Елена Мачете
Великолепная восьмерка

Книга 1. Вкусная жизнь. Требую добавки!
Голубая сила

Новый кулер появился у нас на работе утром в понедельник. Мы сначала и внимания не обратили. Стоял один, теперь на том же месте стоит другой. Первым новинку заметил сисадмин Леха, как обычно мучимый жаждой после удачно проведенных выходных. На трясущихся ногах, тряся сальными патлами, обрамляющими раннюю лысину, со своей вечно грязной кружкой он медленно подошел в угол, где у нас всегда стоял кулер, замешкался, и издал хриплое курлыканье, означавшее у него смех.

– Ну дают, уроды! Кто в их компании рекламой занимается? Ополоумели что ли? Это надо же, так продукцию назвать! А наши-то куда смотрели? Купить такую марку!

Народ, вялый и сонный, как всегда по понедельникам, зашевелился и начал проявлять слабую заинтересованность.

– Чего там, Леха? – подошел к кулеру самый бодрый сотрудник, программист Евгений, ласково называемый женской половиной отдела не иначе как Женечка.

– Да посмотри, нам новый кулер поставили. Называется «Голубая сила»! И вода такой же марки! Прям как в старом анекдоте про голубые ели.

Новый кулер был бело-голубого цвета, на самом видном месте переливался всеми цветами радуги логотип компании с волной, солнцем и крупными голубыми же буквами. Емкость с водой тоже была голубая. В общем, ничего примечательного, кроме откровенно нелепого по нынешнем временам названия.

– Тебе, собственно, какая разница? Ты пить хочешь, так пей! Если название смущает – так не пей, тебе же хуже. Тоже мне, борец за красоту названий! – усмехнулся Евгений, отодвинул накачанным богатырским плечом задохлика Леху в сторону и налил себе горячей воды, – Сейчас кофейку дерябнем и распробуем новый бренд, авось ничего страшного не случится! – жизнерадостно добавил он и подмигнул вмиг раскрасневшейся секретарше Юле. Уже молча Леха тоже наполнил кружку и поспешил на свое место, потому что утро-утром, кофе по расписанию, а работу никто не отменял.

Про новый кулер моментально забыли, сотрудники не спешили приступать к работе, обсуждали прошедшие выходные, дачи и огороды, скандальных жен и пьющих мужей. Звонили телефоны, их неохотно снимали, начинали без энтузиазма отвечать на поступившие вопросы. На столах скопились папки, бумаги, но никто не торопился их разгребать. Одним словом, наш офис как всегда жил своей странной жизнью. Но сегодня из общей картины массового отвращения к работе явно выбивался наш сисадмин. Леха, обычно пребывающий по понедельникам в похмельном коматозе, довольно быстро пришел в себя и уже к обеду что-то бойко выстукивал на своей старенькой клавиатуре. А к вечеру весь отдел странным образом взбодрился и ударными темпами закончил пару тем за пределами рабочего времени.

Неделя шла на редкость хорошо и продуктивно, жизнь била ключом. Иногда сотрудники подбегали, наливали воды и быстро убегали к себе, потому что работы было море и разговоры разговаривать некогда. Первым заметил неладное всеобщий любимец Евгений и было это к вечеру четверга.

– Ребята, а когда нам новую воду для кулера привозили? Что-то я не помню. Обычно я бутылку меняю, как самый красивый в коллективе, – задумчиво промолвил он и поиграл бицепсом. По кабинету прошелестел томный вздох женской половины отдела, – Уже четверг, бутылка практически полная. Кто менял то?

– Радуйся, что без тебя обошлись, самый красивый, – ворчливо произнесла проходившая мимо старший специалист Алла Петровна.

– Но позвольте! А когда это было? Тут уже пару раз надо было бутылку сменить, или мы пить стали меньше? Я вот больше чаю пью, осень, холодно, согреваюсь… Кто тут у нас такой Геракл доморощенный, добровольно решил тяжести потягать? – искренне недоумевал программист, но народу тема была определенно скучна, все занимались своей работой, и разговор быстро увял. Пожав могучими плечами, Евгений решил оставить смену воды на откуп неизвестному герою, в конце концов, какое ему дело, есть вода в бутыли и ладно.

За три недели наш отдел успешно и в рекордно короткие сроки завершил важный проект, удостоившись похвалы самого генерального. Работали на подъеме, приходили раньше, задерживались допоздна. Никто не ругался и не скандалил как обычно в авральных ситуациях. В пятницу вечером решили отметить окончание проекта маленьким чаепитием.

В углу около кулера закаменела могучая спина Евгения. «Что? – спросил беззаботный Леха, подбегая с чисто отмытой кружкой, за новой порцией воды, – что застрял?». Женя медленно повернул голову, в глазах его плескалось легкое безумие.

– Понимаешь, я вот сам лично сейчас воду отсюда набирал в кофеварку, и девочкам три кружки налил, и себе. А уровень воды в бутыли не меняется, вот ровно стоит и все. Я вот тут ручкой накорябал, смотри. Вот давай кружку свою, нальем.

Они налили кружку воды Лехе, потом еще четыре кружки воды подошедшим коллегам, потом наполнили водой вазу с цветами и до краев наполнили аквариум с рыбками. Уровень воды не менялся. Коллеги, удивленные отсутствием у банкетного стола двух главных балагуров, понемногу начали втягиваться в процесс выкачивания жидкости из кулера, и вскоре весь офис в едином порыве занимался только этим, забыв про остывающие пироги. Когда все пригодные емкости и животы сотрудников были переполнены жидкостью, стало совсем не смешно и народ начал испытывать странное беспокойство.

– Может быть это просто обман зрения, ну нарисовали на бутылке, что там полно воды, чтоб душа радовалась, а на самом деле там уже и нет ничего! Все просто, – безапелляционно заявила Алла Петровна, но в голосе ее явственно прозвучали нотки паники.

– Но мы уже выкачали из кулера гораздо больше воды, чем может быть в бутылке! – с надрывом в голосе провозгласил Леха и присел на стул, бессильно подперев голову руками.

– Так может быть там есть подключение к проточной воде? – предположила Юля, – ну пришли в выходные и сделали, а бутылка сверху на случай перебоев с водой!

Кулер отодвинули, приподняли, но никаких дополнительных соединений не нашли. Молчание становилось зловещим.

– Мы вот пьем эту воду, пьем, а она может радиоактивная какая, – раздался из толпы истеричный женский голос.

– Не знаю, не знаю насчет радиоактивности, – задумчиво протянул Евгений, – Вот я пил воду все время и вроде бы нормально себя чувствовал. Да ладно, я ведь даже вполне отлично себя чувствовал. Даже лучше, чем всегда! Я и на работе впахивал, и на тренировке веса добавлял, и домой еще пешком ходить начал. И чувствую себя хорошо.

– А я целых три недели не пью, – застенчиво улыбнулся Леха, и все отметили его действительно порозовевшее и разгладившееся лицо, – а еще у меня волосы гуще стали, а я прям так уж радовался, думал шампунь новый хороший купил.

– Ой! А я беременна! – всплеснула руками Юлечка, – мы так с мужем хотели, так ждали! А теперь что же делать?

Судя по мгновенно покрасневшему лицу Аллы Петровны, у нее в жизни тоже все было хорошо, грех на воду жаловаться. И тут сотрудников понесло. У кого-то перестали болеть артритные суставы, практически у всех улучшилось зрение, никого в отделе не коснулся осенний грипп, от которого слегло две трети организации, у двоих зарубцевалась язва, прошли ноющие гастритные боли, волосы у женщин стали блестящими, густыми и лучше поддавались укладке, разгладились мелкие морщины, никто не уставал на работе, настроение было приподнятым, вследствие чего и семейные дела у многих пошли на лад. Все молчали и глядели друг на друга.

– Так. Давайте доживем до понедельника и спросим в хозяйственном отделе, откуда этот агрегат у нас, свяжемся с поставщиком и зададим некоторые интересные вопросы, – подытожил Евгений, – а сейчас по домам, ночь на дворе.

В понедельник в углу стоял новый агрегат широко известного производителя.

– Где? – взревел программист и понесся в хозяйственный отдел.

– Ершов, уберите от меня руки! – визгливо верещал главный хозяйственник, пытаясь оторвать громадные ручищи Евгения от лацканов своего пиджака, – Какой к черту кулер! При чем здесь кулер? Мы его купили, потому что дешево очень, а компания нам по ошибке какой-то не тот приволокла! Да вот они, в окно выгляньте, грузят ваш старый, а у вас в кабинете новый стоит! Вы ненормальный!

Женя пулей скатился вниз по лестнице, когда двое работяг в комбинезонах с логотипом «Голубой силы» уже загрузили кулер в грузовичок и рассаживались в машине.

– Стойте! Кто тут главный у вас? Подождите! – Евгений метался от грузовика к автомобилю.

– Что вам, молодой человек? – из автомобиля выбрался пожилой седоватый человек в очках.

– Вот этот кулер, вода вот эта… Это что у вас? – громадный программист выглядел растерянно и чуть не плакал.

– Ааааа…. Вода, – мужчина усмехнулся и с любопытством всмотрелся в его лицо, – а что вода? Вода как вода. Вы, дорогой мой, не беспокойтесь. Все хорошо будет. Мы серьезная компания. Мы гарантируем, что вреда здоровью никакого. А кулер – это опытный образец, он к вам по ошибке попал. Вот мы ошибочку нашли и все исправили. Так что, юноша, вы идите и работайте спокойненько, и водичку пейте, водички надо много пить в день, до трех литров, это организму очень полезно.

С этими словами он дружески похлопал Женю по богатырскому плечу, залез в автомобиль и следом за грузовичком выехал с нашего двора. Евгений стоял у подъезда и остолбенело глядел вслед увозящей кулер таинственной компании «Голубая сила». Красный и взъерошенный он вернулся в кабинет, молча сердито плюхнулся на стул и уткнулся в компьютер. Все напряженно молчали.

– Ой, мамочки! – вдруг раздался сдавленный крик Юли и звон разбитого стекла. Сотрудники повскакивали с мест и бросились к секретарю. Юля стояла у окна и держалась ладошками за пышную грудь, у ног ее валялся разбитый стакан. На окне, на дне аквариума, нервно сновали золотистые гурами, выкладывая из разноцветных камушков неровными, но узнаваемыми буквами, слово «помогите», а рядом на ветке высохшей розы покачивался и таращился на мир большой человеческий глаз.

Как я детей к колдунье возила

Вообще-то я не верю в шаманство, колдовство и всякое сверхъестественное. Но я была в гостях у родителей с малышами, скучно было, а тут такое интересное приключение наклевывалось. В глухой деревне, недалеко от нашего городка жила-поживала настоящая колдунья. У дочки маминой знакомой нашли рак кости, бедро прямо разлагалось и крошилось уже, шансов никаких. И родители ребенка, люди с высшим образованием, чуждые мистики, но доведенные до отчаяния безысходностью ситуации, узнав о колдунье, взяли все деньги, что имели и поехали в деревню. Не знаю уж сколько она взяла у них денег и сколько времени и визитов пришлось совершить, но по факту, ребенок абсолютно излечился. Врачи в шоке, родители в экстазе.

У моих двоих малышей ничего особенного, у малого грыжа пупочная, а старший просто с ослабленным авторитетом. Берем деньги, садимся на авто и в путь.

Изба развалюшка, видно, что старушка живет. Домом и хозяйством никто не занимается, везде все держится на честном слове, разруха. Какие-то везде тряпки старые, грязновато. И пахнет – не приведи господь. Бабка не совсем уже древняя, так, старушка неухоженная просто. Долго отказывается помогать, говорит, что не по божески колдовать, и местный батюшка таким положением вещей очень недоволен, запрещает ей шаманить. Денег тоже вроде как не берет, но потом находим консенсус в виде – оставьте на столе сколько не жалко. Чегой-то бабуля шепчет, камлает, так сказать, ну и собственно все. Склоняется над малыми, пошептала и валите себе православные на все четыре стороны.

Собственно все. А грыжа прошла.

Распустила Дуня косы

Не знаю как вас, но меня дико бесит нынешняя мода у девушек ходить с распущенными волосами. Ладно бы была она миллионершей, женой миллионера, ездила в личном лимузине, маячила на обложках глянца – да ходи как хочешь! Но нет, в общественном транспорте, в метро, автобусах, самолетах и поездах, в очередях и магазинах – везде они, обладательницы длинных волос, небрежно раскинутых по плечам и спине.

Гривы разной степени роскошности и ухоженности в толкучке сильно электризуются, от малейшего сквозняка все это благолепие начинает разлетаться в разные стороны. Я очень терпимый человек. Но когда мне ежедневно в нос и лицо лезут чьи-то патлы, когда они липнут к моей одежде, когда невозможно взяться за поручни, потому что эти волосы везде – начинаешь сходить с ума. Причем хозяйки шевелюры очень трепетно относятся к своим волосенкам, не дай бог ты где-то случайно задел или потянул локон, пытаясь найти точки опоры, визгу будет, будто поросенка режут. А волосы могут быть не первой свежести. Самый треш конечно, когда вылит флакон лака, это просто клопоморня какая-то. Главное, что сами-то себя они прекрасными нимфами считают, а всех вокруг злобными орками. Не понимаю, почему нельзя как-то закалывать и укладывать волосы в общественных местах, а распускать уже на работе или учебе. Там и демонстрируйте свою красоту. Если вы хотите встретить принца на белом коне в метро или электричке, то это зря, такие здесь не водятся. Можно расслабиться и в пучок или хвостик хотя бы волосенки подсобрать. Думаю, меня поймет любой, кому хоть раз приходилось стоять в толкучке с ползущими пауками чужих липких волос на морде лица.

Раньше распущенные волосы считались признаком доступной падшей женщины, так ходили только представительницы древнейшей профессии, да и то, только в портовых кабаках и дешевых борделях. Женщины более дорогой цены предпочитали волосы худо-бедно укладывать. Я могу понять, что изменились времена, мода, стиль. Но если вам самим не хочется получить неприятные ощущения, дерганья, цепляния от распущенных волос, почему бы просто не заколоть их на период поездок? Ведь на самом деле очень мало у кого распущенные волосы выглядят красиво и ухожено, очень мало красивых, блестящих и густых шевелюр. В основной массе – это просто волосы. Гордиться особо нечем. И даже удивительно когда обычные непримечательные волосики отращивают до непомерной длины и при этом раскидывают по плечам, выглядит дико неопрятно. Отвратительно.

Хорошо, что сейчас нужно соблюдать социальную дистанцию, и волосы не смогут доползти до меня.

Прижимашки в очереди. Адское наследие советских времен

Я с детства ненавижу стоять в очередях. Да, мое детство пришлось именно на те, недоброй памяти помянутые советские годы, когда даже молоко с хлебом можно было купить только после стояния в очереди. И меня напрягает даже не сам тот факт, что ты потратишь кучу времени, а поверьте, это действительно могло быть несколько часов, чтобы купить банальное хомячево, а сама эта нездоровая и античеловечная скученность людей.

Сейчас такое еще можно встретить в каких-то местах, где много людей пожилого возраста, в домоуправлениях, в сберкассах. Это нужно прочувствовать, чтобы возненавидеть всей душой. Замечали ли вы, что люди в очередях, особенно пожилые, стараются прямо прижаться друг к другу, прямо таки впечатать свой толстый и потный живот тебе в спину! Особенно этим страдают пожилые тетки, именно такие скандальные мерзкие тетки. Как будто, если она свое пузо от твоей спину оторвет, то там сразу встанут семеро и ей никогда не добраться до вожделенной цели ее стояния! Пытаешься немного подвинуться вперед, в сторону, но нет, она как приклеенная будет ползти за тобой, к концу ожидания ты ощущаешь себя как мутант с человеческим выростом на спине. Сейчас люди, даже при вынужденном стоянии все равно соблюдают дистанцию, как-то лучше стало укладываться в головах с годами понятие о личном пространстве. Поэтому очереди хоть и присутствуют как факт реальности, но стали не такими травмирующими психику по своей сути. И может быть это мое субъективное ощущение, но они стали двигаться быстрее.

А еще в очередях народ очень часто становится невыносимо скандальным и истеричным. Вас здесь не стояло, куда прете – раздувание из мелочи кошмара вселенского масштаба. Мне в такие моменты всегда хотелось сжаться в точку и провалиться под землю. Причем опять же, женщины! Правда эти женщины, скорее даже уже бабы. Женщины в очереди теряют себя гораздо быстрее, чем мужчины, наверное потому, что слабый женский организм вообще меньше приспособлен к длительному стрессу стояния, ожидания и напряжения.

В те далекие времена я старалась избегать очередей. У меня вся семья была такая. Ели то, что купили свободно. Ну нет молока, надо долго стоять в очереди – ну и бог с ним, обойдемся. И в принципе не голодали. А были знакомые, которые стояли сладострастно и виртуозно. Занимали несколько раз, приводили детей, меняли одежду. Потом был момент, когда места в очереди даже продавали, сейчас такое всплывает разве что только при продаже новых моделей телефонов.

Для меня очереди остались самым страшным воспоминанием детства.

Если к вам неожиданно нагрянули родственники из провинции

Практически у каждого жителя мегаполиса есть родственники из провинции. Сколько бы лет ты не прожил в большом городе, даже если родился в мегаполисе и считаешься коренным его жителем, но покопавшись, все равно найдешь у себя какую-то дальнюю деревенскую родню. Которая рано или поздно неожиданно захочет посетить твой город и вспомнит о тебе. И это будет страшно.

Почему-то именно на постсоветском пространстве принято привечать на своей домашней территории родственников до седьмого колена и даже вообще не родственников, а всяких знакомых и знакомых знакомых. На любые сроки, в любом количестве. Этакое коммунальное прошлое в генофонде. Эти люди, числом легион, вторгаются в ваш налаженный быт, занимают свободные места и чувствуют себя раскованно как тараканы на кухне плохой хозяйки. Платить за такое проживание не принято, в том-то и суть гостевания – сэкономить деньги. Максимум вы можете рассчитывать на подарок типа сувенир, фирменный алкоголь родного края, дары природы, хэндмейд рукоделие бабушки Дуси, все убираемое в шкафы и холодильники и пылящееся там, до благополучного препровождения на помойку. Хорошо, если гости пробудут у вас пару-тройку дней, но бывают и случаи, когда они застревают на недели и месяцы. Все это рушит отношения, психику и семьи.

С моей точки зрения такие визиты неуместны в любом случае, за исключением поездок родителей и детей друг к другу. Да и там всегда необходимо определиться по срокам пребывания. Ведь далеко не каждый зять готов терпеть любимую тещу месяц.

Если у вас действительно хорошие и близкие отношения с родственниками и друзьями и вас искренне приглашают погостить, то одна-две ночевки вполне допустимы. С учетом того, что вы не создадите радушным хозяевам неудобств. Вне зависимости от жилищных условий хозяев, имеют ли они частный особняк или стометровую квартиру, но напрашивание к ним на постой неуместно всегда. Даже если люди приглашают вас, но из вежливости, лучше не принимать таких жертв. Если у вас нет денег на проживание в хостеле, коих сейчас немерено по вполне доступным ценам, то подумайте, нужно ли вам вообще ехать куда-то.

Бывают ситуации, когда поездка необходима, но с деньгами плохо, например поездки на лечение в большой город. В данном случае можно как крайнюю меру просить об одолжении, но необходимо как можно скорее решать вопрос с постоянным местом проживания и все подробно рассказывать об этом гостеприимным хозяевам.

И о хозяевах. Люди имеют полное право жить своей семьей и не приглашать никого к себе в гости, даже если у них восемь пустых квартир. Люди вообще имеют право не делать никому никаких одолжений и не испытывать за это чувства вины. И никто не имеет права давить на них и осуждать за это. Вообще каждый человек имеет право жить так, как ему хочется, если это не задевает свобод других людей.

Поэтому, свои проблемы каждый должен уметь решать сам, своими силами и за свой счет. Никто никому ничего не должен. И никаких обид тут быть не может. Если тебе помогли – спасибо. Не помогли – без претензий.

Вот такая жизнь.

Хороший врач не обязан любить людей

Точно так же как хороший педагог не обязан любить детей. Скорее, даже наоборот. Чем меньше врач любит людей, тем успешнее он будет как профессионал. Что мы собственно наглядно пронаблюдали в сериале "Доктор Хаус". Хорошее и доброе отношение к людям, желание облегчить их страдания, помочь – мешают доктору абстрагировано сосредоточиться на болезни как на проблеме требующей решения, логично анализировать факты, информацию по показаниям анализов, мешают принимать верное решение.

Почему-то мы считаем, что доктора – это такие гуманисты, одержимые помощью человечеству. А врачи – это обыкновенные люди. Большинство из них вообще обычные ремесленники от медицины, как далеко не все архитекторы – Гауди, а не все педагоги – Макаренко. Бывает, что все в семье артисты, и ребенок вырастая идет в артисты тоже. Династия. И у врачей династии. И не обязательно они замешаны на любви и понимании к людям. Молодой человек поступил в медицинский вуз, ответственно лекции прослушал, практики прошел, хороший или не очень хороший профессионал. Гениев – единицы. Вот как говорят – врач от бога. Такие на вес золота. Их имена на слуху. Но! Они тоже не обожают людей. Не возьмусь утверждать, что прямо человеконенавистники, но, как правило, в душу и сердце вас не берут. И слава богу. Тут никакого сердца не хватит.

Обращали ли вы внимание, что участковыми терапевтами чаще всего работают женщины, которые очень средненькие врачи, но умеют проникновенно выслушивать монологи о ваших проблемах? И вот ходят к ним старушки поговорить, выносят им мозг, а те слушают, кивают, зеленкой мажут, и все счастливы. Старушка, конечно, померла. Но померла счастливой, ее слушали, головой кивали, вроде как душой проникались, а бессмертных-то не бывает, все помирают. И жалоб не ходила старушка, не писала. А это ведь та старушка, которая в шесть утра едет с сумкой на колесиках в переполненном автобусе, у нее времени много, ей жалобы направо-налево писать одно удовольствие. А вот тут такая докторша приятная, выслушала. Заведующей поликлиники – просто счастье от таких врачей. Статистику не поднимут, зато и жалоб нет. Только это не значит, что терапевт очень бабушку жалеет. Просто работа такая.

Вот и думайте, граждане дорогие.

Почему мы не уважаем частную жизнь людей в белых халатах

К людям ни одной другой профессии не относятся так нагло, бесцеремонно-потребительски, как к врачам. Все истории о том, как граждане достают врачей в повседневной жизни – святая правда.

Если ты получил профессию врача, то твои родственники, далекие и близкие, а также знакомые родственников и знакомые знакомых родственников считают своим правом звонить и писать тебе в любое время дня и ночи с просьбами, а то и требованиями разобраться с их симптомами, оказать неотложную помощь, помочь устроиться на лечение и т.д. и т.п. Ну как же, ты же клятву Гиппократа давал! Теперь ты не человек, а собственность страждущих и недомогающих, а имя им легион. Даже на домашних и семейных посиделках ты не можешь толком расслабиться, потому что к тебе подсаживается какая-нибудь тетя Маша или баба Люба и начинает выносить мозг рассказами о своих проблемах со здоровьем, совершенно не стесняясь вываливать самые деликатные и интимные подробности. Немного легче, когда у вас семейная врачебная династия, но тогда у вас все семейные торжества и так похожи на врачебные консилиумы, вы очень быстро скатываетесь на обсуждение рабочих проблем, интересных случаев и состояния дел в медицине вообще.

Категорически нельзя, чтобы о вашей профессии знали соседи по дому, особенно бабушки. Лучше прослыть грубияном, наркоманом и проституткой, чем в любое время дня и ночи мерить температуру и давление излишне мнительной старушке, страдающей бессонницей, слушая до утра ее пространные рассказы о том, как у нее давит в груди, пояснице и всех остальных местах. А ты после смены или тебе на смену. А если откажешь в помощи, то тебе такой скандал устроят, мама не горюй, могут даже жалобу на работу написать. И никому не будет интересно, что у бабушки на голове шапочка из фольги от космических сигналов.

На отдыхе тоже нельзя рассказывать о своей профессии, иначе отпуск будет безнадежно испорчен. Вам расскажут о всех медицинских проблемах всех далеких и близких родственников и знакомых по всему медицинскому справочнику, даже если вы стоматолог или патологоанатом. И знакомиться с лицами противоположного пола для дальнейших отношений разумнее только на учебе или работе, иначе вы опять скатитесь к решению чужих медицинских проблем.

Не знаю, возможно такое отношение к медикам только на территории постсоветского пространства, но факт остается фактом. Личную жизнь врачей у нас не ценят и не уважают.

Что сводит с ума в путешествиях на поезде

Иногда бывает, что приходится путешествовать на поездах. Например, цена не в пример дешевле, или состояние здоровья, или бывают люди с боязнью перелетов, я и сама иногда после каких-то авиапроисшествий начинаю тревожнее относиться к авиации.

Раньше очень любила ездить на поезде, особенно на не сильно далекие расстояния. Покупаешь билет и без лишних проверок и досмотров заползаешь на полочку, ну и дрыхнешь спокойненько до пункта назначения. Могла два дня в режиме полудремы проваляться.

Тем не менее, есть в путешествиях на поезде несколько раздражающих моментов.

Первое. Излишне словоохотливые и общительные соседи. Это просто беда какая-то. Людям невозможно объяснить, что ты не хочешь общаться, а хочешь спать или читать, вообще заниматься своими делами. В поезде у некоторых просто срывает стоп-кран красноречия, они находят свободные уши и висят на них всю дорогу. Если собеседник даже не поддерживает разговор, то они нимало не смущаясь продолжают говорить в режиме нескончаемого монолога, о себе любимом, о родне-друзьях-приятелях, заткнуть этот фонтан просто невозможно. Кошмар.

Второе. Попутчики-едоки. Еще поезд не тронулся, а они уже жрут. Сумки с едой по объему больше багажных. Сначала они жрут быстропортящиеся продукты, потом начинают откупоривать копченое и консервированное, потом заваривают лапшу и пюре. Делают это с минимальными перерывами. Как будто это что-то нервное, с аппетитом у них. Едят, выносят мусор, пьют чай, бегут в туалет и опять по кругу. То ли не знают чем еще заняться в поезде, то ли нервничают почему-то. Еще и на каждой станции покупают что-то из еды, рискуя здоровьем. Пирожки, каши-пловы, мороженое.

Третье. Дети и их родители. Пресловутые яжематери. Мы все очень рады, что у вас такой милый и резвый ребенок, но когда он с воплями бегает по вагонному коридору взад-вперед, заглядывает в купе, орет по утрам и вечерам, ему скучно, ему энергию девать некуда, родители не готовы занимать чадушко чем-то долгими часами поездки – это жуть во мраке. Умиляет, когда детишечку садят на горшочек прямо в купе, другого варианта не придумать, потом гордо несут горшок с его содержимым по всему вагону, а соседи должны нюхать все эти ароматы и наслаждаться. Вечером дитя не спит, не набегалось, а утром орет уже в пять утра, выспалось. Удовольствие ниже среднего.

А вообще путешествовать поездом я очень люблю. Можно отдохнуть, посмотреть из окна на пейзажи и проплывающие мимо города. Такое небольшое приключение. И это здорово.

ДНК в законе. Защитим права мужчин и дадим вырастить СВОЕГО ребенка

Сейчас по телевидению расплодилось немерено программ, где люди, а чаще всего мужчины, выясняют через анализ ДНК, являются ли граждане их детьми. Кто-то претендует на звездное родство. Кто-то просто хочет найти своих родных людей. Видимо в обществе уже настолько все лживо и запутанно, что вопрос этот назрел как никогда.

Думаю, что самым разумным было бы введение обязательного анализа ДНК на законодательном уровне. Родился человек – сразу в роддоме делают анализ ДНК. Определяют его родство с предполагаемым отцом, выявляют заложенные болезни. И сразу заносят это в единую базу.

Представляете насколько легче сразу стало бы жить? Самое главное, женщины бы перестали вешать на шею мужикам чужих детей, плод своей измены, обмана. Женщина теперь миллион раз подумала бы, прежде чем совершить неблаговидный поступок. И мужчина жил бы спокойно: дети точно его, нет места подозрениям и ревности, ссорам и скандалам. Ведь у женщины ребенок всегда ее родной, она его родила, неважно от кого. А мужчина всегда в зависимой роли, зависимой от честности и порядочности женщины. Если женщина достойная, то ее введение такого анализа абсолютно не напряжет, не обидит, это будет как банальный анализ крови восприниматься. Завопят с протестами только те, кто не уважает и не ценит своего мужчину, кто готов в любой момент обмануть и использовать его. Если женщина беременна от одного мужчины, а хочет связать свою жизнь с другим, то это должно произойти честно, мужчина должен знать о том, что не он отец ребенка, и принять свободное решение об отцовстве. Опять же, всегда можно подтвердить отцовство другого и потребовать от него алименты.

Я считаю, что заявления типа – не тот отец, кто зачал, а тот, кто вырастил – хороши только тогда, когда мужчина точно знает, что это не его ребенок и делает добровольный выбор его растить и воспитывать. А все остальное лукавство и обман. Причем самый гнусный и мерзкий. О каком уважении к своему мужчине можно говорить, о какой любви и доверии, если женщина ставит в начале отношений самый гнусный обман и строит на нем жизнь.

Такая процедура ДНК должна стать простой обыденностью. Как определение группы крови. База анализов ДНК будет расти и расширяться с каждым годом. Можно будет легче подобрать донора, в случае заболевания человека. В последующем, когда ребенок вырастет и захочет связать свою жизнь с кем-то, завести своих детей, то можно будет по анализам ДНК предполагаемых родителей выявить возможное возникновение каких-либо заболеваний. Одна польза.

45+ – возраст умирания

45+ – это конец. Можно объяснить научно. Детей ты родил, вырастил. Ну может не совсем до кондиции довел, но чадушко уже вполне на ногах и если что с тобой, то дитятко выживет в дикой природе. В принципе, больше ты не нужен, твой долг выполнен, ты свободен, ползи на кладбище. Даже если у тебя еще нет детей (ха-ха, до 45!), то все равно ползи на кладбище, потому что кого ты там настругаешь в таком возрасте – больных и калек? В общем, до 45 надо все успеть: дом, дерево и дети. Сделал, не сделал – ты лишний на этом празднике жизни. Если повезло и ты не полная развалина, доживай.

Только не надо врать, у людей в 45+ уже обязательно что-то болит каждый день, а еще есть как минимум одна хроническая болячка. Подозреваю, что уж гастрит-то у каждого первого. Утро обычно начинается с вялого продирания глаз. Лежишь, приходишь в себя, постепенно мысленно ощупывая внутренние органы – ну, кто из вас, гадов, будет мотать мне нервы сегодня? Все телодвижения сопровождаются кряхтеньем, сопеньем и постанываниям. Шевелиться стараешься так, чтобы ненароком не потянуть, не сдвинуть и не защемить что-то в себе. Расходиться удастся только к обеду. Возможно вечером ты даже посетишь спортзал в фитнес-центре, но это скорее желание продлить свое существование еще лет на 5-10, чем реальный позыв организма. Всегда что-то болит, или показывает, или тянет, или отдается. Короче, ты всегда чувствуешь, что у тебя есть тело.

Тело становится некрасивым. То есть оно и раньше могло быть не модельным, но сейчас как-то особенно. Мимо зеркала приходится прошмыгивать, особенно с утра. Особенно с утра после вечеринок. Зеркало подлавливает в коридоре, в ванной, и радостно вываливает тебе всю твою красоту. Хорошо, что с годами мы хуже видишь, поэтому шок от лицезрения себя не так фатален.

Теперь ты носишь очки. А каблуки не носишь. Ну только в самом крайнем случае. Потому что уже не может случиться ничего такого, что важнее комфорта и удобства. Теперь-то ты носишь штаны с начесом в холода, потому что отмороженное в юности, подтверждает правоту мамы и бабушки. Более того, все эти шапки, шарфы и рейтузы оказываются не такими уж и уродскими, как казалось тебе в 18.

В сумке, в рабочем ящике стола и вообще во всех знаковых местах дома и работы у тебя распиханы упаковки лекарств на все случаи жизни: от головной боли до поноса. Потому что твой жизненный опыт говорит тебе, что неожиданно может произойти все и в любом месте.

Заработанные деньги ты не тратишь в первые два дня. Откладываешь на черный день, платишь коммуналку и кредиты. С нездоровым блеском в глазах присматриваешься к новой тяпке в огородном магазине. В сумочке у тебя всегда есть пустой пакет, на предмет неожиданного визита в магазин, потому что покупка пакета – это непозволительное расточительство.

Ты больше не хочешь ехать в отпуск дикарем и жить в палатке. Ты хочешь лежать не дома на диване, а на кровати в отеле, вкусно и много есть и вкусно и много спать.

Вот так и приходит старость.

Однополые семьи России

Вспомните, сколько среди ваших знакомых случаев, когда ребенок растет в семье, где у него только мама и бабушка? Да это наше российское достояние – однополая семья из мамули и бабули! Имя им легоион. При этом мы страшно боимся, что вдруг наши российские дети попадут на усыновление в иностранную однополую семью. Где два папы или две мамы. Не хочу сказать, что приветствую такие отношения, совсем нет. Но я хочу сказать, что семья из мамы и бабушки разрушает психику ребенка еще похлеще.

Во-первых, если в семье нет отца, а только мать – это уже повод задуматься. Женщина не сумела построить партнерские отношения с мужчиной – как она сможет научить своего ребенка строить отношения с людьми вообще? А если там еще маячит бабушка, то тут к гадалке не ходи. Или бабуля сама была авторитарной матерью и поломала брак дочери. Или бабушка не смогла нормально подготовить дочь к взрослой жизни, вырастила инфантильного, беспомощного, безответственного человека. Можно, конечно, ссылаться на то, что после войны у нас много было таких семей, где папы не наблюдалось. Только вот война закончилась давным-давно, а неполных беспапных семей все больше и больше. Женщины научились зарабатывать, научились вытягивать с бывших мужей неплохие алименты, и начали бесстрашно исключать мужчин из состава своей семьи, из жизни своей и ребенка.

Очень часто женщины говорят, что для ребенка лучше быть без отца, чем постоянно смотреть как папа с мамой ссорятся или даже дерутся. Только эти самые женщины не приложили ни капли усилий для сохранения своей семьи и мира в ней. Современные женщины разучились быть опорой и поддержкой мужа, разучились хранить семейный очаг, уступать. В порядке вещей стало орать на мужчину, поднимать руку, а потом завывать дурниной, когда прилетело в ответ. Общество перестало осуждать матерей-одиночек, что перестало быть последним сдерживающим фактором для многих женщин. Семьи трещат по швам и рушатся быстрее, чем создаются.

А что, ребенку лучше жить с мамой и бабушкой? В семье, где мама постоянно в поиске своего женского счастья, скачет от мужика к мужику? Или наоборот, сосредотачивается целиком и полностью на ребенке и не дает ему жить своей жизнью, и держит его цепко всю жизнь в своих руках, ну как же, она же положила на него свою жизнь, пусть теперь он положит на нее свою! А как могут воспитать женщины мальчика, научить его быть мужчиной, научить его вбивать гвозди, чинить мелкую бытовую технику, ходить на рыбалку или еще миллион вещей, которым может научить только папа? Да отношению мужчины к женщине в конце-концов?

Берегите свою семью. Особенно, если у вас есть ребенок.

Жена нужна мужу здоровая, а сестра богатая. И мужиков нельзя за это осуждать

Мужчины гораздо чаще чем женщины бросают своих половинок во время тяжелой болезни. Женщины по этому поводу, конечно, возмущаются и шумят, а сами мужчины хранят гордое молчание. Казалось бы – вы же обещали быть рядом в болезни и здравии, так почему в болезни так быстро ломаетесь и делаете ноги? На самом деле, ответ кроется в мужской психологии, одинаковой для всего мужского пола, и винить мужчин за такое поведение нельзя, потому как смысла не имеет.

Женщина самой природой создана для чувств. Она должна заботиться, опекать, растить, ухаживать, создавать уют. Создавать эмоции, эмоции счастья. Именно она сидит у постели больного малыша, стариков родителей, мужа. Ее не напрягает рутинная забота, она сопереживает чужим страданиям, жалеет и бережет. Это естество женщины. Это не выработанное и научиться этому нельзя.

А мужчина – это действие. Он работает, несет мамонта в дом, защищает, руководит. Его стихия – это решение проблем и работа той самой вожделенной каменной стеной между миром и островком семейного благополучия. Он создан природой именно для этого.

Обращали ли вы внимание как действуют родители при болезни ребенка? Для примера. Мама укладывает в постельку, дает лекарство, сидит рядом, гладит по головке, вкусненькое несет, следит за выполнением рекомендаций. А мужчина зарабатывает деньги на лекарства, приглашает врачей, при тяжелых случаях пытается достать лучшего профессора из под земли, задействует все связи и возможности. Но мужчина не может сидеть при больном дни и ночи. Если у него хорошая связь с женой, то оказывает конечно посильную помощь, но это не его. Его – это действие. В ситуации болезни мужчина чувствует себя слабым и беспомощным, отсутствие возможности повлиять на ситуацию убивает его.

А в случае, когда заболевает любимая женщина, у мужчины практически не оказывается постоянной моральной поддержки. Только он и болезнь. Это ломает очень многих, особенно если болезнь фатально неизлечима. Хорошо, когда есть поддержка от родственников, но согласитесь, вовлекаться в ситуацию болезни чужой семьи – это одно, а жить в страдании – это совсем другое. Некоторые мужчины проходят такой этап жизни достойно, не бросают свою женщину, и хвала им и честь. Но многие стараются уйти из этой ситуации и уходят, от любимой, из семьи, от страдания и горя. И нельзя их за это винить. Мужчина физиологически не может добровольно быть заложником ужасной ситуации, повлиять на которую не может. Это горько. Но это природа и психология. Просто поймите и простите.

Осуждать другого человека – самое непродуктивное на свете занятие. Даже если ты был в похожей ситуации.

Главная причина разрушения отношений в паре и расторжения браков. И это не секс

Ничто так разрушающе не действует на человеческие отношения в паре как несовпадение хронотоипов. Да-да, те самые пресловутые жавороноки и совы. Если у вас разные птички, то при совместном житье-бытье вы через опереденное время окажетесь по другую сторону добра и зла и ничто уже не спасет вас.

Вот представьте. Вы возвращаетесь с работы. Устали, намялись в транспорте, да еще по дороге забежали в пару магазинов. Дома приготовили ужин, сделали мелкие хозяйственные дела, уделили внимание ребенку и хорошо, если ваш ребенок беспроблемный и внимания этого нужно не так много. Одним словом, последние силы иссякли. Вы хотите уйти в сон, вы жаворонок, да и на часах одиннадцать вечера и вставать вам на работу рано. А ваша половина вполне сформировавшаяся совушка. На работу с утра он добирается в полном коматозе, до обеда выпаивает себя кофием до более-менее стандартного состояния, потом ударно работает, а сейчас у него вообще самый пик деятельности. Он носится по квартире, делает тысячу дел, ему надо чтобы орал телевизор, гремела музыка и все разделяли с ним его радость жизни. А все, что хотите вы – спать, ну и еще пережать горло этой дурной бесноватой птичке.

А в выходной? Вы встаете не в шесть как обычно, а в семь. Вы жаворонок. Вы выспались, у вас прекрасное настроение, масса планов и вы хотите максимально использовать время выходного дня. А рядом ваша сова, которая вообще пару часов как легла и видит только первый сон. Трогать сову нельзя, потому что максимум, что она сейчас может – это прошипеть с закрытыми глазами в вашу сторону какое-нибудь страшное проклятье. Вы начинаете жить, переделываете кучу дел, завтракаете и даже обедаете. Ближе к полднику выползает потрепаная сова и начинает пить кофе. Нет, никуда она идти не хочет, они еще не в форме. Так что гуляете вы сами. Но зато вернувшись домой к ужину видите сову отдохнувшей, бодрой и готовой к приключениям и драйву. Ура ночной жизни, прогулкам и клубам! Вы пытаетесь занять горизонталь у телевизора или тихонько почитать книжку в углу, вам уже нужны тишина и покой, а сова бурлит от распирающей ее энергии и обижается, что бы ее радостей не разделяете. Вот тут-то вы начинаете точить ножи и косить лиловым глазом в сторону своей половины.

Если сова и жаворонок живут вместе некоторое время, то несовпадение хронотипов перерастает в огромную проблему. Из раздражения вырастают ссоры и скандалы. И в отличие от других проблем их решить нельзя, потому что хронотип заложен в вас природой.

Поэтому вейте гнездо жаворонок с жаворонком, а сова с совой.

Мальчики 40+

Совершала сегодня дворовый моцион здоровья дня. И проходя мимо спортивной площадки наблюдала такую картину. Мальчик лет десяти увлеченно лазил по спортивным снарядам, а его сорокалетний папочка самозабвенно играл квадрокоптером. Причем отец настолько был поглощен игрушкой, что не замечал вокруг абсолютно ничего. Пацан опасно рисковал и уже раз десять был на грани травмы, от мамы он давно отгреб бы по самое не балуйся, но у папы было другое занятие поглощавшее все его внимание, оторваться от которого у него не хватало сил.

Ничего удивительного. Вполне вероятно, что у человека сбылась мечта детства. Хотя в детстве этого мужика вряд ли было что-то подобное, он и мечтать о квадрокоптере не мог. Но вот появились такие штуки и все, включился внутри пацан, которому до жути хочется этим поиграть. А может пацан всегда там, внутри, просто ему не дают расслабиться и отдыхать на полную, вечно загружают какими-то скучными взрослыми делами.

Вспомнилось как мой уже очень взрослый брат купил сыну огромную железную дорогу. правда ребенок был еще слишком мал, чтобы оценить всю прелесть рельсов, блестящих красных вагончиков, дорожных знаков и всей прочей мелкой железнодорожной атрибутики. Поэтому ребенок через пять минут утомился и начал играть в другие игрушки, пока папа отрешившись от всего мирского два часа собирал, настраивал и игрался в машиниста.

На вопль ребенка прибежала жена. Оказалось, что малой хотел схватить один из вагончиков, весело пробегавших мимо по рельсам, и схлопотал в лоб от заботливого папеньки. Ей пришлось утешать обоих мальчиков. Ребенка, искренне не понимавшего, почему ему нельзя играть в свою игрушку так как он хочет, и его отца кричащего "он все портит, я тут строил-строил".

Вот примерно так я растаскивала драки в песочнице во дворе, когда мои дети были маленькими. Ума у драчунов было примерно столько сколько у взрослого мужчины, играющегося в машинки. Или наоборот?

Одним словом, мужчины – всегда мальчишки. И пусть они покупают себе те игрушки, в которые не наигрались в детстве. Они этого заслужили.

Я – чайлдфри и наконец-то счастлива!

Я шла к этому долгие годы. Сначала я не особенно задумываясь о последствиях завела детей. Двух. Мальчика и еще мальчика. А потом до меня наконец-то стало доходить, что я не особенно и люблю детей вообще, не очень умею находить с ними общий язык, ничему хорошему их научить не могу, да и вообще мои педагогические таланты скорее со знаком минус. Одним словом, я больше люблю взрослых людей. Вот сейчас я своих детей просто обожаю: они самостоятельные, умные и веселые. А предложи мне сейчас завести маленького спиногрыза – я бы сказала свое твердое и категорическое нет.

Дети – это жуткая несвобода. Не то, чтобы я как-то особо ценила свободу и имела какие-то особые вольности до того, как завела детей. Вовсе нет. Но свободу сходить в туалет, когда это мне нужно и делать это не с открытой дверью, чутко реагируя на все звуки из детской и готовясь в любой момент бежать к малышу, теряя по дороге трусы – я очень ценю.

Еще ценю кушать то, что я хочу: желательно соленое и перченое, жареное, сладкое и вредное. Мне не нравится доедать остатки детского пюре из страшно полезных и безумно дорогих экологически чистых овощей. Хотя пюрешки из фруктов со сливками я оценила. Но я хочу съедать баночку в одно лицо, в одно свое жадное и не желающее ни с кем делиться лицо! И я не хочу долгие годы отдавать шоколадки тем людям, которые не могут их сами себе купить, делая вид, что я не люблю шоколад, хотя причина такой щедрости не в доброте, а в объемах моего зада!

Я категорически не желаю больше никогда ничего слышать о школе! Это истинная цитадель зла! Господи, эти уроки, которые мы делали до раннего утра и нервного тика в воспаленных глазах, эти поделки из природных материалов, которые обычно добываются в полночь при свете фонариков, эти контурные карты, которые придумали злые люди, никогда не бывавшие дальше своего двора! И со своими детьми я провела на ковре у директора больше времени, чем вообще сама лично ходила в школу!

Теперь я убежденная чайлдфри! Как и большинство тех, кто имеет своих чайлдов. Те, у кого нет детишечек, даже отдаленно не могут представить всех кошмаров, которые приходят в нашу жизнь вместе с рождением такой маленькой и безобидной розовой крошечки, пахнущей сладеньким молочком.

Дети – цветы жизни, на могилах своих родителей.

Наше ужасное детство

Так как жили мы в своем детстве сейчас живут наверное только дети цыган. Полная свобода перемещений и действий, но при этом четко очерченный круг обязанностей.

У меня было очень много игрушек, гораздо больше, чем у моих знакомых детей. Были три меховые игрушки: два медведя и тигр. Причем тигр при переворачивании издавал звук, который должен был изображать рычание, хотя по факту больше было похоже на то, что кого-то тошнит. И была большая кукла-блондинка, твердая и несимпатичная. Вот. Все остальное из игрушек было как принято сейчас говорить "хэнд-мейд". Мастерили кукол из ткани и шили им одежки, рисовали на бумаге красавиц и тоже на бумаге одежду для них – и поверьте, это было чертовски интересное занятие! На улице вообще полно было предметов для игры: палки, камни, кирпичи, листики, стекла! Одним словом, не заскучаешь.

Но игра игрою, а уходя на работу мама всегда оставляла мне какие-то задания, которые попробуй забудь – не сделай. Убрать квартиру – не пылесосом, а веником, и нормальное мытье полов, полы-то были не ламинат, а вполне себе крашеные доски. Сходить в продуктовый магазин: хлеб, молоко – каждый день, а еще были огромные очереди всегда, поэтому родители просто физически не могли в этом поучаствовать среди недели. Разогреть себе еды и помыть за собой посуду – святое. Готовить до определенного возраста не требовалось, но например картошку почистить к приходу родителей, отварить макароны или кашу сварить – не считалось чем-то из ряда вон выходящим.

Если ты рвал или пачкал свою одежду, то постирать и зашить – это твоя святая обязанность. Тем более, что за неаккуратное ношение вещей можно было получить в лоб, особым богатством ассортимента магазины тогда не отличались. И еще девочки пришивали к школьной форме манжеты и воротнички из белых кружев. Фартук и галстук пионерский тоже за тебя никто стирать и гладить не собирался. Ну и чистка обуви: если не мыть и не чистить, то можно вообще без обуви остаться. Обувь – это жуть во мраке. Детская обувь была страхолюдская и безжалостно натирала ноги, а достать приличную обувь для девочки вообще было большой проблемой. Поэтому свою обувку берегли и ухаживали за ней.

Учение в школе было личным делом каждого ребенка. Максимальное участие родителя – выпороть ремнем, если двойка или замечание. Ну и сходить на собрание. Денег в школе с родителей не собирали, но и ничего особенного у нас в классе не было. Покорябанная доска с мелом и парты. Одна из моих школ была даже бараком, но мне тогда это не казалось чем-то ужасным, тем более, что через пару лет школу на месте барака все-таки построили. А еще мы после уроков убирали по очереди класс. Реально мыли полы и доску. И ходили на субботники, когда мыли коридоры и стены школы и убирали мусор во дворе. Моя мама кроме одного месяца в первом классе, никогда не делала со мной уроки, а папа даже смутно представлял в каком вообще классе я учусь и чем занимаюсь.

Зато к окончанию школы мы были абсолютно самостоятельными и подготовленными к отдельной жизни людьми. Умели обслуживать себя, убирать, стирать, готовить, умели общаться с людьми и понимали, что жизнь не сахар и приходится немало потрудиться, чтобы чего-то добиться.

И еще, у меня была вырезанная из дерева ложка, которой я ела суп. Но это просто потому, что мне так нравилось.

Носогубные складки – дорога в старость

Лица бывают очень разными по своему строению. У некоторых людей носогубные складки появляются только при очень широкой улыбке. У остальных заметны даже в обычном состоянии.

Хочется отметить, что широкая улыбка очень украшает человека, особенно когда у него ухоженные здоровые зубы. Такая улыбка – чистый Голливуд. Многие специально оттачивают мимику под такую красоту. Широкая улыбка часто становится визитной карточкой человека и добавляет ему популярности. Но именно такая улыбка провоцирует появление морщин, более глубокое залегание складок и утаскивает ваше личико в старость.

Начну с того, что четкость проявления носогубок – ваша физиологическая особенность, зависящая от врожденного расположения мышц лица. С этим поделать ничего нельзя. Можно только минимизировать урон, который широкая улыбка наносит вашей коже.

С возрастом носогубные складки углубляются, от них начинают ползти многочисленные морщинки, который своей сеточкой нарушают гармоничность и упругость щек. Щеки в свою очередь нависают над складочками, что тоже не красит лицо. Даже при расслаблении лица носогубки не исчезают и своим полукружьем придают лицу унылое и помятое выражение.

Как вариант – можно постоянно улыбаться, чтобы носогубки были при деле. Особенно если улыбка хороша. Никто в мелкие детали и вглядываться не будет. Хотя при таком положении вещей можно прослыть жизнерадостным идиотом. Да и ситуации бывают разные, когда улыбка совершенно неуместна.

Уколы. Это довольно болезненная и дискомфортная процедура. Но очень эффектная. Если вас не напрягает некоторая замороженность мимики после вмешательства, то это вполне приемлемо и дает хороший результат. Уколы необходимо ставить раз в полгода, чтобы предотвратить возрастные изменения.

Массаж и специальная гимнастика. Это для сильных духом. Чтобы результат вас радовал необходимо массаж делать еженедельно, а гимнастику ежедневно не менее, чем по полчаса. Причем желательно начинать гимнастику под руководством специалиста, чтобы исключить неправильное напряжение мышц, которое может привести к совершенно противоположному результату от ваших воздействий. Ну и да, это стоит денег. Причем таких, что может быть уколы выйдут не дороже.

Все манипуляции стоит начинать до того, как изменения на коже станут заметны. Потому что избавиться от заломов полностью уже вряд ли получится. И совершенно необходимо реже улыбаться широкой улыбкой. Это тоже очень печально.

А вот счастливчикам с невыраженными носогубными складками повезло – их унылые лица надолго останутся свежими и упругими! Не улыбайтесь – и до гроба сохраните четкие контуры лица. Только вот стоять у этого гроба будет совсем немного народа.

Почему детей нужно рожать в максимально юном возрасте

Да, есть медицинская статистика, показывающая, что с возрастом у беременной женщины процесс вынашивания и родов проходит намного сложнее, чем прошел бы в юности. Организм с годами изнашивается, возникают какие-то заболевания – все это не сказывается благоприятно на плоде. Малыш может родится не совсем здоровым.

Но не это главное.

Главное – в голове и энергетике. То, чем мы не заморачиваемся в 18 лет, уже является для нас проблемой в 30. В 18 мы можем не спать всю ночь на вечеринке, и вполне бодро бежать по делам с утра, приняв большую чашечку кофе. Нас не мучает усталость и похмелье. Вздремнем 15 минут в транспорте – и огурцом. А в 30 просто посидев с бокалом вина до 12 с подружками с утра мы невыспаты и унылы. Скакать не хочется вообще никогда. Даже в фитнес-зале мы делаем волевое усилие.

А представьте, если вам придется не спать ночь или даже несколько с ребенком? Причем здесь недосып тревожен, ребенок болен, у вас все на нервах. А вы ведь тоже можете в этот момент быть нездоровой. например сезонная заболеваемость ОРВИ, болеют все. И вы в больном виде у постели больного ребенка.

А бабушки-дедушки когда вам 18 тоже намного моложе, чем когда вам 30. Им 40, и они вполне могут помочь. А в 55 уже не всегда.

А еще у вас к 30 общая стабильность. Работа, где вы с таким трудом чего-то добились. Жалко бросать. За полтора-два года вас вышвырнут из обоймы, а заново строить карьеру после 30 – то еще удовольствие.

У вас есть какое-то жилье, где все расставлено красиво и по уму, с душой. А под ребенка нужно все переставлять и переделывать. Убирать опасности. Убирать все, что можно разбить или поломать, или что может нанести вред ребенку. Вы же не думали, когда везли из Туниса эту роскошную напольную вазу, что она будет преступлением против детства?

В 30 у вас есть дни, когда вы хотите просто полежать и отдохнуть. Вы быстрее устаете от дел и людей. Вам нужен покой и отдых. С маленьким ребенком про перекуры придется забыть года на три от слова совсем.

В 30 у вас хватает ума задумываться о завтрашнем дне. Вы знаете сколько стоит вырастить ребенка. Все эти кроватки, памперсы, ботиночки, школьные ранцы и репетиторы. Подсчет этих сумм наводит на вас уныние.

К 30 у вас может быть домашняя зверушка. Пес или скорее кот. И его вы любите нежно. И он беспроблемный. И как он уживется с существом, которое будет постоянно таскать его за хвост?

Вот все эти мысли теснятся в вашей бедной голове. и вам совершенно не хочется заводить детей. Хотя окружающие замучили вас неделикатными вопросами.

Детей нужно заводить очень-очень рано. Максимально рано. Ну не в 14 конечно. Но например в 18. Пока мозгов еще нет. И ты не думаешь чем накормить, во что одеть. радостно берешь коляску и кроватку, доставшиеся от знакомых, сидишь бессонными ночами, укачивая орущее дитя – и не сходишь с ума.

А потом в 40 у тебя уже огромный сын или красавица-дочь. И ты удивляешься себе – как я смогла? Откуда взялись силы? Сейчас бы не потянула!

Так что – думайте!

Звоните родителям почаще. Может быть мы уже умерли

Мой старший сын уже совсем большой мальчик. Ему 23. Он очень хочет жить один, но пока нам приходится жить вместе. И у нас ужасная проблема – он никогда не сообщает мне, если задерживается после работы.

Я прекрасно понимаю, что я нервно-истеричная и излишне навязчивая мать-паникерша. После 11 часов вечера в моем воспаленном воображении несутся скорые с сиренами и мигалками, гостеприимно распахиваются двери окрестных моргов, изо всех подворотен выходят маргиналы с заточками, и наркодиллеры начинают виснуть на рукавах, предлагая свой белоснежный товар.

Я не прошу сообщать мне, где пропадает мой ребенок. Мне вполне достаточно короткого сообщения: "Сегодня задержусь". Я буду знать, что он жив-здоров. Но у ребенка свое видение проблемы. Он считает, что это ограничивает его свободу. Живи он самостоятельно, я бы просто не знала, что он где-то задержался и не волновалась бы.

Не знаю, как объяснить ему, что я бы все равно каждый день переживала бы, думала как он там. Просто это было бы растянутое на весь день переживание. Утром поскользнулся на кафеле в ванной, с крыши упал кирпич на голову, сбила машина – да мало ли можно напридумывать кошмаров при богатом воображении.

Стараюсь держать себя в руках. Иногда сцепив зубы просто молча жду дома, когда он вернется. Не звоню, не пишу, стараюсь не тревожить. Но прорывается все равно. Просто напиши, что жив и задержишься. Прояви заботу о старушке-матери.

Но нашла коса на камень. Любые просьбы воспринимаются в штыки и как криминал домашнего насилия. Ответочки – вот съеду от тебя, мать, и буду звонить раз в год.

Вот интересно. А может я умерла. Или еще не совсем умерла, а лежу вся такая обездвиженная и почти бездыханная, не могу дотянуться до телефона, даже скорую вызвать. А ты такой проявляешь характер, не звонишь, не пишешь. Зачем же нужны тогда близкие люди, если не заботиться и волноваться друг о друге и проявлять заинтересованность в жизни и судьбе близких?

Мне просто нужно знать, что у моих детей все хорошо. Что они живы и здоровы. Что они радуются жизни и у них есть денежка на мороженку.

Не хочется навязываться, не хочется быть в тягость. Я не обижаюсь. Ой, нет, обижаюсь. Но такой внутренней недоуменностью обижаюсь. И продолжаю волноваться. Вот такая я мать-дуреха.

Обратно на хлопковые поля

Одни из самых отвратительных людей – те, которые все свои неудачи привыкли перекладывать с собственной совести на чужие плечи. Меня мама в детстве не любила, поэтому я вырос насильником. У меня не было игрушек, поэтому я пошел воровать. Ко мне придирались в школе учителя, поэтому я толком не умею читать и писать.

Очень трудно признать, что ты ничтожество. Ты ни к чему не стремился, ничего не хотел учить, познавать. Не пытался трудиться.

Именно поэтому ты сейчас на самом дне. И никто в этом не виноват.

Как показывает жизнь – ни одна история успеха не была гладкой. Человек, который добился в жизни многого, всегда делал свое дело вопреки. Вопреки обстоятельствам, вопреки трудностям. И добивался своего.

В наши дни мы являемся свидетелями чудовищной ситуации, когда огромная общность людей одной расы, обвиняет людей другой расы в своих проблемах, к которым последние не имеют никакого отношения.

Претензии у них примерно такого качества: я вор и наркоман, потому что мой прадедушка был рабом белого человека. И поэтому все белые люди должны мне быть обязаны по гроб жизни. Отдать мне свои дома, машины, деньги. Просто так. Потому что!

К такой степени бессовестности лично меня жизнь не готовила. Мне это кажется диким. Любому русскому такое покажется диким, потому что мы по большому счету все потомки крепостных. И претензий к потомкам помещиков не имеем.

И нам, русским, непонятно, почему белые американцы стоят опустив руки и не отвечают силой на наглость.

Вот такие наглые мерзавцы обычно являются самыми большими трусами. Они опытным путем определяют границы терпения общества и разворачиваются в полную мощь своего бесстыдства. а если им деть отпор, даже не очень сильный и жесткий, то они мигом поджимают хвост и лижут руки с дубинкой. такие люди умеют замечательно унижаться и лебезить, ничуть не хуже, чем наглеть.

И если их направить в нужном направлении демократическим пенделем, то они радостно побегут туда, где им самое место – обратно на хлопковые поля, где будут говорить спасибо за верно указанное направление.

Когда-то эту вакханалию нужно будет остановить. и чем быстрее, тем меньше будет жертв.

Мужчинам, по утрам купающимся в вонючем парфюме, посвящается

Живу в многоэтажке. У нас два лифта: обычный и грузовой. И вот с утра, спеша на работу, захожу в маленький лифт и – опаньки! Дышать нечем, слезы из глаз, мозг из ушей. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – преисподняя!

В тесном лифте вместе со мной и еще парой "счастливчиков" едет парфюмерный маньяк.

Всем нам хоть раз в жизни попадался мужчина, который по утрам принимает ванну из удушливого и ядовитого парфюма. Считает, что теперь пахнет как майская роза. И в шлейфе боевого отравляющего вещества выходит из квартиры, оставляя за собой корчащихся в муках асфиксии домочадцев.

Мужские парфюмы, туалетные воды и дезодоранты вообще гораздо тяжелее и грубее, чем женская парфюмерия. Мне кажется, что их специально изготавливают из желез скунсов и мочи медведей-гризли, чтобы гарантированно перебить запахи грязных носок и вонючих подмышек наших особо брутальных самцов.

Есть мужские ароматы более легкие и изящные, но почему-то любители обильного орошения их не особенно уважают и используют. Видимо, отсутствие у окружающих слез от ядовитых испарений, они воспринимают как отсутствие слез восторга от их флюидов.

Те, кому кармой предназначено попасть с утра в один лифт, автобус или вагон с пахучим мужиком, будут вспоминать его весь день. Ведь этот едкий запах намертво ложится на кожу и одежду. И только долгое отмачивание в ванной с душистой пеной поможет смыть воспоминание об утренней встрече. Так что не удивляйтесь, если весь день окружающие будут при виде вас нервно потягивать носами и удивленно посматривать, ведь от вас будет тянуть самцом-ароматоносителем. Это особенно обидно, если вы прекрасное и нежное юное создание противоположного пола.

По своей природе мужчины вообще имеют меньшую чувствительность к запахам. Некоторые, видимо, не чувствуют запахов вообще. Иначе как объяснить тот факт, что ударная волна убойного парфюма сшибает с ног всех, кроме них.

Но это же не повод так злоупотреблять парфюмерией!

Интересно, этим людям никто ни разу не говорил, что они чересчур обильно используют ароматы? Или они искренне считают, что чем больше – тем лучше?

Вероятно, такие любители запахов были и в первобытном обществе. Только вместо парфюмерии они использовали что-то натурально природное и не менее вонючее. Валялись в тухлятине например. Их след в дикой природе не мог взять ни один хищный зверь. Потому что учуяв этот след, хищник просто банально падал в обморок от удушья.

Но мы-то живем не в диком мире. И хотим дышать свежим воздухом! Ну хотя бы относительно свежим. Ну хотя бы частично.

А господам-ароматоносителям можно поставить баночки с любимым парфюмом на рабочем столе. И в начале трудового дня выливать флакончик на себя, радуя убойной силой аромата начальство и подчиненных. Пусть получают свой экстаз от общения с таким замечательно пахнущим человеком!

А наше обоняние можно и поберечь!

Мужчинам, идущим на работу "после вчерашнего", посвящается

Конечно, вы молодцы, что вообще вспомнили, что у вас есть работа и на нее нужно ходить. Молодцы, что смогли отковырять себя из постели, залить внутрь литр крепкого кофе и вывести на улицу. Молодцы!

Только нужно ли это вообще?

Вы сегодня вообще не работоспособны. Дай бог к вечеру вы придете более-менее в форму, чтобы ровно сидеть за офисным столом, не подпирая голову руками и изо всех сил стараясь не уснуть. Может быть не такая плохая идея позвонить начальству и жалобно проблеять что-то про неожиданную хворь, которая обязательно иссякнет к завтрашнему утру. И вас отпустят. Потому что у вашего начальства тоже в свое время приключалась вышеозначенная хворь.

А еще окружающие. То есть мы. Мы все видим. И страдаем вместе с вами. Ну во-первых, от вас пахнет. Увы и ах. Отвратительно пахнет притом. Перегар. И это еще не все. Для курящих: перегар и курение – "аццкий" коктейль ароматов. Лучше сразу газовая печь. Но есть варианты и поубойнее. Некоторые пытливые умы после гулянок для очистки организма и быстрого восстановления (кто им вообще такого насоветовал?) пьют абсорбенты, активированный уголь и другую околомедицинскую продукцию подобного назначения. Скажу сразу: хуже запаха, чем перегар покрытый активированным углем не существует. Даже скунс вываляный в тухлятине.

Во-вторых, вы выглядите отвратительно, даже если с утра смогли принять душ. Даже если провели в душе полчаса. У вас одутловатая кожа. Лицо опухшее, красноватое. Красные прожилки в белках глаз.

В-третьих, вы страдаете. А люди, в большинстве своем, не любят смотреть на страдания других. Вам плохо и тошно, сидеть в любых позах неудобно. А если и приходится изображать трудовую деятельность, то это вообще жуть во мраке: трубка телефона сыпется из рук, язык заплетается, разговор мутен и бессвязен. Вы раздражены, злы, нервны.

Самые милые и добрые люди в похмелье отвратительны. Причем они этого не осознают и искренне удивляются потом изменившемуся к ним отношению.Что случилось-то? Ничего, кроме того, что вы выглядели жалко и отвратительно и отвлекали всех от работы.

Так что, если вдруг ваша вечеринка затянулась, то возьмите отгул и отлежитесь дома. Не проявляйте ненужного геройства. Помогите себе восстановиться. И не портите мнение окружающих о себе.

Мужик не должен присутствовать на родах. Достаточно, что он был на зачатии

Феминистки! Родные мои! А чего это вы удивляетесь, что мужик хлипкий пошел, душевно ненадежный, и никакой ответственности в виде вас и спиногрызов не желает? Вы радуйтесь, что мужик всей массой особей не рванул в то самое голубое меньшинство, сделав его подавляющим большинством.

Разберу на одном конкретном примере.

Вот зачем вам, бабам нужно, чтобы мужик на родах присутствовал? Чего вы этим хотите добиться? Наслушались историй, когда чужие мужья младенца всячески избегают, на руки не берут, памперсы не меняют, а потом и вовсе бросают супружницу с ребятками и годами носа не кажут, алиментов не шлют? И думаете, что посетив роды, мужчина как-то проникнется к вам и отпрыску?

Смешно. Редкие мужские особи воспринимают процесс женских родов адекватно и идут туда с желанием. И это в основном врачи и паталагоанатомы. Остальные всячески пытаются от сего приятного мероприятия уклониться, а если и попадают, то потом позорно шмякаются в обморок и получают в нагрузку тяжелую психологическую травму, мешающую им полноценно выполнять супружеский долг. А как вы хотели? Для мужчины ваши роды – это стресс. А стресс как-то да аукнется.

Вот спроси у любого мужа сильно беременной женщины куда приятнее пойти: на роды или в гости к любимой теще, так не сомневайтесь, что бедолага радостно к теще поскачет, да еще и букет ромашек ей понесет. Что однозначно показывает, как тяжело ему ваши роды переносить.

И такое положение вещей вовсе не потому, что мужчина плох. Просто в вашей ситуации он помочь ничем не может, беспомощен он. А любимая женщина дико орет от боли, да часто еще самыми что ни на есть нецензурными словами. А он вроде как виновник сего торжества. Любой распереживается.

И в конце-концов. Дамы, где ваша женская стыдливость? Ребенка рожать – это вам не с небритыми подмышками щеголять. Здесь кровь, боль и самое сокровенно бесстыдно напоказ. Вы же, извините, стараетесь не пукать и не рыгать перед любимым человеком, а тут вдруг нате, пусть посмотрит!

Давайте оставим некую недосказанность в отношениях между полами.

Почему старички заваливают нас спамом

Ваши старенькие мамы и папы никогда не присылают вам картинки с добрым утром и вечером, пожеланиями удачного дня, поздравлениями с днем доярки и модельера-любителя, а также кучу несмешного видео-контента? Значит вам повезло. Все мои знакомые категории 65+ страдают спам-синдромом.

Все обилие бородатых шуток и петросяновских острот из одноклассников.ру полноводной рекой ежедневно втекают в мой смартфон. Львиную долю я даже не просматриваю. Но не блокирую. А вдруг что-то важное мелькнет.

Мои более циничные молодые родственники давно забанили весь этот поток нездорового сознания и весело потешаются надо мной. А я так не могу. Хотя бесит это временами просто неимоверно.

Я эту ситуацию понимаю так. Мои старички очень хотят с нами общаться. Мы же сами им редко звоним, еще реже заходим. А когда звонят они, то мы все время заняты ил отвечаем таким недовольным тоном, что они чувствуют себя неуместными и ненужными. А мы ведь и правда считаем, что вот наши заботы и проблемы – это просто "вау" что за проблемы, просто вот "умри все живое" – какие проблемы! А старичкам делать нечего, вот и названивают постоянно. Хотя они страшно деликатничают и стараются лишний раз номера нашего не набирать.

А тут вот им объяснили такое замечательное дело – посылать картинки с надписями и веселые видюшки. Они ведь, старички наши, друг другу тоже по кругу эту жуткомуть пересылают. Вместе с вирусами, разумеется. И им все это кажется смешным. У них другое чувство юмора. А сами себе они кажутся жутко продвинутыми и современными.

И они пытаются так с нами разговаривать. Они считают, что общаются с нами на нашем языке. Они встречают фразу, которую могли бы сказать нам сами. Видят умные мысли, мудрость которых мы осознаем к их годам. И они присылают это нам, надеясь, что мы замрем, проникнемся глубиной, а потом раз – и позвоним им, чтобы спросить: "Ну как ты там, отец?".

Давайте любить их сейчас. Возьмите картинку с одноклассников и отошлите им в ответ.

Кулинария: годы жизни потрачены на унитаз

Самое бесполезное домашнее занятие – кулинария. Ежедневно тратится куча времени, чтобы приготовить что-то не просто съедобное, а вкусное и оригинальное. И это вкусное съедается моментом. И даже не все отмечают, что это было вкусно.

Если посчитать, то за день среднестатистическая женщина проводит у плиты ну никак не меньше часа. Часы складываются в недели, месяцы и года. А что в итоге? Годы жизни потрачены на унитаз!

Самое обидное, что стараний, поисков рецептов и общего мучения на кухне никто особо не замечает. Все привыкают, что пища появляется сама-собой неизвестно откуда. Да и не все среди едоков гурманы. Вот меня вообще корми всю жизнь сосиской и пюре – я буду только счастлива. Не чувствую оттенков и вкусов. Вот такой я примитивный человек.

А еще обидное – что все эти вкусняшки по сути своей – вред, страшнее атомной войны. Мучное и сладкое – идет в жир, жареное и копченое – убивают печень и поджелудку. Так что никакой пользы кроме вреда. Ну и спрашивается, чего бор городить? Кому эти мучения вообще нужны?

Мой младший сын, 21 годик не любит кушать у бабушки. Говорит – жирно. Она все подряд жарит с большим количеством масла. А любит он гречку с котлетой засунуть в мультиварку и сварить на пару. Ничего так? А говорят, что мужики любят разносолы и свиные ножки с пивом. Нет. Они тоже холестерин не особо хотят чавкать.

Значит так. Утром заточили кашу на воде без масла и сахара. В обед суп из картофеля на воде. Ужин отдали врагу. Есть готовит тот, кто есть захотел. И здоровое питание, и справедливость восторжествовала.

А если хочется необычного и кулинарно-уникального, то копим денюжку и идем в хороший ресторан, где нам размажут деликатес по тарелке тонким слоем в 5 микрон. И кушаем, получаем наслаждение.

Приятного аппетита.

Каким будет идеал красоты будущего

Кто-то еще сомневается, что будущее индустрии моды и канонов красоты не за худышками? Толстые наступают и выигрывают. Наш мир, погрязший в толерантности, не может переломить уверенную поступь ущербных тяжеловесов.

Нет, не жирные будут править балом. Но те, чей вес на 5-10 килограмм выше нормы. Скажем так, вес=рост-100. Это будет эталоном красоты.

Ведь эталон – это что? То, в идеальности чего всех аргументированно и с энтузиазмом убеждают. Сейчас, превратно понимая бодипозитив, всех убеждают в том, что можно быть жирной красавицей.

Друзья мои, это ложь, в которую не верят даже сами жирные красавицы. Можно быть достаточно раскованной коровушкой, чтобы снимать свои телеса на камеру. Но красивее они от этого не станут. И здоровья у таких девушек не может быть априори. А вот это и есть главный камушек преткновения.

Ни один эталон красоты не удержится долго на вершине Олимпа, если обладатели такой красоты мрут как мухи или имеют кучу проблем со здоровьем.

Именно поэтому любые крайности: истощенные дистрофики и потные толстухи, до финиша не доберутся. Но обычные девушки не доберутся тоже, просто потому что их будет все меньше и меньше. Мир завален вредной едой, вызывающей ожирение. Количество сладкого поражает воображение. Безобразно толстых людей все больше и больше. Жирнота захватывает города и страны.

Так что, то что мы сейчас считаем небольшим лишним весом лет через сто будет самое то. В том мире, где все будут жирные и больные сахарным диабетом.

Женщины с небольшим лишним весом и сейчас неожиданно здоровее идеальнофигуристых конкуренток, у них меньше заболеваний, больше жизненной активности, крепче нервы, они легче переносят стрессы.

Так что, будущее за нами, пухленькие вы мои.

Большая и красивая женская грудь – это не радость и счастье, а куча проблем и комплексов

У одной моей знакомой большая грудь. Размера так 7-8, то есть раза в три больше среднестатестической груди российской женщины. Скажу откровенно, её эта грудь не радует от слова вообще. Бесит и раздражает – вот самое деликатное обозначение ее мыслей о собственном физическом "достоинстве". А ведь там все натуральное, и казалось бы – можно гордиться, но…

Начну по порядку.

Такая грудь – тяжкая ноша для позвоночника. Уже к обеду шейный отдел начинает ныть, к вечеру вся спина адски болит. Регулярные посещения мануальных терапевтов снимают мышечные спазмы и адские боли, но проблему не решают. А ведь такие визиты еще и стоят немалых денег.

Подобрать белье на такую грудь – задача для Шерлока Холмса в квадрате. Его просто не выпускают. Настолько нестандартны размеры. Лямки должны быть широкие, но и они не уберегают нежные женские плечи. Уже к тридцати годам от лямок бюстгальтера образуются глубокие уродливые вмятины. Никакие косточки тяжести груди не выдерживают. Бюстики отлетают быстрее, чем рвутся колготки. А шить на заказ – это тоже недешевое удовольствие.

Ну и остальная одежда: от купальника до шубы. Попробуй подбери, чтобы и вверху сходилось и внизу красиво сидело. А если хочешь еще и модное – только шить!

Грудь отвисает. Безнадежно и реально до пупка и ниже. Это смешное и скорбное зрелище. Причем происходит это гораздо раньше, чем процесс отвисания становится женщине безразличен. Но страдания и комплексы ничем помочь не могут.

С такой грудью невозможно бегать, быстро ходить и вообще активно двигаться. И это не смешно. Это неудобно и больно. Только та, у которой болит грудь после быстрой ходьбы может понять весь спектр неприятных ощущений.

Большая грудь – увы и ах! – потеет. И летом и зимой! И в потных складках раздражение, потертости и запах. Нормальная такая проза жизни.

В большой груди почему-то постоянно всякие маститы и мастопатии, и кисты, и опухоли. Не знаю почему так, но чем больше грудь, тем больше в ней болячек.

Ни один мужчина не воспринимает серьезно женщину с большой грудью. Постоянно приходится всем доказывать, что ты не просто женщина, а человек, с умом и фантазией. Это бесит. Особенно, когда ты ему по делу, а он глазами и мыслями весь у тебя в лифчике. И это унизительно, конечно.

Так что, большая грудь – это не самое большое удовольствие в жизни.

Поучитесь экономии у российских пенсионеров или Как откладывать ежемесячно 50 тысяч с пенсии в 20

Мы разучились экономить. Не можем отказать себе в маленьких или больших радостях, не хотим ограничивать себя ни в чем. Не хотим зашивать, ремонтировать, перелицовывать старые вещи, вязать и шить. Не хотим кушать дешевую и полезную простую пищу, отдыхать на собственном садовом участке.

Жалуемся, что не можем начать копить деньги, а при этом ничего не пытаемся изменить в собственной финансовой ситуации. Совет про откладывание 10 процентов доходов на черный день наверное стал уже самым популярным денежным советом интернета, но кто им пользуется?

А в это же время рядом с нами живут люди с уникальным опытом финансовой экономии. Именно они, наши пенсионеры, родители, дедушки и бабушки обладают уникальными знаниями и умениями. Это они смогли сэкономить и купить кооперативные квартиры в советское время, дачные участки, автомобили и дефицитные товары. Это наши бабушки умудряются на нищенскую пенсию оплачивать коммунальные расходы, покупать лекарства от всех болезней, не умереть с голоду, отложить на похороны, да еще засунуть в потную ладошку внука-правнука, пришедшего навестить бабулю, тысчонку-другую неизвестно как собранных рублей.

Каждый пенсионер, наученный горьким жизненным опытом, имеет небольшой склад на случай ядерной войны, где лежит всего понемногу, от гречки до свечки. Разве что живущие с взрослыми детьми старички такого склада не имеют, да и то, все равно баночка тушенки у них по любому заныкана. В конце-концов, у кого единственного на весь дом находится добротная хозяйственная свеча, когда неожиданно вырубают свет? У бабули. А у нас зажигалка в лучшем случае. И с бабушкиной свечкой сразу становится уютно и тепло.

У бабули всегда можно занять денег. Она умеет копить, умеет экономить. ведь это очень просто. Отложи какую что часть денег и не трогай, что бы не случилось. Вот как будто нет их совсем. Съедай одну конфету вместо трех, покупай одну футболку вместо двух, и то, когда износилась старая. Научись получать счастье не от траты денег, не от еды, не от шоппинга. Спрыгни с подножки поезда потребления, потому что это карусель. Путь потребления никуда не ведет, как быстро бы вы не бежали.

А у российских пенсионеров есть чему поучиться.

Книга 2. Вкусна жизнь – 2
Плохо живем

Очень тяжело дышать. Задыхаюсь. Каждый вздох может стать последним. Врут, что легче лежать на животе. Легче стоять на четвереньках, опустив голову на подушку.

Коронавирус? Какой коронавирус? При чем тут коронавирус! Обожрались мы на новогодние праздники! Плюс 10 кило! Худо нам!

Весь мир против меня. Из одежды налазят только шарф и варежки. Чтобы выйти на улицу, надо не застегивать пуговицы на юбке или молнию на брюках. Застежка сапог давно не поднимается выше, чем на треть. И это к ней еще надо нагнуться!

Ой, ладно! Все жрут на новогодние! Кроме самых увечных и зожем пораженных. Хоть и мода на здоровое питание, но перед праздничной вакханалией все равны. Жрем. Зожники кладут низкокалорийный майонез.

Ходить сложно. Руки не прижимаются к бокам. Торчат в стороны как крылья пингвина. Походка становится семенящей, с переваливанием с боку на бок. По количеству складок на боках можно определить благосостояние семьи: одна – нищеброды, две – средний класс, три – буржуазия.

Чтобы встать с дивана, приходится сначала перевернуться на бок. Затем ухватиться рукой за ручку и рывком вытянуть тело из мягких удушливых недр мебели. Лучше лежать, но никто пожрать не принесет.

Холодильник обошел телевизор по просмотрам. Стою и с тоской разглядываю вложимое, пока умная техника не издает истошный печальный вой. Закрываю и открываю снова.

Всерьез задумываюсь о создании партии жирненьких. С удовольствием смотрю в телевизоре поправившихся звезд: Аниту Цой и Ларису Гузееву. Когда вижу стройняшек, переключаю канал.

Что творилось в магазине перед праздником! Страшно вспомнить. Обнищавшие россияне сметали с полок икру, балык, сырокопченую колбасу и фуа-гру. Катили к кассам по две тележки. За последнюю тушку осетра насмерть бились тростями две пенсионерки. Неимущие, блин! Хотя может быть весь год на деликатесы откладывали.

А десять выходных зачем? Чтоб все подматрасные спустили на поесть, попить. А еще на нелепые сувениры и ненужные подарки. И весь остатний год лечили печень да на диетах сидели. Спонсоры нового года: фармацевтические компании и производители продуктов питания.

Ой. Как же дышать тяжело. Надо начать спортом заниматься. Сейчас руку вверх подниму. Нет, не подниму. Лучше ногу. Нет, не лучше. Господи, полежу так, лишь бы спину не заклинило. Вот завтра обязательно на диету сяду.

До следующего Нового Года.

Я – жирненькая

Почему не жирная, а жирненькая? Жирной – вы меня будете называть. А я сама у себя одна. И уже ничто не может меня с собой настолько поссорить, чтоб оскорблять и в мосю плевать. Скорбеть можем, а самобичеваться – ни-ни!

Стала жирненькой я после первого класса, летом. Как сейчас помню. Один мальчик сказал. Громко и при всех. И не то, чтобы этот мальчик мне нравился. Просто, видимо, была в этих словах какая-то магия, почище Хогвартса, что я в одночасье, раз, и стала толстой. А ведь ничего не предвещало. Смотришь старые фотки, нормальный ребенок, как все.

Что вы можете знать о том, как живется толстому ребенку? Как ненамеренно, но постоянно, ранят его тонкую душу своими замечаниями одноклассники. Как стыдно ходить на физкультуру!

Боже, этот спортивный конь, которого мне ни разу не удалось перепрыгнуть. Зато падали мы вместе с ним неоднократно! О, канат! Который вообще создан для того, чтобы унизить конкретно классного пухляша! Прыжки в длину и особенно в высоту! Как много веселья детям, как много незаживающих ран в душе!

Шучу, конечно. Душа закалилась довольно быстро. Да и дети быстро смекнули, что уроков физры на неделе всего два, а списывать домашние и контрольные работы надо постоянно. Вы ведь замечали, что у толстячков обычно очень неплохие результаты в учебе? Так что никто меня не травил и с избытком не насмешничал.

Одеться всегда было тяжело. И так до сих пор. Когда я вижу программу "Модный приговор" и тоскливо-напряженный взгляд Эвелины Хромченко на очередную толстуху, пришедшую в надежде стать из гусеницы бабочкой, то вся моя душа вопиет. Никогда! Никогда не одеть жирненькую так, чтоб она стала хороша! Не ломайте копья! Максимум – она станет ярким бразильским карнавалом шестидесятого размера.

Ой, не надо про диеты! Нет такого средства, что я не испробовала! Глотала, колола, бегала, прыгала, голодала. Вся моя жизнь – баян, то разводятся меха, то сжимаются. Но даже в исхудавшей форме я не худая, я – истощенная жирненькая. Всю жизнь бегу в колесе, как белка, за мифической и недостижимой стройностью.

У меня просто кость пушистая!)))

И, конечно, комплексы. За столом: положу себе салат с майонезом – скажут: неудивительно, что толстуха, – жрет майонез! Положу огурец, скажут: толстуха опять не жрет! В транспорте: скажут толстуха занимает полтора места! В магазине: ой, сюда лучше не заходить, здесь такие размеры не продают!

А еще, замечали, в любой компании с толстухой, истощенные фитнесом дамы начинают вещать, какие они жирные и на какой новой диете сидят. Ну, а родители могут не церемонясь ткнуть твой жирный зад тебе же в лицо. И все это делается из лучших побуждений, конечно! Кто тебе еще скажет, мы же родные и близкие, мы же друзья!

А ты стоишь, вымученно благодарно улыбаясь, при этом в голове всплвают средневековые "колесование", "четвертование и "посажение на кол")))

И мужика выбирала не по любви, а по комплексам. Вот эти, умные и красивые, не для комических толстух. Возьму вот этого, маленького, кривенького, с крышечкой набекрень. А потом оказывается, что тебе его крышечка ни по цвету, ни по размеру, ни по фасону не подходят. А из под его сдвинутой крышечки еще и струится какой-то подозрительный зеленый дымок! А у тебя кроме нестандартной фигуры все остальное как у всех: ум, принципы, душа! А у этого – крышечка…

И никто не виноват.

Можно ли обидеть жирненького? Если он дожил в такой форме до определенных лет, то вряд ли. Думаете, его заденут комментарии типа "афтор – ленивая свинья"? Хо-хо! Вот прям сильнее, чем когда любимый человек говорит "ты, конечно, внешне сильно ниже среднего, но я тебя все равно люблю"? Справедливости ради, слез по этому поводу я пролила намного меньше, чем когда читала финал "Наполеонова обоза" Дины Рубиной. Всем рекомендую! Читать конечно, а не плакать.

Так что да. Я жирненькая.

Смерть хомяка

У меня в семье было много всяких животин, в основном кошки и собаки, из "экзотики" лишь крыса с попугаем. Но самое неизгладимое впечатление оставил хомяк. Это просто песня! Грустная.

Зачем моему младшему сыну понадобился хомяк, я так и не поняла. К тому, что у нас на тот момент были и собачка, и два кисо. Жить в такой стае для хомяка – как минимум стресс.

К чести моих зверюш, они отнеслись к новому жильцу индифферентно. Понюхали, вздохнули и разошлись. Хомяк, а точнее хомячиха, была чудо как хороша. Длинная золотистая шерсть, умненькие черные глазки-бусинки, изящные лапки с малюсенькими пальчиками. Можно любоваться часами. Мы полюбовались и тоже занялись своими делами.

Все самое интересное началось ночью.

В первом часу ночи наша Матильда решила заняться спортом и запрыгнула в колесо. В ночной тишине просторной квартиры грохот бегущего в колесе зверя напоминал скачки на ипподроме. И это с учетом того, что клетка стояла в комнате сына за закрытыми дверями. Зверье не унималось больше получаса.

Сначала ко мне в комнату пришли коты и забрались под одеяло, а затем и под подушку. Морды их выглядели страдальчески, в глазах стоял немой укор. Еще через десять минут кряхтя и фыркая пришел пес. Места на кровати уже не было, но это его не смутило. Он лег на котов сверху, а голову примостил мне на подушку, тихонько поскуливая в такт громыхающему колесу.

Апофеозом забега стали беспрецедентно агрессивные действия владельца, который со стоном поднялся с постели и вынес клетку со спортсменкой в общий коридор, а затем радостно шмыгнул обратно. Но тут уже не стерпела моя душенька. Я встала, взяла клетку и вернула ее на исходную.

Подъем был ранним. Уже в пять утра мы с псом и котами грустно сидели в зале и пили кофе. Точнее я пила, а зверье жалось вокруг. Все были злые, невыспавшиеся. У меня вокруг глаз залегли тени, в конце-концов я женщина не первой молодости и бессонные ночи – это уже не мое.

В 5.15 в зале появился грустный хомяковладелец с клеткой наперевес. Молча он уселся рядом с нами. Матильда оглядела нашу компанию глазами-бусинками и с чувством выполненного долга удалилась спать в домик. Справедливости ради скажу, что утихомирилась она не сразу. Сначала подковала коня и почистила доспехи. И только после этого пришла долгожданная тишина.

И так продолжалось все полтора года нашего совместного жития.

Единственное – мы понемногу привыкли к шуму и стали просыпаться только от особенно громких звуков. Да и то оттого, что приходили соседи и спрашивали, какого лешего мы двигаем мебель и буяним в три часа утра.

Мне очень стыдно. Но когда Мотя умерла, я испытала весьма смешанные чувства. Горе разбавлялось изрядным облегчением. Видимо чувство вины и сподвигло нас на пышные похороны. Гробом стала коробка от китайского сервиза, обшитая изнутри шёлком. На могилу был водружен крест из карандашей. Прочитаны самые скорбные заупокойные речи. Мы рыдали как дети.

Придя домой, мы зачистили территорию и поклялись, что больше никогда не заведем ничего мельче кошки. И слово свое держим вот уже пятнадцать лет.

Вам прислали фото, а на фото что-то…

Если вы хоть раз регистрировались на сайтах знакомств, то ЭТО не миновало и вас.

Я говорю про тех удивительных мужчин, которые в первые же минуты переписки присылают вам фото анфас и профиль и совсем даже не своего лица. Вы поняли. Заметьте, женщины подобной откровенностью не грешат.

Ну нет вот таких дам, которые шлют фото своей груди с припиской:

– Мужчина! Пока у нас тут все серьезно не замутилось, взгляните, пожалуйста, на мои сиsьки. А то, знаете ли окажется, что у нас с вами общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полюбим друг друга, а потом вы увидите моих "подружек".

И окажется так минимальным

наше непониманье на фоне

двух грудей непонятного виду

прямо спереди грустно висящих!

Хотя, допускаю, многих мужчин на сайтах такой расклад очень бы порадовал.

Но, увы, все наоборот. Мужчины шлют, а женщины, открывая вложения, краснеют, бледнеют, давятся кофе и теряют нить разговора.

Поскольку эта история не про кекс, а вовсе даже про психологию, то поделюсь своим вариантом ответа. Обычно, я использую следующую заготовочку:

– Дорогой мой! Я вижу все ужасающие масштабы вашей проблемы (вне зависимости от ракурса и размеров проблема определенно есть, хотя она и в голове). Не отчаивайтесь! Современная пластическая хирургия творит чудеса!

После моего ответа фотограф грустнеет и уходит в туманну даль, предлагать свое творчество более уязвимым особам.

О чем думает мужчина, рассылая столь любопытные фото?

● 

Смешно! – Ни разу. Ну если только у вас что-то реально оригинальное. Например, зеленое, пятнистое или в цветочек. Если вы остряк-самоучка, попробуйте силы в Стендапе.

● 

Нежданчик! – Это да. Но неудивительный такой. Шокировать женщину 30+ сложно. Вот если бы 100 баксов прислали, то прям офиgела бы, правда-правда. Если манит войти в группу игнорируемых фриков, то всегда пожалуйста.

● 

Действительно интересно, понравится или нет! – Вот сей орган, что на фото, на самом деле не тот аргумент, чтобы перевесить отсутствие ума и обаяния. О чем сигнализирует сама рассылка. Так что делайте выводы.

Открыли, уловили суть и в игнор.

Когда падают фигуристы, у меня замирает сердце

Падать очень больно. Даже если просто идешь и поскользнулся. Земля-то твердая. Её же не зря называют "земная твердь". А человек мягок. И ломок. Это только в индийском кино можно получить одной ногой по ребрам, другой по челюсти, а после этого спеть душевную песню, вальсируя с любимым слоном. В жизни ты рассыпаешься от ветра как недоделанный пазл. И при последующей сборке пары кусков обязательно не отыщешь.

Так вот. Когда фигурист на полной скорости ввинчивается в пространство Лентой Мёбиуса и со всего размаха падает на лед, меня прямо скручивает от ужаса. Самое кошмарное, что в подавляющем большинстве случаев, спортсмен встает и продолжает выступление.

Как? Как ему это удается? Из каких внутренних резервов находятся силы? Не просто встать, а доиграть? А ведь у них и тренировки такие же, с падениями. Кажется, все тело этих героических людей покрыто синяками. Все порвано. А потом слеплено и сшито. Не удивительно, что они не выступают после 30, ну в массе. Удивительно, что не все поголовно глубокие инвалиды.

А вот эти лихие парни, которые хоккей? Их же с размаху тушей в полной амуниции мурыжат о бортик и клюшкой добивают! А шайбой в тело с размаху? Это же как камень! Хуже! В мягкое тело каменной шайбой! Жуть!

Но есть совсем другие спортсмены. И это не может не поражать. Да, я о футболистах. Которые с воплями орангутана падают на газон, когда соперник проносится мимо в двух метрах. Наверное их сшибает воздушной волной. Они артистично корчатся, показывая судье какие невыносимые муки испытывают.

О, великий! Накажи соперника. Дай нам угловой или пенальти!

Неужели шиповкой по ноге сильно больнее, чем на скорости об лед? Вот бы фигуристы падали и всё, стоп программа, финита ля комедия. Люди в белых халатах подбегают, носилки волокут. Сразу конечно рентген, МРТ, заморозка. Потом консилиум, можно ли продолжить выступление или сразу отдать медаль.

А почему футболистам можно валяться, а фигуристам нет? Представьте, как больно и страшно, когда в катании партнер партнершу с высокой поддержки вниз головой на лед роняет. Футболисты, не хотите попробовать? Да вы помрёте, даже если просто достоверно себе представите. От ужаса.

Нет, футболисты тоже травмируются. На то он и спорт высоких достижений. Но не в одном виде спорта при травме нет столько театральности и мухлежа. А ведь это мужики! Мужик должен доигрывать в футбол даже с оторванной ногой под мышкой, активно прыгая на второй оставшейся!

Только так можно победить.

Женщина не должна работать!

От слова вообще.

Давайте честно.

ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО ЖЕНЩИН РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ! Даже совокупных доходов семьи не хватает на нормальную жизнь. Квартиру, машину, достойный отпуск. Билет в Большой театр – 20 тысяч рублей (это ряд, из которого видно кончики ушей или слышно эхо оперного пения). Парфюм – 10 тысяч (“Аромат нищеброда”). Завести ребенка – долгие годы нищеты.

Считанные единицы дам работают из интереса. Им нравится дело, которым они занимаются. Доход при этом не играет роли. Это удачливые жены и дочери известных или влиятельных людей.

Нет такой женщины, которая отказалась бы сидеть дома, самореализовываться или рожать при стабильном приличном доходе своей ячейки общества. При хорошем заработке мужа и демография в стране наладится! Подчеркну: я не считаю мужчину виноватым в том, что во многих профессиях платят смешные деньги.

Мы можем до посинения или пены у рта обсуждать: "А как это работодателю и правительству выкрутится с работающими мамочками? А как бы так работать, чтоб и работать как вол, и семеро детей, и дом полная чаша, и сама вся в маникюре с педикюром аж муж светится от вожделения?".

Фантастика!

Так и будет бедная женщина пытаться все успеть и ничего в результате не успевать. Ибо невозможно сие и солгут те, кто иное скажут!

● 

Горите на работе? – Дети без матери растут! Мужик не кормлен!

● 

Дети и муж на первом месте? – Карьеры вам не сделать!

Прогресс не стоит на месте. И кто-то не постесняется ткнуть бедную женщину-многостаночницу лицом в посудомойки, стиралки-автоматы и другие микроволновки. Стукните мерzавцев сковородкой по темечку!

На все блага цивилизации ещё сначала заработать надо! Это первое. Второе. Вы же в курсе, что бельишко грязное само в машинку прыгает, на черное-белое-цветное сортируется, порошком поливается и дверку за собой запирает? А еда, если она не полуфабрикат дорогущий, тоже бежит в печку самостоятельно, со специями наперевес. Посуда грязная – отличается умом и сообразительностью! А дети – это ж просто чудо! В семь месяцев хватают томик Фихтенгольца и ну читать да учится! Ну коли простудятся – так сами сползают к врачу. Описаются – переоденутся.

Это просто бабы-дуры, мешают налаженным процессам фурычить! Лезут, суетятся чего-то. А потом изображают, что устали. Вместо того, чтобы в семейный бюджет копеечку приносить!

Между прочим, те, которые в деревнях были, работу как заработок не работали. Им некогда было. Они с утра встали, корову подоили, и дальше весь день как белка в колесе. И жили бедно при этом. А из деток две трети помирали в младенчестве.

Одним словом, жить сейчас женщине ничуть не легче, чем в древние времена. Она и швец, и жнец, и на дуде игрец. А доброе наше общество еще требует, чтоб свой воз женщина волокла радостно и с улыбкой. С песней!

Попробуйте, мужчины, нашего хлеба! Милости просим!

Честная история и грустный конец дружбы Тимура и Амура

История началась с того, что в ноябре 2015 года в Приморском сафари-парке один тигр не съел козла. Которого съесть было просто необходимо. Потому что хищник, и так ему на роду написано. Иногда козлов нужно съедать вовремя, чтобы потом не было мучительно стыдно.

Одним словом, нетипичная история.

Амур: потомственный полудомашний тигр. Только мама у него была из дикой природы. Остальные родичи – жители заповедников, зоо- и сафари-парков.

Тимур: козел, просто козел. Пардон, самец домашней козы.

Амур был молод, энергичен и хорош собой. Абсолютно неагрессивен. Может быть поэтому, когда дичь в лице козла Тимура энергично начала бодаться за свою жизнь, он слегка опешил и дал слабину. А может быть в тот недобрый час он был сыт и благодушен. Дичь осталась жить рядом.

В конце-концов я тоже делаю запасы на черный день. Но все почему-то решили, что у зверей дружба. А Амур решил, что пусть пока ходит консерва про запас. Хотя козел борзел с каждым днем. Он постоянно задирался, бодал тигра, нарушая дремоту и отдых. Нарывался.

Согласитесь. История не могла хорошо закончиться. Но журналисты, работники зоопарка и поклонники нестандартного альянса в один голос восхищенно твердили: "Дружба!". Пусть так. Хотя что за дружба такая, когда один друг явно попутал берега и потерял инстинкт самосохранения.

Кстати, говорят, что козла переназвали Тимуром именно за агрессивно-воинственный характер. А до этого он был козлом Бароном. Может врут.

Финал был печален. Когда козел в очередной раз напал на спящего тигра, тот просто поломал ему позвоночник ударом могучей лапы. Козла успели вытащить до того как он наконец стал обедом, долго лечили, но на белом свете Тимур уже не задержался. Упокоился. Что, впрочем, неудивительно при таком паршивом характере. Был бы поласковее, протянул бы подольше.

Тигр не почувствовал никакой своей вины и даже не заметил отсутствия "друга". Тем более, что вскоре ему привезли роскошную подругу, с которой у Амура появилось замечательное и крепкое полосатое потомство.

Вот такой "хэппи энд". Закономерный. Журналистам очень хочется придумать историю, чтобы оригинально и вау. А в жизни все прозаично и ровно по законам природы. Кому суждено быть съеденным, тот может спокойно летать на самолетах.

Россияне и стратегическая гречка

Гречка – продукт вкусный, полезный и для простого россиянина стратегический. Не случайно при любом катаклизме в магазинах первой очередью сметают именно её. Не рис, не перловку. А гречку! Видимо в ней есть тайная сила и неисчерпаемый источник национального патриотизма. Подобной сакральной силой для россиянина обладает еще разве что только туалетная бумага. А для советского человека – колбаса, колбасятинка, колбасушка, желательно сорока сортов!

Опять же. По наличию гречки в магазине можно определить состояние дел в стране. Если ее много – все стабильно. Если полки полупусты – дело пахнет керосином, хватай пару пачек и беги домой. А если гречки нет – корабль наш тонет.

Гречку в кризис закупают все. Даже те, кто ее не любит и на дух не переносит. Что значит не любишь гречку? Ты что, нерусский что ли? Аль не засланец ли ты?

Чтобы приготовить гречку вкусно надобны навыки, которые появляются только с опытом.

1. Мыть иль не мыть? Конечно, мыть! По гречке на складах мыши армиями маршировали, плодились и размножались! Думайте сами.

2. На воде или на молоке? Сначала по любому вода. Один к одному. Если любите изыски, в конце воду отлейте и молочка или сливок плесните. А можно в готовую гречку просто долить. Тут уж на любителя.

3. Чтоб разваристо. Добавьте на стакан гречки одну столовую ложку растительного масла. Рафинированного. Тогда зернышки будут легко отделяться друг от друга. Любо-дорого посмотреть.

4. Практично. Посуду после приема гречки мойте сразу! Даже если вы ленивы. Ибо мытье засохшей гречки сродни чистке авгиевых конюшен. Не каждый осилит. Легче выкинуть тарелку.

5. Гарнир или основное блюдо? По любому неплохо. Как гарнир можно и к мясу, и к котлете. К сосиске хуже. К рыбе вообще нехорошо. Но можно. А если с маслицем и сахарком, то тоже вкуснотень! Лопайте на здоровье!

Гречку мало где едят, кроме России. Не знаю почему. Может она там не растет. Может ею бог пожаловал только свой возлюбленный русский народ. Мы тоже многое не едим из того, что лопают, например, китайцы. И слава богу! Кому червячок, кому кашка!

Польза от гречки есть. И сытость. Каждый день ее есть тяжеловато. Но, к примеру, раз в неделю – вполне. Если больше ничего нет, то тут разговор другой. А если выбор есть, то особо не налегайте, надоест.

Кушайте на здоровье!

Ода туалетной бумаге

Страшно представить, каких-то сорок лет назад хорошая туалетная бумага, да и туалетная бумага вообще, была на просторах нашей родины весьма востребованным дефицитом. За ней охотились. Её доставали. Закупали оптом.

Соглашусь, что то деликатное место, для которого сия бумага предназначается, плохо воспринимает лопухи и газету. Физически страдает. Морщится. По прошествии лет и по опыту рискну сказать, что лучшая гигиена – это все-таки мытье. Правда очистительную процедуру провести удобнее и разумнее в домашних условиях, а для работы или общественных мест туалетная бумага – самое то!

Какой её сейчас только нет! Однослойная, двухслойная, трехслойная, рифленая, с цветочками! Есть с легкими для восприятия текстами. Сидишь, читаешь, время проводишь с максимальной пользой.

А раньше лучший вариант – что-то жесткое, излишне плотное, на ощупь шершавое. Мне кажется, что даже массовое выписывание и чтение газет имело конечной целью создание бесперебойного источника бумаги для тех самых целей. Опять же – заседаешь, вроде как по делу, и читаешь! И политики нахватаешься, и культуры. И в международных отношениях просветишься, и в экономике собаку съешь.

Граждане же по разному время проводят в уголке задумчивости. Кто за минуту управится. А кто полчаса оттарабанит. Представляете, сколько нужного и полезного можно узнать с газетой за полчаса! Это же второе высшее образование! Так что тут современная мягкая трехслойка без интеллектуальной нагрузки проигрывает по всем фронтам.

Проблема-то сейчас ещё в чем? В том, что домой ты берешь мягкую, пушистую, а на работу или в кафе-рестораны для экономии покупают самый дешевый вариант. Он или неприятен на ощупь или его требуется немало на один визит средней загруженности. Да и растворяется такой экземпляр в воде крайне медленно и неохотно.

В последнее время пооткрывалась масса кафешек и ресторанчиков в цокольных этажах домов старой застройки на крупных улицах всех без исключения городов. В них не предусмотрена высокая нагрузка на канализацию. А граждане посещают ватерклозеты в кафе и руки помыть и душу облегчить. Ну а как же? Это ж место с питанием! Куда без гигиены. И несчастная городская канализация начинает захлебываться обилием дешевой туалетной бумаги. Да так, что даже жителям сверхлежащих этажей приходится собирать отходы в специальные корзинки, а не кидать в жерло белого друга. Ибо как на вулкане.

А в остальном от бумаги туалетной людям только радость и счастье.

И в хозяйстве дома туалетная бумага может неожиданно выстрелить пользой. Вытереть что-то экстренным порядком. Что-то хрупкое упаковать. Хомяка или крысу домашнюю порадовать.

Не зря при любой панике одним из первых пропадающих в магазине товаров является туалетная бумага. Когда человек паникует у него эта функция обостряется просто до безобразия. Тут или крепкие нервы, или запасы побольше. А с учетом того, что сметается и гречка в неимоверных количествах, продукт, который срок годности имеет все-таки ограниченный, то бумага как воздух нужна! Нервные граждане они ж как фабрика или дурнопахнущий конвейер: покупают, потребляют, утилизируют.

Если сильно тянет за туалетной бумагой, задумайтесь, может попить валерьяночку или новопассит какой.

Без мобильных, как без рук

Вчера пошла с собакой гулять, а мобильник дома оставила. Пес тянет меня галопом в вечерней тьме по кушерям и кочкам, по неравномерно подтаявшему снежному насту, а я думаю: "Эх, дура ты, дура! Вот сломаешь сейчас ногу и будешь валяться непонятно где, пока тебя случайно бомжи не найдут! Орать будешь до хрипоты "помогите". А могла бы интеллигентно по телефону позвонить и подмогу вызвать!".

Аналогичная паника была у меня, когда я поехала на работу, а телефон забыла. Сразу мысли лавиной. Как я без него? Вдруг позвонят по делу? А вдруг что-то прям ооооочень важное? Животрепещущее? А вдруг с родными чего?

Конечно, зря паниковала. Ничего ни с кем не случилось. Но чувство, будто юбку забыла одеть, не оставляло весь день.

Так когда же мы успели так привязаться к маленькому, но беспощадному гаджету (не исключено, что так называть самое верное, от слова "гад"!)? Двадцать лет назад у меня в квартире не было даже стационарного телефона. И это в столице нашей родины! А сейчас я чувствую себя неуютно, если расстаюсь с мобильником на несколько минут.

При этом я практически не пользуюсь соцсетями. А есть ведь люди, которые своей жизни не представляют без какого-нибудь VK. Образно. Не знаю, что там сейчас самое популярное. Но тем не менее:

1. Это часы и будильник. Давным-давно не пользуюсь наручными, даже как украшением.

2. Это телефон. Собственно так оно и задумывалось. Причем это телефон пожирающий мое личное пространство. Он тревожит и в ванной, и в (извините) туалете! Когда ждешь важного звонка, спишь даже с ним в обнимку.

3. Это музыка, видео, игрушки. В дальней дороге – самое то! Компактно, удобно, качество хорошее. В поезде или самолете у мобильника один недостаток – быстро разряжается от непрерывного юзанья.

4. Это записная книжка. Что купить в магазине, важные дела, дни рождения.

5. Это личные фото. Хронология моей жизни. Родные и любимые моськи. Люди и животные.

И это вкратце. Перефразируя известную фразу можно смело заявить : "Я – это мой смартфон!".

От этого и паника, если разлучаешься с любимой игрушкой. Он как рука или нога. Необходим. То есть жить можно, но без прежнего комфорта. Это зависимость, дорогие мои. С этим надо бороться.

Не только я озабочена излишней зависимостью от гаджетов. Люди собираются в кучи, обсуждают проблему, придумывают терапию против вездесущих электронных устройств.

Для начала рекомендуют прогуливаться без телефона по часу-полтора по заранее оговоренному с родней маршруту. Чтобы не паниковать. Время без смартфонов надо увеличивать. И самые отважные могут целые сутки обходиться без них! А герои нашего времени уезжают в глухие деревни или на острова, куда-то, где просто нет интернета и электричества. И там наслаждаются свободой!

Вперед! На волю! В пампасы!

Самые бесполезные способы похудения

Нам в подъезде отрегулировали грузовой лифт. Видимо в целях некой мифической экономии. Теперь он поднимает груз только свыше 150 килограмм. То есть мне, конечно, очень приятно, что я даже вместе с собакой вешу меньше, но грузовой почему-то теперь всегда приезжает первым. Сначала гостеприимно распахивает дверцы, потом вздыхает, что массы маловато, и ехать отказывается. Пес нервничает, перебирает лапами, скулит и укоризненно смотрит в глаза. Ему срочно надо справить нужду, а тут такой облом.

Прямо ежеутреннее взвешивание. И незачет!

Да и вообще! Какая-то железяка будет решать пользоваться мне ею или нет!

А с учетом того, что я борюсь как раз за снижение веса, а не за его набор до вожделенных 150 кил, то наша совместная поездка с собакиным на лифте уходит в разряд недостижимого щастья.

Худею я регулярно и многие годы. Как любой пухлый гражданин: к Новому Году, к 8 Марта, к лету, к Дню Рождения, с понедельника и т.д. и т.п. О похудении знаю все или почти все. Поделюсь из своего богатейшего опыта самыми никчемными методами похудения. Чтобы вы зря время не тратили.

1. Таблетки микрокристаллической целлюлозы. По одной на 10 кг своего веса. Типа разбухают в желудке и дают ощущение сытости. Ха-ха, не дают. А еще, если запивать их не холодной, а даже слегка теплой водой, начинают стремительно разбухать в горле. Ооооочень неприятное ощущение, скажу я вам.

2. Иглоукалывание. В уши на постоянку вкалываются мини-иголочки. Их надо шурудить перед едой для снижения аппетита. Они вколоты в те точки аккупунктуры, которые за тот аппетит отвечают. А еще периодически при этом надо ходить на сеансы вкалывания очень длинных иголок в аналогичные точки по всему телу. Часок в неделю лежишь как умирающий ёжик в осеннем лесу. Короче, ноль эффекта, только уши опухают и болят.

3. Жирогонный пояс на талию. Даже смешно. Крестик на шее полезнее. Просто толстая потная талия со специфическим запахом. А если при спорте это, якобы, заработает, то при спорте оно и так всё само заработает!

Одним словом, ничего лучше работающего кроме спорта и "не жрать" не придумано. Это печально. Но бороться за здоровье и красоту все равно стоит!

Неожиданные варианты использования сахара и гречки в домашнем хозяйстве

Честно. Вот чтобы гречки, сахара и туалетной бумаги не было в продаже, лично я не видела. Хотя ценники изменились не в лучшую сторону. Это есть. Вокруг дома у меня куча сетевых магазинов, но почему-то пропадают другие товары: подгузники, одноразовые пеленки и прокладки, дешевое мыло и зубная паста.

Но раз россияне циклятся именно на гречке и сахаре, то будем именно о них.

Я вот все думала: "Чем они так полюбились россиянам?". Это же продукты, у них срок годности. Заведутся всякие насекомые – деньги на ветер. А потом погуглила и нашла ответ на свой вопрос!

Друзья мои! Вы, верно, только едите эти два продукта? Как же вы неправы! Гречка и сахар – это "не только ценный мех"! Это намного больше!

Во-первых. Сахар и гречка (среднего помола) – великолепные удобрения, к тому же защищающие посевы от паразитов! А сейчас ожидаются перебои с импортными удобрениями. Вуаля – и домашние в горшках присыпем, и на дачу-огород вынесем! Экологически чистое! Визуально эстетичное! Исключительно полезное!

Второе. Красота требует сахара и гречки! Скрабы – просто чудо! Эпиляция-депиляция-шугаринг! Масочка из гречи! На лицо и ручки! Молодеем и хорошеем! Все старушки, затареные крупой, моментально становятся писаными красавицами!

Третье. В отсутствии лекарств сахар – находка для обеззараживания и заживления ран, порезов, ожогов! Просто присыпаем повреждение сахарком и мигом уходит боль, а затем ранка быстро затягивается! От укусов насекомых – лучшее средство! Кто бы мог подумать! Какая экономия на антибиотических мазях. Всеж-таки сахарка, пожалуй, возьму пару кил.

Четвертое. Творчество! Декорирование предметов интерьера! Создание панно и целых картин. Можно миксовать гречку с другими крупами, а можно подкрашивать. Красотища же. И самореализация!

Пятое. Исключительно полезно для опорно-двигательного аппарата спать на подушке с наполнителем из гречневой крупы или хотя бы шелухи. Младенцам можно набить матрасик. А взрослым сделать утяжелитель на одеяло для нормализации ночного сна и снятия стресса! Опять же на лекарствах экономим.

Шестое. Набиваем детские игрушки. Погремушки например. Или мягкая игрушка с зернышками гречи. Трогать приятно, не оторваться!

Седьмое. Крупа очень хорошо сохраняет тепло. Так что мастерим грелки. И к уху больному приложить, и к суставам. Не грех опять повториться про экологичность!

Вы еще не скупаете сахар и гречку мешками? А зря! Это же клад, а не продукты!

Реальна ли польза ранних подъемов

Последнее время очень часто пишут о умопомрачительной пользе ранних подъемов. Дескать, вот поглядите на успешного человека, миллиардера, мецената и просто обаяшку – он встает в 5 утра и успевает ВСЁ!

Ага.

Ветра в паруса.

Встал, помедитировал, зарядочку сделал или в парке пробежался, потом утреннюю корреспонденцию почитал-отправил, чай травяной с овсянкой на воде вылакал – какой молодец! И на работу к 9 поехал. И весь день там трудился как бойкий раб на галерах, поражая всех активностью и работоспособностью.

Вот дальше уже интереснее. Пришел домой и....?

Что?

Если он в пять утра вскочил, то вернувшись с работы в 7-8 часов вечера человек хочет тихонько умереть, не привлекая внимания родни. Свернуться в пыльном уголку опавшим осенним листком.

Не так?

Ему еще надо пообщаться с семьей, погулять собаку, почитать? Вечерне помедитировать?

Не смешите мои подковы!

Если человеку вставать завтра опять в 5 утра, то с 7 или с 8 вечера у него всего час (ЧАС!!!, ну два) на то, чтобы побыть еще и примерным семьянином. Как вы это себе представляете, например, в случае с матерью семейства, у которой уроки детей не деланы, супы не варены, гардеробы не стираны? Ей ишачить еще часа четыре в лучшем случае.

Значит, поспит она от силы часов 5-6! То-то она намедитирует следующим утром! То-то корреспонденцию разошлет!

Возьмем редкий случай одинокого взрослого человека. Без супругов, детей и собак. Пришел домой. Помылся. И баиньки в 9 вечера. Чтоб к 5 утра наспать жизненно необходимых девять часов.

Да, многие спят меньше. Слышали, наверное, байки про гениев мысли, кои спали по три-четыре часа, а в сэкономленное время строчили свои уникальные опусы. Но таких единицы! Потому они и гении.

Если я недельку посплю меньше, чем по 6 часов, то буду выглядеть как восставший мертвец, а еще буду кусать всех окружающих. И пользы от меня будет – минус три.

Так что по мне, ранние подъемы – это просто подвижка своего времени в масштабах суток немного вперед. Рано встал – рано лег. Вот и вся польза. Да, рано утром никто не побеспокоит. Зато вечером побеспокоят! Те, кто не привык, что вы в 21-22.00 уже дрыхните!

Невозможно добавить суткам дополнительный часок, как ни верти.

Непунктуальность: не смертный, но грех!

С самого детства ненавижу людей, всегда и везде опаздывающих. Вот реально – ненавижу! Многое могу простить, но тут меня просто плющит и колбасит. Ничего с собой поделать не могу.

Вот все эти сонные моськи моего детства, которые появляются через 15-20 минут после начала урока и ломают его ход учителю и отвлекают других учеников. Студенты, гордо заявляющие, что не они виноваты, а транспорт, как будто другие на ковре-самолете добирались. Коллеги на работе, начинающие дела на час позже остальных, поскольку свое опоздание еще и кофейком залакировали.

И снова – школы! У вас хоть раз начиналось родительское собрание точно в оговоренное время?

Ни разу!

Ни в одной школе!

То есть львиная доля родителей ждёт, пока подтянутся важнозанятые остальные родители. Что примечательно, вовремя приходят как раз ответственные работники, начальники и бизнесмены. А средний класс и домохозяйки гордо тянутся целый час.

Удивительно! Именно в школах учителя или завучи, в зависимости от статуса собрания, ласково просят присутствующих подождать опоздунов! С ЧЕГО ВДРУГ ТАКОЕ НЕУВАЖЕНИЕ К ПРИШЕДШИМ ВОВРЕМЯ?

Подобная несправедливость сопровождает ВСЁ!!! Тренинги, развивающие курсы, совещания, экскурсии! Все ждут непунктуальных граждан! Наше-то время резиновое и бесплатное! На моей памяти всего пару раз были случаи, когда ответственные лица начинали мероприятия вовремя с оговоркой, что надо приходить точно к назначенному сроку!

Респект друзья!

Лично я тоже придерживаюсь политики нетерпимости к таким моментам. И если провожу какое-либо собрание, то всегда начинаю вовремя. Ибо УВАЖЕНИЕ К ЧУЖОМУ ВРЕМЕНИ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!

Искренне не понимаю, почему такой казус вообще возникает. Что дает людям основание так поступать? Допускаю, что все может случиться. Но вот со мной не случалось. Я всегда выхожу заранее. Как-то раз я даже застряла в лифте перед важной встречей, но тем не менее успела точно в срок. Один раз пришлось натурально бежать по улице, пугая граждан спринтерским рывком на шпильках. Но в норматив уложилась!

Если уж опоздал, то не стоит гордо распахивать дверь и возвещать о радости своего появления! Сгорбись серой мышью и ползи бочком на задний ряд! Потом разберемся.

Да. Плоховато у нас еще с деловым этикетом и банальными нормами человеческого поведения.

Огнем и мечом: что делать с курящими сотрудниками

Повезло мне работать одно время под руководством опытного хозяйственника и новатора. Оптимизатора отлаженных десятилетиями процессов. Итак, по порядку.

Пришел к нам новый начальник. Молодой и перспективный.

Ну и как водится решил улучшить, углубить и уделать.

Стал искать, где у нас народ не дорабатывает, не дотягивает, так сказать, до идеала в трудовом процессе. И, конечно, нашел.

Курят у нас.

Поставил камеры в курилку. Это такая комната-резервация, где гонимые законом любители этого дела предаются своему пагубному пристрастию. Поставил и начал наблюдать. Начальство – оно ж занятое, дела государственной важности решает.

И выяснилось страшное!

Каждый куряка проводил в курилке ежедневно от часа до полутора рабочего времени!

Расстрелять нельзя, не те времена. На кол сажать? По морде хлестать? Решил проще. Если по итогам месяца больше трех часов в совокупности в курилке – премия долой! На это дело выделил специально ответственное лицо и понеслось.

Хватило одного раза, потому что народ наш ко всему привыкший и по обхождению законов сообразительный. Премиальные лишенцы массово бросили курить, проще говоря, расползлись по углам, закуткам, туалетам. Стали ходить на улицу и вывешиваться в окна.

Дозорный на камерах курилки констатировал полный отказ коллектива от табачного дурмана, а окологлазье его поучительно наливалось благородным пурпурным цветом.

Начальство радовалось. Вот же ж! И работают теперь больше! И здоровье крепче! По факту же – курящих сотрудников вообще стало сложно найти на рабочем месте. Они все по темным коридорам шныряли, чтобы в безопасности накуриться от души.

А крепкому хозяйственнику пришла в голову очередная гениальная идея: автоматически отключать в туалете свет через 5 минут после захода, потому что некоторые слишком много времени там проводят.

Но это уже совсем другая история.

Полеты во сне и наяву: поездка бизнес-классом в Аэрофлоте

Бизнес-класс – это дорого. По крайней мере для нашей семьи. Честно говоря, мы вообще предпочитаем поездом. Но ситуация легла ребром: сыну нужно было срочно в Москву. И были мили Аэрофлота.

Утром, когда ситуация поездки только замаячила на горизонте, было доступно 6 билетов эконом-класса. Плюсом к милям надо было заплатить 2800 с копейками. Вполне. Ну, если уж надо, придется.

А через четыре часа агрегатор предложил только бизнесс-класс. Выкупили всё с милями! И доплата выше – более 5 тысяч. Вроде бы тоже не смертельно. Хотя дорого. Но терпимо. Но вот зная, что можно было за 2800 этим же бортом. Обидно. И жабно. И хоть пешком.

Рыдая от жадности покупаем билет.

Ну раз надо.

Рыдай и Аэрофлот. Все, что положено бизнес-пассажиру, будет востребовано.

Итак. Ребенок не ел с утра и придя в аэропорт гордо пошагал в бизнес-зал. Первое, второе, третье и компот. Три раза. Шесть булочек с джемом. Чай и кофе. Неоднократно.

Жалко, что пришло время посадки. Потому что булочки были ещё. И вполне себе вкусные.

Плюхнувшись в широкое кресло у окна, непьющий (к сожалению, ибо отбивать полет элитным вискарем было бы легче) ребенок потребовал много колы! И меню. На наивный вопрос стюардессы, что предложить из блюд, нагло ответил: "Всё. И два десерта!".

Осетрина.

Мраморная говядина.

Куриный пудинг.

Дальше что-то ещё в полубессознательном состоянии.

Стюардесса с очумелыми глазами метнулась за шторку. Наверное кричала пилоту:"Гони! Он доедает последнее!!!".

Жаль, что полет был всего два часа. Два часа беспрерывного жора. Самолет летел, сын ел, акции Аэрофлота стремительно падали.

При посадке ребенок испуганно сглотнул последний кусок экзотического десерта, который почему-то упорно поднимался из живота обратно в горло. Только мысль о том, как замечательно он отбил полет в бизнесе, помогла удержать праведно нажратое.

Дома он гордо отвернулся от макарон с тушенкой.

Эх, хорошо быть состоятельным бизнесменом!

Мы – русские. С нами Бог!

Да. Сию крылатую фразу сказал он. Александр Васильевич Суворов. Во время Швейцарского похода в 1799 года. Перед тем, как его чудо-богатыри съехали по заснеженным ухабам Альп на том, что пониже спины.

Кстати. Надеюсь, вы помните с какого перепугу русская армия оказалась в сердце Европы на элитных горнолыжных склонах в том году? С кем сражалась? Интересная ведь история. Но мы не об этом.

– Мы – русские, – сказал Александр Васильевич своим полкам, которыми среди прочих командовали Багратион, Миллер, Фёстер, Фертш, Розенберг, Милорадович, Ребиндер и другие славяне. То есть под словом русские он все-таки имел в виду не совсем то, что подразумеваем сейчас мы. В большинстве случаев.

Сдается мне, тогда бог был исключительно вот с этой группой войск под началом именно этого полководца. Потому что дело правое. Потому что живота не жалели. Потому что душа и сердце – Родине.

Бог – он завсегда не с национальностью, а с людьми. С правильными и достойными. Потому что национальность – не о человеке. Вот русские: Чайковский и Чикатило. Русские и на Ч. Или немцы: Гитлер и Гете. Немцы и оба на Г. Значит дело не в той национальности, а чем-то ином.

Совсем по существу Суворов мог сказать: "Я – чертовски талантливый полководец. Вы – чертовски храбрые и умелые солдаты. Задачу нашу надо решать любой ценой. Сделаем, ребята!". Но это прозвучало бы не так вдохновляюще. И не осталось бы в веках.

И он сказал, как сказал.

Между прочим, все командиры, полководцы и национальные лидеры перед большой бучей говорят зажигательные спичи. Из которых остаются в народной памяти лишь речи победителей. Да и то парой фраз.

И в короткую крылатку мы вкладываем много больше разного смысла. Что русские – это кто Россию любит. Что у русских – своя особенная удача. Что Бог не всегда на стороне сильного. Что выдержать можно очень много и победить.

Спасибо, Александр Васильевич!

Мы – русские. С нами бог!

Зачем нужен закадровый смех

Не люблю закадровый смех.

Во-первых. Не нужно за меня решать, когда и над чем смеяться.

Во-вторых. В подавляющем большинстве ситкомы с закадровым смехом – на редкость тупые и пошлые.

Проблема людей с хорошим живым чувством юмора очень проста – они смеются вовсе не в том месте, где ожидает автор. Не там, где смеется большинство. Они могут предугадать развитие сюжета и засмеяться раньше положенного. Или в очевидно банальных ситуациях не засмеяться вообще.

Людям с ЧЮ закадровый смех не нужен. Они сами – смех.

В Пермском ТЮЗе есть великолепный спектакль "Чонкин" по мотивам Владимира Войновича. Музыкальная фантасмагория, так заявлено действо. И так оно и есть. Вообще-то произведение ни разу не детское. Но понятно, что артистам хочется замахнуться на что-то великое и светлое. Вот они и взяли нетленку, и как смогли адаптировали под ребенка.

Справедливости ради, спектакль отличный, и премий театр с ним нахватал немеренно. Рекомендую.

Зрелище построено по канонам ситкома. Явно обозначены моменты, когда зритель (ребенок, прошу помнить!) должен засмеяться. Но в целом очень многоплановый спектакль с двойными-тройными смыслами, намеками-полунамеками, отсылками и аллюзиями. Интересно и взрослому.

И вот как-то раз мы с братской женой Катериной пришли на сие действо и двумя айсбергами сели среди молодняка, согнанного из окрестных школ.

Поехали.

Дети послушно смеются в условных местах. Громче или тише, но по плану. Артисты играют добротно, но механично, без задоринки. Сюжет развивается.

А Катерина – человек исключительно тонко воспринимающий юмор и сатиру. Умный, думающий и отзывчивый. А еще у нее великолепный задорный громкий смех. Как серебряный колокольчик. За что ее собственно мой брат и полюбил.

И вот, в совершенно неподходящих для того местах, а именно в сценах ставки Гитлера, исполняемых гротескно, Катерина начинает безудержно хохотать на весь зал при полном молчании оного. Я-то тоже улавливаю юмор текста, но вполне удовлетворяюсь фырканьем в кулачок. А Катерина хохочет во все горло.

Одна.

Артисты на сцене начинают пристально вглядываться в зал в поисках хохотунчика. Затем они начинают веселиться от самой абсурдности происходящего. Один зритель ржет (извините) как полоумный. У Гитлера краснеет лицо от сдерживаемого смеха, он начинает глотать слова и отворачиваться от публики. Генералы ставки беззвучно плачут от хохота, уткнувшись носами друг другу в мундиры.

При этом дети потрясенно молчат. Им не смешно. Они не просекают. Я лежу на полу в проходе в слезах и соплях. Мне тоже смешно, но уже не от текста.

Публика понемногу начинает заводиться.

Через десять минут стоит громогласный дикий гогот.

Истерика зала прекратилась только когда Гитлер, с отклеившимися от соплей усами, снял фуражку, закрыл ею пурпурное лицо, и начал глубоко дышать, чтобы успокоиться. Доигрывали спектакль как боги! Станиславский нервно курит в углу!

Да, такой успех "Чонкин" вряд ли видел за весь период своего существования! Аплодировали четверть часа, стоя. Кричали "бис" и "браво".

А Катюше Гитлер подарил букет цветов.

Блогер-фантаст Илья Варламов: из бараков в таунхаусы

Илья Варламов – очень популярный блогер, известный своей критикой современной массовой застройки с сопутствующей инфраструктурой. Вы наверняка его видели по ТВ или в сети. У него примечательная прическа – одуванчик. Вспомнили? В любом случае рекомендую ознакомиться с его творчеством.

Знаете, я во многом с ним согласна. Что застройка у нас для среднего, да и выше среднего классов довольно убогая. Не продуманы места для парковок. Мало озеленения, детских и спортивных площадок. Как метко называет такие районы Варламов – гетто.

Только, сдается мне, на Руси сейчас вообще не до красоты и удобства. Люди банально проживают семьями в однокомнатных квартирах, или по семье в комнате одной большой квартиры. Люди до сих пор живут в бараках, в жилье под снос. Правда, правда! Это, если Варламов не в курсе!

Для подавляющего большинства семей отдельная квартира в новостройке – несусветное счастье. Потому что их нынешние жилищные условия – это ад на земле. Разруха, гнилые трубы, плесень, отваливающаяся штукатурка и другие прелести быта.

Именно потому люди и берут ипотеки под страшные проценты на долгие годы. Чтобы хоть немного почувствовать себя в относительном домашнем комфорте. Неужели вы думаете, что человек идет в рабство на 20-30 лет под непреодолимым эстетическим впечатлением от современного 25-этажного здания?

Да, я бы очень хотела жить как в Рейкьявике. Чтоб кварталы двухэтажных домиков индивидуальной планировки, утопающих в зелени. С дворами, гаражами, качелями. А рядом супермаркет. И классный автобан на работу. Угу.

Но имеем то, что имеем.

Низкого качества, убогой планировки высотки. Без дорог, инфраструктуры, лишних удобств.

Знаете, опыт показывает, что деревья, трава и кусты вырастут. Со временем. Если мы их посадим. Будут и дороги. Появятся школы и магазины. Придется подождать. Может даже написать в какие-то инстанции. Но пройдут годы, и все появится.

Мы небогатая страна, в которой не особо привыкли задумываться о комфорте жителей. Иметь свою квартиру – редкая удача или тяжелый многолетний труд. Я про обычных людей говорю. Почему-то у нас совсем исчезло государственное жилищное строительство. Практически в ноль. Раньше строились такие дома, где квартиры могли получить работники предприятий, льготники и другие категории граждан. И жить в относительном удобстве по доступной квартплатной цене. А сейчас такого страшно мало.

Думаю, государство могло бы неплохо приподняться, а также заслужить респект своих граждан, если бы начало масштабную строительную программу. Хотя, отрасль настолько коррумпированная, что вряд ли туда кто сунется в здравом уме.

А представляете, сколько будут стоить (домики для трех поросят) небольшие жилые дома по типажу современной Европы? И сколько места будут занимать такие районы взамен одной компактной многоэтажки? Как раз к вечеру по автобану на работу доберешься, если утром выедешь. Придется на вахтовый метод переходить. И все равно от домика отказываться. Места у нас много, только и людей бездомных тоже навалом.

И сколько бы не мёр люд от коронавирусов и другой нежданки, только свободного и дешевого жилья больше не становится. Нам сейчас не до жиру, обратно в бараки с землянками не переселиться бы.

А так-то мне таунхаусы тоже очень нравятся.

Мужчина в декрете: чудеса да и только!

Иду по улице среди бела дня. Навстречу два парня с колясками. Молодые папы. Вдруг слышу:

– Я когда готовлю яблочный пирог…

Ну тут я, конечно, делаю стойку, разворачиваюсь, дескать у бабуля резко поменялись планы (да вообще, кому какое дело!) и марширую за ребятами, развесив уши.

Интересно же!

Кратенько пересказываю разговор. Тот, который пироги печет, определенно сидит в декрете. Потому что у него все разговоры только о сынишке и быте. Куча лайфхаков по взращиванию малыша. Психология отношений с работающей женой и ее родителями, у которых они живут.

Просто песнь Шахерезады.

Всё как молодые мамочки рассказывают, только от молодого папочки. И никаких комплексов. Так понимаю, его все устраивает. Больше чем. Ни разу не всплыло – кем он работал до того как. Ни о каких планах на будущее, кроме воспитательских. Только о покакушках, поедушках, развитии и здоровье.

Удивительно, что для мужика прорезывающиеся зубы ребенка интереснее, чем пивка попить с друзьями. И какие познания в области кулинарии! Какие тонкости стирки детского белья!

Я – так просто в шоке.

Почему?

Ну у меня в семье принято, что мужчина – это добытчик и бытовой инвалид. Мой папенька до сих пор не знает, где на кухне ложки лежат.

Или вот пример. Намедни сижу поутру в гостинной, кофе пью и книгу читаю, как все люди-жаворонки. Из темной спальни как тень отца Гамлета выплывает мой мужчина и бредет в гостиную к стенке и начинает в ней что-то искать. К слову, стенка три дня как куплена и ничего стратегического в ней нет. На мой ласковый вопрос:

– Что ищем? – отвечает: "Носки!".

Умилительный мой! Носки, они же как лемминги, склонны к самостоятельной миграции. Идут туда, где люди и сбрасываются стопками с полок!

Такому ребенка доверить?

Ну, я бы очень и очень подумала.

А вот же есть ещё мужики-уникумы на свете.

Яжебабушка!

А помните, раньше у большинства детей были деревенские бабушки. К которым отправляли на лето. У которых рано вставали, поливали огород, ходили на речку и копали картошку. То есть к труду приучались.

С ростом урбанизации деревенские бабушки ушли в закат. А городские бабушки – это вам совсем не это!

Начнем с того, что далеко не каждая городская бабушка захочет со своими внучатами время терять. Она в свои нестарые годы еще вполне боевая, готовая к новым отношениям, театрам, музеям и заграничным поездкам. У нее хорошая работа с увесистым окладом, который жалко терять. Потому что запросы у нее соответственные: косметолог, липосакция, ресторан и солярий.

Ну, что есть, то есть. Не будем осуждать. Это личный выбор каждого.

Намного страшнее бабушки, которые делают смыслом своего существования единственного внучка или внучку. То есть бабушки без особых хоббей и увлечений, задвинувшие свою малоинтересную и малоприбыльную работу ради эскорта малолетнего потомка. Но не забывающие напомнить всем и каждому на какие жуткие уступки они пошли.

Выглядят они примерно как те же деревенские раньше. Без изюма и задоринки. А их таранному напору и агрессии позавидуют питбули и яжематери. И если с яжематерью еще как-то можно договориться, то с яжебабушкой это бесполезно.

Причем, отмечу особо, внуки бабушек выглядят так, будто они этих бабушек ровесники. Утепленные сверх всякой меры в любой период. Да! Летом тоже сквозняки! Причем говорится громкое "нет" всякой современной синтетике, поэтому детишки в тяжелой овчине или кролике – шапки, шубки. Валенки (!!!) – господи помилуй, где они их берут! Зато натуральные материалы. Шарфы – обязательно! – перекрывающие поступление последних капель живительного кислорода к носу ребенка. Еще такие бабули самозабвенно вяжут унылые толстые штаны для прогулок, носки, рукавички. Из очень колючего, но натурального материала! Дети во всем этом кошмаре выглядят как сноп и чувствуют себя как труп. Гуляние превращается в фарс.

Яжебабушки сопровождают каждый шаг ребенка за пределами дома. Как собаки. Даже хуже. Потому что собака не мешает идти куда хочется. Собака наоборот, с радостью полезет вместе с ребенком туда, куда нельзя. А с бабушкой такой номер не пройдет. Как раз бабуля и научит ребенка бояться тех же собак.

У меня было неоднократно, когда бабушки с внучатами при виде моего пёски, размером с крупный мужской башмак, идущего на поводке, начинали орать нечеловеческим голосом и "спасать" ребенка. Не удивительно, что у дитяти потом душевная травма и собакобоязнь на всю жизнь.

А еще такие дети вообще не умеют гулять сами и боятся куда-либо ходить.

Внуки не умеют самостоятельно питаться. Они лучше помрут от голода, чем смастерят банальный бутерброд. А жарка яичницы – для них сродни магическому ритуалу. Все потому, что бабуленька лишила их радости освоить элементарные навыки выживания.

Бабушки грудью вступаются за внуков даже там, где это не требуется. Увлеченно мотают нервы педагогам по всем предметам. Видимо, в пожилом возрасте со свободным временем не так напряжно. Оценки не выбиваются, а вымораживаются. Легче поставить три-четыре, чем терпеть мозговыносительство.

У мамы все-таки присутствует какая-никакая личная жизнь (надо же и ноготки заманикюрить наконец!), а у бабушки – только внук! И вся энергия – в него!

Страшная история.

Самолечение – наше все

Есть у меня одна знакомая – всем хороша. Умница, красавица и большой начальник. Недостаток у нее всего один. Да и недостаток ли?

Она категорически не умеет болеть.

Подхватывая сезонную простуду или вирус она впадает в нервную истерику. Посещает врача, звонит всем знакомым медикам, консультируется у всех подряд друзей и знакомых, читает в интернете – что съесть, чтоб на поправку как можно быстрее? Потом все, что насоветовали, употребляет внутрь!

Понимаете? Вот все подряд. Горсть разных противовирусных, четыре антибиотика, пять разных капель в нос, спреи и пастилки от кашля – кучей все! Внутрь! Потому как её болезнь бесит! И надо быстро!

Она не лежит в постели. Она слоняется по квартире со стонами и скорбью, звонит и пишет друзьям и выспрашивает новые способы лечения, самые свежие препараты, самые действенные методы.

Удивительно, как она еще жива, кушая все это в таком количестве!

Болеет она как все. Неделю. Потом месяц восстанавливает микрофлору желудка.

А постоянно она пьет только витаминки, ну и еще всякие успокоительные, типа новопассита и другие негрустины – она ж начальник, у нее жизнь нервная! Ну еще пару таблеток от головы и давления.

Короче, человек самозабвенно и неконтролируемо поглощает огромное количество медикаментов, которые сам себе назначил.

И еще жив.

Аргумент такой:

– Я что, не понимаю, что в аннотации написано? Можно подумать, доктор не ту же аннотацию читает! Чего к врачу бежать, время терять. Можно съесть и поправиться самостоятельно. Помогает же!

Между прочим, ее мама так же таблетки горстями ела. И помогало. И дочку она к подобному методу приучила.

И вообще, посмотрела я вокруг – дорогие мои! – да почти все, поголовно, норовят таблеточкой закинуться, а к эскулапу не ходить! Помогает же! У нас лишнего времени нет! А на диспансеризации говорят врачу – все нормально, отпустите побыстрее.

Слабоумие и отвага.

Шурка Золотая Лапка

Шурка – кошка породы невская маскарадная. Характер тяжелый, недоверчивый. На замечания реагирует агрессией. Любит вкусно есть, мягко спать. Что ей нравится – берет без разрешения. Воспитанию не поддается.

Но красивая.

Кошка моих родителей. Разбаловали они ее нещадно. При переезде Шура жила у меня, после чего воспылала стойкой неприязнью: пармезаном не кормила, со стола выгоняла, когти стригла.

Пришлось и мне пожить несколько дней у Шурочки, когда родителей дома не было.

Первую ночь я малодушно расслабилась и уснула, всякую бдительность потеряв. У изголовья кровати я по привычке оставила стакан воды и положила серьги, вынутые из ушей для ночного комфорта. Утром одной серьги не было. Не было ее и на полу. Хотя, если Шура что со стола и сталкивала лапой, то падало оно с грохотом и оставалось рядом валяться.

По лицу кошки было видно, что она чиста аки агнец божий и подозреньями оскорблена.

Ладно, не бог весть что серёжка: серебро и янтарь, найдется.

На вторую ночь пропала заколка для волос. Морда Шурки была полна презрением – она не воровка! Я засмущалась.

В третью ночь я проснулась от громкого хлюпанья. Из моего стакана с водой торчало кошачье тело. Что? Здесь все мое! Здесь кошка хозяйка. Откуда хочу, оттуда и пью!

Дальше я спала много бдительнее, вполглаза, поэтому и увидела как кошка аккуратно взяла в зубы вторую сережку и бесшумно растворилась с ней в ночной мгле.

Найти похищенное мне так и не удалось. Уже позже, при генеральной уборке, родители обнаружили тайник с серьгами, заколкой, четырьмя фантиками, круглым дорожным зеркальцем и двумя катушками. Видимо там Шурка примеряла мои серьги и в зеркальце собой любовалась. Когда потрошили награбленное, кошка кусалась как сатана и гневно мяукала.

А такая с виду приличная мадама.

Эх, хорошо было в крепостном строе!

Это его так у нас в России называли. А чисто исторически это, конечно, рабовладельческий строй был. Только рабы – крепостные.

И хорошо ведь жилось!

Барин за тебя всю ответственность несет. Кормит, поит, если надо – лечит. С кем надо поженит, с кем хочет – разведет. Без избы не оставит. Без работушки. У хороших господ крепостные как сыр в масле катались! Тех кто потолковее был, с умом и фантазией, ценили, учили, освобождали. И, кстати, не все от бар уходили!

Случалось, кого и били. Но! Чаще все-таки за дело. А так-то мир не без больных на голову людей (это я про Салтычиху). Тут уж кому как повезет.

Потом у народных масс, конечно, поднакопилось против хозяев. И забабахали ребрендинг. Капитализм, ёшки-матрёшки! Переназвали всех свободными людьми – и давайте, топайте на волюшку!

Сами кувыркайтесь как хотите!

А суть та же. Всей-то разницы – кому добровольно продаться в рабство, по новому, значит, работать (чувствуете, что корешок тот же остался? вот оно как!). Да еще дополнительный геморрой: жилье купи, кушать купи, сам оденься, и всё остальное тоже сам. Куда свою немиллионную зарплатку распихать решай осознанно – ты же свободный человек! Хочешь – купи Айфон! – и соси лапку три года в теплотрассе. Хочешь – заводи ребеночка, и "здравствуй, нищета на многие годы". А кредиты и ипотеки – это ж вообще рабство самое бесстыжее и богопротивное! Но нет, процветает!

И то, что тебя на работе начальник бить не может, так это у кого как. У многих орут самыми последними словами. А кому и физически приложат. Но хуже всего, если деньгами наказывают. Теми самыми, ради которых ты и продался. Тот пресловутый вожделенный капитал, которого тебе не видать во веки вечные. Только мечтать. Ибо он есть. Но не у тебя. А тебе он – морковка того несчастного ослика, чтоб бежать за ней недостижимо всю жизнь до самой могилы, а мечту о ней потомкам по наследству оставить. Что ж еще оставлять-то?

Выбор, он, конечно, есть. Молоко можно выбрать "Хижина в деревне" или "Домик в селе". Колбасу "Отец-молодец" или "Давай, батяня". Ипотеку на 20 или на 30 лет.

Есть граждане особо хитрые. Они нью-рабами быть не хотят. Они, например, плодятся и размножаются, чтобы за счет налогов остальных рабов жить-поживать припеваючи. Только это то же рабство получается (десяток малышей – это не фунт изюму), только шиворот-навыворот, а плюсом стойкая ненависть соотечественников.

Некоторые идут работать в госорганы, армию или правоохранку какую. Вроде как деньжат побольше. Хотя по факту рабства побольше тоже, у них свободы вообще никакой. Даже послать в сердцах по матушке самых главных рабовладельцев нельзя.

Есть экстремалы – грабители или мошенники. Это джентльмены удачи. Украл, выпил, в тюрьму. Если поймали. Чаще ловят.

А просто уйти из системы нельзя. Ну кто вам даст построить домик и поле засеять? Все ж вокруг чье-то! Не ваше! И леса, и поля, и воздух!

Но зато вы – свободный человек!

Условно.

Почему в сети так много злобы?

Когда-то давно я участвовала в интернет-дискуссии на тему агрессии и злобы в сети. Обсуждались комментарии и комментаторы на грани ужаса и кошмара. Думаю, тема всем знакома.

Так вот.

Один товарищ написал, уж не знаю правда или юмор, что его друг, врач-психиатр, рекомендует всем своим пациентам переписку в сети как средство снятия напряжения. И помогает. Мол, сидят все пациенты его дурки с смартфонами в лапках и строчат гнусные пасквили, поливают грязью, а потом такие просветленные и благолепные возвращаются к реальной жизни.

Верите?

Я тоже не знаю.

Но вот, например, я знаю несколько реальных людей, которые на работе – просто звери, ругаются с подчиненными, начальниками, коллегами. А потом идут домой – и вуаля! – превращаются в тихих заботливых родителей, милых жен и мужей-подкаблучников. Кто бы мог подумать!

Разумно уберегать близких от своего плохого настроения, рабочих неприятностей. Но совершенно непотребно использовать для разрядки других живых людей, даже если с ними не плотно знаком или незнаком вообще. Мне так кажется.

Иногда попадаются такие комментарии, что вот прямо видишь – человек даже не особо в теме, просто надо выплеснуть негатив. Но! Неприятно думать о том, что у людей негатив выходит таким гноем. И не просто в космос, а в карму других людей.

Граждане хорошие! Вот скажите честно, вам становится лучше, если вы кого-то обижаете, даже по делу? Мне – нет, поэтому и спрашиваю. Я стараюсь людей не обижать, даже в ответку. В разговоре стараюсь быть максимально корректной. Если срываюсь, то мне стыдно, физически плохо! Извиняюсь.

Если меня пытаются обидеть в сети, я чаще просто игнорю человека. Совсем отвязных – блокирую. Стараюсь не брать в голову неприятные слова. В целом, я интернет-дискуссии не принимаю близко к сердцу. Вычленяю конструктив, убирая негатив – стихи!

Иногда даже смешно, когда делается злой и нелепый вброс в тему и кто-то начинает отвечать, заводиться, тоже злиться. Дорогие мои, не ведитесь на такие фокусы! Кто злодеем к нам пришел, пусть со злобой своей и уйдет! Постоял, поплевался, ядом покапал, а ему – попейте валерьяночки, товарищ, милый вы наш! Кобра вы наша, неприкаянная!

Спортом займитесь, чтобы добрее быть! Прогуляйтесь пешочком домой, воздухом подышите! Уберите в квартире! Посадите дерево и постройте дом!

Откусите себе пальчик, которым по клавиатуре зло барабаните!

Как неравнодушные родители становятся проблемой всего класса

Родительские собрания – это вообще не для слабых духом. Усталые люди после работы собираются в классе усталого учителя и решают какие-то вопросы, косвенно относящиеся к родному ребенку. Кошельки обычно худеют на некоторую сумму, а настроение портится.

Будучи активистом-энтузиастом, я практически все годы учебы моих сыновей пребывала в роли председателя родительского комитета обоих классов. Учителей понимаю, им тоже вся эта околоучебная свистопляска – лишняя головная боль. Поэтому хочется опереться на родителей и спихнуть на них хоть часть забот. И хорошо, когда добровольцы из народа есть.

Но самое страшное – это энтузиасты-прожектёры. Инициативные на словах граждане. Болтуны-говоруны. Этакие Маниловы от родительской общественности.

Один раз у нас был такой экземпляр.

В третьем классе начальной школы пришла к нам новая девочка. Очень умненькая и воспитанная, кстати! Практически отличница. Скромная, послушная. Кто бы мог подумать, что у нее весьма своеобразная маменька!

Значит так. Мамаша сидела в декрете с младшей дочкой и душа ее томилась по великим делам. То есть сами великие дела она свершать не хотела, но замутить что-нибудь этакое рвалась.

А давайте поедем классом на три дня в поход со сплавом по реке! Только я не могу у меня маленький ребенок! Но как хорошо будет! И на два часа рассказы о том, как она в молодости туристом была, какая природа красивая, как палатки ставить и костры разводить!

А давайте на Новый год пригласим ледовый балет и Филиппа Киркорова с подтанцовкой! Только у меня денег нет. И вообще я себе это плохо представляю. Но какие у Фили костюмы, и как поет!

А давайте на 23 Февраля мальчиком не кружки дарить, а устроим военизированную эстафету и поездку по местам боевой славы. Патриотизм – это ж так важно! И понеслось....

А все, что вы делаете – это скучно и банально.

И вот сидит толпа зачморенных работой родителей и вымотанная, как та мать-обезьянка в мультике, учительница и слушают ахинею до полуночи.

Главное, был в ее речах напор и громко-агрессивная бескомпромиссность. Орала громко и буйно. Просто не остановить. Как торговка с рынка, которую беспризорники обнесли. То есть останавливать поток сознания себе дороже.

Измучились мы. В пятый класс, когда детей тасовали по уклонам, выбирали так, лишь бы с ними в одном потоке не остаться.

А девочка – ну просто прелесть!

Как я поняла, что мне не стать поэтом

Знаете, есть такие немолодые уже граждане, которые увлеченно рифмуют по поводу и без? На день рождения друга. На 8 Марта знакомым. На Новый год. Поэтические графоманы. Не могут не рифмовать. Очень гордятся своими виршами. И даже иногда имеют публикацию-другую в "Вестнике деревни Ромашки".

А в детстве рифму на зуб пробуют практически все. Это процесс познания родного языка. Познания поэтики. У кого-то – как песня. У кого-то добротно. А кто-то без чувства, как без музыкального слуха в музыке, но вперед!

Увлечение поэзией проходит быстро и безболезненно, как ветрянка. Практически у всех. Кроме тех, у кого не проходит. И лишь малая часть из них таланты. И лишь единицы – гении.

Про свои стихотворные способности я, слава богу, разобралась достаточно быстро, хотя успела таки отметиться в поздравительных опусах родственникам. Но в один непрекрасный день я остывшим взором проглядела строчки, выползавшие из-под моего пера:

Ты бессовестный ворюга,

Ты украл мои три блюда,

Две сосиски, три яйца

И четыре огурца.

И вздрогнула. Детство окончилось, глаза открылись. Как хорошо, что вовремя!

Мне всегда очень стыдно читать плохие стихи взрослых людей, считающих себя поэтами. Это называется "испанский стыд", когда делаешь что-то непотребное не ты, а совестно твоей душе. Особенно муторно, когда рифмует кто-то близкий, показывает с гордостью и требует объективной оценки. Вру. Не портить же отношения из-за безнадежной страсти к предмету, не отвечающему взаимностью.

Замечали ли вы, что нынче с поэтами вообще худо? Их практически нет. Тогда как прозаиков – толпы. И толпы прозаиков растут, а поэтов и дальше редеют. Видно поэтическая муза – дама капризная и нашим временем недовольная. А что вы хотели? Например, те же современные песни с их более чем сомнительными текстами – что угодно, но никак не поэзия.

Или вот еще очень спорный вопрос. Стихи Асадова. Не самые сильные, но за душу берут. Или вот Бродский. Я долго читала, пока начала чувствовать. Есть люди с поэтическим чувством с рождения, такие же восприимчивые к поэзии, как люди с музыкальным слухом к музыке. А остальным, чтобы понять поэзию, необходимо наработать в себе поэтический слух. Читать, читать и читать. И придет. Бродского нужно читать. Шнитке нужно слушать.

А рифмовать… ну в детстве, как и все.

Школьная форма – против отсутствия вкуса у родителей

Когда школы только-только ослабили правила в отношении формы, то налицо стало полное и явное, практически поголовное отсутствие вкуса у россиян. То ли сыграло роль долгое ограничение возможности выбора, то ли отсутствие базовых навыков комплектования ежедневного гардероба, детского в том числе.

Одним словом, школьники были больше похожи на участников гей-парада, чем на учащихся образовательного учреждения.

Глядела на детей и ужасалась! Кто во что горазд! Ладно еще несовпадение по цвету между предметами одежды, создающее калейдоскопическую вахканалтю образа! А облачение ребенка в недышащую синтетику? Зимой холодно, летом жарко. А голые пупки и щиколотки? А обтягивающие юбчонки на выпускницах, практически не прикрывающие то, что стоило бы прикрыть хотя бы в школе. При этом вырезы блистали разнообразием и глубиной!

Публичный дом и карнавал в одном флаконе.

Главное, что даже самые тактичные замечания родители встречали жуткой агрессией. Мол, не ваше кошачье дело!

Не наше.

Белые рукава кофточек и водолазок, которыми девочки-принцессы ёрзали по партам, за пять уроков непоправимо превращались в царские лохмотья. Стирка не помогала. Вещь на выброс. Зато позвездила.

На груди младших школьников после посещения столовой располагалось всё дневное меню. И тоже с затруднениями отстирывания.

Особо затейливо одетые дети, с завязочками, пуговками, ленточками и кнопочками, не успевали толком переодеваться на физкультуру и обратно. В горячке отрывались пуговицы, ломались молнии.

В зимних классах мерзли девочки в топиках, а проветривание помещений приводило к учащению простудных заболеваний. Летом же дети в синтетике пугали учителей красными и потными лицами, пахли соответственно. Страдал весь класс.

Короткие обтягивающие юбочки отвлекали мужскую половину класса от уроков. Возможно целью такого гардеробчика как раз и было получение вожделенного внимания мальчиков, но успеваемость явно оставалась в загоне. Ни сесть, ни встать нормально. А пышные юбочки постоянно мялись самым безобразным образом, ведь ребенок не может постоянно заниматься контролем одежды, а на уроке сел-встал – это постоянно.

Активное движение на перемене, надевание ранца – одежда пачкается, истирается, мнется, рвется. А были ведь и очень дорогие одёжки.

Вот лучше уж пусть практичная и демократичная по цене джинса. Только не попугайные ядовито-химические расцветки, от которых болит в глазах через 20 минут.

Дорогие мои. Форму не самые глупые люди придумали. Фасон, материал, детали. Удобно и практично. Юзай от всей души.

Гальяно, конечно, великий модельер, но не для школы.

Что можно собрать съедобного в городском парке

Не у всех есть огород или дача. Не у всех есть силы или возможности выращивать что-то вкусное и свежее для домашнего стола. А еще не у всех есть желание ехать за город в леса и поля, чтобы собрать дары природы для заготовок. Зато рядом с домом есть сквер или парк.

Возникает закономерный вопрос: а не растет ли в парке что-то, что можно употребить в пищу?

Отвечаю: ЕСТЬ!

Съесть можно ВСЕ, что растет, но что-то только один раз.

Почему обычно в городских уголках природы ничего не заготавливают? Ответ очевиден – экология! Всякие грибы-ягоды очень активно впитывают из воздуха, воды и почвы все самое неполезное и ядовитое. И обычной съедобной ягодкой можно нехило отравиться, если она выросла в сквере в центре города. Особенно, если город большой и промышленный.

Но тут нам в помощь русская народная смекалка!

1. Хорошо моем собранное, с щеткой и в большом количестве воды. Желательно верхний слой добычи срезать. У меня была знакомая семья, где супруг давненько работал в фруктово-овощном бизнесе. Он на складах насмотрелся, как крысы и мыши стройными колоннами маршируют по румяным яблочкам. Поэтому в их семье с любого фрукта снимали ножиком толстый верхний слой, который как раз сильнее всего витаминами богат. Тут уж каждый сам решает, что важнее – витамины или риск подцепить что-то несусветное от крысиной жизнедеятельности.

2. Варим с большим количеством соли! Железный метод! Даже мухомор три раза проваренный в соленой воде становится не вреднее обычной сыроежки. Но как раз не рекомендую мухоморы и другие бледные поганки. Хорошо проваренным можно есть все! Даже кожаную обувь и ремни. Лайфхак для трудных времен.

3. Справочники-энциклопедии в помощь. Не тащите в рот все подряд. Есть такие программки на смартфоне. Наводишь экран на найденное, а тебе – это то-то или сё-то, есть можно!

А теперь самое интересное. Что можно найти в городских джунглях.

● 

Грибы! Конечно! Они самые! Но тут внимательно: лучше сыроежки и грузди. Остальное уже больший риск. Можно просто с непривычного желудка пострадать.

● 

Каштаны. Очень неплохо. Только декоративные не надо собирать. Отличить просто. Декоративные отличаются красивым цветением, затейливым листочком и горьким вкусом. Можно отваривать с солью, но все равно не айс. А обычный каштан в горячем виде, да с маслицем – деликатес!

● 

Шиповник и рябина. Отмыть и посушить. Чай-компот! В пироги как начинку. Можно варенье из рябины, но сахара многовато пойдет, невыгодно.

● 

Яблоки. Обычно это дички, но на безрыбье пойдет. Кстати, в Москве на ВДНХ вокруг памятника Тимирязеву посажен яблоневый сад разных сортов. Можно свободно подбирать. Правда, на мой вкус, не особо вкусно там все. И червивых многовато. Следить надо за посадками, граждане работники парка!

Картофеля и огурцов-помидоров вы в парке не найдете. Около некоторых школ бывают небольшие посадки съедобного, если в школе есть уклон на природопользование. Но тут искать надо.

Еще лайфхак. УТКИ! Их много в парках, они жирные. Рекомендую Царицыно. Там утки людей не боятся совсем и числом их – тьма-тьмущая! Даже если ежедневно по десятку уносить, то надолго хватит!

А лук и зеленушку даже самый ленивый товарищ может вырастить дома на подоконнике при минимальных денежных затратах!

Дерзайте!

Высокий болевой порог

У меня по женской линии очень высокий болевой порог. То есть люди могут долго терпеть боль, от малой части которой обычный человек прыгает по стенам. Боль или субъективно меньше или переносится легче.

И вот это очень большая проблема.

Одна мамина тетя умерла от перитонита. Терпела боль в животе. Аппендицит. Таблеточками прикинет, если уж вообще неприятно, и дальше бежит. Работа, дети, огород. Некогда же! И еще два дня с перитонитом ходила. Когда уже совсем ой, то поздно было. Врачи в шоке! Там внутри гнилое месиво, а она на своих ногах пришла в больницу.

Вторая тетя померла от онкологии. История до боли аналогичная. Болит – таблеточку. Когда терпеть стало невмоготу, попросила невестку сводить ее в больничку. Терапевт сразу направила не рентген. В кабинке рентгеновской тетя упала и умерла. Завод кончился. Вскрытие показало рак прямой кишки с множественными метастазами.

Об сем случае даже в районной газете написали. Такая сомнительная посмертная слава.

Бабуля моя лежала неделю с переломом шейки бедра. Ну что такого? Упала, нога что-то ноет. Она еще и ползала до кухни, есть готовила. Родственникам, которые бабушку пытались до медицины доставить, с обидой: "Избавиться от меня хотите? Изверги!". После таких слов все грустнели и тушевались. Пока самый безнадежный и черствый изверг не схватил старушку на руки, в машину ее, упирающуюся и голосящую, не запихнул, и в больничку не привез. А там уже ее радостно встретили и никуда более не отпустили.

Случай был сложный. Полгода вообще никак, потом с ходунками. И все это время бабуля губы дула, что если бы не притащили к эскулапам, все глядишь бы и зажило само. Не болело ж почти!

Сейчас маменька моя лежит. Дернула что ли рукой неудачно. Теперь адская боль в груди. Ну как адская, таблеточки помогают, если три выпить и не шевелиться. Полежу и пройдет. Скорую не надо!

Вот гены, не пропьешь!

Голубая сила-2

Все случилось осенью, когда я пошел в 10 класс. Завуч на первом уроке объявила, что администрация нашей деревни Нижние Пупки (шучу, Ивкино наша деревня) проводит конкурс на проект благоустройства. Облагородить надо главную площадь. А за победу в конкурсе дадут приз или кучу денег.

Мне куча денег очень нужна. После того, как нас с мамкой и Михой бросил отец, нам деньги постоянно нужны. Мамка – почтальон. Она на работе все ноги стоптала, а денег все равно нет. Поэтому я решил в конкурсе поучаствовать. А вдруг выгорит. Малому сапоги зимние купим.

Решил я соорудить макет: площадь, фонтан, газоны, скамейки. Ну и чтоб совсем круто, сделаю чтобы фонтан работал. Это просто, но красиво. Всем должно понравиться.

Пришел домой, набрал фанерок, досок, картона и пошел в сарай мастерить. У нас там еще при отце что-то вроде мастерской было. А теперь там старый трактор стоит, списанный. Когда-то отец с колхоза приволок. Хозяйственный наш. Трактор особо не фурычит, но мне надо электричество для фонтана, а там у меня сопля с аккумулятора брошена на всякие мелкие пацанские нужды. Малой за мной увязался. Ему одному дома скучно, школа у него еще раньше, чем у меня кончается.

Мастерил я до вечера. И начало уже все вырисовываться. Фонтан прямо удался. В центре лебеди кружком, а посередине должна вода бить. Вся система водопроводная внизу спрятана, в общем красота. Малой тоже помогал как мог, хотя больше вокруг крутился и под руку лез. Пару раз я ему чуть в лоб не двинул, но пожалел.

Пришла пора давать питание на фонтан, и смотреть, что получилось. Полез я к трактору, а там все провода пучком спутаны. Я говорю: “Что, мол, за ерунда? Все ж нормально было!”. Тут малой разнылся, типа лазил и тоже там чего-то мастерил.

Ругаясь, я распутал кошмарище, какие-то детальки и хреновины отцепил и вышвырнул. Все подсоединил и дал ток на модель. Вот тут-то меня и приложило.

Шарахнуло так, что вся жизнь промелькнула перед глазами. Мне даже показалось, что я вышел из тела и парю в сарае под потолком. Потом случилась темнота. А потом я очнулся. Я лежал на полу, а малой, весь в слезах и соплях, лил мне в лицо холодную воду.

Я полежал еще немного и сел. Делать макет мне резко расхотелось. Хотелось, чтоб малой не выл, о чем я ему и сказал в грубой форме. Он увидел, что я жив и здоров, судя по ругательствам, и успокоился.

Домой я еле приполз и боком прошмыгнул в спальню. Мамка была усталая и ничего не заметила, а малой молодец, не сдал.

Спал я на удивление крепко и долго. Была суббота, и мать как обычно поехала к больной тетке в город, а мы с малым опять остались одни. Мне уже было не до макета. Дел и так хватало. Нужно было наколоть дров, перетащить подсохшую картошку в подвал, и почистить немного на обед.

Рубил я дрова прям как терминатор, аж сам удивился. Так ловко у меня никогда не получалось. И не устал совсем. То, что что-то не в порядке я понял, когда переносил картошку и увидел круглые глаза малого на побледневшем лице.

– А сколько весит один мешок картохи? – спросил он.

– Не знаю, килограмм тридцать, а что?

– Просто ты сейчас несешь два таких мешка.

Я споткнулся и остановился. Действительно, я пер на плечах два огромных мешка картошки, и мне не было тяжело. Малой молчал и странно смотрел на меня. Я поднял два мешка одной рукой и легко помахал ими. Потом взял в другую руку еще два мешка. Тяжело не было. Тогда я зашел в сарай и легко сдвинул трактор. Когда я без особого труда приподнял трактор и поставил обратно, то услышал тяжелый вздох, как будто все это время малой вообще не дышал.

Мы сидели во дворе, чистили картошку в большую алюминиевую кастрюлю и молчали.

– Ты стал как хренов супермен, – прервал молчание малой, – или человек-паук. Это тебя, наверное, вчера током сильно шибануло. Я пока тебя оттаскивал, думал ты помрешь.

– Ты что, руками оттаскивал? Вот балбес! Нельзя человека под током трогать, тоже ударит!

– Да. Я так и понял. Меня тоже маленько шибануло. Только тебя-то вон как накрыло.

Нет. Ну вот что за человек? Совсем ума нет. Голыми руками полез брата выручать. Потом мамка бы совсем с ума сошла, если что.

Пока я думал, малой начал рассуждать как хорошо и удачно у меня теперь все будет. Можно денег заработать. А каких таких денег? Вагоны разгружать? Рельсы переносить? Что-то ничего разумного в голову не приходило.

Вот так я стал силачом.

Никому я говорить про свою суперсилу не стал. Но события развивались стремительно. Через неделю к нам в Ивкино приехали студенты сельхозколледжа на практику. Помогали убирать с полей урожай. Дали им старый грузовик-трехтонку, нежно хранимый главой администрации наверное аж с Великой Отечественной. Они на него урожай грузили и в амбар везли.

Пару дней все тихо было. А потом иду вечером домой, смотрю, шагают по улице студенты и моя соседка одноклассница Ленка. Студенты Ленке глазки строят. И она тоже строит. Только потом ей вдруг что-то нравится перестало, она резко замолчала и шаг прибавила. А один за ней увязался. За руки хватает, пытается остановить. Ленка шипит ему что-то, но отвязаться не может. Так они к мостику через ручей подошли, а там их грузовик стоит, аккурат весь мост занял, боком не протиснуться, и идти Ленке дальше некуда. Она уже чуть не плачет, глазами по сторонам ищет кого-нибудь, а как назло кроме меня никого нет. Только она меня не видит, я далеко сзади иду.

И черт меня дернул. Перепрыгнул я через забор и к Ленке. Разговаривать со студентом не стал. Чего тут разговаривать. Все понятно. Драка будет. В драке я, наверное, сильнее, но как бы сгоряча не поубивать молодняк. Поэтому я легонько толкнул парня в грудь, да так, что он на зад и сел. А Ленку схватил за руку и бежать. И совершенно случайно, а не со зла, столкнул в воду с мостика старый грузовик. Он нам пройти мешал, а силы я не рассчитал.

Ох, и орал на студентов нижнепупкинский глава (он же ивкинский мэр)! Они все по уши уделались пока грузовик из ручья вылавливали, а потом от ила и грязи очищали. Весь вечер и ночь не спали. То, что дело мое труба, я сразу понял.

Ленке сказал, что грузовик на ручник не поставили, и он сам в воду поехал, моей вины нет, да она и не спрашивала особо. А малой сразу просек, что дело пахнет керосином, стал меня из школы встречать. Хотя чего меня встречать, чем он поможет?

Нашли меня быстро. И двух дней не прошло как подстерегли в переулке около школы. Я, конечно, побежал. А они за мной. Меня бы враз поймали, но почему-то решили, что на машине быстрее будет. Только “свидетель фашизма” ездил чуть быстрее, чем я бегал, и его еще нужно было завести. Пока они старика реанимировали, я уже на полкилометра оторвался. И когда грузовик медленно кряхтя преодолевал последнего лежачего полицейского на улице, такого огромного, будто там реально положили нашего пузатого участкового Митрича и закатали асфальтом, я уже выбегал на причал. Между школой и домом была река. А на ней паром. Там люди. Там меня бить не будут. Хотя объяснять за что хотят побить, мне тоже не хотелось.

И тут, на мое счастье, от берега тронулась моторка дяди Коли Шапкина. “Дядь Коля, подбрось на тот берег!”, – завопил я, и с разбегу запрыгнул в моторку, промочив ноги в холодной воде до колен. Дядя Коля хмыкнул, но не высадил. Я сидел мокрый, но счастливый, радуясь, что ушел от погони. Краем глаза увидел на пароме, который должен был вот-вот отплыть, маму, и помахал ей рукой.

Только ребята были дураками и от погони окончательно озверели. На полной скорости грузовик заскочил на отправляющийся паром. А паром-то наш, старенький, на такой груз рассчитан не был. Я прямо не увидел, а почувствовал, как доски и бревна жалобно заскрипели, и паром затрещал по швам. Но было поздно. Он отплывал все дальше и дальше. Край, где стоял многострадальный грузовик начал опускаться в воду, завизжали бабы. Где-то там была моя мама.

Я выпрыгнул из лодки и поплыл к парому. Осенняя вода была чертовски холодной. Греб я изо всех сил, но паром все равно расползался быстрее. Люди метались в панике, что, понятное дело, ситуацию не улучшало. Когда я наконец добрался, то вода на пароме уже была по щиколотку, до берега метров сто, крен на перегруженный борт градусов сорок. Что предпринять я не знал, схватился за край – бревна парома пошли в разные стороны прямо у меня в руках. Я просто не мог удержать паром над водой, мне надо было упереться куда-то ногами, а до дна в мутной воде было метров двадцать. Мне нужна была точка опоры, я ведь не барон Мюнхгаузен! “Сейчас мы все потонем,” – пришла в мою голову отстраненная и спокойная мысль. Себя мне не было жалко, до слез было жаль маму и даже этих придурков на машине. И было почему-то очень-очень стыдно.

Когда в глазах уже заметались радужные круги, я вдруг почувствовал что куда-то лечу. Вниз лечу. Справа и слева от меня летели и плавно опускались на землю бревна парома, старичок-грузовичок и пассажиры. Я медленно повернул голову и обомлел. От берега к берегу внутри реки шел проход. Вода чудесным образом удерживалась по сторонам от него. В водяных стенах можно даже было видеть глупые рыбьи морды с выпученными глазами и лохматые зеленые водоросли. А на берегу стоял (кто бы вы думали?) мой брат Миха с глупым и счастливым лицом. От его ладоней шло ровное синее сияние, удерживавшее всю эту псевдобожественную экосистему в равновесии.

Книга 3. Слово – не воробей
А всем ли нужно школьное образование? Риторический, но очень интересный вопрос

Да-да-да. Знаю. Это великое достижение общества. Чтоб всех ребятенков в школу пихать сызмальства. А неграмотность – нужна плохим правителям, чтобы обыдлять общество и управлять им легким движением ковыряющего в носу пальца.

Только давайте честно посмотрим на ситуацию.

Большинству (не побоюсь этого слова) людей образование необходимо в объеме начальной школы. Читать по слогам и считать в пределах сотни. Подписываться. ВСЕ!

А мы их за уши тащим – учись, собакин сын! Учись, скотина, чтоб быть человеком! А ему оно не надо, от слова совсем. Он уже и домашнюю работу не делают. Его ругают и пальчиком грозят. Он предметы не учит, на уроки не ходит, приходит – спит или других ребят отвлекает. Его с двойками переводят в следующий класс. Он учителям хамит, бывает и матерком загнет. А мы его носиком в уголок, и маму в школу! Да потом учитель еще том всяких отписок наваять должен – как же он такого хорошего деточку упустил!

Вот педагогика – это наше все.

Образование только тогда станет уважаемым и востребованным, когда его за просто так получить сможет не каждый. А только старательный, трудолюбивый и воспитанный. Чтоб учителю с поклоном и на уроке в рот смотрел, оторвать глаз боялся.

Двойка? Вали из школы! Учителю нахамил? Вали – с волчьим билетом!

Хватит из школы делать передержку для хулиганов до 15-16 лет!

В 10-11 годков получили начальное образование – и в ремесленное училище. Девочки – шьют, вяжут, вышивают. Мальчики – пилят, строгают, шьют обувь, детали на станках точат. Пусть учатся рабочим профессиям. Делают мелкий ремонт по социальным объектам, помогают в больницах и старичкам на дому. РА-БО-ТА-ЮТ!!!!

Ой, ужас-то какой! Детский труд! А детское безделье – хорошо? Маленькие паршивцы мешают одноклассникам, учителям. Пользы с учебы не получают – о чем мы вообще говорим? А их родители еще и имеют наглость приходить с задранными носами к педагогам и директору и требовать особого отношения! А сами ЖИ-ШИ с Ы пишут!

Вот замаячит отчисление – они и ребенка выдерут как сидорову козу, и воспитанием его займутся. А не правокачательством.

С каких пор вообще детский умеренный труд стал считаться в нашей стране делом позорным, постыдным и ущемляющим права ребенка? Мне кажется, что разносить почту вполне может человек 10 лет. Это не кайлом в шахте махать. Другое дело, что мы вообще своих детей перестали к труду приучать. Квартиру убрать? Обед приготовить? На огороде картошку копать? Ах, оставьте! Это же ребенок, ему тяжелее смартфона ничего поднимать нельзя!

Кому хуже будет, если дети, которые НЕ ХОТЯТ учиться, НЕ БУДУТ учиться?

Думаете преступность вырастет? Ой, вряд ли. Если у ребенка в голове тараканы, то ему и образование их не повыведет. А простой физический труд очень мозг просветляет. Глядишь, годиков пять полы помоет санитаркой в поликлинике и захочет книжку какую прочитать, а не пивко на лавочке пососать.

Учиться никогда не поздно, если желание возникло. Вон, Михайло Ломоносов в 20 созрел. И как созрел! Что удивительно, успел еще и поболее многих, в 10 лет ныне дипломы получить алчущих в вузе его имени.

А пока за учебу дрюкают учителя, а не ученика, толку от образования не будет!

Счастье мое!

Счастье – субстанция философская и трудноуловимая. На самом деле для него, счастья, нужно совсем немного. Фактически пустяки. Полувзгляд, полунамек – и вдруг оно.

И самого счастья будет сильно больше, если мы научимся его замечать. Вот хорошо вам на сердце, радостно. Запомните эти мгновения! Это оно – счастье! Солнце светит, все родные живы, здоровы, мороженко вкусное – счастье! Копите не деньги, копите счастьюшко. Радуйтесь мелочам.

Да и сами – дарите людям счастье. Ведь все очень просто. Внеплановая шоколадка, весенний цветок.

А потом окажется, что счастья у вас много! Прямо горы! Завалит вас счастьем-то!

Потому что счастье идет не к тому, кто его держит, а к тому, кто его щедро дарит другим!

Когда женщине плохо, ей не нужны советы

Вот приходит женщина домой. Лицо безрадостное. Унылое такое лицо. На улице поскользнулась и упала. Или, скажем, водитель машины обрызгал грязью. Или начальник наорал.

Мужчина, конечно, возбуждается всем организмом на ситуацию, и по мере сил начинает умничать, хотя его и не просят: "Коленку зеленкой помажь! Плащ в стиралку положи! А начальнику скажи, что сам дурак.". А потом удивляется, что баба волком смотрит и на колени не падает с благодарностями от мудрости его.

А все просто.

Когда женщине плохо, ей советы не нужны! Ей надо – пожалеть, обнять и немножко заботы. Помазать коленку, сунуть в лапки горячий чай и в щечку поцеловать. Все!

А советов не надо от слова вообще.

Советы – это мужская радость. Это мужики друг другу советы дают. За советами ходят. Обсуждают чего-то там, лбы морщат. Хотя, по вселенской справедливости, давать советы надо только когда очень-очень просят, а всуе вообще это дело зряшное.

А женщине, даже если она вроде как совет просит, на самом деле он не нужен. Он ей, как кошке стоп-сигнал. Советы, как в бане кастаньеты. Она, если за советом, то либо нагло подольстится хочет, намекая на умище мужской и важность мнения этого конкретного мужчины для нее лично, либо ищет одобрения уже принятому решению.

Даже самой на взгляд мужика неумной женщине советы не нужны!

А пожалеть – нужно! Позаботиться! Поцелуй и обнимашки!

И вот когда мужчины это поймут – наступит мир и полная гармония между мужчинами и женщинами. И будет всем щастье!

Как я чуть "яжематерью" не стала. Грустная история

Я стараюсь никогда не садиться в общественном транспорте. В частности в автобусе. Особенно, если ехать полчаса и меньше. Особенно, если час пик. То есть я заведомо уступаю сидячие места тому, кому они нужнее: старичкам, беременным, просто уставшим после работы людям.

Но была в моей жизни грустная и поучительная история, когда я место не уступила. Хотя до сих пор не считаю, что была абсолютно права.

Мы проживали тогда в закрытом военном городке в 40 км от большого города. Ездили не часто, за крупными покупками. Билеты продавались с указанием конкретного места. А если все сидячие были заняты, то можно было взять стоячее место. Что интересно, за ту же цену. То есть одни за 100 рублей (образно) сидят, а другие стоят. Ехать было немногим более часа. Но вот в час пик можно было неудачно попасть и на 2, и даже на 3 часа. Что просто кошмар, особенно летом.

Вместе с младшим сыном мы собрались на рынок. Возникла необходимость купить несколько вещей: куртку, сапожки, ботинки. Ребенку шесть лет. Но мальчик у меня был довольно крупный и подвижный. И хотя проезд для детей такого возраста был бесплатным, при условии размещения на коленях или руках у родителя, я все равно брала ему билет с местом. По той простой причине, что в ту пору у меня обострилось заболевание коленей, при котором даже просто в сидячем положении суставы начинало выворачивать дикой болью уже через 15 минут. Приходилось всю дорогу ногами двигать, разминать, растирать. И уж запихивать на коленки егозливого пацаненка было совсем не вариант.

Стоит отметить, что автобус был старой доброй моделью "Икаруса", славного своими мягкими креслами и очень узким центральным проходом. Один человек еще проходил, крупный бочком, а если набивалось много народу, то выйти-зайти было кошмарным квестом, при котором отдирались не только пуговицы, но и рукава с поясами.

И вот едем мы обратно, возвращаемся с покупками. Малой у окошка с коробками и пакетами, а я ближе к проходу. Автобус битком, а на остановках толпа еще и прибывает. Лето. На улице полный тридцатник жары. И пятничная пробка. Все злые, усталые. В воздухе стоит ощутимое напряжение. Как перед грозой.

Около меня с ноги на ногу переминается гражданка с семью пакетами. Довольно тяжелыми на вид. С помощью массовки и жары содержимое пакетов неудержимо превращается… в месиво. Гражданочка тихо звереет. А я даже не предлагаю взять ее сумочки, поскольку занята своими ногами.

И в один непрекрасный момент терпение дамочки лопается.

– Женщина! Возьмите ребенка на руки! Уступите место! Вы же видите, у меня сумки тяжелые!

– У меня на ребенка билет с местом, – отвечаю кратко, спокойно, билет показываю.

– Да мне все равно! У нас у всех билеты! Вы же видите, какая ситуация? Совесть имейте!

Молча продолжаю показывать билет.

Гражданке срывает последний стоп-кран. Она начинает истошно кричать на весь автобус о наглых "яжематерях", которые понарожали, ведут себя борзо, сами хамки и детей так же воспитывают. Молчу. Лучшая тактика – тишина. Надеюсь, что прооравшись мадам успокоится. Ноги болят немилосердно. Попутчица зовет кондуктора.

Кондуктор, вздыхая и матерясь про себя, протискивается по узкому проходу, выжимая из бедных пассажиров последнюю влагу. Я молча предъявляю билет сына. Ребенок вжал голову в плечи, скукожился и пристально смотрит в окно, каменея затылком и алея ушами. Беспристрастный арбитр-кондуктор признает мою правоту. В это время весь автобус активно и громко дискутирует по нашей ситуации, обсасывая проблему с этической и моральной точки зрения. А что? Времени навалом, стоим в пробке! По всему выходит – я последняя мерзавка.

И так – два часа. Перемыли косточки мне, моим родителям и дедам, моим детям и всем женщинам, имеющим детей.

Особенно понравился мне перл о том, что если есть деньги на автобусный билет для ребенка, то ездить нужно на такси, а не отнимать места у остальных граждан!

Места я так и не уступила. Сумки взять не предложила. Молчала, как рыба о подоконник.

Из автобуса на конечной мы выходили последними. Ноги в проход я опускала, помогая руками. Первые мои шаги походили на походку Маресьева в фильме "Повесть о настоящем человеке", ну там, где летчику выдали протезы и он начинает учиться ходить. У кондукторши и водителя в глазах промелькнуло понимание, они хоть в беседе пассажиров участия не принимали, но явно всю дорогу осуждали наглую меня. А тут такой пердимонокль!

Дома поговорила с малым.

Знаете, что действительно задело?

То, что докапывались неравнодушные граждане именно к ребенку! Любой другой сидящий пассажир не вызывал никакого негатива. Кому-то повезло с билетом, кому-то нет. А вот сидящий ребенок – просто пена изо рта!

И еще – ни я, ни любой другой человек не обязан никому объяснять мотивы своих поступков, если они не противоречат действующему законодательству. Это моя личная информация, моя история, моя жизнь. Мне не нужна ваша жалость или понимание. Если захочу поделиться – другое дело.

А ноги я потом вылечила. Но это уже совершенно другая история.

Гарпии на лавочке у подъезда. Я думала – это преувеличение

Мне по жизни крайне редко попадались злые люди. Вот так, чтобы прямо по настоящему злые! Злющие! Злобные! Везло, наверное.

А тут – счастье привалило. Пообщалась!

Беда пришла, откуда не ждали.

Вышли с песиком на прогулку. Он, конечно, поднял лапку недалеко от подъезда, на железную оградку палисадника. Извините за животрепещущие подробности. Ну вот всегда так происходит. Это собака. Ей нужно. А твердые продукты жизнедеятельности мы собираем в пакетик. Правда все остальное действо происходит на полянке, до которой нужно дойти. А первый раз – ну вот где застала необходимость.

И вдруг слышу:

– Женщина!

Подслеповато улыбаясь спешу к лавочке у соседнего подъезда, где восседают окликнувшие меня бабулечки. Полненькая и худенькая.

Подходим.

А дальше сюр. Помните мультик советский про аргонавтов?

Брызгая слюной и пуча глаза две гарпии заорали (преувеличений нет!!!):

– Пошто своей собакой в цветы гадите? Поназаводили тут тварей! Гадят везде, не продохнуть! Вы ссaнину свою соберите и дома у себя вылейте!

Ну и далее в том же духе на 20 минут.

Все это время мы с собакой стояли в полном афуе и молча слушали ор.

Ничего не сказали старушкам.

Развернулись и пошли своим путем.

Я слышала, что часто старость приходит одна, без мудрости. Потому что чудес не бывает. И глупый человек становится глупым стариком. Но вот злоба. Это же ужасно! Бабушка должна быть солнечной, чтобы внуки любили, в гости приходили. Печь пирожки и читать сказки с картинками.

А потом вот такие старые женщины жалуются друг другу, что дети забыли и носа не кажут. Что их мудрых советов не слушают и сдают в дома престарелых. Внуки не поздравляют с днем рождения. Что суют деньги, как будто откупаясь, а придти поговорить – нету никого.

Если человек злой – это же не может быть избирательно. Он со всеми злой. И со своими тоже. А злых никто не любит. Даже если это твой близкий человек.

А почему они такие злые? Неужели тяжелая жизнь может сделать человека доброго злым? Хотя с чего вдруг тяжелая – бабули сидят на лавочке не возле землянки или положим барака, возле вполне славного современного дома, значит не так все в их жизни беспросветно. Одеты чисто, добротно. И до, и после нас с собакой, разговаривали между собой вполне адекватно. На нас выплеснули агрессию – и ладненько.

Мне всегда казалось, что байки про злых старушек у подъезда – это такая форма народного фольклора. Ну как про нелюбимую тещу или анекдоты про русского, немца и чукчу. Ан нет, есть такие персонажи в жизни.

Потом удивляются правда, что все над ними смеются, недолюбливают. Удивляются, что болячки постоянно. Что старость одинокая.

А добрые бабули есть. Только они не сидят на лавочках. У них дел гора – внуки, огороды, вязание носочков. Они улыбаются, целуют в щечку и читают на ночь волшебные сказки.

Куда ты ведешь нас, Сусанин-герой?

Никогда не рубите насмерть человека, если он единственный кто знает, где мы находимся и как отсюда выйти.

Это печальный опыт истории с Иваном Сусаниным.

Непонятно, почему полякам-захватчикам не пришло в голову сразу подумать о том, что из леса придется по-любому выходить. И зачем было вот так сразу горячку пороть? Очень вспыльчивые они оказались. И недальновидные.

А вот, например, евреи! Которых по пустыне водил Моисей тридцать лет. Тридцать лет, Карл! Шли и шли себе. Для многих это была смерть в пути. А все равно, не было позывов голову своему предводителю открутить. Они роптали, конечно. Потому что в пустыне кушать было особо нечего. К примеру, даже в зимнем русском лесу всегда найдется чем или кем перекусить. В пустыне с этим определенно посложнее. Но евреи взропщут – Моисей им манны небесной. Ко всеобщей радости.

Сколько поляки с Сусаниным по лесу шли пока не поняли, что дело пахнет керосином? Вряд ли тридцать лет. Думаю, что даже не неделю. Странно, конечно, что целое войско можно так безвозвратно заблудить в лесу, чтобы дороги домой не нашли, но ладно. Хотя кто-то ведь вышел, чтобы всю историю потом рассказать? А в то, что на Руси есть такие леса, что армия потеряется я очень верю. Но вот даже если потеряется, то все равно потом должна найтись!

Предположим, что евреям в пустыне было тепло. А полякам в лесу очень холодно. Это веский довод нахлобучить впереди идущему. Но и веская причина бережнее к нему относиться. Смерть от холода ничуть смерти от перегрева не интереснее.

Все-таки у евреев впереди был свой. Не просто проводник. А можно сказать вождь. За ним хоть по пустыне, хоть по дну морскому. А у поляков – чужак. Так чего же вы чужаку доверились излишне, чрезмерно доверились, я бы сказала! Не каждый, кто впереди, заинтересован в благополучном финале долгого пути.

В любом случае, неплохо знать, что в голове у того, кто ведёт. В идеале – узнать об этом еще до начала пути. Убедиться в его светлых намерениях. На любой картинке про Ивана Сусанина (фотографий, к сожалению, нет) по лицу персонажа сразу понятно, что у поляков ни одного шанса. А по лицу Моисея понятно, что у евреев все будет хорошо. Но, если в реальности лицо Сусанина было таким недобрым, то поляки должны были много раньше догадаться и принять превентивные меры.

Короче. Смотрите внимательно, кто у вас впереди. Бдите, куда он вас заводит. Пока не поздно, не дайте сделать ситуацию безвыходной.

И не рубите сплеча.

Соколиный Глаз – друг индейцев

Последнее время у меня стали очень часто спрашивать дорогу.

– Гражданочка, подскажите, как пройти туда-то или сюда-то?

Это потому, что лицо я стала держать доброе и проникновенное. И этому есть очевидная причина.

Раньше я была молодой девушкой, и на физиономии был посыл "с незнакомыми не знакомлюсь". Просеивала круг случайного общения, так сказать.

А ныне я женщина пожилых лет, и у меня катастрофически упало зрение. Нет, читаю я без очков. И в радиусе полутора метров вижу все в мельчайших подробностях, а вот дальше – всё в туманной дымке. И все люди, которые за пределом ближнего круга, для меня размытые тени – не более.

Не сильно расстраиваюсь по этому поводу. Мир даже стал прекраснее без некоторых неприятных деталей. Ну да, иногда я кричу целлофановому пакету, попавшему под колеса автомобиля: "Спасайся, котик!". Но в целом нерезкость мира меня не напрягает.

Правда, многие мои знакомые обижаются, когда я прохожу мимо них с суровым лицом. Зазналась? Обиделась? Нет. Просто вас не вижу!

Ну и пришлось во избежание непоняток носить добро-проникновенное лицо на тот случай, если по пути попадутся друзья-приятели. А доброе лицо в совокупности с плохим зрением дает глубокомысленно-философское выражение. Человек с таким выражением много знает. Человек – мудрец. Человек – мыслитель. Обманчивое, в общем, впечатление.

Ко мне потянулись потерявшиеся люди, не знающие время дети, цыганки, сектанты Иеговисты и прочие фантастические персонажи.

Доверие потеряшек мне льстило. Но местность я знаю неважно, примерно так же, как вижу вдаль. Хотя вера других людей в меня окрыляла. После того, как первых человек шесть я самонадеянно направила совершенно в противоположном направлении, как позднее выяснилось, пришлось поменять тактику помощи. Стала гордо доставать смартфон и пользоваться навигацией. Как вообще можно потеряться человеку со смартфоном! Не понимаю! Короче, сама пользуюсь и всем рекомендую!

Или пойдёте, куда пошлют.

Продолжу мысль. Как вообще можно не знать время, если у вас есть смартфон! Родители детей, отлученных от благ цивилизации, дарю лайфхак: есть такой старинный прибор – часы наручные. Очень удобно. И даже красиво. Помогают быть в курсе времени.

А прочим теням совет: добрый человек – не всегда потенциальный лох. Он может тоже в душе немного цыган и иеговист, мошенник и аферист. Не стоит полностью ориентироваться по внешнему виду.

Ну, а неисправимо доверчивым гражданам придется идти из Москвы в Питер через Владивосток.

Разруха в головах

Да! В головах она, а не в клозетах! Истинно сказал профессор Преображенский.

Вчера новости читала. Неустановленные лица (скорее всего – временно не установленные) катались на каршеринге и припарковались на жд-путях. Что особенно интересно – необъяснимым образом! – потирают затылки работники ржд. Чудо в общем. Неприятное такое.

Знаете, я вот, лично, считаю, что каршеринг – это наше всё. Спасение и отрада. И за ним будущее. Только в России ли это будущее – вот в чем вопрос. Начиналось-то радужно. Новенькие автомобили. Бери и вперед.

А ныне что?

Последний раз сели мы в машинку. А у неё столько поломок, что даже не поехала. Пришлось менять. И внутри всё изъюзано и обгрызено. То есть, беря чужую вещицу в собственное пользование, нет у граждан душевной боли за это имущество. Не берегут как свое. Мыслью окучиться до следующей своей поездки – ну никак! Ведь самим надо будет! Нет, мы поцарапаем, отломаем, открутим. Заедем невесть куда.

Потом посмеемся с гордостью. Видели в новостях? Это я! Вот какой молодец! Как я его! Уделал!

А самокаты электрические никогда не встречали измордованные? В мусорных бачках? На оградках висящие вверх ногами? Это тоже показатель.

Лет через десять все благие идеи могут накрыться медным тазом. Потому что ничего целого не останется. А новое просто нерентабельно будет подвергать такому вандализму. А все то, что старое, станет просто опасным для использования. Тогда мы заголосим конечно, а поздно, граждане хорошие.

Что же это такое в голове? Что ж всё вот так убого у нас выходит?

Идем как-то с подружкой. Она умница, красавица, выросла в городе миллионнике. А я с рождения по деревням, да по военным городкам. Идем, значит, едим мороженку. Она оглянулась, мусорки нет. Фантик – на газон. А я (ну дурa-дурoй) – в карман. У меня бывают полные карманы мусора, как домой прихожу, если негде его утилизировать по пути. Я спрашиваю у подруги, дескать, а почему ты так с бумажкой? А она в ответ – дворники на что?

Воооот.

А у нас в военных городках было не очень с дворниками. И с уборщицами в подъездах. У нас был график на каждой площадке, когда какая квартира моет лестницу. Понедельный. И вот когда ты лично сам ручками поскребешь – отношение совсем другое. Для особо непонятливых. И уважение к труду уборщиц и дворников.

А еще. Просто не могу удержаться, не написать.

Вот эти моральные чебурашки, которые пакеты своего мусора выставляют на общую площадку, чтобы раз в месяц вынести! Это что с головой? Это болезнь какая-то? Дышите все нашими миазмами! Я от таких граждан болею просто, сильнее, чем от ОРВИ.

Ну, и пока в головах наших сограждан вот это всё – обустроить Россию будет задачей не для слабых духом!

Испанский стыд

Собака сидит под дверью и активно работает собакой-охранякой. Хоть маленький, но охранник. А у нас спокойно. Люди из квартиры – шмыг в лифт. Из лифта – шмыг в квартиру. Всё. Нет драйва.

Вдруг слышу скулеж в коридоре, пес возбудился. Цокочет когтями. Шумно нюхает дверь. Что-то там происходит. Я тоже заинтересовалась. Подползаю, глазом в глазок. Акустика у нас и без лишних ухищрений хорошая.

Лифт застрял.

Сверху по лестнице в шлепках бежит тетка в годах. И видимо в районе нашего этажа висят горемыки, потому как тетенька наклоняется к дверям и начинает голосить.

– Риточка, доченька! Как ты? Как дети? Я уже позвонила диспетчеру! Сказали – ждите!

О! Молодца, Риточка! В любой ситуации – звони маме, не промахнешься. Чего язык ломать, самой диспетчеру набирать? А мама на что?

– Сколько ждать не сказали! Сейчас перезвоню, уточню!

Мама опять набирает диспетчеру и начинает плач Ярославны, из которого я узнаю, что Риточка в лифте с двумя малютками и коляской. Дети грудные. Воздуха не хватает. У Риточки клаустрофобия, астма и аритмия. У детей – понос. Срочно мастера, срочно!

Риточка начинает психовать в лифте, орет на мать. Текста на слышно, но тон истеричный. Дети цепляют мамин настрой и очень скоро из лифта доносится дружный двухголосый рев. Бабушка поет частушки и приплясывает – пытается отвлечь детей от воплей. Танец вижу только я в глазок, малюткам он явно не поможет. Мама же провоцирует разрастание паники.

Кажется Риточка лупит кого-то из малышей, потому что бабушка начинает тоже орать и грозить лифту кулаком. Пес нервно перебирает лапами и пугливо прижимает уши.

Неожиданно лифт трогается. Правда, едут они недолго, спускаются всего на этаж. Далее, по очередным воплям, становится ясно, что кто-то из детей описался прямо в кабинке. Бабушка с грохотом бежит домой за сухими штанишками. Из лифта несутся такие вопли, что мне становится страшно за Риточкиных малышей.

Собираемся с собакой на прогулку.

Когда через десять минут мы выходим из подъезда, спасательная операция завершена. Риточка, выглядящая на 16 лет, с коляской, где сидит упитанный бутуз, и пятилетней девочкой за ручку стоит и вполне спокойно беседует с мамой, в руке у которой поменянные штаны. Кто обдулся, так и остается тайной.

Из подъезда появляется бабуля с кислым выражением лица и злобно шипит:

– А у нас в лифте – лужа!!!

Риточка спокойно отвечает:

– Здрасьте, Марь Ванна! Так вон – поназаводили собак! И сидят, ленивые, по квартирам до упора, пока зверюги в лифтах ссaться не начнут! – и показывает на нас.

Все с укоризной смотрят в нашу сторону. Пес поднимает голову, в глазах его немой вопрос: "Это у вас, людей, так принято?".

Испанский стыд.

Одним дует, другим жарко

Поехала моя маменька на экскурсию по линии социальной поддержки пенсионеров. Набрали желающих полный автобус. И повезли. Два часа туда, два обратно. А контингент специфический. Старички. Немолодые, нездоровые люди.

И вот уже на обратном пути прорвало одного благообразного дедушку. Его супруге, надо отметить скромно молчавшей, дует. Она, конечно, в кофточке. Но все равно! Выключите кондиционер!

Пенсионеры молчат, не дают склоке разрастись. Тогда ответственный экскурсовод просит водителя кондиционер автобусный выключить. Через десять минут уже несколько голосов просят слезно включить все обратно, ибо на дворе таки лето, в автобусе – жарища. Старичок гневно вопиёт про смертоубийственный сквозняк.

Пошумели.

Каждый из нас в этой ситуации был. Одним жарко, другим холодно. Но все в одной лодке.

Как поступить?

ПЕРВОЕ. Если у вас реальные проблемы с терморегуляцией – мужайтесь и решайте свои проблемы в индивидуальном порядке. Общественный транспорт и массовые мероприятия заточены под большинство народа и погодный сезон. Проблемы одинокого странника, зябко кутающегося в шубейку на тридцатиградусной жаре, никого не волнуют.

ВТОРОЕ. Не устраивайте скандалов. Ну постарайтесь. Пожалуйста. Обычно скандалы ничего не решают. Просто дают возможность выплеснуть переполняющий вас негатив. На окружающих выплеснуть. Но мы же не зверушки, а разумные люди. Держите себя в руках.

ТРЕТЬЕ. Если поездки – дело добровольное, выбирайте. Откажитесь. Или доберитесь самостоятельно, с вашим комфортом. Или выясните, где в автобусе будет оптимально удобное для вас лично место и займите его. Подготовьтесь серьезно. Возьмите теплую кофту или, наоборот, наденьте легкий топик и запаситесь веером.

Все решаемо, было бы желание.

Загадка для археологов будущего

Ехала на метро поздно вечером. Возвращалась из театра. И оказалось, что в это время в метро очень много именно людей, едущих из театров домой. Их можно отличить по нарядной одежде и где-то даже наличию оригинальных ювелирных украшений. Этакая пенка среднего класса, которая культурно наотдыхалась.

И подумалось мне вдруг. Вот если бы в эти минуты, как в популярном романе ныне гонимого писателя Глуховского "Метро 2033", где-то наверху началась та самая заварушка, и гермозатворы закрылись, то в метрополитене оказалась бы куча народу в костюмах плохо приспособленных для выживания.

Мало того, что лето. И все одеты довольно легко. Но даже для летнего шика обилие блесток, люрекса, шифона чрезмерно. Это ведь праздничные одежды! Театр – не рядовое событие в жизни многих граждан. Тонкие бретели, кружева, изящные застежки. Туфельки на каблучках. Открытые плечи и спины. А в сумочках 5 на 10 сантиметров лежат только ключи от квартиры и банковские карты. Долго так не протянешь в подземелье.

Мужчины одеты намного практичнее, чем женщины, даже в праздничном варианте. Их шансы на выживание значительно выше.

Какие-нибудь археологи через много-много тысячелетий, может быть даже археологи не нашей планеты, откопают метро и сделают вывод, что наша цивилизация жила празднично, в богатых подземных дворцах. Между залами передвигались на специальных вагонных повозках. Носили красивые, но абсолютно бестолковые одежды.

Мда. Надо носить с собой авоську повместительнее. В ней швейцарский перочинный нож, блистер антибиотиков, бутылочка воды, шоколадка и рулон лейкопластыря. Батон хлеба. На ноги обувь а-ля берцы. Брезентовая куртка и удобные джинсы. Все немаркого цвета и из натуральных материалов.

И в театр.

Выглядеть на 10 лет моложе своего возраста

Очень спорные заявления: "Я выгляжу моложе своего возраста!".

Почему?

Да потому что – а кто вообще решил как должен выглядеть человек определенных лет? Давайте вспомним времена столетней давности, когда замордованные крестьянские бабы выглядели в 30, как сейчас в 60 не выглядят. А в совсем недалекие, скажем, 60-е годы прошлого века выпускники-школьники выглядели как ныне пожившие тридцатилетние. Причем пьюшие, курящие и недосыпающие.

Между прочим, в первобытном обществе вообще жили очень недолго. И выглядели кошмарно.

Давайте уже прекратим лукавить и признаем, что человечество в массе своей стало выглядеть лучше и здоровее. Моложе своих исторических сверстников. И сравниваться надо не с прошлым, а с современными ровесниками.

Повспоминайте своих друзей-приятелей, свою компанию. Вы их сильно моложе выглядите? Вот прям все окружающие говорят: "А чего это у нас такой пупсик среди взрослых дядь-теть делает?". Нет такого? И чего тогда копья ломать.

Просто пора привыкнуть, что нынешнее поколение выглядит здорОво, свежо и подтянуто. А чего вы хотите? Популярен спорт, диеты, активный образ жизни. Вы может не помните, но вот много лет после войны (Великой Отечественной) курить было нормально. То есть вообще в порядке вещей. Очень многие курили. И выпивали без зазрения совести. А спорт был для спортсменов. Вот так, чтобы утром на пробежку – это только странные пенсионеры, бегущие от старости.

А сейчас? В парках, скверах и на стадионах с утра – не протолкнуться. Все занимаются. Толстым, конечно, бодипозитив – но с немым укором. А еще пластика – наше все! Где здоровым образом жизни не дотянули – там скальпель нам в помощь. Тут откачали, сюда добавили, подтянули, укололи. Вот и полнится земля свеженькими гражданами, упругими и аппетитными как молодые огурчики.

И никто не моложе своего возраста. Все именно так, как и положено в наше время.

Не обольщайтесь.

Похвала и доброта для собак и людей

Гуляем с песелем. Он свои дела делает собачьи, то лапку поднимет, то внюхается до глубины души, то палку принесет. А я ему: молодец, умница, хороший мальчик. И много еще чего доброго. А доброе слово и кошке приятно.

А несколько позади нас гуляет по лесу приятная бабулечка, годов ближе к 80. И слушает все это мое сюсюканье. Потом задумчиво так говорит: "Знаете, вы своему песику добрых слов наговорили больше, чем я сыну за всю жизнь!".

Ужас, мама дорогая!

Люди, вам слов жалко или как? Оно же бесплатно!

А с похвалой и отношения как бы выходят на новый уровень. Бывают, конечно, люди разные. Вот мой бывший мужчина очень похвалы пугался. Заявлял, что у меня биполярочка. То есть ругать можно, хвалить – НЕТ! Я мазохист, бейте меня, только меняйте иногда силу удара.

Но в большинстве своем люди на доброту очень открыты и любят, когда их хвалят, восхищаются и комплименты говорят. Даже если немного преувеличивают достоинства.

И находить общий язык с человеком легче, когда ты ему в доброте говоришь. То есть:

Вы, товарищ мастер, редкий умница, обои поклеили ровно, прям по линеечке, одно заглядение. А как цвет заиграл! Комната просто преобразилась! Но – вверх ногами. Будьте добреньки – переделайте пожалуйста!

Как-то так.

А уж родным детям, мужьям и женам вообще лучше только похвалу и дифирамбы. И совсем чууууточку ай-я-яя. Это же родные люди. Они навсегда.

Пока я на эту тему размышляла песель схватил ветку и помчался в туманну даль. "Солнышко, вернись!" – истошно завопила я. На мой крик обернулось аж три прогуливающихся невдалеке мужчины вполне конкурентного возраста.

А пес только прижал уши и добавил прыть.

Будь я малость помоложе…

Помните великолепные стихи Игоря Иртеньева:

Будь я малость помоложе,

Я б с душою дорогой

Человекам трем по роже

Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы

Дал по роже бы рукой.

Так скажите мне спасибо

Что я старенький такой.

Этот я к чему.

Не знаю как вам, но мне очень часто (особенно в последнее время) хочется ко многим гражданам применять физическое насилие. Не просто так. Упаси боже! А строго по делу. То ли нервишки стали пошаливать. То ли беспредельщиков развелось. И предметов для разборок.

В любом случае, у меня уже просто навязчивая идея:

Ах вот ты как, недорогой человек! Достаю из кармана любимый рэвольвэр – и девятнадцать выстрелов в голову! И как Юл Бриннер в "Великолепной семерке": "Друзей нет. Врагов нет. Живых врагов нет.".

И сразу все вокруг вежливые. Никакого мата. Все улыбаются, места беременным и старичкам в автобусе уступают. Мусор кидают исключительно в урны. У собачек под хвостами сразу кульки для чистоты газонов подвешены. Стены сверлят строго в отведенное законом время. Коррупции нет в принципе. Власть все делает для народа, не получая зарплаты, а еще и свои кровные прикладывая. Цены падают, а доходы растут.

И только я знаю, почему так хорошо да благолепно. Потому что у меня за пазухой вороненой стали рэвольвэр. А над головой нимб справедливости.

Муж – долбoящер. Как избежать подобной ситуации или спастись с тонущего корабля

Предположим, что у вас в семье семеро по лавкам, краюха хлеба на обед, сушки – лакомство. Денег нет даже на туалетную бумагу. Все вокруг крутят пальцем у виска. А супруг, лежа на диване, рассказывает, как завоюет галактику. Но супругу все устраивает. Люблю – не могу. Он – лучший. Тогда все океюшки. Живите спокойно, вы еще не созрели.

А мы споем о другом.

Спи глазок, спи другой

Обычно глазки на партнера открываются уже через пару лет совместной жизни. У особо просветленных – через пару месяцев. У кармически чистых – до того как. В любом случае – через пять лет иллюзий не остается совсем.

Любовь?

Кака така любовь?

Не смешите мои подковы!

Быт убивает всякую любовь. Когда голосят голодные дети. Когда по сотому разу штопаешь старые колготки. Когда нет денег на автобус. Вот тогда такая наваливается любовь – светлое и доброе чувство – что убила бы своими руками.

Как я так попала?

А просто.

До сих пор в нашей стране главным достоинством девушки считается наличие рядом штаноносца (шортоносца). Ну, в столицах девчонки уже менее закомплексованные, но все равно без мужика рядом чувствуют себя как-то не так.

Это отголосок времен, когда мужики в массе полегли в лагерях да войнах. На всех не хватало. За счастье было иметь себе любого: косого, кривого, убогого.

Такая ситуация мужиков разбаловала до безобразия. До сих пор многие мальчики считают, что по факту рождения они уже короли. Посмотрите вокруг. Запущенные, толстые, глупые мужики без руля и ветрил владеют красивыми, умными женщинами с в/о, без ж и м/п. Которых явно недостойны.

Она работает, учится, занимается фитнесом, рожает детей. А он смотрит телевизор и учит ее жизни. Она выглядит как конфетка, а он как немытый подгнивший банан сомнительной свежести.

Но они оба считают, что ей повезло.

Без феминизма

Давайте уже, наконец, воспитывать женщину ЧЕЛОВЕКОМ, а не бабой.

Да, не отменяя открывания дверей и подачу надежной руки. Не отменяя помощь с переносом тяжестей и передвижением мебели.

Что за странный такой посыл? Если хочешь быть сама хозяйкой своей судьбы, то стань мужиком: рубись на работе, сверли стены, копай огород. Давайте так – будь хозяйкой своей судьбы, будь красивой, женственной и независимой. И хозяйкой!

Ну вляпалась

Если ты уже попала. Смотришь на своего благоверного – ну кoзел же! Где были мои глаза?

Можно, конечно, заныть. У меня ни жилья, ни работы. Дети! Как жить? Куда идти? Но ведь с другой стороны – еще пару-тройку лет и детей будет еще больше, здоровья еще меньше, сил не останется вообще.

Лучше уходить раньше.

Сначала можно к подругам, к родным. Если никого нет – ищите помощь у социальных служб. Богатства не обещаю, но с голодухи на улице точно не помрете. Как вариант – идите в ближайшую церковь или монастырь. Удивительно, но факт. Они помогут пристроиться хоть на первое время.

Реально уйти.

Чувство вины

Намного легче рвать отношения, когда благоверный алкаш, ходок или драчун. А если ни то, ни сё – намного сложнее. Вроде как лишаешь детей отца. А он не так и плох. Сама себя убеждаешь, что твое гуано – конфетка.

Конечно, конфетка. Если вся твоя поляна в какашках, а конфетки ты никогда не пробовала.

И не надо вот этого – значит, я лучшего недостойна! Ты может и не достойна, но дети твои достойны жить нормально. Сытыми, одетыми, умытыми. С чувством собственного достоинства.

А уж если ребенок или несколько становятся заложниками амбиций родителя, их точно надо срочно спасать!

Совет мамам девочек

Ёшки-матрёшки, уважаемые!

Мы не в каменном веке живем! Зачем ориентировать девочку на семью, как единственную или главную ценность в жизни? Она, конечно, ценность. И недооценивать ее нельзя. Но это не та вещь, без которой жизнь пуста и лишена смысла. Женщина может испытать радость материнства и без супруга. стать любимой и без штампа в паспорте.

Порочно думать и вбивать в голову ребенку, девочке, что залог ее счастья – какой то другой человек. Мужчина. Залог счастья – ты сама! Ты, твой мир, твое я!

И если счастья нет – тоже вина на тебе самой.

Семья – это когда живут вместе два человека, которые хотят сделать счастливым своего партнера. а не получить счастье для себя. Делись счастьем, которое есть в тебе и станешь еще счастливее. А если ты вступаешь в брак и ждешь, где же то счастье, то сильно рискуешь остаться у разбитого корыта.

И никаких золотых рыбок.

Отвага – мое второе имя. Первое имя – Не

Приехала в театр сильно пораньше. Хотела зайти в Музей войны 1812 года. А музей закрыт, и площадь Красная тоже на замке. Это, как потом выяснилось, молодым офицерам погоны вручали.

И пришлось мне внепланово прогуляться в центре столицы. А что, тепло, красиво. Везде кафешечки уличные с цветочками. Инсталляции. Люди счастливые сидят, кофе пьют. Кто эти молодые и красивые люди, что в середине рабочего дня могут кофеи распивать и никуда не торопиться? Ладно, я-то пенсионерка. А они? Наверное, туристы.

И вдруг откуда не возьмись выскакивает мне наперерез красивый высокий мужчина нероссийской наружности. Вот откуда это у иностранцев сразу видно, что ненашенский он? Не знаю. Но есть такая незримая печать. То ли лица светлее, то ли движения свободнее.

И говорит мне чужеземный молодец бархатистым голосом с легким иностранным акцентом:

– Мадам!

– Между прочим, мадемуазель!!!

– Мадемуазель! Я являюсь корреспондентом нидерландского телевидения и хочу задать вам пару вопросов относительно sankций! Соблаговолите ответить на камеру?

Посмотрела я еще раз на красивое холеное лицо иноземного корреспондента, вдохнула пьянящий аромат его парфюма, помолчала и печально помотала головой в отрицательном смысле. Ибо сказать мне есть чего. Даже очень много чего. Вот намедни вернулась я из продуктового магазина, закупившись на полторы тысячи рублей с полупустым пакетом, а в нем лежала отнюдь не красно-черная икра. И таблеточки моим родителям стали обходиться в пару раз дороже. И еще чего только удивительного не происходит даже в моем личном маленьком мирке.

Но мне в этой стране жить. Не то, что драпать некуда. Не так. Это моя страна. Мои люди, мои березки, мое правительство. И мне за все отвечать. Иль собачка не там накакала, иль чиновники чего начудили. И жить здесь мне, детям моим и внукам до гробовой доски. Карма такая.

Чего уж плевать в свое болото. Здесь и так всё заплевано.

Да и страшно, честно говоря, резать правду-матку в последнее время. Как-то плохо я себя представляю на лесоповале или на урановых рудниках. И холод неважно переношу. А брякнуть могу на многие годы работы на свежем воздухе.

Вот так прошел мимо меня момент славы. Упустила, можно сказать, шанс на популярность.

Только есть у меня такое чувство, что мы молчим-молчим, а внутри что-то зреет.

О медике бедном замолвите слово

В последние пару лет быть медицинским работником стало совсем трудно и опасно. Это к тому, что и раньше работа была – не синекура. Но сейчас – вообще ужас-ужас!

Мало того, что удар пандемии больше всего пришелся по этим самоотверженным людям. И они болели, выздоравливали или умирали, и вновь возвращались на свой "боевой" пост. Объективно, чисто профессионально медработников в пандемию полегло больше всех.

А сейчас, снова-здорово. Медики ведь военнообязанные. И их загребают уже в другую сторону, раненых лечить. Не знаю каким образом это все оформляется, может быть не призыв, а как продолжительная командировка, скажем, в госпиталя Ростова и других южных городов. Но факт остается фактом. Например, в нашей подмосковной поликлинике (город Мытищи) половина терапевтов уехали ТУДА. И это нам в открытую говорят. То есть все официально. А не просто вояж по велению сердца в свободное от работы время. Есть ведь и такие врачи, читала про них в сети.

Надеюсь, что с нашими врачами все будет хорошо. Их достойно примут, не будут перегружать работой. Поберегут остатки их сил.

Мне кажется, в наше время в медики могут идти только самые человеколюбивые, отважные граждане. У которых медицина – призвание. Вот ни жить, ни быть – только помогать людям! А нам надо – идет человек в медицину, сразу ему квартиру, машину, высокую зарплату и какой-нибудь памятный орден. Иначе у нас скоро врачи кончатся естественным путем. Изведем мы их на пандемиях да спецоперациях. Они же живые люди! Сколько можно! Силы не бесконечные!

На этой профессии выгорание поактивнее, чем у школьного учителя. А еще наши беспокойные граждане норовят закидать поликлинику или больницу жалобами по любому поводу. Нервы помотать и без того замученному эскулапу. Чтоб его премии лишили и не бог весть каких больших денег. А проблема, как правило, не в личности каждого отдельного врача, а в общем состоянии медицины в стране. Когда в столице еще ничего, а на остальных 99% процентах территории подорожник от всех болезней.

Держитесь, родные наши! Лечите!

Женщина стареет. Легко ли быть немолодой?

Одна моя подруга на год младше меня. То есть юность миновала. Давно. Но все считают, что она великолепно выглядит, просто изумительно! С чего бы вдруг?

Открою тайну.

У нее восьмой (звуки неприкрытой женской зависти) размер груди!!!

На ее лицо, или там шею, руки, состояние кожи и другой целлюлит никто из мужиков, да чего греха таить – женщин, сроду не смотрел! Мы и в лицо-то ее плохо знаем, если честно. Но грудь там дивной красоты и впечатляющих размеров. И носит она ее правильно. С оттенком таинственности в нежных шелках и рюшах. Дескать, это вы еще всей прелести не видели!

Хотя, даже у нее с годами идет искажение личности по поводу возраста. Имеется там дочь, молодая и красивая. Правда грудью, увы, не в маму. Так вот, к этой самой дочери проявляется у моей подруги некая женская соревновательная ревность. Мол, у меня и ноги покрасивше, и грудь (само собой!) пышнее. И была я в ее возрасте "о-го-го!!!", а она всего лишь – "ого". И транслируется это в окружающий мир громко, и при самой этой дочери присутствии.

А другая знакомая вообще с дочерью учинила скандал-скандалище чуть ли не до разрыва отношений. Потому что ко всем ее кавалерам, которые в дом приходили, начинала недвусмысленно приставать и глазки строить. Обратите внимание, молодой человек, здесь есть интересная дама! Дочка скоропостижно вышла замуж и умотала на другой край страны, от сумасшедшей мамаши подальше.

При этом мамы вовсе не имели в виду реально посягнуть на ухажеров или, упаси боже, роман, или секс какой. Нет, это включался выработанный годами инстинкт – я красивая женщина, номер один всегда и везде.

А уже давно не номер один. Ну или номер один, когда ты совсем один.

Эта же тень ушедшей молодости заставляет приличных женщин в возрасте надевать юбки экстра-мини, ботфорты и рваные до полной обнаженности ягодиц шорты. Абстрактно посмотреть, фигуры еще вполне ничего. Но в совокупности с возрастом смотрится дико.

Кто-то уходит в мир скальпеля. Одну свою знакомую после блефаропластики я не узнала. Даже лицом к лицу. Вот это зачем, до неузнаваемости? Мадам, мы к вам уже привыкли другой. Сохраните, хоть какие-то былые черты! Ретро-память, так сказать!

Отмечу, что нормально уходят в старость, без истеричной беготни во вчерашний день, только женщины, у которых все пучком – интересная работа, достойный человек рядом, хорошие успешные дети, материальный достаток. Если хоть чего-то недобор – начинаются попытки вернуть молодость. Как будто с нею можно переиграть жизнь и что-то исправить или доделать-переделать.

Конечно, выглядеть ухоженно и свежо – прекрасно.

Но выглядеть вечно зеленым помидором – смешно.

Лучшее средство для умопомрачительной прически. Лайфхак от собачника со стажем

Мой младший сын – красавец-мужчина. Две руки, две ноги. Глаза. Тоже два, что по нынешним временам не лишняя роскошь.

Проблема только с волосами. Скажу без лишней скромности, сынок пошел в меня. Две волосины в три ряда. До лысинки или плешки дело, конечно, еще не доходит, но гордиться особо нечем.

И вдруг!

Замечаю у моего малыша объемную прическу. Густые волосы! Тугие завитки колец! Прям Финист Ясный Сокол!

Нежно интересуюсь, откуда сия роскошь?

А сыночка мне в ответ:

– Да вот, все забываю себе купить шампунь. А собаке не забываю. У пёски целых два. От всевсяческих собачьих проблем. Для густой неломкой шерсти с блеском умопомрачительной красоты. Ну я и помыл несколько раз голову из собакиной бутылки. Что там может быть опасного? Они такие же таблетки как мы едят, пищу ту же. И вот – результат.

Скажу я вам – волосы ослепительной красоты! Прическа – отвал башки!

Кстати, я от трепетного материнского сердца купила деточке бутылочку одного популярного мужского шампуня. Так видели бы вы эту голову! Страшнее только пугало огородное!

Нет! Срочно возвращаемся обратно к собачьему уходу! Там на зависть всем йоркам кудри вьются!

Короче, завтра мою голову пёскиным шампунем.

Залежи аптечные

Голова заболела. Лезу в аптечку. Что тут у нас от головы? Любимый мой Цитрамон-П. Свеженький! Сейчас скушаю.

Открываю – крошится. То есть обсыпается песком до состояния загадочного белого порошка. При этом я твердо уверена, что срока хранения еще немерено, и лежали таблетки по всем заповедям: в темном, сухом, нежарком месте. Блистеры мы не трясли, не трамбовали. Так что случилось?

Со сроками хранения у меня вообще строго. Я с ранней юности как-то побаивалась просроченных лекарств. Химию я учила хорошо, и в моем воспаленном сознании перебродившие препараты превращались в смертоносное химоружие убойной силы. Даже летом у бабушки в деревне я всегда шмонала аптечку и складывала просрочку в пакет. Ну и на мусорку. А бабуля под покровом ночи волокла пакет с помойки обратно, причитая, что пять-семь лет просрочки только ядрёнее препарат делают.

Нет, схомякать раскрошенную таблетку не проблема. Невкусно, конечно, но кто знает, подтвердит. У цитрамона вкус не самый гадкий, кислинка с горчинкой. Хотя неприятно все равно.

Единственное объяснение. На заводе как-то недостаточно качественно опрессовали продукт. Вот он полежал немного и форму потерял. Съела. Вроде жива.

Кстати. Есть несколько актуальных вопросов.

Почему малышам препарат рассчитывают по весу, а взрослым по годам. Дескать, если вам больше 16, лопайте по одной таблетке 3 раза в день! Вот у меня масса 100 кг, а у подруги 50. Так её та таблетка, что мне нормально, убьет просто сразу. Или наоборот, что ей хорошо, мне как слону дробина!

Ведь, например, наркоз при операции по весу рассчитывают.

А еще – у каждого своя восприимчивость к активному веществу таблетки. Которая разная, в зависимости от проблемы. Мне при простой головной боли половины таблетки цитрамона вполне хватает. Но бывают моменты – надо аж две!

И еще. Моей маменьке как-то врач скорой сказал, что на тех, у кого желчный удален, таблетки вообще много слабее действуют. Это правда или байка? Почему интересуюсь, у меня тоже удален сей орган. А если все правда, почему нам раньше не сказали, сразу после операции? Что надо двойную или даже тройную дозу препаратов теперь пить? А мне вот от головы всё нормально помогает, по средней рекомендации. Может это потому, что я таблетки в голову прямо и ем? Они прямо в нее хорошо и действуют. Тем более в мелкодисперсном пылевом виде.

Вот так сидишь возле домашней аптечки, чешешь репу. Вроде выжить хочется. Но не любой ценой. Чтоб голова прошла, но хвост не вырос. Или, положим, печень не отпала.

Русская рулетка.

Может отторгает асфальт земля русская?

И плитку всякую декоративную. Вот чтобы ухабы и колдобины, а иначе никак.

Это вечером поздним мне подумалось, возле здания Госдумы на Охотном Ряду. Там Тверская плиткой мощена, которая квадратно-гнездовым методом углы свои вспучила. И представляет собой явную опасность. Как минимум для незорких старушек, идущих из театра, и лихих самокатчиков.

У меня фантазия богатая. Я так и представила, что о торчащий угол плитки самокат спотыкается и летит отважный юноша-рулевой головушкой своей буйной вперед, аккурат как раз в переход подземный к станции метро. По пути убивает кроссовками новомодными десятерых несчастных пешеходов и одного йоркширского терьера. Сердце закололо.

Так почему нельзя качественно плитку ту положить? Хотя бы в знаковых для российской столицы местах? Пусть пучит дороги в Солнцево, Медведково и Чертаново! За МКАДом дороги вообще не нужны – баловство это и ненужная роскошь, расслабляющая русского человека. Но там, где люди видные, паче того – иностранцы – можно и аккуратненько все сделать. А в дальних ыбенях перекладывайте, хоть до морковкиного заговенья! Наотмываетесь денех, до седьмого колена хватит!

Вспомнилось мне. Жили мы тогда в Пермском краю. И были там дороги, что мостили немецкие военнопленные, кои после ВОв помогали разрушенное хозяйство восстанавливать. Брусчатку каменную клали европейскими своими руками. Справедливости ради, разруху в Пермском крае немцы не учиняли, там свои постарались. Вернее, там разруха всегда была, есть и будет быть. Так вот. Лет через 50 те дороги прямо поверху немецкой работы заасфальтировали. За бешенные гроши. А еще через пару лет асфальт приказал долго жить.

Опаньки!

И явился глазам изумленных жителей немецкий мощеный оригинал, где по-прежнему лежал камушек к камушку, ни щербинки, ни перекоса.

И доселе бы лежал, кабы предприимчивые граждане не растащили его по личным подворьям, где он и поныне лежит. Как новенький!!!

Это я к чему. Существует качественная работа. Только не про нашу честь.

ЖЕНЩИНА – всеми заглавными буквами

Лежала я тогда в роддоме после удачного кесарева сечения. Ну как удачного. Малыш в порядке. А ты – как сбитый летчик. Ходишь, будто тебе в штыковой атаке распороли живот, все кишочки рассыпались на сыру землю, а ты их сгреб, распихал как бог на душу положит, и зажимая пузень руками бредешь к ближайшему фельдшерскому пункту. Понимая, что шансов – ноль. Спина сгорблена, ноги полусогнуты в коленях, все скукожено, сморщено. Лицо – маска скорби.

И вот на каких-то плановых физиопроцедурах было нам, группе страдальцев, явление. Женщина пришла. В шелковом пеньюаре. Спинка прямая. На лице легкий макияж. Прическа – волосок к волоску.

Тоже рожала.

Да полно, правда ли?

Мы, в очереди на процедуру, сидим как растоптанные валенки. А кто стоит у стенки, так опирается на нее, будто уже расстреляли, а он сползать начал к земле грешной и глаза в небеса.

А она – как балерина на пуантах. Идет, как солистка ансамбля "Березка" на зарубежных гастролях! Я дома в отпуске так не выглядела! В лучшие свои годы!

Кто-то говорил, что у нее муж молодой. Вот она и держит лицо.

Родные. Муж с нами тут не лежит. Можно расслабиться, постонать. И лично мне, так хоть был бы муж Ален Делон, когда хочется помереть и больно-больно, не до внешней благопристойности и эстетичности! Что там может быть у нее за муж, если лежит она в обычном штатном роддоме? Не олигарх, точно. Собственно, тогда олигархов еще и не было. Такая вот любовь? Не верю.

Просто есть вот такие женщины. ЖЕНЩИНЫ! Мало, но есть. Замечу, что больше такой феноменальной дамы мне лично в жизни встречать не приходилось, только слышала о них. Они всегда в форме. Мы по-всякому, а они – огурцом. Не позволяют себе слабости, расхлябанности, разгильдяйства. Они женщины! Точка.

Они всегда нежны, хороши и очаровательны. Они слабы в ту самую меру. которая мила, а не уныла. Их хочется лелеять, баловать. Они богини. Ими надо восхищаться.

Ну, а всем остальным есть к чему стремиться.

Вонючий аромат природы

Боже, у нас в ванной что-то сдохло!

Так подумалось мне, после традиционного послеуличного мытья рук.

Вынеся в коридор задумчиво-сморщенное лицо, наткнулась на солнечно-радостное сыновье. Не успела пожаловаться, как он:

– Мама! Правда классное мыло я купил? Дегтярное! Аромат природы!

Ого. Значит все живы. А это оно – мыло дегтярное благоухает.

Запах – что-то среднее между затхлым болотом, помоями и перегноем. Еще почему-то мазью Вишневского несет. Посмотрела в сети состав. Точно! В мази есть деготь.

Помните эту мазь? “Дешево и сердито” от российской медицины. Типа, а давайте смешаем то, чего у нас МНОГО! Ну деготь, куда ж без него, голубиный помет и предвыборные обещания политиков! Ох, классное средство! Ядреное! Пробирает до печёнок!

Где-то потом читала, что если мазью сей регулярно злоупотреблять, то повышается риск рака кожи. Да кто ж будет этим злоупотреблять! И с одного раза можно скопытиться!

Я вполне допускаю, что есть гурманы, коим запах дегтя – хорошо. В конце-концов мой старший сын же купил! Но что-то мнится мне, что шансы стать бабушкой в таком раскладе стремительно падают до окончания заветного бруска.

Аромат природы? Помилосердствуйте! Медвежьи фекалии тоже в неком роде аромат природы, но их никто по рукам и лицу не размазывает!

Я люблю нежные ароматы. Вот без рекламы, многие годы пользуюсь духами Miracle от LANCOME. Иногда Bright Crystal от от Versace. А тут дегтярное мыло!

И ведь я ребенку всегда покупала приличные парфюмы с достойными мужскими ароматами. Но он пошел своим путем и притащил в наш дом вот это! Собака кашляет! У кошек слезятся глаза!

Аромат природы.

Знакомство с родителями

Младший сын собрал семью и огорошил хорошей вестью. Он приведет знакомиться к нам свою девушку. Очень Красивую Девушку. И притом – очень важную для него.

А еще она из врачебной династии: дедушки-бабушки, папа-мама и сама. А у нас к врачам отношение – уважительно-благоговейное. Как к шаманам или членам правительства. У нас в роду никогда врачей не было. Вот много кого было: инженеры, агрономы, военные, а врачей – ни одного! А нам хочется! Бывало колет в боку, а спросить не у кого. Может уже пора саван заказывать, а может и ерунда какая.

Поэтому все мы: я, старший сын, пес и два котея, должны показать себя с лучшей стороны и сыграть роли воспитанных и интеллигентных членов общества. Старший шмыгнул носом, я аккуратно потрогала зреющий под глазом ячмень, делающий меня похожей на маргинальную личность из семьи с регулярным домашним насилием.

С отвращением обозрев нашу команду паралимпийцев, младший горестно попросил:

– Ну, хотя бы не опозорьте!

Девушка была действительно очень красивая, улыбчивая и с тортом. Что расположило нас к ней еще больше.

Когда у всех был налит чай, молчание стало несколько тягостным.

Из ниоткуда материализовались коты. И сразу запрыгнули на стол. Я стыдливо начала стягивать их. Коты недоуменно упирались и выражали свое “фи”.

– Вообще-то они так никогда не делают! – громко сказала я и подумала: "Зачем я вру? Они же делают!".

– А я котов вообще не люблю, – сказала очень красивая девушка. Коты засмущались и дематериализовались обратно, – Я собак люблю!

Пес прижимался к моей ноге и доверчиво-радостно смотрел на девушку.

– А у собачки-то вашей прогрессирующая слепота! – уверенно заявила она. Пес икнул, сын подавился чаем и бросился к собаке. Поднял густую челку и начал всматриваться в испуганные черные глаза.

– Да не переживайте! Собака у вас старая! Она раньше умрет, чем ослепнет, – утешила нас гостья.

На кухню в майке-алкашке зашел старший сын, полностью погруженный в себя, молча выпил воды и молча же ушел.

– Не обращайте внимания, – извиняющимся тоном сказала я, – он программист.

Девушка внимательно всмотрелась в мое лицо. Я покраснела и потерла наливающийся багровым ячмень.

– Я не пью! – Зачем я вру? – Только по большим народным праздникам и совсем немного! А это ячмень! Он пройдет!

–Да-да, – грустно ответила Очень Красивая Девушка. Мне показалась, про себя она решила, что что я старая и умру раньше, чем пройдет ячмень. Но деликатно промолчала.

– У меня очень хороший сын! – бодро начала я. Девушка посмотрела вопросительно, а сын недоуменно-испуганно. Но меня было уже не остановить.

– Вот бывало иду по улице, а навстречу школьный учитель. И как начнет мне руку жать. Благодарит за ребенка. Дескать, спасибо за такого умного и воспитанного ученика. И директор постоянно звал, наверное, тоже, чтобы поблагодарить. Но я очень скромная, не ходила к директору. Чего уж, пусть еще кого-нибудь благодарят, мы не жадные. А еще он очень красивый, весь в меня! Две руки! Две ноги! Локоны! И глаза! – фальшиво-бодрым голосом рыночного торговца, продающего шубку из серой дворовой Мурки за соболиную, пела я.

– Тоже два? – уточнила девушка.

– Как видите! Можете пересчитать!

Сын уткнулся в чашку. Девушка задумчиво посмотрела на него.

– А еще я очень люблю маленьких детей! – выпалила я. Зачем я вру? Люблю, но только своих. А как еще намекнуть на внуков? Судя по стремительно краснеющему лицу сына, намек был слишком топорным.

– Ладно, ребятки! Вы чай допивайте, а потом сынок покажет тебе все наши альбомы с фотографиями, начиная с 1894 года! Практически антиквариат!

И я быстро удалилась, прожигаемая взглядом сынишки.

Позже, провожая пару, я приобняла малого и ласково сказала:

– Ступай, сынок!…Сыночек!…Сынище!…Сынятина!

Сынятина недобро зыркнул очами и громко хлопнул дверью.

Кажется знакомство удалось.

Я стою у ресторана, замуж – поздно, сдoхнуть – рано

В соседнем доме на первом этаже ресторан национальной кухни.

Не подумайте дурного. Зимой к ним вообще претензий нет. Даже по выходным, когда свадьбы играют, порядок, тишина.

А вот весной и летом…

Когда форточки настежь…

Ужас.

Некоторые блюда они готовят на мангале.

И это так аппетитно пахнет! Аж до слез! Хотя ни я, ни коты, ни тем более пес, поклонниками именно мангального приготовления не являемся. И вообще жареное вредно. Особенно баранина.

Но тут такой аромат!

И мы, как кобры под дудочку факира, собираемся у открытого окна и вдыхаем полной грудью дурманящие запахи красивой жизни.

Справедливости ради, в этом ресторане действительно вкусно, мы как-то пробовали. Очень повар у них рукастый и продукты всегда свежие. Не зря в заведении всегда аншлаг, и публика всегда исключительно приличная. И приезжают даже издалека.

Но вот как жить нам, несчастным жителям близлежащих домов, которые вынуждены постоянно пребывать в состоянии соблазна? Питаться в этом ресторане регулярно нам не по карману!

Так что нюхаем. Ведь аромат – не что иное как оторвавшиеся от блюда и парящие в пространстве молекулы еды. Если активно вдыхать, то как бы приобщаешься… к вкусной и ароматной пище. Можно так и в магазинах дышать над дорогими продуктами. В аптеке – над лекарствами. Сплошная экономия.

Ничего смешного! Про гомеопатию слышали? Там из одной молекулы вещества можно кило таблеток напечь! И помогает!

Так что дышим! Наслаждаемся!

Будут ли россияне рожать детей

Спойлер: будут, но…

Посмотрела я на сайте Росстата интересную вкладку. Называется Демографический прогноз до 2035 года. Так вот, предлагается три варианта того прогноза: плохой, средний и хороший. Исходя из нынешних 146 миллионов нас, по плохому варианту останется 134, по среднему 142, по хорошему 150 миллионов человек.

Как видите, даже по среднему – нас станет меньше.

А больше, по хорошему плану, нас станет исключительно за счет миграции, ибо рождаемость так и продолжит падать.

Ответьте мне, пожалуйста: лично вы рискнули бы сейчас завести детей, и сколько?

За себя отвечу. Своих двоих я бы все равно завела. Только это было бы намного труднее материально. Пока дети были маленькие, мы жили очень скромно и экономно. Уже потом появился какой-никакой достаток, потому что с работой наладилось. А так в нашей жизни было все: считали копейки, донашивали чужие вещи, не покупали лишних вкусняшек.

Искренне жалею многодетных. Им очень нелегко, особенно, если один или оба родителя не работают. Думаю, что особо рассчитывать на пособия, в свете сложившейся ситуации, не стоит. Вряд ли будет достойная индексация по этой линии. А цены на все-все растут.

Тенденция к уменьшению и старению населения может привести к уменьшению количества налогоплательщиков. Так откуда же бюджету деньги на социалку брать? Там пенсии, пособия, льготы. Все не потянуть. Даже маргиналы, живущие исключительно на пособия, призадумаются.

Мне кажется, что поток мигрантов из ближнего зарубежья скоро иссякнет. Они ехали за лучшей жизнью. А нынче у них будет не сильно хуже, чем у нас. Чего же и ехать тогда. А демография России сильно на них опиралась. Они и многодетные, и семейные, и налогоплательщики.

Русские рожать будут. Но те, кто раньше родил бы 2-3 ребятишек, ограничатся одним. Кто-то рассчитает, что не вытянет, кто-то просто побоится будущего, кто-то вообще воспитан так, что не нужно создавать себе лишних проблем.

Одним словом, в хороший вариант развития событий по демографической линии мне верится с трудом.

Куча меха, тонна злобы

У Шурочки тонкая душевная организация и детская травма – не любит она чужие дома. Поэтому, когда родители уехали в отпуск, нам с собакой досталось жить у Шуры.

Если мы приходили в гости, мы были гости. А сейчас мы захватчики. Кошка сложила два и два и решительно перешла к боевым действиям.

Сначала все было вроде бы безобидно. В полночь раздался хрустальный перезвон. "Налила шампанское, отмечает отъезд родителей," – решила я. Но нет, по всему, Шура отмечала начало битвы.

В час ночи с кухни раздался ритмичный стук, эхом разносившийся по спящему дому. Знаете, как шахтеры касками стучат по рельсам. Это Шура отбивала миской послание. Видимо, мне и, видимо, нецензурное.

Вернувшись утром с прогулки мы с псом увидели, как из кухни, пыхтя и надрываясь, маленькая, но гордая кошка выносит огромную пальмовую ветвь. Нет, это не была ветвь мира. Это была ветвь войны с прекрасной декоративной пальмы. За которой я получается недоглядела. Как только ей удалось отгрызть такое полено, ума не приложу!

Презрительно бросив ветвь к моим ногам киса с залихватским мявом подалась в бега. Заглянув на кухню, я убедилась, что положенный в миску завтрак сожран. Ну, хотя бы не помрет без пищи, а то могла бы и голодовку объявить.

Захожу в комнату. На тумбочке сидит Шура и, нагло глядя мне в глаза, лапой сталкивает на пол мои заколку и расческу. И снова в бега. Начинаю раздражаться и громко обещаю надрать кому-то хвост. Из под кровати раздается саркастический хохот и шипение.

Вечером нахожу на кровати кошачью какаху в лучших традициях Эмбер Херд. Так, я очень сильно зла! Кому-то не поздоровится, если поймаю.

Но какая же красивая! Тварь.

Старость – не радость

Вы наверное видели эти телешоу, где в главных ролях звезды и кумиры прошлых лет. Изрядно постаревшие, потрепанные и, увы, ослабевшие на голову.

Они женятся и разводятся, причем с людьми абсолютно не подходящими им по возрасту и социальному статусу. Они продают, завещают или дарят свое имущество. Потом пытаются судиться и все вернуть как было. Они рассказывают такое из своего прошлого, что как раз лучше было бы совсем забыть.

И у них есть бедные и несчастные родственники, не ищущие публичности, про которых старички заявляют на всю страну, что люди они злые, алчные, ждущие их смерти. Они, дескать, своего замшелого родственника-звезду, не любят, травят или, наоборот, голодом морят. А родственники сидят с лицами несчастными, и видно – что делать не знают.

Вот такого я боюсь.

Сначала боюсь оказаться на месте родственников. Была у меня знакомая, старенькая мама которой регулярно вызывала скорую, пожарных и МЧС. Жаловалась, что дочь ее хочет убить, задушить, сбросить с балкона, уморить голодом. Бабуля при этом была чистая, ухоженная, с бриллиантами в ушках и, на минуточку (!!!), маникюром. Дочь плакала, а бабуля даже не понимала всего трагизма ситуации.

А потом боюсь стать такой бабулей. Которая старческим маразмом растопчет все добро семейных отношений, оболжет и обгадит самых родных людей. В болезни, да. Но родне-то не легче!

Как мне вовремя заметить, если у меня начнет что-то приключаться с головой в преклонном возрасте? Говорят, что сами сумасшедшие своей проблемы в упор не видят! А я бы тогда лучше ушла в горы, как древнеяпонские старики. И ждала смерти чинно и благородно. Оставшись в памяти потомков.... первой шизанутой русской бабкой, заблудившейся и помершей от голода в парке Лосиный остров города Москвы.

Алмазный фонд, бриллиантовый ты мой

Все говорят, что туристам и жителям столицы просто необходимо посетить Алмазный фонд. Который в Кремле. Жуть как надо, просто без этого вся жизнь наперекосяк. А посетил – и проникся всеми фибрами гордостью за Россию-матушку и богатства ее алмазно-золотые.

Стыдно признаться, но посетила я сей музей в сильно немолодом возрасте. Да и вообще в прошлом году. Опосля коронавируса проклятого. Вот так лежала на ложе своем, помираючи, и думала: "Жизнь прошла. А я даже в Алмазном фонде не была!".

Поэтому как только, так сразу!

Билет через интернет и сильно заранее. Потому как таких, как я – легион. Все хотят прикоснуться. Хорошо, что китайцев сейчас нет, а то ведь вообще было не попасть к родным сокровищам и святыням.

Пришла с большим запасом времени, и хорошо. Потому что у Боровицкой башни нас бдительные стражи Кремля еще и обметаллоискали и сурово в глаза поглядели. Я в таких случаях всегда очень смущаюсь и сама начинаю в своей законопослушности сомневаться. Глаза опускаю и щеками пунцовею. Чем вызываю все большее подозрение у стражей правопорядка.

Итак, собрали нас в группу. Человек 30. Около того.

Ба-бам! Двери фонда растворились и…

Оказалось, что того музея пара комнат всего!

И лежат там по большей части золотые самородки. Особо крупные или на что-то внешне похожие. Куски желтого металла, грязноватые и вообще не понять что. Но я, конечно, восхищаюсь и дышу через раз, потому что экскурсовод так выразительно рассказывает, чуть ли не со слезой.

Самой ювелирки очень мало. У старых вещей всей ценности в их антикварности, на мой непросвещенный взгляд. А у новодела по принципу: "А не вбабахать ли нам в это ожерелье весь мешок наших брюликов? Так и сделаем!".

Открою тайну. Самые красивые и вообще необыкновенные ювелирные изделия я видела в музее изобразительных искусств города Екатеринбурга. На самом верхнем этаже под них большой зал отведен. Так вот там я стояла разинув рот. Я ЛЮ-БО-ВА-ЛАСЬ!!! То, что там представлено, хочется рассматривать, примерять, носить. Это, воистину, шедевры. Правда не с бриллиантами, а с драгоценными и полудрагоценными камнями. Все равно от души рекомендую. Оно того стоит, не пожалеете.

Может у них, конечно, в Алмазном фонде, много еще чего есть, чего простым людям не показывают. Опять же, в Оружейной палате немало золота с каменьями, но это совсем другая экскурсия.

И вдруг подумалось мне: "Если будет в России голод, то вот это все можно неплохо продать. Если что.".

Сходить надо! Идите!

Вся такая внезапная, такая противоречивая вся

Иду в магазин. Надо что-то взять на обед-ужин. Немного, поскольку сейчас едоков в доме – я одна.

Задумчиво застываю у витрины в лучших традициях старческого маразма. Выбираю: сосиски или копченые куриные ноги? Вроде все свежее и выглядит прилично. А что я хочу? Не знаю!!!

Полчаса мук. Беру сосиски молочные. Приятного нежно-розового цвета и нешокирующей цены. Оплачиваю, ухожу.

Время обеда. Подхожу к холодильнику, открываю и понимаю… Я НЕ ХОЧУ эти долбаные сосиски!! Я до спазмов в желудке хочу те куриные ножки! Милые, вкусные, коричневато-блестящие с дивным ароматом копчения!!!

В холодильнике уныло лежат сосиски.

Зачем я их взяла? В них и мяса-то нет! Специи и туалетная бумага! Молочные? Ха-ха 2 раза! Из молока, которое дает "птица дивная"! Не буду есть!

Лежу на кровати и вожделею куриную ногу.

Нога становится прекрасной мечтой, возникает пред внутренним взором чуть закрою глаза.

Есть хочется невыносимо. Но не сосиски!

Так, стоп. А их выбрасывать? Нерациональное расходование бюджетных средств!

Жри сосиски!

Не хочуууууууу…

Вечер. Без пятнадцати минут одиннадцать я безумным джульбарсом несусь в магазин и за две минуты до закрытия, капая слюной, пробиваю на кассе куриные ноги.

Войдя в квартиру неожиданно осознаю, что.... НЕ ХОЧУ.

Хотя, вот котлетку из свинятинки, аромат которой доносится из соседской квартиры, я бы заточила.

В холодильнике грустно стынут сосиски и куриные ноги.

За сбычу мечт!

Есть ли у вас мечта?

Ну вот так, чтобы прям хотелось-прихотелось! Чтоб представлялись всякие подробности, ощущались вкус, цвет и запах этой самой мечты.

У меня есть. Целых три!

Две реальные и одна несбыточная.

Реальные – это потискать детеныша панды и увидеть прилет инопланетян. А несбыточная – купить студию в центре столицы.

Вот про панденышей. Ну до того они милые и няшные. Кошки и собаки – да, но панда – это что-то особенное. Умилительное. Как я люблю коротенькие ролики, где пандята группами шкодничают! Придумала же природа такое чудо!

А когда я была в московском зоопарке, то увидеть панд мне не удалось. Панды упанды и спанды. Куча меха без признаков лап и носов. Скорее всего попками к посетителям.

Поэтому очень хочется подержать и пообнимать. Говорят, им это даже надо. Даже специальных людей нанимают для обнимашек. Ау! Я тут! Я готова сама приплатить!

Теперь об инопланетянах.

Ну, а что? Они же все равно явятся. Рано или поздно. Почему бы не при мне? Понятное дело, что если они недружественные, то мы ничего и толком понять не успеем. Пиф-паф о-ё-ёй. А если дружественные? Страсть, как интересно!

Воооот.

А студия в центре столицы, метров 15-20 стоит от 7 до 10 млн рублей по нынешним временам. За такие деньги в Забайкальском, например, крае можно приобрести небольшую черную деревушку и несколько гектаров окружающей тайги. Стара я уже, не успею накопить. Особенно с учетом ипотеки, которую закрою только в феврале будущего года.

Мне зачем. Чтоб в театры-музеи ходить близко. Чтоб после спектакля не бежать сломя голову на электричку, а прогуляться по освещенной улице, бултыхая внутри себя впечатлениями и эмоциями.

И живу я сейчас в прекрасном подмосковном городе Мытищи.

Одна знакомая моего младшего сына, из давно эмигрировавших, на его реплику: "У меня мама живет в Мытищах," – удивленно ответила:

– А я думала, что Мытищи – это фольклорный продукт. Как деревня Большие Грязи или колхоз "30 Лет Без Урожая"!!!

Лучшая сцена в экранизации BBC «Войны и мира» – момент, когда Ростовы убегают из Москвы, приезжают к ночи в какие-то жуткие, дремучие еб*ня, и Наташа такая, дрожащим голосом:

– Батюшка, где это мы?

А граф Ростов, выглядывая из окна кареты, с ужасом и отчаянием:

– Кажется, МЫТИЩИ.

Мечты, сбывайтесь!

Деликатные люди

– Дорогая! А давай вместе посещать курсы кулинарии? – робко сказал мой мэнфренд и вопросительно посмотрел прямо в глаза.

Это он начитался мужских статеек, где написано, что если ваша женщина хреново готовит, ей надо деликатно предложить вот такое совместное времяпрепровождение.

Готовлю я нормально. Ну ладно, на любителя. Вон, двоих детей вырастила – ни дистрофиков, ни рахитов. Язвы с гастритом тоже не наблюдается. И гости ко мне приходили. Что-то никого после моей кормежки не скрючивало. Наверное, просто деликатные люди.

Проблема в том, что когда я готовлю, то больше варю, парю и тушу с минимальным количеством соли и специй. А мой мужчина любит жареное. И еще – мясо на завтрак, обед и ужин. У меня же совсем иные предпочтения. Не свинина, а курица. Не макароны, а салат. Колбасу я вообще раньше не покупала. Я из тех фанатиков, что считают – мяса в колбасе нет.

Ну и самое главное. Думаю, что двум взрослым людям, чей вес совокупно составляет 250 кг, не стоит увлекаться кулинарией. Им нужны курсы липосакции! И пластического зашивания рта на веки вечные. Дырочку оставить для коктейльной трубочки и сосать суп-пюре из сельдерея!!!

– Дорогой! – предельно деликатно промурлыкала я, – А может быть нам купить два абонемента на фитнес?

Лицо мэнфренда затуманилось нежданной печалью. На такие жертвы ради отношений он не был готов.

– А давай, я еще подумаю? Вдруг что-то интереснее для совместного занятия найду? – грустно спросил он.

– Конечно, любимый! – деликатно ответила я.

Лежи, отдыхай!

Мне жить очень нравится. Кроме того, что случаются, конечно, разные неприятные моменты, но хороших в целом гораздо больше!

Вот, вспоминаю.

Детство.

В школу сходил, уроки сделал. Ну по дому, опять же, маме помог: в магазин сходил, полы помыл, посуду. И лежи, отдыхай! По выходным, правда, родители суетливые не дают сильно выспаться, все тянут куда-то, развивают. Театр, музей, экскурсия какая. Но пришел домой – лежи, отдыхай!

Потом институт. Отучился, самостоятельные-контрольные написал – лежи, отдыхай! Все равно денег особо нет. Чего там той стипендии. Зато книги в библиотеке можно бесплатно брать. А одежкой с подружками меняться. На свидание сходишь с таким же бедным студентом, в парке погуляешь и лежи, отдыхай.

Потом все давить начинают. Часики тикают. Пора-пора. Тут вот не до отдыха. Зато потом – бамц! Ты уже разведенка с двумя детьми! И ни у кого никаких претензий. Делай, что хочешь! Лежи, отдыхай – если совести у тебя нет.

Потом лет 18 на покой особо не рассчитывай. Это да, тут уж сжимай зубы и только мечтай, что все будет хорошо. Но как школу закончат – лежи и отдыхай изо всех сил!!!

Все полчаса!!!

Потому что надо уже поступать в вуз!

Учатся в вузе? Лежи, не вставай! Переползай от холодильника к телевизору! Копи силы!!

Потому что:

– Мама, это Маша, у нас будет ребенок…вчера!

АААААААА

– Мам, посиди с Мишенькой полчасика, мы слетаем в отпуск на Канары! Если что, звони.

– Мишенька, ты зачем склеил котов "Моментом"? А хвостик собачке мы и так собирались купировать…

– Сынок, вот не вытерпела, звоню! Уж извини! Вы хоть на выпускной к Мишеньке придете? Он у нас медалист и стобалльник!

– Да, мама! Не волнуйся, придем. А ты лежи, отдыхай!

Как пролетарии мне ванну реставрировали

Не то, чтоб я не пролетариат. Я даже согласна соединиться с пролетариями всех стран, например, в едином Первомайском порыве. Но сообщество трудящихся постоянно испытывает меня на прочность. То ли начитанность мешает консенсусу, то ли отсутствие в лексиконе матерных выражений.

Одним словом, все, что нужно сделать в моем доме крепкими рабочими руками, выходит не через то место. Пополняет мою коллекцию охотничьих историй и смешных баек.

Из свежего.

Звоню по одному объявлению, договариваюсь по цене реставрации ванны, по времени. Утром назначенного дня, в скобочках замечу, что буднего, за полчаса до визита – звонок.

– Хозяйка, извиняй, сегодня не смогу! Обстоятельства непреодолимой силы! Форс-мажор!

Я, как человек проживший жизнь, с уважением и тревогой в голосе:

– Похмелье?

– Нуууууу..... Давай завтра?

Океюшки. Завтра, так завтра.

Завтра:

– Хозяйка, извиняй, такой опять форс-мажор! Как вчера! Может перенесем еще раз?

До свиданьица. Телефон в блок. Сама от горя чуть в запой не ушла.

Нахожу другого мастера. Приходит. Душевный такой, обаятельный, собаку погладил, шутки-прибаутки. Я прямо воспряла.

Через полчаса:

– Хозяйка! Тут у вас все на сливе припаялось-закольцевалось. Надо прорубать стену к соседям, в подвал, со сквозным отверстием к центру земли с установкой большого адронного коллайдера. Очень тонкая работа, с вас еще 5 тыщ!

Не, ну раз коллайдер, то конечно. Даже дешево, скажу вам, для коллайдера.

Жду на следующий день, чтобы довести работы до логического конца. Звонит:

– Хозяйка! У меня тут теща любимая попала в реанимацию, сердце от жары прихватило. Сейчас пюрешку куриную ей готовлю и суп из сельдерея. К тебе как смогу сразу примчусь!

Господи, какие же у нас мужики на Руси хорошие! Заботливые, добрые! Творческие люди! И с фантазией!

Япона мать

Читала про Японию. Так вот, там нет какого-то прям особенного культа женщины или матери. Чтоб на 8 Марта к ногам ветки сакуры швыряли – этого не замечено. Все в меру, без фанатизма. Но есть любопытный момент, спешу поделиться.

Вообще, история про баню фуро. Японская национальная радость. У них же дом как разборная игрушка из картона, зимой холодновато. Вот они отогреваются в фуро. Фактически – бочка по размеру человека. Прогревает капитально. Залазят туда помытыми, по очереди.

Сами понимаете, горячей воды на всех не напасешься. Поэтому все в одном корытце. Вроде уже чистые, но, согласитесь, совершенству-то предела нет, поэтому чистые-чистые, но все равно не идеально.

И, любопытненько! Порядок залезания в фуро: отец, сыновья, дочери, а потом уже мать семейства!

Нормально так! Приготовила баньку и грязненькая осталась!

Вот оно, где место японской женщины. Хотя у них домостроя нет, вроде бы как. И за права женщин не борются, ибо вроде не нарушали. И даже иногда попадаются японские мужья-подкаблучники. А все равно! В баньку – последней!

И если ты девочка в семье, помни, что скоро твое место станет еще дальше по иерархии! Мойся сейчас, пока замуж не вышла!

Эх, долюшка женская! Везде ты одинакова!

Почему у Конфуция такое некитайское имя?

Умничать у меня плохо получается)

Ежу понятно, что Конфуций – это латинизированное произношение. А по правде великого мудреца и учителя звали..... КУН ЦЮ, ученики называли его КУН ФУ-ЦЗЫ – дословно учитель Кун. Вот и получился Конфуций.

Хочу привести несколько цитат мудрого краснобая древности, о которых мы даже не подозреваем, что это именно он сказал. Сама была удивлена, когда читала. Итак:

● 

Если тебе плюют в спину – значит ты идешь впереди.

● 

Если ты ненавидишь – значит тебя победили.

● 

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

● 

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик – кто падал и вставал.

● 

Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.

Кстати, Конфуций, вопреки распространенному мнению, ничего не писал. Ни одной книги, ни одного трактата. Он просто так умно разговаривал. Уже после смерти его ученики и последователи собрали наставления в тома. Так что нельзя поручиться за дословную точность цитат.

Если вам кажется, что вы говорите что-то мудрое – записывайте! Вдруг вы сыпете великими афоризмами!

Ни дезертирства, ни мародерства

Перечитываю "Войну и мир".

Есть такой момент. Еще до Аустерлица описывается голод в русской армии от плохого снабжения. Реальный просто голод.

Павлоградский полк в делах потерял только двух раненых; но от голоду и болезней потерял почти половину людей. В госпиталях умирали так верно, что солдаты, больные лихорадкой и опухолью, происходившими от дурной пищи, предпочитали нести службу, через силу волоча ноги во фронте, чем отправляться в больницы. С открытием весны солдаты стали находить показывавшееся из земли растение, похожее на спаржу, которое они называли почему-то машкин сладкий корень, и рассыпались по лугам и полям, отыскивая этот машкин сладкий корень (который был очень горек), саблями выкапывали его и ели, несмотря на приказы не есть этого вредного растения. Весною между солдатами открылась новая болезнь – опухоль рук, ног и лица, причину которой медики полагали в употреблении этого корня. Но, несмотря на запрещение, павлоградские солдаты эскадрона Денисова ели преимущественно машкин сладкий корень, потому что уже вторую неделю растягивали последние сухари, выдавали только по полфунта на человека, а картофель в последнюю посылку привезли мерзлый и проросший.

Поискала в сети, что там за растение такое. Вероятнее всего – один из сортов пиона. Дикорастущего, конечно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.