Жоан Гаррига
Метод парного танца
Как создать гармонию в отношениях и двигаться по жизни в одном ритме

Joan Garriga

Bacardi Bailando juntos: La cara oculta del amor en la pareja y en la familia

©Joan Garriga Bacardí, 2020

© Editorial Planeta, S. A. (2020)

© Ediciones Destino, an imprint of Editorial Planeta, S. A

© Култыгин В.Д., перевод на русский язык, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Введение

Меня приятно удивило то, что моя книга «Любовь без “но” и “если”» имела столь большой успех и что она до сих пор востребована. Я не ожидал такой массовый интерес. Очень приятно приносить пользу людям, особенно в настолько деликатной и глубокой сфере, как отношения, где у каждого из партнеров высоки и ставки, и ожидания. Отношения – эпицентр нашей общественной жизни и та почва, на которой развиваются наши самые глубокие чувства. Эта почва может стать плодородной или пустынной, в зависимости от того, как о ней заботиться.

Я старался максимально четко и вместе с тем доступно изложить в той книге все, что узнал за тридцать лет практики гештальт-терапии и психотерапии семейных пар: неисповедимые пути сердца; глубинную динамику личности в семейном и межпоколенческом контексте; основы благополучия пары; закономерности, позволяющие сделать любовь счастливой; искусство справляться с горечью расставания; искусство проживать, контейнировать и передавать эмоции; рекомендации по работе с экзистенциальными кризисами, в том числе при проблемах с детьми или с сексуальностью; негласные соглашения, на которых базируются отношения в паре; «парные танцы» и многое другое. Тем не менее успех той книги показывает, как важно иметь руководство, полезное при планировании отношений, в котором можно было бы найти подсказки для своих эмоциональных и чувственных аватаров.

Несомненно, каждый из нас на своем жизненном пути подходит к этапу построения отношений в паре, которые подпитываются от высоковольтной энергии сексуальности и рождают в нас уютное чувство сопричастности и принадлежности особой общности. В книге «Любовь без “но” и “если”» я привел забавный исторический анекдот: когда Сократа[1] спросили, что лучше – жениться или остаться холостяком, тот ответил: «Здесь нет большой разницы, любой выбор будет ошибочным. Но лучше все-таки жениться, ибо если тебе повезет, то ты станешь немного счастливее, а если не повезет – не беда: станешь философом». Кроме шуток, вторая жена Сократа и мать его троих детей, Ксантиппа, отличалась бурным, раздражительным и агрессивным характером, так что спокойствие, добродетель и постоянство духа философа постоянно подвергались тяжелейшим испытаниям. Тем не менее мы – как и Сократ – тоже можем смело и спокойно стать частью жизни и мира партнера, открывая свое сердце и доверяя ему, несмотря на все потрясения и трудности. Каждый из нас способен взвешенно оценивать, чего стоит ожидать от партнера, не рассчитывая на абсолютное счастье (партнер не обязан сделать нас счастливыми), но в то же время осознавая, что при грамотном сочетании определенных ингредиентов мы можем начать жить полной жизнью.

Нам довелось жить в эпоху крайнего, гипертрофированного индивидуализма. Он – основной двигатель и податливое сердце нашего забывающего инстинкты общества. Поэтому все меньше и меньше людей имеет богатую чувствами и отношениями жизнь, и это напрямую влияет на физическое и психическое здоровье, все сильнее подавляя естественную тягу к жизни. Из-за этого многие люди умирают в одиночестве, и никто по ним не скучает и не тоскует. Кто-то скажет, что подобный индивидуализм стал нашим выбором из соображений экономического комфорта и извращенной динамики постоянного роста. Мы купили его, приняв за свободу, но дорого заплатили своими эмоциями. Сами того не заметив, мы утратили племенной, общинный смысл жизни. А теперь уже поздно, хотя в глубине души все мы – животные, ищущие свой клан.

По этой причине мы нуждаемся в паре и семье, чтобы обрести чувство принадлежности и прогнать страшное ощущение одиночества. К тому же подобные отношения продлевают жизнь. Хотя социальные службы, например, оказывают поддержку людям в критическом положении, она в основном экономическая и не предусматривает интеграцию в общество и помощь в создании связей. Эта нежеланная изоляция напоминает изгнание. Спросите стариков, исключенных из системы переоцененной силы и красоты; спросите бедняков, вынужденных поддерживать красивую жизнь богатых, которые сами едва скрывают бедность своего внутреннего мира. Нам нужен человек, который стал бы для нас спутником жизни, с которым мы могли бы разделить свою жизнь: наш опыт становится значимым только тогда, когда мы им делимся. Он обретает краски и блеск только в глазах, в восприятии другого человека. Пара – это отношения между двумя людьми, которые хотят вместе разделить эмоциональную и сексуальную жизнь. Такие совместные, взаимно поддерживающие отношения – одна из основ счастья. Это созидающая сила. Это звено, дающее жизнь. Это союз двух человек, совместный проект, взгляд в будущее.

Пара – это два человека, которые смотрят в одном направлении, у них есть совместные проекты, дети, путешествия, дела, интересы, перспективы и т. д. Наш партнер – это опора, которая поддержит нас в трудную минуту, укрепит, вдохновит и даст чувство безопасности. И мы в свою очередь в ответ делаем то же самое.

Потанцуем вместе… Как же выглядит такой парный танец? В этой книге изложены идеи, способные укрепить любовь и повысить качество отношений. Мы поговорим на примере случаев из терапевтической практики о различных видах любви, о значении эмпатии и жестокости, о призраках прошлого, о неравной любви, о потере ребенка, о насилии, о неверности и об энергии смерти и жизни. Наша цель – составить схему и руководство для понимания и исправления неудовлетворительных, предвзятых или мучительных отношений. Кроме того, я хотел бы представить вам суть этого танца, выжать его концентрат, чтобы вы могли внимательно и неспешно насладиться им.

Так что эта книга будет еще более практичной, чем предыдущая. В ней предпринята попытка показать, что движет каждым сердцем, приблизиться к глубокому пониманию отношений с партнером, с детьми, с матерями, с отцами и с другими членами семьи. И конечно, я подробно объясню принципы и правила часто повторяющихся, приятных и агрессивных «парных танцев». Но заранее предупреждаю: точно перенести на бумагу все оттенки, аспекты и сочетания эмоций внутри семейной расстановки или терапевтической сессии очень сложно. Слова – это резисторы, они снижают напряжение, сглаживают ткань опыта и в некоторой степени обезличивают рассказ. Слова на бумаге в меньшей степени способны изменить человека.

Когда мы учимся лучше понимать отношения внутри пары, мы проходим настоящую школу жизни, которая учит нас яснее видеть, а может быть, и лечить разнообразные нездоровые отношения. Еще одна цель этой книги – помочь научиться думать и понимать, а главное, работать над собой, чтобы обрести способность к любви, правде, миру и свободе. Иными словами, не оставлять незаконченных дел или «незакрытых гештальтов». Как поет Росален: «Хоть бы знать, что нет никаких незаконченных дел»[2]. И танцевать вместе, ведь отношения в паре – это танец, который достоин того, чтобы делать точные и изящные шаги, чтобы любить без масок. Любите и будьте любимы – тогда вы сможете возблагодарить жизнь, которая уже, казалось бы, близка к закату, как писал поэт Амадо Нерво:

Любил я и был любимым,
Мне солнце дарила весна.
Жизнь! Мы квиты с тобою!
Ты мне ничего не должна![3]

Глава 1
Видимое и невидимое

В паре, как в любых других взаимоотношениях, мы замечаем то, что лежит на поверхности: манеру общаться, держать себя, осмысленные или пустые и сухие или сентиментальные реплики, описательные фразы и рассуждения, вербальное и невербальное общение, текст и контекст, поступки и их исполнение, объятия, которые были, и объятия, которых не было, холодность и теплоту, физическую близость и отдаление, искренние и фальшивые улыбки, радостные и напряженные жесты, молчание – спокойное, мстительное или отсутствующее (ведь даже полное молчание – парадокс! – это громкое заявление).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Сократ (ок. 469 года до н. э. – 399 год до н. э) – древнегреческий философ, который впервые, в отличие от своих предшественников, интересующихся вопросами сотворения мира и всего сущего, стал изучать внутренний мир человека.

Вернуться

2

Речь идет о песне Asuntos Pendientes испанской певицы Rozalén. – Здесь и далее прим. пер.

Вернуться

3

Перевод на русский язык Инны Чежеговой.

Вернуться