры из фона других людей. Использование в контактировании с другими людьми замещающих чувств является одним из наиболее эффективных способов не встретиться с ними. Такой способ контакта в обыденной жизни называется лицемерием. Это наиболее вариант избегания близости. Каждый человек, на уникальном опыте своих отношений с близкими людьми, создает свои индивидуальные варианты не-встречи с ними.

Причины близости

Для людей с этим типом привязанности характерна сильная тревога и потребность в постоянном подтверждении своей ценности от другого, а также острое желание быть с ним.

Чаще всего в отношениях присутствует несколько чувств одновременно: стыд и страх, вина и обида… Но в этой смеси всегда содержится любовь.

Такое переплетение чувств – результат раннего опыта со значимыми людьми, у которых было невозможно получить любовь в чистом виде.

Может сложиться впечатление, что чувства разрушают близость или мешают ей. Это не так. Скорее, неспособность проживать чувства в контакте с другим приводит к таким последствиям.

Важно помнить: чувства – это всегда сигнал о потребности. В этом смысле они выполняют контактную функцию – направлены к объекту, который может эту потребность удовлетворить. Контакт разрушают плохо осознаваемые чувства, которые невозможно выразить и разделить с другим. Иногда мы отталкиваем других людей не потому, что они нам не нравятся. А как раз потому, что они нам слишком нравятся. Пусть даже и неосознанно. Мы не подходим близко, потому что боимся. Боимся, наконец встретиться с собой. Со своими сильными, порой неуправляемыми чувствами. Со своими страхами собственных желаний вперемешку со страхом потери близкого человека. Мы боимся оказаться беззащитными перед другим человеком во всей своей открытости. Мы избегаем душевной боли от неосторожного движения того человека, которого уже впустили глубоко в свое сердце. Мы стыдимся своей слабости, потому что можем быть приняты или отвергнуты в своих самых нежных чувствах. Мы боимся принять ответственность за свой выбор, Мы хотим и одновременно боимся того, что наша жизнь изменится и придется приспосабливаться к ней, совершая душевные усилия.

О СТРАХЕ БЛИЗОСТИ

Люди по-разному избегают близости. Женщины нередко принимают роль жертвы: та, что вроде бы делает всё возможное, но не получает ничего взамен из-за «ужасного» партнёра. Однако жертвы упускают главное – они не берут на себя ответственность за собственное счастье и душевное благополучие. Таким образом, они избегают встречи с самими собой.

Мужчины часто прячутся за маской безразличия и бесчувственности, делая вид, что их это не касается, в то время как рядом находится «истеричка», которая, по их мнению, кричит без причины. Но эти «суровые» мужчины не признают, что половина происходящего – это порождение их же собственной энергии. Если мужчина становится холодной стеной, женщине порой действительно ничего не остаётся, кроме как биться о неё в отчаянии.

В целом, эта динамика и сложна, и по-своему занимательна. Близкие отношения требуют смелости, отваги и, конечно, готовности принять всё, что может случиться. А на это способен далеко не каждый.

Именно поэтому до подлинной близости доживают немногие. Доходят не все пары. Однако те, кто способен на это, пробираясь сквозь страхи и раня сердце об острые углы такой же испуганной и беззащитной личности, обретают настоящую награду. Совместный рост, общая радость и разделённая свобода – вот результат встречи не только с другим, но и с самим собой.

Равнодушие и эмоциональная глухота

Каждому из нас всегда приятно и комфортно общаться с теми, кто очень хорошо может понять испытанные нами переживания, глубокие эмоции и даже невыраженные мысли. Отношения, в которых присутствует глубокая эмоциональность. Это не просто внимательно слушать – это понимание природы другого человека на более глубоком интуитивном уровне.

Многие из нас когда-нибудь сталкивался с эмоциональной глухотой. Отношения, в которых собеседникам трудно настроиться на мышление другого человека, сталкиваются с непониманием. В таких случаях разговор принимает форму общения без ответа, в котором один может говорить, а другой не способен подключиться к чувствам и переживаниям. Этим объясняются многие семейные ссоры и конфликты между близкими людьми. В таких случаях, мы склонны думать и чувствовать, что нас совсем не понимают и не любят.

Равнодушие, эмоциональная глухота для меня очень сложные люди. Таких людей я называю со зависимые.

Зависимый человек не осознает своих потребностей и чувств, а поэтому проецирует их на другого человека (куда-то же их надо размещать), оставаясь глухим к его собственным потребностям и чувствам. Впрочем, так же, как и к себе самому. Со зависимый человек жесток к себе, он так научился с собой обращаться у своего окружения, ему не важны его собственные чувства, то есть он эмоционально глух к самому себе. Уважение к себе – это признание важности того, что со мной происходит, к тем сигналам, которые подает организм, например, к голоду, страху, усталости, отчаянию, гневу, боли. Вот эта толерантность и есть равнодушие. К сочувствию и состраданию такой человек если и способен, то очень неполно . Со зависимому человеку стыдно чувствовать, стыдно хотеть, стыдно переживать, горевать, любить, и чаще всего он даже не осознает этого стыда. Такая жизнь – ад. Между его Суперэго и Им Самим Настоящим – бетонная стена равнодушия, призванная защищать его от переживания стыда, который в общем-то о его наличие чувств и потребностей. Но эта стена – лишь иллюзия защищенности. Она разлетается в момент и превращается в кровоточащую рану при любом проявлении равнодушия к нему со стороны, и чтобы себя защитить от боли, со зависимый нападает, или на себя, или на проявившего к нему равнодушие. Чем более человек равнодушен к самому себе, тем более он раним, а значит тем страшнее ему жить, и тем в больших защитах он нуждается. Такой вот парадокс. Это как замкнутый круг, выход из которого рисковать переживать свои чувства. Уважение к себе, оживание начинается с опознавания равнодушия к своему внутреннему миру, к своему телу, к своим переживаниям.

Сами по себе переживания не имеют смысла, если они не сообщают человеку о его собственных нуждах и не побуждают его к ним прислушаться и о них позаботиться. Выражать другому свои чувства имеет смысл, если вы ему сопереживаете или выказываете уважение, или если вы хотите объяснить причины своего поведения, все остальные случаи выражения чувств – это манипуляция, вызвать у другого человека чувство вины, повесить на него ответственность за то, что с вами происходит и по сути является тем самым проявлением равнодушия к другому человеку. Бесполезно сообщать насильнику, что вам больно или страшно, потому что насильнику плевать на это. А чувство вины спровоцирует со стороны насильника новое нападение, потому что нападение для него – это способ защиты своего самолюбия.

Любой со зависимый является и жертвой, и палачом по отношению к самому себе, а спасателя ищет в другом. Другой ему для этого и нужен, чтобы спасать от самого себя, от своего внутреннего палача и для защиты своей внутренней жертвы.

Мне кажется все необходимо научиться относиться к собственным эмоциям с уважением. Пусть они кажутся неуместными или вызывают неловкость, эти чувства – часть человеческой натуры. Вместо того, чтобы подавлять их или испытывать стыд, важно принять их как естественную реакцию. Понимание и принятие внутреннего мира – это как фундамент для построения связей с миром внешним. Когда начинаешь слушать о собственных желаниях и потребностях, а не игнорировать их, тогда можно искренне переживать другим.

Чтобы преодолеть эмоциональную отстранённость от людей, сначала нужно наладить контакт с самим собой. Лишь затем отношения с окружающим миром станут по-настоящему глубокими и плодотворными.

Доверие

Почему так важно однажды остановиться и понять, какую позицию я занимаю в мире?

Я – интроверт, и моя позиция пассивна. Я почти не взаимодействую с социумом, живу в своём микромире, ограничиваясь семьёй. Я ничего не рождаю для мира, не привношу в него, не обмениваюсь с людьми ресурсами и энергией. Вероятно, корень проблемы – в глубоком недоверии. Меня предавали, и я когда-то сильно разочаровалась. Теперь мне страшно, я настроена враждебно к миру и везде ищу подвох. Нетрудно догадаться, какие чувства такое мироощущение вызывает у окружающих. Вывод неутешительный: близких отношений нет, я боюсь их строить, а люди, словно зеркало, отражают моё собственное настороженное отношение. Это тупик. Он грозит одиночеством и отсутствием доверительных связей. Это либо уже наступило, либо постепенно происходит, а я просто упорно не хочу этого замечать. Осознание этих последствий может стать тем самым «волшебным пинком» для личных изменений. Сейчас мне кажется, я разучилась принимать людей. Я не хочу общаться и жду первых шагов от тех, кто, возможно, хочет сблизиться. Я боюсь, что снова буду отдаваться на все 100%, а мне – нет. У меня появилось очень много страхов в общении, в том числе с мужчинами.

Но страх – это как друг. Если быть к нему внимательнее, можно заметить, что он не враг, а сигнал. Он подсказывает, где нужно быть осторожнее. Если в опыте уже есть неудачные отношения, страх говорит нам: «Будь внимательнее при выборе». Это даёт возможность не торопиться, когда мы с кем-то знакомимся, и не присваивать человеку сразу статус «друг». Можно присмотреться, понаблюдать: подходит ли он по ценностям, интересам, личным качествам? Ведь никто не заставляет нас делать мгновенный выбор. В дружбе важно быть разборчивым.

Что такое дружба?

Если говорить о самопожертвовании, то вряд ли кто-то выдержит такое долго. Для меня дружба заключается не только в этом. В ней, как и в любых отношениях, важны свобода и принятие другого человека – с его правом выбора и личными желаниями. То, сколько мы отдаём другому, – это только наш личный выбор! Никто не обязан принуждать нас к этому. В отношениях важен баланс, где каждый вносит свою часть. Если вкладывается только один или вклад неравный, баланс нарушается, и отношения становятся тяжёлыми. Путь, на котором мы находим друзей и любимых, всегда полон проб и ошибок. Никто не гарантирует полного счастья. Нужно пробовать общаться, но не торопиться с выбором.

Что такое недоверие?

Многие мечтают об идеальных отношениях, видя в них источник счастья. И я с этим согласен: даже не идеальные, а просто хорошие, надежные отношения действительно приносят радость. И их можно построить, если понимать, как это сделать. Одна из главных проблем, мешающих построить такие отношения – недоверие. Оно отравляет связь и не дает партнерам быть счастливыми. Недоверие лишает покоя обе стороны. Если люди не научатся доверять друг другу и, что ключевое, оправдывать это доверие, их союз вряд ли будет долговечным. Давайте разберемся в причине недоверия. В этом мире ничто не происходит просто так, у всего есть свои корни. Есть ли возможность предотвратить это разрушительное состояние?

Почему возникает недоверие?

Основываясь на своем опыте, я выделяю несколько причин.

Во-первых, это жизненный опыт человека. Он неизбежно влияет на то, как мы выстраиваем отношения в настоящем и будущем. Ко мне часто обращаются люди, которые объясняют свою недоверчивость и подозрительность тяжелым прошлым. В принципе, жизнь действительно устроена так, что слепо доверять кому бы то ни было – опасно. И все же нам приходится это делать, потому что без доли доверия невозможно ни общаться, ни вести дела. Особенно это важно в браке: мы должны быть уверены в своем партнере, иначе зачем вообще связывать с ним жизнь? Но когда за плечами у человека – огромный негативный опыт, он начинает бояться. Бояться верить, доверять, любить. Он начинает видеть в окружающих скорее врагов, чем друзей. Страх

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.