Мария Рочева-Бондарева
Я всё могу

«Я могу всё»

Вы когда-нибудь стояли на краю обрыва, чувствуя, как сердце бьётся в такт с ветром? Я стояла на нашей кухне, глядя на его слёзы, и понимала: дальше – неизвестность. Но остаться значило бы убить нас обоих. «Как ты справишься одна?» – спрашивал он. Я не ответила, потому что знала: справлюсь. Потому что любовь к себе и ребёнку сильнее страха. Это история не о разводе, а о рождении – новой версии меня, которая больше не боится быть честной”.

«Когда я говорила «справлюсь», то ещё не знала, что меня ждет впереди парень с бархатным голосом с нотками коньяка и лжи, вырвавшее меня из скорлупы правильности.

Мы жили с мужем прекрасную жизнь – тихую, тёплую, настоящую. Я любила его, а он любил меня. Такая редкая, драгоценная среднестатистическая семья, где каждый день – как мягкий свет лампы в вечернем окне: не ослепляет, но согревает до самого сердца.

Он был заботлив – естественно, без усилий. Добр – той спокойной добротой, что не требует аплодисментов. Не жаден – ни к деньгам, ни ко времени, ни к чувствам. Всё было: дом, совместные планы, тихие вечера.

«Что же тебе тогда не хватало?» – спросите вы. И я сама долго не могла ответить. Казалось бы, всё есть – бери и радуйся. Но в глубине души, словно ржавый гвоздь, сидел невысказанный вопрос: «А где же буря? Где тот огонь, от которого сердце бьётся чаще?»

Теперь-то я понимаю: мы берём с детства модель поведения родителей. Мой отчим в молодости был как ураган – горячий, неукротимый, опасный. Пил, ревновал Маму до безумия. Его любовь была как пламя: обжигала, пугала, но притягивала необъяснимо. И вот эта дикая, больная модель стала для меня эталоном «настоящих чувств».

В муже не было треша. В нём не было драмы. Он не устраивал сцен, не исчезал на недели, не заставлял меня рыдать в подушку от неизвестности. Он просто любил – спокойно, надёжно, неизменно. И этой самой неизменности моей дурной голове не хватало как воздуха.

Я искала треш в других мужчинах – в тех, кто умел ранить, кто играл чувствами, кто создавал хаос. Находила – и каждый раз, словно мотылёк, летела в огонь, обжигая крылья. А потом возвращалась домой, к мужу, к этой тихой гавани, где меня ждали без упрёков, где вытирали слёзы нежными руками и говорили: «Всё будет хорошо».

Сейчас, оглядываясь назад, я чувствую странную смесь восхищения и боли. Восхищения – перед тем, каким редким сокровищем была наша с мужем жизнь. Боли – от осознания, как долго я не ценила это сокровище, гоняясь за призраками бурных страстей.

Как странно: мы ищем бури там, где должно быть спокойствие, ищем драмы там, где должна быть гармония. И только потеряв или едва не потеряв настоящее, понимаем: самое ценное – это не тот огонь, что сжигает, а тот свет, что греет.

С появлением ребенка – и наша жизнь будто разделилась на «до» и «после». Только вот «после» у нас вышло какое‑то… разное.

Я повзрослела в один момент – из меня вышел ребёнок, и я вдруг стала мамой. Мир перевернулся: теперь всё измерялось не моими желаниями, а криками, соплями, пелёнками и бесконечным «когда же он уснёт?». Я научилась спать в три захода, есть на бегу и находить счастье в том, что малыш улыбнулся во сне.

А он… он не вырос. Просто стал больше пить, чаще пропадать где‑то и раздражаться от любого звука. Не изменял, я уверена – эта мысль грела, как тонкий плед в мороз: вроде есть, а всё равно холодно.

Я не могла больше притворяться, что всё хорошо. Не могла терпеть его вечную отстранённость, будто я – мебель в квартире. Не могла каждый день чувствовать, как внутри растёт ледяная пустота, которую не заполнят ни его редкие «извини», ни попытки «наладить отношения».

Он не был злодеем. Совсем. Он не бил, не унижал. Он просто… существовал рядом. Как человек, который забыл, что брак – это не статус, а ежедневная работа. Как будто решил: «Ну, мы же семья, значит, так и надо». А «так» – это когда каждый сам по себе, когда разговоры сводятся к «что на ужин?» и «кто заберёт ребёнка из сада?», когда прикосновения – лишь формальность, а взгляды – мимо.

И я начала искать… что? Внимание? Тепло? Просто ощущение, что я ещё существую не только как «мама». Нашла его – другого. Симпатичного, интересного, с улыбкой, от которой внутри что‑то ёкает. Он смотрит так, будто я не просто «та самая мама с ребенком», а… женщина. Настоящая. И это пьянит сильнее вина, которым мой муж заливает своё «не‑взросление».

А потом я смотрю на мужа – и сердце рвётся на части. Он любит меня. Любит по‑настоящему, просто… слеп. Слеп, как котёнок, который тычется мордочкой в стену, не понимая, где выход. И я – наглая, ужасно наглая – всё это вижу, всё понимаю, но… не люблю.

Знаете это чувство? Когда человек рядом – хороший, добрый, родной – а тебе физически неприятно, когда он до тебя дотрагивается. Когда его прикосновение не греет, а давит, как тяжёлое одеяло в душную ночь.

Я мучаю себя. Мучаю его. Доброта его – как нож: режусь об неё каждый день, потому что не могу сказать «всё, хватит». Потому что он хороший. Потому что он не заслужил этого.

И всё же я ушла. Когда ребёнку исполнилось семь.

Именно семь – возраст, когда всё вдруг становится… возможным. Ребёнок уже не цепляется за юбку, не требует постоянного «мама, посмотри!», не просыпается по ночам с плачем. Он самостоятельный: может разогреть еду, сделать уроки, позвонить бабушке, а в крайнем случае – и мне.

Всё случилось тихо, как осень сменяет лето: незаметно, но необратимо. Не было громких скандалов, разбитой посуды или криков «собираю вещи!». Я просто выдохнула и наконец услышала собственный голос: «Хватит».

Первые дни после ухода были странными. Я ловила себя на мысли: «А можно просто лечь спать, не дожидаясь его? Можно не готовить ужин на двоих? Можно не оправдываться за то, что хочу побыть одна?» И это ощущение свободы – хрупкое, как первый лёд, – пугало и пьянило одновременно.

Сейчас, оглядываясь назад, я не чувствую ни злобы, ни обиды. Только тихую грусть – за то время, которое мы потратили впустую, за слова, которые не сказали, за любовь, которая тихо умерла, не оставив даже шрамов.

Зато теперь я знаю: иногда «слишком поздно» – это на самом деле «как раз вовремя».

Двенадцать лет позади. Как так вышло? Мы же были эталоном семьи. Образцовая пара: улыбки на фото, совместные праздники, тёплые взгляды в присутствии родных. Всё как у людей – только изнутри всё давно треснуло, а я боялась признаться даже себе.

Я никогда не рассказывала родителям про наши отношения. Не жаловалась на мужа – он всегда был «хороший» для них. Для отчима – так вообще друг: вместе рыбачили, шутили, обсуждали машины. А я… Я оставалась непонятной. Для всех.

«Всё в порядке», – улыбалась я за праздничным столом.

«Да, всё хорошо», – отвечала на вопросы мамы.

«Нормально», – бросала в разговоре с подругами.

А внутри – тишина. Такая густая, что иногда казалось, будто я глохну.

И вот однажды… просто настал день. Обычный день. Ребёнок в саду, муж на работе, я стою посреди кухни и понимаю: больше не могу. Не могу притворяться, не могу тянуть эту невидимую лямку, не могу смотреть на вещи, которые стали чужими, хотя прожили со мной половину жизни.

Собрала вещи за час. За час – в доме, где прожила 12 лет. Словно подросток, который сбегает из‑под опеки: рюкзак, пара сумок, самое необходимое. Остальное – пусть остаётся. Пусть будет памятью, которую я не хочу забирать с собой.

Перевела с его карты деньги на съёмную квартиру – ровно на месяц и залог. Как пробный шар: «А смогу ли я одна?»

И просто уехала. Вместе с сыном.

Сейчас, вспоминая тот день, думаю: каково ему было? Ему, который привык к своей комнате, друзьям по соседству, привычному маршруту в сад. Я старалась говорить спокойно, будто это просто «новое приключение». А он молча складывал в коробку любимые игрушки – и ни слова. Только глаза… В них было столько вопросов, на которые у меня не нашлось ответов.

«Мам, мы надолго?» – спросил он

«Навсегда», – ответила я и сама испугалась твёрдости собственного голоса.

Сижу теперь в пустой квартире – стены такие чужие, мебель пахнет магазином, а я… я пахну свободой. Странной, непривычной, пугающей свободой. Сын устроился в соседней комнате – разложил свои вещи. И это «его» пространство вдруг сделало квартиру чуть более настоящей.

Смешно, правда? В 35 чувствовать себя школьницей, которая впервые осталась ночевать у подруги без родителей. Только тут нет подруги – есть только я, сын, тишина и этот новый дом, который пока не стал моим.

Иногда ловлю себя на мысли: «А вдруг это ошибка?» Вдруг завтра проснусь и пойму, что всё было не так уж плохо? Вдруг это я во всём виновата?

Но потом вспоминаю ту кухню. Ту тишину. Тот момент, когда поняла: если останусь – потеряю себя окончательно. А вместе со мной потеряется и он, мой сын. Ведь дети чувствуют фальшь острее взрослых. Он заслуживал видеть маму живой, а не притворяющейся счастливой.

Родители, наверное, не поймут. Отчим будет качать головой: «Ну как так, дочка? Он же хороший человек». А я не смогу объяснить, что «хороший» – это ещё не «мой». Что любовь не должна быть тихой могилой, где хоронишь свои мечты и чувства.

Сейчас сижу у окна, пью чай и смотрю, как сын сидит в телефоне при свете новой настольной лампы. Он что‑то бормочет себе под нос, периодически вздыхает, потом вдруг улыбается – наверное, вспомнил что‑то своё. И в этом простом моменте вдруг рождается ощущение: может, всё и вправду будет хорошо?

А дальше – жизнь. Новая. Наша.

Я не была идеальной мамой. Честно – даже близко не стояла. Была той самой мамой, у которой внутри – раненная душа, вечно ищущая, вечно сомневающаяся. Порой сама не знала, чего хочу, куда иду, за что держусь. Словно плыла по течению в лодке без вёсел, а вокруг – туман, и только далёкие огни маячат где‑то на горизонте.

Возможно, я поступила эгоистично, когда выбрала себя. Но знаете, иногда именно это и есть самый честный выбор – не из гордости, не из каприза, а потому что иначе ты просто перестаёшь существовать. Ты растворяешься в «надо», в «так положено», в «а что скажут». И вот однажды просыпаешься и понимаешь: тебя больше нет. Только тень, которая исправно выполняет роли – жены, матери, дочери. А где ты?

И всё же – я была его мамой. Той, что:

читает сказки на ночь, даже когда глаза слипались от усталости, а голос срывался от невыплаканных слёз;

вела тёплые разговоры под пледом, когда за окном шёл дождь, и каждый удар капель по стеклу словно выбивал ритм нашего сокровенного диалога;

миллион раз шептала: «Я люблю тебя», потому что это правда – без прикрас, без условий, без «но». Эти слова лились из самого сердца, как родник из глубины земли.

Мне не хватало тепла. Того самого, настоящего, взаимного – когда любишь и тебя любят, когда чувствуешь, что ты не просто «функция», а живой человек со своими мечтами, страхами, желаниями. Хотелось, чтобы кто‑то посмотрел на меня и сказал: «Ты – чудо. Ты – целая вселенная». А вместо этого – тишина. Или слова, которые не греют, как чай, давно остывший в чашке.

Возможно, где‑то я была не права как мать. Возможно, я не всегда находила нужные слова, не всегда успевала, не всегда понимала. Но я старалась. И надеюсь, когда сын вырастет, он увидит не только мои ошибки, но и ту любовь, что была в каждом моём «доброе утро», в каждой заправленной постели, в каждом «я здесь, если что». Увидит, как я училась быть лучше – не для оценки, не для похвалы, а просто потому, что он этого стоит.

Я всегда говорила ему: «Папа любит тебя». Говорила это не сквозь зубы, не с горечью, а искренне. Потому что это правда. В его глазах – отблеск отцовской нежности, в его улыбке – та же упрямая черта, что и у него. И ещё говорила: «Мы безумно ждали тебя. Мы обрадовались, узнав, что у нас будешь ты – наш сын». Это тоже правда. Самая чистая, самая светлая. Слова, которые я пронесу через всю жизнь, как драгоценный свиток.

Вернуться к бывшему мужу означало бы предать себя. А я и так слишком долго жила, подстраиваясь, прощая, оправдывая. Наломала дров – да, было. В пьяном угаре искала мужественность в тех, от кого даже не пахло мужчиной. Вглядывалась в чужие глаза, пытаясь увидеть то, чего там никогда не было. Всегда пыталась думать о них лучше, чем они есть. Словно шила платье из тумана – красиво, воздушно, но не согреет.

Но теперь… теперь я учусь смотреть правде в глаза. И первой правдой стало: «Я – это я. И я имею право на жизнь, в которой мне тепло». Не иллюзорное, не навязанное, а настоящее – когда солнце греет кожу, когда смех сына звенит, как колокольчик, когда можно просто сидеть у окна и дышать полной грудью.

Иногда по ночам, когда сын уже спит, я сижу на кухне с чашкой чая. Пар поднимается, рисует причудливые узоры в воздухе, а я прислушиваюсь к тишине. И в этой тишине – его ровное дыхание из соседней комнаты, стук собственного сердца, шёпот мыслей. И вдруг приходит ощущение: я здесь. Я живу.

Потом слышу его сонный голос из комнаты: «Мам, ты где?» – и бегу к нему, обнимаю, вдыхаю запах его волос, чувствую, как маленькое горячее тело прижимается ко мне. Шепчу: «Я здесь», – и в этот момент понимаю: нет, не испортила. Потому что в этом объятии – вся моя правда. Вся моя сила. Вся моя любовь.

Жизнь – она ведь не про «идеально». Она про «настояще». Про слёзы, которые высыхают, оставляя на щеках солёный след воспоминаний. Про ошибки, которые становятся уроками, острыми, как осколки, но необходимыми, как воздух. Про любовь, которая не сдаётся, даже когда колени дрожат от усталости.

И я не сдаюсь.

Потому что где‑то внутри, под слоями сомнений и боли, бьётся сердце. Моё сердце. И оно всё ещё умеет любить. Умеет надеяться. Умеет жить.

Было ли мне страшно? О, ещё как. Страх жил во мне, как ледяной змей, обвивавший сердце: то сжимался крепче – и дыхание перехватывало, то чуть ослаблял хватку – и я снова могла сделать вдох, но всегда был рядом. Он пробирался под кожу в самые тихие минуты: когда заваривала чай, когда укладывала сына, когда смотрела в окно на равнодушный город. «А вдруг не справишься?» – шептал он, и от этого шёпота внутри всё холодело. Я носила этот страх, как тяжёлую шубу в душную ночь: и сбросить нельзя, и задыхаешься.

Было ли одиноко? Да. Одиноко до звона в ушах, до острой, почти физической боли. В те вечера, когда сын засыпал, а тишина становилась такой густой, что её можно было резать ножом, я чувствовала себя песчинкой в огромной, равнодушной вселенной. Сидела на кухне, обхватив чашку с остывшим чаем, и понимала: никто не сможет заполнить эту пустоту – ни слова поддержки, ни мамины объятия, ни даже тёплый плед, в который я куталась, будто в защиту. Одиночество было осязаемым – оно лежало на плечах, давило на грудь, заставляло сжиматься изнутри.

Хотела ли я вернуться к бывшему мужу? Конечно, хотела. В моменты слабости, когда силы иссякали, а деньги таяли, как снег на ладони, я рисовала в воображении эту картину: вот я открываю ту самую дверь, он встречает меня – без слов, но в глазах облегчение, почти счастье. Там ведь всё знакомо: тёплый дом, машина, размеренный ритм жизни, где не надо думать о завтрашнем дне. Он заботился обо мне – кормил, одевал, платил ипотеку. Я вообще не думала о базовых потребностях. Это было… удобно. Спокойно. Надежно.

Но каждую ночь, лёжа в постели, я слышала, как внутри что‑то тихо стонет: «Это не жизнь. Это существование». Как будто душа билась в клетке, а я не решалась её выпустить.

И тут – словно вспышка молнии в тёмной комнате – появился он. Тот мужчина, от которого пахло мужчиной. Не парфюмом, не показухой, а чем‑то настоящим: силой, уверенностью, теплом. Его голос по телефону – низкий, спокойный – будто заземлял меня, возвращал к реальности. Мы начали общаться осторожно, как два путника на узкой тропе над пропастью боясь оступиться. Он помогал немного финансово, мама поддерживала, и постепенно я начала… дышать. По‑настоящему. Впервые за долгие годы я чувствовала, как воздух наполняет лёгкие до краёв, как сердце стучит не от тревоги, а от робкого, ещё несмелого восторга.

Он был симпатичен, манящ, словно тёплый огонь в промозглую ночь. Его взгляд – внимательный, изучающий – будто говорил: «Я вижу тебя. Настоящую». Я начала встречаться с ним – не скажу, что это была любовь. Скорее – жадная попытка ухватиться за что‑то новое, живое, настоящее. Я просто из отношений с мужем сразу ушла к нему. Без перехода, без паузы. Просто поняла: больше не готова притворяться, не готова изменять – ни себе, ни ему. Приняла решение быть с другим.

Возможно, бывшему мужу было больно. Да, конечно, было. Невероятно больно. Я видела это в его глазах – потухших, растерянных, когда он стоял на пороге моей съёмной квартиры. Слышала в голосе, когда он звонил – снова и снова, словно надеялся, что я оступлюсь, дрогну, вернусь. «Давай всё исправим», – говорил он, и в этих словах была такая безнадёжная надежда, что внутри всё сжималось. А я молчала. Потому что знала: исправить уже нельзя. Можно только начать заново.

Я подала на развод. Открыто показала, что в отношениях с другим. Не для того, чтобы ранить, а чтобы закрыть дверь. Навсегда. Чтобы не оставалось ни намёка на «а что, если…».

Иногда ловлю себя на мысли: а правильно ли я поступила? Может, стоило попробовать ещё раз? Поговорить, понять, найти компромисс? Но потом вспоминаю ту пустоту, то ощущение, будто я – призрак в собственной жизни. Вспоминаю, как улыбалась за праздничным столом, а внутри была ледяная пустыня. И понимаю: я не предала его. Я спасла себя.

Не прошу ни осуждать, ни судить. Просто рассказываю. Потому что знаю: «не судите, да не судимы будете». Жизнь – не чёрно‑белая схема, не набор правил. Это поток, в котором мы то падаем, то встаём, то теряем, то находим. Это боль и радость, страх и надежда, слёзы и смех – всё вместе, всё сразу.

Сейчас я стою на берегу новой реки. Вода холодная, течение сильное, но я уже не боюсь. Потому что впервые за долгое время я чувствую: я живу. По‑настоящему. И пусть я не знаю, что ждёт впереди, но это уже не важно. Важно то, что я наконец слышу биение своего сердца. Оно звучит. Оно поёт. Оно живое.

И вот… я расцвела. Неожиданно, резко, как цветок, который годами ждал дождя. Мне вдруг захотелось наряжаться – не «чтобы было», а потому что хотелось. Хотелось чувствовать ткань на коже, ощущать, как волосы струятся по плечам, как каблуки отбивают новый ритм моей жизни. Я хотела выглядеть роскошно – не для кого‑то, а для себя. Интересно, ярко, дерзко.

Мы встречались недолго – меньше полугода. И чем дальше, тем яснее становилось: он – не мой роман. Не та история, ради которой стоит переписывать судьбу. Да и я, кажется, не была готова к настоящим отношениям. Внутри бушевал вихрь: я хотела движения, хотела быть свободной, как ветер. Не хотела никому принадлежать – ни ему, ни прошлому, ни даже себе прежней.

Я хотела их всех – разных. Хотела играть, пробовать, ошибаться, смеяться, падать и вставать. В этом не было злобы или расчёта – только жадный голод жизни, которую так долго держали на привязи.

Может, это и значило, что меня держали до 18 лет дома, не выпуская гулять, на танцы? Словно заперли в хрустальной клетке, а теперь дверь распахнулась – и я не могу остановиться. Меня захлестнуло волнами, как море в шторм, и во мне проснулся тот самый не нагулявшийся подросток. Тот, который хотел пить, гулять, танцевать до упаду, кричать в пустоту: «Я – есть!»

Я вышла замуж в 23 года. С мужем мы познакомились мне было 21. До этого целый год жила с парнем – моим обожаемым осетином. О, как я его любила! Это была та самая первая любовь – жгучая, слепая, всепоглощающая. Я растворялась в нём без остатка, верила каждому слову, ловила каждый взгляд. Он был моим миром, моей вселенной, моим «навсегда».

Помню, как мы гуляли по ночному городу, и он шептал мне что‑то на своём языке – слова, которых я не понимала, но чувствовала, как они обжигают кожу. Помню запах его кожи, тепло рук, смех, который звенел, как колокольчик. Тогда я думала: вот оно, счастье. Навсегда.

Но… вернёмся к тому, что меня понесло.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу: это был не бунт, не каприз, не жажда мести. Это была попытка дожить то, что у меня украли. Догулять, долюбить, дочувствовать. Я словно бежала по лабиринту, пытаясь найти выход – или хотя бы понять, кто я на самом деле.

Иногда по ночам, когда сын уже спит, я стою у окна и смотрю на огни города. В голове – калейдоскоп лиц, слов, прикосновений. И я спрашиваю себя: «А что дальше?»

А потом слышу его сонный голос из комнаты: «Мам, ты где?» – и сердце сжимается. Потому что в этот момент я понимаю: всё это – мои метания, мои поиски, мои ошибки – не главное. Главное – он. Мой сын. Моя опора. Моё «навсегда», которое не нужно искать. Оно уже здесь.

Так что, возможно, я ещё не нашла себя. Возможно, я всё ещё в пути. Но я знаю одно: я больше не боюсь. Я живу. Я чувствую. Я дышу.

И это – уже победа.

 И если вы думаете, что это был треш… Нет, дорогие мои, это была всего лишь разминка. Пристёгиваемся поудобнее – мы взлетаем!

Потому что я влюбляюсь. Так яростно, так ярко, так смело – просто как вспышка. Раз – и всё. Я таю в его глазах, растворяюсь, теряю голову, словно подросток на первом свидании.

Он… Ох, он был как удар молнии в ясный день. Молод, красив, с фигурой, от которой перехватывало дыхание. А какой секс нас ждал – господи, я до сих пор вспоминаю и мурашки бегут по коже. Я не могла им надышаться, не могла насытиться – его руки, его тело, его запах… Всё это кружило голову сильнее самого крепкого вина.

Он появился словно из ниоткуда. Я просто… пропала. Исчезла. Растворилась. И это при том, что он младше меня на 10 лет! Но я поплыла – как девчонка, честное слово. Как будто мне снова 18, и весь мир лежит у моих ног.

Помню тот вечер, как сейчас.

Мы познакомились в пьяном угаре. В том самом состоянии, когда границы размываются, а запреты растворяются в тёплом тумане. Я не искала его – он сам меня нашёл. Или это я его? Уже не помню. Помню только ощущение: будто молния ударила в самую сердцевину моего одиночества.

Он манил – не словами, не жестами даже. Чем‑то неуловимым: взглядом, голосом, тем, как держал бокал, как смеялся. В его присутствии воздух становился гуще, насыщеннее, будто заряжался электричеством. Я ловила себя на том, что слежу за его руками – сильными, уверенными, – и представляла, как они коснутся моей кожи.

В тот вечер я была не я. Не та осторожная, рассудительная женщина, которая взвешивает каждое слово. А кто‑то другой – дикий, жадный до ощущений, готовый на всё. Вино лилось рекой, смех звенел, музыка била в виски, а он… он смотрел. И в его взгляде читалось то, чего я так долго боялась признать в себе: желание.

Помню, как он подошёл ближе – так, что я почувствовала тепло его тела, запах кожи, смешанный с лёгким ароматом парфюма. Его голос – низкий, чуть хрипловатый – прозвучал прямо у моего уха:

– Ты такая… другая.

И я не стала спорить. Потому что в тот момент я и была другой. Я была огнём.

Потом – его руки. Сначала робко, почти невесомо – на моей талии. Потом увереннее, смелее. Я чувствовала, как его пальцы скользят по спине, как будто изучают каждый изгиб, каждую линию. И от этих прикосновений внутри разгоралось что‑то первобытное, неукротимое.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.