# Не любима, но нужна

Николай Чеканов

Эта книга — не про то, как изменить его. Она про то, как перестать жить за двоих и начать жить для себя.

Если вы узнаете себя в женщине, которая тянет на себе всё: работу, быт, детей, долги и взрослого инфантильного партнёра, — эта книга станет вашей инструкцией по выживанию и выздоровлению. Здесь нет обвинений и навешивания ярлыков. Есть честный и практичный разбор того, как устроены созависимые отношения и что заставляет умных женщин годами оставаться в роли спасателя, контролёра и жертвы одновременно.

Эта книга — ваш шанс выйти из треугольника страданий, перестать быть прочнее всех и начать, наконец, жить свою жизнь. Не идеальную, но свою и настоящую.

Предисловие. Прочтите его обязательно!

Вместо скучного предисловия, которое часто пролистывают, я хотел бы сразу обозначить важное.

Конфликты и недопонимание в семье – это нормально. Без этого не бывает близких отношений, ведь все мы разные. Каждый из нас в какие-то моменты может повести себя по-детски, сказать лишнее, обидеть или проявить эгоизм. Временные роли «спасателя» или «жертвы», лёгкие ноты созависимости – всё это может мелькать в любых отношениях.

Вопрос не в том, есть ли это вообще.

Вопрос в том, КАК ЧАСТО и КАК СИЛЬНО это определяет вашу жизнь.

Если такое случается редко, эпизодически и не подрывает ваше чувство собственного достоинства, покоя и будущего – это не катастрофа. Это повод для размышлений и, возможно, для точечной настройки отношений.

Но если это уже система…

Если вы годами живёте не свою жизнь, тонете в чувстве беспросветности, одиночества вдвоём и хронической усталости от борьбы за другого взрослого человека – значит, вы перешли ту самую черту. И это уже не просто повод задуматься. Это повод действовать.

Эта книга не ставит целью демонизировать вашего партнёра или выискивать в нём одни лишь недостатки. Поверьте, кто захочет – всегда их найдёт. Мы же будем говорить не о том, что можно найти, если очень захотеть, а о том, что давно и очевидно мешает вам жить. О том, что не просто «бросается в глаза», а не даёт вам дышать полной грудью.

Давайте разбираться: без иллюзий, но и без несправедливых обвинений. Только честный разговор о том, как вернуть себе себя.

Для кого эта книга?

Эта книга для женщины, которая, знает цену всему на свете, кроме себя самой. Она приходит домой после смены, встречи, тяжелого рабочего дня. Её тело ноет от усталости, а в голове – бесконечный список того, что еще нужно успеть: дети, уроки, ужин, стирка. И она видите его. Он занят своим миром – экраном монитора, бутылкой, телефоном с бегущей строкой ставок. Его дела не приносят в дом ни денег, ни покоя, ни уважения. Они приносят долги, пустые обещания и очередной повод для тревоги.

Она тащит на себе всё: бюджет, быт, воспитание детей, планирование будущего. А еще – его. Взрослого, здорового человека, который ведет себя как капризный, обиженный на весь мир подросток. Её призывы к ответственности разбиваются о стену: «ты меня не понимаешь!», «да всё устрою!», «надоела со своими претензиями!». А потом следуют просьбы, которые уже звучат как требования: дать денег на пиво, оплатить долг, взять кредит, не лезть не в свое дело.

К оскорблениям от него иногда добавляется давление «сверху» – от его родителей, которые видят в ней причину всех его бед. Она оказывается в осаде, один на один с системой, где все друг друга покрывают, а роль козла отпущения за все неудачи и пустые кошельки отведена её.

Эта книга – не призыв к мгновенному разводу. Это инструкция по выведению себя из состояния «заложника ситуации». От отрицания проблемы – к её признанию. От надежд на его изменения – к действиям для изменения собственной жизни. От жизни в роли вечной матери и спонсора – к обретению собственной опоры.

Не перегибайте палку!

Эта книга – не про «плохих мужчин»

Она написана на основе наиболее частого запроса, с которым ко мне обращаются как к психологу: созависимые отношения, в которых женщина годами выполняет роль спасателя, единственного взрослого и ответственного лица, в то время как её партнёр-мужчина демонстрирует хроническую безответственность, инфантилизм или зависимое поведение. Это не значит, что подобное не происходит с мужчинами. Безусловно, бывает и наоборот, и это отдельная серьёзная тема. Однако каждая книга должна иметь чёткий фокус, и фокус этой работы – помочь именно в той ситуации, которая описана выше.

Не ищите проблему там, где её нет

Если ваш муж иногда засиживается за компьютером, сделал необдуманную покупку, переживает временный карьерный спад или сказал в ссоре обидное слово – это не катастрофа. Это часть жизни, быта и человеческих отношений. Проблемой это становится только тогда, когда приобретает СИСТЕМНЫЙ ХАРАКТЕР и ведёт к явным негативным последствиям: хроническому безденежью из-за нежелания работать, разрушению доверия из-за постоянной лжи, эмоциональному истощению из-за регулярных оскорблений, угрозе потери жилья из-за игровых или иных долгов.

Не торопитесь с ярлыками

Модное слово «абьюзер» – не диагноз для каждого, кто ведёт себя эгоистично. Его бездумное использование не только размывает смысл термина, но и гарантированно ведёт к эскалации конфликта вместо решения проблемы. Эта книга – не о том, как найти и наказать «виноватого». Она о том, как распознать дисфункциональную систему отношений и выйти из роли, которая разрушает вас.


ЧАСТЬ №1. КАК ВЫ ТУТ ОКАЗАЛИСЬ?

Глава 1

Созависимость – это любовь?

«Я существую только тогда, когда кому-то нужна», «я живу для кого-то, но не для себя» – если вы ловите себя на этих мыслях, значит, вы столкнулись с тем, что психологи уже называют патологическим состоянием.

Что же это такое на самом деле?

Многие ошибочно полагают, что созависимость – это всегда спутница алкоголизма, наркомании или игромании. Да, в таких ситуациях она проявляется особенно ярко. Но правда заключается в том, что наше общество довольно сильно пропитано подобными моделями поведения и без наличия зависимостей.

Поэтому вам не нужен муж-наркоман, чтобы оказаться в созависимых отношениях. Порой достаточно связать жизнь с инфантильным человеком, который с радостью переложит на вас свои проблемы. А вы, в свою очередь, тоже с радостью (или со слезами на глазах) примете эти проблемы на себя.

Созависимость – это когда:

– вы начинаете жить жизнью другого человека;

– полностью или частично покрываете его потребности;

– забываете о своих желаниях и нуждах, лишь бы ему угодить;

– «спасаете» его от последствий его же поступков.

А другой человек? Он это охотно принимает. Более того, он часто довольно искусно манипулирует вашим желанием помочь.

Парадокс: почему мы продолжаем это делать, если нам так плохо?

Ответ кроется в механизме вторичных выгод. Да, как бы странно это ни звучало, но такое разрушительное поведение приносит определенные «плюсы».

Рассмотрим на примере:

Женщина содержит инфантильного мужчину. Она устает на работе (а то и двух-трех), гасит его долги, постоянно нервничает. Казалось бы, одни сплошные минусы, какие тут могут быть выгоды?

Но вот она встречается с подругами и рассказывает свою «печальную историю». Что она получает?

– поддержку и восхищение: «Какая ты сильная! Я бы так не смогла!»;

– социальное одобрение: она героиня, которая тянет на себе всё;

– постоянный источник тем для разговоров;

– возможность получить утешение.

Её поведение, даже приносящее ей же страдания, оказывается зачем-то нужным. Оно даёт чувство нужности, значимости, как особый социальный статус.

Как мы привыкаем к этому состоянию?

Человек – чрезвычайно адаптивное существо. Мы можем привыкнуть к чему угодно, даже к хроническому стрессу и нездоровым отношениям.

Например, многие живут возле железнодорожных путей, по которым ежедневно проходят десятки поездов. Постоянно стоит грохот, трясётся дом! Но они настолько привыкают, что просто не замечают этого.

Так и созависимость становится привычным образом жизни. Она медленно, но верно превращается в «норму». Вы перестаёте помнить, как можно жить по-другому. Многие женщины спрашивают себя: «А я могу жить иначе?» А ответа нет, потому что сравнивать уже не с чем. Возможно, вы можете сопоставить свою жизнь только с той, что была 10–15 лет назад, но и эти воспоминания могут быть уже искажены.

Поддержка или выполнение чужих функций?

Обратите внимание: порой созависимость скрывается под маской помощи. Муж годами не может найти работу или ищет своё призвание (не работая). Как его не поддержать? Или же он «подсел» на ставки и уже который год тонет в долгах. Как же можно стоять в стороне?

Важно понимать разницу между:

– Здоровой поддержкой – временной помощью, которая не требует отказа от себя.

Партнёр при этом не снимает с себя ответственности за свою жизнь

и

– Созависимым спасением – когда вы постоянно выполняете за другого его взрослые

функции, в то время как партнёр по сути ничего не делает, чтобы исправить ситуацию.

Выводы:

– Созависимость – это не любовь, а патологическое состояние;

– Она может существовать без явных зависимостей у партнёра;

– Это состояние приносит вторичные выгоды, которые и поддерживают его;

– Со временем оно становится привычной нормой, и человек перестаёт видеть другие

варианты жизни.

Ответьте честно себе на следующие вопросы:

– Что я реально получаю от того, что постоянно о ком-то забочусь сверх меры?

Например: чувство нужности, уважение окружающих, избегание одиночества, ощущение контроля.

– Чего я избегаю, продолжая эти отношения? Например: страх одиночества,

необходимость заниматься своей жизнью, принятие важных решений.

– Какой стала бы моя жизнь, если бы я перестала тратить всю свою энергию на

другого человека?

Глава 2

"Я не любима, но нужна"

К сожалению, эти мысли знакомы многим женщинам, оказавшимся в созависимых отношениях. Это не просто слова – это глубинная установка, которая формируется годами и заставляет довольствоваться жалкими крохами внимания вместо настоящей любви.

Детская рана: где берет начало эта установка

Вспомните свое детство. Возможно, вам постоянно говорили: "Вот у Маши пятерки по географии, а у тебя четверка – ты недостаточно хорошо учишься!" Казалось бы, обычная фраза, но в голове ребенка она создает дисфункциональную взаимосвязь:

Любовь возможна только тогда, когда я заслужу её!

Ребенок начинает верить, что его любят не просто так, не безусловно, а только когда он "заслуживает" эту любовь. Каждое утро эта любовь словно "обнуляется", и нужно снова доказывать, что ты ее достойна.

Проблема была не в самом ребенке, а в том, как взрослые формировали его картину мира. Многие родители, сами того не осознавая, проецировали на детей свои нереализованные амбиции и компенсировали собственные неудачи через завышенные требования к ребенку.

Взрослая ловушка: почему мы выбираем тех, кто нас не ценит?

Повзрослев, женщина с такой установкой неосознанно ищет партнера, который будет подтверждать ее детские убеждения. Ее тянет не к любящему, надежному мужчине, а к тому, кто относится к ней с пренебрежением, но при этом "нуждается" в ней.

Как работает этот механизм:

– она не чувствует полноценной любви от партнера;

– но он "нуждается" в ней – без нее он "пропадет";

– и вот уже включается знакомый с детства механизм: "раз меня не любят просто так,

буду заслуживать любовь через нужность".

Суррогат любви

Женщина начинает взваливать на себя непосильное бремя ответственности, компенсируя отсутствие любви иллюзией "нужности". Она тащит на себе все: его долги, его проблемы, его жизнь. Ей кажется: "Пусть он меня не любит, зато без меня он не справится!"

Но это – самообман. Никакое количество жертвенности не заменит настоящих чувств и уважения. Вы можете работать на трех работах, оплачивать его долги, решать все его проблемы – но той самой эмоциональной отдачи, тепла и заботы вы так и не получите.

Почему это не работает:

– любовь нельзя "заслужить" жертвенностью;

– чем больше вы спасаете, тем больше партнер погружается в инфантилизм;

– вы истощаете себя, пытаясь наполнить бездонную бочку.

Семейный сценарий: «так принято»

«Так принято», «все так жили, и ничего», «он такой человек просто, всегда таким был» –

такие фразы часто можно слышать от близкого окружения. Они оправдывают поведение инфантила и приравнивают сложившуюся ситуацию к норме. По сути, это механизм социального научения. Мы воспринимаем как истину слова значимых для нас людей. Мы бессознательно копируем модели поведения, которые видели в родительской семье.

Примеры из жизни:

– Девушка из семьи, где было принято кричать и скандалить, искренне удивляется: «как

можно решать конфликты без крика?»

– Мужчина, выросший в атмосфере взаимного уважения, поражается: «как можно так

грубо разговаривать с близкими?»

Если ваша мама всю жизнь терпела папу-тирана, ваш мозг мог записать: «Так и должны выглядеть нормальные отношения. Любовь – это терпение и страдание».

Почему мы остаемся даже в абьюзивных отношениях?

Это кажется нелогичным со стороны, но у такой привязанности есть свои причины:

– Подтверждение детских убеждений – его поведение доказывает то, во что вы и так

верите: "да, я действительно недостойна лучшего";

– Знакомый сценарий – это больно, но привычно. Неизвестность пугает больше, чем

знакомые страдания;

– Надежда на изменение – "если я буду стараться еще больше, он наконец полюбит

меня по-настоящему".

Вернитесь мысленно в свое детство и честно ответьте:

Какие "условия любви" вам приходилось выполнять в детстве?

– Хорошо учиться?

– Быть удобной и послушной?

– Всегда ставить интересы других выше своих?

Какие "правила любви" я усвоила в детстве?

– Любовь нужно заслуживать?

– Надо терпеть ради сохранения отношений?

– Быть сильной = все тянуть на себе?

Какую модель отношений я видела между родителями?

– Кто кого "спасал"?

– Как решались конфликты?

– Кто нес основную ответственность?

Как эти детские установки проявляются в моих взрослых отношениях?

– Я выбираю партнеров, которые подтверждают мои детские убеждения?

– Я повторяю сценарий родителей?

Как эти детские сценарии проявляются в ваших взрослых отношениях?

– Вы выбираете партнеров, которые относятся к вам пренебрежительно?

– Вы пытаетесь "заслужить" любовь через жертвенность?

Что будет, если вы перестанете быть "нужной"?

– Что самого страшного может случиться?

– Что может появиться в вашей жизни вместо этой "нужности"?

Какое новое убеждение я хочу выработать?

– "Я достойна любви просто по праву рождения"

– "Здоровые отношения – это взаимное уважение"

– "Мои потребности так же важны, как потребности других"


Глава 3

Три маски созависимости

Итак, в созависимых отношениях существует три основные роли, между которыми мы постоянно перемещаемся. Это знаменитый треугольник Карпмана – психологическая модель, которая с точностью описывает динамику разрушительных отношений.

Роль 1: Спасатель – тот, кто решает проблемы за другого

Кто такой спасатель? Это не тот, кто помогает, а тот, кто берет на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека .

Нормальная ситуация:

Муж потерял работу из-за сокращения. Он активно ищет новую работу, рассматривает вакансии, берется за подработки. Вы его поддерживаете морально и временно помогаете финансово. Это нормально.

Патологическая ситуация:

Муж не работает месяцы или годы. Он «ищет себя», «свое призвание», но при этом:

– позволяет себе пиво, сигареты, развлечения;

– создает видимость поиска работы;

– не прилагает реальных усилий для решения проблемы.

А что делаете вы? Работаете за двоих, полностью его содержите, оплачиваете его долги. Вы взяли на себя его взрослые функции, а он с радостью их вам передал.

Ваше «спасение» не помогает ему – оно позволяет ему оставаться в инфантильном состоянии. К сожалению, своими добрыми намерениями вы лишаете его необходимости взрослеть и нести ответственность.

Роль 2: Контролер – вечная тревога в действии

Кто такой контролер? Это спасатель, который уже устал спасать. Когда попытки «помочь» не работают, включается тревога и желание тотального контроля.

Как это выглядит?

– Вы проверяете его телефон, кошелек, карты;

– Считаете деньги, пытаетесь предотвратить траты;

– Звоните каждые два часа, читаете нотации;

– Пытаетесь удержать под контролем его поведение, мысли, поступки.

Вы живете в состоянии перманентной тревоги. Тревога всегда окутана неопределенностью и домыслами, она заставляет вас делать то, что не приносит результата. Вы тратите колоссальные душевные силы, пытаясь объять необъятное.

Роль 3: Жертва – когда страдание становится зоной комфорта

Кто такая жертва? Это состояние, когда вы понимаете, что все плохо, но не меняете ничего.

Со стороны женщины: «Мне многое не нравится, но я ничего не могу сделать. Он такой безнадежный, обстоятельства такие сложные…» Вы продолжаете тащить на себе «гирю», которая не дает сделать ни шага вперед.

Со стороны мужчины: «Я бедный несчастный, не могу устроиться на работу, я никому не нужен». При этом он ничего не делает для изменения ситуации.

Реальный взгляд на события

А может быть вы во всем виноваты?

Часто, осознав дисфункцию, женщина делает резкий крен в самообвинение: «я недоглядела, не предупредила, не додала, слишком давила или слишком мягка была». Это похоже на чувство вины матери, которая на секунду отвернулась, а ребёнок уже упал. Но вы не отвечаете за взрослого, психически здорового человека так, как за малыша. Вы не судья, прокурор и палач в одном лице для самой себя. Говоря сухим юридическим языком, вы не должны вести над собой следствие и выносить приговор без доказательств и состязательности сторон.

Посмотрим непредвзято

Представьте: летом в ваш ботинок попал мелкий камушек. Он неприятно давит, колет, мешает идти. Что сделает человек? Остановится, снимет обувь и вытряхнет его.

А что подумать, если человек этого не делает? Если он продолжает идти, стиснув зубы, и терпит боль день за днём, неделю за неделей? Остаётся один вывод: камушек, как ни парадоксально, приносит какую-то пользу. Может, он удачно чешет пятку, отвлекая от других мыслей. Может, боль даёт ощущение, что ты «идёшь трудной дорогой» и значит, ты сильный. Может, просто страх остановиться и разуться кажется страшнее самой боли.

То же самое – в созависимых отношениях. Если вы в них годами, вы черпаете из них скрытую, неявную выгоду. Пока вы не признаете её, вы не сможете по-настоящему вытряхнуть этот «камушек».

Скрытая выгода трёх ролей: что они дают вам?

Роль спасателя

Что она даёт: Чувство собственной значимости, моральное превосходство, право диктовать условия, иллюзию контроля над жизнью другого, социальное одобрение («какая она молодец, всё терпит»).

Подмена: Вы спасаете не его, а своё чувство своей нужности. Настоящее спасение бескорыстно. Ваше же часто строится на негласном договоре «ты мне – я тебе» (я тебя тяну – ты меня хоть как-то любишь/остаёшься).

Выход: Станьте помощником , а не спасателем. Помощник предлагает поддержку добровольно, без требований вечной благодарности или изменения личности. Хочет – помогает. Не может или не хочет – не помогает. Его ценность не зависит от спасённых людей.

Роль контролёра

Что она даёт: Иллюзию безопасности, мнимый порядок, чувство, что без вас всё рухнет (а

значит, вы незаменимы), занятость, которая заменяет смысл. Подмена: Вы не авиадиспетчер, получающий зарплату за сверхбдительность. Это не ваша профессия, и «премию» в виде счастливой жизни вам за это не выпишут. Контролёрство питает вашу значимость, но выжимает из вас все соки.

Выход: Выключите внутреннего диспетчера. Его работа – следить за чужими «рейсами». Начните планировать свой собственный маршрут.

Роль жертвы

Что она даёт: Право не брать ответственность за свою жизнь («он меня довёл», «из-за него всё»), моральное право на обиду, сочувствие окружающих (важная «валюта»), романтизацию страдания («я всё вынесла»).

А на самом деле: Жертвенность – это зеркало безответственности инфантила. Он не берёт ответственность за свои поступки, а вы – за себя и свой выбор. Разница лишь в том, что вы умеете быть ответственной, но направляете эту силу не туда – не на строительство своей жизни, а на обслуживание своей же позиции страдалицы.


Ответьте честно на вопросы:

В какой роли я нахожусь чаще всего?

– Спасатель (решаю его проблемы);

– Контролер (постоянно проверяю и тревожусь);

– Жертва (жалею себя, но ничего не меняю);

Какая «выгода» есть у каждой моей роли?

– Спасатель: чувство нужности, значимости?

– Контролер: иллюзия контроля и безопасности?

– Жертва: возможность не брать ответственность за изменения?

Что будет, если я сниму эту маску?

– Что я боюсь потерять?

– Что я могу приобрести?

Какую одну роль я могу «снять» уже сегодня (хотя бы частично)?

– Перестать проверять его телефон?

– Не давать деньги на сигареты?

– Перестать оправдывать его перед родственниками?


ЧАСТЬ №2

АРХИТЕКТУРА ИНФАНТИЛЬНОСТИ


Глава 4.

Вечный подросток: почему мужчина не хочет взрослеть

Действительно, в теле взрослого мужчины может скрываться незрелый ребенок, который так и не повзрослел. С одной стороны, он действительно становится заложником этой ситуации, с другой стороны из этого «плена» есть свободный выход. Это как клетка в которой сидит человек и страдает, а дверь то в ней не заперта.

Почему он боится взрослой жизни?

Ключевой вопрос: что значит быть взрослым? Многие ошибочно полагают, что взрослость – это свобода делать что хочешь. На самом деле, взрослость – это ответственность.

В детстве мы мечтаем: «Вот вырасту – буду покупать себе все, что захочу!» Но взрослая жизнь приносит не только свободу тратить деньги, но и груз обязанностей:

– Квартплата;

– Текущие расходы;

– Покупка еды;

– Покупка бензина;

– Ремонт автомобиля;

– Ремонт в квартиры;

– Налоги…

Этот список можно продолжать бесконечно.

На деле оказывается, не все так радужно, как представлялось. И человек, которого чрезмерно опекали в детстве, может навсегда остаться в состоянии "вечного подростка".

Так бывает, что люди среднего возраста (30-40 и более лет) не умеют делать элементарных вещей. Почему? Потому что у них всегда были "костыли". Представьте: человек сломал ногу. Ему накладывают гипс, и нога не работает несколько недель. Мышцы постепенно атрофируются – уменьшаются в размере. Зачем организму поддерживать мощную мускулатуру, если она не используется? Когда гипс снимают, сломанная нога оказывается заметно тоньше другой».

То же самое происходит с психикой инфантильного человека. Ему всегда давали "протезы" и не давали проявлять активность самому:

– родители решали его проблемы;

– договаривались за него;

– звонили на работу, оправдывая его прогулы.

Цикл зависимости: от родителей к партнеру

Такой мужчина вырастает с убеждением, что другие должны решать его проблемы точно также. Взрослая жизнь становится для него шоком. И когда он женится, он бессознательно ожидает, что вы станете его новым "протезом".