Лора Уммэй
Письма психованной, хотя она думает, что загадочная

Предисловие

Это происходит, потому что я пытаюсь доказать себе, что я что-то могу. Ты читаешь эти строки, потому что мне не с кем поделиться тем, что живет глубоко внутри меня. А еще я где то прочитала фразу, что через пол года у тебя будет либо пол года оправданий, либо пол года прогресса. Поэтому я подумала, что больше не могу себя жалеть. И я хочу двигаться дальше и радоваться жизни.

Думаю у каждого возникало такое ощущение, будто у всего этого нет смысла. Нет смысла вставать с кровати. Нет смысла ее заправлять. Нет смысла совать ноги в тапки и идти умываться. Нет смысла завтракать. Хотя знаешь, никогда не могла понять людей которые, когда у них случаются какие-то неприятности, не могут и ложки бульона в себя засунуть. Я не такая. Даже когда в моей жизни случался очень тяжелый момент, я всегда ела. Плакала и ела. Мне кажется, что сон и еда стали моим Но в последние несколько месяцев, скоро будет год, как я ем на автомате и не вижу в этом смысла. Я и сейчас не знаю, есть ли какой то смысл в том, что пишу. Но мне точно нужно, чтобы меня выслушали, ведь мне есть, что сказать. Я думаю , что если есть любители читать про эльфов, то может есть кто-то кто полюбит читать про меня. И общаться со мной.

Откуда берется это чувство, что смысла у жизни нет? Думаю из-за неудовлетворенных желаний, из-за выгорания, из-за одиночества, из-за отсутствия возможности самовыражаться, из-за отсутствия достатка в конце концов. В моем случае из-за того, что я не знаю в чем именно себя реализовать. Знаешь, как это бывает, ты учишься в школе, имеешь средние интеллектуальные знания. Ты не глупый и стараешься как и все остальные. Но вот только большинство уже в начальных классах знали, чем они хотят заниматься, когда станут взрослыми. У меня же все было по другому. Я не знала чего я хочу. Мне нравилось все понемножку. Меня тянуло к чему-то творческому, чему-то, что я могу сделать своими руками. И я точно знала, что я не сильна в числах и расчетах. Но ничего конкретного. Иногда я вижу ребят, с которыми я училась, и некоторые из них действительно работают там, где и хотели когда-то в детстве. Удивительно, как желание смогло продержаться так долго. Но вижу и тех, кто занимается совсем в других сферах. У меня же часто бывает так, что мне что-то понравится, я хочу как можно быстрее заняться чем-то новым, а потом я перегорю и отложу это дело в долгий ящик. И кажется, что это абсолютно нормально искать себя. Но когда видишь красивые картинки в социальных сетях, наступает момент, когда ты думаешь, что ты полный неудачник. Что все, что нравится тебе вряд ли принесет хороший заработок. Ты можешь заниматься творческими вещами и разными хобби, это приносит тебе удовольствие, но материализовать это очень трудно. И ты думаешь, что нет смысла пробовать что-то новое. А еще бывает так, что у тебя не получается что-то с первого раза, и это абсолютно логично ведь навыки приобретаются со временем. Но ты сразу расстраиваешься и опускаешь руки.

Мне кажется, что мое тревожно-депрессивное расстройство началось намного раньше, еще когда я училась в школе. Только тогда я об этом не знала. Я просто постепенно становилась более замкнутой. Мне хотелось держаться на расстоянии от людей и не слишком привлекать внимание. Хотелось, чтобы меня никто не трогал. Сейчас я чувствую это гораздо острее, мне кажется, что вокруг меня есть стена, и когда кто-то приближается ко мне, я автоматически хочу отодвинуться от него. В отношениях с молодым человеком тоже все изменилось. Раньше мне нравилось обниматься и тискаться, а потом мне стало физически тяжело, когда мы много времени проводили вместе и касались друг друга. У меня не было сих слушать как прошел его день и делиться тем, как провела его я. Не было сил на слова. Ты будто робот, выполняешь то, что нужно на автомате. Просыпаешься по будильнику, идешь на работу, выполняешь свои задачи, и спустя девять часов ты снова дома. Нет желания готовить ужин, привести в порядок квартиру или себя. В лучшем случае ты принимаешь душ и ложишься спать. Постоянно чувствуешь дискомфорт и чувство вины за то, что ты плохой партнер, плохой сотрудники так далее.

Сон занимает часть нашей жизни и мы набираемся сил для нового дня. Но в какой-то момент он пропадает. Ты лежишь с закрытыми глазами, без телефона или телевизора, в полной тишине и темноте. Честно хочешь уснуть, но ничего не получается. В итоге ты всю ночь не можешь найти себе места. Не можешь найти удобную позу. Вертишься из стороны в сторону. Время идет, но ты осознаешь, что не спишь. И еще больше устаешь из-за этого. Ты не спишь несколько ночей и днем на работе тебе тяжело быть сконцентрированным. Под утро ты абсолютно без сил. Глаза слипаются. Пьешь кофе, чтобы не уснуть на рабочем месте. Одно за другим. А потом бегаешь в туалет, и думаешь о том, как тебе неловко за это. С чего начался мой прием препаратов я расскажу позже. А потом тебе выписывают рецепт и ты впервые засыпаешь практически сразу как ложишься. И спишь всю ночь, не просыпаясь. И тебе снятся такие долгие и такие живые сны. Теперь мне не хочется просыпаться вообще. Каждый раз ты живешь новую жизнь. И если ты допускаешь ошибки, или делаешь что-то постыдное, то наутро можешь сделать вид, что ничего не было. Это ведь просто сон. Ты можешь поступить так как в жизни ты никогда бы не решился. Испытываешь настоящее удовольствие. Но потом звенит будильник....