Джетт Рид
Манагер подземелья

Глава 1

Глава 1. Принцип Петри, или Добро пожаловать в админ-панель Ада

Меня зовут Артем, и я умер от бумажного пореза.

Нет, это не метафора. За неделю до дедлайна годового отчета я порезал палец краем срочного приказа о повышении KPI по синергии. Рана загноилась. Врач в поликлинике, куда я выбрался через три дня, лишь грустно покачал головой: «Сепсис. Поздно. Вы же интеллигентный человек, почему тянули?» Я хотел объяснить про квартальный план, но мир уплыл в серую муть.

А потом я проснулся за столом.

Но не в белых хоромах и не в раскаленных подземельях. Передо мной был стандартный офисный стол цвета «дерево скука», заваленный стопками пергаментов. Слева – безнадежно захламленный стеллаж, где на полке, подмигивая мне, стояла стеклянная сфера с надписью «Миссия на сегодня». Справа – доска для заметок, испещренная какими-то рунами, среди которых я с диким облегчением узнал знакомые графики Ганта. В воздухе пахло пылью, старой бумагой и… серой. Буквально. Словно кто-то невидимый жег спички.

«Офис, – первая связная мысль пронзила мозг. – Я в аду. И это офис».

Передо мной лежал открытый свиток с заголовком, набранным витиеватым, но понятным шрифтом: «ВНУТРЕННИЙ ПРИКАЗ № 666/н».

Ниже текст:

Кому: Куратору Подземелья № 777 «Хлюпийские Катакомбы», Артемусу (временно исполняющему обязанности).

От: Отдела Кадров Потусторонней Администрации (ОКПА).

По вопросу: Вступления в должность и срочного устранения инцидента уровня «Критический».

Уважаемый Артемус! Поздравляем с успешным пост-мёртвым трудоустройством! На основании анализа ваших прижизненных компетенций (менеджмент, отчетность, хроническое неумение говорить «нет») вы назначены на ключевую позицию в инфраструктуре Развлечений для Героев. Ваша задача – обеспечить бесперебойный и регламентированный процесс прохождения подземелья «Хлюпийские Катакомбы» группами авантюристов уровней 3-5.

ИНЦИДЕНТ: В результате безответственных действий предыдущего Куратора (переведен на участок по выращиванию кислых болотных ягод) произошла несанкционированная ротация босса 3-го уровня. Вместо утвержденного «Гнилого тролля-смотрителя» в финальном зале активирован Принцип Петри (справка: самовоспроизводящаяся амебообразная сущность с индексом угрозы 7.8). Сущность поглотила тролля, вышла за рамки выделенной зоны и, цитируем донесение младшего беса-смотрителя, «сожрала пол арсенала и две каморки гоблинов-рабочих, активно плодится и проявляет признаки коллективного интеллекта».

ТРЕБОВАНИЕ: Немедленно локализовать инцидент, предоставить отчет по форме ПД-7 («Чрезвычайные происшествия») и обеспечить возобновление проходимости подземелья к плановой проверке Высшей Инспекции Чародеев (ВИЧ), которая состоится через 5 (пять) рабочих циклов свечения кристалла.

Приложение: 1) Схема подземелья. 2) Мануал для новых сотрудников. 3) Таблица норм расхода зелья на один проход.

Я уставился на текст. Пост-мёртвое трудоустройство. Принцип Петри. Плановая проверка. У меня заныла та часть мозга, что десять лет отвечала за сдачу квартальных отчетов. Хаос. Авгиевы конюшни. Мне, новичку, подкинули горящий проект с сорванными сроками и вышедшим из-под контроля… биологическим оружием? Я почувствовал странную, почти ностальгическую тоску. Это было знакомо. Это было моё.

«Ладно, Артем, – прошептал я себе. – Ты умер от бюрократии. Теперь ты будешь ею править».

Я хлопнул ладонью по сфере «Миссия на сегодня». Она мутно вспыхнула, и в воздухе возник голографический интерфейс. Но это не были сияющие цифры «Сила 10, Ловкость 5». Это была панель управления проектом.

Проект: «Хлюпийские Катакомбы».

Статус: КРИТИЧЕСКИЙ.

Прогресс проходимости: 12%.

Задержка по графику: 47 циклов.

Ключевые риски:

Принцип Петри в фазе активного роста (зоны 3-B, 4-A).

Не укомплектованность кадрами: гоблины (дефицит 8 ед.), скелеты (дефицит 15 ед.).

Низкий моральный дух команды монстров (индекс МД: 2.1/10).

Заканчиваются бюджетные зелья здоровья (осталось 3 флакона).

Внизу мигала кнопка: «Созвониться с командой».

Я вздохнул и нажал.

Сфера загудела, и по комнате поплыли голоса, точнее, рычание, хрип и невнятное бормотание.

– Слушаю всех, – сказал я, стараясь вложить в голос твердость миддл-менеджера, проводящего планерку в пятницу вечером. – Доложите обстановку. Кратко.

– Господин Куратор? – просипел тонкий голосок. – Это я, Скрипт, младший бес-смотритель. Оно… оно съело Морбуга! Морбуг был главным гоблином! Теперь все гоблины отказываются заступать на пост у моста! Грозятся уйти в соседнее подземелье, к оркам, там соцпакет лучше!

– Соцпакет? – не удержался я.

– Им обещают по две овцы в месяц и пару деревенских девиц для устрашения, – пояснил Скрипт. – У нас же только одна овца и график дежурств. Они требуют пересмотра коллективного договора!

В голове щелкнуло. Кадровый кризис. Первое, с чего надо начать.

– Скрипт, подготовьте для меня визуализацию зон поражения Принципа Петри и текущий штатный график. А гоблинам передайте, что их требования будут рассмотрены на внеочередном собрании трудового коллектива после ликвидации инцидента. И что саботаж – основание для увольнения с волчьим билетом… тьфу, с черной меткой.

– Так точно, господин Куратор!

– Еще кто на линии? – спросил я.

Раздалось тяжелое клокотание. – Я… Бурбулятор. Хранитель… первого зала. – Голос звучал так, будто его обладатель говорил из-под плотного слоя грязи. – Петри… отгрыз мне две ноги. Временные. Восстанавливаются медленно. Я на больничном. Мне нужно… компенсацию… за травму на производстве.

Я закатил глаза. Даже тут. Я быстро нашел в памяти мануал и процитировал: – Согласно статье 34 Устава Недр, травмы, полученные от неучтенных форм жизни, не являются страховыми случаями. Вам положен только бесплатный регенерационный сеанс у местного шамана-костоправа. Его контакты в справочнике.

Бурбулятор что-то недовольно пробурчал и отключился.

Третьим был тихий, печальный голос. – Куратор… Это Лорх, скелет-лучник с западной галереи. У меня… проблема с мотивацией.

– В смысле? – спросил я.

– Ну… Я стою там уже тридцать циклов. Стреляю раз в неделю. Промахиваюсь. Герои меня разбирают на запчасти. Потом меня собирают. И я снова стою. В чем смысл, господин Куратор? В чем цель моего существования?

У меня внутри все оборвалось. Это было уже слишком. Выгорание у нежити. Мне потребовалась вся моя выдержка.

– Лорх, – сказал я максимально мягко. – Ваша цель – обеспечивать соблюдение плановой сложности зоны. Без вас герои проходили бы галерею слишком быстро, не набрав достаточно опыта для следующего зала. Вы – важный винтик в системе. Я ценю вашу преданность. После проверки мы обязательно проведем сессию по постановке персональных целей развития, хорошо?

– Понял… – голос прозвучал чуть живее. – Спасибо, что выслушали.

Связь прервалась. Я откинулся на стуле, который противно скрипнул. Передо мной была классическая управленческая задача: техногенная (вернее, биогенная) авария, дефицит ресурсов, демотивированный коллектив и дамоклов меч в виде проверки сверху. И пять дней на всё.

Я открыл приложенную схему подземелья. Это была не карта с сокровищами, а технический чертеж с этажами, вентиляционными шахтами (зачем им вентиляция?!) и зонами ответственности. Принцип Петри, отмеченный пульсирующим розовым пятном, расползался из финального зала в сторону арсенала и жилого сектора гоблинов.

Мой взгляд упал на «Мануал для новых сотрудников». Я открыл его наугад.

«Раздел 5. Взаимодействие с босс-сущностями.

5.1. Босс-сущность обязана занимать обозначенную зону активации.

5.2. Запрещается самовольное поглощение другого персонала без письменного разрешения от Куратора (форма БП-4 «Акт о сокращении штата»).

5.3. Перед каждым сеансом прохождения босс должен произносить утвержденную вводную речь (см. Приложение Г). Контроль возлагается на беса-смотрителя…»

Боже, у них тут всё по форме. Просто предыдущий менеджер был разгильдяем. Значит, моя задача – вернуть систему в рамки регламента. Убрать неучтенный элемент. Но как? Силовое решение – нанять героев? Слишком дорого, долго и против правил (герои – внешние клиенты, а не штатные сотрудники).

И тут меня осенило. Я снова взглянул на панель управления. На раздел «Архив инцидентов». Прокрутил. И нашел: «Инцидент № 334: Несанкционированная активность слизи в зоне 2-C. Метод устранения: применение патогенного заклинания «Сушь» с последующей утилизацией силами младших элементалей земли.»

У них есть протокол! Значит, есть и инструменты.

– Скрипт! – крикнул я в сферу.

– Я здесь, господин Куратор!

– В нашем арсенале магических средств должен быть свиток «Сушь» или его аналог. Найди. И подготовь запрос в Службу эксплуатации на вызов двух элементалей земли не ниже 3-го уровня. Форма… какая там? ЗВ-11 «Заявка на привлечение внешних подрядчиков».

– Э-э… – в голосе беса послышался неподдельный ужас. – Но это же внеплановые расходы! Нам нужно обоснование для бухгалтерии ОКПА!

– Обоснование – угроза срыва плановой проверки ВИЧ, – отрезал я. – Приоритет – максимальный. Всю ответственность беру на себя. И Скрипт…

– Да?

– Собери, пожалуйста, всех гоблинов и скелетов, кто не на боевом посту, в большой пещере №5. Через полчаса у нас будет внеочередное общее собрание. Тема: «О новом векторе развития подземелья и системе мотивации в свете предстоящей проверки». Приготовь мне графики проходимости и таблицу с предложениями по премированию.

– Слушаюсь!

Связь оборвалась. Я взял чистый пергамент и начал набрасывать план.

ПЛАН мероприятий по ликвидации инцидента с «Принципом Петри» и подготовке к проверке ВИЧ:

Кадры (Ответственный: Я). Провести собрание, стабилизировать коллектив, объявить о временных премиях за работу в ЧС.

Локализация угрозы (Отв.: Скрипт + подрядчики). Применить магический патоген + физическое устранение элементалями. Оформить акт выполненных работ.

Восстановление инфраструктуры (Отв.: Бурбулятор, после выхода с больничного). Восстановить уничтоженные объекты, запросить со склада новые декорации.

Документация (Отв.: Я). Подготовить отчёт ПД-7, обновить схемы, написать объяснительную на предыдущего Куратора.

Генеральная репетиция (Отв.: Все). Запустить тестовую группу иллюзорных героев для проверки слаженности работы.

Я поставил дату и подпись: «Артемус, ВРИО Куратора Подземелья №777».

Снаружи, из глубины каменных коридоров, донесся недовольный гул голосов. Гоблины собирались. Мне предстояло выйти к ним и произнести речь. Не как владыка подземелья, а как менеджер, который хочет вытащить их общий проект из жопы.

Я поправил воображаемый галстук, откашлялся и вышел из кабинета в сумрак коридора, освещенного тускло горящими грибами. Впереди, в большой пещере, меня ждала моя новая команда: вонючая, ушастая, ребристая и абсолютно демотивированная.

«Ну что ж, – подумал я, чувствуя, как на лице расплывается странная, почти безумная улыбка. – Начался мой первый рабочий день после смерти. И похоже, это надолго».