# Искусство изящного отказа

Яна Одиночь

Рассказ о том, как научиться говорить «Нет» и обрести себя. Когда «часики тикают» важнейшим из искусств становится искусство принимать решения на «свежую голову».

Наступая на грабли снова и снова в поисках «того самого, самого-самого» ,очень легко начать обвинять всё и вся: и себя и близких тебе людей,. и остаться «у разбитого корыта».

Но если взглянуть на собственную жизнь под определённым углом «вооружённым глазом», то можно увидеть то, что является «корнем проблемы» создания настоящих отношений с по-настоящему близким человеком.

## Искусство изящного отказа – путь транзактного анализа к обретению себя в любви

Здравствуйте, мои замечательные читатели. Если вы читаете это, то, скорее всего, вы оказались на распутье в своей личной жизни. Возможно, вы сидите напротив совершенно замечательного человека, который «на бумаге» отвечает всем требованиям, но при этом внутренний голос настойчиво шепчет вам: «Что-то здесь не так». Или, может быть, вас попросили перевести отношения на новый уровень, но вместо воодушевления вы чувствуете волну паники и ощущение загнанности в угол. В такие моменты мир может казаться очень маленьким. Давление – со стороны общества, наших благонамеренных друзей, тех самых тикающих часов, которые, как нам говорят, где-то на заднем плане, – может быть огромным. Нам внушают, что «да» – это всегда цель, что партнёрство – это высшая награда, а отказ от потенциальных отношений – это в некотором роде провал.

Я здесь, чтобы от всего сердца сказать вам, что это миф. Красиво упакованный, широко распространённый и крайне вредный миф. Умение сказать «нет» отношениям, которые вам не подходят, – это не признак неудачи. Это величайший акт любви к себе, самоуважения и психологической зрелости, который вы только можете совершить. Это момент, когда вы перестаёте быть пассивным персонажем в истории, написанной для вас, и становитесь автором своей собственной великолепной жизни.

Как коуч, специализирующийся на женской психологии, я всю свою карьеру работала с такими же женщинами, как мы с вами, – с женщинами, которые ориентируются в прекрасном, запутанном и зачастую сбивающем с толку мире современной любви. Мой подход основан на мощной, проницательной и невероятно практичной теории под названием «Транзактный анализ», или ТА, разработанной гениальным Эриком Берном. Пусть вас не пугает слово «теория». Транзактный анализ – это не какая-то пыльная академическая концепция, а руководство пользователя для человеческого разума. Он даёт нам язык, с помощью которого мы можем понять, почему мы чувствуем то, что чувствуем, почему мы делаем то, что делаем, и, самое главное, как мы можем взять ситуацию под контроль и делать осознанный выбор, который принесёт нам наибольшую пользу.

В основе транзактного анализа лежит идея о том, что наша личность состоит из трёх «состояний эго»: Родителя, Взрослого и Ребёнка. Представьте, что это три отдельные части вас, каждая из которых мыслит, чувствует и ведёт себя по-своему.

Состояние родительского эго: это та часть вас, которая впитала в себя установки, убеждения, а также «долженствования» и «обязательства» ваших родителей, учителей и общества. Оно может быть заботливым («Ты заслуживаешь счастья», «Позаботься о себе») или критичным («Ты слишком привередлива», «Если ты не будешь осторожна, то останешься одна»). Когда вы слышите голос, который говорит вам о чувстве вины или долге, часто оказывается, что это ваш Критик-родитель берёт бразды правления в свои руки.

Состояние «Детское эго»: это та часть вас, которая хранит все ваши чувства, творческие способности и спонтанные порывы. Это радость, которую вы испытываете, когда вам по-настоящему весело, а также страх, бунтарство и уязвимость ребёнка, которым вы когда-то были. Это может быть Естественный ребёнок (свободный, искренний и эмоциональный), Маленький профессор (любознательный и интуитивный) или Приспособившийся ребёнок (часть вас, которая научилась приспосабливаться, чтобы выжить и избежать неодобрения). Когда вы испытываете отчаянную потребность в чьём-то одобрении или страх одиночества, скорее всего, вами управляет ваш Адаптивный Ребёнок.

Состояние «Взрослое Эго»: Это ваш герой. Взрослый – это та часть вас, которая находится здесь и сейчас, обрабатывает информацию, принимает рациональные решения и оценивает реальность без предубеждений. Это спокойный, уравновешенный обработчик данных, который смотрит на ситуацию и спрашивает: «Подходит ли мне это? Удовлетворяются ли мои потребности? Является ли этот выбор здоровым, исходя из имеющихся фактов?» Взрослый не руководствуется чувством вины или страхом – он руководствуется правдой.

Путь к тому, чтобы научиться говорить «нет» без малейшего чувства вины, – это путь к укреплению вашего Взрослого эго. Это значит, что вам нужно научиться распознавать, когда ваш Критик-родитель стыдит вас или когда ваш Приспособившийся ребёнок боится кого-то разочаровать, и мягко, но решительно сказать: «Спасибо за ваш вклад, но сейчас главный – Взрослый».

Эта книга, это путешествие, которое мы собираемся совершить вместе, построено на этой концепции. Мы рассмотрим распространённые ситуации, в которых мы чувствуем необходимость сказать «да», и проанализируем их с точки зрения транзактного анализа. Мы познакомимся с собирательным персонажем, женщиной по имени Анжелла, чья история прольёт свет на эти концепции. Вы увидите, как она борется со своим критическим Родителем, успокаивает своего испуганного Ребёнка и использует силу своего Взрослого. Её история – это наша история.

Мы также рассмотрим другие основные концепции ТА, такие как «жизненная позиция» – наше фундаментальное отношение к себе и другим. Многие из нас придерживаются позиции «Я не в порядке, ты в порядке», из-за чего мы ищем одобрения у других, чтобы почувствовать себя цельными. Цель состоит в том, чтобы перейти к позиции «Я в порядке, ты в порядке», когда вы вступаете в любое взаимодействие, исходя из внутренней уверенности в себе и взаимного уважения. С этой точки зрения отказ – это не отвержение другого человека, а подтверждение того, что с вами всё в порядке.

Мы поговорим о «толчках» – единицах признания, которых мы все жаждем. Мы рассмотрим, как мы можем довольствоваться негативными толчками (драмой плохих отношений) вместо полного отсутствия толчков и как научиться давать себе позитивные толчки, чтобы не нуждаться в них из внешнего источника.

И мы столкнёмся с «жизненным сценарием» – бессознательным планом, который мы составили в детстве о том, как должна протекать наша жизнь, особенно личная. Для многих женщин этот сценарий включает в себя замужество к определённому возрасту и счастливую семейную жизнь. Сказать «нет» «достаточно хорошим» отношениям – это революционный акт, ломающий сценарий. Вы, «Взрослый», решаете, что старый сценарий вам больше не подходит и пора написать новый.

Типичная ситуация, когда ты ищешь решение проблемы: а можешь ли ты сказать «нет» отношениям и не переживать из-за этого». Это отличная практическая отправная точка. В ней приводятся веские причины для разрыва отношений. Моя цель в этом расширенном формате – рассказать вам, «как» и «почему». Мы рассмотрим каждую из этих причин и углубимся в них, используя инструменты транзактного анализа, чтобы понять психологические механизмы, лежащие в основе решения, и перепрограммировать их так, чтобы говорить «нет» стало не просто возможным, а естественным и придающим сил.

Речь не о том, чтобы стать циничной или закрытой для любви. Напротив, речь о том, чтобы избавиться от «достаточно хороших» отношений и освободить место для тех исключительных отношений, которые вам подходят. Речь о том, чтобы научиться выбирать партнёра исходя из желания, а не из необходимости. Речь идёт о том, чтобы, когда вы наконец скажете это громкое, красивое «да», оно прозвучало из точки полного согласия с собой, радикальной честности и непоколебимой уверенности в себе.

Итак, вы готовы начать? Готовы ли вы встретиться со своим Взрослым, понять своего внутреннего Родителя и Ребёнка и заявить о своей законной власти? Если да, то переворачивайте страницу. Давайте отправимся в это путешествие вместе, туда, где ваше «нет» так же сильно и любяще, как и ваше «да».

Что в этой книге

Глава 1: Ловушка «достаточно хорошо» и угасающая искра

В этой главе рассматривается основная идея книги: «Вам просто не очень-то и хочется». В ней исследуется ситуация, когда человек кажется идеальным на бумаге, свидания проходят хорошо, но не хватает той самой химии, той самой искры. В этой главе подчёркивается, что «достаточно хорошо» – это всегда недостаточно хорошо и что вы никому ничего не должны.

Мы знакомимся с Анжелой, энергичным и успешным графичесим дизайнером чуть за тридцать. Она встречается с Артуром уже три месяца. Артур – настоящий сын маминой подруги: стабильная работа в финансовой сфере, добрый, вежливый, красивый, и он хорошо к ней относится. Он дарит ей цветы, помнит, какой кофе она любит, и говорит о будущем, в котором будет она. Все её подруги в восторге от него. «Он такой завидный жених!» – хором говорят они. Но Анжеле чего-то не хватает. Разговоры похожи на интервью, смех – на вежливый, а когда он целует её, она чувствует… ничего. Тихую пустоту. Её внутренний мир – поле битвы. Её Критический родитель безжалостен: «Что с тобой не так? Он идеален. Ты никогда не найдёшь никого лучше». Ты невероятно привередлива и романтична». Её Адаптированный Ребёнок боится разочаровать Артура, своих друзей и собственную мать. Она представляет, с какой жалостью они посмотрят на неё, когда она скажет, что между ними всё кончено. Она чувствует себя виноватой за то, что не ценит этого «хорошего» мужчину. На наших сеансах мы работаем над укреплением её Взрослого эго. Я прошу её относиться к своим чувствам как к данным. «О чём тебе говорят эти данные, Анжела?» Её Взрослый начинает перечислять факты: «Я не испытываю радости от встречи с ним. Я не делюсь с ним своими самыми сокровенными мыслями. Когда наши свидания заканчиваются, я чувствую скорее облегчение, чем радость. Между нами нет ни интеллектуальной, ни эмоциональной искры». Мы также говорим о «признаках».«Артур часто хвалит её за то, что она «хорошая девушка», но её естественное дитя жаждет искренних, спонтанных похвал, которые приходят от настоящей связи и общей радости». Переломный момент наступает, когда Анжела понимает, что, соглашаясь на новые свидания с Артуром, она говорит «нет» возможности почувствовать искру с кем-то другим. Её Взрослый принимает решение. Она планирует встретиться с Артуром за чашкой кофе, но не для свидания, а для разговора по-взрослому. Она учится говорить «нет» не как критику в его адрес («Ты недостаточно привлекателен»), а как констатацию собственного опыта («Я поняла, что не чувствую той романтической связи, которая нужна для отношений»). Это революционный сдвиг. Она не обвиняет, а говорит правду. Глава заканчивается тем, что Анжела испытывает глубокое облегчение, лёгкость, которой не чувствовала уже несколько месяцев. Она прислушалась к своим чувствам и тем самым проявила уважение к себе.

Глава 2: Прекрасный сезон «Не готов»

В этом разделе рассматривается причина «Ты не готов». Она подтверждает, что вы чувствуете себя эмоционально недоступным из-за того, что сосредоточены на карьере, личностном росте или просто наслаждаетесь одиночеством. В главе утверждается, что начинать отношения, когда вы не готовы, – значит оказывать медвежью услугу и себе, и другому человеку.

Спустя шесть месяцев после расставания с Артуром Анжела с головой погрузилась в открытие собственной дизайнерской студии. Это пугающее и в то же время воодушевляющее время. Она работает сверхурочно, изучает бизнес и чувствует творческий подъём, которого не испытывала уже много лет. Именно в этом водовороте дел она знакомится с Борисом, очаровательным архитектором, с которым у неё сразу возникает взаимопонимание. Между ними вспыхивает страсть, что резко контрастирует с Артуром. У них было волшебное первое свидание, и он уже говорит о втором. Но когда она идёт домой, её охватывает паника. Её расписание и так перегружено. Её эмоциональная энергия полностью уходит на новый бизнес. Её критичный родитель тут же вмешивается: «Ты дура! Ты наконец-то встретила человека, с которым у тебя есть «химия«, и ты собираешься упустить его из-за работы?» Ты умрёшь в одиночестве, окружённая своими дурацкими мудбордами!» Её ребёнок чувствует притяжение, желание повеселиться и пообщаться с Борисом, но также боится, что её мечта рухнет. На следующей сессии я и Анжела рассмотрим концепцию «автономии» в ТА. Автономия достигается за счёт осознанности, спонтанности и способности к близости. Анжела Взрослая прекрасно осознаёт свои текущие ограничения. Она понимает, что её энергия сейчас на исходе и вся она направлена на её профессиональное будущее. Мы переосмысливаем фразу «не готова» не как неудачу или недостаток, а как осознанный стратегический выбор. Это период жизни, посвящённый определённому типу развития. Анжела решает быть честной с Денисом. Она отправляет ему сообщение, которое исходит непосредственно от её Взрослой версии: «Я прекрасно провела с тобой время, и ты мне очень нравишься. Но я должна быть честной: я сейчас на этапе активного запуска своего нового бизнеса, и у меня действительно нет ни времени, ни эмоциональной энергии, чтобы уделять отношениям то внимание, которого они заслуживают. Я не хотела тебя обманывать». Денис отвечает уважительно и с пониманием. Общаясь со своей Взрослой версией, Анжела избегает игры. Она не играет в «Почему бы тебе не… Да, но…» (где она перечисляет свои проблемы, а он предлагает решения, которые она отвергает). Она чётко излагает свою точку зрения. Глава заканчивается тем, что Анжела чувствует себя не обделённой, а сильной. Она выбрала свою мечту и при этом проявила уважение и к себе, и к Денису, не пообещав того, чего не может выполнить.

Глава 3. Когда карты не совпадают: логистика любви

В этой главе рассматривается прагматичная, но часто упускаемая из виду причина: «Логистика не работает». В ней говорится о том, что противоречащие друг другу долгосрочные планы, например, когда один человек хочет остепениться и купить дом, а другой – путешествовать по миру, могут стать непреодолимым препятствием. В статье утверждается, что лучше признать эти логистические реалии, чем игнорировать их.

Бизнес Анжелы процветает. Она чувствует себя уверенной и спокойной. Она знакомится с Денисом, режиссёром, на открытии выставки друга. Он умный, остроумный и любит приключения. Между ними возникает глубокая и волнующая связь. Впервые Анжела чувствует, что нашла себе пару во всех смыслах – интеллектуальном, эмоциональном и физическом. Вот оно. Это те отношения, которых она ждала. Спустя три месяца они заговорили о будущем. Денис поделился своей давней мечтой: провести следующие пять лет, живя и изучая разные культуры по всему миру. У него нет постоянного адреса, и он не планирует его фиксировать в ближайшее время. Анжела же только что купила прекрасную квартиру, создала базу местных клиентов, и её пятилетний план включает в себя развитие бизнеса, укоренение и, возможно, даже создание семьи. Карты их жизней указывают совершенно в разные стороны. Её Естественное дитя влюблено и хочет крикнуть: «Кому нужны планы! Любовь найдёт путь!» Её Критический родитель вмешивается: «Видишь? Вот что происходит. Ты наконец-то находишь кого-то потрясающего, и это невозможно. Ты проклята». Это классический конфликт между эмоциональным Ребёнком и прагматичным взрослым. Наша работа сосредоточена на том, чтобы позволить Взрослому взять инициативу в свои руки, не подавляя чувства Ребёнка, а уважая их при просмотре данных. Данные очевидны: жизненный сценарий Дениса – это сценарий кочевых приключений, тогда как сценарий Анжелы – это сценарий творческой семейной жизни. Попытка заставить одного из них соответствовать другому будет означать, что одному из них придётся полностью отказаться от своей мечты. Это не маленькая жертва, это самопожертвование. Анжела понимает, что сказать «да» в ответ на предложение продолжить отношения, зная, что у них есть срок годности или что один из них будет несчастен, – значит оказать медвежью услугу. Это своего рода «дисконтирование» с точки зрения транзактного анализа – игнорирование реальности, имеющей отношение к ситуации. Они с Денисом проводят несколько откровенных, честных разговоров по-взрослому. Они плачут, но при этом испытывают огромное уважение друг к другу. Они признают болезненную правду: их любовь, хоть и настоящая, в долгосрочной перспективе непрактична. Глава заканчивается их мирным расставанием. Это причиняет глубокую боль. Но Анжела чувствует странное умиротворение. Она поняла, что любви не всегда достаточно и что признание этого факта – не отказ от любви, а проявление глубокого уважения к ней и к человеку, которого ты любишь.

Глава 4: Хрустальный шар несовместимости

В этом разделе рассматривается идея о том, что вы можете «быть увлечены чем-то сейчас, но понимать, что это развалится в будущем». Автор предостерегает от романтизации положительных качеств человека в попытке оправдать его недостатки или фундаментальную несовместимость в плане ценностей, убеждений или привычек. Автор призывает читателей доверять своей интуиции в отношении будущих проблем.

После того как Анжела взяла паузу, чтобы прийти в себя после расставания с Денисом, она решает попробовать более непринуждённый подход к свиданиям. Она знакомится с Алексом, музыкантом, весёлым, спонтанным и живущим настоящим. Он покоряет её своими импровизированными поездками и ночными серенадами. Её естественное дитя наслаждается жизнью. Это долгожданная передышка от тяжёлых эмоциональных решений прошлого. Но когда первоначальная влюблённость проходит, взрослая Анжела начинает замечать закономерности. Алекс ненадёжен. Он часто опаздывает, забывает о планах, которые они строили, и ужасно обращается с деньгами. Когда она пытается поговорить с ним об этом, он начинает защищаться или пытается уйти от разговора с помощью обаяния. Она видит, что его спонтанность, которая когда-то казалась ей привлекательной, часто является прикрытием для отсутствия ответственности. Что ещё важнее, она видит фундаментальное различие в их ценностях: она ценит честность и надёжность, а он превыше всего ценит свободу от обязательств. В её внутреннем диалоге царит хаос. Её Адаптированный Ребёнок любит волнение и боится скуки одиночества. Её Критичный Родитель ругает её: «Ты снова пытаешься его изменить! Почему ты не можешь просто принять человека таким, какой он есть?»«Но её взрослый партнёр поднимает красный флаг. С точки зрения ТА, Алекс участвует в «играх». Это может быть игра «Пни меня», в которой он ведёт себя безответственно, провоцируя Анжелу на гнев, а затем изображает жертву. Или игра «Посмотри, что ты со мной сделала», в которой он снимает с себя всю ответственность. Прорыв происходит, когда Анжела понимает, что видит не просто недостаток, а фундаментальную несовместимость их основных жизненных сценариев. Её сценарий построен на доверии и взаимной поддержке. Его жизнь построена на том, чтобы избегать ограничений. Попытка объединить эти сценарии приведёт к тому, что она всю жизнь будет разочарована, а он – чувствовать себя раздражённым. Строка из статьи о тревожных сигналах находит глубокий отклик: «Ваша будущая вы будет благодарна вам, если вы просто прекратите это сейчас». Расставание с Алексом – это другое. Это не печально, это решительно. Она использует свою Взрослую личность, чтобы чётко донести свою мысль: «Мне нравится твой дух, но я поняла, что у нас очень разные представления об ответственности и надёжности, а для меня это важно в отношениях. Мне нужно отпустить это». Она уходит не с чувством утраты, а с ощущением ясности. Она научилась доверять своему «хрустальному шару» – способности Взрослого проецировать текущие данные в будущее и видеть неизбежный исход. Она поняла, что сегодняшнее веселье не стоит мучительного завтра.

Глава 5: Радость одиночества: выбор в пользу уединения, а не партнёрства

В этой главе рассматривается самая простая, но в то же время самая радикальная причина: «Вам не нужны отношения». В ней утверждается, что даже если ваша жизнь стабильна и вы встречаете кого-то замечательного, совершенно нормально быть довольным той жизнью, которую вы построили, и не хотеть «встряхивать её» с помощью партнёра.

Прошёл год с тех пор, как она начала говорить «нет». Анжела оказалась в таком месте, о котором даже не мечтала. Её бизнес процветает, у неё много друзей, она занимается творчеством и путешествует в одиночку, что её очень радует. Впервые в своей взрослой жизни она искренне и полностью довольна собой. Она заняла жизненную позицию «Я в порядке, ты в порядке». Ей не нужны отношения, чтобы чувствовать себя цельной, она и так цельная. На открытии галереи она знакомится с Леонидом, добрым и вдумчивым писателем. Судя по всему, он замечательный человек. Он приглашает её на свидание, и на мгновение в ней просыпается старая программа. Голос родителя говорит: «Ты должна согласиться! Посмотри на него!» Это твой шанс!» Но голос звучит слабо, и его легко заглушить. Она на мгновение замирает, чтобы прислушаться к себе. Хочет ли она пойти на это свидание? Как ни странно, ответ отрицательный. Не потому, что она не готова, не из-за организационных сложностей, не из-за тревожных сигналов. Она просто не хочет этого. Её жизнь полна. Её чаша переполнена. Романтические отношения кажутся ей не дополнением, а скорее осложнением, которого она не хочет. Это серьёзное испытание для её новообретённой самостоятельности. Одно дело – сказать «нет» по негативной причине (например, из-за отсутствия искры). Другое дело – сказать «нет», когда вариант вполне хорош, но просто не нужен. Это другой уровень ответственности за себя. Она отвечает Леониду с присущими ей изяществом и честностью: «Большое спасибо за предложение, Лёня. Я очень польщена. В настоящее время я не ищу отношений, так как сейчас в моей жизни действительно прекрасный и насыщенный период, и я предпочитаю направить свою энергию на него. Но я очень ценю, что ты спросил». Это заявление, полное чистой, неподдельной ясности Взрослого. Здесь нет ни извинений, ни лишних объяснений. Глава заканчивается тем, что Анжела идёт домой, но не с мужчиной, а с глубоким чувством умиротворения и свободы. Она не отвергла человека, она выбрала себя. Она поняла, что её «да» собственной жизни ценнее любого «да» потенциальному партнёру. Она не половинка, ожидающая целого, она целое, наслаждающееся собственной полнотой.

Глава 6. Анатомия отказа: как общаться вежливо и ясно

В этом разделе обобщается основная мысль главы о коммуникации: «открытое и честное общение – всегда лучший вариант». В главе подчёркивается, что нужно принимать решения, которые лучше всего подходят именно вам, и при этом проявлять уважение к собеседнику.

эта глава представляет собой практическое руководство, в котором мы рассматриваем различные расставания Анжелы через призму общения. Мы разбираем, как правильно говорить «нет». Мы анализируем её разговор с Мишей. Изначально она могла бы отреагировать по шаблону родитель – ребёнку: «Миша, ты отличный парень, но я сейчас не в лучшей форме (покровительственный заботливый родитель). Ты найдёшь кого-нибудь замечательного (успокаивающее заверение).» Это звучит снисходительно и не ставит его в равное положение. Вместо этого она учится использовать транзакцию взрослый – взрослому: «Миша, мне нужно честно рассказать о своих чувствах. Мне было приятно познакомиться с тобой, но я не чувствую романтической связи, необходимой для продолжения отношений». Это прямое, честное и уважительное заявление, демонстрирующее его способность принимать правду. Мы смотрим на её сообщение Денису. Это был идеальный пример взрослого отношения к реальности. Она не стала играть в «Скандал», где могла бы устроить драму, чтобы оттолкнуть его. Вместо этого она спокойно и уважительно изложила свою ситуацию. Разговоры с Денисом были самыми сложными. Они состояли из множества бесед «взрослый – взрослому», в ходе которых оба делились своими чувствами (из состояния «ребёнок») и анализировали реальность (из состояния «взрослый»), не переходя к обвинениям (из состояния «родитель»). В этом и заключается цель здоровой близости: способность искренне и уместно обращаться ко всем трём состояниям эго. Главный вывод из этой главы заключается в том, что «хорошее» «нет» состоит из трёх компонентов:

Ясность (Взрослый): Изложите свою позицию чётко и лаконично. Избегайте двусмысленности. «Я не хочу продолжать наши отношения» – это яснее, чем «Думаю, мне нужно немного личного пространства».

Доброта (Заботливый родитель): Признайте чувства другого человека и положительные стороны ваших отношений. «Я очень ценю время, которое мы провели вместе» – это более деликатно, чем «Это была пустая трата времени».

Честность в отношении «я» (настоящего ребёнка/взрослого): Формулируйте решение, исходя из собственных чувств и потребностей, а не из недостатков партнёра. «Это не соответствует моим потребностям» лучше, чем «Ты не соответствуешь моим потребностям». Глава заканчивается важным для Анжелы осознанием: умение вежливо отказывать сделало её более коммуникабельной во всех сферах жизни. Это укрепило её отношения с друзьями, семьёй и клиентами. Умение говорить «нет» – это, по сути, умение жить честно.

Глава 7. Последствия: преодоление чувства вины и сомнений

В то время как книга посвящена вопросу «почему» в контексте отказа, в этой главе рассматриваются неизбежные эмоциональные последствия, о которых в первую очередь и говорит необходимость написания такой книги. В ней говорится о чувстве вины, одиночестве и сомнениях, которые могут преследовать женщину после того, как она сделала смелый выбор.

Решение принято, слова сказаны, но внутренняя работа ещё не закончена. В этой главе рассказывается о том, что происходило с Анжелой в течение нескольких дней и недель после каждого из её расставаний. После разрыва с Мишей, «хорошим» парнем, она испытывает огромное чувство вины. Её критический родитель в ярости: «Ты оттолкнула совершенно хорошего мужчину! Все твои друзья были правы насчёт тебя. Тебе будет так одиноко». Её адаптированный ребёнок чувствует фантомную боль от того, что разочаровал всех. Она листает его соцсети и гадает, не совершила ли она ошибку. Именно здесь мы задействуем инструменты ТА для самоуспокоения. Я учу Анжелу вести внутренний диалог, в котором её Взрослый поддерживает её Ребёнка и успокаивает её Родителя. Её Взрослый говорит её Ребёнку: «Я знаю, что ты напугана и чувствуешь себя виноватой. Это нормально – испытывать такие чувства. Но мы приняли это решение, чтобы защитить тебя от жизни в тихом отчаянии». Мы предпочитаем испытывать небольшую боль сейчас, чтобы избежать сильной боли в будущем». А её Взрослый говорит её Родителю: «Спасибо, что пытаешься защитить меня от одиночества, но твои старые правила больше не действуют. Я справляюсь сама. Мы строим новое представление о счастливой жизни». Мы работаем над «инсультными паттернами». «Внутренняя экономика поглаживаний Анжелы истощена. Она награждает себя негативными поглаживаниями («Я плохой человек») и скучает по позитивным поглаживаниям, которые получала от Миши. Ей нужно научиться награждать себя позитивными поглаживаниями. Она составляет список своих сильных сторон: смелость, креативность, самосознание. Она активно хвалит себя за то, что сделала трудный выбор». Она звонит подруге, которая понимает и одобряет её решение, получая поддержку из внешнего источника. В этой главе показано, что преодоление последствий – это процесс. Дело не в том, чтобы никогда не сомневаться, а в том, чтобы иметь инструменты для управления этими сомнениями, когда они возникают. К тому времени, когда она расстаётся с Алексом и Денисом, процесс идёт быстрее. Чувство вины становится менее сильным, потому что её позиция «со мной всё в порядке» становится более устойчивой. Она переписала свой внутренний сценарий, добавив в него веру в то, что выбор в пользу самой себя – это всегда правильный выбор. Глава заканчивается тем, что однажды утром, после особенно сильной волны одиночества, Анжела смотрит в зеркало и говорит своему отражению: «Ты поступила правильно. С тобой всё в порядке». И впервые в жизни она искренне в это верит.

Глава 8. Скажите себе «да»: перепишите сценарий своих отношений

Эта заключительная глава представляет собой квинтэссенцию идеи книги: сказать «нет» тому, что неправильно, – это самый действенный способ сказать «да» самой себе. Речь идёт о том, чтобы вернуть себе силу и жить так, как вам хочется.

Анжела сидит в кафе и делает наброски в блокноте. Она не листает приложение для знакомств. Она не ждёт звонка. Она просто… существует. Она размышляет о своём пути за последние два года. Она видит череду «нет» не как серию финалов, а как серию начал. Каждое «нет» было осознанным шагом в сторону от её прежнего жизненного сценария. Её изначальный сценарий, написанный в детстве, звучал примерно так: «Найди хорошего мужчину, выходи за него замуж, и твоё счастье будет обеспечено». Этот сценарий предполагал, что источник её благополучия находится вне её самой. Он делал её зависимой от внешнего одобрения. Сказав Мише «нет», она нарушила ту часть сценария, в которой говорилось: «любой хороший мужчина лучше, чем никакого». Сказав «нет» Борису, она нарушила ту часть, которая гласила: «Ты всегда должна быть доступна для любви». Сказав «нет» Денису, она нарушила ту часть, которая гласила: «любовь должна преодолевать все практические препятствия». Сказав «нет» Алексу, она нарушила ту часть, которая гласила: «ты должен быть готов не обращать внимания на недостатки». И, сказав «нет» Леониду, она разрушила основное предположение о том, что ей вообще нужен «правильный мужчина, как у всех». С каждым перерывом они со своим Взрослым Сознанием вместе придумывали новый сценарий. Её новый сценарий таков: «За своё счастье я отвечаю сама. Я построю полноценную и осмысленную жизнь на своих условиях. Я приглашу в свою жизнь партнёра только в том случае, если он усилит уже существующую радость, а не станет её источником». Глава заканчивается не тем, что Анжела находит нового мужчину, а тем, что она обретает новый уровень спокойствия. Она поняла, что цель не в том, чтобы найти подходящего человека, а в том, чтобы быть подходящим человеком – для самой себя. Она поняла, что умение говорить «нет» – это фундамент, на котором в конечном счёте можно построить здоровое, радостное и осознанное «да». Она отрывается от своего альбома для рисования, улыбается окружающему миру и чувствует глубокое, непоколебимое удовлетворение. Она сказала себе «да», и это самые прекрасные отношения, которые у неё когда-либо были.

## Ваше разрешение на жизнь в полную силу

Итак, мы подходим к концу нашего совместного путешествия. Мы шли рядом с Анжелой, пока она преодолевала тернистый путь в своём сердце, и я надеюсь, что вы увидели в этом отражение своей невероятной способности к силе, ясности и любви к себе. Главный посыл, который я хочу, чтобы вы запечатлели в своём сердце, таков: ваше «нет» – это не стена, а дверь. Дверь, ведущая обратно к вам самим.

Каждый раз, когда вы говорите «нет» отношениям, которые затмевают ваш свет, вы говорите «да» жизни, в которой вы можете сиять как можно ярче. Каждый раз, когда вы говорите «нет» «достаточно хорошим» отношениям, вы говорите «да» тому, что заставляет вашу душу петь. Каждый раз, когда вы говорите «нет» из уважения к своему собственному ритму жизни, своим целям и своему прекрасному, уникальному жизненному сценарию, вы делаете себе самый ценный подарок: вы подтверждаете свою ценность.

Вспомните инструменты транзактного анализа, которые мы изучали. Пусть они станут вашими спутниками. Когда вы почувствуете укол вины, осознайте, что это голос вашего Критического Родителя, и поблагодарите его за попытку защитить вас, а затем мягко позвольте вашему Взрослому взять инициативу в свои руки. Когда вы почувствуете укол страха или отчаянную потребность в одобрении, осознайте, что это ваш Адаптированный Ребёнок, а затем позвольте вашему Взрослому окутать его тёплым одеялом уверенности, прошептав: «С нами всё в порядке». Мы едины. Нас достаточно.

Ваша цель – не закрыться от любви и не стать циничным по отношению к ней. Всё совсем наоборот. Ваша цель – стать настолько проницательной, настолько осознающей себя и настолько влюблённой в свою жизнь, чтобы принимать только ту любовь, которая дополняет её, а не стремится её завершить. Вы не половинка, которая ищет свою вторую половинку. Вы – великолепная, цельная и самодостаточная вселенная. Подходящим партнёром будет другая вселенная, которая хочет танцевать вместе с вашей, а не та, которая хочет столкнуться с ней и погасить её свет.

Умение говорить «нет» – ваша суперсила. Это самый явный показатель вашей самооценки. Это навык, который защитит ваше сердце, позволит вам идти своим путём и, в конечном счёте, приведёт вас к любви, которая будет не просто хорошей на бумаге, но и хорошей в вашей душе. Это любовь, которую вы выбираете свободно и радостно, исходя из принципа «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке».

Так что идите и живите полной жизнью. Стройте свой бизнес, путешествуйте по миру, рисуйте свои шедевры, смейтесь с друзьями до упаду. Наполните свою чашу так, чтобы у вас был выбор из изобилия, а не из недостатка. И когда появится кто-то, кто идеально впишется в прекрасный мир, который вы создали, вы сможете сказать великолепное, искреннее «да». Но до тех пор, когда бы вам это ни понадобилось, у вас есть право сказать «нет». Скажите это смело, скажите это с добротой и скажите это с непоколебимой уверенностью в том, что вы делаете выбор сами. И это, моя дорогая, всегда правильный выбор.

## Архитектура изящного «нет»: руководство для женщин, как вернуть своё сердце, отданное «долгу»

Привет, моя дорогая читательница. Сделай глубокий вдох. Медленно выдохни. Если ты держишь в руках эту книгу, если эти слова дошли до тебя, я хочу, чтобы ты с самого начала знала: ты на правильном пути. Ты не сломлена. Ты не слишком привередлива, не слишком сложна и не слишком многословна. Ты – женщина, стоящая на распутье, и в руках у тебя не просто книга, а компас. Компас, который всегда укажет тебе путь к истинному северу.

Мне, как коучу, положено сидеть в тихой комнате с такими же женщинами, как вы. Умными, успешными, весёлыми и добрыми. Женщинами, которые руководят компаниями, создают произведения искусства, воспитывают детей и строят сообщества. Женщинами, которые, по любым внешним меркам, процветают. И всё же в тихой, уязвимой обстановке моего кабинета они шепчут одни и те же тайные страхи. Они рассказывают мне о мучительном чувстве вины, которое они испытывают, когда смотрят на «идеального» мужчину, спящего рядом с ними, и не чувствуют ничего, кроме пустоты и боли. Они описывают парализующую тревогу, которая охватывает их, когда замечательный человек просит их о серьёзных отношениях, а их первым порывом становится бегство. Они признаются, что им стыдно за то, что они испытывают облегчение, когда отношения заканчиваются, а затем их охватывает ужас от того, что будет дальше.

Эти женщины, эти блестящие, прекрасные души, чувствуют глубокую пропасть между той жизнью, которой, как им говорят, они должны хотеть, и той жизнью, к которой тихо стремится их сердце. Они запутались в паутине «должна» и «обязана», паутине, настолько искусно вплетённой в ткань нашего общества, что они часто даже не замечают её. Они просто чувствуют её липкое, сдавливающее притяжение.

Эта книга – моя попытка вручить вам «ножницы». Это руководство по тому, как разрезать эту паутину – не с помощью гнева или цинизма, а с помощью ясности, смелости и непоколебимого чувства собственного достоинства. Она родилась из бесчисленных разговоров, пролитых слёз и пережитых прорывов. Она построена на фундаменте мощной, практичной и глубоко гуманистической школы под названием «Транзактный анализ», или ТА, которая уже столько времени является моей профессиональной путеводной звездой.

Но прежде чем мы углубимся в тему «как это сделать», прежде чем мы выучим язык эго-состояний и жизненных сценариев, я хочу, чтобы мы просто посидели вместе. Я хочу, чтобы мы создали пространство радикальной честности в отношении мира, в котором мы живём, и того огромного давления, которое он оказывает на наши сердца. Потому что, чтобы понять, как говорить «нет» и получать от этого удовольствие, мы должны сначала понять, почему это так невообразимо сложно. Прежде чем прокладывать новый курс, нам нужно изучить особенности нашего культурного и внутреннего ландшафта.

Великий культурный нарратив: непрекращающееся давление с целью создания пары

С того момента, как мы рождаемся, о нас начинают рассказывать историю. Эту историю нашёптывают колыбельные, выкрикивают в фильмах и публикуют в виде отфильтрованных фотографий в соцети. Это история об отношениях. Для женщин этот нарратив особенно силён и особенно вреден. Он говорит нам, что наше полное удовлетворение, наш счастливый конец, само наше подтверждение того, что мы полноценные и успешные люди, неразрывно связаны с нашей способностью создать и сохранить романтические отношения.

Подумайте об этом. Какую первую историю вы услышали в детстве? Скорее всего, в ней была принцесса. Красивая, часто пассивная молодая женщина, главная задача которой – быть красивой и доброй, а высшая награда – быть избранной принцем. Вся её судьба зависела от его появления. Золушка была счастлива не благодаря своей стойкости или доброте, а когда ей подошла хрустальная туфелька. Белоснежка сама по себе не была героиней, она была девушкой, чей сон мог прервать только поцелуй мужчины. Это не просто безобидные сказки, это основополагающие мифы нашей культуры. Это первые нити в паутине, которые учат нас тому, что наша ценность заключается во внешнем, что мы – объекты, которые нужно завоевать, и что наше «долго и счастливо» – это состояние, которое мы выбираем, а не то, в котором мы находимся.

По мере того как мы взрослеем, повествование просто меняет обёртку, но не суть. Мы переходим от сказок к подростковым романтическим комедиям, где весь сюжет строится вокруг вопроса «поженятся они или нет?». Личное путешествие девушки, её успехи в учёбе, друзья, хобби – всё это отходит на второй план по сравнению с главной драмой – завоеванием сердца симпатичного парня. Фильм заканчивается не тогда, когда она поступает в университет своей мечты, а когда они наконец целуются под дождём. Смысл ясен: отношения – это награда, кульминация, главное событие.

Затем мы вступаем во взрослую жизнь, и повествование становится ещё более коварным. Это происходит не только в кино, но и на семейных праздниках. «Ты с кем-нибудь встречаешься?» – стандартный и пугающий вопрос на каждом праздничном ужине. Это проявляется в благонамеренных, но болезненных комментариях родственников: «Не будь такой привередливой» или «Ты не молодеешь». Это проявляется в коллективном вздохе облегчения, который издают наши подруги, когда у последней «одинокой» женщины наконец-то появляется парень, как будто страшная болезнь излечена.

Социальные сети усиливают это давление до оглушительного рёва. Мы видим тщательно отобранные лучшие моменты из отношений других людей. Неожиданные предложения, отпуск в честь годовщины, уютные вечера, «жёсткий запуск» нового партнёра. Мы видим идеально отретушированные улыбки и читаем восторженные подписи, а затем сравниваем нашу закулисную реальность – ссоры, одинокие ночи, запутанные свидания – с лучшими моментами других людей. Это игра, в которой мы не можем победить, и она порождает сильное чувство FOMO – страх, что, если мы скажем «нет» отношениям, которые нас окружают, мы лишимся счастья, которое, кажется, испытывают все остальные.

И давайте не будем забывать о вездесущем, вызывающем тревогу призраке «биологических часов». Эта концепция, которую часто преподносят как биологический императив, используется против женщин, создавая ложное ощущение срочности и дефицита. Она представляет нашу фертильность как бомбу замедленного действия, намекая на то, что с каждым годом наша ценность и возможности уменьшаются. Этот нарратив подталкивает нас к принятию решений, продиктованных не искренним желанием, а паникой. Это побуждает нас «довольствоваться» тем, что «достаточно хорошо», потому что в противном случае, как предполагает повествование, нас оставят пылиться на полке.

Все эти факторы – сказки, мелодрамы, ожидания семьи, социальные сети, миф о биологических часах – складываются в мощный культурный сценарий. Этот сценарий диктует, что жизнь женщины должна идти по определённому пути: получить образование, найти партнёра, выйти замуж, родить детей. Любое отклонение от этого пути часто неявно, а иногда и явно, воспринимается как неудача. Неудивительно, что, столкнувшись с отношениями, которые на бумаге выглядят хорошо, но в глубине души кажутся неправильными, мы теряемся. Сказать «нет» – всё равно что отвергнуть не просто человека, а всю историю жизни, которую, как нам говорили, мы должны были хотеть. Такое ощущение, что мы добровольно обрекаем себя на жизнь в одиночестве и сожалениях.

Внутренний мир: война в наших сердцах

Это внешнее культурное давление не остаётся за пределами нашего сознания. Оно проникает внутрь. Оно становится голосом в нашей голове. Именно здесь идёт настоящая борьба. Именно здесь живут чувство вины, стыд и тревога.

Когда мы задумываемся о том, чтобы сказать «нет» «идеальным» отношениям, мы запускаем каскад внутренних страхов. Первый и самый сильный из них – страх одиночества. Мы социальные существа, нам необходимо общение. Мысль об одиночестве, особенно когда общество преподносит его как неудачу, может пугать. В голове проносятся худшие сценарии: «Я навсегда останусь одна». «Я умру одна в окружении кошек». «Все будут в паре, а я останусь одна». Этот страх настолько силён, что может убедить нас смириться с ситуацией, которая делает нас слегка несчастными, лишь бы избежать возможности стать глубоко несчастными.

За этим страхом следует прилив чувства вины. Наш внутренний критик, повторяющий голоса наших матерей, бабушек и всей культуры, начинает свою тираду. «Как ты можешь быть такой неблагодарной?» – шипит он. «Он хороший человек. Он добрый, у него стабильная работа, он хорошо к тебе относится. Чего ещё ты можешь желать?» Этот голос заставляет нас чувствовать себя неполноценными. Это наводит на мысль, что отсутствие чувств – это недостаток характера. «Ты слишком романтичная». «У тебя нереалистичные ожидания». «Ты гонишься за несбыточной мечтой». Это чувство вины разъедает нас изнутри. Оно заставляет нас сомневаться в собственной интуиции, собственных чувствах. Оно учит нас не доверять себе.

А ещё есть стыд. Стыд отличается от чувства вины. Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое». Стыд говорит: «Я такой плохой». Нам стыдно за то, что мы не можем наладить отношения. Нам стыдно за то, что мы «сложные». Нам стыдно за наши желания или их отсутствие. Мы видим, как наши друзья без особых усилий вступают в счастливые отношения, и думаем: «Что со мной не так?» Почему я не могу быть такой, как они?» Этот стыд изолирует нас. Из-за него нам кажется, что мы единственные, кто борется с этим, и это только усиливает наше чувство неполноценности.

Эта внутренняя война изматывает. Это постоянное противостояние между нашими истинными чувствами – тихим голосом, который говорит: «Это не то, что нужно», – и громкими, требовательными голосами страха, вины и стыда. Мы устаём притворяться. Мы притворяемся, что нам интереснее, чем на самом деле. Мы притворяемся счастливыми, когда чувствуем пустоту. Мы играем роль «хорошей девушки», «благодарной партнёрши», в то время как внутри нас умирает наше истинное «я».

Это цена за то, чтобы смириться. Это не просто скучный вечер вторника с человеком, с которым у вас нет ничего общего. Это медленная, тихая смерть вашего собственного духа. Это подрыв вашего доверия к себе. Каждый раз, когда вы игнорируете свою интуицию, вы говорите себе: «Твои чувства не имеют значения. Твои суждения ошибочны». Со временем это становится самосбывающимся пророчеством. Вы теряете связь с тем, чего на самом деле хотите и чувствуете. Вы становитесь чужой самой себе.

И трагедия в том, что мы часто делаем это во имя любви. Мы думаем, что поступаем благородно, жертвуя собой. Мы говорим себе, что ведём себя «реалистично». Но настоящая любовь, настоящие партнёрские отношения не должны заставлять вас отказываться от себя. Они не должны заставлять вас отказываться от своих мечтаний, желаний или от своей сущности. Отношения должны быть местом, где вы можете стать более собой, а не менее.

А что, если бы существовал другой способ? Что, если бы вы могли заглушить голоса страха, вины и стыда? Что, если бы вы могли научиться так глубоко доверять собственной интуиции, что никакое внешнее давление не смогло бы вас поколебать? Что, если бы вы могли посмотреть на «идеально хорошие» отношения, понять, что они вам не подходят, и сказать «нет» не с чувством неудачи, а с чувством глубокого самоуважения и спокойствия?

Это не фантазия. Это навык. И этому навыку можно научиться. Инструмент, который поможет вам развить этот навык, – транзакционный анализ.

Представляем вашему вниманию руководство пользователя для разума: транзакционный анализ

Теперь я знаю, о чем вы, возможно, думаете. «Транзакционный анализ? Это звучит как что-то из сухого академического учебника». Уверяю вас, это не так. Воспринимайте это не столько как теорию, сколько как руководство пользователя самого сложного, увлекательного, а иногда и разочаровывающего устройства, которым вы когда-либо владели: вашего собственного разума.

Теория игр, разработанная блестящим канадским психиатром Эриком Берном в 1950‑х годах, представляет собой теорию личности и метод терапии, которые удивительно просты для понимания и невероятно эффективны в применении. Она предлагает ясный и доступный язык для понимания того, почему мы думаем, чувствуем и ведём себя так, а не иначе, особенно в отношениях с другими людьми. Она даёт нам основу для осмысления внутренней войны, которую мы только что рассмотрели, и, что самое важное, для победы в ней.

Основная концепция транзактного анализа заключается в том, что наша личность состоит из трёх отдельных эго-состояний: Родителя, Взрослого и Ребёнка. В каждом из нас есть все три состояния, и мы постоянно переключаемся между ними в течение дня. Понимание того, какое эго-состояние управляет вами в данный момент, – ключ к тому, чтобы взять свою жизнь под контроль.

1. Родительское эго-состояние: это часть вашей личности, которая бессознательно впитала и скопировала установки, модели поведения и образ мышления ваших родителей и других значимых авторитетных фигур из вашего детства (учителей, бабушек и дедушек, религиозных лидеров и т. д.). Это ваша коллекция «должна» и «обязана». Когда вы ловите себя на мысли: «Хорошая женщина должна…», «Я должна быть более благодарной» или «Так вести себя нельзя», – это говорит ваше родительское эго.

Родитель – это не единое целое. У него есть две основные составляющие:

•

Заботливый родитель:

Это заботливая, оберегающая и поддерживающая часть. Это звучит так: «Ты заслуживаешь счастья», «Береги себя», «Отдыхать – это нормально». Это голос сострадания и утешения.

•

Критичный родитель:

Это осуждающая, требовательная к соблюдению правил, а иногда и карающая часть. Это звучит так: «Ты такая эгоистка». «Тебе должно быть стыдно». «Ты никогда никого не найдёшь, если будешь такой привередливой». Это голос вины, стыда и завышенных требований.

Когда вы испытываете чувство вины из-за разрыва отношений, почти всегда за этим стоит ваш Критический Родитель, который воспроизводит усвоенные вами правила и ожидания.

2. Состояние «ребёнок-эго»: это часть вашей личности, в которой сосредоточены все ваши чувства, импульсы и творческие инстинкты. Это хранилище вашего детского опыта – как радостного, так и болезненного. Когда вы испытываете прилив чистой радости, вспышку гнева, волну печали или приступ страха, это и есть состояние «ребёнок-эго».

Как и у Родителя, у Ребёнка есть разные стороны:

•

Естественный Ребёнок:

Это ваша самая подлинная, непосредственная и свободная сущность. Это та часть вас, которая безудержно смеётся, открыто плачет и интересуется окружающим миром. Это источник вашего творчества, интуиции и жизненной энергии.

•

Маленький Профессор:

Это интуитивная, любознательная и склонная к решению проблем часть Ребёнка. Это та часть вас, которая «просто знает», что что-то не так, даже если вы не можете объяснить это логически. Это ваша интуиция, ваш инстинкт.

•

Адаптированный ребёнок:

Это та часть вас, которая в детстве научилась менять своё поведение, чтобы удовлетворять свои потребности и избегать неодобрения со стороны родителей и других авторитетных фигур. Это та часть вас, которая научилась быть вежливой, соблюдать правила, быть полезной или, наоборот, бунтовать и бросать вызов авторитетам. Когда вы стараетесь угодить людям, подавляете свои истинные чувства, чтобы избежать конфликта, или закатываете истерику, чтобы добиться своего, – это ваш Адаптивный Ребёнок.

Когда вы испытываете отчаянную потребность в одобрении партнёра или страх одиночества, ваш Внутренний Ребёнок, скорее всего, требует внимания, пытаясь удовлетворить свои потребности в безопасности и признании единственными известными ему способами.

3. Состояние «Взрослое эго»: это ваш герой. Это та часть вас, которая находится здесь и сейчас. Взрослый – это спокойный, рациональный и объективный обработчик данных. Он не руководствуется чувствами (как Ребёнок) или укоренившимися убеждениями (как Родитель). Он руководствуется фактами. Он анализирует ситуацию, собирает всю доступную информацию и принимает взвешенное решение, основанное на реальности. Взрослый задаёт такие вопросы, как: «Верно ли это для меня прямо сейчас?», «Каковы вероятные последствия этого выбора?», «Как наиболее эффективно справиться с этой ситуацией?».

Взрослый – это та часть вас, которая может услышать, как Критический Родитель пытается вызвать у вас чувство вины, и сказать: «Спасибо за совет, но это правило мне больше не подходит». Это та часть вас, которая может почувствовать страх Ребёнка и сказать: «Я понимаю, что ты напуган, и я позабочусь о нас. Мы в безопасности». Взрослый – это посредник между Родителем и Ребёнком, а также тот, кто принимает окончательные решения в вашей жизни.

Весь путь, описанный в этой книге, путь к тому, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины, – это путь к укреплению вашего Взрослого эго. Речь идёт о том, чтобы научиться распознавать, когда вашим поведением бессознательно управляют Родитель или Ребёнок, и сознательно выбирать Взрослого в качестве водителя.

Карта вашего существования: жизненные позиции, штрихи и сценарии

Помимо трёх состояний эго, транзактный анализ предлагает нам несколько других важных концепций, которые описывают наш психологический мир. Понимание этих концепций позволит вам ещё глубже разобраться в моделях ваших отношений.

Жизненные позиции: Берн предположил, что в начале жизненного пути мы все принимаем фундаментальное решение относительно себя и других. Это решение становится нашей основной «жизненной позицией» – фильтром, через который мы смотрим на все наши взаимодействия. Существует четыре основных жизненных позиции:

«Со мной не всё в порядке, а с тобой всё в порядке»: это самая распространённая позиция. Мы чувствуем, что с нами что-то не так, но со всеми остальными всё в порядке. Такая позиция приводит к ощущению неполноценности, депрессии и постоянной потребности в одобрении со стороны других. Это позиция человека, который остаётся в плохих отношениях, потому что считает, что не заслуживает ничего лучшего.

«Я не в порядке, ты не в порядке»: Это позиция тщетности и отчаяния. Мы чувствуем, что мы никчёмны, как и все остальные. Это может привести к полному отказу от жизни и отношений.

«Я в порядке, ты не в порядке»: Это позиция превосходства и паранойи. Мы чувствуем, что с нами всё в порядке, но все остальные несовершенны, ненадёжны или хотят нас уничтожить. Это может привести к агрессивному, пренебрежительному или изолирующему поведению.

«Со мной всё в порядке, и с тобой всё в порядке»: Это психологически здоровая позиция. Это позиция фундаментального уважения к себе и другим. Это значит, что вы верите в свою внутреннюю ценность, как и другой человек. С этой позиции вы можете вступать в отношения как целостная личность, а не как половинка, которая ищет другую половинку, чтобы стать целой.

Цель этой работы – помочь вам перейти из текущего положения – скорее всего, «со мной не всё в порядке, с тобой всё в порядке» – в положение «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке». Когда вы действуете из позиции «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке», отказ от неподходящих вам отношений не является актом отвержения или неудачи. Это проявление самоуважения, которое также предполагает уважение к благополучию другого человека. По сути, вы говорите: «Я в порядке, и ты в порядке, но нам не подходит быть вместе, и это нормально».

Поглаживание: в теории привязанности «поглаживание» – это единица признания. Мы все нуждаемся в поглаживаниях, они нужны нам, чтобы выживать и процветать как в прямом, так и в переносном смысле. Улыбка, кивок, комплимент, объятие – всё это положительные поглаживания. Хмурый взгляд, критика, пощёчина – это отрицательные поглаживания. Даже если вас игнорируют или на вас кричат, это тоже своего рода поглаживание, потому что это всё равно признание.

Эта концепция крайне важна для понимания того, почему мы остаёмся в плохих отношениях. Часто мы готовы мириться с негативными проявлениями (драмами, ссорами, периодическими проявлениями привязанности), потому что боимся остаться совсем без них. Наша «экономика проявлений» несовершенна. Нам кажется, что мы не заслуживаем позитивных проявлений или не знаем, как их просить, поэтому довольствуемся тем, что можем получить. Чтобы научиться говорить «нет» в плохих отношениях, нужно, в частности, перестать принимать негативные удары. Нужно решить, что лучше какое-то время не получать ударов, чем принимать те, которые вас обесценивают. И нужно научиться давать себе те позитивные удары, которые вам нужны, укрепляя собственную «внутреннюю экономику», чтобы больше не нуждаться во внешнем одобрении.

Жизненные сценарии: Пожалуй, самая глубокая концепция в ТА – это «жизненный сценарий». Это неосознанный жизненный план, сформировавшийся в раннем детстве, который определяет, как мы будем жить, в том числе строить карьеру, заботиться о здоровье и, что самое важное, строить отношения. Этот сценарий основан на сообщениях, которые мы получили от родителей, и на наших ранних решениях относительно самих себя.

У многих из нас есть сценарий отношений, который звучит примерно так: «Я найду партнёра, который меня спасёт/дополнит», или «У меня будет череда драматичных, болезненных отношений», или «Я никогда не найду настоящую любовь и останусь одна». Затем мы неосознанно разыгрываем этот сценарий, выбирая партнёров и создавая ситуации, которые его подтверждают.

Сказать «нет» «достаточно хорошим» отношениям – это революционный акт разрушения сценария. Это вы, Взрослый человек, решаете, что старый сценарий вам больше не подходит. Это ты встаёшь и заявляешь: «Я не буду жить историей, написанной испуганным ребёнком. Теперь я взрослый человек и пишу новую историю собственной жизни». Новая история – это история сознательного выбора, самоуважения и намеренного, радостного партнёрства.

Путь вперёд: от «нет» к искреннему «да» самому себе

Моя цель в этой книге – рассказать вам, «как» и «почему». Мы возьмём каждую из таких типичных причин – «Вам просто это не нравится», «Вы не готовы», «Логистика не работает», «Вы можете увидеть, как все рушится позже» и «Вы не хотите отношений» – и проанализируем их с помощью точных инструментов транзактного анализа.

В следующих главах мы познакомимся с собирательным персонажем, женщиной по имени Анжела, история которой поможет разобраться в этих понятиях. Вы увидите, как она борется со своим критическим Родителем, успокаивает своего испуганного Ребёнка и обретает невероятную силу своего Взрослого. Вы увидите, как она учится отличать те поглаживания, в которых она нуждается, от тех, которые она получает. Вы увидите, как она освобождается от старого, ограничивающего жизненного сценария и создаёт новый, основанный на принципе «Я в порядке, ты в порядке». Её история – это мозаика из историй, которые я слышал проводя сессии с клиентками ищущих выход из замкнутого круга неудач в личной жизни, и я верю, что вы увидите в ней частичку себя.

Это не книга о том, как стать противницей отношений. Это не манифест о том, как навсегда остаться одинокой. Это руководство о том, как стать сторонницей вас. Это книга о том, как избавиться от «достаточно хороших» ситуативных отношений и почти идеальных партнёров, чтобы освободить место для необыкновенной любви, которая возможна, когда вы цельны и самодостаточны. Это книга о том, как научиться выбирать партнёра исходя из желания, а не из необходимости. Речь идёт о том, чтобы, когда вы наконец скажете это громкое, красивое «да» в том само зале для торжественных церемоний, оно прозвучало из состояния полного равновесия, радикальной честности и непоколебимой уверенности в себе.

Умение вежливо и без чувства вины говорить «нет» – это самый важный навык, который вы можете развить для своего эмоционального и психологического благополучия. Это основа, на которой строятся здоровые границы, искреннее общение и по-настоящему полноценные отношения. Это ключ, который открывает дверь в жизнь, где вы – главная героиня, автор и спасительница собственной истории.

Итак, вы готовы? Готовы ли вы встретиться со своим Взрослым, понять своего внутреннего Родителя и Ребёнка и заявить о своей законной власти? Готовы ли вы променять чувство вины на покой, тревогу на ясность, а страх на свободу?

Если это так, переверни страницу. Давай начнём это путешествие вместе. Давай научимся говорить «нет», чтобы однажды ты могла сказать «да» всем своим существом – жизни и любви, которые действительно, безумно, глубоко подходят тебе. Твой пропуск в жизнь, наполненную искренностью, начинается прямо сейчас.

## Глава 1: Ловушка «достаточно хорошо» и угасающая искра

Давайте начнём с чувства. Особого, коварного и глубоко тревожного чувства, которое, я знаю, вам знакомо. Это чувство, которое возникает в моменты тишины, после того как свидание закончилось, дверь захлопнулась и вы остались наедине со своими мыслями. Это не острое сожаление о неудачном свидании, не очевидная неловкость от разговора, который ни к чему не привёл, и не явное разочарование от осознания того, что этот человек – придурок. Нет, это нечто гораздо более тонкое. Это чувство пустоты от победы.

Вы были на свидании с человеком, который, по всем объективным меркам, просто замечательный. Он красив, у него добрая улыбка и спокойный взгляд. У него достойная работа, он с любовью говорит о своей семье и слушает, когда говорите вы. Он спрашивает вас, как прошёл ваш день, и помнит кличку вашей кошки. Приносят счёт, и он без лишних слов расплачивается. Он провожает вас до двери, поцелуй на прощание очень приятный, а через несколько минут он пишет вам, что отлично провёл время. На бумаге, в таблице вашей жизни, где вы подсчитываете достоинства потенциального партнёра, он набрал много баллов. Очень много. Говоря языком вашей мамы, он «завидный жених».

И всё же, когда вы чистите зубы и смотрите на своё отражение в зеркале, вы не испытываете ни малейшего волнения. Вы не вспоминаете с восторгом какую-то шутку, над которой смеялись до слёз. Вы не чувствуете тепла от момента глубокой, неожиданной близости. Вы ощущаете лишь тихую, гулкую пустоту. Чувство… ничегонеделания. Возможно, вы даже испытываете лёгкий стыд, вам в голову приходит мысль: «Ты должна радоваться этому. Что с тобой не так?»

Это, мой дорогой читатель, ловушка «достаточно хорошо». Это одна из самых распространённых и опасных ловушек в современном мире знакомств. Она не использует приманку в виде страсти или драмы, она использует гораздо более соблазнительную приманку в виде логики, безопасности и тикающих часов. Она убеждает вас, что отношения, построенные на списке положительных качеств, – это прочный фундамент. Это говорит о том, что «искра», о которой все говорят, – это юношеская фантазия, миф, увековеченный в фильмах и сериалах, а настоящая, зрелая любовь – это спокойное, разумное партнёрство между двумя «достаточно хорошими» людьми.

Я здесь, чтобы сказать вам, всем своим профессиональным и личным опытом, что это одна из самых разрушительных лживых историй, которые мы можем себе рассказывать. Искра – это не фантазия. Это не незначительная деталь, на которую можно не обращать внимания, если у вас хорошее резюме. Искра – это язык вашей души. Это индикатор, который говорит вам: «Да, здесь. Здесь есть жизнь. Здесь есть энергия». Есть потенциал для чего-то настоящего. Игнорировать угасание этой искры или, что ещё хуже, пытаться убедить себя, что её никогда и не было, – значит начать медленный, тихий процесс эмоционального голодания. Это всё равно что довольствоваться булочкой с маком, когда душа жаждет праздника.

Эта глава о том, как сохранить эту искру. О том, как научиться отличать отношения, которые хорошо выглядят на фотографиях, от тех, которые хорошо ощущаются внутри. Мы разберём ловушку «достаточно хорошо» с помощью точных инструментов транзактного анализа, чтобы не стать циничными, а стать проницательными. Мы пройдём этот путь вместе с женщиной по имени Анжела, которая сталкивается с той же дилеммой, и в её путешествии вы найдёте карту для себя. Её история – свидетельство того, сколько мужества требуется, чтобы сказать «нет» чему-то совершенно хорошему, чтобы освободить место для чего-то по-настоящему, безумно, глубоко правильного.

Познакомьтесь с Анжелой: создательницей идеально пустой жизни

Во многих отношениях Анжела – это современная история успеха. В свои тридцать два года она работает старшим графическим дизайнером в шикарном брендинговом агентстве в городе. У неё красивая квартира с кирпичными стенами и заставленными книгами полками, дружная компания друзей, с которыми она знакома ещё со времён учёбы в университете, и гардероб, в котором профессиональный лоск сочетается с творческим чутьём. Она остроумна, умна и добра. Но, если быть честной с самой собой, она глубоко одинока.

Её одиночество – это не постоянное нытьё. Это тихий гул, фоновый шум, который становится особенно заметным по вечерам и в выходные. Она чувствует себя третьей лишней за обеденным столом, когда её друзья, у которых есть пары, говорят о платежах по ипотеке и планах на отпуск. Это пустое место на другой стороне её кровати. Годами это одиночество было движущей силой в её личной жизни, тихим, но настойчивым мотиватором, который подталкивал её к тому, чтобы «найти кого-то».

Жизненный сценарий Анжелы, неосознанный план, который она написала для себя в сентиментальные годы своего детства, является классическим. Его соавторами были её любящая, консервативная мать и общество в целом в 1990‑е годы. Название сценария звучит примерно так: «Хорошая девочка получает хорошего парня». Сюжет прост: усердно работай, будь милой, не будь слишком сложной или требовательной, и в конце концов достойный мужчина оценит тебя по достоинству и выберет тебя. Вознаграждение – это безопасность, дружеское общение и признание того, что она прожила жизнь «правильно». Этот сценарий сослужил ей хорошую службу во многих отношениях: он сделал её прилежной студенткой, надёжным сотрудником и верным другом. Но в личной жизни он стал для неё тюрьмой.

Именно этот сценарий приводит её к Мише.

Они встречаются на выходных на даче у друга. Михаил – друг друга, архитектор, который в буквальном смысле проектирует и строит свою жизнь с нуля. Он красив в чисто современном смысле этого слова. У него крепкое рукопожатие, уверенный взгляд и непринуждённая улыбка. Их разговор течёт если не непринуждённо, то по крайней мере умело. Они говорят о своей работе, любимых местах для путешествий, общей любви к определённому сериалу. Это совершенно приятный, совершенно нормальный разговор.

Он просит у неё номер телефона. На следующий день он пишет ей. Он приглашает её на ужин в ресторан с отличными отзывами. Свидание, как и их первая беседа, проходит очень приятно. Еда вкусная, вино хорошо сочетается с блюдами, а разговор не иссякает. Он спрашивает её о дизайнерских проектах, а она спрашивает его о трудностях, с которыми он сталкивается на стройке. Они оба профессионалы и ведут профессиональную беседу о своей жизни.

В конце свидания он провожает её до машины. «Я отлично провёл время, Анжела», – говорит он с искренней улыбкой.

«Я тоже, Миша», – отвечает она и понимает, что говорит правду. Это было отличное время. Это было на твёрдую 8 из 10. Это было… хорошо.

Поцелуй на ночь нежный и уважительный. В нём нет ни фейерверка, ни электрического тока, бегущего по её венам. Это похоже на… медицинский осмотр. Как будто вы пробежались по ещё одному кабинету для справки в бассейн.

Пока она едет домой, её внутренний мир начинает бурлить. Именно здесь разворачивается настоящая драма «достаточно хороша» – не на самом свидании, а после него, в одиночестве.