# Жизнь со взрослыми детьми. Помалкивать и быть рядом. Джим Бернс. Саммари

Smart Reading

Это саммари – сокращенная версия книги «Жизнь со взрослыми детьми. Помалкивать и быть рядом» Джима Бернса. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры.

Быть родителем – сложная работа, которая не заканчивается, даже когда дети выросли. Но задачи этой работы на каждом этапе разные. Автор, убежденный христианин и поборник традиционных ценностей, отец трех взрослых дочерей, тесть трех зятьев и дедушка четырех внуков, рассказывает, как в современном мире общаться со взрослыми детьми, чтобы помочь им прожить лучшую жизнь.

Знакомьтесь: девять внятных и эффективных принципов, которые помогут вам перестроить отношения: от контроля к поддержке, от навязчивых советов к доверию.

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Оригинальное название:

Doing Life with Your Adult Children: Keep Your Mouth Shut and The Welcome Mat Out


Автор:

Jim Burns

## С родителями – душа в душу

Все родители знают, каково это – сходить с ума от тысяч мелких трудностей, пока дети маленькие. Но когда дети вырастают, родительские тревоги не уходят – они просто меняются. Если вызвать на откровенность тех, у кого есть взрослые сыновья и дочери, многие признаются в чем-то вроде: «Выбор моего сына разбивает мне сердце», «Когда я даю дочери совет, она набрасывается на меня», «Я больше не понимаю, что должен делать как родитель», «Где я ошибся?»…

Джим Бернс написал эту книгу, чтобы помочь улучшить взаимопонимание между родителями и взрослыми детьми[1]. Он предлагает воспринимать ее не как учебник и тем более не как монолог эксперта, а как беседу со старым приятелем, который может поддержать в трудной ситуации.

Девять принципов, которые Джим Бернс предлагает читателю, родились в «лаборатории» собственной жизни автора – отца троих взрослых дочерей, тестя трех зятьев и дедушки четырех внуков. Он предлагает читателям налить себе чашку кофе и присоединиться к разговору о прочных, полных тепла и такта отношениях с выросшими детьми.

## Принцип 1. Дети вырастают – роль родителей меняется

Американская шутка гласит: «Будьте добрее к своим взрослым детям: именно они будут выбирать для вас дом престарелых. Причем, чтобы отвезти вас туда, они отберут ключи от вашей машины».

Подтекст этой шутки весьма злободневный. Современные восемнадцатилетние заявляют о своей самостоятельности и требуют к себе отношения как к взрослым, но еще долго остаются зависимыми от финансовой поддержки родителей. Сегодня молодым людям требуется больше времени, чтобы встать на ноги, и этот период, напоминающий движение «шаг вперед и два назад», оказывается непростым как для родителей, так и для детей.

Во многих семьях переход сына или дочери в статус взрослого человека связан с поступлением в университет или колледж. Ребенок уезжает из дома и дальше уже сам решает, когда ему ложиться спать, куда ехать на каникулы, как распоряжаться деньгами. Осознание потери контроля часто становится болезненным для родителей. Теперь им нужно учиться заботиться не контролируя и поддерживать не навязываясь. Как это должно выглядеть на практике? Попробуем сделать выводы на основе реальных примеров.

> Женщина говорит своей 45-летней дочери, успешному топ-менеджеру: «Надень куртку, на улице холодно!» Та раздраженно отвечает: «Мама, я сама решу, как мне одеваться!»

Очевидно, что поведение матери неверное. Она дает совет, когда его не просят. Говорит с успешной взрослой женщиной как с маленькой девочкой. Не задает вопросов, а утверждает.


• Меньше говорите, больше слушайте.

• Высказывайте мнение, только если дети спрашивают.

• Хвалите то, что считаете хорошим.

> Родители берут кредит, чтобы купить детям дом, и сами выплачивают ипотеку, потому что детям это не по карману.

Разница между заботой и гиперопекой особенно заметна в финансовых вопросах. Одно дело – помочь с первоначальным взносом, и совсем другое – взять на себя все расходы, создав ситуацию полного финансового контроля, которая возвращает взрослых людей в детство.


• Помогайте, не делая детей зависимыми от вашей помощи.

> Родители выбивались из сил, чтобы дать дочери все самое лучшее, а она в 18 лет стала злоупотреблять алкоголем и, едва окончив школу, переехала к бойфренду. Родители пытаются найти ответ на вопрос: «Что мы сделали не так?»

Источник проблемы в том, что сами родители в силу разных причин долгое время жили на грани эмоционального истощения. Они забыли о правиле самолета: «Сначала надень кислородную маску на себя, затем – на ребенка». Не позаботившись должным образом о себе, они сделали дочь заложницей своих сверхусилий, что стало для нее тяжким психологическим бременем. Вместо здоровой сепарации[2] девушка выбрала резкий разрыв с родителями и приобрела алкогольную зависимость.


• Не забывайте о своих потребностях.

• Найдите поддержку у друзей, психолога, в тематической группе.

## Принцип 2. Непрошеный совет – это критика

Одна из самых сложных задач для родителей взрослых детей – научиться вовремя промолчать. Старшее поколение думает, что советы помогут, уберегут от ошибок, но дети часто воспринимают их как критику или попытку контроля.

Многие родители, включая автора, признаются: «Я знаю, что иногда лучше промолчать, но не всегда понимаю, в какой момент я должен закрыть рот».

Переход от воспитания маленького ребенка к отношениям со взрослым сыном или дочерью требует перестройки мышления. Раньше приходилось их учить всему – от пользования горшком до правил поведения на первом свидании. Но теперь они хотят самостоятельности – и непрошеные советы их раздражают.

Опыт учит лучше, чем слова. Не навязывайте помощь, если ваши дети не просят о ней. Позвольте детям принимать решения и учиться на собственных ошибках. Если вы не будете давить, а просто оставите свою дверь открытой, они сами придут за советом, когда им это потребуется.

> Помните прекрасные слова Послания Иакова (1:19): «Братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев».

Интонация не менее важна, чем слова. Никто не любит, когда ему указывают. Даже если совет по сути правильный, нужно дать его вовремя и в корректной форме. Резкий или снисходительный тон превращает разговор в нравоучение и вызывает отторжение.

# Примечания

1

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями», Линдси Гибсон.

2

«Семья и как в ней уцелеть», Робин Скиннер, Джон Клиз.