Ив Богат
Люди

Глава 1

Так странно… Казалось чего проще чем говорить с самим собой!

Да, в голове это кажется легким, мысли плывут, будто ведомые каким то течением, направляемые им. Иногда их не возможно контролировать, они поглощают тебя, заполняют собой, сковывая в свой буквенный плен. Ты будто теряешь, застываешь во времени и все что происходит вокруг становиться недосягаемым, далеким и безразличным к тебе, как и ты к нему. А сколько этих потоков мы блокируем? Десятки или сотни? Есть то, что мы не хотим слышать даже в своей голове и осознанно останавливаем течение мыслей. А есть такие знания, воспоминания и даже мысли, которые так сильно страшат нас, что наше подсознание, самостоятельно, бесконтрольно не дает нам это даже осознать, не то что бы вспомнить или подумать об этом.

Все психологи советуют завести дневник, они считают – это помогает справиться с накопившимися эмоциями, позволяет безобидно, для себя и окружающих, делиться мыслями и дает возможность пережить этот день так, чтобы события или эмоции не были разрушительными для нашей психики.

Давно хотела начать писать то, что думаю, чувствую, но это оказалось так страшно, будто я рассказываю о своих тайнах чужому человеку, столько появляется но, если, или.

Вот вновь появилась мысли писать, даже есть название «Записки параноика», но вдруг я почувствовала страх, он сковал меня и сильнее чем веревки, оковы или цепи. Я стала медленнее двигаться, пальцы перестали слушаться меня, и я даже перестала осознавать что я делаю и для чего. Я дала телу команду встать и взять ноутбук, а мои руки взяли бумагу и стали её перебирать, потом медленно складывввать (три в – сколь сильно эмоции владеют мной) книгу и убирать на место, и в общем то много не тех действий, которые я хотела сделать.

Ну как вы могли догадаться, я все таки добралась до аппарата, но не без труда, а с с применением огромной силы воли и останавливая все мыслительные потоки отрицания, избегания и отказа, кроме одной, – «Мне нужно написать…»

Безумие, страх, и паника охватили мою душу, мне уже трудно дышать… Я слышу подступы головной боли, апатия нахлынула, как морская волна. Паническая атака, как жуткое внеземное существо, прокралась в мой дом и поглотило меня целиком… Кажется сейчас я упаду и потеряю сознание. Хорошо бы, это слишком тяжело для меня, нужен перерыв. Не могу продолжать, но пишу через силу, сопротивляясь своим эмоциям.

А сейчас как будто писать стало легче, и даже не могу остановиться… Сколько прошло времени, я его не ощущаю, не понимаю как долго я боролась со внутренней стихией.

Какое приятное ощущение избавления, от тяжелого мыслящего энергетического шара, столь отрицательного, сколь положительного. В нем смешалось все и я уже не понимаю ничего ни в себе, ни во круг и мне уже ни понять ни себя, ни того что происходит вне моего внутреннего мира.

Сердце, готовое было вырваться из груди, будто чья то невидимая рука намеревалась его вынуть от туда чего бы ей это ни стоило, стало успокаиваться, оно уже бьется медленно и нет в нем боли, страх смерти отступает…

Страх – кто ты? Что ты? Для чего ты? По моему мнению, мои страхи меня убивают… Они уже выработали все мыслимые и не мыслимые технологии защиты и теперь они просто медленно завершают мою жизнь, так как смерть это единственная защитная реакция, которой они не достигли дрессируя меня как свою собачонку в этом цирке уродов, управляя мной как марионеткой без силы воли и без души. Я бескровная кукла и одно чувство на которое я способна это страх, СТРАХ, СТРАХ.

МНЕ БОЛЕЕ НИЧЕГО, НИ ЧЕГО НЕ ОСТАВИЛИ В ЭТОМ МИРЕ.

Кто то скажет матрица, иная вселенная, может быть. Вот только в моей матрице нет машин, а есть инопланетные субстанции, столь одинокие и отчаявшиеся, что создали себе кукольный домик и играют с ним время от времени… Я очень надеюсь что этот дневник поможет мне разобраться во всем этом дерьме.

Что такое счастье?… Радость?… Смех?… Я начинаю забывать… Что я чувствую не знаю, чаще всего это страх и это убивает меня, мою личность, я не могу быть собой, я все время во власти страха и действую под его руководством…

Кажется я истощена, так сильно, что не могу полноценно жить. Меня хватает всего лишь на пять или шесть часов продуктивного времени. Но сейчас, в этот момент откровения пред тобой мне уже легче… Спасибо что выслушал меня… Сейчас это самое ценное в моей жизни… Спасибо что ты есть…