# Игра на мою душу

LIsa Li

Это монолог страданий и саморазрушения, инструкция, как шаг за шагом потерять практически все, что тебе дорого. Желаю удачи.

## Привет.

Привет.


Когда-то я мечтала о чем-то высоком. Высокие чувства, отношения. Высокий заработок и высокий уровень жизни. 10 лет назад все представлялось иным. Моральные ценности быстро размылись, столкнувшись с реальностью и успешно разбились. В какой-то момент все стало казаться нестрашным. Грани приличия были стерты. Все покупалось и все продавалось. И да, это я о себе. Мотивы моих поступков ясны мне и сейчас, конечно же теперь они покрыты толстой коркой осуждения и ненависти к себе. И до сих пор, я не разобралась, как правильно теперь должна себя ощущать. Линчевание и поношения себя в собственной голове приведет меня в бездну уныния и самоуничтожению или правильно все же забыть, закрыть крышкой в голове, все свои поступки, мысли и осуждение. Как правильно идти по жизни дальше?

Самоопределение и предоставит мне два совершенно разных пути.

Но какой он, этот шанс? И какой человек будет рядом, а самое главное, каким человеком, в тот момент буду я сама. Разумеется, все можно оставить как есть, плыть по течению и просто молча ждать, но так или иначе, решение принимать придется и в нынешней ситуации, в которой я тону, решение будет не за мной и практически наверняка не в мою пользу.Есть шанс, что в конечном итоге, проснувшись утром, в какой-то момент жизни, все это перестанет быть второй мыслью, посетившей меня с утра.

Как я к этому пришла? Это монолог страданий и саморазрушения, инструкция, как шаг за шагом потерять практически все, что тебе дорого. Желаю удачи.

## Пятница


Пятница.


Накал моих искусственно созданных гормональных страстей, сводил меня с ума, не давал покоя в голове, вызывая дрожание рук и сомнительные зрительные галлюцинации. Выпадение из реальности, везде что-то мерещится, кажется, что кто-то стоит за спиной и смотрит, выжидает, когда я уже сдамся сну и можно будет ловко меня похитить. Отходя от темы, я всегда опасаюсь сонного паралича. Ужасное, необъяснимое в моменте состояние, возможно, оно отчасти наложило свой отпечаток на мое восприятие темноты. Но есть секреты в борьбе с неизведанным: обязательно сделать громче звук, не перемещаться в наушниках, не закрывать двери за собой в ванну или уборную, во всей квартире непременно должен гореть свет. Это простая истина для людей страдающих никтофобией. Конечно, разумнее было бы бояться чего-то более реального, что представляет собой угрозу, но фобии не выбирают. Я задумалась и начала искать ее исток, когда она появилась, как и откуда именно. Закурив и откинувшись на спинку дивана, погрузившись в свое подсознание я ее раскопала, я всегда это знала, но никогда не задумывалась вот так вот, и не обозначала для себя, что это именно она.Пятница.

В детстве, лето, я проводила далеко за городом, я бы даже сказала, в глуши. Много старых и заброшенных, полуразвалившихся домов окружало наш домик постройки 42года. Меня всегда настораживал его холод. Неважно сколько на улице градусов, внутри, там всегда было холодно. В углу большой комнаты стояла старинная этажерка, она была постоянным местом проживания различного вида пауков, что являлось неприятным. На самой верхней полке стояла икона, без рамки, в несколько раз старше, чем сама этажерка, никто не знал откуда и в какой именно момент она там появилась. Одной из моей бабушек, на тот момент было 93 года, и прожив всю жизнь в этом доме, она не знала, помнила ее с самого детства, она была у них еще до войны 39, но на детский вопрос откуда такая красота, даже ее мать не могла дать ей ответ. Вся ее неизвестность, наводила на меня какой-то страх. Так было всегда, каждый раз, заходя в комнату, первым делом, я смотрела на нее, боялась увидеть там что-то, сама не знаю, что, но слишком много таинства придавала ей её история, которой не было.

> Нас всегда пугает то, что мы не можем себе объяснить.

По обе стены комнаты, напротив друг друга, стояли два больших дивана. Их историю я знала достаточно хорошо, чтобы бояться только одного из них. Первый принадлежал моим родителям, он стоял годами у нас дома, пока не был приобретен новый, а старый за ненадобностью, транспортировали сюда (не помню уже как). Второй, нес на себе смерть и отчаяние. Моя бы воля, я бы еще тогда, в 7 лет от роду его лично выкинула. На этом диване умер отец моей бабушки, ее мачеха и брат. Не многовато ли смертей для диванчика? Конечно, это пугало в том возрасте (если честно, то сейчас пугает не меньше). Еще больше страха навевала комната, отделенная перегородкой, там стояла черная, кованная кровать, она напоминала что-то ведьминское, от нее веяло чем-то потусторонним. Не придумала ли я себе эти страхи? Определенно нет. Когда я подросла, оказалось, что у моего отца этот дом вызывает такие же ощущения, а особенно его настораживала комнатка за перегородкой. Он не любил там ночевать, но отправлял из года в год меня туда на все лето. Парадоксально. Ненавидела. Просто ненавидела тот дом.

В каком-то году я наотрез отказалась туда ехать. Не поехала, через истерики и скандалы. Это было верным решением. Ночные прогулки «чего-то» по чердаку, очень пугали. На чердаке чего только не было и нет, я туда никогда не лазила, только видела, что оттуда скидывали взрослые. Там оставались доски. Какой-то ночью они начали падать, создавалось ощущение, что они как домино кости, грохот был ужасный. От испуга хотелось выскочить на улицу, но как же страшно было просто вылезти из-под одеяла. Я так и не смогла.

Историй про этот «зловещий» дом у меня много.

В общем, я смирилась, что всю жизнь буду спать со светом и бояться каждого шороха.

На этой ноте, моя бесконечная мысль была отложена до лучших времен.

Я курила одну за одной и вспоминала счастливое прошлое. Как это было, когда у меня была семья. Каким тогда была я человеком и он. Эти мысли рвут душу беспощадно. Он ушел. Нет, тогда еще не навсегда, просто ушел искать с кем-то какие-то приключения. Я совершенно не могу с этим смириться и думаю, что никогда не смирюсь. На часах было больше двенадцати ночи, но эти мысли отогнать не получалось совсем и никак. Одна. Чувство собственной значимости ну нуле. Ему теперь ничего не интересно. И я, конечно, не могу его в этом винить. Но моя злость растет с каждой минутой. Я это не заслужила? Заслужила. Не заслужила. Все эти моменты можно крутить по кругу и придавать им разный смысл. Но в моменте, в котором я находилась, мне хотелось все бросить и уйти, мне и сейчас частенько хочется. Но я не смогу. Это неправильно и не от нелюбви, а от уныния и разочарования в себе самой же. Я не хочу, чтобы он уходил, но знаю, что это меня и ждет и не понимаю, мне нужно делать отстраниться и готовиться? Или позволить себе раствориться и просто жить. Второй вариант я уже пробовала, но услыша: «Я тебя не люблю и не полюблю, детей у нас никогда не будет. Чего ты ждешь, пока я кого-то встречу и влюблюсь? А это обязательно случиться.»

> Моя душа замерла, надежда умерла, и я пришла в себя.

Ведь он как никогда прав. Чего я жду?

Сегодня, никаких эмоций, кроме ненависти ко всему и к самой себе я не ощущаю.

Спи спокойно. 20.10. ЕВ

## Пятница

Я сижу на работе, в помещении жутких холод, пытаюсь отогнать