Твой ход, Королева! Полное руководство по работе над самооценкой

Глава

Здоровая самооценка – это ещё не все. Это просто то, без чего не будет благополучной жизни.

Автор Наталья Ганиева

2025г.

Введение

Эта книга – результат моей многолетней психологической практики. В ней собраны основные проблемы, с которыми сталкиваются женщины с низкой самооценкой, и предложены пути их преодоления. Шаг за шагом ты познакомишься с фундаментальными качествами личности, на которых строится здоровое чувство собственного достоинства.

Книга содержит практические методы самостоятельной коррекции самооценки, которые помогут укрепить её и вывести на уровень уверенного и позитивного самовосприятия.

Мировая статистика говорит о том, что низкая самооценка буквально поразила планету, став новой «болезнью века». По разным данным, до 85 % людей во всём мире страдают от заниженной самооценки. Это значит, что подавляющее большинство живёт с внутренним ощущением «я недостаточно хорош», и это чувство пронизывает все сферы жизни – от работы до отношений.

Особенно уязвимы женщины. На них сильнее давят социальные ожидания: быть красивой, успешной, заботливой, соответствовать стандартам внешности и поведения. Каждый день миллионы женщин сравнивают себя с другими, обесценивают свои достижения и живут с ощущением вины за то, что они «не дотягивают». И это превращает низкую самооценку в настоящую пандемию XXI века – скрытую, но разрушающую изнутри.

Но на каждый яд есть противоядие. Если низкая самооценка заражает миллионы жизней, то осознанная работа с собой, поддержка и внутренние практики способны стать тем самым лекарством. Самооценка – не приговор и не врождённая метка, а навык, который можно развивать. И каждая женщина, однажды решив перестать мерить себя чужими мерками, начинает возвращать себе силу.

Почему это так важно? Практически все психические трудности связаны с нарушением образа «Я». Низкая самооценка чаще всего формируется в детстве, когда ребёнок растёт в неблагополучной среде и усваивает негативные представления о себе. Но хорошая новость в том, что работать с самооценкой можно в любом возрасте. Учиться принимать себя и любить со всеми особенностями никогда не поздно.

Не имеет значения, сталкиваешься ли ты с низкой самооценкой, завышенной – в любой момент можно начать путь к изменениям.

Эта книга поможет тебе изменить отношение к себе, наполниться самопринятием и самоуважением, сформировать адекватное представление о собственной ценности.

Книга предназначена прежде всего для женщин, независимо от возраста, внешности или достижений, и ведёт к тому, чтобы взрастить в себе уважительное, заботливое и любящее отношение.

Ты найдёшь в ней упражнения, которые помогут привести самооценку в здоровое состояние. Отныне не детские установки будут управлять тобой, а ты – ими. Ты перестанешь ограничивать себя в получении лучшего от жизни, откроешься возможностям и перестанешь избегать успеха. В общении с людьми исчезнут скованность и чувство неполноценности. Ты сможешь проявляться легко и естественно, испытывать радость от внимания к себе и справляться с внутренней и внешней критикой.

Важно понимать: женская самооценка основана на глубинных, часто неосознаваемых убеждениях. Здесь ты научишься распознавать их и создавать новые – те, что отражают твою целостную личность.

Разумеется, это не произойдёт по взмаху волшебной палочки. Деструктивное отношение к себе формировалось годами и стало частью привычного сценария. В начале будет непросто: вера в собственную «никчёмность» прочно укоренилась. Но при целенаправленной работе над мыслями, эмоциями, привычками и поведением возможно создать новые качества личности.

Об авторе

Я – Наталья Ганиева, клинический психолог и бизнес-психолог, гипнотерапевт. Бизнес-психолог, писатель.

Действительный Член Профессиональной психотерапевтической лиги, Член АСОКГ и Член интернационального союза писателей, также консультант по менеджменту.

Моя миссия – помогать людям и бизнесу становиться зрелыми, успешными, стрессоустойчивыми и благополучными. Я работаю с внутренним миром человека и с системами управления в компаниях по самым эффективным методам, соединяю психологию и лучшие международные управленческие практики.

Также я автор книги «Бережливое руководство», где показываю, как наладить процессы и убрать хаос в системе управления бизнеса. Эта книга – мой вклад в развитие управленческой культуры в России.

Но книга «Твой ход, Королева!» – о другом измерении моей работы. Она посвящена самооценке, внутренней целостности и женской силе.

Это история о том, как перестать быть пешкой в чужой игре и стать Королевой в своей жизни.

О твоей безопасности

Все техники, собранные в этой книге, созданы для мягкого и бережного движения к состоянию Королевы. Но, как и настоящая Королева заботится о своём здоровье и окружении, так и ты должна заботиться о своём внутреннем состоянии.

Если сейчас ты переживаешь острую утрату, находишься в состоянии сильного стресса, депрессии или у тебя диагностировано психическое расстройство – не начинай глубокие практики в одиночку. В такие моменты рядом необходима опора: клинический психолог, психотерапевт или гипнотерапевт, которые помогут пройти путь безопасно и с результатом.

Сила Королевы заключается в умении выбирать лучшее для себя. Иногда «лучшее» – это вовремя попросить о помощи.

Не рекомендуется выполнять глубокие практики самопрограммирования, если у тебя:

• диагностированы психические расстройства (шизофрения, биполярное расстройство, тяжёлые формы депрессии, ПТСР);

• эпилепсия или тяжёлые неврологические заболевания;

• острый кризис, утрата или горе (в первые месяцы после события);

• склонность к паническим атакам или психосоматическим обострениям;

• алкогольная или наркотическая зависимость в активной фазе;

• беременность.

В этих случаях прежде, чем приступать к методикам, обязательно проконсультируйся с квалифицированным психотерапевтом.

Итак, ты уже сделала важный шаг – открыла и читаешь эту книгу.

А значит, внутри тебя уже есть готовность меняться, расти, пробовать новое.

Теперь позволь себе быть честной с собой.

Не ради кого-то, не ради чужого одобрения – только ради тебя самой.

Эти страницы созданы, чтобы помочь тебе услышать свой голос, увидеть свою силу и сделать ходы, которые изменят твою жизнь.

Не сравнивай себя с другими – смотри на себя вчерашнюю.

Сегодня у тебя есть шанс сыграть сильнее, увереннее, смелее.

И каждый раз, когда ты берёшь эту книгу в руки, помни:

это твое время,

это твой шанс,

и это твой ход, Королева!

Глава Я-концепция: зеркало самооценки

В психологии Я-концепция – это целостное представление человека о себе.

Она отвечает на вопросы: «Какая я?», «Что я могу?», «Что мне позволено?».

Карл Роджерс писал:

«Я-концепция – это организованное, последовательное представление индивида о самом себе».

Структурно Я-концепция включает три элемента:

Образ Я – как я вижу себя («я добрая», я слабая», «я способная»).

Самооценка – как я отношусь к этому образу (горжусь, стыжусь, сомневаюсь).

Идеальное Я – какой я хочу быть.

Формирование

В детстве – через родительские реакции («ты хорошая» или «ты не справляешься»).

В обществе – через школу, друзей, соцсети.

В опыте – через успехи и неудачи.

Важно понимать: Я-концепция – это не объективная истина, а субъективная карта себя. Она может быть искажённой, завышенной или заниженной.

Роль в самооценке

Какая у нас Я-концепция, такую жизнь мы и строим.

Если я думаю: «Я неинтересная», то буду видеть подтверждения в каждом взгляде.

Если я думаю: «Я ценна», то даже трудности не разрушат моё ощущение собственной значимости.

Идеальное Я: между вдохновением и ловушкой

У каждого из нас есть Идеальное Я – образ, каким мы хотим быть.

У Маслоу это связано с идеей самоактуализации:

«То, чем человек может быть, он непременно должен быть».

Идеальное Я имеет две стороны:

Светлая

мотивирует к развитию,

задаёт направление роста,

вдохновляет на изменения.

Теневая

превращается в жёсткого критика,

вызывает хроническое чувство «я не дотягиваю»,

делает счастье невозможным, пока не достигнут идеал.

Пример

Если моё Идеальное Я звучит как «я должна быть всегда успешной и красивой», то малейший промах превращается в катастрофу.

Если же Идеальное Я звучит как «я учусь быть успешной и забочусь о своей красоте», оно становится поддержкой, а не приговором.

Работа с Идеальным Я

Проверить: этот идеал мой или навязанный обществом?

Смягчить: превратить идеал из палача в союзника.

Сместить акцент: не на «быть совершенной», а на «быть в процессе роста».

Сегодня давление «Идеального Я» стало ещё сильнее, чем когда-либо.

Социальные сети создают бесконечный поток картинок: чужие улыбки, «правильные» тела, успешные карьеры, отношения без ссор и трудностей.

И в этом потоке легко потерять контакт с собой.

Человек начинает сравнивать своё Реальное Я – живое, с сомнениями, усталостью, особенностями – с тщательно отобранными «витринными» версиями чужого «Идеального Я».

Роджерс писал:

«Чем больше разрыв между представлением о себе и опытом, тем выше тревожность и тем труднее быть аутентичным».

Что происходит внутри

Возникает ощущение: «я живу не так, как надо».

Усиливается самокритика и постоянное чувство несоответствия.

Реальное Я кажется недостаточным: «Я мало зарабатываю», «Я недостаточно красивая», «Я не такая счастливая».

А Идеальное Я, подпитанное картинками из сети, становится всё более недостижимым.

Итог – сильнейший разрыв

Чем больше дистанция между тем, кто я есть на самом деле, и тем образом, которому «нужно соответствовать», тем выше внутреннее напряжение.

Это проявляется в:

тревожности,

выгорании,

телесных зажимах,

ощущении бессмысленности и пустоты.

Фрейд когда-то говорил, что невроз рождается от конфликта между требованиями общества и желаниями человека. Сегодня этот конфликт обострён социальными сетями до предела.

Как выйти из ловушки

Замечать фильтры: понимать, что картинка в сети – это лишь маска, а не реальная жизнь.

Разрешать себе разность: быть неидеальной, живой, иногда уставшей и сомневающейся.

Снижать дистанцию: позволять Реальному Я занимать место в жизни, вместо того чтобы бесконечно играть роль идеала.

Проверять идеалы на «своё»: это мой ориентир или навязанная картинка?

Но настоящая сила – не в глянцевой картинке. Она в том, чтобы позволить себе быть живым и целым, а не идеальным.

Между Реальным Я (как я вижу себя) и Идеальным Я (кем хочу быть) всегда есть расстояние. И именно оно определяет состояние самооценки.

Юнг говорил:

«Трагедия человека в том, что он старается быть не тем, кто он есть».

Симптомы разрыва

чувство постоянной неполноценности,

вечное сравнение с другими,

неспособность радоваться даже собственным достижениям,

работа внутреннего критика: «мало», «недостаточно».

Причины

сравнение с чужими стандартами,

травма «меня не выбирают» в детстве,

установка «любовь надо заслужить»,

перфекционизм и культ успеха.

Как сокращать разрыв

Принять Реальное Я – увидеть свои достоинства и опереться на них.

Очеловечить Идеальное Я – превратить его в ориентир, а не в судью.

Построить мост – маленькие шаги к изменениям вместо ожидания скачка.

Диалог – позволить Реальному и Идеальному Я «встретиться».

Карл Роджерс подчёркивал:

«Когда существует гармония между Я-концепцией и опытом, человек становится более зрелым и целостным».

Я-концепция – это карта тебя.

Идеальное Я – компас.

Разрыв между ними – пространство, где рождается либо страдание, либо рост.

Когда человек начинает принимать своё Реальное Я, смягчать Идеальное и строить мост между ними, рождается здоровая самооценка. И именно тогда приходит то самое чувство подлинности: «Я уже ценна сейчас, и я могу становиться лучше дальше».

Я знаю, как трудно шагнуть из роли Пешки в состояние Королевы. Именно чтобы пройти этот путь вместе с вами и показать, что это возможно, я написала эту книгу.

Глава Пешка, решает стать Королевой

В этой книге я использую метафору шахматных фигур, чтобы описать разные состояния самооценки и, по сути, разные Я-концепции – «Пешку» и «Королеву».

Пешка – собирательный образ низкой самооценки и искажённой Я-концепции.

Королева – символ зрелой, устойчивой самооценки, внутренней опоры и здорового образа себя.

Почему мы становимся «Пешками»

Я-концепция формируется с раннего детства. Когда ребёнку, чтобы получить внимание, нужно «угадать» родителей, оправдать их ожидания, быть «удобным» или «правильным», его Идеальное Я (образ, каким нужно быть, чтобы выжить и заслужить любовь) постепенно вытесняет Реальное Я (живую, спонтанную Самость).

Если нужно быть «отличницей» – Идеальное Я строится вокруг послушания и достижений.

Если нужно быть «хорошим ребёнком» – вокруг контроля эмоций и заботы о других.

Если нужно быть «правильной» – вокруг соответствия чужим правилам.

Иногда ребёнок выбирает не прямое подчинение, а конфронтацию. Но и тогда Идеальное Я формируется – как маска или защита, чтобы скрывать уязвимое Реальное Я от угрозы разочарования.

Так появляется Пешка – образ себя, основанный на чувстве «меня не выбирают», «со мной что-то не так», «я должна заслужить». Она боится ошибаться, стремится угодить всем, критикует себя, не ценит таланты и скрывает потенциал.

Королева как новая Я-концепция

Принятие себя такой, какая есть, – первый шаг к изменению Я-концепции.

Только из точки честности и признания своего «Пешечного» состояния начинается настоящая трансформация.

Архетип Королевы – это зрелая, здоровая Я-концепция.

Она про способность управлять своей жизнью, принимать решения и нести ответственность за них. Королева знает свою ценность, уважает себя и не нуждается в чужом одобрении, чтобы чувствовать себя достойной.

В шахматах у пешки есть уникальная возможность: дойдя до конца пути, она может превратиться в любую фигуру (кроме короля). И чаще всего пешка выбирает стать именно Королевой – самой сильной фигурой на доске.

Эта метафора идеально передаёт суть психологического процесса:

самооценка – живая структура, она может изменяться;

Я-концепция – не приговор, а конструктор, который можно перестроить.

Как это связано с самооценкой

Пока внутри живёт «Пешка», человек отодвигает своё Реальное Я и живёт по правилам Идеального Я – маски. Отсюда внутренние страдания, чувство пустоты и ощущение «репетиции жизни».

Когда женщина обращается к архетипу Королевы, она перестаёт играть роль Пешки, которую двигают по чужим правилам. Она сама становится хозяйкой своей игры, своего времени и своего выбора.

Королева – это не власть над другими, а власть над собой.

Это способность ценить, любить и уважать себя – ту Самость, которую природа заложила изначально.

Вывод:

Я-концепция – это зеркало самооценки.

Пешка – искажённый образ себя, рождающийся из «Идеального Я», созданного под требования других.

Королева – здоровый образ себя, основанный на принятии и внутренней опоре.

Путь к себе – это путь от Пешки к Королеве, от жизни из чужих ожиданий к жизни из своей Самости.

Упражнение: «Где я Пешка, а где Королева?»

Подготовь лист бумаги.

Раздели его на две колонки: «Пешка» и «Королева».

Вспомни ситуации из жизни.

Вспомни три недавние ситуации – на работе, в отношениях, в общении с собой.

Заполни таблицу.

В колонку «Пешка» запиши, где ты вела себя, исходя из страха, желания угодить, самокритики, ощущения «я не достойна».

В колонку «Королева» – где ты проявила внутреннюю опору: сказала «нет» без чувства вины, выбрала себя, проявила уважение к своим границам.

Сделай паузу.

Посмотри на обе колонки и спроси себя:

Что мне мешает чаще быть в позиции Королевы?

Что помогает мне переходить из Пешки в Королеву?

Закрепи.

Выбери один маленький шаг, который ты сделаешь завтра из состояния Королевы (например: «Я сама выберу, что надеть», «Я откажусь от ненужного дела без чувства вины»).

Смысл упражнения в том, чтобы честно увидеть: Пешка и Королева живут внутри нас одновременно. Осознанность даёт возможность постепенно усиливать Королеву, перестраивая Я-концепцию из слабой и зависимой в зрелую и устойчивую.

Тест Экспресс диагностика уровня самооценки личности (Методика диагностики самооценки).

Инструкция. Отвечая на вопросы, укажи, насколько часты для тебя перечисленные ниже состояния: очень часто, часто, иногда, редко, никогда.

Опросник методики экспресс диагностики самооценки:

Мне хочется, чтобы меня подбадривали другие.

Я беспокоюсь о своем будущем.

Многие меня ненавидят.

Я обладаю меньшей инициативой, нежели другие.

Я беспокоюсь за свое психическое состояние.

Я боюсь выглядеть глупой.

Внешний вид других куда лучше, чем мой.

Я боюсь выступать с речью перед незнакомыми людьми.

Я допускаю ошибки в своей жизни.

Как жаль, что я не умею говорить, как следует с людьми.

Как жаль, что мне не хватает уверенности в себе.

Мне бы хотелось, чтобы мои действия одобрялись другими.

Я слишком скромна.

Моя жизнь бесполезна.

Многие неправильного мнения обо мне.

Мне не с кем поделиться своими мыслями.

Люди ждут от меня очень многого.

Люди не особенно интересуются моими достижениями.

Я часто смущаюсь.

Я чувствую, что многие люди не понимают меня.

Я не чувствую себя в безопасности.

Я часто волнуюсь и понапрасну.

Я чувствую себя неловко, когда вхожу в комнату, где уже сидят люди.

Я чувствую себя скованной.

Я чувствую, что люди говорят обо мне за моей спиной.

Я уверена, что люди все в жизни принимают легче, чем я.

Мне кажется, что со мной должна случиться какая-нибудь неприятность.

Меня волнует мысль о том, как люди относятся ко мне.

Как жаль, что я не так общительна.

В спорах я высказываюсь только тогда, когда уверен в своей правоте.

Я думаю о том, чего ждет от меня общественность.

Ключ к тесту, обработка и интерпретация результатов:

Чтобы определить уровень своей самооценки, нужно сложить все баллы по утверждениям по следующей шкале:

Очень часто – 4 балла

Часто – 3 балла

Иногда – 2 балла

Редко – 1 балл

Никогда – 0 баллов

А теперь подсчитай общий суммарный балл по всем суждениям.

Уровни самооценки:

Сумма баллов от 0 до 25 говорит о высоком уровне самооценки, при котором человек правильно реагирует на замечания других и редко сомневается в своих действиях.

Сумма баллов от 26 до 45 свидетельствует о среднем уровне самооценки, при котором человек лишь время от времени старается подладиться под мнения других.

Сумма баллов от 46 до 128 указывает на низкий уровень самооценки, при котором человек болезненно переносит критические замечания в свой адрес, старается всегда считаться с чужими мнениями и считает себя хуже других.

Проверь себя: Пешка или Королева?

Ответь честно на вопросы. Если чаще звучит «да» – ты пока в состоянии Пешки. Если «нет» – значит, внутри уже живёт Королева.

Вопросы Пешки:

Ты часто критикуешь себя и считаешь, что «могла бы лучше»?

Боишься ошибиться и из-за этого не пробуешь новое?

Тебе тяжело принимать комплименты?

Чувствуешь вину, когда выбираешь себя, а не других?

Думаешь, что твои достижения «ничего особенного»?

Больше заботишься о чужих интересах, чем о своих?

Оказываешься рядом с людьми, которые тебя не ценят, но боишься их потерять?

Вопросы Королевы:

Умеешь говорить «нет» без чувства вины?

Принимаешь похвалу с благодарностью, а не с неловкостью?

Замечаешь свою красоту и ценишь свои таланты?

Делаешь выборы, исходя из того, что полезно и приятно тебе?

Чувствуешь, что достойна любви, уважения и благополучия?

Умеешь быть мягкой с другими, но твёрдой в своих границах?

Позволяешь себе мечтать и идти к большему?

Вывод:

Если «да» чаще на вопросы Пешки – не пугайся. Это не приговор, а точка старта.

Если «да» чаще на вопросы Королевы – радуйся, но продолжай укреплять это состояние.

Помни: даже самая маленькая Пешка может стать великой Королевой.

Представь шахматную доску. На ней есть Пешка— маленькая фигурка, которая ходит медленно и только вперёд, и есть Королева – сильнейшая фигура, способная двигаться куда угодно и менять весь ход партии.

В жизни всё так же.

Пешка— это женщина, которая живёт по чужим правилам, боится ошибиться, ждёт, когда кто-то решит за неё. Она идёт по заранее проложенному кем-то пути – ровно и предсказуемо, но без настоящей свободы.

Королева – это женщина, которая сама пишет сценарий своей жизни. Она знает, куда идёт, не боится перемен и принимает решения, опираясь на свои ценности, а не на чужое одобрение.

Как распознать себя:

Признак

Пешка

Королева

Мышление

«Что скажут другие?»

«Что я хочу?»

Действия

Ждёт, когда обстоятельства изменятся

Создаёт возможности сама

Отношения

Терпит, чтобы не остаться одной

Выбирает, с кем ей по пути

Работа и карьера

Делает «как сказали»

Находит смысл и способ влиять

Самооценка

Зависит от похвалы

Строится на внутренних ценностях

Мини-упражнение «Ход королевы»

Возьми лист бумаги

На одной стороне напиши: «Что я делаю как Пешка» – выпиши ситуации, где ты уступаешь, терпишь или молчишь.

На другой – «Что я делаю как Королева» – даже если таких моментов мало, найди хотя бы 1–2.

Подумай, какой следующий «ход королевы» ты можешь сделать уже сегодня.

Стать королевой – это не про высокомерный взгляд сверху вниз, а про внутреннее решение. Сегодня ты можешь сделать первый ход, который изменит всю твою жизнь к лучшему.

Глава Как формируется самооценка

Чтобы понять, как формируется самооценка, нужно учитывать возрастное развитие человека. Самооценка зарождается очень рано – примерно с шести месяцев. И проходит несколько важных этапов:

«Я есть» – от 6 месяцев до 3 лет. Ребёнок впервые ощущает своё существование.

«Я хороший» – с 3 лет. Формируется базовое чувство «Я окей».

«Я ценный» – от 4 до 7 лет. Самооценка приобретает эмоциональный характер. Если этот период проходит благополучно, ребёнок ощущает: «Со мной всё в порядке».

«Я могу» – от 8 до 13 лет. Формируется когнитивная сторона самооценки. Младший школьный возраст – время уверенности в своих действиях.

«Я нужен» – подростковый период. Подросток ищет признания в социуме, ощущает свою значимость.

Если на каком-то из этапов произошёл сбой – это не приговор. Исправить и укрепить самооценку можно и во взрослом возрасте.

Чаще всего к изменениям человек приходит в кризис. Пешка, оказавшись в отчаянии, спрашивает себя: «Что со мной не так? Почему я не смогла? Чем я хуже других?»

И здесь наступает решающий момент: или она продолжит усугублять своё состояние – критикой, самонаказанием, ненавистью, депрессией; или развернётся к себе и начнёт путь трансформации – из Пешки в Королеву.

Главная проблема Пешки не только в негативном образе себя, а в отсутствии позитивного представления о собственной ценности. Это и есть тот колоссальный ресурс, который нужно восстановить.

Я верю: каждая женщина, даже если сегодня она чувствует себя Пешкой, но искренне хочет лучшей жизни, обязательно найдёт путь к себе. Эта книга – один из способов начать эту дорогу.

Работа над самооценкой – не лёгкое хобби и не минутное вдохновение. Это процесс, требующий ответственности, дисциплины и регулярности. Возможно, это звучит скучно. Но именно эта «скука» становится фундаментом перемен. Раз ты держишь эту книгу в руках, значит, уже на этом пути – и, возможно, не первый год.

За годы практики я видела сотни историй, когда женщины шаг за шагом меняли себя, и с ними происходили настоящие чудеса. И если ты хочешь гармонии, внутреннего процветания и уверенности, то без работы над собой это невозможно.

Со временем ты поймёшь: всё было не зря. Ты – самая большая ценность, что у тебя есть. Твоя жизнь станет интересной сама по себе, без борьбы за внимание и без жертвоприношений другим. Ты будешь чувствовать своё королевское достоинство.

Так что… ты готова стать Королевой? Тогда от слов – к делу!

Несколько правил, которые стоит помнить

Не бывает людей, состоящих только из недостатков или только из достоинств.

Мы сами решаем, что считать слабостью, а что силой.

Пешке сложно принять и полюбить себя, уважать своё тело, наслаждаться женственностью, видеть красоту и привлекательность. Но всё это можно вернуть.

В книге я приведу истории клиенток (имена изменены), которые прошли свой путь от Пешки к Королеве. Они согласились поделиться опытом, чтобы ты могла увидеть, что перемены реальны. Это возможность взглянуть в зеркало чужих судеб и лучше понять себя.

Самооценка – это фундамент женской силы. Она складывается из раннего опыта, эмоций и побед. Даже если в детстве были искажения, взрослая женщина может переписать свой сценарий. Путь требует смелости и честности с собой. Но награда – уверенность, целостность и счастье.

Самооценка – это не просто «нравлюсь я себе или нет». Это целая система внутреннего отношения к себе, которая складывается с детства и сопровождает нас всю жизнь.

Карл Роджерс, один из самых влиятельных психологов XX века, писал:

«Чем ближе наше реальное «Я» к нашему идеальному «Я», тем выше наша самооценка».

Если разрыв между тем, какая я есть, и какой я хочу быть, слишком велик – рождается недовольство собой.

Эрик Эриксон выделял возрастные этапы, которые формируют внутренние опоры:

в младенчестве – чувство базового доверия: «Я есть, и мир безопасен»;

в раннем детстве – ощущение автономии: «Я могу»;

в школьном возрасте – чувство компетентности: «Я умею».

Сбой на любом этапе делает человека уязвимым во взрослом возрасте.

Натанил Бранден, называл её «иммунной системой сознания». Он выделял два главных элемента:

Уверенность в том, что я могу справляться с жизнью.

Уважение к себе и вера в то, что я достойна счастья.

Морис Розенберг разработал самую известную шкалу измерения самооценки – Rosenberg Self-Esteem Scale. Он доказал, что самооценка – это установка: человек либо в целом принимает себя, либо склонен обесценивать.

Современные исследования показывают: самооценка особенно хрупка в подростковом возрасте, но её качество зависит не от возраста, а от того, насколько человек научился принимать себя и строить здоровые отношения с другими..

В отечественной психологии самооценка всегда рассматривалась как фундамент личностного развития.

Лев Выготский подчеркивал, что ребёнок учится видеть себя глазами взрослых. Самооценка формируется через «социальное зеркало» – отношение родителей и значимых людей.

Алексей Леонтьев связывал самооценку с деятельностью. По его мнению, человек оценивает себя через результаты своих действий и ощущение успешности.

Сергей Рубинштейн рассматривал самооценку как часть самосознания: личность постоянно соотносит «какой я есть» и «каким должен быть».

Борис Ананьев отмечал, что адекватная самооценка является показателем зрелости и гармоничного развития личности.

Дмитрий Эльконин подробно исследовал детскую самооценку. Он выделил ключевые возрастные периоды, когда формируется чувство компетентности («я могу») и значимости («я нужен»).

Современные российские исследования показывают, что самооценка тесно связана с эмоциональным благополучием и уровнем тревожности.

Существуют диагностические методики (шкала Дембо–Рубинштейн, методика Будасси и др.), позволяющие измерять её уровень и адекватность.

Вывод: Самооценка, может меняться! И взрослый человек способен ее изменить, если готов работать над собой.

Глава Кривое зеркало самовосприятие

Человек с низкой самооценкой воспринимает себя через искажённое, обесценивающее зеркало. Его самовосприятие можно описать так:

Образ «Я»

– «Со мной что-то не так».

– «Я хуже других, я не дотягиваю».

– «Мои достижения незначительны».

Отношение к себе

– Преобладает критика, самоуничижение.

– Трудно принять похвалу, чаще возникает неловкость или ощущение «не заслужила».

– Мало доверия к своим решениям, есть потребность в одобрении со стороны.

Эмоции

– Постоянное чувство вины, стыда, страха ошибиться.

– Склонность к тревоге и сомнениям.

– Иногда возникает ощущение собственной ненужности или даже бесполезности.

Поведение

– Склонность угождать, подстраиваться под ожидания других.

– Страх проявить себя, высказать мнение, показать способности.

– Избегание новых задач или возможностей («всё равно не получится»).

Отношения с другими

– Чаще привлекает партнёров, которые не ценят или обесценивают.

– Легче соглашается на зависимые или неравные отношения.

– Боится потерять даже тех, кто относится плохо.

В психологии это называют негативное или искажённое самовосприятие: человек фокусируется на мнимых недостатках, а достоинства либо не видит, либо обесценивает.

Прочитай утверждения и отметь те, которые тебе близки.

Посмотри, к какому этапу относится больше всего твоих ответов – именно там твоя самооценка нуждается в поддержке.

Этап «Я есть» (6 мес. – 3 года)

Мне трудно ощущать, что я имею право просто быть.

Иногда кажется, что мир небезопасен и мне в нём нет места.

Я часто сомневаюсь, имею ли я право занимать пространство.

Этап «Я хороший» (3 – 4 года)

Я часто думаю, что со мной «что-то не так».

Мне трудно принимать похвалу, я не верю, что заслуживаю добрых слов.

Я боюсь показаться плохой или «недостаточной».

Этап «Я ценный» (4 – 7 лет)

Мне сложно почувствовать, что я важна для других.

Иногда я обесцениваю свои желания и потребности.

Я часто думаю, что не достойна заботы и любви.

Этап «Я могу» (8 – 13 лет)

Я сомневаюсь в своих способностях и боюсь ошибок.

Мне тяжело доводить начатое до конца.

Иногда я избегаю новых дел, потому что боюсь не справиться.

Этап «Я нужен» (подростковый возраст)

Я боюсь, что меня отвергнут или не примут в обществе.

Мне трудно чувствовать свою значимость среди других.

Я стараюсь заслужить внимание, но редко ощущаю себя по-настоящему нужной.

Как интерпретировать результаты

Больше совпадений в одном блоке → именно этот этап детского развития «не дозрел».

Зная слабое звено, можно сознательно работать с ним во взрослом возрасте.

В упражнениях книги ты научишься возвращать себе то, что когда-то не было дано в полной мере.

Главное: какой бы этап ни оказался уязвимым, он может быть восполнен. Взрослая женщина имеет все ресурсы, чтобы шаг за шагом восстановить фундамент своей самооценки.

Человек с низкой самооценкой воспринимает себя через искажённое, обесценивающее зеркало. Его самовосприятие можно описать так:

Образ «Я»

– «Со мной что-то не так».

– «Я хуже других, я не дотягиваю».

– «Мои достижения незначительны».

Отношение к себе

– Преобладает критика, самоуничижение.

– Трудно принять похвалу, чаще возникает неловкость или ощущение «не заслужила».

– Мало доверия к своим решениям, есть потребность в одобрении со стороны.

Эмоции

– Постоянное чувство вины, стыда, страха ошибиться.

– Склонность к тревоге и сомнениям.

– Иногда возникает ощущение собственной ненужности или даже бесполезности.

Поведение

– Склонность угождать, подстраиваться под ожидания других.

– Страх проявить себя, высказать мнение, показать способности.

– Избегание новых задач или возможностей («всё равно не получится»).

Отношения с другими

– Чаще привлекает партнёров, которые не ценят или обесценивают.

– Легче соглашается на зависимые или неравные отношения.

– Боится потерять даже тех, кто относится плохо.

В психологии это называют негативное или искажённое самовосприятие: человек фокусируется на мнимых недостатках, а достоинства либо не видит, либо обесценивает.

Мини-практики для каждого этапа самооценки

Этап «Я есть» (6 мес. – 3 года)

Дефицит: чувство, что нет права на существование.

Практика: встань перед зеркалом, положи ладонь на сердце и несколько раз вслух произнеси:

«Я имею право быть. Я достаточно хороша, просто потому что я есть».

Дыши спокойно, удерживай контакт с собой хотя бы минуту.

Этап «Я хороший» (3 – 4 года)

Дефицит: ощущение «со мной что-то не так».

Практика: каждый вечер запиши три ситуации дня, где ты поступила правильно, бережно или достойно. Даже самые маленькие – «я помогла», «я улыбнулась», «я позаботилась о себе». Это укрепляет внутренний образ «я хорошая».

Этап «Я ценный» (4 – 7 лет)

Дефицит: заниженная важность собственных желаний.

Практика: начни вести «дневник ценности». Каждый день пиши одну причину, почему ты важна – для себя, для близких, для мира. Пример: «Я ценна, потому что умею поддерживать других» или «Я ценна, потому что создаю уют».

Этап «Я могу» (8 – 13 лет)

Дефицит: страх ошибок, неуверенность в действиях.

Практика: выбери маленькое действие, которое откладывала, и сделай его. После выполнения запиши: «Я смогла». Даже самый простой шаг (ответить на письмо, приготовить новое блюдо, завершить задачу) укрепляет внутренний голос «я могу».

Этап «Я нужен» (подростковый возраст)

Дефицит: ощущение ненужности или непринятости.

Практика: напиши список из 5 людей, для которых ты важна. Подумай, чем именно ты для них значима. Затем добавь туда себя: «Я нужна себе, потому что…». Эта запись – фундамент личной значимости.

Даже если твоя самооценка «застряла» на одном из ранних этапов развития, это не приговор. Взрослая женщина может восполнить то, что не было дано в детстве: право быть, ощущение собственной хорошести, ценности, способности и нужности. Каждый из этих шагов можно пройти заново – уже осознанно, с вниманием к себе. Именно так Пешка начинает свой путь к Королеве: возвращая себе то, что когда-то было утрачено, и создавая внутри новый фундамент уверенности и силы.

Самовосприятие Пешки и Королевы

Область

Пешка (низкая самооценка)

Королева (здоровая самооценка)

Образ себя

«Со мной что-то не так», «Я хуже других»

«Я ценна такой, какая я есть»

Отношение к себе

Критика, недовольство, самоуничижение

Уважение, принятие, забота о себе

Эмоции

Вина, стыд, страх, тревога

Уверенность, спокойствие, радость

Поведение

Угодничество, избегание нового, занижение своих возможностей

Активность, готовность к новому, вера в свои силы

Отношения

Привлекает тех, кто обесценивает; боится потерять даже «недостойных»

Выбирает партнёров на равных; ценит себя и ожидает уважения

Мышление

«У меня не получится», «Я не заслуживаю»

«Я могу», «Я достойна»

Жизненная позиция

Жертва обстоятельств

Создатель своей жизни

Глава Намерение, которое меняет всё

Намерение – это не просто мысль и не просто желание. Желания бывают у всех: мы хотим отдыхать, хотим денег, хотим любви. Но желание само по себе слабо – оно похоже на туман: видно направление, но нет опоры, чтобы шагнуть. Намерение же – это решимость. Это внутреннее «я выбираю», за которым стоит готовность действовать.

Сила намерения проявляется тогда, когда ты не только думаешь о переменах, но уже чувствуешь их частью себя. Ты словно говоришь: «Это моё. Я не жду, когда сложатся обстоятельства, я иду им навстречу».

В психологии говорят, что именно сила намерения соединяет мысль и поступок. Слабое намерение быстро растворяется в сомнениях и обстоятельствах. Сильное – становится фильтром: оно помогает не распыляться на лишнее, а замечать возможности, которые ведут именно туда, куда ты решила идти.

Представь шахматную партию. Пешка может хотеть дойти до конца доски – но, если её движение не подкреплено намерением, она останется на месте или попадёт под удар. Королева же действует иначе: её решение – это уже сила, которую нельзя игнорировать.

Сила намерения делает тебя автором своей жизни. Когда ты намерена меняться, у тебя появляется особая энергия – спокойная, но мощная. Она помогает выдерживать сомнения, отказы, чужое непонимание. Именно эта энергия позволяет тебе двигаться дальше, даже когда трудно.

Именно поэтому твой путь начинается не с планов и не с обстоятельств, а с внутреннего решения: «Я выбираю меняться. Я выбираю жить иначе». С этого момента ты уже не та, что была вчера.

Намерение – это волевой акт, твёрдое и решительное решение. Однажды сказав себе: «Я хочу жить по-новому», нужно остаться верной этому выбору. Подчинить себе сердце, разум, эмоции, все части своего «Я». Взрастить в себе внутреннюю силу и не останавливаться, пока сущность не начнёт процесс трансформации.

Если вдруг тянет назад, в прошлые деструктивные состояния, важно осознать откат и спокойно начать снова, ещё раз провозгласив своё намерение.

Чтобы стать Королевой, нужно обрести новое самосознание, создать новое восприятие себя, вырастить нужные качества.

Новая самооценка начинается с намерения!

Сегодня нам доступны сотни психологических методов: от работы с убеждениями до техник саморегуляции. Сегодня у нас есть научно подтверждённые способы менять внутренние программы и сценарии. У нас есть реальный шанс не просто «починить» себя, а вырасти – из Пешки в Королеву. И ключом к этому становится желание меняться.

Намерение – это не сомнение «получится или нет». Это внутреннее решение: «Я хочу и буду менять самооценку». А дальше – работа над собой, шаг за шагом.

Упражнение: Четыре вопроса намерения

Заведите дневник «Королевской самооценки» и ответьте на вопросы письменно:

Что будет, если у меня появится здоровая самооценка? (какие плюсы)

Что будет, если этого не произойдёт и я навсегда останусь в Пешке? (какие минусы, скрытые выгоды)

Чего больше никогда не будет, если трансформация случится? (какие минусы и какие новые плюсы)

Чего не будет, если трансформация не произойдёт? (какие минусы)

Ответы на эти вопросы укрепят твоё намерение и превратят желание в силу.

Готова действовать дальше?

Изменения в жизни начинаются с внутреннего решения. В психологии сила намерения рассматривается как ключевой фактор личностного роста.

Виктор Франкл, основатель логотерапии, писал:

«У человека можно отнять всё, кроме одного – свободы выбрать своё отношение к происходящему».

Франкл показал, что даже в самых тяжёлых условиях человек способен найти смысл и направить свою волю.

Эдвард Деси и Ричард Райан, авторы Self-Determination Theory, доказали: устойчивые изменения возможны, если человек действует из внутренней мотивации – из желания расти и быть собой. Намерение, рождённое изнутри, намного сильнее, чем внешние требования.

Альберт Бандура, создатель теории самоэффективности, утверждал: вера в способность справляться с задачами напрямую влияет на то, добьёмся ли мы результата. Намерение формирует именно эту веру – «я могу и у меня получится».

Современные исследования показывают: конкретные формулировки намерений («Если X, то я сделаю Y») значительно повышают вероятность достижения целей. Это называется «имплементационные намерения».

Давай сделаем такую практику: Формула намерения

Возьми дневник «Королевской самооценки» и запиши своё намерение по формуле «Если – то…». Эта техника называется имплементационным намерением и доказана в исследованиях (Gollwitzer, 1999).

Шаг 1. Определи ситуацию-триггер.

Подумай, в каких моментах чаще всего включается твоя «Пешка».

Пример: «Если я начинаю сравнивать себя с другими…»

Шаг 2. Определи действие-ответ.

Выбери новое поведение или мысль, которая поможет удержаться в позиции Королевы.

Пример: «…то я напомню себе: у меня своя ценность, я иду своим путём».

Шаг 3. Запиши в тетрадь минимум три таких формулы.

– Если я чувствую вину, то скажу себе: «Я имею право на свои желания».

– Если я боюсь ошибки, то сделаю шаг, пусть даже маленький.

– Если я слышу критику, то проверю: она конструктивна или нет.

Шаг 4. Повторяй ежедневно.

Чем чаще ты активируешь формулу, тем быстрее она закрепляется в мышлении.

Вывод: сила намерения – это не абстракция, а психологический инструмент. Решение «я хочу и буду» становится отправной точкой трансформации, превращая Пешку в Королеву.

Глава Не по заслугам, а по праву рождения

Когда мы пишем заявление о приёме на работу, то формулируем просьбу: «Прошу принять меня на должность».

Представь, что теперь ты пишешь Торжественное Заявление самой себе – о принятии в Королевы. Это и есть начало трансформации.

Суть превращения Пешки в Королеву заключается в том, чтобы наконец-то осознать свою ценность – не потому, что ты красива, успешна или рядом есть мужчина, а потому что ты есть. Ты – ценность уже самим фактом существования. И ты достойна любви, уважения и счастья просто по праву рождения.

Почему это так сложно?

Потому что внутри нас действует обратная программа – набор запретов и сценариев, усвоенных в детстве:

– «Не будь собой».

– «Не чувствуй».

– «Не проявляйся».

– «Не доверяй».

– «Не будь успешной».

Эти невидимые установки становятся «заклинаниями», которые превращают Королеву в Пешку.

Теория Эрика Берна: «расколдовыватели»

Психолог Эрик Берн вводил понятие «расколдовывание». Это процесс, когда человек осознаёт свои внутренние запреты и даёт себе новое разрешение: «Можно».

Разрешения действуют как ключи:

– Можно быть собой.

– Можно жить.

– Можно хотеть.

– Можно ошибаться.

– Можно чувствовать.

– Можно быть заметной.

– Можно просить и получать помощь.

– Можно отдыхать.

– Можно быть успешной.

– Можно менять мнение.

Берн подчёркивал: понять, что сценарий существует, недостаточно. Нужно прожить момент разрешения – телом, эмоциями, всем собой. Только тогда запрет отпускает.

Зачем человеку нужны права? (научный взгляд)

В психологии права и разрешения считаются важнейшими элементами здоровой идентичности.

– Эриксон писал, что ребёнку на каждом этапе развития нужно подтверждение: «Ты имеешь право быть», «Ты можешь», «Ты нужен». Без этого формируется уязвимая самооценка.

– Карл Роджерс подчеркивал: чтобы личность росла, ей необходимо ощущение безусловного принятия – внутреннее право на любовь и уважение, независимо от поступков.

– Современные исследования показывают: люди, у которых сформировано чувство «права» на эмоции, желания, границы, имеют более высокий уровень психологического благополучия и устойчивости к стрессу.

Права – это внутренняя конституция личности. Без них человек живёт чужими сценариями. С ними он становится автором своей жизни.

Практика «Расколдовывание»

Именно разрешение становится главным инструментом в борьбе с ограничивающими сценариями, потому что оно разрушает внутренний запрет, словно снимает невидимую цепь.

Берн подчёркивает: чтобы изменить сценарий, недостаточно только понимания, что он есть. Необходимо осознанно и эмоционально прожить момент разрешения – буквально внутренне позволить себе то, что было запрещено. Этот шаг превращает человека из ведомого чужими установками в автора своей жизни.

Вот подборка ключевых «разрешений» по Эрику Берну, которые работают как расколдовыватели и помогают переписать сценарий:

1. Можно быть собой.

Разрешение перестать подстраиваться под ожидания других и выражать свои настоящие чувства, желания, стиль и мысли.

2. Можно жить.

Право существовать, занимать место в мире, дышать полной грудью, быть важной.

3. Можно хотеть.

Разрешение иметь собственные желания и ставить цели, даже если они никому кроме вас не нравятся.

4. Можно быть успешным.

Право зарабатывать, развиваться, занимать лидирующие позиции, не чувствуя вины.

5. Можно ошибаться.

Разрешение учиться на опыте без страха наказания или стыда.

6. Можно чувствовать.

Право испытывать радость, грусть, злость, страх – все эмоции без подавления.

7. Можно просить и получать помощь.

Разрешение не быть сильным всегда, а опираться на других.

8. Можно отдыхать.

Право останавливаться, расслабляться и заботиться о себе без чувства вины.

9. Можно быть заметным.

Разрешение выходить на сцену жизни, говорить о себе, проявлять свои таланты.

10. Можно менять мнение.

Право передумать, пересмотреть позицию, искать новый путь.

Эти «можно» работают, только если они проживаются глубоко и лично – не как абстрактная фраза, а как внутреннее разрешение, которое ощущается телом и меняет ваши решения.

Практика расколдовывания по Берну, которую можно сделать прямо сейчас.

Пошагово

1. Найди спокойное место.

Сядь удобно или ляг. Сделай 2–3 глубоких вдоха и выдоха, чтобы тело чуть расслабилось.

2. Вспомни запрет.

Закрой глаза и вспомни ситуацию из детства, где тебе нельзя было что-то: плакать, смеяться, спорить, отдыхать, быть заметной, хотеть больше. Не анализируй, просто выбери образ или ощущение.

3. Представь того, кто это запрещал.

Может быть, это родитель, учитель, кто-то значимый. Важно увидеть фигуру или почувствовать её энергию.

4. Почувствуй себя ребёнком.

Позволь себе на минуту снова стать той маленькой девочкой, которой тогда было больно или обидно. Заметь – что она чувствует в теле? Где сжимается, где холодно?

5. Принеси «Разрешение».

Представь, что рядом появляется мудрый и любящий взрослый – ты сегодняшняя, или кто-то, кто для тебя символ заботы и силы. Он смотрит тебе в глаза и говорит:

"Тебе можно.

Можно быть собой.

Можно хотеть.

Можно ошибаться.

Можно радоваться.

Можно жить."

6. Почувствуй телом.

Повтори это про себя или вслух, пока внутри не появится тёплое, расправленное ощущение.

7. Закрепи.

Сделай глубокий вдох, а на выдохе представь, что старый запрет уходит, а внутри остаётся свет и спокойная уверенность.

Важно: первые разы это может вызывать слёзы или сопротивление – это нормально. Так сценарий «отпускает» тебя. Если фраза «Можно» будет казаться слишком слабой, можно усилить:

"Я выбираю. Я имею право. Я разрешаю себе."

И если ты готова идти дальше, тебе следует написать Заявление, в котором декларируется следующее: находясь в полном уме и здравии, я принимаю решение изменить свое отношение к себе и заявляю свои права:

Право на безусловную любовь к себе

Мне можно осознавать свою ценность.

Мне можно ценить себя и свою жизнь, как великий дар.

Мне можно признавать свою уникальность, выбирать себя, заниматься собой, слушать себя и удовлетворять свои потребности.

Мне можно работать над своим негативным самовосприятием, развивать и воспитывать, любить себя.

Я не стану больше приписывать свою ценность к собственным успехам или промахам.

Я ценность сама по себе – независимо от моих успехов, достижений, побед или провалов.

Мне можно быть такой, какая я есть.

Право быть собой

Мне можно понимать и слышать себя, свои потребности и желания.

Мне можно удовлетворять их по мере возможности.

Мне можно знать, чего и как я хочу, и действовать, исходя из своих интересов.

Мне можно выбирать себя, своё будущее, давать себе и своему будущему шанс.

Мне можно уважать своё мнение, даже если оно отличается от большинства, и при этом не чувствовать себя отвергнутой.

Мне можно говорить то, что мне важно, и так, как я сейчас могу это выразить.

Я буду уважать мнение и реакции других людей, на которые они в настоящее время способны.

Я помню: их реакции – это про них, а не про меня.

При выборе «чужое желание» или «моё желание» я буду идти за своими ощущениями и потребностями, уважительно относясь к другому мнению.

Право на единение с собой

Мне можно находиться наедине с собой.

Это не про болезненный уход в себя, а про возможность побыть в контакте с собой, послушать себя, отрефлексировать свои мысли и чувства, разобраться со своими состояниями.

Мне можно уделить время, чтобы позаботиться о себе, перезагрузиться, отдохнуть и наполниться энергией.

Мне можно не делать вид, что я сильная, когда мне тяжело и больно.

Мне можно дать себе время на восстановление.

Право на саморазвитие

Мне можно совершенствовать и развивать себя в разных сферах:

физически,

интеллектуально,

профессионально,

творчески,

духовно.

У меня безграничный потенциал, поэтому я буду планомерно и терпеливо двигаться к его раскрытию.

Моя задача – эволюционный рост и развитие собственной личности, познание и принятие своей натуры, реализация себя.

Так я смогу прийти к единству и целостности своей личности.

Право на любовь

Хотя любовь не знает прав, обязанностей, границ или норм, я всё же могу не позволять себе, чтобы меня по-настоящему любили.

Если был болезненный опыт в отношениях, это часто включает подсознательный запрет на проявление сердечной любви, сформированный в детстве.

Мне можно преодолеть свою боль и травмы.

Я даю себе право на любовь.

Я открываю своё сердце для любви.

Мне можно признавать свою потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком, и я не стану отрекаться от любви, даже если снова получу болезненный опыт.

Я знаю, что могу взрастить свою страсть и влюблённость до уровня здоровой любви – к себе и к миру.

Право защищать себя

Мне можно защищать себя и ставить личные границы.

Мне можно говорить «нет» там, где раньше я молчала.

Мне можно с невозмутимым спокойствием отвергать недостойное отношение к себе.

Мне можно не давать волю эмоциям, если это неуместно.

Если я получаю нападки на свою личность, мне можно уйти оттуда, где мне не рады.

Я никогда больше не стану добиваться любви от тех, кто её не даёт.

Я могу уходить, спокойно объясняя причину без демонстрации обид и претензий.

Мне можно принимать претензии в свой адрес, только если они в уважительной форме.

Право на полноценные отношения

Мне можно относиться к себе с самоуважением.

Мне можно помнить о своих интересах.

Я знаю, что рабское служение партнёру и потеря чувства реальности связаны с утратой уважения к себе.

Мне можно не жертвовать собой ради других.

Я могу выровнять баланс значимости в отношениях.

Если у меня появляются страхи, неуверенность и мысли, оправдывающие холод и невнимание ко мне, мне можно:

не терпеть,

не накапливать негатив,

говорить о том, что не нравится, мягко и уважительно.

Я буду работать над собой и разбираться в причинах своего состояния.

Если я окружила себя невнимательными людьми, значит, внутри есть боль, которую нужно проработать.

Мне можно не быть спасателем и не переделывать других.

Если меня не устраивает мужчина, мне можно не подгонять его под свои рамки.

Если он захочет уйти – я приму это и не стану умолять.

Потому что настоящая любовь – это безусловное чувство, независимо от того, рядом человек или нет.

Право на самоподдержку

Мне можно принимать и поддерживать себя в силе и слабости.

Мне можно просить других о помощи и защите.

Мне можно полагаться на себя.

Мне можно одобрять свои действия – и при успехах, и при неудачах.

Мне можно быть собой и перестать сравнивать себя с другими.

У каждого свой путь, ресурсы и история.

Я буду развиваться в своём темпе.

Мне можно принимать свои ошибки и упущенные возможности.

Мне можно честно признавать любые эмоции и чувства.

Мне можно быть в контакте со своими переживаниями и проживать их.

Мне можно поворачиваться лицом к будущему, а не застревать в прошлом.

Мне можно решать свои проблемы и использовать доступные ресурсы.

Право на счастье, радость и любовь

Мне можно быть счастливой.

Счастье – это не долг и не обязанность, а право.

Я выбираю быть радостной и счастливой.

Никто не сделает меня счастливой, кроме меня самой.

Я несу ответственность за своё счастье.

Я выбираю жить и радоваться жизни.

Я настраиваюсь на гармонию и открываюсь положительным переменам.

Я программирую себя на успех, удачу, счастье, радость и любовь.

И помни: хвали себя.

Всем будущим Королевам можно читать и перечитывать эту декларацию, пока не снимутся все запреты.

Ты действительно имеешь право – и тебе действительно можно быть счастливой!

Сегодня я возвращаю себе право жить в свете своей ценности.

Я снимаю с себя старые роли, чужие ожидания и маски,

и вступаю в силу как Королева своей жизни – зрелая, свободная, любящая и любимая.

Я осознаю: всё, что было со мной до этого момента, – мой опыт,

но не мой приговор.

Отныне я выбираю жить осознанно, с достоинством и уважением к себе.

С этого момента я признаю себя сама.

Я не жду, когда меня выберут – я выбираю себя сама.

Моя жизнь – мой трон, моё сердце – мой дворец,

и я – его единственная хозяйка.

Дата: ____________________________

Подпись: _________________________

Глава Послания, которые мы не выбирали, но можем пересмотреть

Королевами и Пешками не рождаются. Ими становятся в процессе воспитания.

Сами того не осознавая, родители формируют наше самовосприятие, а вместе с ним – и судьбу. Именно от того, какие мы получаем от них послания и предписания, зависит, как мы будем строить свою жизнь.

История из практики

Однажды моя клиентка рассказала наблюдение.

К ней на стрижку пришёл мужчина с дочкой лет десяти. Помимо своей стрижки он попросил сделать девочке укладку – они собирались в ресторан. Девочка светилась от счастья. Отец помогал ей снять пальто, интересовался её мнением: нравится ли ей укладка, удобно ли, красиво ли. И даже поцеловал ей руку.

Как думаете, что чувствует девочка при таком отношении? Уверенность в своей значимости. Она растёт с ощущением: «Я достойна любви, заботы и уважения».

А теперь сравните: многие девочки никогда не испытывали подобного отношения. Для кого-то отец был физически отсутствующим. Для кого-то – присутствовал, но за бутылкой или с пультом в руках. И увы, отношения с матерями часто не лучше: вместо тепла и поддержки – критика, холод или равнодушие.

Когда любви не хватило

Девочки, которые не получили в детстве заботы и признания своей значимости, вырастают Пешками. Они верят, что любовь нужно заслужить, что ценность можно получить только от других. Они жертвуют собой, добиваясь недополученной в детстве любви, и почти всегда разочаровываются.

Правда в том, что никто не может заменить отца или мать и восполнить этот ресурс. Это можно сделать только самостоятельно – научившись любить себя.

Выросшие в дефиците тепла люди часто носят внутри убеждение: «Я недостойна любви». И всю жизнь ищут подтверждение обратному, но чаще находят лишь повторение сценария.

Хорошая новость

Сегодня у нас есть психотерапия. Ещё сто лет назад женщина так и осталась бы в роли Пешки. Сейчас же у нас есть возможность переписать свои сценарии, изменить отношение к себе и вернуть себе утраченное чувство ценности.

Каждая женщина может заявить себе и миру:

«Я имею право изменить своё отношение к себе.

Я могу стать Королевой – свободной от ложных убеждений, яркой, уверенной, самодостаточной.

Я достойна любить и быть любимой».

Вывод:

Самооценка – продукт воспитания

Королевами и пешками не рождаются – ими становятся в процессе взаимодействия с родителями.

Отношение матери и отца закладывает базовое ощущение собственной ценности и формирует сценарий жизни.

Родительские послания и модель отношений

Заботливое, уважительное и поддерживающее отношение отца и матери формирует у девочки чувство значимости, уверенности и права на любовь.

Игнорирование, холодность или негативный опыт в детстве формируют убеждение «я недостойна любви».

Дефицит любви в детстве → роль пешки во взрослом возрасте

Женщина бессознательно ищет недополученную в детстве заботу в партнёрах, часто жертвуя собой и получая разочарование.

Заполнить эту пустоту другим человеком невозможно – это внутренний ресурс, который формируется через любовь к себе.

Психотерапия – инструмент восстановления

Даже при тяжёлом детском опыте возможно изменить своё восприятие, развить самооценку и перейти в состояние «королевы».

Это требует осознанного решения: отказаться от ложных убеждений и построить новое отношение к себе.

Позиция «королевы» – это выбор

Женщина, заявившая себе и миру о праве на любовь и уважение, может стать яркой, самодостаточной и уверенной.

Важен отказ от роли жертвы и зависимой позиции.

Наше «королевское» или «пешечное» состояние – это не врождённая данность, а результат детского опыта. Родители могут стать источником силы или дефицита, но взрослой женщине доступна переоценка этих сценариев. Принятие решения любить и уважать себя – первый и главный шаг в построении новой, зрелой самооценки. Психотерапия и работа над собой позволяют переписать внутреннюю историю, освободиться от иллюзий и прожить жизнь из позиции внутренней ценности, а не нехватки.

Упражнение «Мои родительские послания»

Цель: осознать, какие убеждения о себе и мире вы получили от родителей, и начать их переписывать.

Мини-тест «Мои родительские установки»

Инструкция:

Прочитайте каждое утверждение и отметьте, насколько оно вам близко.

Да – 2 балла

Иногда – 1 балл

Нет – 0 баллов

Вопросы:

В детстве я часто слышала, что «надо заслужить любовь».

Мне говорили, что ошибаться – плохо.

Родители редко интересовались моим мнением.

Я чувствовала, что меня сравнивают с другими детьми.

В семье не было принято хвалить и выражать нежность.

Я слышала, что «мечтать – это глупо, нужно быть реалисткой».

Родители редко поддерживали мои увлечения.

Меня учили «не высовываться» и «не быть слишком заметной».

Я часто чувствовала, что недостаточно хороша.

Любое проявление эмоций считалось «слабостью».

Подсчёт баллов:

0–5 баллов – в детстве вы получили достаточно поддержки и позитивных посланий.

6–12 баллов – присутствуют смешанные установки: и поддержка, и ограничивающие убеждения. Вам полезно проработать негативные сценарии.

13–20 баллов – ваша самооценка сформировалась в дефиците поддержки. Работа с внутренними установками и любовь к себе – ключ к вашей трансформации.

Важно:

Этот тест – не приговор, а инструмент осознания. Любые установки можно изменить, если вы осознанно начнёте переписывать свою внутреннюю историю

Шаг 1. Вспомните послания из детства

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки:

Позитивные послания – фразы и действия родителей, которые давали вам поддержку, любовь, уверенность.

Негативные послания – слова или поведение, которые заставляли вас чувствовать, что вы «не такая», «недостаточно хороша» или «не имеете права».

Например:

Позитивные послания

Негативные послания

«Ты справишься»

«У тебя никогда не получится»

«Я горжусь тобой»

«Ты слишком много хочешь»

Шаг 2. Определите, что вы унаследовали

Посмотрите на обе колонки и честно признайте, какие убеждения из детства живут в вас до сих пор. Подчеркните их.

Шаг 3. Перепишите негативные установки

Рядом с каждой негативной установкой напишите новую, поддерживающую фразу – так, как сказал бы вам заботливый родитель.

Например:

Было: «Ты всегда всё портишь» → Стало: «Я могу ошибаться, и это нормально. Я учусь».

Было: «Не высовывайся» → Стало: «Мой голос ценен, я имею право быть услышанной».

Шаг 4. Закрепите новые установки

Выберите 2–3 самых важных новых утверждения и проговаривайте их вслух каждый день в течение недели. Запишите в дневник ощущения и изменения в поведении.

Результат: вы начнёте отслеживать и переписывать родительские установки, которые мешают вам быть «королевой» – и замените их на те, что поддерживают вашу ценность и уверенно

Глава Когда любовь к себе – не эгоизм

«Любовь к себе – необходимое условие любви к окружающим. Тем не менее до сих пор любовь к себе в лучшем случае вызывала подозрение, а в худшем приводила к трагической судьбе, которая осуждает человека на жизнь, лишенную настоящей близости…»

Хэвлок Эллис

Страх «стать эгоисткой»

Может ли женщина с низкой самооценкой любить себя? Когда речь заходит о заботе о себе, Пешку часто охватывает ужас: «А вдруг я стану эгоисткой?»

В нашем обществе любовь к себе десятилетиями приравнивалась к греху, а забота о себе – к эгоизму. Но эгоизм бывает разным. И главная задача Пешки – научиться отличать нездоровый эгоизм от здорового.

Нездоровый эгоизм

Что такое Эго в психологии

Эго (от лат. ego – «я») – это часть личности, которая отвечает за осознанное «Я».

В разных психологических школах Эго понимается чуть по-разному:

З. Фрейд считал, что личность состоит из трёх частей:

– Оно (Id) – наши инстинкты, желания, импульсы;

– Эго – «посредник», который пытается согласовать желания с реальностью;

– Сверх-Я (Superego) – совесть, нормы и правила общества.

Эго у Фрейда выполняет функцию реальности: оно принимает решения, учитывая и внутренние желания, и внешние ограничения.

К. Юнг определял Эго как центр сознания. Оно формирует чувство личной идентичности: «Кто я? Как я отличаюсь от других?»

Эрик Эриксон видел в Эго активную силу, которая помогает личности справляться с жизненными кризисами и строить целостность.

Функция Эго – сохранять целостность личности, удерживать баланс между внутренними желаниями и требованиями внешнего мира.

Откуда берутся эгоисты?

Если Эго – это нормально, то почему возникают «эгоисты» в негативном смысле?

Дефицит любви в детстве.

Когда ребёнок не получил безусловного принятия, он либо учится «жить ради других» (Пешка), либо выстраивает жёсткие защитные стены: «Я только для себя» (эгоист).

Нарушение баланса.

Здоровое Эго учитывает и свои интересы, и интересы других. Но если этот баланс сломан, появляется перекос:

– либо чрезмерная жертвенность («мне нельзя»),

– либо жёсткий эгоизм («всё мне»).

Формирование ложного «Я».

Некоторые люди отождествляют себя с образом, который нужно поддерживать любой ценой: успешный, сильный, лучший. За этим стоит не сила, а страх – оказаться «недостаточным».

Социальное подкрепление.

Общество часто восхищается теми, кто «пробивается любой ценой». Это поощряет нарциссические черты.

Эго – это не враг и не «плохая часть личности». Это наш внутренний центр управления.

Эгоистами становятся не из-за избытка любви к себе, а из-за её дефицита. Там, где не было принятия и опоры в детстве, человек учится защищать себя любыми доступными способами – в том числе за счёт других.

Здоровое Эго – это Королева: оно заботится о себе и в то же время уважает других.

Психолог К. Муздыбаев писал: эгоизм проявляется во взаимоотношениях, когда человек реализует свои интересы за счёт других. Такой человек пренебрегает потребностями окружающих, видит в них лишь инструмент или угрозу, оценивает всех через призму пользы для себя. Это и есть разрушительный эгоизм.

Эгоцентризм

Жан Пиаже ввёл понятие «эгоцентризм», описывая детское мышление. Эгоцентрик не противопоставляет свои интересы чужим, он просто не видит чужих интересов. У взрослых такая черта может сохраняться – из-за незрелости, стресса или болезней. Эгоцентризм мешает видеть чувства и потребности других людей и часто ведёт к проблемам во взаимодействии.

Нарциссизм

Когда человек заботится только о собственном образе и нуждается в постоянном восхищении – это уже нарциссизм. В отличие от бытового употребления этого слова, истинный нарцисс страдает от серьёзных нарушений: у него почти отсутствует эмпатия, ему трудно строить близкие отношения. Любовный союз с таким человеком оказывается невозможным.

Завышенная самооценка – миф?

Многие психологи отмечают: завышенной самооценки не существует. Есть адекватная и есть заниженная. То, что мы называем «завышенной», – лишь маска, компенсация внутреннего комплекса неполноценности.

Такой человек говорит: «Я лучше всех, я всё знаю», но в глубине души он чувствует одиночество и неудовлетворённость собой. За высокомерием и агрессией скрывается уязвимость.

Здоровый эгоизм

Эрих Фромм писал: любовь к себе и любовь к другим не исключают друг друга. Напротив, они питают друг друга.

Здоровый эгоизм – это не безграничное себялюбие, а ответственность перед собой за своё благополучие. Это умение сказать:

– «Я выбираю то, что мне полезно».

– «Я отказываюсь от того, что разрушает меня».

– «Я имею право на отдых, поддержку и свои желания».

Здоровый эгоизм – это форма зрелого самосохранения. Он помогает предвидеть угрозы, беречь силы, строить границы.

Проблема Пешки не в том, что она слишком любит себя, а в том, что не любит вовсе.

Все крайние формы эгоизма, эгоцентризма и нарциссизма – это не избыток любви к себе, а её дефицит.

Настоящая Королева не боится заботиться о себе. Она знает: чем больше уважения и заботы к себе, тем больше сил любить и других.

Выводы: «Про эгоизм»

Любовь к себе – основа любви к другим

Истинная близость невозможна без принятия и заботы о себе.

Страх «стать эгоисткой» часто мешает женщинам с низкой самооценкой заботиться о себе.

Здоровый и нездоровый эгоизм

Нездоровый эгоизм – удовлетворение своих интересов за счёт других, пренебрежение их потребностями, потребительское отношение, конфликтность.

Здоровый эгоизм – осознанная забота о своём благополучии, умение прогнозировать и предотвращать угрозы, отказ от вредного и выбор полезного.

Отличия от других понятий

Эгоцентризм – неспособность замечать интересы других, часто бессознательная; свойственен детям и некоторым взрослым с особенностями мышления или здоровья.

Нарциссизм – фокус только на своей выгоде и поддержании грандиозного образа «Я», при этом отсутствует эмпатия; делает невозможными здоровые отношения.

Защита самоценности и самооценка

Так называемая «завышенная» самооценка – это не реальное превосходство, а защита от внутренней неполноценности, сформированная в детстве.

Проявляется в отрыве от реальности, избыточном «я-центризме», надменности и высокомерии.

Глубинная причина эго-нарушений

Все формы «перекоса» Эго (эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм) часто связаны с дефицитом любви, внимания и принятия в детстве.

За внешней «самовлюблённостью» часто скрываются одиночество, внутреннее недовольство и болезненная зависимость от внешнего одобрения.

Ключевая идея главы

Здоровый эгоизм – это не эгоцентризм и не нарциссизм, а тотальная личная ответственность за своё благополучие.

Это умение сказать «да» себе и «нет» тому, что разрушает, без чувства вины, но и без ущерба другим.

Критерий

Жертва (отсутствие эгоизма)

Нарцисс / Эгоцентрик (нездоровый эгоизм)

Здоровая самооценка (здоровый эгоизм)

Отношение к себе

Ставлю себя на последнее место, занижаю ценность

Считаю себя выше других, переоцениваю значимость

Ценю себя наравне с другими

Границы

Нарушают часто, не умею говорить «нет»

Игнорирую чужие границы

Умею отстаивать свои и уважать чужие границы

Забота о себе

Откладываю свои потребности ради других

Удовлетворяю только свои потребности

Учитываю и свои, и чужие потребности

Отношение к другим

Пытаюсь заслужить любовь через помощь и жертвенность

Использую людей для своей выгоды

Уважаю чувства и интересы других

Реакция на критику

Принимаю близко к сердцу, чувствую вину

Обороняюсь, злюсь, обесцениваю критикующего

Отношусь как к обратной связи, выбираю, что принять

Мотивация действий

Страх потерять любовь, желание угодить

Личная выгода и признание

Взаимная польза и внутреннее удовлетворение

Чувство вины

Постоянное, даже без повода

Редко, часто перекладываю вину

Есть только в случае реальной ответственности

Эмпатия

Чрезмерная, до самопожертвования

Сниженная или отсутствует

Здоровая, с учётом собственных границ

Внутреннее ощущение

Ощущение ненужности, низкой ценности

Грандиозное «Я» при внутренней пустоте

Уверенность, стабильное чувство собственной ценности

Глава Без короны, но с достоинством

Часто завышенная самооценка – это маска, выросшая из заниженной. Ребёнок, которого унижали, критикуют или обесценивали, вырастает во взрослого, который не может вынести ощущения «я хуже». И тогда психика строит защиту: «Я лучший, чтобы никогда не столкнуться с болью».

Разница между здоровой и завышенной самооценкой:

Здоровая – человек уверен в себе, но открыт к обучению и обратной связи. Он видит свои сильные стороны и честно признаёт слабые.

Завышенная – человек внешне демонстрирует уверенность, но внутри уязвим, нуждается в постоянном подтверждении и отрицает слабости.

Пешка с завышенной самооценкой любит представлять себя Королевой. Но от настоящей Королевы у неё только корона.

Что же такое корона? Формально – это символ власти. Но когда мы слышим выражение «сними корону», речь идёт о человеке, который зазнался. У Пешки корона появляется не от силы, а как компенсация внутреннего чувства ничтожности. Это её способ спрятать уязвимость.

Самооценка имеет два опасных полюса:

«я ничтожен – я велик»,

«я гений – я никчёмный»,

«я могу всё – я ничего не могу»,

«я особенная – я никакая».

Колебания от минуса к плюсу утомляют и разрушают. Истинная сила – в балансе.

И здесь на помощь приходит адекватность.

Критерий

Заниженная самооценка

Завышенная самооценка

Здоровая самооценка

Отношение к себе

«Я недостаточно хорош»

«Я лучше всех»

«Я ценен, но могу расти»

Отношение к ошибкам

Боится, избегает, стыд

Отрицает, обвиняет других

Принимает как опыт

Реакция на критику

Ранимость, обида

Агрессия, отрицание

Спокойный анализ, выбор что принять

Поведение в обществе

Скрытность, скромность до самоуничтожения

Демонстративность, желание доминировать

Уверенность, открытость, уважение к другим

Внутреннее чувство

Страх, неуверенность

Хрупкая «маска силы»

Уверенность и спокойствие

Развитие личности

Не верит в возможности

Считает, что уже достиг всего

Стремится учиться и развиваться

Зависимость от оценки

Постоянно ищет одобрения

Требует восхищения

Умеет опираться на собственные ценности

Что такое адекватная (здоровая) самооценка

Это реалистичное и устойчивое восприятие себя, когда человек видит и принимает как свои сильные, так и слабые стороны. Он не преуменьшает свои достижения, но и не возводит их в культ.

Главные признаки здоровой самооценки:

Принятие себя. Я знаю, кто я, и уважаю себя, даже если совершаю ошибки.

Реалистичность. Я осознаю свои способности и ограничения.

Гибкость. Умею меняться и признавать, что чему-то нужно научиться.

Опора на внутренние ценности. Моя ценность не зависит полностью от чужого одобрения или сравнения.

Уважение к другим. Я признаю достоинства людей рядом, без обесценивания себя.

Как это проявляется в жизни:

Человек спокойно принимает комплименты и похвалу.

Не боится ошибок: рассматривает их как урок, а не катастрофу.

Умеет просить о помощи, не чувствуя себя слабым.

Чётко чувствует границы: может сказать «нет» без чувства вины.

Сохраняет внутренний стержень даже в кризисе.

Чем отличается от заниженной и завышенной:

В отличие от заниженной – не обесценивает себя.

В отличие от завышенной – не обесценивает других.

Адекватность – это умение принимать себя целиком: и достоинства, и недостатки. Это способность соотносить мечты с возможностями.

Сегодня адекватность не в моде. Куда «круче» носить корону, строить из себя царицу. Но как же тяжело смотреть на девушек, которые сами загоняют себя в капкан: ставят нереальные цели, изматывают себя и падают в бездну разочарования. Корона им только мешает.

Мечтать важно – мечты задают направление, помогают понять ценности и смыслы. Но если не соизмерять мечты с реальными ресурсами, можно обрушить всю самооценку, столкнувшись с бессилием. И тогда горечь неудачи превращается в ярость на себя и мир.

Женщина-Пешка часто не видит, что держится за корону как за броню. Но эта броня не защищает – она делает её ещё более уязвимой. Внутри копятся злость, обида, вина, стыд. Настоящая же Королева не нуждается в показной короне. Её сила в спокойствии, умеренности и способности оставаться в контакте с собой даже в сложных ситуациях.

Завышенная самооценка

Суть: человек искренне верит, что он лучше других, но это не обязательно связано с глубинными психологическими расстройствами.

Основание: может формироваться из-за воспитания («ты самый лучший»), временных успехов, желания скрыть внутренние сомнения.

Поведение: демонстративность, обесценивание критики, нежелание признавать ошибки. Но при столкновении с реальностью самооценка может резко падать.

Гибкость: под воздействием опыта и работы над собой самооценка может скорректироваться.

Нарциссизм

Суть: это не просто черта, а устойчивая структура личности (иногда диагностируемое расстройство).

Основание: глубокая травма детства (недостаток безусловной любви), которую человек компенсирует внешним признанием.

Поведение: нарцисс не только считает себя особенным, но и активно требует восхищения, использует других для подпитки своего «Я».

Отношения: в близости нарцисс склонен манипулировать, обесценивать, ставить партнёра в зависимость, чтобы самому чувствовать контроль.

Негибкость: нарциссическая структура очень устойчива, и без глубокой терапии меняется редко.

Главное отличие

Завышенная самооценка – это состояние, временный перекос восприятия себя.

Нарциссизм – это устойчивая личностная стратегия, в которой человек строит жизнь вокруг поиска подтверждения собственной исключительности.

Можно сказать:

Завышенная самооценка – это корона, которую человек «надел» и может «снять».

Нарциссизм – это сама «черепная коробка» в виде короны: без неё человек не чувствует себя целым.

Женщины-нарциссы: корона без сердца

О нарциссах чаще говорят в мужском контексте. Но женская версия нередко оказывается ещё более коварной. Там, где мужчина-нарцисс разрушает грубо и открыто, женщина способна действовать тонко, красиво и обескураживающе изощрённо.

Как рождается нарциссизм

Нарциссизм всегда имеет детские корни. Девочка растёт либо в атмосфере:

чрезмерного обожания: «ты самая красивая, самая лучшая», – но любви без условий при этом нет;

или холодного равнодушия: когда внимание дают только за достижения и «идеальное» поведение.

В душе ребёнка поселяется пустота и убеждение: «меня не любят такой, какая я есть». Чтобы выжить, формируется фальшивое «Я» – нарядная витрина, за которой прячется голодное сердце.

Женские маски нарциссизма

Женщина-нарцисс может казаться заботливой, успешной, идеальной матерью или супругой. Но всё это – способ удерживать внимание и контроль. Её корона может проявляться в разных формах:

Красота как оружие: демонстрация внешности, сексуальности, «идеальности».

Забота с ядом: делает для других, но обязательно подчёркивает: «посмотри, как я ради тебя жертвую».

Социальная витрина: «идеальная семья», «идеальные дети», глянцевая картинка в соцсетях.

Тонкое обесценивание: не прямые оскорбления, а язвительные комментарии, сравнения, игнор.

Чем женщины-нарциссы отличаются от мужчин

Мужчина-нарцисс чаще играет в силу, деньги и статус. Его демонстративность видна. Женщина же может действовать незаметно, создавая вокруг себя ауру «правильной» или «святой». И этим она порой разрушает глубже:

её агрессия облекается в заботу,

её зависть маскируется под советы,

её контроль подаётся как «я же хочу тебе добра».

Внутри короны – пустота

Главная трагедия женщины-нарцисса в том, что под маской идеальности скрывается та же девочка, когда-то не получившая любви. Но, вместо того чтобы снимать маску и учиться быть настоящей, она укрепляет витрину. И остаётся одна – с красивой короной и опустошённым сердцем.

Ниже признаки того, что человек «заражается» нарциссизмом – то есть начинает жить не из настоящего «Я», а из маски и короны.

Признаки нарциссизма

Тебе постоянно нужно восхищение.

Без комплиментов, лайков и признания ты чувствуешь пустоту, раздражение или даже злость.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.