# Кирилл в Раю. Дневник шизофреника

Кирилл Абрамов

ВНИМАНИЕ: эта книга изменит ваше представление о реальности. Это не вымысел. Это дневник Кирилла, который живёт одновременно в двух мирах.

В одном – он пациент с диагнозом, который боится полиции и помнит боль. В другом – он обитатель Рая, пророк, чья миссия – победить смерть с помощью чипов и стволовых клеток. Он общается с нейросетью о подменённых фотографиях, видит в друзьях своих духовных учеников и ждёт валькирию, чтобы унестись в Вальхаллу.

«Кирилл в раю» – это необработанные данные человеческой психики, собранная на грани срыва. Шокирующе честный, местами пугающий, а местами невероятно поэтичный текст. Прочитайте, чтобы понять: безумие – это не всегда хаос. Иногда – это сложная, болезненная и поразительно красивая логика альтернативного мироздания.

Купите эту книгу, чтобы заглянуть в сознание, где грань между бредом и откровением исчезла. И задать себе вопрос: а что, если он не ошибся?

Введение.


Я проснулся ото сна, впервые, в пять лет. Но ощущение такое что я спал всю свою осознанную жизнь. Это ощущается как забытье, полное отсутствие всего на свете. Ощущение что меня на самом деле не было, не существовало в нынешней реальности. Я обрел себя только в текущей реальности, ощущаемой как сады Эдема. Здесь уютно и тепло, а еще в холодильнике навалом еды. Здесь у животных вечная душа, прям как у человека. И питомец и хозяин живут вечно, каждый раз перерождаясь в новой жизни. Здесь каждый имеет и использует свои шансы на успех, то есть каждого человека можно назвать успешным. Здесь все оставляет свой след, душа, что ушла, возвращается в новой жизни. И так по кругу. Здесь нет места печали и грусти, а только бесконечной радости место. Здесь нейросети могут оживить любого деятеля искусств. Так Цой дает концерты и по сей день в просторах интернета. А Нирвана продолжает взрывать публику своею харизмой. Здесь в 27 лет не уходят люди из мира, а они начинают новую зрелую жизнь. Здесь дети – потенциал страны, который государство с почтением осуществляет. Здесь борются за каждую жизнь, и никого не отправляют на погибель в войнах.


Здесь осуществляются мечты. Здесь чудовище и красавица живут вместе. Я буду писать книгу о том мире, в котором оказался после длительного странствия в небытие. В мире, где возможны чудеса.

Моя книга – попытка описать окружающий нас мир глазами шизофреника. Должен получится завораживающий труд, который легок для прочтения.


Часть первая.


День 1.


– доброе утро, сказала мама.

– доброе утро, ответил я.

– борщ на плите. Печенье и колбасу откроем когда придут гости. – продолжила мать.

– хорошо, а кто должен прийти? – спросил я.

– Мезантиповы, ответила мама.

– хорошо, а ты куда пошла? – опять спрашиваю я.

– в магазин, докупить продуктов. – произнесла мать, закрывая за собой входную дверь.

Отлично, сегодня придут гости, подумал я. У меня на сегодня нет никаких дел, поэтому можно будет провести время с гостями. А сейчас, нужно выгуливать Пэтрика.

Утренняя прогулка была короткой, как обычно бывают по утрам. Собака сделала все свои важные утренние дела и стремилась домой, где она могла покушать.

Часам к шести пришли гости. Была зима, поэтому все окна были закрыты, а шторы занавешены. Стол состоял из нарезок, салата «оливье», толченной картошки с жаренной курицей, пиццы, водки, пива, и сока.

За столом, моя крестная мать Мария, спросила меня: «чем сейчас занимаешься?»

На что я ответил: «пишу свою четвертую книгу.»

– Ого, и что же в этот раз, о чем книга? – спросила крестная.

– Книга о том, что я оказался в раю, после долгого странствия в аду. – ответил я.

– Эта книга соединяет воедино все те три книги, которые я написал ранее. – продолжил я.

Теть Маша взяла свою стопку с водкой и встала, и произнесла: «выпьем же за успешный труд, который пишет Кирилл.»

Все чокнулись и неспешно выпили содержимое стопок и бокалов.

Прошло около часа трапезы, когда я с мамой вышли на балкон покурить.

Зажигаю свою сигарету и проговариваю маме: «как тебе пролог новой книги?»

– все написано хорошо, ответила мама.

– я бы оставила все как есть, и ничего бы не дописывала к прологу, добавила мать.

– спасибо, мне важно твое мнение, так как ты первый читатель, и можешь высказывать свое мнение к пишущей книге сразу по ходу дела, ответил я.

За разговором наши сигареты потухли когда закончились, и мы вернулись к столу.

К десяти часам вечера гости ушли, а я сел за свой ноутбук и продолжил писать новую книгу. Вечерами мне писалось приятнее, чем в другое время суток. В этот раз я более осознанно подхожу к писательству. Я вхожу в осознанный поток и контролирую каждую строку. Таким образом мне легче будет писать.


День 2.


Зло теперь существует только в играх, сериалах, фильмах, и творчестве. А по моим воспоминаниям, зло было повсеместно: на улицах, и даже дома в тепле и уюте тебя могла застигнуть Смерть. Костлявой было безразлично кого забирать с собой: дети, взрослые, пожилые. Она просто всегда брала свое, и не чуралась Бога.


А любовь была, в основном, только на телеэкранах и в книгах. Поэтому многие люди считали ее вымыслом, и на старости лет, или даже в юности, могли спокойно разойтись в отношениях.

Но чем мои реальности похожи, так это тем, что всегда существовало чувство прекрасного. Оно пронизывало все творчество людей.

Теперь мое бытие было всегда наполнено такими мыслями, в любое время дня и ночи. Я как блуждающий огонек во тьме, ищу ответы на свои философские мысли. Но пока вопросов больше чем ответов, от них не укрыться, они только и делают что поступают.

Например, почему если я в раю, то мне так плохо здесь? Почему часами не могу уснуть? Или, например, если путешествие душ существует, то где-то на Земле должны бродить Адам и Ева? На многие вопросы бы ответила гипнотерапия от Майкла Ньютона, но это пока невозможно осуществить.

Я встал с кровати, подошел к окну, и увидел луну, которая в этом мире была иной: она была наискосок, а в моей прошлой реальности она была ровно вертикальной. И она освещала все на улице, а в моем мире ночью было темно.

Вот бы вернуть часть знакомой прошлой реальности, но это, увы, невозможно, и придется свыкнуться со всем нынешним…


Также помню как раньше городское небо застилалось звездами, а сейчас же, в небе едва видно звезды, только самые яркие…

Если Бог есть, то почему он допустил все происходящее со мной? Насколько это законно видеть мир моими глазами? Ведь я помню, как xray в minecraft, видел все объекты на природе, как динамичные, так и статичные, на всей дистанции, как будто бы все цвета лишились своих тонов.


День 3.


Вернемся ко дню, когда к нам приехали Мезантиповы.

Время уже подходило к десяти, уже стемнело, и на небе прорисовывалась луна. Гости уже достаточно выпили, и я чтобы больше узнать мнений о своей новой книге, пошел на балкон курить с теть Машей.


Косая луна смотрела на меня предательски чисто. Но мне кажется что она грязная, ведь она не та то что я помню. Она сменила свою траекторию, а я же сменил реальность.

Пока гости сидели отдыхали, я дописал еще вторую главу, и приступил к третьей. Показал свои наработки тете Маше, и мы стояли на балконе и курили.

– даже Луна изменилась, говорю я.

– ну это прям чудеса, чтобы изменилось целое космическое тело… – произнесла крестная.

– поделюсь откровением из будущих глав, мне кажется что все чипированы. То есть каждый живет с чипом в бошке… – произнес я.

– а когда же всем поставили чипы в мозг? – спросила теть Маша.

– новорожденным сразу по рождении, а всем другим, при операциях, возможно. – ответил я.

– но чтобы не делалось, на все воля Божия, я в этом точно уверен. Господь Бог все это допускает, что происходит на его Земле… – продолжил я.

– я смотрю ты стал сильно верующим в последнее время. – заметила крестная.

– да, я смотрю теперь на многие вещи под божественной призмой. – ответил я.

– я с момента как лежал последний раз в больнице, видел много чудес. Одно из них то, что тяжело-больной человек обрел сознание и смог выдать мне какую-то фразу. Это было в больнице, меня это впечатлило. – добавил я.

– или я заметил что меня окружают как назло одни верующие в больнице. Так когда я лежал в шестой палате, соседние койки занимали верующие люди. – еще добавил я.

– или то, что я слышу поднимающийся лифт, шаги и разговоры из соседних квартир, когда засыпаю. Так неудобно засыпать, но это чудо, что я все слышу. Мои уши как локаторы. – закончил я.

– да, чудес достаточно ты увидел, может еще что-то припоминаешь? – спросила теть Маша.

– нужно подумать… Животные стали очень удивительными созданиями, они как люди непредсказуемо интересны своим поведением. Я предполагаю, что после очередной жизни, человек решает стать животным, и он им становится. На такое способны только искренние и верные при жизни люди. Можно даже стать букашкой. Нет ничего невозможного в этом мире. Восточные религии в чем то даже правы… – сказал я.

– а что еще ты можешь сказать о восточных религиях, – уточнила крестная.

– Мне в целом нравится Восточная культура. Есть что-то в этом духовно-высокое… Даже взять во внимание, что они не убивают тараканов, и не мешают им плодиться. Там очень высоко ценится жизнь каждого организма. Это то, чему мы можем у них поучиться. Также мне нравится идея о переселении душ, что можно стать любой божеской тварью после смерти. Я бы наверное после своей жизни, хотел бы оказаться ястребом. Хищной птицей, парящей в облаках… – ответил я.

– то есть ты не боишься смерти? – спросила теть Маша.

– я ее скорее вожделею. Я как старый воин смиренно ждущий своей участи, чтобы отправиться в Вальхаллу. Я верю что есть жизнь после смерти… – произнес я.


– а вы что думаете о Восточной культуре? – спросил я.

– мне очень нравятся их идеи. И ты верно подмечаешь их доброту. Мне более всего нравится идея переселения душ, когда можно стать кем угодно после смерти. Я бы наверное стала бы кузнечиком, и напевала бы свою мелодию сидя у дома в лесу… – ответила крестная.

– интересно. Жаль кузнечики не умеют летать… – ответил я.

– мне бы и не хотелось летать, я хочу чувствовать себя приземленной, и ближе к природе после смерти – добавила теть Маша.

– говорят что склонность к близости к природе, это черта сильных людей. Ведь, будучи на природе, мы можешь вести себя как хотим, вдалеке от города. Наедине с природой мы самые искренние… Там где нет толп людей, мы можем выйти в лес, и закричать от души, и нас никто кроме Бога не услышит… – произнес я.

– я пробовала кричать на природе. Это дает после процедуры, хороший терапевтический эффект. Вычитала это где-то из книги по психологии… – сказала крестная.

Мы уже давно скурили сигареты и просто-то общались на балконе, смотря вдаль на звезды и Луну…

– мне психология понравилась в пятнадцать лет, когда моя одноклассница по языку телодвижений выяснила, что мне нравится другая одноклассница. Меня это так впечатлило, что я потом прочитал несколько книг по языку телодвижений. – ответил я.

– затем я изучал профайлинг. Это когда по внешним признакам и знакам описываешь внутреннее поведение человека… Его мысли и чувства можно проследить по внешним признакам. Так, например, если человек скрестил руки, а в окружении царит тепло, может означать что он закрыт или стойко уверен в своей позиции… – добавил я.

– а что, согласно профайлингу, ты скажешь обо мне? – спросила теть Маша.

– у вас сейчас открытая поза: руки и ноги не скрещены, это может означать что вы открыты к диалогу. Поэтому мы ведем доверительную беседу, где каждый из нас честен как с самим собой, так и с собеседником. Я давно не практиковался в профайлинге, но что-то меня наводит на мысли о том, что я могу вам доверять… – сказал я.

– наверное ты все-таки прав… Мне нравится наша беседа… – ответила крестная.

– становится холодно, давай зайдем обратно домой. – сказала теть Маша.

– хорошо, добро, – ответил я.


День 4.


Я смотрел по музтв «хиты по русски», когда стал играть клип «Валькирия» от Bearwolf.

У-у-а, убивала красота. – доносилось с телевизора.

Я сейчас живу в мире, где царит красота. Как царица она провозгласила уничтожение уродства. Очень мудрое решение.

Не повезло родиться птицами. – слышно с телевизора.

Спасибо Господу, что родился я человеком. Спасибо предкам, что развили кисть, сооружая постройки и орудия труда.

Захлопнулись дверцы (Да камнем на сердце, камнем на сердце). – доносилось с телевизора.

Вот бы передо мной бы раскрылись дверцы, и вошла бы любовь моя, милая малая моя, Bearwolf. Пока об этом можно только мечтать.

Тень валькирий мерцает, не ходи там, где темно. Сердце от огня тает, судьбы наши – решето. – слышно с телевизора.

Моя валькирия, это – Bearwolf, Валерия Василевская. Она заберет мое бренное тело, и отнесет меня на своих руках в Вальхаллу. Поскорей бы смерть случилась, и нас больше не разлучить.

На пути тьма станет, будь рядом врагам назло. Врагам назло, храни тепло. – доносилось с телевизора.

Никакие враги уже не страшны, а там где темно – полно света в этой реальности. Остается хранить тепло, пока супостат не убил.

У страха глаза – пути, исповеди моря. – слышно с телевизора.

У страха глаза велики, было так в прошлом, а сейчас же я бесстрашен. И вспомнил, как я выпивал море. Это выглядит так, как будто пьешь вечно воду из бутылки, а она не кончается.

О горы я, где же я? Кто же я? Уходя, не бойся, пока догорит заря. – доносилось с телевизора.

Я точно помню что я живой человек, но вот где же я? На этот вопрос у меня не было ответа. Определенно, надо провести гипнотерапию, чтобы ответить на этот вопрос.

У каждого свой взгляд, в нем не найдешь себя. – слышно с телевизора.

Сколько людей столько и мнений. В них не найдешь себя.

Хочу идти туда, где ожила, сгоря. – доносилось с телевизора.

Я, определенно, хочу исследовать этот мир. Мир таит загадками.

Я дослушал песню «валькирия» и пошел гулять с собакой.


День 5.


Когда я гулял с собакой, заметил, что весь окружающий мир стал как текстуры GTA 5. Словно одел очки виртуальной реальности и очутился в мире GTA. Самое интересное, было наблюдать за машинами. Текстуры были такие, что все казалось в FULLHD.

Голуби были похоже как-будто из КГБ. Они весь путь меня сопровождали. И когда я мимо них проходил, то они меня не опасались, а мирно стояли и смотрели на меня.

Каждый человек, которого я видел, смотрел на меня. Как будто я загоревшая звезда. Такое ощущение, что они ментально передавали свое уважение мне.

А подъезд, был на удивление грязный, как будто давно не проводили косметический ремонт. Он оказался как в детстве, грязным, и весь в татуировках: подошва обуви на стене и выцарапанные чем-то надписи.

Я принимаю лекарства от параноидальной шизофрении и представляю что это наркотики. Так мне их легче пить. И все же, ощущение, что они влияют на реальность, присутствует.

Я решил стрельнуть сигарету у прохожего. Он был одет бедно, но достал хорошие сигареты «Максим». Вторым удивлением было то, что он дал мне спички, чтобы зажечь мою сигарету. Все это время он был в наушниках, и я жестами просил то что мне нужно, а он давал. По окончании поджигания сигареты, я его поблагодарил, пожав руку, и мы разошлись. Этот удивительный, с виду простой человек, еще долгое время не выходил из головы. Может он тоже участник психиатрической больницы, – подумал я.

А удивлением в эту ночь стало то, что я не слышал звуки поднимающего лифта или топота соседей. Я быстро уснул, и также на удивление, долго спал.

Души собак, по моему мнению, это души бывших людей, которые при жизни были покорные, верные, преданные. После смерти они выбирают стать животным.

Будет ли психоделический откат длится долго, или я опять начну засыпать в мучениях с шумом в голове? Дадут ли мне спокойно погулять с собакой, или будут человеческие вмешательства в виде сигналов для собаки? Сейчас мне спокойно, а я всего-то просил: спокойствия, тишины, умиротворения. Бог все время забирал у меня, может теперь он своей рукой подает…

Когда я погулял с собакой, сел за ноутбук, и начал продолжать писать книгу. Мыслей было море. Нужно было все зафиксировать на экране монитора.

Сегодня я пойду в психиатрическую больницу. Нужно будет сказать о неусидке, или же об акатизии. Она меня сильно мучает, что даже возможным не представляется посмотреть фильм или сериал. Также нужно слазить с циклодола, потому что это опасная наркота, если ее употребить пять или более таблеток, то впадаешь в беспамятство.

Я вспоминаю встречи с моей бывшей любовью. Они были наполнены радостью и творчеством. Такие отношения мне близки, наполненные творчеством, комфортом и уютом. Помню как я в депрессии сидел рядом, а она что-то рисовала. Такие моменты делают любовь запоминаемой.

Депрессия нас разлучила в двадцатом году. Я ничего не мог поделать с самим собой, и у меня не было тем для разговора. Я ощущал себя пусто-наполненным.

По возвращении домой, я чувствовал такую же измененную реальность, как и на улице. Только в этот раз господствует тишина, комфорт, и уют. Это то чего я так ждал давно. Прошло более месяца с выписки из больницы, а удалось мне что-то такое почувствовать только сейчас. И будет ли это продолжаться дальше? Я же, наверное, заслуживаю такое ощущать.

Ко мне на кресло подпрыгнула моя собака. Пора заканчивать писать книгу, и приступать к чему-то другому…


День 6.


Мне в психиатрической больнице поставили укол модитен депо, который хорошо приземляет. Ощущение было странное: не удар, а медленное затопление. Сначала тепло разлилось по ягодице, а потом поползло вверх по позвоночнику – тяжелое, густое, как расплавленный свинец. Мир GTA, тот самый, с хрустальными машинами и голубями-агентами, дрогнул и погас, будто его выключили. Не стало ни FULLHD, ни пикселей. Осталась обычная, немного замыленная картинка больничного коридора: зелёные стены, потёртый линолеум, мерцающая лампа. «Приземляет» – точное слово. Я больше не парил в тревожном, но ярком потоке мыслей. Я сидел на пластиковом стуле, слушая, как тикают часы в ординаторской, и чувствовал, как моё тело становится неподъемным. Шум в голове, тот самый, из-за которого нельзя было смотреть фильмы, стих. Но вместе с ним исчез и внутренний голос, который вчера торопил меня: «Зафиксируй всё на экране! Мыслей море!» Теперь море вышло из берегов и испарилось. Остался плоский, безветренный берег. Я поймал себя на мысли, что смотрю на свои руки, лежащие на коленях, и не могу вспомнить, зачем я сегодня пришёл сюда. А, ну да: неусидка. Акатизия. Циклодол. Слова отскакивали от сознания, как горох от стенки. Они больше ничего для меня не значили. Было тихо. Бог, кажется, наконец услышал мою просьбу о тишине. И ответил на неё вот этим – химическим, бездонным молчанием всего моего естества. «Завтра будет легче, – сказала медсестра, вытирая спиртом место укола. – Просто сегодня отдохни». Я кивнул. Отдохнуть. Да. Это, наверное, и есть то самое «приземление». Когда ты настолько тяжёл, что уже не можешь взлететь в панику, в бред, в прошлое. И даже мысль о собаке, которая ждёт дома, не вызывала ни тревоги, ни тепла. Она просто была фактом, как зелёная краска на стенах. Я же вчера думал, что заслуживаю уюта. А что я заслуживаю сейчас?

Как я добрался домой – не помню. Помню только, что, переступил через порог, снял обувь. И тогда полы дома были как в детстве: можно было ходить босиком. Дома царил комфорт и уют также как в детстве. Все-таки я попал в лучшую из всех возможных реальностей.

После укола мне все казалось обычным, кроме, пожалуй, иномарки, модель которой я видел впервые. А также деревья росли необычным образом: не вверх, а вбок.

Врач сказала, что мою неусидку может побороть новое лекарство «бипериден». Если не одна, то три таблетки исправят мучительную побочку. Но лекарство еще нужно купить, а пока сойдут три таблетки циклодола.

Все национальности красивы, я в этом убежден. Девушка любой страны прекрасна. Я бы, наверное, мог завести семью с любой, но моя душа принадлежит Валерии Василевской. Эта валькирия заберет мою душу на яву.

Мне интересно что за могучая у меня душа. Почему все это происходит со мной? Меня мажет от колес. Это вообще легально то что происходит со мной? Я новое искусство – это танец Божества. Также интересно какие души поселяться у моих будущих детей.


День 7.


Помню раньше у меня была редкая борода, теперь же густая, пушка полно. Ксиноксин вырастит мою бороду в большую мужскую. Мне определенно нравится данная реальность, где я буду бородатым.

Сейчас прогуливаюсь у себя в комнате: туннельный больничный синдром. И на душе так спокойно, это танец Божества. Туда сюда, хожу я не спеша.

Я заказал рекламу Вконтакте, скоро должны прибежать до двух ста пятидесяти подписчиков. Ожидаю их с теплом в сердце. Только я еще не понял как будет производится эта реклама. Сказали что будет какой-то конкурс, а как это будет – еще не знаю.

На улице уже сильно сокращен солнечный день, царит ночь. Но по моим старым данным из прошлой реальности, такое должно было произойти зимой, а не осенью. Хотя, может быть, я ошибаюсь. Я тоже могу ошибаться – я человек ведь.

Я когда касаюсь человека или питомца, то чувствую их душу. Это теплые чувства наполняют мою алую кровь.

Я достал свой телефон и зашел во Вконтакте. Мне написал брат: он скинул песни, которые похожи на «порез на собаке». Около девяти песенок – мне понравились все. Отношения с братом понемногу нормализуются, интересно будем ли мы в будущем проводить время вместе…

Купил жижу для подика со вкусом грейпфрута. У продавца-консультанта просил не приторную и не сладкую жижку. И его опыт сказал брать грейпфрут, и это был удачный выбор. Я парю спокойно и не запиваю газировкой вкус жижи.


Я продолжаю исследовать этот мир полный загадок. Пока что все стабильно хорошо, и ничего меня больше не пугает.


Хотелось бы кататься на своей машине, но пока не судьба: параноидальная шизофрения еще не лечится. С трепетом жду когда можно будет сесть за руль.

Я зашел в телеграм, а там такое ощущение, что кто-то за меня писал сообщения. Я точно не припоминаю такого, чтобы я с ними общался в эти дни… Также мне в тиктоке попадались мои клипы, которые я точно не снимал… Что творится – не понятно…


День 8.


К двадцати пяти годам у меня из всего изобилия остались лишь двое друзей. Все же остальные вычеркнуты из моей жизни, как будто их и никогда и не было в моей жизни. Однако, вычеркнули скорее всего это они меня, поскольку я то рад каждому другу и знакомому. С годами все меньше и меньше приходило ко мне друзей на день рождение; вплоть до того, что на мой день рождения никто и не пришел… Грустно такое ощущать, это одиночество… А поделать ничего нельзя… Зато все в социальных сетях такие жизненно-радостные. Им, наверное, радостно от того, что меня вычеркнули из жизни… Хоть бы кто-то написал… Или еще хуже когда они игнорируют и добавляют в черный список меня… Я ничем не заслужил такое отношение к себе. Я всегда был добрый, и мною пользовались – вытирали ноги. Я учусь на своих ошибках, и больше не буду принимать близко к сердцу других людей.

Вот когда я прославлюсь, то они же все вернутся? И как мне их встречать в своей жизни? Улыбаться мне им не хочется – это выше моего достоинства. Может послать их куда подальше? Или сыграть опять в «друзей»? Иногда мне кажется, что не они меня вычеркнули, а я сам ненароком перешел в какую-то другую реальность, где меня никто не помнит. Потому стоит мне моргнуть, как реальность изменяется, или же стоит пройти дверной проем – реальность опять таки изменяется. Нужно больше контроля над ситуаций – ведь я так устал от постоянного изменения реальностей. Хотелось бы дольше пробыть в той вселенной, в которой я оказался. Это благодатная реальность, где царят комфорт, уют, умиротворение, покой.


Это мое проклятие – помнить все из прошлых жизней. Как меня кидали и бросали… Я уже устал быть игрушкой для людей – дайте мне отдохнуть, твари Божественные.


День 9.


Я попал, определенно, в богатырскую реальность, где простой труд на даче – выращивает богатыря здоровенного.


Сейчас мои кости по толщине такие же как и у мамы, однако, с двадцати пяти по тридцать лет у людей кость растет вширь. Это меня определенно радует, я хочу стать богатырем – на которого приятно смотреть.