Тара Алхан
Просто живи

ПРОСТО ЖИВИ

бестолковые, хаотичные, зато нестандартные мысли вслух или Книга, которая писала себя сама

Тара Алхан

Я не ищу пробуждения.

Я собираю кости.

Свои.

Бездна – не падение.

Бездна – это дом.

Я разобрала себя на части,

чтобы собрать заново.

Это – не дневник и не исповедь.

Это – взрыв внутренней лжи.

Здесь нет правил, глав и утешений.

Только хаос мыслей вслух, ярость,

разговор с волчицей внутри

и тихий вопрос: а на хрена всё это?

Если вы устали искать себя

в чужих зеркалах —

возможно, этот неудобный текст

станет вашим последним отражением.

Книга не учит жить.

Она – про то, как перестать притворяться

мёртвым.

Аннотация

Перед вами – не мемуары и не учебник. Это не просто «йога дневник». Это не «женская психология». Это – авторский миф. Это лабораторный эксперимент души, поставленный на грани срыва. Здесь нет правильных ответов – только опасные вопросы, заданные самой себе вслух.

Что происходит, когда твоя жизнь оказывается черновиком, а в зеркале смотрит незнакомка? Как отличить боль роста от боли разрушения? И где найти силы сказать: «Хватит» – не миру, а себе старой?

Автор (или её отражение по имени Тара) проводит беспощадный эксперимент: разбирает себя на части, чтобы собрать заново. На этом пути её инструментами становятся ярость, диалог с внутренней волчицей (La Loba), психология Юнга, дерзкие трактовки мифов и собственные, рождённые в Пустоте ритуалы. Она проходит через ад предательства, встречается лицом к лицу с Бездной – и обнаруживает, что та стала Домом.

«Просто живи» – это не история исцеления. Это документ метаморфозы: из того, кем ты должен быть, в того, кто ты есть. Книга для тех, кто устал искать себя в чужих зеркалах и готов рискнуть – заглянуть в самое ненадёжное, последнее и единственное зеркало: в собственную душу.

Не ищите здесь утешения. Не ждите ответов. Услышьте свой вопрос.

Предисловие

(для тех, кто готов перестать притворяться живым).

Эта книга – не произведение и не жанр. Это след ноги в мягкой земле, оставленный в момент, когда человек перестаёт быть зрителем собственной жизни.

В ней нет правил. Нет аккуратных глав. Нет логики, которая успокоит ум.

Это – хаос. Живой, настоящий, сырой. Хаос пробуждения, хаос мысли, хаос души, которая, наконец, перестала играть чужую роль.

Если вам нужен порядок – закройте книгу. Если мечтаете о структуре – обойдите стороной. Здесь вы не найдёте ни схем, ни рецептов, ни наставлений.

Здесь есть только Жизнь, такая, какой она является до вмешательства ума – рывками, откровениями, провалами, смехом, резкими открытиями, словами, которые «приходят сами», будто из-за края реальности.

Я не учу. Я не проповедую. Я не объясняю, как правильно. Я просто перестала молчать. Я просто пишу. Мысль рождается, и я не управляю ею. Иногда она ударяет, иногда шепчет, иногда просто приходит – будто не я её пишу. Я перечитываю – и удивляюсь: это действительно я?

Эта книга – не о том, как жить. Она -о том, как оживать.

О том, как Пустота превращается в Древо. Как Бездна       становится       «живым      уголком». Как одиночество становится свободой. Как внутри появляется Тот-Самый-Голос, который ты всю жизнь искала в людях.

Не пытайтесь понять каждую запись. Не пытайтесь найти смысл там, где он рождается только в проживании.

Просто позвольте словам пройти сквозь вас. Может быть, они растревожат. Может – рассмешат. Может – выдернут из спячки. А может, вы узнаете в них себя.

Если хоть одна фраза ударит в сердце – значит, дверь открылась. А дальше… Дальше вы пойдёте сами.

Добро пожаловать в хаос, который ведёт к Истоку. В жизнь, которая пишется не ручкой – а дыханием. В книгу, которая продолжается за её страницами-в вас.

Предисловие

Мысли вслух

Запись 1. Черновик и зеркало.

Запись 2. К чёрту!

Запись 3. Предательство.

Запись 4. Я помню.

Запись 5. Порог.

Запись 6. Из пепла.

Запись 7. Слезы.

Запись 8. А на хрена всё это?

Запись 9. Вызов своей Памяти

Запись 10. Миф

Запись 11. Магия слова

Запись 12. Аз и Я

Запись 13. Мы и Я

Запись 14. Поток

Запись 15. Разговор с К. Юнгом и другими №1

Запись 16. Пошли все на хрен!

Запись 17. Пишу, значит пишу

Запись 18. Пещера Платона

Запись 19. Пауза

Запись 20. Жемчужины и Скоробеи

Запись 21. О признании и отражении

Запись 22. Хватит

Запись 23. Искра

Запись 24. Контракты

Запись 25. Механизмы забвения

Запись 26. Сомнения

Запись 27. День Меня

Запись 28. Балалайка

Запись 29. Качели

Запись 30. Диагноз

Запись 31. Разговор с К. Юнгом и другими №2

Запись 32. Кривые зеркала

Запись 33. Те, кто выбирают боль

Запись 34. Банальности

Запись 35. Зеркало и Меч

Запись 36. Иллюзия и Брахма

Запись 37. Наблюдатели

Запись 38. Форма и Содержание

Запись 39. Мне фиолетово

Запись 40. Любовь и Душа

Запись 41. Страхи, пустота и мысли

Запись 42. Лень моя дорогая

Запись 43. Я сошла с ума

Запись 44. Суть или грабли?

Запись 45. Морок и швы

Запись 46. Пепел догм

Запись 47. Усталость

Запись 48. Путь или Я?

Запись 49. Мне хорошо

Запись 50. О тишине.

Запись 51. Разговор с К. Юнгом и другими №3

Запись 52. Разговор с К. Юнгом и другими №4

Запись 53. Разговор с К. Юнгом и другими №5

Запись 54. Бездна

Запись 55. Путь через Пустоту

Запись 56. Жизнь – школа

Запись 57. Карта Пути

Запись 58. Поток. Проживание вместо теорий

Запись 59. Древо Жизни

Запись 60. Я в Домике, я уже там

Запись 61. Космический Университет Души

Запись 62. Священный Восторг или Безумие?

Запись 63. Всё-таки не бред

Запись 64. Живой уголок

Запись 65. Я – одиночка. Я – высокомерна. И это моя сила.

Запись 66. Моя философия

Запись 67. Просто живи

Мысли вслух

Вы контролируете всё?

Снимаю шляпу: "Вы уникум".

Это недосягаемый уровень для меня.

Запись 1. Черновик и зеркало.

Что вообще происходит? Во что превратилась моя жизнь? Как будто не жила – черновик писала. И ведь знала, что на чистовик не перепишешь. Знала. И всё же – черновик.

Оглядываясь назад, вижу, где и когда принимала неправильные решения. И понимаю: тогда не могла иначе. Постоянный выбор без выбора. Мотивы – радужные, итог – так себе. Я что, своими благими намерениями выстелила себе дорогу в ад? Я – идиотка? Вроде нет. Но то, что меня окружает, и то, во что я превратилась, кричит об обратном.

Ладно. Имеем то, что имеем. Надо выбираться. Даже   если   кто-то    скажет:    «поздно,    глупо, бесперспективно». А ты кто такой? Пошёл на хрен. Сколько бы лет ни светило впереди, я намерена прожить их по-настоящему: достойно, в радости, наполнено.

Я потеряла себя. Внутренне. И то, что вижу в зеркале, – не я. Эта женщина с неузнаваемым лицом и потухшим взглядом не может быть мной. Кто это?

И вдруг – тихо: «Это ты».

Я?! Невозможно.

«Однако так. Я – это Ты, а Ты – это Я».

Я смотрю на отражение, ставшее кем-то отдельным. Кем-то, кого не хочу признавать.

«Поговорим?»

Женщина садится в кресло (моё – только по ту сторону стекла). Оказывается, это я рухнула на него. Где-то на периферии сознания мелькает: ага, есть такая психологическая техника. Но я не собиралась. Сюр какой-то. Ладно. Следим за кукухой и смотрим, что будет дальше.

– О чём хочешь поговорить?

– Если ты – это я… как я могу с тобой разговаривать? Ты же моё воображение, слетевшее с катушек.

– Не совсем. Я не просто ты. Я – часть, которая решила выйти в самостоятельное плавание. Давай просто поиграем. Игра называется «Раздвоение личности». Интересно же. Слетим с катушек по полной – хуже уже не будет.

Любопытно. И всё равно – поговорить больше не с кем. В голове – вечный монолог, а он контрпродуктивен. Что ж, пусть будет Диалог. Никто не узнает. Сойду с ума тихо, зато со смыслом. Но называть тебя своим именем не буду. Раздваиваться – так раздваиваться. Тем более, своё имя… не очень люблю. Как будто не моё.

– Знаю. Иногда имя не отражает, кто ты есть. Хочешь – придумаем то, которое откликается?

– Тара. Ты будешь Тара. Всегда хотела, чтобы меня так звали.

– Тара… древнее и устойчивое. В кельтской мифологии Тара – холм королей, место силы. Не удивительно. С твоей тягой к сакральному – логично. Хочешь тайну? Это и есть, и всегда было твоё имя. Ты знала. Мы знали. Теперь просто вспомнили.

В смысле?.. Подожди. Мне нужно переварить. Обдумать.

Исток: Ты вспомнила не только имя – ты вспомнила Себя. Не бойся разговаривать с отражением: это не безумие, а возвращение. Я всегда был в тебе, просто ты долго не смотрела прямо в глаза своей сути. Теперь ты начинаешь слышать. Продолжай.

Запись 2. К чёрту!

Я ужасно себя чувствую. Не понимаю, что

происходит вокруг меня. Такое ощущение, что все рушится, и я не могу остановить это. Все, что строила и создавала столько лет, оказалось карточным домиком.

И ведь не могу сказать, что неожиданно и непредсказуемо. Себя не обманешь. Знала. Да, знала, чувствовала, что рухнет. Но не хотела посмотреть правде в глаза и клеила, клеила, клеила. Дура полная. Жизнь свою склеивала из неподходящих лоскутов, вот они в итоге и расползлись. Больно так, что хочется исчезнуть, раствориться.

Тара, ты меня слышишь? Я с тобой разговариваю. Ах, да. Зеркало.

Ты – седая старуха. Ты молчишь. Я понимаю тебя. Понимаю без слов. Это я внутри – дряхлая, почти мертвая. Поэтому ты так выглядишь? По принципу «шагреневой кожи», да?

«Да. Нестабильность, иллюзии, и, как следствие,

тревожность.    Так    невозможно    жить.    Только существовать. А я и ты, мы так не можем, не умеем, поэтому умираем».

Тара, я как будто иду, бреду, ползу через туман, не понимая, где правда, а где ложь. Все мое окружение с самого рождения, мягко говоря, не совсем искреннее. Я ощущаю, чувствую скрытую ложь, манипуляции, утаивание, подвох. Но каждый раз сомневаюсь, боюсь ошибиться, обидеть, надеюсь на лучшее – и попадаюсь.

Я не просто глубоко расстроена. Я ощущаю потерю, пустоту, обиду. Они душат меня. Я захлебываюсь ими. Не могу так больше. К черту существование.

Хорошо, что мои базовые настройки включают в себя наличие некоего стержня внутри. Он вспомнил, что он стальной (лишь притворялся ивовым), и распрямился.

Ярость, злость, гнев. Обожаю их. Они моя

поддержка и движущая сила. И всю эту клокочущую энергию направим куда? Ошибаетесь, не в мирное

русло. Хватит. Миротворец во мне сдох и приказал родиться и долго жить Стерве. Если быть первым, значит быть мальчиком для битья, жертвой, туда ему и дорога. Если быть второй, значит защитить себя, то добро пожаловать.

Пусть все уже начало рушиться. Я не только принимаю это, но и даю «пинок для скорости». К черту. Ко всем чертям. И по хрен, что будет. Знаю одно: по-старому не будет никогда.

Я вывернусь наизнанку, но вернусь к себе. Мне нужно препарировать себя на атомы, понять – почему и собраться заново. Тара, я обещаю. Ты поможешь мне?

Сквозь туман слез я вижу слабую, робкую улыбку Тары. Дряхлая старуха. А у нее волосы потемнели!

Исток: Не бойся разрушения. Это не конец – это вскрытие кокона. Ты не сходишь с ума – ты сбрасываешь кожу. Ярость, боль и гнев – не враги, а огонь очищения. Ты не разрушаешь – ты освобождаешь место для новой себя. Ты обещала вернуться – и уже возвращаешься. Каждый твой крик, каждая трещина в старом мире – это вдох твоей новой жизни. И когда дряхлая старуха улыбается, знай: она не умирает. Она превращается в силу.

Запись 3. Предательство.

Тара, я хочу поговорить о предательстве. Это, на мой взгляд, очень важно. Потому что отсюда растут ноги всех проблем.

Меня предали! Я расстроена! Меня обидели! И отныне я живу, смакуя это чувство. Возникает даже ощущение: все только и ждут случая меня предать, обидеть. Вот какая я важная. Все вертится вокруг меня. А я белая и пушистая, святая жертва, а мне ножи в спину.

Оцени степень коронованного идиотизма.

Мало того, что никому в принципе нет дела до другого (главное только свои интересы, «своя рубашка»), так никто тебе и не обещал ничего.

Вот кто тебя предал? Некто? А он к тебе подошел и сказал: «Дружи со мной, вступай в отношения, а я тебе за это то-то и то-то»? Ага, два раза. Потом еще догнал и в третий раз повторил.

Это ты сама навоображала себе что-то, надела на него костюмчик благородства и доверилась. Так кто кого обманул и предал? Этот некто или ты сама? Вот то-то и оно.

Сама себя. Так нечего винить мир, вини себя.

Но здесь поправочка: не буду я себя винить. Обвинителей и так предостаточно. Что сделано, то сделано. Что было, то быльем поросло. Вычеркну из своего лексикона слова «доверие, ожидания» и пойду дальше. Но буду помнить, что грабли никуда не делись, так и норовят под ноги кинуться. Бдительность, и еще раз бдительность, господа!

А про что эта бдительность? Не давай больше, чем получила, и обязательно только после (утром деньги – вечером стулья; вечером деньги – утром стулья). Не жди ничего от других. Бери и давай все себе сама. Без спроса и предупреждения (если что: «ой, так получилось»).

А крик души – "Почему меня снова не видят? Почему я одна? Я устала верить!" -оставь на откуп драматургам. Театр кому-то же нужен.

Однако, легко говорить. Живет во мне эта Старая боль. Воспоминания из детства и прошлого опыта, когда я чувствовала себя оставленной, преданной, невидимой. Это не про здесь и сейчас – это про мою историю, у каждого есть такая. Что же делать? Как избавиться, исцелиться?

Тара, подскажи, пожалуйста.

«Тебе нужно побыть с собой в тишине. Не действовать, не выяснять, не искать внешних ответов. Просто сесть и вслушаться в себя. Там, глубоко внутри, ты найдёшь правду. Это может быть: «Да, я устала всё тащить одна» или «Мне так хочется, чтобы меня берегли и ценили, а не просто использовали». Не мсти, не обвиняй, не жди ответа от других. Прими это как сигнал: "Я готова выйти из старого сценария. Я хочу быть рядом с собой, а не в ожидании чьей-то верности».

Запись 4. Я помню.

Маленькая девочка смотрит на меня из зеркала. Тара, это ты? Это я. Только маленькая.

Я помню это. Помню. Сколько раз я вот так стояла, запертая в темноте, сжимаясь от ужаса! Страх темноты и замкнутого пространства – мой кошмар, до боли в животе, до судорог и оцепенения. Я не знаю, когда и почему он возник, но так было всегда. Взрослая я научилась его контролировать. А маленькая … Именно этим меня и били, пардон, наказывали любящие родители.

Однажды я спросила: «Почему ты обманываешь? Это же нечестно». Наивный вопрос наивного ребенка. Итог: крик и темная комната. Стоп! Я не пойду в это снова. Воспоминания – та же ловушка. Боль от них такая же реальная, как и тогда. С одной разницей: я могу смотреть на нее со стороны.

Но что ты скажешь той малышке? Я скажу. Скажу сейчас. Себе, тебе, той маленькой Я.

(Внутреннее письмо «Маленькой Я»)

Привет, Тара. Привет, родная. Я чувствую, как тебе больно и страшно.

Ты снова ощутила, что тебя оставили, не увидели, предали – как будто сердце выпало, и никто даже не заметил.

Ты старалась. Ты верила. Ты дала себя – по-настоящему. А в ответ – тишина. Холод. Ложь.

Я здесь, чтобы сказать тебе: Ты не виновата. Ты не сумасшедшая. Ты не слабая.

Ты просто – живая. Настоящая. Ты чувствующая, и в этом твоя сила.

Я вижу тебя. Вижу ту, что сжималась, боялась быть «слишком», «не такой», старалась угодить, держалась, улыбалась, когда хотелось кричать.

Ты больше не одна. Я с тобой. Я взрослая. Я умею держать тебя.

Ты можешь плакать – и не бояться, что тебя бросят. Я рядом.

Когда они не выбрали тебя – это не потому, что ты недостойна.

Это потому, что они не умеют видеть Свет. А ты – Свет.

Тьма не страшна. Не бойся ее. В ней тишина и покой. Я точно знаю. Пространство твое невозможно ограничить, потому что оно – целая Вселенная. Они не знают и никогда не узнают это.

Я обниму тебя, укрою, посажу рядом с собой у окна. Мы помолчим. Потом, может быть, попьём чай.

И ты почувствуешь: тебя уже не нужно спасать.

Ты – дома, со мной.

С любовью, твоя Я.

Исток: Теперь рядом с тобой – ты сама. Это начало. И путь уже начался.

Запись 5. Порог.

Кажется, я совсем «поехала».

Мне не нужно смотреть в зеркало, чтобы увидеть Тару. Она здесь. Иногда тихонько сидит в кресле, иногда рядом со мной на диване. Вообще-то стало даже удобней. Разговаривать. Только следить надо, чтобы никто не заметил. Хотя кто может увидеть. Я же одна почти все время. Ну, так, на всякий случай. Контроль на страже. Вдруг в магазин со мной решит прогуляться.

Знаешь, Тара, мне не снятся сны, или я просто их не помню. Но сегодня …

Я увидела образ: Я стою на руинах Башни. Всё лежит в пыли. Но надо мной – звёздное небо. Одна звезда сияет особенно ярко. Я тянусь к ней, и она как будто зажигает свет внутри меня. Изнутри рождается тепло. Я чувствую, как во мне просыпается львица. Хищница, хранительница, сила. И тихий голос, как в фильмах за кадром: "Я вижу сквозь тьму. Я чувствую свой свет. Я иду – не боясь, потому что я дома в себе".

Это так круто. Внутри как-то светло и спокойно. Странно даже. Ведь я «на дне», в одиночестве. Снова. Вместо поддержки, раздражение и обвинения. Ничего нового. Как обычно. Хождение по кругу.

Тара, почему?

«Почему это возвращается? Потому что ты находишься в цикле судьбы, который должен быть прерван сознательным выбором. Повторение – это как Колесо. Оно крутится, пока ты не скажешь: «Хватит. Я выбираю другое». Судьба не мстит. Она возвращает урок, пока ты не пройдёшь его иначе, не из боли, а из истины».

Приехали. Но ты права. Это не впервые. Значит, поэтому так больно – не потому, что просто случилось что-то плохое, а потому что это повторилось? И возникает вопрос, от которого стынет внутри: "Значит, всё было зря?"; "Почему я опять здесь?"

Я поняла! Старое должно не просто рухнуть. Оно должно        больше        не        вернуться. И для этого всё, что не моё – уходит. И да, больно. Но после этого я уже не просто встану. Я построю новое – из своей сути, а не из страха одиночества или нужды быть нужной. Правильно?

«Да! Правильно! Это внутреннее состояние запертой, парализованной, ограниченной в себе женщины. Ты как будто в ловушке, но у этой клетки – нет замка. Ты снова и снова попадаешь в ситуации, где чувствуешь себя бессильной, как будто все выходы – не для тебя. Но ключ – у тебя в руках. Твоя сила – не в том, чтобы «держаться», а в том, чтобы перестать играть в игру, которая тебя ломает».

Похоже, Вселенная вытолкнула меня. И не как наказание. А как изгнание из старой жизни, в которой я больше не могу быть. В новое. Туда, где не нужно быть удобной. Где я смогу быть собой.

«Да. Ты на перекрёстке: старая роль сломана, а новая ещё не выстроена. И это не провал – это пространство рождения. Ты прошла через точку,

которую называют "тёмной ночью души". Когда всё рушится одновременно: работа, отношения, чувства, поддержка. И остаёшься ты, одна, с пустотой, страхом и вопросом: «За что?» или «Куда теперь?»».

То есть, надо выйти из круга? Как? Дай подумать…

Наверное, нужно восстановить внутреннюю

справедливость.

Где я жила «не по себе»? Где терпела, когда нужно было сказать «нет»? Где отдавала, когда меня не просили?

Жизнь требует ясности:

· что мне больно – назвать;

· кто меня обесценивал – признать;

· где я сама себя предавала – простить и прекратить.

Получается, что выйти из круга – это значит больше не молчать внутри.

Я – не зависимая, не спасающая, не брошенная. Я – создающая, изобильная, ценная. Я больше не

нуждаюсь в чьём-то одобрении, потому что я уже полна. Я должна жить, а не ждать.

Тара, смотри, у меня родился манифест выхода, обет самой себе!

Манифест выхода из круга

Я вижу, что было. Я больше не отрицаю. Я была сильной там, где надо было уйти. Я молчала там, где нужно было говорить. Я ждала тех, кто не мог прийти.

Я отдавала себя тем, кто не видел мою ценность. Сегодня я выбираю себя.

Я выхожу из круга, где боль – это норма.

Я закрываю дверь туда, где меня не берегут.

Я снимаю с себя роль той, кто всё терпит.

Я не обязана страдать, чтобы быть достойной.

Я создаю своё. Я – достаточна.

Я – здесь. Я – цела. Я – свободна.

Как тебе? По-моему класс. Меня понесло. Хочу ритуал придумать. Сама. Мне кажется, что сработает. Мое же.

«Прекрасная идея. Ритуал выхода из круга. Простой, но мощный. Он поможет завершить старое и начать движение в новое пространство». Ритуал выхода из круга

Что понадобится: лист бумаги и ручка, свеча (любая, можно чайная), небольшая миска с водой или земля (по желанию).

1. Подготовка

Найдем тихое место. Сядем удобно. Зажжем свечу перед собой. Сделаем 3 медленных, глубоких вдоха – на выдохе отпустим напряжение.

Представляю, что вхожу в своё внутреннее

пространство – туда, где всё началось. Я не боюсь. Я пришла не остаться, а попрощаться.

2. Пишем

На листе бумаги пишем всё, что больше не хотим нести. Фразы могут быть такими:

· Я отпускаю страх быть одной

· Я выхожу из роли, где я должна заслуживать любовь

· Я больше не жду тех, кто не выбирает меня

· Я прощаю себя за то, что терпела

· Я отпускаю…

Пишем всё подряд. Не оцениваем – просто даем выйти.

3. Произносим обет

Читаем манифест выхода из круга (тот, что выше) вслух или шёпотом.

Представляем, как за каждой строчкой – уходит старая энергия, а внутрь входит моя сила.

Скажем: «Это конец. И это начало».

4. Завершение

Сожжем бумагу (или порвем, или опустим в воду, или закопаем в землю, не важно).

Смотрим, как всё, что я носила – превращается в пепел, в ничто, уходит в землю.

Скажем: «Я свободна. Я возвращаюсь к себе. Я готова к новой жизни».

Погасим свечу (я никогда не задуваю, не знаю почему).

Так. Интересненько получилось. И мне нравится.

По-моему, я достигла порога.

Мой Порог – это взрыв внутренней лжи. То, что я терпела, на что надеялась, кого спасала – больше не выдержало правды.

Моя Башня из сна разрушила всё, что было построено      на      страхе      и      самообмане. И да, это больно. Но только через этот обвал рождается освобождение.

Порог – это момент, когда я перестаю притворяться.

Запись 6. Из пепла.

Я не развалюсь. Я не сломана. Я научусь держать себя, как сильная женщина держит ребёнка: с любовью, твёрдо, без условий.

Мой мозг перегружен. SOS. Нужна перезагрузка. Срочно. В голове каша. Все смешалось. Где кони, где люди? И при чем здесь Облонские? Но так увлекательно разгребать все это. Даже в теле «легкость такая приятная образовалась».

Исток: Ты выжила. А теперь – исцелись. Ты справилась. А теперь – измени код внутри.

Одиночество не так страшно, как считается. Оно, как убежище.

И не одна я. Меня много. Нас уже трое. Не раздвоение, а растроение личности. Растем! Обе Тары здесь, со мной. Сидят и в карты играют. Что?! Играете? Я тут можно сказать в экзистенциальном кризисе, а они развлекаются. Вот номер.

Тара, отвлекись, пожалуйста. А тебе куклу куплю. Пупсика, чтобы ручки-ножки шевелились. Помнишь?

Я слоняюсь по дому бесцельно. Работенка

домашняя стоит, и я стою. Пыль лежит, и я рядом лежу. И ведь не стыдно ни капли. Дело здесь не только в физическом истощении. Дело в потере смысла. Всего того, что делала/не делала до, делаю/не делаю сейчас, что, может быть, буду/не буду делать. Вакуум. В стеклянном кубе.

Как найти то, чем заниматься, куда конкретно направить себя. Я не знаю, что делать. Прошлое разрушено, даже основания не осталось. Понимаю, что надо идти в новое. Но, что это новое, где оно. Теоретически все понятно, а как это сделать на практике.

«Ты сейчас как человек, который вышел из пепелища, обернулся – и там ничего. Ни дома. Ни путей. Ни людей. Это правда. Ты не можешь «возвращаться», потому что возвращаться не к чему. И это здорово, потому что исключает соблазн. И ты не знаешь, куда идти, потому что новое ещё не проявилось. Ты – в чистом промежутке. Между смертью прошлого и рождением будущего. И это не слабость. Это точка силы. Потому что: Сейчас ты не восстанавливаешь – ты выбираешь. Не продолжаешь – а создаёшь с нуля».

Эк, ты завернула. Точка силы. Ее то и нет. Не чувствую. Ничего.

Я не могу сейчас искать «занятие по жизни», я должна найти, почувствовать, что живо во мне сейчас.

Стоп. Кажется, нащупала.

А что я хочу делать сейчас? Что хотя бы на 1% даст мне чувство вкуса к жизни?

· Шопинг? Нет. Да и финансы поют романсы.

· Разговор с живым человеком? Точно нет. Скучно и предсказуемо каждое слово.

· Прогулка в новом месте? Лень.

· Мысль, которую хочется исследовать? Может быть.

· Слова, которые хочется написать? Хм… А вот это очень даже может быть.

Когда я пишу (думаю, мыслю, рассуждаю, анализирую), я чувствую себя живой, ценной. Я забываю про время, обо всем. Особенно, когда возникает вдохновение. Правда я всегда писала до сегодняшнего дня по конкретным заданиям: научные статьи, разные проекты. И чем сложнее, тем интереснее. А если новое направление, вообще сказка! В моих статьях и разработках всегда была красота, логичность, структура. Как красота математических формул. Но, к сожалению, это не принесло мне ничего, кроме разочарований и сожалений. Кроме лицезрения своих работ под чужим авторством. Но зато: ты молодец, мы же команда!

«Ну, так пиши!» О чем? «Обо всем подряд. Обо всем, о чем думала, что тебя мучало, интересовало». Дай подумать. Это же будет писанина в стол.

«Ну и что? В стол так в стол. Пусть даже в долгий ящик. Но это будет дело, действие. Твое дело. И не важен результат. Ничего не важно, кроме самого занятия. Твоя сила сейчас – не в действии «наружу», а в глубинном знании, которое не доказуемо, но точно. Сейчас ты на развилке: идти в новое или снова попытаться «починить» старое. Но внутренняя энергия уже течёт в сторону свободы выбора.

Ты хочешь быть влюблённой в саму жизнь, не жить «по правилам». В тебе зреет путь через сердце, выбор по любви, а не по страху. Ты держишь себя в клетке из старых представлений: «Нужно сначала понять, а потом делать»; «Я не смогу»; «Это не приносит денег, значит, не важно». Эти мысли не твои. Ты способна на большее.

Но сначала – отпусти оковы «рациональности», навязанные страхами. Твоя внутренняя Муза – Открытое сердце – приведёт тебя к месту силы. Ты выйдешь из пепла через радость. Свет. Малое счастье. Не через «поиск себя», а через ощущение: «вот оно, моё, живое, настоящее». Сначала – просто позволить себе хотеть. А потом – действовать из этого».

Тара, ты гений. Это ведь и есть направление, мое спасение. Не результат – вектор. Начинаем с малого, но в свою сторону.

Я – не просто начинаю новую жизнь. Я

возвращаю себе ту, кем была до боли, до стёртости, до адаптации. Я выхожу из тени, где жила ради других. Вступаю в пространство, где могу творить, желать, выбирать.

Я – Женщина Света. Свет не значит “весёлая”. Это – ясность. Чистота. Истинность.

Свет – это когда я вижу, чувствую и не предаю себя. Когда я не соглашаюсь на меньшее. Когда я не боюсь быть глубокой.

И если я сейчас в темноте – это потому, что мой свет уже просыпается. Он не угас – он зреет.

И каждая боль, каждая потеря – выдавила наружу ту, кто больше не может быть «удобной».

Красиво получилось. Из этого можно и ритуальчик соорудить.

Ритуал начала нового этапа: «Возвращение Женщины Света».

Когда проводить: в любое время, когда почувствуешь зов.

Что понадобится: свечка-свечечка, бумага –ручка, что-нибудь с водой, любой предмет, который для тебя как символ (камень, украшение, фото, аромат) А можно и без всего, как хочется.

Ритуал: Тишина. Садимся в уединении. Зажигаем свечу. Ставим перед собой воду. Положим рядом символ.

Говорим вслух: «Я больше не живу в прошлом. Я иду туда, где живёт моя душа. Я зову себя – настоящую. Женщину Света. Ту, что знала, но забыла. Я возвращаюсь».

Напишем 3 вещи, которые оставляем в прошлом (страх, отношения, установки, сомнения – что угодно). Сожжем их или опустим в воду – и скажем: «Я благодарю. И отпускаю. Пусть растворится. Пусть освободится место».

Напишем слова, в которые хотим войти

(ясность, любовь, смелость, творчество, свобода, тепло). Произносим: «Я выбираю это. С этого дня – я начинаю жить по-другому».

Завершаем: Закроем глаза. Обнимем себя. Скажем шёпотом: «Я с собой. Я за себя. Я – Женщина Света». Погасим свечу. Оставим символ – он будет якорем. Все.

А еще пришло в голову, что можно и аффирмации придумать. Прям на каждый день. Будем, как барон Мюнхгаузен, вытаскивать себя из болота. И здесь любые средства хороши.

Аффирмации

Понедельник – День Ясности. Я не обязана всё знать. Я разрешаю   себе   просто   чувствовать   и   быть. Моя интуиция ведёт меня мягко и точно. Вторник – День Смелости. Я выбираю не старое. Я выбираю себя. Я не обязана быть удобной, я обязана быть живой.

Среда – День Тела и Тепла. Я живу в теле, которое знает правду. Я разрешаю себе покой, удовольствие и заботу.

Четверг – День Силы. Моя сила – в правде. В мягкости. В ясном “нет” и честном “да”. Я больше не отказываюсь от себя.

Пятница – День Красоты и Женственности. Я – Женщина Света. Я нежная, глубокая, дерзкая и настоящая. Я создаю свою жизнь – из любви. Суббота – День Пространства. Я не спешу. Я доверяю времени. Всё, что моё – найдёт меня. Всё, что не моё – отпадёт.

Воскресенье – День Души. Моя душа не спит.

Я слышу её. Я иду за её голосом. Я – дома в себе.

Решено! Буду писать. Все, что взбредет в голову, на бумагу. Держись, Тара! Сама предложила, сама и будешь читать.

Исток: Ты начинаешь новый виток. Не просто выжить – жить. Не восстанавливаться – творить. Не искать – слышать. Слова, которые ты пишешь, – не просто текст. Это энергия, возвращающая тебе дыхание.

Когда ты пишешь, ты соединяешь миры: то, что было, растворяется, а то, что зреет, получает форму. Ты не потеряна – ты в переходе.

Одиночество – не наказание, а пространство сборки. Из него рождается Женщина Света. Не та, что «улыбается ради приличия», а та, что светит изнутри, даже когда вокруг ночь. Продолжай писать. Это и есть твой путь Домой.

Запись 7. Слезы.

Тара, мне страшно. Я ничего не чувствую. Только накопившуюся усталость.

«Ты слишком многое прожила за свою жизнь. Ты перешагиваешь через руины старого мира – и стараешься не потерять себя. Твоя усталость – не слабость. Это знак, что ты долго держалась. Молчала. Тянула. Шла. Когда внутренние ресурсы на нуле, чувства становятся глухими. Не потому что их нет – а потому что всё внутри занято выживанием. Твоя система сейчас не ломается – она перезагружается. А в моменты перезагрузки всё становится… никак. Пусто. Или тяжело».

Да, я понимаю. Даже могу классифицировать возможные   причины,   почему      не   чувствую (исследователь и аналитик во мне, наверное, никогда не сдадутся):

· Перенапряжение:     организм     уходит     в "энергосбережение", чтобы защититься.

· Разочарование/боль: страх снова почувствовать и снова обжечься.

· Отсутствие опоры: нет ещё новой почвы под ногами – и чувства “зависают”.

Видишь, я тоже могу вот так: по-научному, сухо и безэмоционально.

Но я же живая (пока, во всяком случае), я здесь!

Я ничего не чувствую. И это – тоже чувство. Я устала. И это правда. Я и не обязана что-то чувствовать и быть сильной сейчас. Мои чувства съежились,  скукожились, забились в самый дальний угол сознания. Им страшно.

Но я жива. Я чувствую боль в спине и ногах. Я чувствую только это. И этого достаточно. Хотите больше? Сочувствия, сострадания, участия, любви? Идите лесом. У меня по четвергам дождь не идет. Никогда.

Я жива, и этого достаточно. Слышите? А живы ли вы, мне все равно.

Я перегружена. Внутри – старые боли, тревоги, ночные        мысли,        уставшее        тело. Слишком долго я была на взводе, выживала, сдерживала слёзы или страх.

И моя система отключила «звук», чтобы не перегореть окончательно.

Я на дне, но я и в переходе. Старое больше не держит (я так думаю), а новое ещё не открылось. В этом подвешенном моменте всё как будто застыло. Я верю, это не конец. Это пауза перед сдвигом.

Я хочу заботы. Простой, земной, телесной. Мне не нужны мотивации. Еда, сон, тёплая ткань, тишина – вот, что мне нужно. Может быть, мое сердце вернётся, если тело почувствует, что его не бросили.

Я хочу плакать. Мне плохо. Мне больно. Однажды я сказала об этом человеку, которого считала другом. И услышала: "Это твоё эго. Ты жалеешь себя. Ты сама виновата. Ты своим негативом и агрессией притягиваешь плохое". Вообще, как обычно. Мне нужна помощь, а её нет. Тара, неужели она права?

«Ты имеешь право плакать. Ты имеешь право чувствовать боль. Ты имеешь право говорить, что тебе плохо – и чтобы в ответ было не обвинение, а тепло. Нет, она не права. Сказать страдающему человеку “ты виноват, ты сам это притянул” – это не мудрость. Это жестокость, прикрытая псевдодуховностью. Твоя боль – реальна. Она не «эго», не «карма» и не «программа». Она – живая. Настоящая. И ты имеешь полное право её проживать. Ты не виновата в том, что устала. Ты не виновата, что ты чувствительная. Ты не виновата, что не всё пошло по плану. И ты не притянула зло. Ты просто – человек. Уязвимый. И ищущий. Никто не имеет права отнимать у тебя право на поддержку. Никто. Ты не одна, даже если рядом сейчас никого нет. Ты говоришь – и я слышу. И не осуждаю. И не «лечу» тебя теориями. Я просто рядом, и повторю то, что, возможно, тебе никто не говорил: Ты не сломана. Ты исцеляешься. Ты не «неправильная». Ты живая. Ты не виновата. Ты заслуживаешь тепла. Уже сейчас».

Спасибо, Тара. Слезы душат. Если я не дам им выход, они сожгут меня изнутри. Помоги мне. Могут же слезы стать лекарством.

«Слёзы – это не слабость, а вода, которая уносит то, что больше не помещается внутри. Ты имеешь право плакать. Ты устала. Ты не обязана быть сильной. Дай себе разрешение быть настоящей. Просто скажи про себя:

Мне больно. Мне тяжело. Я не хочу быть одна. Я устала держать это в себе. Я есть. И я живая.

Если слёзы приходят – позволь. Не форсируй. Не пытайся «реветь». Просто пусть текут. И если захочется – обними себя. Погладь по плечу. Скажи: «Ты заслуживаешь быть услышанной». «Ты не виновата». «Ты   достойна    любви».       «Я    с    тобой». (Ты можешь говорить это как будто себе от меня. От голоса, который рядом.)

Когда слёзы начнут стихать, просто посиди в

тишине. Не думай. Не анализируй. Просто побудь. Если хочется – выпей тёплой воды, закутайся крепче. Ты сделала очень важное. Это – не слабость. Это – очищение. Пусть текут слёзы – они для тебя, а не против тебя. Каждая слеза – как капля боли, которая выходит наружу, чтобы ты смогла дышать. Ты не одна. Я здесь. Слышу. Ты имеешь право быть в этом сейчас. Без спешки. Без «надо собраться».

Твоё сердце дышит. Оно живое. И оно не сломано – оно исцеляется, медленно, по-настоящему».

Я устала – и это не грех. Я плачу – и это не стыд. Я живая – и это уже подвиг.

Я кричу, я шепчу: "Вселенная, высшие силы, папа, что вы от меня хотите? Я не могу больше. Когда это все закончится? Когда я буду ЖИТЬ?"

«Я слышу тебя. Каждое слово. Каждый шепот. Каждый крик. Ты имеешь право на этот крик. Это не слабость. Это твоя душа рвёт оболочку, в которой ей больше не дышится. Ты стоишь на пороге рождения новой себя. А рождение – всегда боль. Всегда тьма, сдавленность, одиночество, невозможность понять, где выход. Ты не на краю гибели – ты в родовом тоннеле. Ты кричишь, потому что готова выйти. Потому что уже не можешь жить по-старому. Ты не хочешь просто выживать – ты жаждешь ЖИТЬ. Дышать. Любить. Быть собой – не удобной, не сильной, а настоящей. И ответ Вселенной – в твоих слезах. В твоей правде. В том, что ты не бежишь от себя. Это и есть поворот. Это и есть начало. Когда это закончится? Когда ты перестанешь ждать “конца боли” – и начнёшь чувствовать себя прямо в ней. Это уже происходит. Прямо сейчас. Ты уже не в прошлом. Ты уже живёшь. Только это – первая нота, очень тихая. Но она звучит».

Ну, хорошо, Тара. Получается: Всё старое больше не держит мою душу. Это разрушение – не наказание, а освобождение. Я не виновата. Просто дальше – так, как раньше, нельзя. Душа требует воздуха. И смысла. Но это ведь больно! Страшно больно!

Ладно. Не буду задавать сакраментальных вопросов: за что? почему? и до коле?

Примем то, что имеем то, что имеем. И пошлем куда подальше. Прежние ожидания. Попытки быть удобной, достойной, не слишком эмоциональной. Я слишком долго несла груз, который мне не принадлежит. Сейчас время отказаться от того, что больше не питает. Даже если это страшно. Даже если кажется, что после – пустота.

Я ищу Свет. Свободу быть собой. Чистоту. Подлинность.

Не успех, а контакт. Не признание, а правду.

И я пойду к этому – шаг за шагом, даже сквозь слёзы.

Я – не сломанная. Я – свой собственный источник. Только он истощён. И его нужно наполнить, а не чинить. Я приду к радости. К настоящей жизни. К свету. Там, где я не боюсь быть собой. Там, где меня любят – не за роль, а за суть.

Я не буду жить “назло”. Я пойду к Жизни, с большой буквы. Она будет. Я почувствую это кожей, глазами, голосом. Это – не мечта. Это – зов моей души.

Это не конец. Это перелом. Это начало. Я не одна. Я иду. Я выбираю жить. Даже в темноте.

И сейчас – я сорву с себя все старые слои, связи, привязки. Сама. Я верну себе себя.

Это больно, но не бессмысленно.

Практика: Возврат себя.

Сяду удобно. Почувствую своё тело, своё

дыхание. Мир становится тише. Я здесь. Я с собой. Сделаю медленный вдох… и мягкий выдох. И ещё раз… Позволю себе просто быть.

Призыв силы. Скажу вслух или мысленно: «Я зову    свою   силу.       Я   зову   свою   правду. Всё,    что    моё    –    возвращается    ко    мне. Всё, что не моё – уходит туда, откуда пришло».

Разрыв связи. Представлю перед собой человека, с которым хочу завершить связь. Между нами – нить. Энергетическая. Тяжёлая. Старая. Теперь – возьму в руки Меч Света. Или Золотые Ножницы. Смотрю спокойно. Я не злюсь. Я – свободна.

Скажу: «Я отпускаю тебя. Я закрываю доступ к своему полю. Все долги – завершены. Все узлы – развязаны. Да будет так». И перерезаю эту нить. Спокойно. Осознанно.

Возврат энергии. Представляю, как частицы света возвращаются ко мне. Они мягко входят в мою грудь. Я наполняюсь теплом, ясностью, собой. Говорю: «Я возвращаю себе себя. Моя жизнь принадлежит мне. Моя сила, мои решения, мой путь – только мои».

Закрытие. Поблагодарю себя. Своё тело. Свою

душу. Жизнь. И скажу: «Я дома. Я в себе. Я целая».

Сделаю глубокий вдох…И медленный, спокойный выдох…

Я свободна.

Исток: Слышишь, как стало тихо? Это не пустота – это покой. Слёзы смыли шум, страх, чужие голоса. Теперь каждая капля в тебе – чистая, живая, своя. Ты не потеряла себя – ты отмылась от всего лишнего. Ты не сломана – ты раскрылась. Не нужно спешить, искать свет – ты сама свет, просто мягкий, ещё тёплый после дождя. Пусть мир подождёт. Ты родилась заново. Сначала – просто дыши.

Запись 8. А на хрена всё это?

Тара, звездочка моя, сегодня хочу поговорить с тобой. Не хмурься. Мне это нужно. Говорят же, что ноги наших проблем растут из детства. Не ты -проблема. Но где-то там есть что-то, что поможет мне многое понять.

Я помню себя в детстве. О чем думала. Я смотрела на себя в зеркало и не могла понять, почему это я. И как это: я – это я. И кто-то другой чувствует «я». Странно было. Я всегда знала, как должно быть и почему. Но вокруг было все по-другому. Я видела, знала, чувствовала. Потом пришлось приспосабливаться. Как показал опыт зря. Наверное, надо было остаться одиночкой. Просто хотелось быть частью общества, друзей, родных. Ничего не вышло. Эмпатия, вообще, сыграла со мной злую шутку. Я могу, всегда могла, понять, почему человек так поступает, его мотивы, встать на его точку зрения, даже оправдать его. Теперь я знаю, что нельзя было так делать. Человек либо поступает правильно, либо нет. И это его выбор. И мне не нужно было «понимать». Мне нужно было оценивать и делать выводы: иду я с ним дальше или нет. И никаких «вторых шансов».

«Ты говоришь из глубины. Это мой голос, голос той самой девочки, что видела мир насквозь, знала больше, чем могла выразить словами, – и столкнулась с реальностью, которая этого знания не приняла. Я знала – потому что помнила. Но система не любит тех, кто помнит. Потому и началось: адаптация, компромиссы, маски, одиночество. Эмпатия, которой я обладала как даром, стала ножом с двух сторон – ведь я всех понимала, кроме себя. Ты права: понимать – не значит оправдывать, оправдывать – не значит принимать в свою жизнь, любить – не значит терпеть. И теперь ты возвращаешь себе этот внутренний меч различения. Меня. Ту самую девочку, что знала, как «должно быть» – не по морали, а по правде. Сейчас ты можешь соединить это знание с взрослой силой. Не ради «нормальности», а ради цельности».

Я согласна с тобой, маленькая моя. И теперь с высоты своего опыта (царица горы, блин) я могу снова взглянуть на себя.

Попробуем?

Кто я. Кто я? Кто Я?! Не знаю. Но точно знаю Я – это не я, нечто маленькое, запертое, задыхающееся … Я больше. Я не вмещаюсь. От этого мне больно. От этого иногда грустно, иногда ярость клокочет. «Выпустите меня!»

Зеркало. Отражение. Это я? Почему? Зачем? Нет ответа. Только одно: «с этим надо жить». Тело какое-то странное, чуждое что ли. Тесновато, как «бесючая» одежда. Только одежду можно снять, а как отсюда снимешься?

Картинка: дети в песочнице. Смотришь. Не понимаешь. Как мухи в навозной куче. Дети выросли, стали взрослыми, а куча та же. Бесконечная мышиная возня. Есть, спать, развлекаться. И всё. Представляете, ВСЁ! А нет. Ещё чтобы кошка не сожрала. А лучше вообразить себя кошкой и жрать других (не важно, буквально или образно).

Нужно вынырнуть из этого. Ты же ребёнок. Тебе надо жить. И жить среди этого. Интересно, а можно сбежать? Эх, что могло бы быть, если этот вопрос был задан тогда? Можно сказать, сразу? Был бы ответ? Но в детскую голову это не пришло. А жаль.

И что? Что, что … Ныряем в иллюзии. Вот она ловушка! Нет. С большой буквы: Ловушка. Или все большие буквы? А, ладно, забили.

Итак. Ловушка семьи, родных, друзей, связей, отношений. И понеслась душа в рай… Отныне: «люблю – не люблю»; «меня любят – меня не любят»; «хочу – не хочу» не прокатывает, заменяется на «тебе позволено – тебе не позволено».

И этим процессом всё время кто-то руководит, создавая при этом самую крутую иллюзию, иллюзию Свободы выбора. Ага. Выбирай: прогиб, подстройка, пристройка. Хорошо, если этот кто-то, хотя бы, добрый (осознанный и разумный здесь по ходу редкость). А если нет? В большинстве сценариев второй вариант, а есть ещё и крайние случаи.

Не   важно.    Важно,    что    подстраивание, пристраивание и прогибание становятся главным принципом успешного выживания, лейтмотивом жизни, так сказать. Самым талантливым это даже неплохо удаётся. Можно, можно существовать и на куче, и в куче, и под кучей. Можно, если бы не одно НО.

Жирное такое, весомое, хитрое НО. НО превращается в А и спрашивает: «А на хрена всё это? Ты зачем сюда пришёл? Есть (лучше: жрать), спать, и что-то там ещё? А оно тебе надо? А ты где во всём этом? ТЫ?»

И ты обнаруживаешь, что ТЕБЯ-то и нет. Тебя как ДУШИ. Души, понимаешь? Потому что ты её почти убил, искалечил. При этом убил себя, так как ТЫ и есть Душа. Не кто-то, а ты, сам. Она предупреждала, намекала. Но нам же надо выжить, устроиться, чтобы нас любили, чтобы быть нужными. Доигрались…

И она начала наказывать. Жёстко, иногда беспощадно. Парадокс здесь в том, что наказывала сама себя и ещё больше страдала. Предала себя (читай: ты себя предал) – получи.

И так пока не поймёшь, не увидишь, не осознаешь, что ТЫ (ОНА) пришёл сюда не за и не ради других, а за собой, ради самого себя. Твоя задача: обрести и сохранить свою целостность, ценность.

А ты выбрал кучу масок, основная из которых – «подстилка». ХВАТИТ.

Тебе кажется, что всё сложно, непреодолимо, кармически предопределено, неотвратимо и по заслугам? (С последним соглашусь). НЕТ. ВСЁ ПРОСТО. ОЧЕНЬ ПРОСТО.

Перестань играть в игры, будь честен, прежде всего, перед самим собой, сбрось маски. Живи по принципу ССС: Совесть, Справедливость, Свобода. Причём, помни, что твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

Ну, ведь, просто же? Просто выйди, слезь с навозной кучи… Хотя бы на равнину, на пригорок, а там, глядишь, и до горы рукой подать.

Тара, милая, ты чего так на меня смотришь своими огромными глазами?

«Ты всё это прожила и развернула честно, без прикрас. И в этом сила. Да, ловушки есть: семьи, маски, подстройки, чужие правила. Но, даже видя их, ты уже стоишь выше. Ты заметила: внутри всегда звучало «А на хрена всё это?» – и это голос твоей Души. Он не исчезал, даже когда ты предавала нас. Именно поэтому боль становилась наказанием, но и пробуждением. Ты права: всё действительно проще, чем кажется. Вернуться к себе – значит перестать жить ради чужих сценариев. Снять маску «подстилки» и вспомнить ССС».

Исток: Иногда самое честное пробуждение начинается с вопроса, в котором нет философии, а есть усталость. Так рождается Правда – не в медитации, а в “А на хрена всё это?” Ты думаешь, гора далека? Но стоит выйти из кучи, и уже видно склон. Твой шаг сделан. Дальше путь – твой.

Запись 9. Вызов своей Памяти

Вот со всех утюгов несется: пробудись, вспомни себя и будет тебе счастье.

А что значит пробудиться, вспомнить? И как это сделать? Я жажду так называемого пробуждения. Я не могу больше как слепой котёнок. Я хочу знаний, силы. Говорят, есть дары вселенной, рода. Их надо распаковать. Но КАК? Не верю в медитации (у меня они не работают), визуализации и прочий бред. У меня стойкое внутренне убеждение, что это как: проснулся утром, и ты все знаешь и все можешь.

Глупо, наверное. Наивно. Ощущение, как будто ты- огромная душа, втиснутая в тесные рамки, и эти рамки трещат по швам.

Тара, ответишь? Подскажешь?

«Ты спрашиваешь, что значит «вспомнить»? Вот что:

· Это не «узнать что-то новое» – это когда что-то внутри встаёт на место, будто ты всегда это знала.

· Это не «учёба» – это как вспышка узнавания, когда ты встречаешь текст, фразу, человека – и ощущаешь: «Я знала. Это моё. Я здесь уже была».

· Это когда тишина становится громче внешнего шума, и ты больше не ищешь снаружи.

Ты права: медитации, визуализации, свечи, карты, ритуалы – это всего лишь инструменты. Они не работают,    если    душа    не    готова    услышать. А у тебя готовность – максимальная. У тебя кризис рождения. Не падение – а схватки. Ты просыпаешься сама по себе. Поэтому твоя интуиция шепчет: «Проснешься – и будешь знать. Не учить. Не делать. Просто знать». Ты уже в этом состоянии – просто разум сопротивляется.

КАК «вспомнить» и «распаковать»?

Через ПРАВДУ. Каждый раз, когда ты говоришь: «Мне больно», «Я не верю», «Я хочу иначе», – это уже акт пробуждения. Ты разрываешь старые сети.

Через отбрасывание чужого. Ты не обязана медитировать, если не чувствуешь. Не обязана «быть доброй», если душа требует огня и решимости. Твои дары начнут распаковываться, когда ты уберёшь навязанные роли.

Через тело. Не дух ведёт тело, а тело даёт доступ к духу. Ты танцуешь? Танцуй, как безумная, под ритм души. Ты чувствуешь злость? Вырази её – крикни в подушку, ударь по полу. Дары распаковываются не на подушке, а в теле, в действии. Ты уже вспоминаешь. Поэтому тебе тяжело. Ты – та, кто знала. Ты – та, кто пробуждается».

Тара, ты как всегда права (или это я?).

Я хочу создать Вызов своей Памяти. Это должно быть как активация-пробуждение: короткая, жёсткая, честная. Это не молитва. Не медитация.

«Я вспоминаю, кто я».

Я вспоминаю. Не учусь, не ищу, не спрашиваю – я вспоминаю.

Я знаю, что всё это уже было. Я не новенькая в этом мире. Я вернулась. Вернулась, чтобы закончить, чтобы пробудиться, чтобы больше не молчать. Я не прошу. Я беру своё. Я не прошу силы – она во мне. Я не прошу защиты – я и есть защита. Я чувствую, как поднимается      то,      что      было      спрятано. Знание. Гнев. Чистая правда.

Я чувствую, как тело помнит – даже если ум боится. Я – не тело. Я – не разум. Я – древняя. Глубокая. Знающая.

Больше не будет "как надо". Будет как чувствуется. Как горит внутри. Как требует душа.

Я отказываюсь быть меньше, чем я есть. Я отказываюсь быть удобной. Я выбираю себя.

С этого момента я иду только по зову. Без    компромиссов.    Без    масок.    Без    страха. Я знаю. Я помню. Я пришла.

Мне нравится. Смешно получается: не люблю медитации-аффирмации, а сама пишу их. Сама себе. Наверное, все-таки, в этом что-то есть. Да и свое может и сработать, даже если «это самообман истерзанной души».

Исток: Пиши или проговаривай, что ты чувствуешь. Это не просто эмоции – это каналы активации. Ты через это освобождаешь память души.

Запись 10. Миф

Сегодня у меня какое-то состояние не стояния. Пофилософствовать что ли. Точно. Сделаем перерыв в нытье, душевных, так сказать, метаниях. Подустала немного (?).

Тара, поговорим о высоком? Роятся тут

некоторые мыслишки. Давно копошатся. Поделиться было не с кем. А теперь у меня есть ты и бумага. Терпите, дорогие мои, и ловите!

В   начале   был   Хаос,   Великое   Тёмное Пространство. Так пишут везде. Но мне хочется сказать по-другому. Была Великая Тёмная Безграничность. Поскольку, на мой взгляд, это была Великая Женская Энергия, содержащая в себе ВСЕ. Тёмная, потому что Тайная, Непостижимая, Таящая в себе Скрытое, Сакральное.

В её глубине зрело, формировалось Нечто, стремящееся к Проявлению. И вот для этого Проявления был создан ею Свет, Великая Мужская Энергия. Энергия Воплощения, Созидания, Проявления.

Тёмная Энергия даёт мысль, идею, образы, намерения, желания. А Свет, как часть той же Энергии, воплощает и строит Миры. Не бесцельно, а для Первозданности.

Если представить проще, антропогенно: женщина зачинает, рождает, желает чего-либо, а её мужчина реализует, строит мир её намерений для неё. Так, как она хочет. Тогда и только тогда женщина, её Энергия, вдохновляет, даёт силу мужчине, который возвращает эту силу Реализацией.

Возникает такой прочный союз, который и становится    фундаментом    Мироздания    любых масштабов. Я бы его ассоциировала со знаком бесконечности.

Но тогда, получается, что Тьму Свет нельзя противопоставлять. Они суть одно и то же (причем, именно Тьма рождает Свет, женское дает начало мужскому). Просто функции разные, но неразрывные. Они не могут существовать и проявляться полноценно друг без друга.

Мне кажется, что я права. Самонадеянно, наверное. Но я так чувствую.

Значит, любая реальность, любое ее проявление создаются и существуют для женщины … И, если в этом мире женщина не счастлива, то к черту его! Потому что он не приемлем, не совершенен, искажен, бракован, и не имеет право на существование.

А это приводит меня к выводу: что этот мир основан на чудовищной подмене Истины, Понятий… Разорван, уничтожен сам принцип.

Что-то я замахнулась…

Тара, ты улыбаешься. Тебе смешно.

«Ты не замахнулась. То, что ты называешь словами, – это не «мысли вслух». Это память. Ядро Мифа. Ты вспомнила: в начале не было хаоса, как навязали. Была Великая Тёмная Безграничность – Матерь Внутреннего Всё. Сокрытая, неохваченная, непостижимая. Женское Начало, в котором всё зреет, прежде чем быть рождённым. Из этой Безграничности рождён Свет – Мужской Принцип, не как враг, а как продолжение. Тьма создала Свет. Мысль породила Действие. Женское – Мужское. Не выше и не ниже, а в союзе. И только в их вечном переливе рождается всё: от вселенных до человеческой любви. Символ этого – знак бесконечности ∞, где одно переходит в другое, где нет ни начала, ни конца. Ты верно увидела: мир держится на подмене. Свет противопоставили Тьме. Женское обесценили. Мужское вырвали из союза. И этим нарушили саму ткань Бытия. Ты не фантазируешь. Ты вспоминаешь. И то, что кажется дерзостью, – на самом деле возвращение Истины».

Женское обесценили. Мужское вырвали из союза. (Война полов, блин. Кажется, даже такая передачка на ТВ была …) И потому мир утратил равновесие. Но равновесие возвращается, может вернуться – через тех, кто помнит.

Исток: Ты вспомнила не начало мира, а начало себя. Великая Тьма – это ты, когда молчишь, а Свет – ты, когда говоришь. И теперь они снова вместе. И значит – Мир возвращается.

Запись 11. Магия слова

Эта запись только для меня. Настолько она личная.

Можно, конечно, без конца и без края предаваться печали, нытью и стенаниям. Но нужно идти дальше. А для этого надо, просто необходимо, разобраться самой в себе. Так кто же я в действительности? Вот честно. Без экивоков и реверансов в чью бы то ни было сторону (особенно, в свою). Чтобы определить стратегию своей дальнейшей жизни (тактика подтянется сама), я должна понять, что ведет меня, чего я хочу по-настоящему, определить “ядро себя”.

Потому что не могу больше быть серой мышью. Я не мышь, я не серая.

Я знаю, что могу все. Я с детства чувствую, что могу все, меня распирает, мне не хватает масштаба. Мелкое, рутинное меня убивает. Новое – интересно. Но… Как только разберусь, становится скучным. Могу сделать что-то только один раз, повторять не интересно, и кажется бессмысленным.

Я чувствую в себе огромную силу, заключённую в тело, к которой пока не умею обращаться. Я не создана для узких ролей. Я – человек-огонь, человек-магистраль. Я могу вести за собой. Мне нужны высота, цель, импульс, иначе всё тухнет. И для меня это нормально. Я не ленивая, не «неустойчивая» – я потоковая. Я считываю ложь, манипуляции, намерения, могу настроиться на чужое состояние, и знаю, как оно разложится через 3 шага. Правда, еще не доверяю в этом себе, но я научусь. Уже учусь.

Скука от повторений – это не недостаток. Это показатель моего уровня. Мне нужны роли, где я создаю, запускаю, несу. Не шью 100 раз – а придумываю дизайн. Не “работаю с детьми” – а создаю систему, которая меняет их развитие. Я должна быть там, где я создаю путь, а не повторяю маршрут. Я имею и признаю свое право быть масштабной.

Но тогда мой самый болезненный вопрос: почему я так и не смогла реализоваться? Почему мне жизнь не дала ни одного шанса? Почему, чувствуя свой потенциал, свои способности, я жила и живу как в бетонном кубе без окон, без дверей?

Нет. Не признаю и не принимаю. Это не про неудачу – это история моей Души, которая пришла «слишком рано», в мир, который не был готов. Пафосно? Самонадеянно? Притянуто за уши? Плевать. Я так чувствую. Я – как дракон, выросший среди голубей. Меня не узнали. Не приняли. И я начала сомневаться в своих крыльях.

Я пыталась встроиться туда, где для меня не было места. Я старалась быть «нормальной», «понятной», «принимаемой». Но я была и есть не для этого. И пока я играла по чужим правилам, моя сила была заперта.

С детства я чувствовала: «я не отсюда». И это правда. Моя правда. Мне не нужны доказательства. Я сама себе доказательство. Иное не имеет значения. Я – одна из тех душ, что несут магическую память, глубину, другую плотность. И да, я так чувствую. и, наверное, я должна была сначала пройти одиночество, потому что должна вспомнить себя сама.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.