Катерина Мон
Диалог или жить любовь

Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня или завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.

Фридрих В. Ницше

Пролог

В жизни наступают такие моменты,

Когда голос тела кричит громче,

Чем твой собственный разум…

Привет, я Ника Иванова, и я та самая главная героиня этой книги, я – мама, я – жена, я – подруга, я – дочь, я – руководитель отдела рекламы крупного российского медиахолдинга и еще на мне куча этих всех социальных ролей, которые к своим тридцати пяти годам я так и не научилась менять. И после каждого такого неменяния¹ я звонила психологу, собрать или, наоборот, как говорится, сшить или разъединить все мои эти роли.

Как-то я была на ретрите², и нам там говорили про какие-то квадратики и место в жизни, что у каждого своя роль. Было очень занятно, но ничего не понятно!

Да, да, я все знаю! Если ты гуляешь с ребенком, ты только мама и этот час только для ребенка. Если ты пошла на свидание с мужем, ты – жена и это только ваше «ути-пути» время. Если ты говоришь с мамой, ты – дочь, а не ее родитель, и эти полторы минуты только ее время.

Конечно, хочется начать свое повествование о себе немного глубже в смысле моей биографии, чтобы познакомиться поближе. Нам с вами жить целую книгу вместе. Если говорить по-честному, начну с козырей, я – такая баба-конь, которой все по плечу: и работа, и должности, и обучение, и мужик, и даже быт, но… где-то внутри меня осталась заперта маленькая травмированная девочка, которая как росточек пытается пробиться наружу, но я отчаянно не хочу ее слушать. Какой-то внутренний конфликт!

Если учесть, что мы все родом из детства, это ж кто ж меня так обидел, что я стала той или тем, кем или чем я стала?! У меня есть все для того, чтобы быть счастливой, мне 35, я живу со своей семьей на юге нашей страны, в столице кубанского региона в городе Краснодаре. Моего супруга, как, наверное, и всех уважающих себя кормильцев-мужей, вечно не бывает дома.

А я тащу все на себе сама, как в фильме «Очень плохие мамочки». Не смотрели? Рекомендую к просмотру. А это такой немаленький ворох задачек: своя работа, а я-то, на минуточку, директор отдела рекламы.

Естественно, быт – конечно, я грешу клинингом и покупкой готовой еды, но стараюсь и по возможности не забываю, что я не только конь с титановыми яйцами, но и женщина с энергией инь; продукты, ужин, все дополнительные занятия детей, а у меня их двое: сын Петруша, 15 лет, и доченька Катюша, пяти лет, и, хуже всего, их поделки и проекты в сад и школу. Да еще и сын – выпускник, но, слава богу, не последнего года, а лишь девятого класса. Это плюсом расходы и время на репетиторов, сборы, книги, экзамены и т.д.

Всегда считала себя боссом именно на мужских энергиях ян, мне достался еще тот управленческий характер от бабули, которая была директором консервного завода, ее реактивный двигатель в виде свободной энергии, замашки руководителя, коммуникабельность и креативность. На меньшее в этой жизни я и не была согласна.

Поэтому даже в детстве я собирала вокруг себя одноклассников, создавала проекты, и мы их вместе внедряли в жизнь. С мужем я познакомилась еще в школе, гуляя в парке со своими друзьями и одним глазком поглядывая на старших ребят, сидящих на соседней лавочке.

Я думала: да кто я такая, шестнадцатилетняя школьница. А он статный голубоглазый блондин, закончивший к тому времени институт. Это была любовь со второго взгляда, так бывает, в первый – не екнуло. Тогда я впервые поняла, что такое энергетика и почему во взрослом мире, извините, каждой твари по паре.

Я, кстати, всегда буду благодарна мужу за его пожизненную веру в мою энергетику и силу! Он до сих пор мне говорит: «В смысле у тебя нет денег на эту сумку?! Я думал, ты с психу купишь завод этого бренда!». Это было всегда и остается моей лучшей инвестицией в свою жизнь. Муж, который верит в меня больше, чем я в себя! И у меня до сих пор все получалось!

Мы только начинали встречаться, когда я поступала в университет, меня всегда манили пиар, креатив и продажи. На них, как на трех китах, стоит весь мир! Но на пятом курсе я ушла в декрет, и суперкарьере сразу после университета не суждено было сбыться. Я, конечно, еще на первом году жизни старшего сына начала подрабатывать. На пару часов ездила в рекламное агентство и работала по два-четыре часа.

Спустя три года моих скитаний, когда сын был определен в сад, я решила попытать удачу в крупном российском медиахолдинге менеджером по рекламе. И знаете что?! Своей энергетикой и, естественно, засидевшимся в декрете запалом явить себя миру я «обожгла» старшего менеджера, который меня собеседовал. И он позвал еще двух, рангами повыше, потому что сам уже не справлялся. Во мне была вера моего мужа! Я справилась! Место было у меня в кармане!

Спустя год я стала лучшим продажником в отделе, и еще пять понадобилось, чтобы дойти до директора нашего отдела. Почти сразу меня ослепил успешный успех, мой оклад и тем более проценты от продаж моего отдела.

И жизнь шла своим чередом, за эти годы, я, конечно, многого добилась, и недавно мне исполнилось тридцать пять. Меня как-то начало расширять изнутри, и пока я не могу вам это объяснить. Как будто что-то сломалось то ли в системе, то ли во мне.

И с тех самых пор я решила изучить себя поистине глубоко. Начались ретриты, психологи, коучи (тут у меня, кстати, у самой есть степень, потому что я работаю с людьми и мне важно сохранять душевно рабочую обстановку. Потому что в своей работе я живу принципом: если с тобой люди растут – ты прекрасный руководитель, если все идет по одному месту в твоем отделе – недорабатываешь и недотягиваешь).

Я изучала все возможные эзотерические инструменты познания в виде дизайна человека, гологенетического профиля, матрицы судьбы, даже до китайского инструменты бадзы дошла. Представляете?!

Я никак не могла понять, что мне всего лишь нужен был откровенный и честный диалог с самой собой. Диалог с тремя важными вопросами: ЗАЧЕМ? КОМУ ЭТО НАДО? ТЫ – ЭТО ТОЧНО ТЫ? Знаете, не все готовы нырнуть в такие кулуары своей души, но что-то мне подсказывало – это кризис среднего возраста наступал на пятки, что пора купить снаряжение для дайвинга.

Я не очень была уверена в том, каких монстров мне придется встретить и на какую глубину погружаться, но… Я – и баба, и мужик, и в горящую хату, и трубы медные, и коня, и что-то там еще… Как мне казалось…

Все оказалось немного сложнее… Со временем я чаще начала задаваться вопросом, а куда дальше?! Все есть: дети, семья, мужик, тачка, недвижка и к ним же куча задач и начальник-упырь (чисто мое оценочное суждение), отсутствие спорта – моя больная тема, отсутствие творчества.

Ха, творчества! Мне всегда казалось, что оно заканчивается, когда ребенок вырастает. Творчество – это про любопытство, про мир чистыми и открытыми глазами ребенка, про искренность. Какое любопытство может быть в мире взрослых? Как больше заработать или выплатить кредит? Любопытно, как увеличить метрики в бизнесе или найти новый источник дохода. Что я несу?! Видно по мне, что я дошла до ручки? Интересная получается история: как я искала занозу, только не в заднице, а в своем сердце… А потом появился он!

День 1: Как все начиналось

Утро

5:50. Город неспешно потягивается в своих кроватях. Я стою на кухне в своей любимой пижаме с Микки Маусом и думаю о том, что, наверное, пора бы и сменить растянутую и старую пижаму на новую. Так деньги же на это нужны, не выделено, как всегда. «Это я так люблю себя» – бежит красной строчкой автобусного табло у меня в глазах. Ну какая разница, какая пижама, – за тысячу или за десять тысяч рублей. Цель пижамы одна – просто спать в ней в темноте, и да, ее никто, кроме тебя, не увидит, ну твоя семья не в счет, они-то видели тебя в любом состоянии и одежде из бабушкиного шкафа, когда ты помогала ей копать картошку.

– Ты как всегда! Детские совдеповские установки! И да, твоя кожа никогда, наверное, уже и не познает прикосновение шелка. Так и будешь всю жизнь довольствоваться малым! А как же ЛЮБОВЬ К СЕБЕ?!

– Кто здесь? – пронеслось у меня в голове. Неужели от всех этих дел, отчетов и дедлайнов, поделок снеговиков и елок из моих винных крышек в садик и школьных родительских собраний… О боже, боже, мой… сын – уже выпускник! Я все пропустила!

Я схожу с ума?!

Я еще раз окинула взглядом кухню. Заглянула во все шкафы и духовку, но, на всякий случай успокоив внезапную тахикардию, я же здесь одна! Тридцать пять – это вам не двадцать пять, и села допивать почти остывший кофе.

Кстати, люблю такой, осталась привычка после рождения первого ребенка. Знаете, налил себе кофейка с утра, отдал всю себя и всем свою любовь в течение дня и сел в тринадцать ночи допивать свой утренний такой горький и одновременно вкусный кофе…

Прошло пятнадцать лет с тех пор, а я до сих пор так делаю. Мы все рабы наших привычек! Хотелось мне пустить мысли в танго с философией, но работа с восьми утра не ждала. Ну и дедлайн с начальником тоже. Я пулей заскочила в ванную умыться.

– Даже не накрасишься? Как обычно? Вообще забыла, что такое женщина! Хвостик? Ты шутишь? Ты уже как бабка на лавке, ну или на рынке! Корни отросли вон. Конечно, завтрак для семьи готов, а на себя времени не осталось. Я с тобой разговариваю, эй!!!

Тут мне стало совсем не хорошо, ноги подкосились, и я медленно сползла по стеночке. Открыла контакты в телефоне и судорожно начала искать номер своего психолога. Я, наверное, схожу с ума. А когда, кстати, я была в отпуске?

А что такое отпуск? Боже, мысли неслись как горная река после проливного дождя, я никак и ничем не могла заткнуть этот поток. Что со мной? Мне нужны антидепрессанты, нет-нет, ну я же не совсем уже поехала. Что там есть полегче?! Глицин, валерьянка, что-то из пяти ингредиентов, надо смешать, и получится убойный успокоительный коктейль: настойка пиона, настойка календулы, ромашка…

Боже, я опаздываю, причем жестко. Какая, к черту, настойка?! Мне просто нужен отпуск, мать его! Надо сказать начальнику, и пошел он со всеми своими отчетами. Но я не могу! Я же директор отдела рекламы, Новый год на носу, у всех скидки и акции, о боже, тонны рекламы, продажи, отчеты, сверки, срезы, прибыль, графики… А-а-а, я точно схожу с ума!

– Транквилизаторы! – вспомнила. – Боже, надо написать психологу, не забыть бы!

Так, холодный кофе – есть, хвост – есть, детей муж закинет, макияж – да и хрен с ним, ключи – да, отчет… Где отчет?!

– Все как обычно! Жертвую собой ради всех! Хаос в голове, хаос в доме, хаос на работе.

От страха я просто выбежала из квартиры, хлопнув так, чтобы то, что со мной разговаривало, само испугалось и покинуло и без того мою хаотичную голову, квартиру и, надеюсь, жизнь…

День

С утра я не находила себе места. Этот Голос… был ли он из меня или я реально схожу с ума? По пути на работу я заехала в свою любимую кофейню. Хватит с меня холодного кофе, я хочу ведро горячего капучино с корицей и миндальным сиропом и сахара, наверное, много сахара, чтобы хоть как-то подсластить свою жизнь, хоть и таким образом.

– Сахар?! Радость моя, ты вообще собираешься думать о своем здоровье? Или когда начнешь думать, что твое тело храм, туда уже свечи надо будет ставить!

Я вскрикнула. Официант приподнял на меня глаза и пожурил меня, мол, наверное, трудности на работе или не выспалась. Я молча протянула купюру, сказав: «Без сдачи». И пулей выскочила на свежий воздух.

Что происходит? Может, у меня бляшки холестериновые в мозгу образовались от сахара или мне реально надо в отпуск. Так, где номер психолога?!

– Думаешь, он тебе поможет за пару сессий решить вопросы, которые ты двадцать последних лет упаковывала в пакеты, заматывала скотчем и хоронила в углу гаража? Вот эти вопросы ты собираешься с ним обсудить?

– Оля, здравствуйте. Это Ника, мне нужна ваша помощь. Да, ничего не случилось! Нет, случилось! Я слышу Голос. Я не знаю, откуда он! Это началось с утра! Нет, никого рядом не было! Я была одна и, как обычно, собиралась на работу, мои все спали. А сейчас я в кофейне заказывала кофе и…

Мне стало так страшно, что как будто это от смеси утреннего холодного и горячего кофе свело живот и к горлу подступила тошнота, слезы выступили у меня на глазах. Так, Ника, соберись. Ты – руководитель отдела, у тебя в подчинении пятьдесят человек, ты – босс! Никаких слез! Свободных мест нет? Через месяц? Запишите, да я буду через месяц, тридцать дней, прям перед Новым годом. 30 декабря, в 17:00.

Я посмотрела на себя в зеркало переднего вида. Бледно-синее лицо с потухшими глазами, отросшие корни волос, мешки под глазами и треснутая губа, видно, от недостатка витаминов, меня удивили. Я всегда была именно той энергичной женщиной, которая сама зажигала сердца. Сейчас «бензин» требовался мне.

Собрав всю свою волю в кулак, я включила правый поворотник и выкатилась на оживленную центральную улицу, полную двигающихся в хаосе машин менеджеров, спешащих сдавать свои предновогодние отчеты, мам, везущих своих румяных чад в школы и садики, и станичников, приехавших затариться перед праздниками в краевой центр.

Вообще, всегда любила эту предновогоднюю суету, она заставляет чувствовать себя живой. Обилие конфет и сладостей на прилавках как будто переносит в далекое детство, в те беззаботные дни, когда твое путешествие только началось – молодая красивая мама, твоя беззубая улыбка во весь рот и мир, манящий открыть каждый его уголок, прочитать каждую захватывающую книгу, найти, обнаружить, исследовать, увидеть свое первое море и океан, покорить первый двухтысячник, веселиться и получать от этой самой жизни удовольствие…

Улицы, украшенные гирляндами, как лабиринты, один ярче другого влекут тебя, как мотылька, попробовать этот свет, погреться в его лучах и приоткрыть дверь в неизведанное…

В голове картина из 90-х. Новогодний стол, салаты оливье и селедка под шубой, пюре, сырокопченая колбаса, мамочка с бусами в стиле Шанель, а ты – снежинка в платье, обшитом мишурой, кино «С легким паром!» на заднем плане. И папа принес еще один мешок конфет с работы от профсоюза.

Тебе восемь! И все только начинается! Ты все равно уже написала, как умеешь, все свои мечты и планы в свой пухлый розовый блокнот с наклейками популярных в то время рэпера Эминема и поп-звезды Бритни Спирс…Ты жмуришься от предвкушения загаданного под бой курантов первого желания из этого блокнота…

И столько планов в голове, и мир, как на ладони, только твой…

Вечер

Не сказать, что этот день прошел как-то спокойно, но я-то думала, что самое неспокойное время сейчас в моей жизни – это работа, я уже даже не беру в расчет время на детей и быт. Но этот Голос, это уже из ряда вон выходящее. Если так пойдет и дальше, выходящим будет мое тело куда-нибудь в окно.

Возможно, я, правда, устала и мне нужна пара дней выходных, полежать в горячей ванной с той самой крутой пеной, которую мне Светка подарила на… – о боже! – прошлый Новый год, сделать хоть пару масок для лица и наложить что-нибудь на мои убитые вечным хвостом волосы… И бокал, нет, пара бокалов просекко были бы как раз кстати!

– Если бы ты любила себя, дорогуша, ты бы заботилась о том, чтобы хорошо выглядеть, потому что, когда женщина нравится себе в зеркале, это не только дарит ей настроение, а она нравится всем…

– Замолчи! – ну все, я поехала кукухой. Я кричу на пустоту.

– Ты бесконечно можешь на меня орать, только не ты ли сегодня днем ужаснулась от своего вида в зеркале переднего вида?

Нет, не пара бокалов брюта! Мне нужна пара бутылок.

– Если бы ты себя любила, ты бы не о паре бутылок брюта сейчас мечтала, а почитала бы, что такое биохакинг как минимум. Как максимум прошла бы ежегодный чек-ап по здоровью, чай не шешнацать.

Когда-то я читала про теорию эмоций, разработанных американским психологом Полом Экманом. Она заключается в том, что существуют базовые семь эмоций: удивление, страх, отвращение, гнев, радость, печаль и презрение. Я, как человек, работающий с людьми и занимающий высокую должность, конечно, знаю, что такое эмоциональный интеллект и как им пользоваться. Частенько медитирую в рабочее время, как-никак себя люблю где-то в глубине и стараюсь поддерживать позитивное мышление.

Но, похоже, где-то во вселенной что-то сломалось! Сегодня был тот день, где сама на себе я испытала все базовые эмоции и их разветвления – начиная с удивления и заканчивая леденящим ужасом.

Я молча нацепила ту самую растянутую пижаму с Микки Маусом, вышла из ванной, чмокнула детей и мужа и молча отдалась в объятия Морфея с надеждой, что завтра все будет как прежде, а это все лишь переутомление.

День 2: Нужно ли мне к врачу, или что Гугл говорит про это?

Утро

5:50. Я лежу и как филин хлопаю глазами, смотрю в потолок. Жду. Ничего не происходит. Отлично, значит, просто стресс, конец года и все на нервах, много дел. Я открыла свой ежедневник, пробежалась по списку встреч и небольших дел.

Так, подарки, продукты, забронировать билеты на новогодние представления, срез-отчет по прибыли за год, позвонить маме, забрать костюм мужа из химчистки, заказать сыну книги, купить дочери новые перчатки, не забыть коту сухой корм, обговорить с коллективом дату нашего корпоратива, подать показания счетчиков на воду, договориться с клининговым агентством о генеральной уборке. А где в этом списке ежедневных задач сама Я?! Мои дела? Мои хочу?

– Да ты же автоматически проживаешь свою жизнь. Ты же не обращаешь внимания, что ты делаешь каждый день! Твоя жизнь – по инерции! Когда в последний раз ты радовалась в моменте первому глотку кофе, а не перечитывала свой этот список дел? Ты даже пьешь его всегда холодным!

Как я подпрыгнула, что чуть не упала со стула. Началось! Не показалось! Так-так-так, настойка пиона, корень валерьяны… Нет, нет. Психолог, черт, запись только через месяц! Транквилизаторы! Черт, их же без рецепта не продают, а это к психиатру, что ли, идти надо, я не готова, это займет время, а список дел никто не отменял.

Это стресс, это не со мной, это мне кажется! Мне 35! Я еще молода, я не умру! Это все временно…

– Милочка, ты что-нибудь слышала про «телеграмму души»? – опять тот самый Голос.

Вообще, я всегда была здоровым ребенком с сильным иммунитетом, ну как бы простуды после купания в лужах не в счет, школьные ОРВИ и ОРЗ в сезон тоже, никаких менингитов, энцефалитов и ударов головы в детстве я не помню, ни асфиксии при родах, ни обвитии пуповиной. Нет, с головой было все нормально.

«Телеграмма души» … Я резко бросилась к шкафчику и судорожно начала перерывать его содержимое. Не то… не то… не то! Вот! Я достала свечу, которую принесла из собора Александра Невского, чтобы перед Новым годом обойти весь дом и почистить его. Ну как бы, не сказать, что я прям супернабожная, но во что-то я верю. Особенно в злых и завистливых людей, которые и типун на языке могут оставить, и сглазить, ах да, и в силу слов бабушек возле подъезда тоже верю.

Я зажгла свечу и начала быстро читать «Отче наш», забывала слова, путалась, одним глазком всматриваясь в пустое пространство кухни.

Тишина вроде. Я обошла каждый уголок, не жалея молитвы. Надо еще соль возле порога рассыпать – пусть будет.

– Ника, приди в себя! Ты на работу опаздываешь!

Я поняла, я заболела. Очень сильно, и хуже всего, что это голова. А это очень опасно. Говорила мама, неважно, сколько тебе лет, не забывай шапку. Зимой надо все-таки себя беречь, даже если и живешь на юге России. Но я все еще не купила себе новую шапку. Все-таки менингит. Надо к врачу…

День

Второй день я была не в своей тарелке. Приехав на работу, молча зашла в свой кабинет и принялась разгребать тонны электронных писем от заказчиков и типографий, чтобы хоть как-то отвлечь себя.

Я, конечно, все понимаю, что некоторые этапы в жизни нужно пройти самостоятельно, без семьи, без друзей, только ты и Бог. Но, мне казалось, что это уже чересчур. Проверяя почту, я переключилась в браузер и загуглила словосочетание «экзистенциальный кризис».

Посмотрим, это тревожное состояние личности, при котором присутствуют размышления о смысле жизни. У человека появляются вопросы: «Для чего я появился на свет?», «Кем я являюсь?», «Чего хочу?», «Какое у меня предназначение?». Также могут появляться мысли о судьбе человечества, планеты. Появляется состояние тревоги, ощущение глубокого психологического дискомфорта.

Но я не думаю о таких вещах, у меня запуски рекламы и не купленные подарки детям под елку.

Нет, это точно не оно. Я быстро перещелкивала мышкой страницы, как вдруг вспомнила фразу от странного Голоса: «телеграмма души». Посмотрим это.

Телеграм-бот «Душа» – сайт знакомств, справочник для древних душ, премиум-сервис знакомств, опять «Душа». Занятно, но мне это не надо. Цитаты для души, переселение душ, стиль литературы, телеграммы. Черт, это все не то! Нет такого словосочетания даже в Гугле! А Гугл, между прочим, знает все! Что-то тут не так!

Так я и зависла обездвиженная в мониторе компьютера, пока меня не оглушил устрашающий голос директора.

– Ника Александровна! Доброе утро! Через час зум с Москвой, у них не сходится дебет с кредитом, затраты на печать в этом месяце почему-то больше, чем обычно. Вы поменяли типографию? Или мы превратились в глянец? Какую плотность бумаги вы выбрали для аукционных вкладок?

– Никита Сергеевич, и вам доброго утра!

– Может, ты ему уже скажешь о своих личных границах? И как с тобой можно и как нельзя разговаривать?! Ты что, школьница, чтобы с тобой в таком тоне разговаривали, причем на постоянной основе?!

У меня начался нервный тик вместо того, чтобы обозначать свои личные границы и рассказывать про глянцевые вкладки от известной продуктовой сети, которая со своими предновогодними акциями и скидками размещается у нас в середине издания, я нервно подмигивала своему боссу. Вот она – травмированная девочка из детства и ее личные границы.

– С вами все нормально? Или у вас с утра чувство юмора разыгралось?

– Я, я…Никита Сергеевич, извините, это, должно быть, нервный тик. Одна из известных продуктовых компаний размещает у нас глянцевые вкладки со своими акциями и предложениями, и, конечно, плотность бумаги поменялась с 47 г/кв. м на 130 г/ кв. м. Что увеличило расход на печать. Типографию, конечно, не меняли. Просто мы еще не увидели оплату. Нет актов выполненных работ, поэтому и в срезе расхождения. Я информировала вас на корпоративную почту. Вы не читали?

Как мне все это… хотелось бы высказаться лексикой 18+… достало! Как он меня достал с таким отношением. Я, наверное, боюсь быть уволенной, поэтому и сдерживаю себя, делая вид, что просто соблюдаю рабочую субординацию. Прям поздравлю его с Новым годом речью о том, что думаю о нем. Сука!

– Я не успел открыть ваше письмо. Ника, стимулируйте заказчика быстрее внести оплату, жопа горит не только у них продать свой горошек. И не забудьте, через час зум с головным офисом.

– Думаю, мы решим этот вопрос в ближайшее время!

Козел! Жопа у него горит. Не твоей аврал обычно тушим! А моей!

– Вы что-то сказали?

Неужели, не дай Господь, это было произнесено мной вслух.

– А нет, вам показалось…

Да уж, жизнь похожа на коробку шоколадных конфет, никогда не знаешь, какая тебе достанется. С этими словами я погрузилась в плотный рабочий процесс, изредка прерываясь на личные звонки.

За час до окончания рабочего дня я открыла список нерабочих, но важных дел и принялась то гуглить новогодние елки, то звонить в клининг и химчистку.

Вечер мне хотелось провести камерно, в кругу семьи, за вкусным ужином и бокалом (или парой) холодного вина, обсуждая не плотность бумаги для вкладок, а наши семейные планы на этот Новый год.

Вечер

Каким-то магическим образом на столе у нас оказались паста с креветками в сливочном соусе для нас с мужем и макароны с сосисками для детей. Да, с сосисками, и мне не стыдно, иногда можно, да и на роль идеальной жены и матери я не претендую, салат с авокадо и руколой, и даже умудрилась испечь мини-оладьи с кругляшами бананов внутри на завтрак. Есть во мне что-то оставшееся женское, любящее готовить и ухаживать за кем-то…

Первый бокал вина был как крик новорожденного, такой же желанный. Я немного расслабилась, стало так тепло и спокойно внутри. Но из головы не выходила эта фраза: «телеграмма души».

Я решила, что надо отвлечься, и бросилась расспрашивать домочадцев о том, как прошел их день. Меня еще ждали поделка снеговика для сада с младшей и разговоры о важном с мужем. Не было желания ни для одного, ни для другого. Но пока я еще не успела снять перед сном социальную роль мамы и жены, пришлось исполнять.

Вино горячими струйками растекалось по венам, все больше и больше ослабляя напряженные стрессом мышцы. Как говорил Федерико Феллини, культовый режиссер: «Хорошее вино – как хороший фильм: быстро заканчивается, оставляя великолепное послевкусие; и с каждым новым глотком в нем открывается что-то новое, и как это часто бывает с хорошими фильмами – оно рождается и возрождается в каждом новом ценителе».

Я была ценителем хорошего просекко, и у меня был с ним роман, поэтому часто все поделки в сад делались из винных пробок. Сейчас я была расслаблена, я чувствовала поддержку семьи, но Голос, я знала, что мы встретимся с утра, и у нас опять случится новый диалог.

День 3: Да начнется саморефлексия

Утро

Как обычно, 5:50, я стою на кухне и чего-то или кого-то жду, страшно себе признаться, что этот Голос по утрам начинал мне нравиться. И даже неплохо скрашивал мое одиночество в утренних спешных сборах. Я вспомнила, что все ныне известные коучи и психологи в один Голос. Голос… кричат из каждого утюга про силу благодарности.

Возможно, этот Голос – он как садовник, появился, чтобы заставить мою душу цвести. Не зря же он спросил, знаю ли я что-нибудь про телеграмму души. Я знаю, что часто Бог не дает того, о чем мы просим, только потому, что мы не умеем быть благодарны за то, что имеем.

Я подумала, а когда в последний раз я благодарила вселенную, пусть даже про себя? Когда отмечала лучшие события дня или людей, которым я могла быть благодарна сегодня, и чем бы я могла их отблагодарить, кроме своего быстрого и сухого спасибо, брошенного впопыхах? А себя? Разве мне не за что поблагодарить себя?

В какое-то мгновение я осознала, что проживаю жизнь как компьютерный аватар из игры 90-х The Sims. Там каждый член семьи просто что-то делает, чтобы перейти на новый уровень. А может, я тоже уже засиделась на старом уровне и Голос пришел, чтобы показать мне, что пора двигаться дальше?! Дом – работа, работа – семья и так по кругу. Да, я, конечно, благодарю себя за свою жизнь, но…

В этой жизни все не просто так. Все происходит в нужное время в нужном месте с нужными людьми. Хорошо, да будет так.

– Я благодарю тебя, Голос, за то, что появился в моей голове, теле, доме, жизни, пока я еще не идентифицировала, откуда ты. Не просто так. Думаю, сейчас как раз тот самый момент, когда стоит даже мне остановиться и задать себе несколько экзистенциально важных вопросов. Я думаю, ты появился с целью показать мне то, что я упустила или упускаю, на что я не обращаю внимания, а надо было.

Тишина. Ничего не происходит. Я смотрю в окно, один за другим зажигается свет в соседских окнах, напоминая россыпи сверкающих огоньков, как одна за одной зажигающиеся гирлянды под детские крики: «Елочка, гори!».

Снежинки неспешно кружат за окном, напоминая о том, что зима – это время замирания и рефлексии, время, когда природа отправляется восвояси, чтобы проснуться весной и с новыми силами радовать этот мир. А мы – часть этой природы, и у людей так же есть что-то, когда нужно замедлиться и посмотреть на себя и свою жизнь со стороны, задать себе важные вопросы, обновиться и начать заново.

Теперь бетонной плитой на грудь давила тишина. И я отчетливо поняла, что я хочу еще разок услышать этот Голос, что-то странное было в нем. Странное, потому что если в первый день его появления я чувствовала, что начинаю сходить с ума, то сейчас, на третий день, мне его как будто не хватало, словно мне не хватало себя.

Если скажу, что чувствую, что он родной, это будет индикатором медленного, но верного безумия, коль уж я начала скучать по вымышленному непонятному Голосу. Но я чувствовала неподдающуюся разумному объяснению связь.

Самое интересное, что этот Голос был все время разным. В одних случаях как будто с тобой разговаривает мама таким чутким, любящим и заботливым тембром. Но иногда чувствовался и ее строгий и недовольный тон.

В других случаях я думала, что со мной разговаривает вечно недовольный подросток со своим претензионным говором. Потом – словно говорил ребенок, со звонким и тоненьким эффектом, пронизывая до самого сердца.

В отдельных случаях это был мужской баритон, низкий и властный, иногда резкий, но сильный. А время от времени это был Голос как будто из нейросети, что-то космическое и спокойное. Поэтому я никак не могла определиться, как мне обращаться к нему или к ней, и какого он или она пола.

Тишина. Никогда не думала, что тишина бывает громкой. Настолько громкой, что казалось, от этого звука может пойти кровь из ушей. Ничего. Нет Голоса. И я просто пью горячий, да, горячий кофе. Он, кстати, вкуснее холодного. Спасибо за резкие изменения пока в моей утренней жизни.

«Телеграмма души», или если бы ты себя любила… В голове центрифугой закрутились непривычные для меня вопросы: а что я по-настоящему люблю в себе? А что не приняла до сих пор? А как я на самом деле к себе отношусь? А какую я чувствую самоценность? А я ее чувствую? Что я могу предложить миру? А какое у меня фоновое ощущение жизни? Позитивное или пессимистическое? А я не слишком придирчива к себе? А я довольна собой? А своей жизнью?

Я раньше об этом не задумывалась. Все, о чем я думала, это срезы, дети, быт и иногда парикмахер и мои отросшие корни волос.

Я все-таки поблагодарила еще раз про себя Голос, который, к моему великому сожалению, сегодня так и не появился, почувствовала какое-то невесомое облегчение, и тепло расплескалось где-то в груди.

Пора заканчивать с утренними экзистенциальными размышлениями и идти собираться, клиенты ждут. Горошек сам себя не продаст и акты выполненных работ сами себя не закроют.

В зеркале на меня смотрела молодая привлекательная блондинка с голубыми глазами, в самом расцвете сил. Длинная, почти лебединая шея, которую небрежно обвивали волнистые локоны, ямочка, почему-то одна, на левой щеке каждый раз привлекала людей своей детской искренностью, кстати, я очень благодарна родителям за нее, говорят, что одна ямочка – это очень редкое явление и его называют поцелуй ангела.

Аккуратный и слегка курносый нос, красивые мягкие скулы, немного ботокса в лоб, скрывающего ярко выраженные от большого ума морщины. Пухлые губы, в которых тоже было немного косметологических вмешательств, чтобы выровнять асимметрию, но все было предельно натурально. На высокие должности кукол не берут, а на меньшее я никогда не была согласна. Острые ключицы сексуально поглядывали из-под пижамы.

В целом, если не налегать на фастфуд, то фигура Ники была очень даже привлекательная. Мама одарила пышными бедрами, что весьма пользовалось популярностью у противоположного пола и в любой одежде смягчало острые пропорции верха.

День

В машине я никогда не слушала радио, вот такой у меня личный бзик, и я его принимаю. У меня всегда был свой плейлист, некоторые треки я могла слушать годами. И, как специально, именно сегодня мне попался трек из 90-х, под который с моей подругой Светкой мы грустили еще в школе.

Я решила встретиться с ней сегодня и рассказать ей про Голос. Подруга, если даже не поймет, то все равно сто процентов поддержит! И сегодня мне прям захотелось сладкого, точно стресс, может, конечно, ПМС, я уже и забыла отслеживать этот процесс в приложении, потому что после рождения дочери доктор выписал мне оральные контрацептивы и единственным напоминанием о приближении естественного биологического процесса было мое настроение и быстрый дофамин в виде тортов и пирожных.

Значит, встречаемся во французской пекарне в центре города. Где можно получить не только эстетическое удовольствие от ее местоположения в старом фонде с невероятной архитектурой прошлого, а то и конца позапрошлого века, но и где лишь один запах опьяняет ни сколько примесями корицы и сладкой глазури, а сколько видом свежевыпеченного круассана с шоколадным конфитюром, который словно переносит тебя в Париж.

Мы со Светкой решили провести время за обедом, вырвавшись из своих офисов. В общем, я вкратце рассказала ей о таинственном Голосе, который появился в моей жизни три дня назад, но умолчала о том, что начала скучать без него, потому что еще сегодня его не было. Не хотела, чтобы она сочла меня за сумасшедшую и опять причитала о том, что моя работа доведет меня до психбольницы.

Я предугадывала ее реакции и жестом обрывала разговоры о моей работе и ее влиянию на мою голову. Она молча достала телефон и судорожно начала искать в нем аккаунты чакрологов, тарологов, астрологов, нумерологов, а еще были регрессологи, ченнеленгологи, специалисты по тем же матрицам судьбы и дизайнам человека.

Я так и не поняла, зачем мне все это так глубоко и зачем мне засорять этим и без того мою забитую ежедневными делами голову. Но Светка уверяла, что это все поможет мне разобраться. А если нет, перейдем к тяжелой артиллерии – церковь, бабки-повитухи и на крайний случай – психиатр и антидепрессанты.

После долгих уговоров о том, что мне все это надо, я сдалась и решила почитать на досуге обо всех этих магических специалистах и дисциплинах, с которыми ранее еще не была знакома.

Вечер

После неспешного ужина с семьей, где мы всегда поддерживаем традицию поговорить с каждым членом семьи о том, как прошел его день и что нового каждый из нас узнал, ну и заодно обсудили с детьми письма Деду Морозу.

Ну старшему в пятнадцать лет это, понятное дело, неинтересно уже, хотя от подарка он не отказывается никогда. А вот для младшей – это всегда священное таинство. Ну что ж, не будем разрушать детскую святую веру и примемся ждать все вместе помощников дедушки – зайчиков и мишек, которые заберут письмо из почтового ящика. А затем и, собственно, самого дедушку верхом на его оленях.

Иногда мне хочется тоже опять сделаться маленькой, где мама готовит мне завтрак и все, что меня волнует, это забытый по случаю зимних каникул список литературы для домашнего чтения. После ужина каждый занялся своими делами, а я, в свою очередь, решила вспомнить коучинг и нарисовать колесо, но не баланса, а свое колесо как женщины. Голос же что-то про пижаму говорил, про любовь к себе.

Тут меня ждало чуть ли самое огромное разочарование в моей жизни. Если принять тот факт, что колесо «здоровой женщины» состоит как минимум из 11 сфер: внешность и здоровье, различные виды доходов, включая пассивный и недвижимость, духовность, работа, обучение и работа с мышлением с поддерживающими специалистами, окружение, путешествия, хобби, отдых и еще много чего. То мое колесо состояло из двух сфер: дом и работа. Это, я так понимаю, колесо «нездоровой» женщины…

Я осознала, что нужно что-то менять. И мне показалось, что я даже поняла, для чего появился этот Голос… на этой мысли я провалилась в сон.

День 4: Важный вопрос, или Что случается, когда не справляешься с ответом

Утро

Четверг. Где-то я слышала, что, вообще-то, пятница является днем Венеры. Этот день считается женским днем, потому что Венера – это богиня красоты, любви, плодородия и процветания. Ну и символами этого дня, конечно, являются любовь, сексуальность, удовольствие и очарование.

Так-с, мой привычный рабочий аутфит – это белая рубашка, небрежно заправленная в синие классические джинсы, классические лодочки, семисантиметровый каблук и тренч, жизнь на Кубани – это отсутствие зимних вещей в принципе, да и я вечно или в офисе, или в машине, а мама говорила купить шапку.

Может, по этой причине в моей голове неопознанные Голоса, потому что я зимой шастаю, скажем, одетой не по погоде. В день Венеры я добавляю в образ серьги в стиле old money и, ладно-ладно, красную помаду, но не сильно ярко. Но сегодня четверг, а во мне как будто что-то произошло. Хотелось немного посиять, и не только один раз в неделю, в день, мать ее, Венеры, а в простой рабочий четверг!

– Ну уже другое дело! Не забудь снять резинку и слегка подрастрепать свои милые локоны-волны! Ты так прекрасна, милая!

Голос, мой родной, мой миленький Голос. Ты ко мне вернулся, мысли трепетом отозвались сразу в теле, и живот приятно спазмировало. Боже, еще раз! Что я делаю?! Я радуюсь непонятным Голосам то ли из собственной меня, то ли из вселенной, то ли я и не представляю откуда.

– Скучала? – послышалось в ответ.

Я, если честно, даже и не знаю, как коммуницировать с этим явлением. На уровне подсознания в своей голове или ртом и вслух? Решила попробовать шепотом, чтобы не разбудить семью.

– Привет. Нет, не скучала. Я спокойно жила и занималась своими важными делами, – прошептала еле слышно я.

– Хм, да? А я слышала, что мало того, что скучала, так еще и хотела поговорить со мной!

– Ну уж нет! Какой-то он еще и чересчур дерзкий, этот Голос.

– Я хотела бы уточнить про твои важные дела? Это какие?

Ну это уже слишком (прошипела я в своей голове). Кто-то или что-то задает мне вопросы, упрекая и ставя под сомнение мои дела, мое мнение, а может, и мою жизнь. Светка рассказывала мне про женщин-повитух, мне надо начинать изгонять субличностей из себя! Нужна тяжелая артиллерия!

– Важные – это важные! – опять прошипела я.

– У меня только один вопрос, радость моя, а что в этом мире может быть важнее тебя??? – ласково промурлыкал Голос.

Меня парализовало. Мне не хватало воздуха. Мои руки повисли в пространстве, мой рот застыл в безмолвном ответе. Я лишилась дара речи, на секунду я вышла в прямом и переносном смысле из своего тела. Я увидела молодую и прекрасную женщину в самом расцвете сил в пижаме с Микки Маусом, которую кто-то поставил на паузу. Она была обездвижена, а в глазах застыли слезы. На столе стоял уже холодный кофе, и все казалось нереальным…

Я видела себя со стороны, как будто я была не я… Все казалось таким реальным, мне стало страшно. Секундой позже кто-то опять нажал кнопку «отомри», и в этот самый момент океан слез пролился через мои глаза и мою душу.

Я задыхалась, я плакала, мне хотелось очень громко кричать, мне хотелось выть, царапать стену, обнять себя, погладить по голове, пожалеть…

Весь спектр чувств и эмоций обуревал мое тело. Я была в ярости от дерзости Голоса, где-то чувствовала досаду, оттого что он прав, настороженность закрадывалась в каждый уголок моего тела, сердце разрывала боль, граничащая с интересом, в голове проносилась тревога, ноги подкашивались от ужаса, печаль и удивление, гнев и щенячий восторг, принятие и изумление, грусть и доверие…

Я думала, меня разорвет, но наша психика устроена так, чтобы защищать нас от несанкционированного водопада всех эмоций сразу… Что-то блокируется сразу, что-то проживается в моменте.

Я молча, как истукан, изливала свою боль посередине кухни, боясь своими неистовыми криками и всхлипами разбудить семью.

Когда я очнулась, первая мысль – я попала в сказку, все-таки новый год на носу, вторая – я опоздала на работу и меня уволят, а я, между прочим, пять лет выгрызала эту должность зубами, кровью и потом…

– Да, радость моя, твоими кровью и потом! Забывая про важное!

– Замолчи! Я прошу тебя! Посмотри, что ты сделала! Ты причиняешь мне боль! Прямо с утра!

– Я задала тебе маленький вопрос – что может быть в этом мире важнее тебя?

– За-мол-чи! – я уже не выдерживала. Эти слова хлестали меня плетями по щекам, я не могла контролировать поток слез, как будто я смотрю документальный фильм о великих мучениках, где главным героем являюсь я.

Я не справилась и потеряла сознание.

День

Я даже не представляю, во сколько я очнулась, но отчетливо поняла – где, потому что запах лекарств сразу же ударил в нос, а рядом стояла женщина в медицинском халате. Частная клиника недалеко от дома. В руке – трубка с капельницей, пока я не понимала зачем, у меня ничего не болело, а на прикроватной тумбе – букет цветов. Мужа в радиусе пяти метров обнаружено не было.

– Добрый вечер, Ника Александровна. Как вы себя чувствуете?

– Добрый вечер. Добрый вечер?! А сколько сейчас времени? – чуть ли не на крик перешла я.

– Ника Александровна, успокойтесь. Сейчас вам не рекомендуется нервничать. Сейчас 18:00. Ваш муж предполагал, что все будет именно так, поэтому просил передать. Цитирую: «Зайчонок, ну ты и дала. Напугала меня до смерти. Детей отвез. Они уже поели в школе и садике. С голоду не умрут. Никита Сергеевич в курсе. Не переживай. У тебя сегодня официальный отгул. Прими от команды букет, который на тумбе. Свой я подарю тебе чуть позже, сегодня я за мать и отца нашим детям. Не переживай, мы справимся. Ты главное делай, что говорят врачи. Я тебя очень сильно люблю. Кому-то из нас сегодня надо сходить на работу. Скоро буду. Тчк».

Без меня меня женили. Отлично. А как же мои проекты, акты, срезы? Сегодня же допы у детей, боже! Их кто-нибудь отвез?! Завтра парикмахер, я его так ждала, а продукты для ужина, кто-нибудь забрал костюм из химчистки, а клининг разве не сегодня, почему Светка не звонит, и как там реклама, она сегодня выходит в печать, кот, его кормили, сдать деньги на подарки детям, корпоратив, где мы будем встречать Новый год???

– Радость моя, какой кот? – раздалось как будто в голове.

Я посмотрела на медсестру, милая женщина мне просто молча улыбалась. То есть это не ее Голос. Я окинула взглядом палату. Никого. Я так понимаю, капельницы мне не помогли. Я продолжаю медленно, наверное, сходить с ума… телеграмма души… ну если больница и капельницы – это она и есть, то это уже не смешно.

Сегодня же звоню Светке, пусть меня запишет на сеансы каких-то регрессологов и ченнелинга, пусть только найдут, кто со мной разговаривает, а может, это… душа? Ну нет, такого не может быть в реальном мире, это же только в фильмах такое бывает…

– Простите, а что со мной? – решила я спросить медсестру.

– Анализы у вас все в норме, давление, пульс – тоже. Никаких отклонений по работе сердца и органов пищеварения. Доктор завтра вас хочет направить на МРТ. Он думает, это стресс или переутомление, в конце года все немножко устали. Но хочет обезопасить вас результатами томографии.

Стресс? Если ты начинаешь слышать Голоса, дай бог, что это стресс, а не развивающаяся, скажем, деменция, Альцгеймер или что-то подобное. Тут на сердце отлегло, что в принципе в показателях жизнеобеспечения организма все нормально.

– Завтра на МРТ? У меня нескромный вопрос. А я надолго здесь?

– Думаю, нет, сегодня понаблюдаем, завтра с утра сделаете МРТ и, если все нормально, поедете домой. Доктор выпишет легкое успокоительное. И если вдруг будете продолжать чувствовать недомогание, то сразу к нам.

Еще несколько дней назад я жила своей обыкновенной жизнью, да, где-то она напоминала день сурка, автоматическое проживание реальности моим 3D-аватаром, просто я верю в теории космического происхождения людей, но это была моя жизнь.

Каждое утро я в спешке кружила по кухне в пижаме Микки Мауса, допивая свой вечно холодный кофе, в пробке слушала свой любимый трек-лист или подкасты, проводила планерки и брейнстормы с командой на работе, иногда сдавала рекламу в печать до полуночи, ругалась с директором, отводила и забирала детей на и с кружков, изредка перемалывала кости окружающему миру со Светкой, закупала продукты, а вечера проводила с семьей, да, поделки в сад из моих винных пробок, то еще искусство, но это моя жизнь, моя!

Я знаю, что я давно, как это модно говорить, не развивалась духовно, да и на работе у меня был пик карьеры. Что касается нашей семьи – хорошая квартира чуть ли не в центре кубанской столицы, еще одну мы сдавали. Машины, отпусков два в год, но в хорошие отели в разных странах мира, ну и мини-путешествия по России никто не отменял.

У меня все было, все, о чем человек может мечтать. Прекрасная семья, мои родители, работа, которую я искренне люблю, недвижимость, отпуск, подруга. Все, черт побери!

И тут мне резко вспомнились слова Чеширского Кота из «Алисы в стране чудес»:

– Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

– А куда ты хочешь попасть? – ответил Кот.

– Мне все равно… – сказала Алиса.

– Тогда все равно, куда идти, – заметил Кот.

– …Только бы попасть куда-нибудь, – пояснила Алиса.

– Куда-нибудь ты обязательно попадешь, – сказал Кот. – Нужно только достаточно долго идти.

И сейчас я уже не знала, куда я вообще иду. И шла ли я куда-нибудь, или я просто заблудилась, а Голос появился в моей жизни как телеграмма моей души – показать мне путь. Какая-то эзотерика витала в воздухе, возможно, это от той капельницы, в которую, скорее всего, добавили успокоительное.

Вечер

Около 8 вечера пришел Игорь с огромной охапкой ромашек. Я представляю, как сложно найти ромашки в декабре. Я немного взбодрилась.

– Малыш, ну ты и дала. Иду, значит, я умываться, а ты лежишь посередине кухни вся в слезах, красная как рак и без сознания. Моя маленькая, ты как? Я не на шутку перепугался. Хорошо, что было время привезти тебя в клинику, пока дети спали.

– А они спрашивали, где мама?

– Ну конечно. Я сказал, что ты резко уехала в командировку. И завтра вернешься.

– Я боюсь спрашивать про клининг, химчистку и кружки.

– Малыш, какой клининг???

– Который я заказывала перед главным праздником.

– Главное сейчас – твое здоровье и выяснить, что это было. Все остальное – мелочи жизни.

– У меня нет сил бурчать сейчас, чувствую себя, как будто танком переехали. Завтра еще МРТ с утра, представляешь? У меня закрытие года горит. Утренники, корпоратив я ребятам обещала. Подарки детям.

– Радость моя, я тебя очень люблю. Я знаю, что я недостаточно сильно тебе помогаю и большая часть обязанностей на тебе. Возможно, эта вся многозадачность тебя и подкосила. Но сейчас, поверь, самое важное – это ты! Нам всем нужна счастливая женщина, мама, жена. Выкинь хоть на сегодня эти все дела и просто отдохни. Выспись. Ни о чем не думай хоть сегодня. Все успеешь и закрыть, и купить, и распланировать. Я обещаю, я буду помогать.

На минутку я почувствовала себя такой маленькой девочкой, ни Никой Александровной, ни мамой, ни женой, а именно маминой Никушей, нежно обвившей своими маленькими ручками ее нежную шею и, уткнувшись лицом в ее мягкие волосы, тонко пахнущие ее ромашковым шампунем. И мне захотелось плакать. Я второй раз за этот день не сдержалась и разрыдалась.

– Малыш…

Муж бережно сгреб меня в охапку и не отпускал, пока я не иссушила весь свой поток. За что я ему очень благодарна. Мне очень нужна была поддержка. Во-первых, я не знала, что со мной и насколько это опасно, во-вторых, этот непонятно откуда появившийся Голос в моей голове. Так мы и просидели, обнявшись, еще полчаса, пока он не ушел быть сегодня и отцом, и матерью нашим детям, Катюше и Пете.

Перед самым сном я погрузилась в мысли о том, что могло со мной случиться. Я вспомнила. На курсах по коучингу и психологии нам рассказывали о непрожитых эмоциях и как они воздействуют на тело, если не нашли выхода из него. В этот самый момент я осознала, что я не помню, когда плакала в последний раз.

Если долго сдерживать слезы, это приводит к телесным зажимам на лице, например, в челюсти, гайморитам и ангинам. Или, если не давать выход своей злости и агрессии, можно получить диафрагмальный зажим, боли в разных частях спины. Это я когда-то читала у отца-основателя телесно-ориентированной терапии Вильгельма Райха. Все эмоции должны быть прожиты, иначе они застревают в теле и оборачиваются психосоматическими симптомами. И зажимы – это лишь малая их часть.

Я поняла, что все свои эмоции я хранила и носила долгое время в себе, не давая им выход, иногда тихо умалчивая за стиснутыми зубами. Я старалась редко выходить из себя как на работе, так и дома. Эдакий синдром хорошей девочки. Травмированная девочка, всю жизнь прячущаяся под маской железной леди. На работе быть хорошим начальником своему коллективу, дома быть хорошей мамой и женой. И синдром «хорошей девочки» сюда же. Сладкий коктейль из внутренних конфликтов.

– Радость моя, ты хорошей быть хочешь для кого-то или для себя?

Я уже не ответила, меня отрубила капельница.

День 5: Про высокопарное и цифры

Утро

5:50. Это мой режим, по-другому я уже не умею. Что-то сакральное есть в ранних подъемах. Когда-то я прочла фразу про шелест утренних звезд, она настолько глубоко запала мне в душу, во мне всегда разум кричит громче, чем душа, но тем не менее мне всегда интересно проверять вещи с двух сторон.

Так вот, с точки зрения души и сердца – шелест утренних звезд – это как медитация, это только твое время, где с тобой разговаривает твое высшее «я». Время, свободное от мыслей, время услышать только свои истинные потребности и желания, время для тела, прогулки, утренней росы, лона природы, прохладного воздуха… Красиво.

Но я почему-то только представляла все это. Хотя мы жили недалеко от одной из самых главных достопримечательностей Краснодара, как его называют в народе, парка Галицкого. Невероятное место, где отдыхает душа. А разум удивляется не менее загадочным строениям и задумкам автора. Всегда думала практиковать ранние подъемы с прогулкой до работы, да и регион, и погодные условия в нем позволяют это делать круглый год.

Жаль, что только хотела так, но сама вертелась белкой по утрам, собираясь на работу, забыв навести даже базовый макияж. Но идея хорошая. А с шелестом утренних звезд пришлось разбираться моему разуму, чтобы понять, что это такое. Это просто красивая тишина, если можно так сказать, где просто тебе и никто не мешает спешить. Какой-то оксюморон получается. Последнее время мне начинает казаться, что моя жизнь, это в принципе оксюморон³. Прямо я и эпицентр праздника моей жизни.

Очнувшись от пленительных мечтаний об утренней росе и шелесте утренних звезд, я поняла, что я все так же не дома, а в палате частной клиники. Смотрю в потолок и уже привычно жду Голос. Пока ничего. МРТ назначили на 8 утра, я формировала самое раннее время, у меня сегодня куча дел. Тем более что сегодня пятница, и я еще успею заехать в офис проверить сдачу рекламы в печать.

А пока я просто лежу и изучаю потолок, рефлексируя о событиях последних пяти дней. Телеграмма души… Как изменилась моя жизнь с появлением Голоса в моей голове?

Если я лежу в больнице, наверное, не в лучшую сторону. Я же хотела в отпуск и забыла, что мысли очень даже и материальны. Еще раз. Я лежу в больнице, чем не мини-отпуск. Надо быть аккуратней со своими мыслями. Как оказалось, они-таки – материальны! И даже очень!

Наверное, буду все же ханжой, если скажу, что именно Голос упек меня в больницу, значит, он – плохой! Так рассуждают дети, разделяя мир на черное и белое. Я уже говорила, что пока не пойму головой, не пойму.

Но такое ощущение, что в этом-то и вся проблема. Здесь голова мне не помощник. Телеграмма души – это про что-то очень важное внутри. Это о себе про себя, для себя. Это про честность с самим собой. Это про суть. В современном мире принято все оцифровывать, а я и сама такая же. Даже плотность бумаги для рекламы я измеряю и продаю в цифрах. И чем цифра и, соответственно, плотность выше, чем выше затраты на печать, но и мой процент от продажи тоже выше.

Какой размер одежды купить детям – тоже цифры. Количество свечей в торт – тоже цифры. Номер твоего рейса – цифры, время для встреч или киносеансов – цифры! Оцифровать доходы и расходы, заправить определенное количество литров бензина – цифры, купить сколько-то граммов сыра – опять цифры, даже набранные на шоколадках килограммы – ужаснейшие цифры…

Такое ощущение, что люди – это облака из цифр, не более того. Рост, возраст, кровяное давление, быстрота реакций, средний пульс, количество клеток. Все измеряемо. Все! За каждой волнующей мелодией стоит математика, за каждым захватывающим прыжком акробата стоит физика, а за каждой грустью или радостью стоит химия…

– Радость моя, а ты никогда не думала, что Женщина… Она притягивает красивое, любуется состоявшимся, выбрасывает отжившее, убирает ненужное, обнимает любимое, нежит желанное, целует сонное, творит рукотворное, кудесит вкусное, поет счастливое, хоронит ушедшее, плачет раненое, создает вселенское… – пропело у меня в голове.

А ведь в этом лежит огромный смысл. Женщина – в ней нет цифр, физики или математики, в ней только химия, магия, сама природа, весь мир. И как трудно сейчас в быстро бегущем и меняющемся мире сохранить свою истинную природу, в этом гигантизме строений и огромной конкуренции.

Личные потребности замещаются нуждами компаний, офисов и других людей. А щиты со слайдовой рекламой опять же пропагандируют цифры, битву за идеалы веса, размеров заработной платы, выбор количества звезд отелей, рейтинги комфорта жизни и скидки, опять же в цифрах, на вещи, которые тебе не нужны. Идеалы, которые сделают тебя счастливой… как будто кто-то знает, что делает тебя на самом деле счастливой!

Знамена нового времени, где женщина – это такая же цифра! Цифра вложенных в себя денег, потраченных на услуги косметолога и хирургов, параметров тела, размер банковского аккаунта, количество брендовых сумочек, мужчин, цена автомобиля и количество путешествий в год…

– Да, радость моя, к сожалению, это нелегкая правда жизни. Чем больше цифр, особенно в денежном эквиваленте, тем ты наиболее значимый. Казалось бы, большинству завсегдатаев социальных сетей. Я говорю про блогеров, которые так яро транслируют нам богатую жизнь и идеальную картинку. Они открыли нам дверь в мировое пространство, но это проклятие или все-таки благо?

– Сегодня спорить не буду, твои мысли очень глубокие и разворачивают мое мышление в новую для меня сторону.

– Твои мысли, радость моя.

– Что, прости? – я думала, мне послышалось.

– Это твои мысли и твои рассуждения, – врезалось мне в ухо.

Я уже писала про весь спектр эмоций, который у меня появился с этим Голосом. От ужаса, страха, изумления до грусти и интереса. Сейчас на меня напал ступор. В смысле, это мои мысли?! Наверное, я не зря сейчас в клинике. У меня что, шизофрения? Я разговариваю сама с собой? Нет, ну разговаривать с самой собой – это вроде как нормально. Но слышать в голове Голоса, по-моему, нет. А это можно, интересно, обсудить с лечащим врачом? Не сегодня. Дождусь результатов МРТ, кстати, уже 7:45, пора узнать о себе правду.

Собственно, как я и думала, МРТ показало, что с моей головой с точки зрения физиологии все нормально, отклонений никаких не выявлено, как и недостаточностей, все сосуды в норме и поступление кислорода ничем не блокируется. Это радует. Доктор никаких диагнозов навешивать не стал, за исключением усталости и стресса. Выписал успокоительное и витамины и отпустил меня в новогоднюю суету и жизнь. Поручив, при первых же признаках недомогания, обратиться вновь или писать заявление на отпуск.

День

Как же я рада вернуться к своей семье, обязанностям и дому. Пока дети в школе и садике, у меня есть время привести себя в порядок и с головой нырнуть в работу.

– Может, не сегодня, Ника?

Сейчас мне отчетливо захотелось проигнорировать Голос, и я принялась разгребать рабочую почту.

– Ты не устала от цифр? – не унималась она.

– Я, конечно, безумно тебе благодарна и знаю, что все не просто так. Но у меня есть куча обязанностей – и как мамы, и как жены, и как ценного сотрудника. «Лежать» тебя не прокормит.

– Ну смотри сама, – отрикошетило мне в висок.

Так, ладно. Сегодня сдача заказа моего рекламодателя в печать, очень важная статья про благотворительность. Известный ресторан, который всю выручку с заказов за 15 дней до главного зимнего праздника страны отдает в фонд по защите природы в одном из стратегически важных регионов.

Мне нужно проследить работу журналистов, чтобы в статье были все необходимые смыслы, ценности и триггеры. Согласовать с заказчиком, да, это опять плотная вкладка в газету и нужно не продешевить с бумагой. Проверить макеты и верстку. Как это все будет выглядеть в итоге.

Тираж в декабре рекордный. Мы решили охватить большую часть взрослого платежеспособного населения. Так как я прекрасно понимаю, что в современном мире интерактива газеты вроде как должны сойти на нет, но нет. Все уважающие себя боссы и директора с утра любят просматривать новости по старинке, ну а пиар в известном издании – это как одна из визитных карточек. Ну если взять Нику – перфекционистку, то, естественно, лучше меня никто не сделает.

Еще нужно проанализировать срез по продажам рекламы за пять дней декабря, чтобы понимать, как мы сведем все дебеты с кредитами, плюс я обещала ребятам не только корпоратив, но и премии.

Я придумала разные номинации, потому что понимаю и уважаю сильные стороны каждого своего сотрудника. Кто-то умеет продавать рекордно много, работая с мелкими рекламодателями, но боится идти на крупную рыбу. А кто-то умеет заключать один контракт в месяц, но на внушительную сумму. Я сама как директор рекламного отдела специализируюсь на работе с крупными клиентами, где суммы от заказов могут пугать рядового менеджера, больше не в цифрах, а в количестве ответственности за эти цифры.

Плюсом мои знания в общей психологии и коучинге позволяют мне оставаться миротворцем и дипломатом в любой ситуации под названием «если что-то пошло не так». Ну и я всегда считала, как можно давать советы или управлять людьми в сфере, которой ты не владеешь как эксперт на 100 процентов. Поэтому я, как и мои менеджеры, знаю все – от первого звонка до подписания акта выполненных работ.

На работу ушло четыре часа. Сейчас уже обед. Все-таки сегодня я решила не ехать в офис, мало ли что могло случиться за рулем, и работать из дома. Хвала интернету и телефонам.

Я сделала и пару дел по хозяйству. Кстати, радуюсь до сих пор и благодарю создателей всех девайсов, которые помогают быстро навести порядок, пока ты занимаешься своими важными делами. За то время, которое я работала, посудомойка помыла посуду после завтрака моих ребят, стиральная машинка всех обстирала, робот-пылесос дал мне возможность не прилипать ногами к полу, потому что Катюша у меня тот еще исследователь и химик, вся ее мешанина из шампуней или пен для папиного бритья частенько засыхает на пути в ее комнату. Ну а аэрогриль уже приготовил ужин для моих любимых.

И я – молодец, дома чисто и пахнет уютом, статья на согласовании, нужно ехать за подарками детям и забрать их с дополнительных занятий.

Катюша ходит на подготовку к школе. Я решила, что хочу иметь с ней дружеские и теплые отношения, несмотря на умение обучать, делегировала это профессионалам. Еще у нее плавание несколько раз в неделю, она у меня рыбка, родилась в марте, похоже, это и оправдывает ее страсть к воде. Даже при виде бескрайнего моря или океана, она без страхов на чистом любопытстве и интересе обычно несется сломя голову окунуться.

Петя же – девятиклассник в этом году, у него три экзамена, поэтому он сам ориентируется со временем своих консультаций и репетиторства. Ему уже пятнадцать, и я подумала о том, что у нас есть возможность только восемнадцать раз провести с ними лето. Поэтому я намерена не грустить, осознавая этот факт, а провести эти лета так, чтобы мои дети их запомнили навсегда.

Потому что обычно все время взрослые проводят на работе и в своих делах. И только, возможно, за ужином и остается время на минимальное общение со своими детьми. До этого откровения я дошла лишь после появления Голоса в моей голове. За что, конечно, спасибо ему или ей. Пока мной это еще не принято и пол не идентифицирован. А как я уже говорила, что не принято моим разумом, мне не понятно.

У меня есть два часа на торговый центр и выбор подарков. С подростками все просто, купил новомодный девайс, и проблема решена. С пятилетками вроде тоже все понятно, что на пике популярности среди детей, то и берем.

С Игорем проблемка, он, как истинный мужчина, утверждает, что у него все есть: от рабочих инструментов, носков, пены для бритья до последней модели модного телефона. Это, конечно, задачка со звездочкой. Я думаю остановить свое внимание на хорошей и дорогой рубашке, ну или статусного аксессуара для бизнес-мужчины. Я еще ничего не рассказывала про мужа, ну это еще впереди.

– Себе, радость моя, выбрала подарок? – донеслось издалека.

Я думала, сегодня мы уже не встретимся. Я почувствовала что-то в виде укора, и одновременно как будто мама меня журит за очередной проступок, вот откуда у меня синдром «хорошей девочки». Я никогда не хотела, чтобы меня ругали, мне всегда было больно и казалось, что мама больше никогда меня не будет любить вновь. И в очередной раз я, как Никуша, обиделась. Только уже на Голос. И просто начала его игнорировать.

Накинула свой тренч и, хлопнув входной дверью, обозначила свое решение.

Вечер

Несмотря на то, что поиск и покупка подарков заняли вместо двух целых три часа, я была в приподнятом настроении. И поехала забирать и обнимать крепко-крепко своих детей и лучшего мужчину в мире.

Забрав Катюшу, которая была на седьмом небе от счастья, увидев маму, ну а ощущение этой бескрайней радости и обвитые вокруг моей шеи маленькие ручки заставили меня даже прослезиться. Я всегда безмерно благодарна этому миру за возможность быть мамой и глубоко благодарю своих детей, что выбрали именно меня одним из своих родителей и проводником.

Мы заехали в магазин купить что-нибудь вкусненькое к ужину. Хотя он еще днем был приготовлен. Но сегодня, как никогда в жизни, мне захотелось готовить и быть такой уютной чудо-женщиной, без цифр, двигающейся на химии, обволакивающей всех своей мягкой энергетикой кошки. Я подумала приготовить прошутто⁴ с дыней, руколой под бутылочку цветочного белого вина в честь воссоединения семьи. Ну и, конечно, самый вкусный торт, который всегда атрибут праздника.

Около восьми вечера семья была в сборе.

Весь вечер я благодарила судьбу, бога и себя, за возможность быть с ними, видеть, как растут мои дети, обнимать своего мужчину, обсуждать маленькие детские, но такие важные вещи, смеяться иногда в унисон, просто разговаривать ни о чем, о предновогодней суете, о начальниках, отпуске, куклах, подарках, снеге, которого у нас на Кубани почти не бывает, уроках, рекламе, машинах, кораблях…

Обниматься, прикасаться друг к другу, держать своих бусинок за их маленькие ручки, целовать в чьи-то пухлые щечки, а в чьи-то с признаками подростковой щетины.

Первый бокал наивкуснейшего цветочного вина расслабил мои мышцы и отпустил небольшую тревогу от произошедшего вчера. Второй бокал успокоил меня окончательно, а переполнявшее меня до сих пор чувство благодарности подкрашивало мои щеки пунцовой краской. Как сказала Эми Коллетт: «Благодарность – это искра, с помощью которой в душе разгорается огонь счастья».

Я полностью согласна. Сегодня я была поистине счастлива. Без математики, без физики, без цифр, просто химия. Уровень гормонов окситоцина и серотонина зашкаливал, подогреваемый «напитком богов».

Счастье… Состояние полного удовлетворения, когда ты целиком ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Да будет так!

ДЕНЬ 6: Живая женщина – кто она?

Утро

С появлением детей мое стандартное утро на протяжении многих лет начиналось в 5:50, плюсом к стандарту шел остывший кофе. Но вот сегодня я решила нарушить настолько укоренившееся за десятки лет правило и немного порефлексировать, не выходя из своей теплой постели, с таким вкусно сопящим мужем под боком. Тем более сегодня суббота и у меня есть еще пара дней восстановиться и провести время в кругу семьи.

Как только я открыла глаза, первое, что на меня обрушилось, – это шквал тревожных мыслей. Все напоминало эзотерику, иллюзию и кино про реинкарнации и пути души. Сказка, одним словом.

Мне было невдомек, как с женщиной, у которой все хорошо, которая живет в реальном мире, могло такое случиться. Телеграмма души, Голос в голове. Это же абсурд, нонсенс, бред, бессмыслица, ахинея, несуразица, чушь, ересь, парадокс.

Ну не может такого происходить! Ну мы же не в кино, ей богу. Я поняла, что я отчаянно сопротивляюсь чему-то или кому-то, пытаясь со всей силы оттолкнуться от дна. Мной овладевал страх вселенских масштабов. Он окутывал меня, я просто не знала, что мне делать.

Игорю мне было неловко рассказать про Голос в моей голове. Мужчины, в отличие от нас, женщин, чересчур иррациональны. Я, конечно, принимаю тот факт, что почти за двадцать лет брака он привык ко всем моим заскокам или, если ласково это обозначить, легким, но сумасшедшим идеям и умозаключениям. Шел только шестой день. Я решила дать себе время, понаблюдать за происходящим.

Неожиданно подкрался инсайт. Изучая фразу «телеграмма души», я подумала, а что, если это какой-то процесс инициации и перехода – встреча с такой версией себя, которой пришло время измениться?!

Я задумалась о том, как я проживала хотя бы последние пять лет. Как?! А я не помню. День сурка. Конечно, было много прекрасных событий как на работе, так и в семье. Но во всех историях есть свое маленькое «но», всегда! Но я не могу описать свои эмоции в течение дня, порой не могу вспомнить, чем обедала, как во сне проходят налеты на магазин и покупка продуктов… Отвезти привезти детей – как в тумане. Свидания… Не помню… Ни спортзала, ни встреч с коллегами в неформальной обстановке… Сон наяву!

И тут до меня начало доходить, что, возможно, существуют некие версии меня на каждом жизненном этапе, и, по сути, они разные. Первая – это как некая субличность с набором некогда нажитого опыта и мудрости, которая, занимая пространство, не дает свершиться новым изменениям. Которая как бы зависла в коконе. Сон наяву…

И вторая – некий образ другой субличности, части или роли, которая трансформируется в это пространство, размещаясь в нем в более зрелой и опорной позиции.

И, может быть, появление Голоса – это мой переход из одной роли в другую и мое пробуждение ото сна?!

– Радость моя, а ты уже близка к разгадке…

Тут все мое нутро сжалось. Не могу сказать, что от страха, но от чувства охватившей меня тревоги, что я могу сойти с ума, что меня поместят в психбольницу и я больше никогда не узнаю и не увижу свою семью.

– И тебе доброе утро, – недовольно кинула я. А на самом деле мне так хотелось услышать уточняющие или открытые вопросы от Голоса, чтобы собрать этот кубик Рубика.

– Радость моя, ты хочешь услышать от меня подтверждение, что пришла пора? И что ты права? Что ты долго спала, не замечая истинных красок жизни? И что я здесь не просто так?

Конечно, это я и хотела услышать. О том, что эзотерика существует, и мне это не привиделось и не послышалось.

– Ну хорошо, я, скажем так, принимаю тот факт, что жила на автомате. Я-то была счастлива, несмотря на жизненные неурядицы.

– А была ли ты по-настоящему счастлива?

– Была! – выпалила я.

Если честно, я сама не поняла, прокричала ли это я в Голос или это я внутри своей головы разговаривала. Надеюсь, не разбужу Игоря.

– Хорошо, а что ты чувствуешь, когда переживаешь свои счастливые моменты?

– В смысле, что я чувствую? Я чувствую счастье!

– Как-то эфемерно звучит. А где находится в теле твое счастье? Как ты себя ведешь в эти самые моменты? А какая ты, когда ты счастлива?

Я начинала закипать. Что за странные детские вопросы. Когда я счастлива, я улыбаюсь. Мне хорошо. А как может еще выглядеть счастье. Как можно вообще описать эфемерные состояния.

– Вот видишь, радость моя. Ты даже не понимаешь, что, когда ты счастлива, твое сердце окутывает дымкой теплоты, и на нем расцветают самые лучшие цветы. Тепло в груди как телеграмма души… Ты ощущаешь себя живой? Ты позволяешь себя проживать все свои чувства, свои желания, стремления, выборы, свои отношения, раны, связи, истории…

Я решила переместиться в кухню, чтобы не разбудить Игоря, и пока шла, гоняла вопросы от Голоса в голове. К горлу начала подступать тошнота. Я живая? А способна ли я чувствовать? А кто такая, вообще, эта живая женщина? Кто она такая? Какая она? Какая Я – живая? Как я ощущаю себя живой? Вопросов становилось больше, чем ответов, я не хотела больше рефлексировать, я боялась услышать правду. Правду о себе.

Маленький плюс нащупывался в появлении Голоса – я перестала пить холодный кофе по утрам (хоть и не всегда) и стала накладывать немного макияжа, чтобы освежить лицо и придать ему легкий румянец. И даже один раз вышла из дома с распущенными волосами вместо привычного пучка.

И знаете что? Мне нравятся мои новые ритуалы. И эти мои новые изменения, благодаря ему. Не жить жизнь на автомате взрослости, а в каждом новом маленьком ритуале находить себя живой в моменте здесь и сейчас…

День

Северные мосты в Краснодаре – это середина моего пути из дома на работу. И, несмотря на обилие разделительных полос, каждое утро уходит двадцать-тридцать минут на преодоление этого участка дороги. Иногда я очень даже радуюсь. Это время для моих рефлексий, изучения нового из подкастов, просмотр вебинаров от коллег или приятное расслабление под песни моей молодости из моего плейлиста, которые заряжают меня не хуже, чем мой вечерний просекко.

Я решила проветриться немного, пока моя семья мирно посапывала в своих кроватях, и, возможно, прикупить что-нибудь вкусненькое им на завтрак. Обожаю за это город, все доступно на каждом шагу.

Что ж, живая женщина… Кто она? И какая она – живая?

Мне сразу пришел образ океана. Безграничная необузданная стихия, которая несет жизнь внутри себя. Поток буйной энергии. Поток самой жизни. Отдельная вселенная, созданная Богом.

Светло-голубая днем купается в лучах, рассыпаясь брызгами мелких бриллиантов в солнечном свете, иссиня-черная – ночью, скрывающая свою усталость, изумрудно-зеленая, когда начинает волноваться, отбивая удары судьбы…

Мягкая и податливая в свете луны, замершая на секунду, восстанавливая свои силы, устрашающая в порывах ветра и гнева… обволакивающая, если погрузиться в глубину. Если дотронуться прям до ее дна, то можно ощутить всю ее боль и увидеть ее всех глубоководных демонов…

Страхи, терзающие ее нежную душу, разглядеть ее самые сильные травмы, шрамами проходящие по всей ее широте, ее зарытые словно клад страдания, о которых она никому не говорит… изредка выливая их самым страшным штормом на поверхность. Моряки знают, женщину кто-то обидел… Это место ее одиночества. Это место ее исцеления. Где она без устали трудится, чтобы в новом дне даровать миру лучшую версию своей тихой глади.

Живая женщина – такая открытая и такая глубокая. И на разной глубине она проживает разные чувства – от безграничной любви до полного смирения. Свои эмоции – от нежного трепета до презрения. Учится принимать свой свет и свою тьму, свое Солнце и свою Луну. Иногда ее может штормить, она же живая… Но большую часть времени она расслаблена и спокойна…

Она – женщина, она – сама природа. Она – сама Жизнь. Она – первое и самое важное чудо света. Она – королева, она – владычица, она – изобилие, она – Луна, она – Солнце.

Я еще никогда в жизни не думала о себе как о живой женщине и тем более в таком ключе. Что-то начало во мне меняться, я это чувствовала сердцем. Несмотря на обилие прочитанных мной книг, такие вещи сложно описать словами, ты просто начинаешь их ощущать, каждой клеточкой своего тела. Каждым сантиметром кожи, каждым волоском.

Да, это страшит, но если отбросить все первородные страхи, ты начинаешь чувствовать себя живой… Так вот что такое живая женщина…

Инсайт больно ударил меня по голове, но, как оказалось, это было лобовое стекло. В своих мыслях я забыла, что за рулем, но какая-то неведомая сила вжала педаль тормоза до упора перед машиной впереди меня. Так, мне надо переключиться на дорогу. Но я уже не могу. Я стала Индианой Джонс, который отправился в новое приключение. И этим новым приключением была я и телеграмма от моей души, больше не от кого.

Совсем вылетело из головы, я же записана к парикмахеру. О боже, я записывалась сама к парикмахеру. Потому что кто-то в зеркале мне сказал, что нельзя руководителю, да что уж тем более женщине, живой женщине, ходить с отросшими корнями. Я не специально, у меня просто в декабре всегда очень-очень много работы, да и детские утренники, покупка подарков.

И сейчас меня ударил второй инсайт: кто мне мешает включить в свое расписание уход за телом, лицом и волосами? Заранее внести все в свой ежедневник и не париться. Получается, я сама себе мешаю. В моменте захотелось дать себе пощечину и собрать себя обратно. Но я понимала, что я становлюсь кем-то другим, другой версией себя, что ли, а я еще никогда не была на другом уровне, значит, нужно относиться бережно и учтиво с новым человеком.

Знаете, почему корни так отрасли? Потому что я потратила пять, мать его, часов, на их покраску в прошлый раз. Пять ценных, ценнейших часов моей жизни на покраску волос. И потом мне просто не хотелось записываться на эту экзекуцию снова. Я всегда старалась ухаживать за собой в любом возрасте, но тратить пять часов на волосы – это слишком. Я понимаю, что быть блондинкой нелегко, но все же.

– Милая, кто тебе запрещал расслабиться в кресле парикмахера и отдохнуть перед очередным рывком?

– Кто, кто, да никто! Это пять часов! За это время можно в космос полететь.

– Радость моя, пять часов разрушающего гнева можно потрать на что-нибудь полезное. Помнишь, у тебя недочитанная книга в машине лежит. На крайний случай можно поработать со списком новых рекламодателей и поздравить с наступающим старых. Им было бы приятно, да и новые контракты не помешают. Просто разреши себе провести время и с собой, ты не тратишь эти пять часов, ты инвестируешь их в свое настроение!

И тут я задумалась о тех рациональных вещах, о которых шептал Голос. Я посещаю парикмахера один раз в целую вечность, и у меня нет времени дочитать книги или просто посмотреть в одну точку на потолке и порефлексировать, да и вообще, пять часов можно инвестировать в обдумывание идей для разработок новых обучений для коллектива и продаж.

А идея-то поистине хороша. И потом от злости у меня вечно сводит челюсть и болит шея. Психосоматика, сто процентов. Можно, и правда, направить гнев в созидательное русло. Я уже начинаю прислушиваться к Голосу, может, он и не так уж плох и бесполезен, как я предполагала.

Я позвонила Игорю и предупредила, что, конечно, забыла о парикмахере и что запись перед Новым годом всегда у мастеров плотная. И если я сейчас к нему не попаду, то Новый год буду встречать как не вполне красивая женщина.

На что самый понимающий и любящий мужчина в мире ответил согласием и сказал, что как раз хотел провести с детьми больше времени в свой выходной, со мной тоже. Но за свою забывчивость мне придется расплатиться вечером, я была очень даже не против понежиться в объятиях лучшего на земле мужчины. Они собирались в парк и позавтракать тем завтраком, который я как раз подумывала привезти им.

Вечер

У меня есть правило, и я пытаюсь его строго придерживаться. Все негативные эмоции и социальные роли, такие как директор и управленец, я оставляю, подойдя к двери своей квартиры. Я глубоко вдыхаю спокойствие и выдыхаю стресс и вхожу навстречу семье любящей мамой и женой. Это позволяет балансировать в этих ролях и не забывать менять социальные маски.

На работе я не заботливая мама своим подчиненным, я – руководитель и наставник, со Светкой, я подруга, которая может говорить обо всем на свете и смеяться взахлеб с несуразных шуточек.

Дома я прежде всего любящая и любимая женщина, и уже здесь я – заботливая мама своим малышам. Несмотря на то, что Петя уже тинейджер, для каждой мамы ее ребенок останется навсегда тем самым сладким малышом с пухлыми щечками, которого когда-то она впервые взяла на руки и одарила первым, но таким любящим взглядом.

Представляете, можно влюбиться до беспамятства в человека, которого никогда не видел, но девять месяцев носила под своим сердцем. Мы часто храним воспоминания о первых встречах со значимыми для нас людьми, но встречу со своим собственным ребенком мы никогда не забудем.

Первый взгляд, первое прикосновение, первых вдох, запах, крошечные ручки с мягкими пальчиками, первые объятия, первый крик. Слезы внутренней радости, бесконечное счастье и покой. Первое слово, первые шаги, брокколи по всему ковру, первые синяки, первые зубы, первые сандалики… Вы вместе проходите это впервые, вместе учитесь жизни, вместе растете. Первые сказки, первые расставания, первый класс. Первая пятерка или первая двойка, первое родительское собрание. Первый экзамен. Первый лагерь, первая любовь.

Вы вместе продолжаете учиться жизни, получая оценки за пройденные уроки, вместе учитесь справляться с задачами, преодолеваете трудности – вместе. Вы, как ангел, нежно и бережно оберегаете своего подопечного до последнего вздоха, до последнего вздоха храните в памяти ваше первое знакомство и благодарите бога и судьбу за вашу первую встречу и ваш совместный путь…

Первым делом, зайдя в квартиру, я бросилась нежно прижимать своих детей к тому материнскому сердцу, которое бережно заботилось о них с самого первого вдоха. Катюша, Петруша, мама вас очень сильно любит.

День 7: Все ответы уже есть в тебе, нужно лишь прислушаться

Утро

5:50. Воскресенье. Совсем не хочется вставать. В последнее время совсем ничего не хочется. Ловлю себя на мысли, что скатываюсь в апатию еще сильнее, возможно, это, конечно, зима и отсутствие солнца так на меня действуют. А может, Голос в моей голове и мое отношение к этому всему.

Да, под конец года я всегда чувствую себя вымотанной, большая загрузка на работе, плюсом это надо совмещать со всеми утренниками Катюши, Пете помогать с выпускными проектами, корпоратив, не забыть, что я – женщина и жена.

Мое колесо баланса не просто крутится, оно под конец года, похоже, сломалось. А тут, еще и Голос в голове. Не вовремя! Мне кажется, что уже нужно расставить все точки над i и поговорить с Голосом по душам. С Голосом из головы по душам. Смешно. Однозначно попахивает психбольницей.

Я неспешно выскользнула из-под теплого одеяла и пошла на кухню – заварить нам с Голосом по чашке горячего утреннего кофе. Заварить кофе нам с Голосом… Определенно точно я схожу с ума. Но ничего в этом мире не бывает просто так. У всего есть причинно-следственная связь. Ладно. Я поставила две кружки горячего кофе на стол и стала ждать. Боже, что я делаю?! Я же вроде взрослый адекватный человек. Ладно, на войне все средства хороши.

– Эй, ты тут? – тихо позвала я.

А в ответ – тишина. Я просидела пятнадцать минут, неспешно потягивая кофе глоток за глотком. Ничего не происходило. Только я подумала, какой завтрак мне приготовить для семьи, и достала все нужные ингредиенты, как – о чудо.

– Радость моя, зачем притворяться, что ты не знаешь ответ?

– Доброе утро, – искренне обрадовалась я.

– Какой ответ я должна знать?

– Подумай! Представь!

– Я верно тебя поняла, что я знаю, зачем ты появилась в моей жизни.

– Конечно, ведь ты – это я, а я – это ты, и вместе мы одно целое!

– Надо же, как интересно!

– Я вот не знаю ответ. А ты?

– Представь, что ты на сессии с психологом, к которому ты записалась на 30 декабря. Какой вопрос ты бы себе задала?

– Ты издеваешься? Это головоломка? Это кубик Рубика? Это игра? Я в реальности?

– Да, радость моя, прямо сейчас ты находишься на своей кухне, здесь нет никого, кроме тебя, ты разговариваешь сама с собой.

Боже, я не покупала еще антидепрессанты, да?! Где там корвалол? Я сейчас стою в своей любимой пижаме с Микки Маусом на своей кухне, на столе две кружки кофе, но я одна, и я с кем-то разговариваю. Это новогодняя шутка?!

– Милая, представь, что тебе посчастливилось под новогодней елкой найти волшебную лампу. Ты вызвала джинна и спросила у него: «Что мне делать?». Что он тебе ответит?

– Признаться мужу, что я сошла с ума, мне нужен грамотный специалист, клиника и таблетки.

– Это неверный ответ. Давай попробуем еще раз. Если не будет никаких последствий, что ты сделаешь?

– Я, я, я… Я не хочу умирать так рано. Мне еще 35 лет. Я люблю свою семью и работу. Я хочу жить.

– Ника, родная, какого решения ты все время избегаешь?

– Да я ничего не избегаю. Я просто живу. Я. Просто. Живу. Просто. Просто. Живу.

Для чего я живу? Просто? Я?

Что-то начало происходить в мозгу, и меня опять резко парализовало. Я просто живу. А как мне надо жить?! А почему я должна жить непросто?! Какое решение я откладываю?! Почему мое тело парализует уже второй раз, когда я думаю о себе? Что это, мать его, за решение такое? Какой ответ я знаю? Да что происходит? Что. Со мной. Происходит.

Мне кажется, я бы еще так и стояла посередине своей кухне в своей любимой пижаме, если бы не звук соседской входной двери, который вывел меня из оцепенения.

Я подумала о том, что мне надо развеяться, а не поехать ли нам за город?! Снять домик с камином, потрескивающий огонь, панорамные окна выходят на какой-нибудь водоем, возможно, падающие хлопья снега, напоминающие о том, что жизнь – это всегда движение, запах барбекю, вечерняя банька и неспешные разговоры с любимыми.

А пока все спят, напеку им блинчиков со сметаной и маминым клубничным вареньем. Вообще, я не люблю эти «закрутки», всякие огурцы, лечо и тем более варенье.

Но зима – это волшебное время, когда варенье из баночки переносит тебя в детство, в деревню к бабушке и дедушке, где ты та самая восьмилетняя девочка, максимально счастливая и открыта этому миру, который наполнен любовью, а у тебя в розовом пухлом блокнотике уже написаны твои большие мечты на него.

День

Конечно же, семья восторженно, но не менее удивленно встретила предложение о вылазке загород, хотя Петюня и кочевряжился, это же подростки и их юношеский максимализм. Игорь загадочно посмотрел на меня, но ничего не сказал. Надо женщине, значит, надо. Да и ему перезагрузка не помешает, конец года у бизнесменов тоже горит.

Мы решили ехать в Горячий Ключ, это небольшой городишко в 45 км от Краснодара. Недавно там установили колесо обозрения, можно наблюдать за зимними горами с высоты птичьего полета. Катюшка будет в восторге.

Мне совершенно не хотелось думать об ответах и более того, о решениях, которые я откладывала давно в свой долгий ящик. Я просто хотела выполнить свою дневную порцию онлайн-работы и устроить Игорю мини-свидание с ужином за городом и продолжить в спальне.

Сейчас я явно чувствовала порыв быть с мужчиной, под его защитой, быть рядом со своей опорой. И несмотря на мой пробивной характер, должность и жизненный опыт, я почувствовала себя такой маленькой девочкой, мне хотелось защиты, я просто не знала, что мне делать.

Я хотела почувствовать силу рядом, которая бы внушала мне даже своим присутствием свою мощную защиту. И в которую я могу в несколько оборотов завернуться, ничего не боясь.

Это о том, насколько женщине важна поддержка ее рыцаря, который победит любого дракона за нее и поднимется в любую башню без альпинистского снаряжения. Я была в какой-то прострации. Чтобы сильно не рефлексировать и не погружаться еще глубже в тревожное состояние, я переключилась на чтение книги.

Дорога не заняла много времени, и уже менее чем через час мы были на месте. Люблю это место, оно переносит меня в Европу, а именно в Чехию. На входе в местных парк стоит ресторан, выполненный в виде готического замка, за ним через длинный мост раскинулась горная река, а на другой стороне не менее известная гора Петушок и горный парк, у подножья детская площадка и куча всяких магазинчиков со стрит-фуд и лечебной минеральной водой.

– Убегаешь? – эхом отдалось где-то в горах.

– В смысле? – пробурчала я.

Вспомнились слова Нила Геймана: «Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя».

– Я просто хотела развеяться…

– Милая, не убегай, не улетай. Пройди сквозь свои эмоции. Это нужно сделать, иначе тебя никогда не отпустит…

– Что ты сейчас чувствуешь?

Впервые со дня встречи с Голосом я захотела признаться, что мне очень и очень страшно, меня разрывало от страха изнутри. Мне хотелось убежать, я не понимала, что со мной. Я желала, чтобы это все закончилось.

Я хотела поставить жизнь на паузу и включить, когда это все пройдет. Сначала тревога, потом паника и стараешься держать лицо, а внутри все искрит и маленькая девочка, которая в клетке, яростно кричит и плачет, держась своими ручками за прутья и отчаянно пытаясь вырваться, кричит, мамочка, пожалуйста, мне страшно, забери меня… вот что такое детская травма, или все мы родом из детства.

– Ника, пройди сквозь…

– Я. Я. Я не могу, я не готова… Не сейчас…

– Жизнь – это сейчасчастье, не забывай…

Мне хотелось упасть на колени прям посередине этого, мать его, моста, через эту чертову горную реку и орать, орать как потерпевшая, чтобы во всех ближайших горах мое эхо услышал мир. Так страшно мне не было никогда. Я знаю, чего я боялась. Я боялась смерти моей версии «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС» и перехода на иной уровень зрелости. Мурашки никогда не врут!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Здесь и далее: слова и фразы, которые кажутся вам неверными – это собственный стиль автора.

Вернуться

2

Ретрит – от английского retreat – уединение.

Вернуться

3

Оксюморон – образное сочетание противоречащих друг другу понятий; остроумное сопоставление противоречивых понятий, парадокс; стилистическая фигура или стилистическая ошибка – сочетание слов с противоположным значением, то есть сочетание несочетаемого.

Вернуться

4

Прошутто – итальянская ветчина, сделанная из окорока, натертого солью.

Вернуться