# Секретный ингредиент

Елена Мачете

Веселые и поучительные истории о жизни простой русской женщины, об искусстве, философии, замечательных людях и, конечно, котиках!

## Ах, как пел соловей в эту тихую ночь!

Вокруг моего дома очень много зелени, высоких многолетних деревьев. И очень много птиц. Красиво и громко поющих.

Знаете, в каких бы краях я ни жила, мне еще ни разу так не везло на птиц. С весны до осени я просыпаюсь по утрам под дивное птичье пение. Это не считая всякого щебета, посвиста и чириканья.

Птиц и пения настолько много, что на них даже не реагируют мои коты. Они только на жирных голубей реагируют, которые бесцеремонно присаживаются на наши подоконники с наружной стороны.

И вот. Лежу я, значит, каждое утро и слушаю прекрасный птичий вокал.

Сама для себя считаю, что это – соловьи!

Потому что в птицах я совершенно не разбираюсь, и любой красивый щебет для меня – соловьи. Нет, голубя от утки я, конечно, отличаю. Но все эти лесные-полевые, зяблики и щеглы, мне на одно лицо.

А жаль!

Почему-то мне в детстве много и хорошо объясняли про растения. Не только подорожник и шалфей или цветы ландыши. Про многие, в том числе лекарственные. Это, наверное, потому что мои дедушки-бабушки все были выходцами из деревень, причем с высшим сельскохозяйственным образованием. Агрономы то есть. И про растения знали хорошо.

А про птиц – только самые общие сведения. Это – павлин. У него хвост! Запомнить легко. А это – курица. Она вкусная. Тоже не забудешь.

Ладно. Проехали.

Что удивительно. Казалось бы – Подмосковье, Москва! А столько певчих птиц!

Недавно проходила по Нескучному саду. Если топографически – это центр столицы. И там пели птицы! Так пели, что толпа граждан собралась под деревьями, слушала и пыталась найти исполнителя в ветвях. С огромным трудом певец был обнаружен. Что-то серое и неказистое с таким роскошным голосом! И никто не знал, как его зовут!

Даже обидно.

Многие люди почему-то плохо знают именно птиц и их голоса.

Наверное потому, что птички, обычно, невзрачные. И их трудно хорошо разглядеть в густой листве.

Но как же красиво они щебечут! Какие трели и рулады выводят! Какую красоту и какое наслаждение дарят!

Спасибо, певцы!

## Мои хорошие качества

Давайте сегодня о хорошем. Тем более, что плохо про нас и так скажут. По поводу и без него. А хорошо – мало когда. И за очень значимые заслуги. К сожалению, обычно, на скорбно-печальной церемонии.

Поэтому.

Пока не поздно.

Похвалю себя сама.

Без причины. От чистой души.

Все сказанное – чистая правда.

Итак.

Есть во мне и хорошее.

Первое. Я не меркантильна. Абсолютно. Могу без душевного трепета жить на очень скромные суммы. Если нужно. Могу экономить не рыдая. Не требую от родных, знакомых и любимых дорогих подарков. Больше ценю памятность и душевную значимость. Не мечтаю о вещах: сапогах, сумочках и косметике. Это не от старости, кстати. Это с детства. Так воспитали.

И я не думаю, что это плохо.

Я к вещам отношусь рационально, бережно, но к ним не привязываюсь и их не вожделею.

Вот сейчас. Случись какой-то катаклизм: потоп, пожар или землетрясение. Я возьму документы, котов и бестрепетно уйду из квартиры. Потому что главное со мной и во мне.

Даже не пытайтесь.

Такое философское отношение к материальному либо есть, либо нет. Приходит ко всем, но в разное время.

Второе. Я могу и люблю молчать.

Нет, я не сижу букой в компании. Вполне нормально общаюсь. Временами даже остроумно, как мне лично кажется. Но так же мне удается вполне успешно просто слушать. Молча, с полным вниманием.

Дома я могу вообще не разговаривать неделями.

Еще я владею высшим мастерством молчания. Я могу не просто молчать, а ПРОМОЛЧАТЬ! То есть не ответить, не огрызнуться в ответ, отпустить ситуацию.

Хотя, тут палка о двух концах. То, что ты молчишь, абсолютно не значит, что согласен. В этом есть как раз некий подвох! Ты молча не согласился, а твой оппонент радостно устремил в будущее вектор жизненного пути в том направлении, в котором ты совершенно не собираешься двигаться.

Третье. Я умею экономить. Особенно, на большие и важные дела. Даже несколько лет. То есть, вижу цель – не вижу препятствий. И меня с выбранного курса не собьют ни вкусняшки, ни новые кофточки, ни поездка в Бангладеш. Таким нехитрым способом, экономией, я стала владелицей целых двух квартир. В Перми и Мытищах. Не бог весть что, но для матери-одиночки с двумя детьми – вполне. Это к тому, что зарабатывать деньги из воздуха, креативить я не умею. Только просто честно трудиться на отведенном судьбою месте.

Четвертое. Во мне есть познавательная активность. Мне ИНТЕРЕСНО! Очень многое. От живописи до космоса. Я пытаюсь узнать еще больше, разобраться. Не просто сижу у телевизора, с компьютером или книгой. Я готова ради своих интересов выходить из дома, куда-то ехать, идти, в чем-то участвовать.

Пятое.

Между прочим, уже идет труднее. Уже задумываюсь и морщу лоб. Это что же, я даже пять хороших качеств в себе не найду?

Вот!

Я умею хранить тайны.

Да.

Все, что мне сказано – во мне и умрет. Это не от того, что память у меня плохая. Просто я очень трепетно отношусь к личной и конфиденциальной информации. В ранней юности со мной пару раз произошли истории с такими утечками. И утекали как раз МОИ тайны. Я очень хорошо поняла, как это опасно, обидно и больно. Поэтому – никому! Так что, если у вас есть тайна или секрет, добро пожаловать к моим ушам. Кроме прочего, я никогда не использую полученную информацию против человека, который ее сообщил. И не буду давать никаких оценивающих комментариев (Я кошечку пнул – Ах ты, ирод окаянный!!!).

В общем и целом – неплохой ведь человек получается.

Это потому, что вы моих недостатков не знаете!

А теперь вы похвалите себя. Ведь у вас тоже есть масса хороших качеств!

## Интересные кулинарные новогодние традиции малых народов России

Очень люблю, когда в книгах попадаются какие-нибудь кулинарные рецепты. Особенно оригинальные. Всегда стараюсь приготовить и отведать литературное блюдо. Но только художественно-литературное. Кулинарные книги я не читаю. И вообще, просто так готовить особо не люблю.

Понимаете?

Между прочим, я готовила по книгам (не кулинарным) Дарьи Донцовой и Александры Марининой. Получилось так себе, но было весело.

Так вот.

Ныне мне попалась в руки книга более этнографическая. И отчасти даже историческая. А во многом и совсем фольклорная. Очень интересная сама по себе.

И там (представляете!!!) даже есть вполне себе доступные рецепты новогодних кушаний малых народов.

Но я пока на стадии обдумывания и обсуждения. Пока до Нового Года есть еще время.

Делюсь раздумьями по поводу простого, по мнению авторов, рецепта новогоднего супчика народа ханты.

Баранью голову (!!!) заливают водой и варят два с половиной часа. За двадцать минут до готовности добавляют соль, лук, лаврушку. Все! Потом нужно правильно вскрыть бараний череп и наслаждаться деликатесом.

Сразу возникают вопросы:

– Варить голову с рогами или без? Если с рогами, то какого размера нужна кастрюлька, а если без рогов, то будет ли суп наваристым?

– Шкурку с головы снимать?

– А действительно, как правильно расковырять вареную черепушку?

– На скольких едоков рассчитана одна голова?

Мне кажется, что гораздо разумнее купить мозг отдельно от головы. Сразу. На рынке. Но будет ли тогда суп достаточно традиционным по хантийским меркам? В моей буйнофантазийной голове сразу почему-то возникает яркая картинка того, как в новогоднюю ночь я молотком и перфоратором пытаюсь вскрыть бараний череп, заглушая грохот фейерверков и бой курантов.

Ладно, с бараньим черепом пока отложим. Поищем специалистов по экстремальной кулинарии.

А вот, что мне реально понравилось.

У малых северных народов принято на праздничный стол ставить семь блюд белого цвета. Как снег, как чистота помыслов и надежд.

Я тоже хочу!!!

И если северяне ставят на стол больше экзотику, типа сушеного творога (!!!), то я могу, например, поставить:

– рис;

– белую рыбу на пару или же приготовленную на пару куриную грудку;

– вареные куриные или перепелиные яйца;

– пельмени (они же белые сверху, мяса-то не видно!), манты или буузы;

– мороженое;

– пастилу и зефир;

– лапшу из картофельного крахмала.

Вот!

Кстати, опять вопросы с сушеным творогом. Чисто теоретически я представляю как его сушить. Тонким слоем, на воздухе. Но. Сколько его так держать? Он точно не испортится? А хранить потом в морозилке или просто на полочке в шкафу? И как его вообще употреблять? Как это – блинчики из сушеного творога?

Ой, сколько еще непознанного в этой национальной кулинарии!

Но и как же интересно!

Тут главное, не лопать вот это все сразу и большими порциями. Потому что желудок простого человека может быть никак не приспособлен к бараньему мозгу и сушеному творогу. А отмечать новогодние праздники в больничной палате совершенно не хочется.

Поэтому буду пробовать по-немногу.

Только вот что делать с головой барана?

## Мужчина, женщина и деньги между ними

Не могу я тебе в день рождения

Дорогие подарки дарить

Но зато в эти ночи весенние

Я могу о любви говорить.

Помните такую песню?

Так вот. Запомните сами и дочерям и внучкам передайте. Вот этот, который "немогуятебе" – давай до свиданья!

Проще говоря – иди лесом!

А все потому, что у мужчин с любовью все предельно ясно и прозаично. Чем больше он женщину любит и уважает, тем больше денег в нее вкладывает. Это аксиома. Мужчины, они существа простые, примитивные даже. Они измеряют чувства цифрами. В нашем случае – рублями.

Я человек абсолютно не меркантильный. Мне денег и подарков не нужно от слова совсем. Это НУЖНО МУЖЧИНЕ.

Если он не вкладывается, а только потребляет, то знай, женщина, твоя ценность для него равна НУЛЮ!

Даже самый жадный что-то притащит. Цветок с клумбы. Тортик по распродаже. Правда и ценность возлюбленной никогда для него не поднимется выше скидочной по акции. Но это уже самой даме сердца нужно смотреть и головой своей кудрявой соображать.

Бедный тоже притащит!!! В пределах своей бедности.

Конечно, мужчина ничего не должен! Ни дарить, ни покупать, ни кормить, ни выгуливать! Так такому и ты ничего не должна! Вплоть до того, что встречаться с ним вообще. А влюбленный по-настоящему будет и дарить, и возить! Может настолько увлечься дарением, что потом глянет – ого, как я вложился-то уже нехило! надо жениться, а то все ЭТО уплывет в неизвестные руки! – и сделает предложение.

А недаритель при отказе грустно чирикнет что-то равнодушное и полетит дальше искать бесплатных нежностей. Согласитесь, говорить в весенние ночи о любви можно бесконечно. Говорить – не делать.

Рубль, да, собственно, любая валюта – лучший показатель серьезности намерений.

Нет. Это совсем не значит, что ОН ЕЕ покупает. Он организует заботу о ее здоровье, красоте и материальном благополучии. Заботится он!

И это самое правильное, надежное и верное.

Деньги – вот лакмусовая бумажка ваших отношений. Вы для него стоите ровно столько, сколько он в вас вложил.

Все.

## Вдыхая розы аромат, тенистый вспоминаю сад

В начале весны в центре прекрасного города Мытищи около одного уважаемого учреждения обновили газон. Поправили бордюр, привезли огромную машину удобрений и посадили изумительные цветы.

То, что цветы дивно хороши, стало видно только сейчас.

А история с газоном длится уже не первый месяц.

Не знаю, насколько это правильно с точки зрения сельского хозяйства, но на довольно небольшой по размерам участок была привезена целая машина первоклассного отборного навоза. С повышенным содержанием ароматического элемента.

Машина по старой доброй традиции заехала на тротуар и вывалила свое содержимое на газон (частично), а по большей части туда, где ежедневно в большом количестве ходят уважаемые граждане.

И укатила.

Сотрудники благоустройства и озеленения, конечно, постарались переместить пахучую субстанцию туда, где ей и надлежало покоиться. Но без излишнего рвения и энтузиазма. Тем более, что граждане продолжали по скудоумию своему перемещаться по тротуару взад-вперед, затрудняя деятельность садовников.

Ну, сами и виноваты.

Граждане вляпывались в отборнейший и ароматнейший состав и бодро разносили его по всей длиннющей улице.

Чудом в замес не попала и я.

Иду, дышу свежим воздухом, наслаждаюсь весенним солнышком, слушаю щебет птиц. Мысли какие-то нежные пошли: про детство, про бабулечек из маленького ростовского городка. Про весенние дачно-огородные работы. Про теплицы, помидоры, картошку…

И вот тот самый запах…

Только намного резче и сильнее…

Стоп?

Откуда ЭТО???

ЭТО было везде.

Огромными кенгуриными прыжками я покинула зону поражения. Аромат детства был настолько силен, что слезились глаза. У других прохожих тоже слезились, но большинство по инерции влетало на "мины", а дальше уже безропотно двигалось по загаженному тротуару.

Я не ханжа и не чистоплюйка. Но пачкать обувь и дышать ароматами деревни, тем более такими ядреными, мне как-то не слишком хотелось. Поэтому я предпочла передвигаться по обочине проезжей части дороги. Параллельно несчастному тротуару.

Знаете, навоз был настолько хорош, что спустя уже два месяца, спустя неоднократные дожди, даже снега и заморозки, тротуар продолжает издавать тот самый незабываемый запах! Уже, правда, не так громко. Газон пахнет еще сильнее. Поэтому великолепными цветами можно любоваться только очень издалека.

Я все думаю: интересно, отмыли ли граждане-пешеходы свою обувь от навозного амбре? Если уж оно такое стойкое, то им пришлось несладко! И дома, и на улице, и, конечно, на работе, все рядом стоящие, наверняка, вопросительно поводили носами принюхиваясь. Что это за запашок? Может где-то прорвало канализацию? Неприятно, когда это от тебя.

А запах действительно очень стойкий.

Как они, производители навоза, добились такого потрясающего результата? Ума не приложу.

## Говорите громче, я плохо слышу

Да, слышу я все хуже и хуже.

Вы спросите, что тогда я делаю на опере?

Отвечаю.

В театре, особенно в первых рядах партера, где я обычно гордо восседаю, все слышно просто великолепно. Тем более, что я слышу хуже, не идеально, но пока еще не оглохла окончательно.

Просто я замечаю, что падает слух.

И даже знаю, когда и почему это началось.

Началось это все в армии. Когда я зимой, в самые лютые холода, носила форменную шапку из цигея. Ну, вы, наверное, слышали про таких военных зверей: цигея и кирзу. Цигей идет на шапки, а кирза на сапоги.

Это такой армейский юмор. Извините, если не смешной. Военный юмор и не должен быть смешным. Он должен быть страшным. Чтобы пугать потенциального противника.

На самом деле цигейка – это овчина специальной выделки. А кирза – это вообще ткань. Проклеенная многослойная ткань.

Так вот.

К качеству цигейковых шапок у меня претензий нет и не было никогда. Претензия к фасону. Который подразумевает, что уши можно опустить, но в таком ушиопущенном виде шапка смотрится так ужасно, что за всю свою жизнь, при морозах любой лютости, я ни разу не видела офицера или прапорщика с опущенными ушами форменной военной шапки. То есть, лучше потерять уши, чем выглядеть так страшно.

Рядовой состав, кстати, менее нежный, и при минус двадцати уже вполне бестрепетно получает разрешение носить шапку именно ушанкой. Да, требуется еще разрешение вышестоящего начальства. Как же иначе. Это армия.

Я – человек склонный к частым простудам. В детстве была особенно уязвима перед отитами. Компресс на ушки – это мое все. Или соль можно прикладывать разогретую. Или песок. Короче, уязвимость была до того как.

По хорошему, уже в минус пять, я готова носить головной убор, закрывающий уши. Например, теплую вязаную шапочку. Что уставом никак не предусмотрено. К сожалению.

А форменная шапка ухо вообще прикрывает очень условно. Особенно большое и выразительное. Такое, как у меня. Поэтому отиты за годы армейской службы у меня случались регулярно, как и обморожения разных частей ушей. Так себе удовольствие, если честно.

Тогда-то слух и стал падать.

Дети мои замечают, что я стала разговаривать громче. Самой мне это особо не заметно. Тем более, что я всегда громко орала. У нас в Ростовской области все громкоголосые. Но сейчас я повышаю голос совершенно бессознательно.

Еще я часто переспрашиваю. Особенно, когда разговариваю с собеседником на улице, среди городского шума.

А в театре мне как раз очень даже неплохо слышно!

И вообще. Я такой меломан, что для меня опера в театре – это все равно больше зрелище, чем пение. Пение мне идеально в качественных наушниках дома. Вот тогда доступны все тонкости и нюансы, да и визуал не отвлекает. А в театре я оперу смотрю, а не слушаю.

Раньше я думала, что хорошо бы к старости не оглохнуть окончательно. А сейчас думаю – а и пусть! Может я не очень-то и хочу слышать многое из того, что сейчас говорится. Посижу спокойно в тишине.

## Одно лицо!

Как-то я уже рассказывала о том, что в электричках можно встретить кого угодно. Или очень похожих на кого угодно граждан. Приходилось мне ехать с пассажиром, всеми своими трещинками напоминающим президента Украины Зеленского. И это сходство было заметно не только мне. Весь вагон молча и угрюмо сверлил несчастного "Зеленского" взглядами весь путь следования.

А намедни мне посчастливилось ехать с самим "Макроном"!

Президент Франции в летних офисных брюках и голубенькой строгой рубашке рысью забежал в вагон на Ярославском вокзале, плюхнулся у окошка и устало закрыл глаза. Собственно, я и внимания поначалу не обратила. Стараюсь слишком пристально на окружающих граждан не смотреть, чтобы ни их, ни себя в неловкое положение не ставить.

А заметили в дремлющем пассажире этакую французскую схожесть два студента, острых на язычок. Одному из них через несколько остановок голова "Макрона" элегантно упала на плечо. Второй, сидящий напротив, начал внимательно разглядывать смутно знакомое лицо спящего.

А потом разулыбался и говорит своему товарищу:

– Не тормоши несчастного! Это же сам Эмманюэль Макрон, президент Франции! Устал, намаялся бедный, такая у него сейчас там, в Европе, непростая ситуация. А он все сам, все один на своих хрупких плечах держит, всю экономику и мировую политику тож. Да еще и в семье у бедолаги нелады: старая супруга недавно по лицу отхлестала в публичном месте.

Весь вагон с интересом прислушивался к веселому разговору и разглядывал спящего гражданина. Макрон уютно свернулся на гостеприимном плече калачиком, низко свесив свой выдающийся галльский нос.

– То-то я гляжу, – заметил второй, – что у него на рубашечке воротничок несвежий и запах какой-то… такой. Подбухивает наш Макрон!

– При его-то жене, я бы вообще давно спился! Мало того, что лупит и старая, так еще говорят она мужчина!

– Тьфу! Зачем ты сказал! – рассердился сосед "Макрона" и бесцеремонно скинул с плеча голову несчастного президента. – Не хочу, чтобы он ко мне прижимался!

"Макрон" резко пробудился и вскочил на ноги, очумело тараща глаза.

– Уже приехали? – громко спросил он явно нетрезвым голосом.

– Да!! – громко ответил один из студентов, – Бегите скорее, а то двери сейчас закроются!

Не раздумывая, "президент" кинулся к выходу. Заметался по перрону. Двери поезда закрылись, оставив несчастного на платформе абсолютно ненужной ему станции.

– Ну зачем вы так, мальчики? – печально сказала какая-то сердобольная старушка, – Его и так жизнь наказала! Живет со старым мужчиной, который бедолагу систематически избивает! Как все-таки жизнь человека наказала! А вот теперь еще и бросили на незнакомой станции: вечером, одного и пьяного!

Студенты удивленно переглянулись.

В вагон вошел музыкант и голосом Михаила Боярского запел:

В мой старый сад, ланфрен-ланфра,


Лети, моя голубка…

## Это фамилия такая!

Не прошло и пяти лет. Прошло только четыре, кстати. Котам моим на День России ровно четыре годика стукнуло!

И вот я призадумалась о том, что вообще-то Тайсон – это фамилия такая.

Боксер такой был – Майк Тайсон.

Мел – Гибсон. Ганс – Андерсон.

А у моего кота получается имени нет!

Фамилия одна.

То есть, представьте. Он как бы – Иванов. Не Саша Иванов, не Паша Иванов, а просто Иванов.

Иди сюда, Иванов, бандитская твоя м*рда. Не дери обои, Иванов! Куда полез, Иванов? Вон из шкафа!

Ужасно же.

Кот без имени – это как женатый мужчина без обручального кольца.

Коту срочно нужно имя.

Чтобы было ласково. Смягчало чтобы его злодейскую фамилию. Хотя фамилия вообще-то у кота должна быть моя. Ну, уж ладно! Пусть будет хотя бы как-то Ардалион Тайсон-Мачете!

Или Силиверст Тайсон-Мачете.

Или славянское что-нибудь. Для облегчения кармы.

Пузеслав!

Пузеслав Тайсон-Мачете!

## Спасибо московскому метрополитену за веру в меня!

Когда я прохожу через турникеты метро или электрички по социальной карте, то на табло всегда высвечиваются цифры. Даты, до которых мне можно пользоваться бесплатным проездом.

И вот, метрополитен отсыпал мне щедрою рукою аж пятьдесят лет на халявные поездки! Не знаю, правда, как это случилось. Может быть какой-то опытный чиновник взглянул на мое фото в паспорте и сказал: "Мда-а-а-а! Эта еще полсотни лет протянет!". А может быть всем пенсионерам дают такую огромную фору до финиша. В любом случае – мне приятно. Потому что сама я настолько в себя не верю. А метрополитен верит.

А вот электрички не так щедры. Они дают всего год. Дескать, будете живы – приходите, продлим. И, да. Приходится приходить и продлевать.

Это мне напоминает недоброй памяти комиссию по инвалидности. Когда для подтверждения тяжелого заболевания или отсутствия конечности приходилось каждый год посещать врачебный консилиум. Не знаю, может быть сейчас, в свете последних событий, уже не так. Но лет десять назад такое точно было. Предъявите-ка вашу ножку, может быть она отросла, как хвост у ящерки какой!

И РЖД надо предъявить живого пенсионера. Ногами ходячего. А то вдруг он лежит парализованный, или прикопали давно (господи, прости!), а по соцкарте ездят его коварные родственники.

Не доверяют нам, гражданам, сотрудники железных дорог. Мне лично не доверяют. Как можно! Такая бандитская рожа.

А в метро мне доверяют.

И верят в меня!

И проживу я на радость метрополитеновцам, на горе Пенсионному фонду, еще долгие-долгие пятьдесят годиков! И до последнего момента буду пользоваться услугами метро и сотрудникам его спасибо говорить.

За веру в человека.

## Как жить культурно и экономно в столичном регионе

Можно жить в столице и оставаться (или же становиться) культурным человеком за совершенно смешные деньги. Чем столичный регион выгодно отличается от других регионов нашей необъятной родины. Хотя многие считают как раз, что в Москве культурный досуг очень дорог. Поэтому живут, например, тут всю жизнь, а ходят только на работу и по вечерам смотрят телевизор.

Но мы же с вами не такие, верно?

Делюсь информацией.

Если вдруг вы сами этого не знали.

Про Музейные недели я уже писала. Целая неделя каждый месяц бесплатного посещения выставок, музеев и галерей! Можно по нескольку в один день. Если здоровья хватает. Между прочим, гости столицы тоже могут воспользоваться этим щедрым предложением. Добро пожаловать!

Некоторые места заведомо бесплатные. Проводящиеся там выставки можно посетить просто по паспорту. Но надо предварительно мониторить предстоящие мероприятия. Бесплатно, например, можно попасть в выставочные залы Госархива, в Госинститут искусствознания и много еще куда. Но идти надо целевым образом. Кстати, великолепный частный музей Русской Иконы – абсолютно бесплатен. И экспонаты в роскошном состоянии.

В Дни исторического и культурного наследия Москвы можно бесплатно попасть даже туда, куда обычно попасть невозможно за любые деньги! Двери старинных особняков для посетителей открывают государственные учреждения. Но предварительно нужно зарегистрироваться на специальном сайте. И да, это непросто. Все хотят! И дней таких мало.

Лекторий ВДНХ. Все, что только можно. Лекции по космонавтике, литературе, филологии, концерты классической музыки, показы уникальных кинофильмов. Мероприятия проводят как в тематических павильонах, так и в выставочном комплексе "Рабочий и колхозница", недалеко от основной территории выставки. Заодно прогуляетесь по красивому ухоженному парку.

Городские фестивали. Это летняя халява для всех и каждого. Прямо на улицах, в парках и скверах устанавливают тематические инсталляции, показывают спектакли, дают концерты. Например, неплохо попасть на Театральный фестиваль. На реконструкциях военно-исторического очень интересно. Мне удавалось бесплатно послушать военные оркестры в парках в рамках "Спасской башни".

Кстати, практически во всех городских парках существует интереснейшая культурная программа, рассчитанная на погожее время. То есть, главное, чтобы не было грома-молнии и урагана, камней с неба. И будет вам концерт, спектакль, лекция. Все бесплатно! Еще проводят танцевальные мастер-классы и просто танцевальные вечера. Зимой заливают катки, которые в парках, обычно, тоже бесплатные, только за аренду амуниции придется заплатить.

Городские библиотеки. Это нынешние культурные центры для горожан. Любые интеллектуальные виды досуга. Читки пьес, стихов, просто книг, лекции на любые темы (даже медицинские, экономические и компьютерные), концерты самодеятельности и профессиональных исполнителей. Практически каждый день какие-то активности. Да, живут библиотеки и двигают культуру в массы. А не только книги выдают!

В крупных сетевых книжных магазинах проводятся встречи с писателями, с авторами новинок и бестселлеров. Замечательная возможность послушать умного или популярного человека и взять автограф.

Если вы являетесь пенсионером, то вам втройне повезло! "Московское долголетие" и подмосковное "Активное долголетие"! Кружки рукоделия, спортивные (по возрасту), театральные. Совместные экскурсии по всему региону на комфортабельных автобусах. Иногда даже с бесплатным питанием!

Все вышеперечисленное можно получить ДАРОМ.

Но хочется отметить также те варианты, которые очень и очень неплохи, но стоят некоторых денег. Билеты в театр для пенсионеров, студентов и школьников. За смешные деньги. Да, "Пушкинская карта"! Между прочим, в Большой можно попасть по пенсионному всего за 200 (двести) рублей! Конечно, это будет не первый ряд партера. Но вы вполне все услышите и увидите. А в утешение скажу, что в Большом театре видимость кроме как раз первого ряда партера оставляет желать лучшего, неидеальна. То есть, кто-то заплатит двадцать тысяч, а вы всего двести рублей!

Скидок на посещение театров и музеев масса. Проверьте себя, может быть вы относитесь к какой-то категории льготников, просто об этом не знаете!

Так что не думайте, что окультуриваться настолько дорого, что можно по миру пойти. Совсем нет. Если есть желание, то можно найти огромное количество интересного совершенно бесплатно. И по вашим личным предпочтениям.

Дерзайте!

## Мамой клянусь!

Да. Клянутся.

Чаще, конечно, такую клятву дают граждане восточных национальностей. Дескать, у нас мама – самое святое и дорогое. И если уж мы МАМОЙ клянемся, то это – стопудовый верняк!!!

То есть, как бы дают зуб вместе со всей головой.

Хотя, по большому счету, у многих это уже вроде присказки ("г*дом буду", "видит б*г" и пр., и др.).

Но давайте я сейчас порассуждаю непосредственно по клятве с мамой. Как человек и, конечно, как мать.

А если ты своей клятвы не выполнишь?

То маме кирдык?

А почему маме-то? Мама тут вообще причем? Кроме того, что она такого необязательного пустобреха родила. Безответственного болтуна!

Не надо приплетать маму!

Клянись собой! Жизнью своей клянись, пожалуйста.

Или чем там еще клянутся люди, хотя вообще-то клятвы даже религиями не приветствуются. Клянитесь своим здоровьем, давайте СВОИ зуб, глаз и печень!

Не надо клясться такими действительно святыми вещами как мать, Родина, Б*г.

Когда мне начинают давать такие клятвы, да еще и не по делу, то есть по делу малозначимому (это мясо еще вчера мычало (хрюкало, кукарекало, мяукало), мамой клянусь!), то мне становится скучно-тоскливо-стыдно, и я спешу прервать разговор. Потому что, наоборот, уверена, что меня обманывают.

Да! Именно так.

Наши самые гипоаллергенные кремы, самые экологически чистые фрукты, самые малопроцентные кредиты, МАМОЙ КЛЯНЕМСЯ!!! Врут.

А когда имя матери начинает прочно ассоциироваться с ложью – это ведь не есть хорошо, верно?

Это подрыв основ и этих, как их, духовных скреп! Вот!

Вообще не люблю, когда мне клянутся. Это что-то личное. И не люблю ответной пошлости на мое "постараюсь" – "надо не стараться, а делать!". Да, остроумно, аж жуть.

Что такое клятва и зачем она вообще нужна?

Вот эти все присяги и пионерские обеты? Они зачем? Ведь по факту они отражают только намерения. Просто осознание ответственности. А уж исполнишь или не исполнишь – это не от клятвы зависит, а от человека. Бывает молчит, а в трудном деле в лепешку расшибется для тебя. И знаешь без лишних слов, что можно доверять и опереться. А бывает – куча слов, обещаний, клятвы. По факту – ноль. Даже минус.

Может быть когда-то в словах и была СИЛА. Но ныне можно верить только зная человека.

И вот что любопытно. Никогда и нигде не слыхала, чтобы кто-то поклялся ПАПОЙ!!! Интересно, почему?

## Фотография девять на двенадцать

Нет, фотографируюсь в формате селфи я довольно часто. Хотя и гораздо реже, чем раньше. Потому что лицо перестает радовать, а начинает больше пугать. Иногда меня фотографируют родные и близкие. Тогда на моих изображениях даже появляется что-то еще кроме щек.

Но!

Материальных носителей моего облика нет уже лет… пятнадцать-двадцать.

Вот так, чтобы распечатать и положить в альбом. Или на стенку повесить в радостной рамочке. У меня ведь есть куча фотоальбомов, но все они заканчиваются в начале двухтысячных, как будто произошла какая-то чудовищная катастрофа. А произошло пришествие смартфонов, всего-то.

Раньше смысл фотографии как раз был в том, чтобы повесить на стенку и постоянно смотреть на дорогого человека, даже когда его рядом нет. Или подарить кому-то важному свое фото, чтобы тоже, вспоминал. И листать семейные альбомы, теплея душой.

Вы часто листаете на смартфонах альбомы с фотографиями?

Я, не так чтобы очень уж часто. Вообще-то даже редко. Настолько редко, что иногда не могу вспомнить: где это я была, кто эти люди вокруг, какой, собственно, это год?

А раньше на фотографиях для таких случаев сзади иногда даже писали: "Лето 1936, Коктебель, мы с Кошкиными, Варвара, Остап и Мишеньке 3 годика.".

Вот.

А у нас телефон разобьется или потеряется, и пропадет вообще вся память оптом. Потому что никто особо безопасностью памяти не заморачивается. Кажется – ну, что может случиться-то? Я такой аккуратный и бдительный. А потом десять лет жизни – вжи-и-и-ик! – и нету.

Главное, что со стен на тебя никто не смотрит. У меня все больше пейзажи какие-то неизвестных художников, а у бабушек моих много фоточек было. И в рамочках, да и просто так, на книжных полках стояли. Еще висели здоровенные рамки, туда сразу по десятку фоток влезало. Ведь семьи большие были. И получался целый семейный иконостас. Дети, четверо-пятеро, их семьи, тоже не маленькие, да еще и внуки.

И сидели старички, любовались. Всем гостям рассказывали: "Это мой старшенький, Егорушка, трое детей, директор большого завода, уважаемый человек. А это – Машенька, инженер, с мужем и двумя внучками. Внуки – отличники!". Хотя может Егорушка вовсе и не директор, а простой слесарь вагонно-ремонтного депо, Машу муж бросил, а дети у нее такие оторвы, что ремень можно вообще в брюки не вставлять, а только гоняться за ними в воспитательно-карательных целях и кричать пронзительно: "Господи! За что мне такое?!".

А мои дети, мальчик и еще мальчик, вообще фотографироваться не любят. Потому что мальчики. У меня в телефоне, если честно, фотографий котов намного больше, чем фотографий детей. И рассказываю я знакомым тоже вот так: "Мой-то, Тайсон, сегодня поднялся в четыре утра и скакал по квартире с воплями!".

И фотку кота всем показываю.

Говорят, красавчик.

## Кулинарное семейное

Если человек голоден, то он не будет вертеть носом и слопает что дают. Самую простую пищу. Суп, макароны, кашу.

Это я так думаю.

Согласитесь, имея детей 25-30 годиков, сложно не научиться варить макароны так, чтобы их возможно было съесть. Без риска для здоровья.

Да, разносолов от меня не дождетесь, но и с голоду никто еще не умер. А судя по многолетней и бесполезной борьбе с лишним весом, кое-кто умудряется на моей кормежке нагуливать жировые валики на всех местах. В том числе и я сама.

Теперь ближе к делу.

Готовлю.

Чтобы сын, вернувшись вечером с работы, мог чего-то несложного перекусить. Есть суп. Куриный. Есть макароны по-флотски, картошка с фрикадельками, каша с тушенкой, плов. Не все сразу, конечно!

Но все вот это вышеперечисленное я готовлю и…

Три недели выбрасываю в помойку.

Потому что: "Я не голоден, есть не хочу!!!".

– Ты что, издеваешься? – говорю с обидой. – Это же труд! Мой!!! Это моя забота. О тебе! Деньги на продукты, в конце-концов.

– Не издеваюсь я, – отвечает печально. – Просто устал очень и есть НЕ ХО ЧУ!!! Стакан молока выпью и спать. Извини.

Ладно, думаю. Раз так, то готовить перестаю. Экономлю силы и средства.

Помыла плиту. Помыла и почистила кастрюльки и сковородки. Убрала все в посудный шкаф. Только одной сковородке и одной кастрюльке места в шкафу не хватило. Потому что шкафчик-то маленький, а как раз всегда минимум одна кастрюлька и одна сковородка с едой стояли в холодильнике. А теперь они пустые и чистые, но стоят на плите.

Мне не мешает.

Проходит три дня и ко мне в комнату заходит сынище.

– Ты что, издеваешься? – говорит дрожащим голосом. – Я третий день прихожу с работы страшно голодный. Быка бы съел! Или простых макарон по-флотски. Радостно забегаю на кухню, бросаюсь к плите, где призывно маячат сковородка и кастрюля, а они ПУСТЫЕ!!! Ну ладно день, ну ладно два, но сегодня третий! Ты зачем там кастрюльку поставила? Ведь я каждый раз переживаю крах надежд!!!

И что мне теперь прикажете делать?

Опять готовить и выбрасывать?

Думала я, думала и решила… просто убрать кастрюлю со сковородкой на другие полочки. Готовить все равно не буду. То мы хотим есть, то не хотим – это лотерея какая-то. Захочет – пусть говорит. Я тут же буду готовить. Придется, конечно, подождать. Но все лучше, чем потом готовое в помойку отправлять.

А может, если не будет призывно маячащей кастрюльки, то и аппетит уляжется, рассосется сам собой.

Нам вообще полезно обходиться без ужина.

Соломоново решение.

## Рукастый мужчина: воспитание или подарок судьбы?

Кроме шуток. Умелый мужчина в доме – это огромное счастье! И огромная финансовая экономия.

Вот, например, у меня.

Нормальная интеллигентная семья. Никто из мужчин сроду ничего своими руками делать не умел. Даже гвозди вбивались криво с сопутствующими кровавыми ранами. Любая ерунда – сдадим в ремонт (и даже лучше, что сдадут, потому что иначе вещь починется до неремонтопригодного состояния), вызовем сантехника, электрика, соседа дядю Мишу попросим. Дядя Миша – потомственный алкаш, но все своими руками умеет. Загадка.

Дед мой ничего не умел, тут понятно. Сначала он был из семьи репрессированных, у которых в землянке ремонтировать было нечего. Потом в восемнадцать ушел на фронт и получил разрывную пулю в правую руку. Инвалид. Зато в начальники выбился. И не по партийной, кстати, линии.

У отца моего отца не было. Некому учить было. Зато он был военным и имел в подчинении людей, которые починить могли. Тоже вариант.

Супруг мой бывший вроде имел и отца, и целые руки. Но все равно сам делать ничего не умел. То есть умел, конечно. На моем, женском уровне. Перемотать изолентой, скотчем и приклеить клеем "Момент". А потом выбросить и купить новое. Почему так? Загадка.

Сын мой старший – умница, красавец. Две руки, две ноги, программист. Умение ничего не уметь по дому передалось генетически по могучей мужской линии. То есть все базовое: перемотать скотчем и криво вбить гвоздь в палец.

И вдруг!

Пердимонокль эволюции. Главное, что ничто не предвещало.

Младший!!!

Умеет все!

Ремонтирует бытовую домашнюю технику, сантехнику, сверлит стены, профессионально делает ремонты!!!

Никто не учил.

Нормальная же была семья. Никто ничего не умеет.

ОТКУДА???

Я, как мать, ответственно заявляю – НАШ!

Более того. Рос без отца. Но я его ТАКОМУ не учила!

А все умеет!

Это как в обычной семье рождается гений. Музыкант, например. Или художник. А родственники руками разводят, глазами хлопают, рты, как рыбы, разевают – мы ни при чем!!! У нас все стоматологи уже 150 лет!

Но в домашнем хозяйстве любой семьи художники и музыканты как-то не так требуются, как люди, умеющие поменять смеситель в ванной.

Не исключаю, что есть, конечно, благополучные семьи, где отцы своих сыновей учат на домашнего мастера. Тренируют на замену розеток, на переклейку обоев, на время собирают-разбирают стиральные машины. Среди моих знакомых таких, к сожалению, нет. У меня все только по скотчу специалисты. Которым можно временно решить любую проблему. А потом вызвать за деньги "мастера на час" или узкого специалиста.

Рукастый мужчина в доме – это генетическая лотерея! Выиграть труднее, чем встретить тигра-альбиноса в Антарктиде.

Мне повезло.

## Странный пробник духов

Получила, понимаете ли, травму, практически на ровном месте! Ожог кожи! Причем совершенно загадочным образом!

То есть, с научной точки зрения там может быть и есть какие-то предпосылки. Но с практической – со мной такое впервые.

Рассказываю.

Люблю духи. Поэтому периодически покупаю разные пробники. Которых у меня все равно не очень много, ну, десяток, ну, полтора. Если что-то нравится на пробнике, тогда уже беру флакон. Которых у меня в активе три (всего!) штуки.

А пробники лежат себе. Ждут, когда я их израсходую до конца.

Вчера собралась прогуляться, схватила первый попавшийся и пару раз пшикнула на шею и на сгиб локтя.

Выхожу на улицу и не торопясь следую в выбранном направлении.

А на дворе, между прочим, лето. Жара. Солнце активно излучает фотоны на мою незащищенную кожу. На мою многострадальную выю, по которой уже давно распределился адский состав.

И начинаю я чувствовать в области того злосчастного парфюмерного пшика жжение. Сначала слабое, а потом все сильнее и сильнее. До того дошло, что просто больно! Огнем горит! Хоть домой беги и отмывайся!

На счастье у меня всегда с собой платочек и летняя бутылочка воды. Я ткань намочила и шею тщательно протерла. Стало легче, но не так, чтобы уж совсем. Причем место, что обработано пробником на сгибе локтя, никаких причуд не выдает. Ощущения нейтральные. Только то, что под воздействием солнечных лучей, приносит дискомфорт.

Еще любопытное. В тени жжение значительно ослабевает. А на солнцепеке опять усиливается!

Погуляла я совсем немного. Перебежками от тенька к теньку. Порысила домой, шею мыть.

Место нанесения жидкости из пробника, конечно, покраснело. Побаливает.

Ожог же!

Только здесь. И, повторяюсь, первый раз в жизни со мною такое.

Или может солнце в этом году какое-то сильно опасное? Или что-то в составе духов противоестественное?

НЕ ЗНАЮ!

Но делюсь с вами своим горьким опытом. Во избежание, так сказать.

Не реклама. Антиреклама.

## Р – разруха

Собираясь посетить какое-либо место, я частенько заглядываю в отзывы посетителей. И иногда даже нахожу много интересного. Иногда заглядываю в отзывы после того как. Иногда даже сама пишу. Правда, крайне редко.

Так вот.

Заглянула почитать отзывы про фондовую оранжерею Ботанического сада. Отмечу особо – про СТАРУЮ оранжерею. Потому как ЕСТЬ и новая. Но новая, красивая до великолепия, построена была, но в работу так и не вступила. Ибо какие-то нарушения конструкции препятствуют эксплуатации здания в качестве именно оранжереи.

И вот, в отзывах на старую, какая-то романтичная дама пишет в том ключе, что оранжерея, конечно, рассыпается прямо на глазах, но от этого – ах! – создается ТАКАЯ особая атмосфэра!

Не поленитесь, посмотрите фото старой и новой оранжерей.

Старая – просто кошмарна! А в собрании оранжереи, между прочим, богатейшая коллекция растений. Изумительные, словно настоящие, тропики и субтропики. Но на них в любой момент может рухнуть крыша. Или, например, разобьется какое-нибудь ветхое стекло в сильный мороз и – привет ромашке!

Хотя я человек добрый, все равно искренне надеюсь, что тех персонажей, которые ответственны за новую оранжерею, примерно наказали. Хотя бы рублем.

Разруху не люблю ужасно.

Не люблю руины на городских улицах и в переулках под благородным прикрытием: "историческое и культурное наследие". Поверьте, бывшие хозяева, архитекторы и строители этих ныне ветхих строений никак не предполагали, что наследие будет в столь убогом состоянии. Реставрируйте и ремонтируйте! Если денег на реставрацию всего нет, а есть только на сетку с картинками былого великолепия, то отберите из наследия самое культурное, а остальное снесите.

Как вариант. Более-менее пригодные для восхищения детали руин соберите в какие-нибудь архитектурные парки. Кусок колонны, камин в приличном состоянии, барельеф и мозаика. Остальное – прости, прощай!

Ибо шеренги развалюх позапрошлого века, медленно разрушающихся без надежды на восстановление, никоим образом улицы городов не украшают.

Да и невозможно оставить ВСЕ! Это даже просто нелепо. Не может быть ВСЕ одинаково хорошо. Где-то фасад хорош, а где-то один балкончик. Консервировать особняк просто потому, что его соорудили триста лет назад, смелое, но недальновидное решение. По этому принципу через триста лет и моя хрущевка станет уникальным образцом архитектуры. И кто-то будет смотреть на нее с придыханием, в волнении хвататься за сердце и закатывать глаза?

Ну-ну. Охотно верю.

Совершенно не призываю облагородить все безликим евроремонтом. Хуже не придумаешь. Но умиляться на руины, развалины и другую рухлядь – нелепо и смешно. Все должно содержаться в порядке. Быть в рабочем и безопасном состоянии.

То, что сейчас осыпается и крошится, оно задумывалось НЕ ТАКИМ! Оно задумывалось новым, сияющим и прекрасным! Вполне достаточно культовых развалин римского Колизея и парочки каких-нибудь древнегреческих храмов. Остальное – или к первозданному состоянию, ибо – почивай с миром!

Я так думаю.

## Много воды утекло

Коты эволюционируют.

Нет, не за тысячелетия и эпохи. Они делают это буквально прямо на наших глазах.

Например, мой Тайсон. Бандит и наглец.

Всегда бегает за мной на кухню (а вдруг?) и внимательно смотрит, что я там делаю. Очень внимательно. Мыслит!

А на кухне у меня стоит огромная бутыль воды с электронасосом. Девятнадцать литров. Мы оттуда воду пьем и на той воде готовим. Хотя у нас на кранах и фильтры стоят. Но опасаемся. Все-таки дом старый. Неизвестно, какие там непуганые микробы в трубах обитают.

Так вот.

Насос – вещь предельно простая. Сверху сенсорная кнопка. Легкое нажатие пальца, и вода потекла.

Всего за четыре года кот уяснил принцип работы.

А вот я далеко не сразу уяснила, что он уяснил.

Возвращаюсь намедни с кухни, сажусь к компьютеру со стаканом воды. Увлеченно тыкаю в клавиши. Прибегает кот, ложится на кровать. Спит изо всех сил, даже похрапывает. И тут я слышу тихий звук журчания.

Сначала даже внимания не обратила.

Потом задумалась.

У соседей что ли?

Нет. Вроде бы слишком громко.

У нас? Так я же ничего не включала, не открывала.

Пойду-ка проверю.

Мама дорогая!

На кухне потоп! Из почти полной бутыли уже почитай половина воды на полу! Как же это я забыла воду выключить? Никогда со мной раньше такого не бывало! Или сбой какой в электронной начинке насоса? Ладно, потом разберусь. Выключаю воду, хватаю тряпку и начинаю спасть квартиру от наводнения. Казалось бы – утекло литров пять, а сколько времени и незабываемых ощущений!

Через полчаса с чувством выполненного долга вытираю пот. Коты одобрительно аплодируют, сидя на кухонном столе. Им все понравилось.

Разворачиваюсь и шагаю в комнату. Отдыхать. Бросаю последний взгляд через плечо на дело моих немолодых рук и вдруг вижу, как бандитская морда Тайсон залезает на подоконник, где стоит вода, встает на задние лапы и аккуратно нажимает подушечкой на кнопку "ВКЛ"! Вода начинает течь опять!

Я с дикими воплями кидаюсь к воде. Тайсон радостно запрыгивает на самый высокий кухонный шкафчик, откуда его так легко не достанешь, и сверху любуется вновь заварившейся кутерьмой.

Насос я теперь каждый раз убираю, а бутылку закрываю пробкой.

Сделала так и показала Тайсону язык. У кота молниеносная реакция. Теперь сижу печальная с расцарапанным языком. Зато вода не утекает!

## Ляся переехала

Мало кто знает, что кроме бесноватого кота Тайсона у меня проживала еще и прекрасная кошечка Ляся (она же Лаура). По удивительному подвывиху природы, его родная сестра из одного помета. Только он старший, а она младшенькая.

Как-то я уже рассказывала ее историю. Когда сын поехал в Сергиев Посад за котенком (за Тайсоном, разумеется), то не мог не забрать и полумертвого задохлика, от которого отказывались потенциальные хозяева и ветеринары. Ляся была не жилец, маленькая, слабая и больная.

Сын ее выходил, выкормил, вылечил. Она так и осталась маленькой, но стала довольно шустрой и проказливой. Правда, в сравнении с Тайсоном, ее проказы – это самое примерное кошачье поведение на свете.

И от старшего братца ей постоянно доставались тумаки. Ежедневно он гонял ее по квартире, отбирал вкусняшки и вообще, всячески доминировал. Потому что любимых деточек в семье должен быть один!

Лясенька пряталась в укромных уголках и даже погладиться приходила крайне редко, с опаской.

Когда сын съехал в съемную квартиру, то кошечку стало совсем не видно. Скучала. А вот Тайсону все было хорошо, потому что он такой кот, что умеет устроиться в жизни рядом с любым человеком и организовать себе миску корма. И, естественно, получить порцию обнимашек-целовашек.

Вчера котов навещал сын. Он каждые выходные приезжает. Наверное, лапы пересчитывает. Ребенок посмотрел на Лясино грустное лицо, вздохнул, махнул рукой и начал паковать ее приданое.

– Куда она тебе в однокомнатную квартиру, да еще и с девочкой? – тревожно спросила я.

– Ничего, как-нибудь разместимся, – буркнул котовладелец.

Лоток, подушки и матрасики, корм и наполнитель. Лясю в переноску. И будто не было никогда.

Тайсон, к примеру, даже ничего сообразить не успел.

С утра сын присылает фотографии счастливой кошачьей морды, валяющейся с раскинутыми бесстрашно лапами на хозяйской кровати. Они счастливы.

А мы скучаем. Образовалась пустота.

Тайсон даже не орал рано утром, как он обычно делает. Ходит, ищет Ляську по углам и закоулкам. Мне тоже ужасно грустно.

Хоть собирайся вместе с котом и езжай в Лясе в гости в новый дом!

## Как моей маме меняли хрусталик

Моя маменька – человек среднего пенсионного возраста. То есть на пенсии она уже довольно давно, но все еще испытывает некоторую неловкость от того, что не работает. Вроде бы как тунеядка, хотя и по закону.

У многих пенсионеров ИХ поколения такое бывает. Вот я, например, гораздо ее моложе, сижу себе спокойно на пенсии и совестью не мучаюсь. Наоборот, мучаюсь кошмарами, когда снится работа.

Так вот.

У маменьки (слава богу!!!) нет каких-то тяжелых диагнозов. Болит-побаливает что-то временами, но не в системе. И не жизненно важное. Из самого тяжелого – суставы и глаза.

Если с суставами мы до ручки еще не дошли, то проблема с глазами уже ощутимо стала ребром.

В прошлом году, когда она посещала геронтологический санаторий в Подмосковье, доктор-окулист настоятельно советовал в самое ближайшее время хрусталики заменить. Пока они еще достаточно мягкие, и потому операция может пройти с минимумом травматичности.

С духом маменька собиралась практически год. Наконец-то решилась.

В очередь ее поставили аж за квартал до даты. То есть, на эту услугу довольно большая очередь. Собственно, очередь не столько по востребованности, сколько по наличию самих вожделенных хрусталиков. Как раз к нашей операции завезли очень хорошие американские, которые не для льготников стоят 40 тысяч рублей. Сам хрусталик. Плюс операция, палата, кормежка. Выходит примерно сто тысяч на замену. Это платники в государственной больнице. Говорят, что у частников еще дороже.

Но мы-то льготники!

Собрав все необходимые справки, стандартный набор от флюорографии до общего анализа крови, маменька получила направление от участкового окулиста. Естественно, с ошибкой, как потом выяснилось. Уже который раз дают направления с неверными кодами. Или что-то недописано. Или написано не то. Постоянно ошибаются врачи. Но это дело житейское. Просто приходится другим врачам переправлять и переписывать. Хорошо хоть старичков не выгоняют самих с бумажками бегать. Достаточно и того, что пенсионерам приходится по лишнему часу в бюрократических местах проводить.

И вот в день Икс, за пятнадцать минут до указанного времени (восемь утра), внук привез бабулю в приемный покой офтальмологии Мытищинской ОКБ. Тут мы, конечно, сглупили. Потому что до нас уже была очередь из двадцати пенсионеров. Приезжать надо сильно заранее. Минимум за час. А лучше за два. Это же пенсионеры! У них бессонница, они может быть тут с четырех утра стоят!

Поэтому оформили нашу бабушку только к обеду, к полудню. Еще же, как уже говорила, направление переделывали. Не спешили в общем.

Врачи осмотрели, стали готовить к операции. А именно: капать что-то там такое в глаза.

И кормить четыре раза в день огромными порциями.

Наша маменька так хорошо дома не питается. Утром кофе с сыром, обед, конечно, полноценный, ужин – легкий. Может быть даже просто яблоко или другой фрукт. А тут фрукт – это перекус между приемами пищи. Она не успевала доедать завтрак – уже несут обед. Последняя ложка обеда, а тут уже и полдник. Все серьезно, везде всего много. И мясо, и рыба.

И вкусно!

Корпуса новые. В палате, правда, шесть человек. Но палата просторная. И всей лежки вышло три дня.

Теперь про операцию.

Страхов особо не было. Все-таки не мозг отрезают. Это раз. Второе, все-таки один глаз, а не два сразу. То есть пятидесятипроцентный шанс сохранить что-то вроде зрения в любом случае остается. К тому же, маменька моя – человек старой закалки и очень верит докторам и в медицину в целом.

Наркоз – укол под нижнее веко.

Всей операции – 11 минут. Испугаться не успела.

Своими ногами пришла, своими ушла. Анестезия-то местная. Голова не кружилась. Собственно, после укола вообще ничего не чувствовала.

После операции два часа лежать.

Добросовестно лежала.

Некоторых выписывали в тот же день! Если, к примеру, операция утром, а к вечеру все хорошо. Но у маменьки внутриглазное давление было выше нормы, потому ее задержали на денек. Капали глюкозу и что-то подкалывали под многострадальное нижнее веко. Что – не помнит. Врачи умные, раз что-то кололи, значит нужное!

При выписке дали список капель, которые нужно четыре раза в день в глаза закапывать. На шестьсот рублей, это я уже сведениями из аптеки с вами делюсь. Глюкозы с собой дали флакон бесплатно. Сказали: месяц не поднимать ничего тяжелее двух кило. В бассейне не плавать, вообще, голову мыть, не попадая водой в глаза. Там же новый хрусталик на клею, может отклеиться!

Даже наклоняться первое время не рекомендуется. Только осторожненько приседать. Телевизор не смотреть, книг не читать. Не напрягать зрение.

Изображение в новом глазу ВЕЛИКОЛЕПНОЕ!!! Вдаль – просто изумительное. Только читать с очками будет. Немного изменились цвета. Все стало ярче, сочнее и иногда совсем другого цвета. Это немного удивляет, но не мешает.

За неделю прошло кровоизлияние, исчезла отечность. Практически нет никакого дискомфорта.

Теперь ждем вторую операцию через месяц, чтобы уже двумя глазами полноценно смотреть на мир.

Маменьке все очень понравилось. Даже просто лежать в уютной больнице и общаться с новыми людьми.

Все это не нравится только кошке Шуре, о которой никто не заботится так трепетно, как маменька. По крайней мере, в четыре утра никто ее кормить не бежит по первому мяву.

Но ОНО того стоит.

## Как моей маме меняли хрусталик. Продолжение

Первый глаз восстановился после операции просто отлично! Несмотря на то, что маменька постоянно забывала про запрет наклонов, а еще помогала другим бабулечкам и даже детям носить из магазина тяжелые сумки. Она у нас такой тимуровец доморощенный. Если видите у магазина старушку, которая заботливо помогает всем гражданам тащить тяжелые покупки, то это наша!

Глаз, вернее хрусталик, выстоял. И на второй она отправилась уже совершенно отважно.

СПОЙЛЕР: Все будет хорошо!

Наученные горьким опытом, мы доставили маменьку к больнице без четверти семь утра. Зато она, наконец, была первая! Это оказалось крайне разумным поступком. Потому что людей было намного больше, чем в прошлый раз. Я почему-то думала, что летом все граждане разъедутся по дачам и отпускам, но оказалось, что все они собрались как раз в нашем офтальмологическом отделении!

Сейчас там ежесуточно проводится более тридцати (!!!) операций. На мой взгляд, это огромная цифра. Для нестоличной клиники.

Даже если взять среднее, как тридцать операций в день, то за 240 рабочих дней получится 7200 обновленных глаз! Это 3600 счастливых зрячих человека в год! С учетом того, что по самым свежим статистическим данным в Мытищах проживает 261 900 человек, то за каких-то 72 с небольшим года новыми хрусталиками можно обеспечить всех и каждого!

Немного портит эту статистику тот факт, что в нашу больницу принимают больных города Королева с населением 228 тысяч человек. Но очень надеюсь, что в этом прекрасном наукограде граждане, в массе своей, имеют отличное зрение и не будут так уж сильно перегружать здравоохранение нашего прекрасного городка.

Лирическое отступление окончено. Продолжаю.

Палата была в этот раз на четверых. По-прежнему все чисто, уютно. Отличная кормежка! Причем персонал впихивал ее крайне заботливо. Последний стакан кефира маменьке нянечка принесла, когда она уже под дверью главврача свою выписку ожидала. Дескать, допейте, уважаемая, а то процесс лечения будет неполным!

Неожиданно состояние глаза (вот этого, второго), оказалось хуже, чем предыдущего. Манипуляции были болезненнее. И в самом глазу в послеоперационном периоде появились неприятные ощущения которых никто не ожидал. Как говорится, два рядом расположенных глаза прожили совершенно разную жизнь и реагировали на все по-разному. Не критично, но боль и резь была.

На сегодняшний день ушло кровоизлияние. Отечность спала. Но еще не восстановилось зрение до положенных единиц. Да, цвета стали конкретно другими. Добавилось яркости и оттенков. Появилось больше желтого и красного.

Через неделю-другую рекомендовано посетить врача-окулиста по месту жительства. А потом и заказать новые очки.

Маменькины хрусталики дают ей возможность хорошо видеть вдаль. А вот читать она все равно будет в очках. Была возможность сделать наоборот: читать без очков, а вдаль смотреть в окулярах. Но мы посовещались и решили, что сидеть в очках намного удобнее, чем ходить. Поэтому взяли именно такой вариант.

Огромная благодарность всему персоналу нашей больницы. И врачам, и медсестрам, и нянечкам. Профессиональные и очень заботливые люди. Хотя они работают с огромной нагрузкой, все равно стараются найти подход к каждому и подарить людям возможность увидеть мир во всей полноте красок!

## "Энеджайзер" в сединах

Колоритных персонажей можно встретить везде. Даже в музейной очереди на бесплатной Музейной неделе.

Стою в хвосте, рядом с импозантными дамами прекрасного возраста. Очередь понемногу движется. По моим оценкам – минут 15-20, и я в Музее сословий.

Тяжело дыша подбегает мужчина весьма преклонных лет. Что-то около восьмидесяти. При этом смотрится великолепно: чист, наглажен, выбрит, аккуратная стрижка и дьявольский блеск в глазах.

– Ах, мадам! Вы крайняя? – спрашивает, – Очередь хорошо двигается? А то я боюсь не успеть!

– Двигается, – говорю, – Вполне бойко. Но если вы так боитесь, проходите вперед, вас пропустят.

Мало ли какие проблемы у человека! Может у него поезд в Петропавловск-Камчатский! И последний шанс в жизни увидеть прекрасный, но малоизвестный музей.

– Я только узнать! – кричит мне пенсионер с интонацией, с которой обычно шмыгают в кабинет врача те, которые "я только спросить" и пропадают там навеки. Убегает вперед, к суровому секьюрити на входе. Но неожиданно через три минуты возвращается в благодушном успокоении.

– Узнали? – спрашиваю.

– О, да! – радостно отвечает мне дедуля, – Минут пятнадцать всего постоять нужно. Я, собственно, чего беспокоюсь? В этом музее я впервые, хочу все внимательно осмотреть. Раньше мне для этого часов восемь-девять бы хватило. Теперь годы не те. Но пять-шесть – обязательно нужно посвятить этому музею! Боюсь до закрытия не успеть.

"Мама дорогая!" – подумала я, которая не планировала пробыть в храме культуры дольше часа-полутора. Но вслух сказала:

– Однако! Какой у вас серьезный и вдумчивый подход!

Старичок окинул меня оценивающим взглядом и застрекотал:

– Обычно я больше в Пушкинский хожу. Тут рядом. Знаете?

– Да!

– Так вот, там я всю постоянную экспозицию – наизусть! Хожу каждую неделю. Ну, и на временные, конечно. Еще частенько в Третьяковку, хотя не так часто. Вот из последнего пришел на "Передвижников". Были?

– Конечно!

– И мне не понравилось! Картины очень плохо освещены! Это просто позор, как плохо! Отвратительно даже. Вы видели как освещены картины в подземном музее Храма Христа Спасителя?

– А то!

– Вот так и нужно! А иначе то блики, то вообще не разглядишь толком. Про качество мазков даже говорить не стоит. Не видно НИ-ЧЕ-ГО! Неуважение просто к посетителям и знатокам живописи! Но я все равно каталог купил, чтобы хоть почитать, если уж толком посмотреть не получается. Я всегда каталогии покупаю, хоть это и не дешевое удовольствие. Да еще и бывают такие каталоги – просто позор! Помните выставку Репина?

– А как же!

– Так там в каталоге такая ерунда написана! Хоть и автор: заведующая отделом и кандидат наук! А про образ Горбуна в "Крестном ходе" такое понаписала! Она вообще картину видела?

Честно говоря, я картину видела, но как-то не настолько внимательно, чтобы вспомнить все детали. И образ Горбуна – очень смутно. Да и вообще – это не самая популярная картина Репина, не "Бурлаки на Волге". То есть я так видела, что, почитай, и не видела! Поэтому я потом, как домой пришла, картину внимательно пересмотрела и научные искусствоведческие статьи перечитала. Вдруг еще придется поболтать о живописи со знатоками.

– Пишет, понимаете ли, что урядник собирается Горбуна огреть нагайкой! Урядников там, между прочим, два! (На самом деле даже больше, если вы внимательно посчитаете – это уже я вам говорю, от себя.) Но никто его не собирается бить! Его просто отодвигают немного в сторону!

– Да вы что?! Такое написала?

– Представьте себе! Кандидат наук! Я, конечно, им на сайт настрочил отзыв на три листа! Но ответа так и не получил! Стыдно им наверное.

– Да!

– А на "Васнецовых" вы были?

– Конечно!

"Васнецовы" – это еще одна выставка в Третьяковке, где были картины трех представителей знаменитой династии художников. Я там была. Правда!

– И, представляете, там в аннотации у картины "Девушка с кленовой веткой", ну это та Верочка Мамонтова, которая "Девочка с персиками"…

– Да!

– Так вот, там в аннотации написано, что картина была подарена ей и жениху ее обер-прокурору Святейшего синода Александру Дмитриевичу Самарину на свадьбу! Ужас!

– Точно!

– Ведь Самарин стал обер-прокурором в 1915 году, а женился в 1903! Верочка в 1907 уже умерла! Замуж-то она выходила задолго до этой его должности! Как можно такое писать!

– Кошмар!

– Уж я подходил и к смотрителям, и к распорядителям выставки. Все говорят – это не к нам! Так ведь и не исправили! Пришлось опять на сайт писать!

– Правильно!

– Но мне, если честно, намного больше, чем Виктора, нравятся картины его брата… Э-э-э…

– Аполлинария! – радостно закричала я. Хоть что-то помню!

– Господи! Как приятно поговорить со знающим человеком! – восхищенно воскликнул старичок и галантно поцеловал мне ручку.

Я зарделась и потупила взор.

Мы бы еще очень долго беседовали об искусстве, но тут подошла очередь заходить в Музей сословий. Вежливо откланявшись, старичок хищно оглянулся по сторонам и рысью бросился в залы основной экспозиции. Явно с целью нарыть еще каких неправильностей и ошибок.

А я пошла не торопясь, как Красная Шапочка. Радостно глазея по сторонам и загружая свой полупустой мозг новыми впечатлениями.

## Сани едут, глаза следят

Развлекаюсь. Хожу по музеям, слушаю искусствоведческие лекции и расту сама над собой.

Сегодня я расскажу вам про удивительные особенности некоторых произведений искусства. Но только выполненных гениальными творцами. Не каждый умеет, не каждому дано. Это очень высокое мастерство.

По порядку.

Про то, что некоторые персонажи картин могут следить за зрителем глазами, я когда-то раньше слышала. Но благополучно забыла. Да мало ли чего я забыла! Все, что для человека не актуально, валяется где-нибудь в самых дальних и пыльных закоулках мозга. А иногда начинает всплывать. Когда по делу!

Так вот.

Картины и скульптуры могут взаимодействовать с нами!

Первый, кто вышел со мной на контакт, это Дискобол из Пушкинского музея. Я подошла к статуе довольно близко. Там нет ограничителей, главное руками не трогать. Разглядывала даже ближе, чем с полуметра. А потом начала медленно поворачиваться. Направо, если это вам принципиально.

И Дискобол начал поднимать руку с диском!

Честное слово!

Я сначала даже испугалась!

Подумала, что у меня голова закружилась!

Отдышалась и опыт повторила. И каждый раз при моем повороте создавалось впечатление, что Дискобол двигает рукой. На самом деле – просто потрясающе! Представляете, какое нужно мастерство, чтобы создать такой необыкновенный эффект!

Второй случай.

Выставка Карла Брюллова, которая сейчас проходит в Новой Третьяковке. Портрет А. Перовского. Более известного как писатель Антон Погорельский. Помните "Черную курицу"? Очень гофмановская сказка, страшноватая и тяжелая. Я так переживала в детстве за бедного Чернушку, плакала даже.

И вот.

Портрет следит за вами глазами.

Я это заметила, потому что была на полупустой выставке, в день Друзей Третьяковки. Никого рядом не было, обзор не затруднялся. И эффект ЕГО глаз был моментальный.

Я долго бегала вправо-влево мимо картины, привлекая внимание смотрительниц и редких посетителей. Но просто не могла остановится. Это действительно очень интересно и даже несколько завораживает.

Третье.

В лекции Алексея Пашкова услышала про аналогичный эффект у "Боярыни Морозовой" Сурикова, которая обитает в историческом здании Третьяковской галереи.

– Эх! – думаю, – Надо же! Ведь только вчера была там. Чего бы раньше эту лекцию не посмотреть!

Пришлось идти опять.

Только у Сурикова не персонажи двигают глазами, а телега едет! Согласитесь, это даже намного интереснее! А с учетом размера полотна, еще и глобальнее!

Но в Третьяковке мне пришлось помучиться. Сани все не ехали.

Для того, чтобы уловить вожделенное движение, мне пришлось поймать момент, когда в зале не было народа. То есть между мной и полотном. И еще поймать правильную точку обзора. Где-то метров десять за скамеечкой, на которой усталые посетители могут любоваться "Боярыней" часами. Подальше от полотна. И смотреть нужно не прямо на сани, а как бы поводя взглядом из стороны в сторону.

Тогда сани действительно начинают двигаться!

Искусствовед Пашков говорил, что есть подобный эффект движения еще на одной картине. На Поленовский "Христос и грешница". Там глаза ослика, что в правой части картины, следят за зрителем.

Но посмотреть на эту картину мне, к сожалению, пока не удается, она в Санкт-Петербурге, в Русском музее.

Дорогие мои!

Если у вас есть возможность взглянуть на "движущиеся" произведения искусства – обязательно сходите и посмотрите. Это незабываемо и даже немного волшебно!

И еще. Немногие посетители музеев знают об этих особенностях шедевров, не многие могут поймать их самостоятельно. Получается, что у вас и картины или скульптуры есть как будто бы маленькая общая тайна. Приятно!

Приходите в музеи!

## Секретный ингредиент

Секретного ингредиента не существует. Но с ним суп вкуснее, кофе ароматнее, любовь крепче, а жизнь длиннее.

Никогда не догадаетесь, о чем я сейчас вам скажу!

О медицине!

Когда я была маленькой и не такой уж маленькой девочкой, медицина была… Она была! И даже многим помогала. Она состояла из врача, лекарств и секретного ингредиента.

Нет, это был не лист подорожника на свежую ссадину. Хотя тоже изумительный способ, кто бы что мне не говорил.

Секретный ингредиент – это сочувствие, сострадание и внимание к больному. Врач слушал, сопереживал, говорил бесполезные, но такие нужные слова поддержки и ободрения, что это моментально добавляло +100 к эффективности прописанных таблеток. И +100 к настрою на выздоровление!

А сейчас…

Сейчас я чувствую себя машиной на техосмотре. Которую изучили, какие-то детали заменили, где-то что-то подкрутили, масло обновили и дали добро побегать еще. Годы идут, кузов ржавеет, красные тревожные лампочки загораются все чаще. Ждет тебя свалка автохлама, но очень не хочется!

Вы заметили, что врачи, бывает, даже не смотрят на пациента? В компьютер они смотрят, по клавишам стучат. А если и уделяют внимание, то только исключительно детали по своему профилю. Окулисты смотрят в глаз, стоматологи в рот, отоларингологи в горло. Психиатр смотрит в душу, но чисто в аспекте – как бы это авто чего не натворило. А психолог вообще бубнит какие-то общие фразы: "Денег нет, но вы держитесь!".

Никто не видит меня как личность. Как полнокомплектного человека, которого надо ободрить и пожалеть.

Да, раньше те, которые жалели, быстро на работе выгорали.

Так это же работа такая! Где надо не бояться выгорать! То есть, как по мне, именно медик должен гореть, чтобы своим огоньком давать прикурить нашим заглохшим аккумуляторам.

Две было профессии, где без горения никак: медики и педагоги. Они потухли и все покатилось куда-то, непонятно куда. Стали мы не люди, а машины. Роботы. Которым в голову закладывают программу знаний, а органы запчастями меняют.

Вот вымрем мы, динозавры, которые знали про секретный ингредиент, и всех все будет устраивать по-новому. Может быть молодежи даже нравится без того ингредиента. Чтобы быстро, четко, по протоколу и ко всем одинаково.

А мне бы доброе слово!

Оно мне раньше так хорошо помогало! От всех болезней.

## Эволюционное несправедливое

Когда вам попадаются картинки с древними черепами, вы о чем в первую очередь думаете? О веках и тысячелетиях, отделяющих НАС от НИХ?

А я о зубах.

Да, именно о зубах!

Которые, несмотря на прошедшие годы, у НИХ сохранились! Особенно, обратите внимание, жевательные группы хороши!

У НИХ там намного лучше, чем у МЕНЯ!!!

Хотя они и жили плохо, и питались абы чем, а потом еще сколько времени в земле лежали!

Давайте признаем, что с зубами у современного человека получилась огромная несправедливость. По факту, выполняют они чисто декоративную функцию. Ну, не приходится нам есть сырое, жесткое и твердое. Старых жилистых мамонтов в свежем виде! Грызть корешки, например, тоже не нужно. Давиться дикими овощами и фруктами, твердыми и неспелыми, лишь бы с голоду не помереть – никто от вас не требует. Зубы у нас исключительно для красивой улыбки!

При этом, ухаживаем мы за ними, как за родными детьми. Чистим. Щетками, пастами, порошками, ирригаторами. Профессионально – раз в квартал, чтобы не дай бог что! Лечим, начиная с самого малюсенького кариеса.

А они все равно норовят преждевременно сгнить и покинуть наш гостеприимный рот!

Знавала я лично людей, у которых к тридцати обе челюсти были сплошь в коронках и штифтах! А у одного счастливца в тридцать зубов не было вообще!

Почему так?

За что?

Какому-нибудь питекантропу из музея с довольно ухмыляющимся черепом удалось до самой смерти сохранить все зубы в порядке! Хотя может быть ногу ему саблезубый пещерный тигр таки откусил! А зубы, зубы остались!

А у нас, современных, мало того, что зубы сыпятся как осенняя листва, так их ремонт стоит еще и каких-то просто запредельных денег! Неприлично огромных. И ты лечишь, лечишь, вбухиваешь писастры, вбухиваешь, а потом все равно остаешься с титановым стержнем в челюсти. Что, кстати, довольно болезненное и долгое мероприятие. Кроме денег.

Грустная несправедливость эволюции.

Печалька.

## Доставка свыше нам дана, замена шопингу она

На заре возникновения доставочных отношений между продавцом и покупателем (а было это всего несколько лет назад!), мне приходилось частенько отказываться от этой удобной услуги.

Почему?

Потому что я не могла набрать товаров на сумму, которая делала саму доставку бесплатной. А это было что-то около полутора-двух тысяч рублей за покупку. В зависимости от продавца.

А платить небольшие, но денежки (50, кажется, рублей) как-то не хотелось.

Тем более, что тогда я еще так плотно на доставке не сидела.

Сейчас же я хожу в магазин исключительно для того, чтобы ходить! В рамках моего челленджа по прохождению десяти тысяч шагов в день. Иду за батоном хлебушка или пакетом молока. Вроде бы как повод не сидеть дома.

А с доставкой теперь все наоборот.

Товаров на две тысячи набирается влет! Только самое необходимое! Жизненно важное! Да и то, далеко не все.

Если начинаешь добирать вкусняшки или (не дай бог!) готовиться к какому-нибудь празднику, то пиши пропало. Пять, а то и семь тысяч улетают моментально.

Вы прекрасно понимаете, что это не я стала такой прожорливой. Это так сильно выросли цены.

Что любопытно.

По моим личным наблюдениям вверх рванула стоимость социального набора продуктов питания. Картофель, морковка, макароны, хлеб, молоко. Я питаюсь очень просто, заказываю каждый раз практически одно и то же, поэтому значительное повышение цены вижу моментально. Фрукты-ягоды вообще стали стоить какие-то неприличные деньги. Хотя вроде бы и сезон. Про мясо-курицу стыдливо умалчиваю.

Давно не покупаю колбас и других мясосодержащих обманок. Стараюсь готовить исключительно мясо. Но вот как-то на днях взяла небольшой кусочек дорогой (!!!) колбасы. Захотелось. Дорогие мои! Я вся исплевалась. Там соль, специи и непонятно что, но не мясо точно! ЭТО есть нельзя, а то на лекарства еще больше потратите.

Заметила, что в массе своей качество продуктов снижается. Размер стандартных (ранее) упаковок уменьшается. Кстати, такое не только с продуктами! Бытовая химия, косметика и парфюмерия.

При этом, на одну доставку, которая обеспечивает мне жизнь и быт на неделю, денег в размере двух тысяч уже сильно не хватает. Три, три с половиной. Не меньше. Это я сама кушаю и по вечерам ужин готовлю для сына. Далеко не каждый день! Питание кота учитывается отдельно. Там тоже все не просто.

При этом, значительные подорожания накрыли общественный транспорт и коммуналку.

На чем бы попытаться экономить?

Доставка-то у меня теперь абсолютно точно бесплатная!

## Насекомые атакуют

Не знаю, как у вас, а у нас этим летом очень много насекомых. Мух, комаров, разной мошкары. Просто тучами вьются. Это, кстати, еще ранней весной началось. Как только солнышко пригрело. Не знаю, с чем такое нашествие связано. Может зима слишком теплая была!

И даже в мою квартиру, надежно защищенную по всем фронтам сетками, насекомые умудряются проникать.

Ладно, если еще это какая-то одинокая муха. На прошлой неделе одна такая к нам пожаловала. Кот Тайсон ее четыре дня гонял. Ободрал все обои, разбил две кружки и всю голову свою непутевую о стены. Не поймал. Сын вздохнул и за три минуты укокошил цокотуху газетой.

А вчера к нам явился… паук.

Пришла беда откуда не ждали.

Я пауков ужасно боюсь! Змеи и пауки – это мне самое страшное и противное.

Иду, понимаете ли, по квартире, поднимаю глаза – сидит! Огромный! Я такого только по телевизору видела. В программах "Клуба путешественников", где святой Николай Дроздов таких тварей нежно обнимает и целует, держа на руках как малых детей.

А мне при виде ЭТОГО как-то не слишком радостно. Закручинилась я. Тут же сделала фото и детям выслала. Дескать, хелп! Спасайте!

Дети отвечают: "Брось в него Тайсоном и отойди!".

Так. Где у нас Тайсон?

А храбрый кот Тайсон на балконе. Сетку выламывает. Я к нему.

– Ты что делаешь, кошачья морда?

– Оставь меня, старушка, я в печали! – отвечает, но дело свое преступное не прекращает, – Уйду я от вас. Злые вы! Бедного маленького котичку кидать в огромного хищного паука удумали!

Оторвала я кота от сетки, балкон заперла. Но герой мой отважный смело ринулся в ванную и забрался в самый дальний угол. Не достать.

А в это время паук начал движение.

Вот тут меня холодный пот и прошиб.

Он сейчас уйдет неизвестно куда, но в масштабах нашей квартиры. А ночью КА-А-АК выползет! И все! "Финита"!!!

Мне от одной мысли, что я буду ночевать в одном помещении с паучиной, уже как-то нехорошо становится, давление скачет и пульс зашкаливает.

Делать нечего.

Нужно действовать самой.

Беру швабру. Даже две. Одна у меня обычная, а вторая для окон. Это чтобы наверняка. Подкрадываюсь к зверюге, которая неторопливо, но целеустремленно двигается по стене.

– Извините! – говорю, – Но мы с вами, как Гарри Поттер и Волан де Морт! Один должен погибнуть от руки другого, ибо ни один не может жить спокойно, пока жив другой!

И со всей дури опускаю швабру на голову чудовищу.

Неоднократно.

При этом повизгивая от ужаса.

Тело (вернее, получившуюся расчлененку) я смыла в унитаз. Несколько раз, для страховки. А то мало ли!

Из-под ванны появился героический кот Тайсон.

– Ой, а ты уже все? А я как раз решил идти тебя спасать! – сладко зевая громко промяукал он.

Так я стала убийцей.

## У Христа за пазухой

Никогда не задумывались над странным выражением: "Живет, как у Христа за пазухой!"?

А я что-то вдруг задумалась.

Обычно, мы говорим так о людях, которые живут спокойно, защищенно и богато. Стабильно. С уверенностью в завтрашнем дне при великолепном сегодняшнем.

Но разве можно сказать, что именно так было за пазухой у Христа?

Разве бродячий проповедник был защищен от опасностей? От злых людей? Никак нет, они его, собственно, и погубили. Хотя, вероятно, спокоен он все-таки был. Большую часть времени. Кроме тех моментов, когда обращался к богу-отцу с просьбами "пронести мимо чашу сию".

А что с богатством?

Тоже сомневаюсь.

Граждане, конечно, иногда подавали, но все-таки не так активно, чтобы Христос с апостолами даже гужевым транспортом разжились. Насколько мне известно, там только единожды возникает один какой-то ослик, на котором Христос въезжает в Иерусалим. А обычно все пешком и пешком. Кушают хлебушек с водой, что тоже о больших доходах не сигнализирует. Собственно, Христос вообще был не связан с какими-либо материальными благами и устремлениями.

То есть, так ли уж хорошо было за пазухой у Христа?

Очень не уверена.

Может быть еще на небесах, у бога-отца – возможно! Но чтобы на Земле у Христа? Сомнительно.

Если мыслить логически, то за пазухой у Христа – холодно, голодно и нище! Хотя, конечно, очень просветленно. Это да.

А почему же тогда так говорят? Подразумевая совершенно иное? Загадка!

Скорее всего, граждане, которые ввели пословицу в обиход, подразумевали не богатство и стабильность, а личную заботу и хорошее отношение Создателя. Когда у тебя такая "крыша", что не страшно ВООБЩЕ НИЧЕГО!

А потом уже люди исказили смысл в ту область, которую больше ценили, в достаток и материальные блага.

Мне так кажется.

## Летнее безводное

Почему-то всегда мне отключают горячую воду в самые холодные летние дни. Где бы я ни жила! В любом городе и регионе нашей необъятной Родины. Всю жизнь.

Возможно, это карма.

Но сдвиг в положительном направлении все равно есть.

Раньше, когда я жила у бабушек, в маленьком городке Ростовской области, горячей воды не было вообще. Да! Вот так! Вообще не было даже крана под горячую воду! Один был. И когда из него что-то текло – это был праздник.

В военных городках воду отключали на все лето. То есть, конечно, планировалось всегда, что на месяц. Плюс-минус. Но получалось, что на лето.

По этому же примерно принципу было и в Перми. На неделю. Но по факту недели три. Если бы действительно хоть раз получилась неделя, то я бы очень даже удивилась и продолжила по привычке пользоваться водонагревателем. Проточным. Что, конечно, очень удобно, но несколько накладно.

А ныне, в Мытищах – лепота! Предупреждают, что на неделю отключат. А получается всего 4-5 дней. Иногда даже меньше!

Я просто в шоке!

В этом году уж думала все будет неладно. Потому что раскопали полдвора. Аккурат в первый же день. И пропали. Четыре дня в ямы шел дождь, падали кошки, собаки и случайные вечерние прохожие.

– Ой, – думаю, – Наконец-то подмосковные коммунальщики покажут свое истинное лицо!

Выхожу утром пятого дня на улицу…

Ям нет. Чернеют пятна свежего асфальта. Бегу домой – точно! Из крана хлещет горячая вода! Не какая-нибудь ржавая и теплая, а именно что чистая и кипяток!

Ну вот как так-то!

Почему-то на волне радости вспомнились какие-то трагические коммунальные истории из моего прошлого. Когда зимой в маленьком военном городке Красноярского края от мороза рванули водяные трубы, которые лежали, слава богу, не в земле, а поверху. Укутанные в стекловату и все остальное, что там положено. Но вот не спасло, рванули. И горячий фонтан бил несколько часов на высоту десяти метров. И все это великолепие застывало и блистало на солнце. Красотища!

Без воды сидели месяц. Зимой. Приезжали машины с водой, и мы ходили к ним с ведрами. Как в блокадном Ленинграде.

А еще был случай, тоже в военном городке. Другом. Это еще раньше. И не про воду, но тоже коммунальное.

На стыке эпох, когда социализм агонизировал в дикий капитализм, деструктивность накрывала и армию. И в одну крайне морозную новогоднюю ночь весь городок и рядом расположенные казармы праздновали и веселились, кроме одного человека. Зампотыла дивизии. Это заместитель начальника по тыловому обеспечению так коротко называется. Тушенка, портянки и горячая вода.

Так вот.

Зампотыл сидел в своем кабинете, смотрел на молчащие телефоны и седел прямо на глазах. Потому что на улице минус сорок, а у него заканчивалась в котельной последняя бочка мазута. Вообще ничего больше не было. Ни мазута, ни солярки, ни керосина. Ничего, что горит. И городок мог остаться без тепла. Соответственно, трубы с водой тоже замерзли бы и полопались.

Напоминаю. Минус сорок.

А времена были такие, что регулярного обеспечения армии уже не было, а наказание как у Иосифа Виссарионовича еще было. То есть золото, но добывать самим. Да что наказание. Люди же померзнут!

И не знаю, кому там молился седой зампотыл, но в десять минут первого нового года телефон зазвонил. Пришел состав с топливом. И котельная заработала на полную мощность.

Все, конечно, узнали об этом. Когда опасные минус сорок превратились в легкомысленные минус двадцать, а лежащий в госпитале с сердечным приступом зампотыл уже пошел на поправку.

Почему-то никто тогда не оценил его душевных мук. Казалось – такая вот работа. И надо, чтобы все было в порядке.

А порядка в стране становилось все меньше и меньше. А места для подвига в жизни все больше и больше.

Но это уже совершенно другая история.

## Я знаю, почему коты линяют

СПОЙЛЕР: Это защитный эволюционный механизм!

Вот смотрю на моего кота Тайсона. Беспородного, между прочим. Потомственного бродягу. И некоторыми местами своей дико линяющей шкурки он удивительно похож на… норку! Точно говорю! Мне есть с чем сравнивать. У меня в шкафу висит роскошная норковая шуба, которую я практически не ношу в Московском регионе.

Так вот. Мой Тайсон местами – вылитая норка! А местами – не поверите! – даже почти соболь!

Представьте. Если бы котик совсем не линял или линял незначительно и только в какой-то определенный сезон, то на него уже бы давно кто-нибудь предприимчивый покусился! Ну, не конкретно на него, а на всю их беспородную династию до сих пор шныряющую по закоулкам Сергиева Посада.

И нашили бы из глупых и доверчивых котеек шапок и шуб!

Котики ведь бестолковы и к людям очень открыты, не то, что дикая хищная норка! Быть бы котам основным мехом для шуб во веки веков!

Мой самый первый кот, тоже, кстати, беспородистый, был мехом вылитый песец! В хорошем смысле этого слова. В зверином. И что вы думаете? Украли! Он был вольновыгуливающийся в туалет на улицу. Видимо там и подманили. Не хочется думать о шапке, но все могло случиться.

Когда я бываю на кошачьих выставках, то часто вижу котиков с шкурками, удивительно похожими на самые дорогие и востребованные меха. А иногда и намного интереснее! По окрасу и мягкости.

При этом, по лесу за котами гоняться не надо, они уже здесь, рядом с человеком.

Уверена, что, если бы они так чудовищно не линяли, то было бы их дело – труба. А повышенной линючестью мать-природа защитила зверьков от тотального истребления.

Конечно, сейчас и зоозащитники есть, и безмеховая пропаганда на высоте, так что даже от обычных меховых шуб многие отказываются. Но до наших благословенных времен не все зверушки сумели дожить. По крайней мере в большом количестве. Котики точно полегли бы, по причине своей врожденной бестолковости и к человеку излишнего доверия.

Поэтому они линяют.

Ужасно и чудовищно.

И никакие вычесывания не помогают.

А что делать! Эволюционная защита!

## Матчеством по отчеству

А мне, может быть, обидно!

Я их вырастила, выкормила. Ночей не досыпала, когда зубки резались; в школу ходила на собрания, позорилась; репетиторов нанимала, чтоб хоть какие-то знания в головах появились! А у них, что фамилия, что отчество от какого-то совершенно постороннего человека, который даже алименты платил нерегулярно. Дай бог ему здоровья.

Я еще понимаю, когда отец-молодец на горбу семью тянет, упирается. А супруга ему надежный тыл создает и детишек воспитывает. Тут есть несомненная заслуга, памяти потомков достойная.

Да и то. Что в ребенке остается публичного от матери в таком случае? Не справедливее было бы фамилию оставить отцовскую, но хотя бы в отчестве зафиксировать материнские вложения? Иван ЕленоПетрович Сидоров. Марья СветланоДаниловна Лапкина.

Здорово!

И справедливо.

А в случае, как мой, пусть будут Дети Еленовичи Мачете! Потому как тот персонаж, что у них в отчестве и фамилии – это прекрасный мифический капитан дальнего плавания геройски погибший во льдах, спасая зайцев-полярников от Деда Мазая! Счастья ему, здоровья и многих лет жизни!

Если мужчины будут знать, что в малышах, которых они оставляют бывшим женам, не останется от них ни слова, ни звука, то многие задумаются и репу почешут. Прежде чем вообще создавать семью и детишек заводить.

А дети гордо понесут по жизни имя и фамилию своей уважаемой мамы, которая ночей не досыпала и см. выше по тексту!

Опять же.

Почему я (и многие другие достойные, но единожды ошибшиеся с выбором спутника жизни, женщины) должны ежедневно вздрагивать, произнося фамилию своего замечательного бывшего, в связке с милыми именами своих родных и любимых деточек? Вот лично у меня этот человек был так давно и так недолго (жизнь-то уже перевалила экватор!), что я иногда даже лица его вспомнить не могу! И когда видела его последний раз – не помню! И даже никаких интересных фактов или привычек, чтобы внукам про дедушку рассказать – ни-че-го!!!

Но все равно. После меня у детей будет ЕГО отчество и ЕГО фамилия.

Будут они Дети ЗмейГорынычевичи Соловейразбойниковы!

Непорядок!

## Каким я вижу будущее

Начну от глобального.

В очень отдаленном будущем расширяющаяся вселенная начнет сжиматься. И сожмется в одну черную дырочку. Это будет крайне нескоро. Поэтому не беспокойтесь, время еще есть.

Мне это кажется вполне логичным. ОНО сначала шарахнуло, а потом обратно опять стянулось, чтобы снова шарахнуть. Это просто идеальная концепция. За научным обоснованием и расчетами прошу к ученым. Я просто рассказываю о своем видении.

Теперь берем менее глобальные вещи.

Будущее человечества.

Поскольку мы научно позиционируем себя во вселенной все-таки расширяющейся, а не сжимающейся, то есть ближе к началу процесса, чем к концу, то вероятнее всего мы одни из первых. Или единственные, что намного грустнее. Поэтому инопланетной гуманитарной помощи ждать не стоит. Это они все, которые потом, будут ждать ее от нас.

А мы сами-сами. Без пап, мам и гуманоидных кредитов.

Нет, мы не исчезнем, не вымрем, сами себе апокалипсис не устроим. Будут, безусловно, откаты назад. Но все равно вектор наш идет вперед. Когда прилетит метеорит и шарахнет по планете Земля, раздолбав ее вдрабадан, человечество уже будет обитать на огромном множестве планет. Возможно, даже никто не вспомнит, что вот эта старушка, которая раскрошилась на прошлой неделе, это праматерь человечества.

А то что метеорит прилетит и вдарит – стопудово. По теории вероятности! Время – практически неограниченно, метеоритов – как мух жарким летом. Столкновение неизбежно.

Какими будут люди будущего?

Цифровыми.

Сначала, и очень уже скоро, станем мы как Нео в первой "Матрице" валяться в колбах с питательным растворам. В паутине трубок и проводов. Потом все станет меньше, хитрее, удобнее. И сами мы станем настолько меньше, что в один прекрасный миг проснемся просто виртуальными моделями людей. Без болей, болезней, с неограниченными умственными возможностями.

Сначала-то мы своими умищами, конечно, будем очень долго играть в ролевые игры с мечами, драконами и магией. Стагнировать пару десятков тысячелетий. Потом все-таки надоест и начнем дальше развиваться. Эволюционировать в положительном ключе.

Как-то так.

Наука и познание будут царить повсеместно.

Потому как в искусстве и культуре, как по мне, мы уже даже сейчас почти достигли потолка возможного. Все уже нарисовано и слеплено. Уже рисовали и похоже, и непохоже, и вообще черт знает как. И чем угодно, и что угодно. И сюжеты все в литературе и кинематографе закончились. Уже давно перепевается старое на новый лад. Давно никто никого ничем удивить не может. Только для новых людей все это в новинку. А при возможности жить неограниченно долго, ничего нового быстро в культурной сфере не останется ни для кого.

Поэтому – только наука, как возможность новое познать, открыть, прочувствовать.

Общество будущего – это мир гениальных одиночек. Все вроде бы вместе. В виртуальном пространстве. Фактически, у каждого своя планета в паре парсеков от чужой другой. И всем хорошо. Все счастливы. Никаких конфликтов. Делить нечего.

Кто себя плохо ведет – электрическим импульсом по пятой точке! И вплоть до полной перезагрузки со сбросом параметров до базовых.

Но это все очень и очень не скоро.

Но будущее – будет! И будет оно светлым!

## Размышляя о ценообразовании

Выбираю по интернету подарок для маменьки на грядущий день рождения. Выбор широкий, разброс цен еще шире. Что купить? Внутренне мечусь между маячком AirTag и колонкой Алисой. С одной стороны: маячок очень нужен, один комплект ключей от квартиры уже благополучно посеян. С другой: Алиса – тоже хороший вариант. Вроде как бы все время есть дома с кем поговорить. Не только с кошкой Шуркой!

Но выбрать не могу. И не в последнюю очередь по причине существенной разницы в ценах между вроде бы одинаковыми по всем параметрам моделями.

Пишу сыну:

– Сынок! А почему одна Алиса стоит 4 тысячи, а другая 15?

Ссылочки прилагаю.

Дитя отвечает:

– Вот эта, за 15, будет с тобой разговаривать с огромным уважением. А за 4 через губу, по отчеству величать не станет. Иногда может вообще проигнорить или нахамить.

Хм.

– Сыночка! А почему вот эта метка стоит три тысруб, а вот эта – 18?

– Дешевая геолокацию определит, но информацией с тобой не поделится!

– Не смешно! Я же серьезно!

– Ну, а почему вот этот литр молока стоит 80 рублей, а вот этот – 120?

– Да пес его знает! С молоком все вообще непонятно. Иногда дешевое качественнее и вкуснее бывает!

– Вот по этому же принципу и метка с Алисой!

– А как выбирать тогда?

– По красоте! И велению сердца.

Ага. По красоте и велению сердца я себе супруга выбирала. Когда надо было мозг включать. Поэтому сейчас у детишек от отца только отчество, фамилия и изумительно красивые греческие профили.

Поэтому применяю при выборе строго научный подход. "Метод дифференцированного тыка" называется. Делаю выборку подходящих по параметрам товаров, зажмуриваю глаза и тыкаю пальчиком в монитор.

Ура! Выбор сделан.

Всем рекомендую.

## Балет про любовь, которая сильнее смерти

Я ходила на балет. Снова! Потому что я человек – изо всех сил тянущийся к убегающему от него в ужасе искусству. Но настойчивости моей можно позавидовать.

В этот раз под замес попал балет Адана "Жизель". Самая что ни на есть отборная классика! И театр МАМТ, проще говоря – театр Станиславского.

Пришла я немного пораньше. Чтобы не торопясь прогуляться по фойе, посмотреть представленные там выставки. А еще, может быть, испить чашечку кофею в гостеприимном буфете по космическим ценам.

Девушка, продававшая программку, взглянула на меня и ойкнула:"Ой! У вас такие серьги красивые!". "Спасибо!" – ответила я и мило улыбнулась. Юное создание не знало, что эти серьги я купила за триста рублей на ОЗОНе, с них сразу отвалились все красные камни, и мой сыночка буквально час назад приклеил их на суперклей, а потом дико ругался, что я такое барахло напяливаю в театр. Потому что в театр надо надевать фамильные бриллианты, а не позорить семью!

И вот я на радостях от комплимента побежала в буфет и купила не просто кофе, но еще и пирожное!

Все вместе на 700 рублей. Ужас, как дорого! Но, справедливости ради, десерт изумительно вкусный, один из лучших, что я когда-либо ела в театре. Намного лучше эклеров, которые я обычно в МАМТе беру. Так что, рекомендую.

На этот раз место я себе взяла в бельэтаже. Оттуда весь театр, как на ладони. Красиво.

Правда, с первым рядом я прогадала. Лучше было брать второй. Первый немного низковат относительно перил. Приходится весь спектакль сидеть на кончике кресла и вытягивать шею, чтобы лучше видеть.

Но балет был настолько хорош, что мне неудобство сидения практически не запомнилось. Я была всецело захвачена действием. А вот случайные граждане, которые сидели рядом, ворчали и сопели по поводу неудобства.

Теперь непосредственно о балете.

Который в Стасике совершенно разумно не стали осовременивать. Хотя они очень это дело любят.

Действие первое

Жизель – простая деревенская девушка. Но в той деревне все девушки – чистенькие, опрятные и воздушные. Такая сказочная деревня красоток и красавцев. Под легкую ритмичную музыку они весело отплясывают какие-то зажигательные танцы и радуются жизни.

К Жизели подкатывает местный граф Альберт. Переодетый в крестьянина. Мне очень понравилось как он переодевается. Отстегнул саблю с бока, отдал слуге – опа! – уже крестьянин! Удивительно, что никто его в лицо не знает. Все-таки какой-никакой олигарх местного разлива! Ну, вот такой нюанс – хорошо замаскировался. И, скорее всего, искренне влюблен, хотя у него есть невеста. Ровня. У мужчин так бывает.

Жизель влюбляется тоже! И уже вовсю отплясывает с графом в хороводах. А в это время еще один ее поклонник, лесничий Ганс, что-то подозревает. То есть не что-то, а именно то, что Альберт работает под прикрытием.

У Ганса с Альбертом случается даже изумительный балетный мордобой, когда мальчики красиво и высоко прыгают, выпячивают грудь и машут руками в воздухе.

Через деревню проезжает кавалькада охотников, среди которых невеста графа. И она Жизели очень нравится. Особенно после того, как дарит ей красивое ожерелье. Граф, кстати, в этот момент отважно прячется в кустах.

Настырный лесничий где-то находит саблю графа и разоблачает его. Дескать, ах какой нехороший человек! Обманщик! Его слова подтверждают господа охотники и сама невеста. Тоже, между прочим, обманутая коварным графом.

Но если с невесты все как с гуся вода, то для бедной маленькой Жизели это – жестокий удар. Она сходит с ума и падает замертво. Думаю, что у малышки была аневризма. Иначе с чего бы она так резко скончалась? Даже очень сильный стресс – не повод к скоропостижной кончине. Скорее всего, лопнул сосуд в голове! И "финита ля комедиа".

Естественно, мальчики тут же поссорились над трупом. Кричали: это ты виноват! – нет, ты! Как мальчики, обычно и делают.

Мужчины просто покромсали бы друг друга саблями.

Но это балет.

Антракт.

Действие второе

В старинных европейских легендах есть такой персонаж – виллиса. Это дух девушки, умершей до свадьбы. Виллисы могут поймать случайного путника и затанцевать его до смерти.

Именно виллисой и становится Жизель.

А виллис на маленьком деревенском кладбище – тьма! Больше, чем лебедей на лебедином озере!!! Я просто в шоке была. Откуда столько? Какой-то необъяснимый мор на девушек в предсвадебном возрасте!

И все они отплясывают. Кстати, довольно весело и энергично. Все, естественно, в белом.

И вот, сначала на могилу Жизели приходит Ганс. Любовь!

И его затанцовывают насмерть.

А он, между прочим, честно и искренне любил девушку! Да и сам артист очень фактурный. Граф-то поскромнее и посерее будет. Было немного жалко.

Потом на могилу приходит граф Альберт. Не могила, а просто проходной двор какой-то! Сначала там могильщики сидели, потом полк виллис отплясывал, Ганс, Альберт! Ужас! Насыщенная выдалась ночка на деревенском кладбище.

Так вот. Приходит Альберт, и его тоже положено затанцевать. Виллисы стараются. Хоть граф и опытный артист балета, но временами силы ему изменяют. Он падает на пол и тяжело дышит. И тут появляется Жизель, которая все равно его любит и зла не держит. Она отбивает его у нечисти и защищает до самого рассвета, когда ей приходится опять уйти в могилу. Кстати, великолепно выполненные подъем и погружение через люк!

Граф остается жить с чувством глубокой вины и безмерной утраты!

Спектакль, в смысле балет, мне очень понравился. Каких-то запредельных технических сложностей не было. Каждое движение отработано до автоматизма, поэтому не циклишься на качестве исполнения, а просто впитываешь красоту рассказанной танцем истории.

Приходите в театр!

## Новые бременские. Как я такое пропустила?

Оказывается, в 2000-м году был снят мультфильм-продолжение культовых "Бременских музыкантов" и "По следам бременских музыкантов". Советские шедевры кино и мультипликации всегда не давали спать спокойно новым дельцам от мира шоу-индустрии. По этим прекрасным мультикам и ныне продолжают топтаться, но то, что с ними сделали в двухтысячном, просто чудовищно.

Как мне удалось увернуться? Ведь мои дети были как раз того самого подходящего для просмотра возраста? Не знаю, просто повезло.

Более того.

Про это продолжение я даже не слышала.

Хотя "бременских" очень люблю и уважаю.

Посмотрела.

Делюсь с вами.

Качество мультипликации довольно среднее. Слава богу, не самое днище, когда у фигурок только рты шевелятся. Но не в традициях ТОГО, старого шедевра. Там может прорисовка и полаконичнее была, но главное-то не это. Там был стиль! А здесь плагиат без понимания. И вроде бы старались как лучше, а получилось… сами видете.

Дальше.

Сразу бросается в глаза Трубадур. У него на лице выросли… этакие "Песняры". В честь чего? Непонятно. С учетом того, что озвучивает его Филипп Киркоров, солнце российской эстрады, персонаж вызывает просто гомерический хохот и отвращение.

Но не такое, конечно, как Атаманша. Которая похожа на увядающую стремительными темпами певицу Лолиту Безкомплексов, но поет голосом Надежды Бабкиной! Все эти жирные телеса, вываливающиеся из сомнительных одеяний – оно точно нужно? Детям?

Мульт-то совсем не детский получается! По крайней мере, я бы такое детишечкам не показала! Зачем мне душевные травмы и рыдания по ночам?

Что еще не понравилось.

То, что персонажей просто убивали озвучкой. Важен был не образ, например, Короля или, например, Трубадура. А чтобы все слышали: это поет Боярский! Или Киркоров! При том, что НИКТО из "голосов" своему персонажу не соответствует. Особенно, Надежда Бабкина с ее фирменными интонациями "а-ля-рюс". Лютый мискаст.

Сюжет!

Пересказывать не буду. Но. В мультфильме бушуют лихие девяностые. Все продается и покупается. Бурлит передел собственности. Киднеппинг опять же.

Те времена вспоминать неприятно, хотя это была моя молодость, да. Но все равно неприятно. А уж смотреть такую чернуху в мультфильме – спасибо, не надо!

Ничего удивительного, что мультик не остался в обойме, даже на вторых-третьих ролях. Его с облегчением забыли. Не думаю, что на нем удалось сделать какие-то интересные деньги. Хотя поддержка была неплохая: две компьютерные игры по мотивам, аудиоверсия.

Этот мультик, как раз из тех произведений искусства, за которые авторам и участникам обычно стыдно спустя годы. Которые вспоминать не любят. За которые даже извиняются.

Смотреть не рекомендую. Только если у вас очень крепкие нервы и ОЧЕНЬ здоровое чувство юмора.

## Разговор с сыном или Почему не стоит употреблять нецензурную лексику

Иногда я продолжаю доставать своих детей воспитанием. Хотя им уже далеко за двадцать. Но вот ощущаю я всеми фибрами души, что где-то что-то им недоложила, недоговорила, не объяснила до конца! До полного и победного. Так, чтобы до самых печенок дошло.

Например, с нецензурной лексикой.

Матерную брань я не люблю. Сама стараюсь не употреблять. Хотя, признаюсь честно, намедни опять мизинцем ноги ударилась о ножку стола и – сказала! Хоть повод и был, но я закручинилась, села на табуретку и грустно предавалась самобичеванию минут пятнадцать.

Думала, какой урок мне хотела преподнести вселенная этим ударом. Почему я совершенно машинально ругнулась, хотя логичнее (для женщины) было бы просто заплакать.

Мне кажется, что мы, взрослые люди, привыкаем скрывать свои чувства от мира. Так привыкаем, что это становится второй натурой. Особенно скрываем то, что делает нас слабее и уязвимее в чужих глазах. Вот удар, боль. Да, нам больно. Закипают слезы. Но боль – это слабость. А мы должны постоянно транслировать силу. Легче всего заменить боль злостью. Злость всегда под рукой. И мы достаем из-за пазухи злое слово, злое дело. Кто-то за левым плечом весело хихикает и потирает черные ладошки.

В любом случае, я над собой работаю и хочу избавиться от сквернословия совершенно.

И вот заметила как-то, что сыночка мой старший злоупотребляет. Прямо чрезмерно много себе позволяет ненормативной лексики при мне. Не со мной, слава богу. Но при мне. В телефонных переговорах. В беседах с младшим братом. Что любопытно, при бабушке он так не делает. Контролирует базар. А при мне, значит, можно расслабиться. Интересно, а без меня тогда как? Через слово?

И тут Мачете понесло.

Все свои размышления про ненормативную лексику я ему и вывалила.

Получилась дискуссия, в которой я, конечно, удар держала не очень хорошо. Потому что убийственных аргументов против мата у меня все-таки не нашлось. Вот таких, чтобы прочувствовать и сказать: "Да-а-а-а-а!!! Верно!!! В точку! Больше – никогда!".

Что я говорила.

Не стоит пользоваться обсценной лексикой потому что:

1. Она изначально создана не для разговора, а для ругани, оскорбления и унижения. Есть же нормальные, даже научные слова для обозначения сакральных органов. А есть – матерные. Зачем в обычном разговоре сыпать ругательные слова?

2. Мат – слова паразиты. Они делают речь некрасивой, убогой, сокращают словарный запас в пользу нецензурных эрзац-заменителей. От обычных слов-паразитов люди стараются избавиться. И мат туда же!

3. Мат, безусловно, эмоционален. Но он наполнен отрицательными эмоциями. Понимаете, используя мат, мы выбрасываем в мир негатив. Не пытаемся внутренне проработать проблему, а несем в окружающий мир поток зла, грубости, боли.

4. Вокруг человека, говорящего матом, растет число таких же. Это как вирус, как зараза. В семье, где отец нецензурно ругается, ругаться начнут все: жена и дети. Вам хочется, чтобы из нежных женских губок вылетали такие слова? Вам хочется, чтобы ваши детишки вместо "мама" и "папа" изрекали матерщину?

5. Ругающийся матом человек деградирует. Извините, обыдляется. Не знаю, с чем это связано! Но вот от похода в музей или чтения "Фауста" Гете человек становится лучше, а от употребления нецензурных слов – хуже! Это что-то на невидимом метафизическом уровне. Кто может объяснить лучше, объясните. Но я такой парадокс замечала неоднократно.

Не убедила. Но заставила задуматься.

Потому что вот эту тему, с матом, мой ребенок, оказывается, обсуждал с коллегами и на следующее наше рандеву притащил мне ворох аргументов "За". Опять немного поспорили. Без запретных слов.

И еще.

Я не выношу, когда матом ругаются в доме. Мой дом – моя крепость. Место, где мне надежно, спокойно и комфортно. Мат в доме – это хаос, разруха и опасность. Здесь можно все обсудить и решить хладнокровно, бесстрастно и продуктивно. Дом с матом – не мой дом.

Это личное.

## Кони в вашей голове

Когда я слушала лекции искусствоведа Алексея Пашкова о древнегреческой культуре, мои уши резануло одно слово.

Гиппокамп.

Так назывались лошадки морского бога Посейдона.

Они были очень своеобразными зверушками. Голова и тело коня переходили в рыбий хвост, оканчивающийся плавником или клешнями рака.

Да. Как-то так.

Мне кажется, что на такую затейливую внешность мифического гиппокампа греков подтолкнуло существование реального морского конька, обитателя глубин. Реально смахивающего мордочкой (???) на лошадь. Он, конечно, маленький, но при этом очень оригинальный. Возможно, греки думали, что это жеребенок крупного водного обитателя. А крупный служит непосредственно богу морей и океанов в качестве транспортного средства.

Но мне лично слово "гиппокамп" знакомо совершенно с другой стороны.

Гиппокамп – это отдел мозга.

Врачу, первому обнаружившему при вскрытии эту часть лимбической системы, она показалась похожей именно на рыбку морского конька. Потому и такое название.

За что отвечает гиппокамп?

Это интересно.

Он отбирает полезную информацию и переводит ее из кратковременной памяти в долговременную. Не самая простая работа, на мой взгляд! А еще он – наша геолокация. Запоминает топографию местности. И составляет оптимальный маршрут. Например, как кратчайшим путем пройти из точки А в точку Б.