Любовная зависимость
Когда «он – моя вселенная», а на деле – драма
Виктория Арден

© Виктория Арден, 2025

ISBN 978-5-0068-8523-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда «он – моя вселенная», а на деле – внутренняя драма

Любовь – чувство возвышенное, вдохновляющее, наполняющее жизнь смыслом и красками. Она заставляет писать стихи, готовить ужины с трепетом, ловить взгляды, ждать звонков и улыбаться в ответ на сообщение даже среди ночи. Но иногда то, что мы принимаем за романтическое упоение, на самом деле оказывается не любовью, а зависимостью – глубокой, болезненной и разрушительной.

Что такое любовная зависимость?

Это состояние, при котором другой человек становится центром вашей жизни – настолько, что без него вы перестаёте чувствовать себя целостной личностью. Он превращается в источник смысла, энергии и даже самоидентичности. Без него всё теряет ценность: работа кажется бессмысленной, друзья – далёкими, а дни – пустыми и серыми. Слово «самостоятельность» начинает вызывать тревогу, будто это предательство самого себя и отношений.

Как распознать, что вы находитесь в ловушке зависимости?

– Вы постоянно проверяете телефон, и каждая минута без ответа вызывает тревожный поток мыслей: «Почему он молчит? С кем он? Что я сделала не так? Вдруг случилось что-то ужасное?»

– Отсутствие близости приводит в отчаяние, а их изобилие – не радует, а заставляет бояться: «А вдруг он насытится и уйдёт?»

– Вся ваша жизнь сжимается до одного измерения – до этого человека. То, что раньше приносило радость – хобби, карьера, встречи с друзьями – отходит на второй план или исчезает вовсе.

– Эмоциональное состояние напрямую зависит от его настроения, слов или даже мимики. Вы можете испытывать эйфорию от одного комплимента и впасть в глубокую печаль из-за молчания. Однажды вы – уверенная и сияющая, на следующий – раздавленная и тревожная.

Откуда берётся эта зависимость?

Чаще всего её корни уходят в детство. Если в раннем возрасте ребёнок не получал достаточного внимания, заботы, безусловного принятия, во взрослом возрасте он может бессознательно искать того, кто «заполнит эту пустоту». Любовная зависимость в этом случае – не про другого человека, а про попытку исцелить старую рану через отношения. Иногда подобные установки формируются и позже – в подростковом возрасте, в результате болезненного отвержения, травмирующего опыта или токсичных дружеских связей. Однако именно детские переживания становятся наиболее глубоким фундаментом для подобной модели привязанности.

Чем опасна любовная зависимость?

1. Вы теряете границы. То, что раньше было неприемлемым – грубость, манипуляции, холодность – становится терпимым, а потом и нормой.

2. Вы готовы мириться с абьюзом, лишь бы сохранить связь. Ведь быть с кем-то, пусть даже токсичным, кажется лучше, чем быть одной.

3. Ваша самооценка падает до уровня «бери меня, хоть за что». Вы начинаете верить, что недостойны лучшего, и цепляетесь за то, что даёт хоть каплю внимания.

Как из этого выбраться?

– Психотерапия – не модный тренд, а необходимый путь к исцелению. Это долгая и глубокая работа с внутренними травмами, паттернами привязанности и самооценкой. Быстрых решений нет, но результат того стоит.

– Ведите дневник осознанности. Записывайте моменты, когда вас «накрывает» тревогой или отчаянием: что произошло, что вы почувствовали, какие мысли пришли в голову. Со временем вы увидите свои триггеры и сможете на них реагировать иначе.

– Вернитесь к себе. Вспомните, что приносило вам радость до этих отношений. Займитесь танцами, йогой, рисованием, кулинарией – чем угодно, что возвращает вас в своё тело и в свою жизнь.

– Опирайтесь на поддержку близких. Друзья и семья могут мягко напомнить вам: вы – не только часть чьей-то жизни, вы – целый мир сами по себе. И в этом мире есть место не только для любви, но и для пиццы, книг, путешествий и искренних разговоров.

И главное – помните: настоящая любовь не истощает, а наполняет. Она не вызывает тревогу, а даёт ощущение безопасности. В здоровых отношениях вы чувствуете себя не меньше, а больше – раскрываетесь, растёте, остаётесь собой. Если же ваша «любовь» похожа на ломку – когда всё ваше состояние зависит от одного взгляда, сообщения или настроения другого человека, – это не любовь. Это эмоциональная зависимость, маскирующаяся под самое прекрасное чувство на свете. А подлинная любовь – это всегда свобода, уважение и радость.

В современном мире, где любовь прославляется как высшая форма человеческого опыта, где романтические отношения становятся мерилом личного успеха и счастья, всё чаще упускается из виду тонкая, но критически важная грань между любовью и зависимостью. То, что в фильмах и песнях называют «страстью до безумия», «готовностью отдать всё ради любимого» или «невозможностью жить без него», на деле зачастую оказывается болезненной привязанностью, основанной не на уважении и свободе, а на страхе, неуверенности и внутренней пустоте. Именно поэтому говорить о любовной зависимости сегодня не просто актуально – это необходимо. Потому что миллионы людей, особенно женщин, живут в иллюзии, принимая страдание за любовь, тревогу за страсть, а самоотречение – за преданность.

Эта книга написана для тех, кто чувствует, что его отношения лишают, а не наполняют; для тех, чья самооценка падает в зависимости от одного взгляда или сообщения партнёра; для тех, кто боится одиночества больше, чем токсичной близости. Она адресована не только тем, кто уже осознаёт свою зависимость, но и тем, кто только начинает замечать тревожные звоночки: постоянную тревогу, эмоциональные качели, потерю интереса к собственной жизни. Книга будет полезна также друзьям, родным и партнёрам, которые хотят понять, почему близкий человек «не может уйти» из разрушительных отношений – не из слабости, а из глубокой психологической ловушки.

Речь идёт о распространённой, но часто замалчиваемой форме эмоциональной привязанности, которая маскируется под нормальную любовь. Книга не осуждает и не обвиняет – она объясняет, сопровождает и предлагает путь к исцелению. Потому что освобождение начинается не с самобичевания, а с понимания.

Что такое любовная зависимость

Не любовь, а привязанность в боли

Любовная зависимость – это не про любовь. Это про боль, которая ищет оправдание в форме отношений. Это состояние, при котором человек не выбирает партнёра, а цепляется за него – как за якорь в бурном море собственной неуверенности. Истинная любовь основана на свободе: она не требует жертв, не вызывает тревоги, не подавляет личность. Она раскрывает, а не сужает. Она говорит: «Я с тобой, потому что хочу – не потому что боюсь быть без тебя». Зависимость же строится на страхе: страхе одиночества, отвержения, ненужности, недостаточности. И этот страх заставляет человека жертвовать собой ради иллюзии близости.

Одна из главных причин, по которой зависимость так легко маскируется под романтику, – это культурное прославление страдания в любви. С детства нас учат, что настоящая любовь – это когда «готов отдать всё», «не спишь ночами», «терпишь ради него». Кино, литература, песни воспевают героинь, которые терпят холодность, измены, пренебрежение – лишь бы сохранить связь. Идея «любви до гроба» становится идеалом, а здоровые, спокойные, уважительные отношения кажутся «скучными» или «недостаточно страстными». В этом контексте зависимость не выглядит болезнью – она выглядит как высшая форма преданности.

Особенно разрушителен миф о «великой жертвенной любви». Этот миф внушает, что чем больше вы отдаёте себя – своих желаний, границ, времени, достоинства, – тем больше вы любите. Но на деле жертва – это не про любовь, а про страх. Это попытка удержать другого через самоотречение, надеясь: «Если я сделаю всё, что он хочет, он не уйдёт». Такая «любовь» не создаёт близости – она создаёт дисбаланс. Один теряет себя, другой – ответственность. И вместо партнёрства рождается драма: вечная погоня за утверждением, которое никогда не приходит.

Любовь не требует, чтобы вы стали меньше. Зависимость – да. Любовь уважает вашу целостность. Зависимость – подтачивает её. И пока человек не научится отличать эти два состояния, он будет возвращаться в одни и те же болезненные сценарии, веря, что на этот раз «любовь победит» – хотя на самом деле он просто повторяет старую травму.

Симптомы, которые нельзя игнорировать

Любовная зависимость редко заявляет о себе громко. Она начинается исподволь: с лёгкого беспокойства, когда партнёр не отвечает на сообщение, с небольшого раздражения, если он не замечает нового платья, с тихого сожаления, что вы не провели выходные вместе. Но со временем эти сигналы усиливаются, превращаясь в постоянный фон тревоги, который определяет всё ваше внутреннее состояние.

Одним из ключевых симптомов является эмоциональная нестабильность. Настроение перестаёт зависеть от ваших собственных событий и полностью подчиняется реакциям партнёра. Его комплимент – и вы парите в облаках. Его молчание – и вы падаете в пропасть отчаяния. Вы больше не чувствуете себя человеком со своей внутренней погодой – вы становитесь барометром его настроения. Эта зависимость эмоций от чужого поведения – один из самых ярких признаков того, что вы утратили связь с самим собой.

Параллельно происходит вытеснение всего, что раньше составляло вашу жизнь. Хобби, друзья, карьера, мечты – всё это отодвигается на второй план, а потом и вовсе исчезает. Вы перестаёте звонить подругам, потому что «некогда» или «он не любит, когда я долго разговариваю». Вы бросаете занятия, потому что «он не понимает, зачем это нужно». Вы перестаёте развиваться, потому что вся ваша энергия уходит на поддержание связи. Жизнь сжимается до одного измерения – до этого человека. И когда он отдаляется, вы чувствуете, что теряете не только партнёра, но и весь смысл существования.

Навязчивые мысли становятся постоянными спутниками. Вы проверяете телефон каждые несколько минут, анализируете каждое слово в переписке, прокручиваете в голове разговоры, ищете скрытые смыслы в жестах и взглядах. Страх молчания превращается в панику: «Почему он не пишет? Что я сделала не так? С кем он?» Эта тревога не исчезает даже во сне – она пронизывает все ваши действия, лишая покоя и присутствия.

И, наконец, секс перестаёт быть выражением желания, близости или удовольствия. Он становится инструментом – способом удержать, умилостивить, доказать свою ценность. Вы занимаетесь сексом не потому, что хотите, а потому, что боитесь: «Если я откажусь, он уйдёт», «Если я не буду страстной, он потеряет интерес». В таких условиях секс превращается в акт обслуживания, а не соединения. Он не приближает, а отдаляет – потому что лишён искренности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.