13 правил
Татьяна П. Сергеевна

© Татьяна П. Сергеевна, 2025

ISBN 978-5-0068-3974-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается Папе

ТРИНАДЦАТЬ ПРАВИЛ

Все мы пронизаны эмоциями, образами, видим краски и мир по-своему. Все это пришло с нами, присутствует в каждом из нас с момента рождения. Почти все забывают, но сразу знали сокровенную тайну, что потом отпустили, – заключили пари с самим собой – разгадаем ли или вспомним всю суть вещей до конца своего земного пребывания. Человеческий мозг с этой точки зрения уникален – ни на миг не прекращает деятельность, но вот донести до своего владельца самую простую суть всего практически никогда точно не может.

Многие на этом месте сейчас закидают меня контраргументами – но это лишь субъективное видение мира именно мной. Всё, что я пишу, – это то, как я чувствую и живу в этом мире; не в своем, но в общем мире, рядом с другими живыми организмами и людьми.

Предисловие

Все изложенное в данном произведении имеет любительский подход к жизни и мою личную, чисто субъективную оценку текущей и протекающей около и вокруг меня жизни, в самых разных её проявлениях. Многочасовые и долголетние наблюдения и проживание моей личной жизни наконец-то плавно вылились в данное произведение, которое, по правде сказать, на любителя.

В каждой главе, назовём их для простоты «Главы-Правила», любой из вас найдёт что-то для себя: кто-то что-то новое, кто-то совсем не удивится ничему, возможно даже не поняв замысла. Однако, как мы все знаем, и что очень характерно описывает мою жизнь, – так это то, что из каждого правила всегда есть исключение. Это исключение для многих может быть спасательным кругом, для других – простым набором букв без смысла. Но так или иначе, всегда же интереснее знать, что всё можно оспорить, вывести своё собственное правило или формулу, которой позже последующие поколения смогут найти опровержение или подтверждение.

Хочу сразу оговорить, в самом начале и один раз, чтобы потом не повторяться в каждой главе, что всё изложенное далее – моё личное мнение и восприятие всего, что может радикально отличаться от вашего подхода, образа жизни и понимания. В данном произведении я не пытаюсь ни с кем спорить, вступать в жаркие дискуссии, убеждать лишь в существовании одной правды и тому подобное, но просто хочу показать иную точку зрения, мою.

Призываю откинуть предрассудки, строго не судить, но позволить вашему сознанию всё же дать свободный полет, попробовать ослабить хватку (никто здесь не посягает ни на что и зла вам причинять не собирается), проникнуться моими мыслями. Спасибо я говорю всему окружающему миру и людям, которые так или иначе встречались мне на моём жизненном пути, без них данное произведение никогда не было бы написано.

1. О вечно-бесконечном…

В частности, о небе, о звёздном небе.

Когда сумерки уже спустились, выходишь на улицу, и взору открывается необъятно огромное небо. Оно бесконечно, но именно в это время суток возможно ощутить всю мощь и величие его. Это ощущение создаётся за счёт освещения, ведь утром и при свете солнца небо не выглядит таким могущественным, завораживающе пугающим. Большего величия и атмосферности восприятия добавляют звёзды – их бесконечное множество, никогда нам не сосчитать точное их количество, даже нет примерной цифры, ведь они были и будут всегда, вместе с ночным небом.

«Купол звёздного неба», – мне кажется, я ни раз слышала подобное выражение, но если вдуматься глубже, то над, как и под этим куполом, должно быть некое ценное что-то. Что «под» мы, худо-бедно, знаем, ведь здесь и живем мы с вами. Вопрос – что именно над звездным куполом этого неба. Не скажу, что меня очень сильно этот момент беспокоит или пугает, но было бы занимательно всё же однажды узнать эту загадку и тайну природы. Ожидаешь некого чуда: а что там, за неведомым…

Но, конечно же, первый ответ, приходящий на ум многим, будет таков, – а за небом (в привычном нашему взору понимании этого слова), собственно, начинается уже космос и далее Вселенная со всеми её тайнами и загадками. Однако я позволю усомниться – даже из космоса все равно видны звезды, которые, в конечном итоге, недосягаемы – мы не можем их получить, просто протянув руки. Именно поэтому для меня «купол звёздного неба» имеет более широкое и непостижимое, необъятное значение, это как всегда уходящий вдаль горизонт – где бы ты ни был, даже стоя на краю света, всё равно он всегда будет виден вдали и постоянно маняще неуловим.

Но в наше время и для нас, людей, живущих в реальности 21 века, космос всё еще так и остаётся несбыточной мечтой, во всяком случае для «простого смертного» человека. Однако в наш век нам, как ни крути, но повезло больше, нежели людям прошлых столетий, – в нашем арсенале передвижений появились самолеты, пароходы, ну и скоростные поезда (впрочем, для кого-то весь этот транспорт не что иное, как просто хобби) – выбирай не хочу.

Ну мы в силу своих возможностей и выбираем – чтобы познать великое, надо же начинать с малого. Вот мы и начинаем с малого, но доступного абсолютно любому из нас, – мы начинаем с выбора. В последующем, так или иначе некий наш выбор (один из несчётного количества других) закидывает нас в кресло самолета или поезда, когда отправляемся в очередное путешествие, причём неважно, работа это или отпуск, или же просто промежуточное спонтанное приключение, но всегда передвижение на больших скоростях – это путешествие. Это моменты, когда мы можем отпустить хоть на миг бешеный ритм и ослабить хватку, передохнуть немного. И тогда наступают моменты истины, откровения с собой.

Именно на больших скоростях многое становится на свои места, вся красота вокруг может открыться совершенно в новом виде, особенно в вечернее и ночное время, когда небо над головой так манит своим ледяным блеском.

Я до сих пор помню в мелочах один январский вечер, да что там, кажется, навсегда со мной останется и та луна в зимнем морозном небе и её рисунок, когда папа катил меня на горку в санках. Да, тогда ещё это не были бешеные скорости, а средством передвижения зимой мне служили санки с теплым одеялом под спиной. Укутанная, как бутуз, в пятнистой детской шубке и моем ненавистном капоре (хотя, надо признать, вещь всё же удобная, но на любителя, я, вот, любителем не была и сейчас не осталась), я, по обыкновению, занималась своим любим делом – исследованием неба. Как мне тогда казалось, я искала отличия на небе каждый день, во всяком случае по вечерам зимой, когда у нас были поздние прогулки. Кажется, в тот день было полнолуние: луна в небе была необыкновенно яркой и «рисунок» в моем детском мире читался на ней вполне даже неплохо. Конечно, я была уже довольно взрослой, в свои лет 5 уже знала, что есть на луне кратеры и русла пересохших ранее водоемов; но именно в тот морозный вечер я заподозрила неладное, помню, даже призвала папу для обсуждения важного вопроса – «рисунок» на луне, ранее бывший всегда плюс-минус в одном положении, вдруг перевернулся вверх дном. Нет, с санок я тогда не падала, головой не ударялась пока, те времена ещё не наступили; важный был вопрос тогда – а как так, почему только я это вижу. Возможно и правда что-то я тогда увидела, что и положило начало сомнениям всю мою последующую дорогу, вечным вопросам и спорам. Но, надо отдать должное, были времена, когда и после я наблюдала некие трансформации с очертаниями на луне, хотя потом уже я мало чему удивлялась. В тот январский вечер, глядя на луну, и даже мысленно разговаривая с ней, я думала, что так и надо, меня это тогда не испугало, а скорее возмутило – как так, почему непорядок (а порядок я в детстве любила). И именно тогда, как я поняла спустя годы, появилось это пристрастие рассматривания неба, когда ты просто сидишь, а большие руки везут санки, и никто и ничто не сможет причинить тебе вред, ты в тепле и защищен.

Дело не в ностальгии или сожалении о прошедших годах, но в ощущениях и осознании, которые с той поры живут во мне, вот что для меня важно. Именно вечернее небо послужило тогда катализатором неких трансформаций (кто-то скажет, взросления), которые потом дали то, что дали.

С того самого дня, который стал заветным, ибо я сумела подглядеть одну маленькую тайну природы, мне открылась некая истина, но лишь на миг, ее я уже не в силах вспомнить. У меня с небом и со всем, что после него, со звёздами и с космосом, свои отдельные отношения. Одно я знаю наверняка – нет рамок и пределов, но есть вечное и непостижимое небо над головой.

Возвращаясь взглядом на сам небосвод, мы всегда, очень многие из нас, любим находить и вспоминать названия разных небесных тел и созвездий. Неважно, где мы находимся, на воде или на суше, созвездия будут неизменны, это немного успокаивает, понимаешь, что небо над головой все прежнее, ничего не изменилось; от этого становится спокойнее. Конечно же, едва ли каждый даже второй из людей так делает, а уж тем более так думает (всё некогда, жизнь в беготне, на праздное любование небом довольно часто просто нет времени; если только что изредка, в моменты отпуска). Но вопрос в другом: если вдруг разом все созвездия возьмут и поменяются, мы в своей повседневной жизни сможем это сразу заметить, или, как водится, просто узнаем из научно-познавательной литературы или передачи.

Конечно, вопрос риторический, но всё же…

***

Порядок звёзд и движение всех тел в звёздном небе напоминает мне глубины океана. Выходит, над нами бескрайняя бездна и под нами, но это почему-то не пугает так сильно. Напротив, это вызывает из глубины души и сознания щемяще-детское чувство, когда ты ещё совсем новый в этом мире (относительно возраста других людей), и то самое простое, но вечно ускользающее, начинает тебе открываться, сначала маня и лишь знакомясь с самим собой. Это чувство, которое не поддаётся характеристике и оклеймовке словесно, но это прозрачная не то эмоция, не то состояние, которое мы можем ощутить.

Так вот, загадки вокруг нас не пугают, но подстегивают поскорее изучить эту бескрайнюю метаморфозу – жизнь вокруг нас и нашу собственную.

Тема неба неразрывна с нами – оно бесконечно. Я до сих пор (хоть я и взрослый человек), никак не могу укоренить в своей голове истину и свыкнуться с мыслью, что небо бесконечно. Как это вообще можно понять. Кто-то сказал мне, что если бы я поняла все масштабы этого, то сошла бы с ума. Что ж, возможно. И вот я хочу представить, что и мы, также, как и небо, – бесконечны. За столь короткую жизнь едва ли мы обращаемся к себе в повседневной жизни с этими мыслями, если только наши профессии тесно не связаны с этими идеями, будь то антропология или философия (или иная важная из наук).

Если предположить, что всё пространство является небом, – возьмём именно слово «небо» здесь для удобства (ведь как понять во Вселенских масштабах, где начало и где конец этой бесконечности), – то как потрогать небо? Ведь вот же оно, повсюду, – протяни руку: и уже воздух и пространство – понятие относительное, это то, что видит наш глаз. Так вот, если небо, – это всё пространство, то мы все в него вписаны: мы, Земля, Солнечная система и иные галактики существуют в бесконечности. А значит, на выходе мы все бесконечны, так или иначе, нет ни начала и нет конца.

***

Я помню, кто-то из моих знакомых сравнил город (сейчас совсем неважно, какой страны) с подобием квартиры – всё, как на виду, нет ощущения, что ты на улице, в общественном месте, да где угодно. Здесь интересен сам подход – некое открытое пространство (мегаполис с кучей людей, машин, звуков, рекламных щитов, ресторанов и магазинов) – всё это некое уютное пространство, как квартира. У меня сразу невольно напросился вопрос – и куда же мы можем дальше попасть из этой квартиры – ведь довольно неудобное чувство находиться на улице как в квартире, где есть потолок, а все разные стороны, куда ни кинь взор – невидимые стены. Уж не знаю, как ей, моей приятельнице, жилось в том городе-квартире (судя по всему, счастливо), но мне стало не по себе от такого сравнения.

Возможно, я в своих мыслях слишком глубоко закопалась, но жить навсегда там не осталась бы. Рано или поздно всё же захочется выйти (а зачастую и вообще уйти) из квартиры, куда глаза глядят. Выйти, в конце концов из одного помещения, освободиться от плена стен и окон, опрокинуть все рамки и совершить побег! Сменой города здесь не обойдёшься, это всё равно, что менять одну жилплощадь на другую, – ну да, мы поменяем вид на море, сделаем попросторнее и посвежее нашу квартиру-город, но в итоге, останемся там же, где были, иначе говоря, поменяем переменные данные, но сумма останется неизменной, результат – один. Столько движений, а всё впустую.

Нет, здесь вопрос надо решать, так сказать, в глубину – а именно, в синеву вечно-бесконечного небе – вот в нём и найдём отгадку и ответ, если не на все, то на многие наши вопросы. Как, спросите вы. Да очень даже несложно – каждому открывается его истина при взгляде в синеву. Полёту мысли больше ничего не мешает, ведь в небе нет конечного пункта – мы можем лишь мысленно дорисовать те заоблачные дали. Нет никакой границы, но только одно бездонное дно со множеством тайн и загадок. При кратком миге отдыха и полной защищённости, в такие моменты мы снова можем испытать или понять те неуловимые моменты, которые нам иногда кажутся сном. Бездонная синева или тьма звёздного неба сравнима с огромным зеркалом, зеркалом нашей души, мы видим всё и стоим перед ним как перед самими собой – не надо притворяться, лгать, пытаться кому-то угодить или понравиться, нам не надо быть кем-то, мы сами такие, какие есть. Этот краткий миг откровения с собой и миром, время, когда все маски сняты и не нужны. Мы один на один с вечностью, мы и есть вечность.

***

Краткий итог, вывод из всего вышеизложенного, или Правило №1:

Вечно-бесконечное – это вполне ощутимое состояние, это состояние внутри нас, когда глаза наши и есть продолжение этого бездонного неба над головой. Это момент истины, это то, когда ним ничего не страшно, всё понятно и ничего неважно. Есть только здесь и сейчас. Есть мы, целый мир вокруг нас и целый мир внутри нас.

2. О любви…

«Знатоки» тонкостей любовных линий и любви в глобальном плане обозначили ей очень краткий период жизни, всего лишь три года. Откуда и как взялась эта цифра, сейчас опустим (предполагаю, что там есть даже вполне обоснованное предположение этой мысли). Посмею не согласиться с этим утверждением; ведь если бы так было именно у всех, уже мир в известном нам и привычном образе не существовал.

У каждого своё отношение к слову и чувству «любовь». Многие используют его слишком часто, иные не произносят никогда. Что касается меня, то мне довольно сложно понять головой, что именно заключено в этом слове. Да, возможно есть набор общепринятых фраз и слов, которые чётко формируют рамки этого понятия. Но для меня это так не работает. Уверена, среди читателей найдётся львиная доля, согласная со мной. Это вовсе не значит, что мы хуже или лучше, просто мыслим и ощущаем все и всё по-разному; что и делает нас уникальными личностями. Вообще, конечно, для каждого эта тема крайне личная; нет, ну есть прогрессивные и открытые люди тоже, которые всё и со всеми обсуждают, ничего не боясь и не скрывая. Но я убеждена, что всё же самое сокровенное мы так или иначе оставляем себе, бережём и трепетно к нему относимся. В любой теме, а особенно по любовной линии, есть «зона неприкосновенности» для других, даже самых близких.

Однако вернёмся к самой любви. Для меня это абстрактное понятие, поскольку это чувство неосязаемо; нет его явного подтверждения или опровержения; а значит, для себя лично я вольна вкладывать в это понятие набор именно моих слов, которые будут описывать это состояние. Но слова – это всего лишь слова, их можно излагать на бумаге сколь угодно долго, но они не обретут форму и конкретику для вас до тех пор, пока вы сами на себе не испытаете их. Ведь океан, в конечном итоге, просто океан, когда мы про него читаем, вероятнее всего, воображение у многих работает очень хорошо, и даже можно увидеть картину, но он так и останется голубой мечтой до вашего физического с ним первого знакомства. Любые слова имеют смысл, но силу обретают лишь будучи подпитанными конкретными действиями.

Конечно, я не стану здесь и сейчас расписывать в словах и давать определение моему слово «любовь», иначе ещё больше углублюсь в тёмные и иные слои уже другой истории – почему в тёмные слои, вполне резонно спрашиваю уже я сама себя. Как и всё живое, нет только однополярности в каком-либо состоянии, цвете, звуке, и так до бесконечности; но есть полная палитра и многообразие, многогранность всего. Кто сказал, что любовь – это вообще всегда про радость и безмятежность, тот, вероятнее не в полной мере познал ее. И сейчас я говорю не про смежные состояния и эмоции, будь то сострадание или симпатия. Нельзя отрывать одно из общего контекста, есть сложные картины, например триптихи, где несколько картин сложены в одно целое; конечно, мы можем рассматривать каждую часть как отдельную единицу, но никогда не будем знать наверняка, какова же была общая задумка. Или это как смотреть в окно из дома, мы будем видеть лишь часть, чтобы увидеть всё, придется выйти из дома.

Так и в любом состоянии, а тем более таком сложном и необъяснимом, как любовь, как вообще возможно дать ему оценку. Не верю и никогда не поверю, что здесь вообще возможны хоть какие-то рамки, кроме наших собственных стереотипов и услышанных ранее высказываний по этому поводу.

Так вот любовь – это не всегда про смех и радость, но это также и про моменты страданий в разлуке или одиночестве, непонимании, это сомнения и моменты откровения, порой очень болезненные и сложные, это смелость признавать свои ошибки, уметь прощать и понимать. Любовь – это, конечно же, ещё и красота в каком-то понимании: «любо» – красиво, хорошо. Именно всё вместе, плюс и минус, чёрное и белое, – всё сошлось в одном слове.

Любовь – это не эмоция, но состояние, она включает и поглощает в себя такие входные, как страсть, симпатия, обида, вспышки гнева и радости; это глубокое составляющее в нас, что накапливается через множество разных событий нашей жизни. Например, маленькие дети, в силу своего малого возраста и недостаточного количества событий в жизни, вкладывают совершенно одно в слова «я тебя люблю»; спустя много лет эта фраза приобретет и дополнится новыми составляющими и эмоциями.

Я не верю, что любовь, как вспышка, появляется из воздуха и также легко проходит. Если бы всё было так легко, нам заметно бы повезло – безболезненно приходит и также уходит, прямо как внезапно стать богатым, потом прогулять и промотать всё одним махом. Но нет, до состояния любви мы проходим каждый свой отрезок жизненного пути, поэтому и любовь у каждого получается своя, зависящая от многих факторов, начиная с самого рождения. Все, кто окружают нас с самого начала, так или иначе передают часть этой любви нам, так сказать по наследству, безвозмездно. Поэтому происходит некий круговорот любви – она не мимолетна, но бесконечна и непостижима нашим пониманием, почти как небо над головой.

Может ли быть любовь удобной, комфортной? Честно, для меня сама постановка вопроса сразу запускает в голове ещё больше вопросов, чем ответов: «что такое комфорт?», «любовь (тогда выходит) – это спокойствие?» и так далее.

Был период, когда многие из моих знакомых, так или иначе, но обмолвились бы этим сочетанием, описывая какие-то составляющие в любовных отношениях, что должно быть комфортно. Ну нет, и ещё раз нет, не должно быть в них комфортно! Комфортно на диване после пробежки под мокрым снегом, только тогда мы ценим эту усталость и понимаем значение слова «комфорт». Что же, получается, они хотят ещё время сидеть или лежать и набирать жирок, а как же драйв, приключения и новые открытия, да и много чего ещё, что явно выходит за рамки комфорта.

Ведь если мы получаем одну опцию всегда, она нам очень быстро надоедает и уже переходит в привычку, а привычка – это уже совсем другое, это не про состояние внутри, но про чёткое следование правилам и своему внутреннему порядку, это уже не про окрыленность и непредсказуемость, не про свободу, но про внутренний контроль. Причем я не утверждаю, что привычка здесь – это что-то негативное, вовсе нет, просто хочу сделать упор на то, что привычка – это просто наша рутина, для каждого своё правило, но некое монотонное действие (хотя, конечно же, привычкой может быть и прогулка по новым местам каждый раз). Словом, не про комфорт совсем для меня находиться в отношениях; ровно как я не совсем приемлю саму фразу – «быть в отношениях», как-то она сама по себе коробит слух. Быть – это понятие временное, а значит, уже заведомо и подсознательно для себя можно определить, что это временно для нас – быть в определённом состоянии, в данном контексте, в отношениях.

Такой вот выходит парадокс.

Давно, ещё в юности, в блокнот я записала такие предложения, на которые наткнулась случайно:

Между небом и землёй.

Да, наверное, в этом пространстве и живут влюблённые, не касаясь ногами земли травы и не уносясь в кромешную высь, но ощущая себя в яркой лазури – именно этот цвет ассоциируется с прекрасным.

Мягкий лазурный цвет невесомый, но заполняющий всё вокруг. Лазурное море, океан, небо, снег, – всё вокруг.

Интересно, но по прошествии стольких лет ничего не поменялось в сознании и моём мироощущении. Могу лишь добавить, что всё именно так и происходит: и цвет, и состояние. Это всё рано или поздно, выливается вот в такую некую сферу, как бы окружающую всё. Истинно возможно принять то или иное состояние, когда получится внутренне освободиться. Тогда уже будут неважны слова про границы и рамки в нашем мире, где любовь главнее всего. Просто стоит попробовать, а, что ещё важнее, – поверить, позволить себе.

***

И вот уже нет санок, а сильные папины руки, которые везли эти санки, сменили руки пилота, который уверенно держит штурвал, чтобы все пассажиры на борту чувствовали себя защищёнными и могли хоть немного отдохнуть. Помню, в тот раз у меня был вечерний перелет, мне повезло, сидела я у окна и могла любоваться прекрасным небом и блеском звёзд. Конечно, время летело быстро, но что-то тогда меня отвлекло от моих дел, а вернее кто-то.

Как это часто бывает, в эти моменты передышки, когда мы совершаем передвижения из одной точки и другую, время как бы меняет своё направление, мы уже никуда не спешим, но имеем возможность немного переключить внимание на иные грани.

Так вот, моё внимание привлекла пара людей на сидении впереди меня, точнее они сидели через сиденье друг от друга, совершенно два незнакомых человека, я сейчас уже смутно помню их внешность, да это и не особо важно, но было им лет так около тридцати, или поменьше. Первой обратилась к нему за помощью девушка – у неё что-то не ладилось с наушниками, или она не могла выбрать программу, как поставить фильм. Так или иначе, но словесный контакт был установлен, далее была небольшая передышка в их только начавшемся общении на фильм или половину фильма. Как это нередко бывает, но после первого шага знакомства, между чужими людьми следует некая пауза – это как шаг вперед и два назад; но дальше мы навёрстываем это отставание, и потом уже непринужденная беседа сама собой легко начинает свой путь. Что вышло из той их последующей беседы – это было вот прямо правда, как в книжном романе или романтическом кино. Как все мы любим эту фразу – «они познакомились в самолете», и правда она звучит красиво и как бы сразу настраивает на определённое настроение, да и песен много про судьбоносные встречи в самолете – это как начало красивой истории любви. Конечно, мир – это наша огромная площадка для новых знакомств и встреч, знакомься – не хочу, но всё же есть для нас негласно более красивые слуху и глаза места в нашем представлении для таких дел; самолет (ну и вполне себе поезд) входит в их число.

Меж тем передо мной, вот правда, прямо как на экране, разворачивалась, и причем довольно быстро, красивая картина. Я тогда, кстати, даже не подумала, что мне стыдно подглядывать или подсматривать за чужими разговорами, не было и чувства смущения у меня, что, кстати мне не особо свойственно, ведь я обычно так не делаю. Те двое уже приблизились друг к другу, причём в буквальном смысле этого слова, они уже сидели на соседних креслах. Разговор шёл у них гладко и расстояние неуклонно сокращалось между ними, в какой-то момент мой взгляд упал на их руки, они как бы случайно, сами собой соприкасались между собой.

Стоит упомянуть о времени – с момента её первого обращения к нему до сей минуты прошло чуть меньше полутора часов. В самолёте приглушили свет, был глубокий вечер, половина пассажиров дремала, другая была занята своими делами, в радиусе той пары незнакомцев лишь мое внимание было приковано к ним. Честно сказать, я смотрела и невольно позитивные эмоции меня окутывали – вот же, и правда бывает, подумалось мне. Дальше было прямо как в сказке – они уже нежно целовались, с каждым разом все увереннее, смеялись, держались за руки. Если бы я бросила свой взгляд на них первый раз в этот момент, я бы просто подумала, что они парочка влюбленных, путешествующих вместе людей. Вот как быстро они миновали рамки и условности, сразу, с прыжка приземлившись в букетно-конфетный период. У всех своя история, и каждый волен выбирать сам темп своим отношениям, своей жизни, и вообще всему своему. Вот так бывает, и причём не только в книжках и фильмах, но и в жизни – два совершенно чужих человека за какие-то крохи времени во вселенских масштабах, становятся друг другу близкими. Они были поглощены беседой, она что-то ему рассказывала, он смеялся, потом они менялись местами, и все повторялось снова и снова.

В какой-то момент я занялась своими делами, чтобы уж так совсем не наглеть и оставить их наконец наедине друг с другом. Хотя моего присутствия они, конечно же, не замечали с самого начала, так как я всё-таки ничего такого и не делала, просто незаметно с самого начала поглядывала на них. Вот такие интересные истории бывают, причём романтики им придаёт тот факт, что на высоте более десяти тысяч метров мы можем найти родственную душу, свою половинку или просто иногда собеседника. Так или иначе, но приятные флюиды от них исходили, хотелось улыбаться – как будто невольно стал свидетелем очень хороших событий, искренне порадовался за них. В моём случае, кстати, так и было, я правда порадовалась, ведь это же прекрасно.

Но время имеет свой счет, и время нашего полёта подходило к концу, мы вскоре уже пребывали в город на далеком полуострове, откуда далее каждый уже следовал по своим адресам. Эти же двое следовать должны были по одному адресу, уже по совместному, как мне казалось, они так мило держались за руки, даже когда уже все после посадки начали в спешном темпе доставать свои сумки.

И вот, пройдя паспортный контроль, полуспящие пассажиры уже дожидались своего багажа.

Мне хотелось бы закончить историю на этой ноте, но тогда это была бы одна картина, только часть общего полотна; правда же (или хоть какая-то ее часть) кроется в других кусочках. Здесь начинается, так сказать, проза жизни – вот мой взор снова упал на эту пару, только теперь они были поодиночке, не друг с другом. Однако, здесь, на земле, уже не было никакой романтики, от неё и след простыл: наш герой уже уверенно шагал в компании второго молодого человека, причем они что-то бурно обсуждали, по-мужски смеясь, а позже хлопнули друг друга руками, как делает молодёжь, когда «дают пять» друг другу. А она – она сидела и ждала свой чемодан, который явно где-то застрял, вид у неё был потерянный, но не расстроенный. Кажется, она даже тогда обратилась к кому-то с вопросом позвонить – у неё были проблем с телефоном.

А дальше… Дальше каждый из них пошёл своей дорогой, их взгляды даже не пересеклись, они не обмолвились не единым словом, а ведь был момент, когда он прошел мимо неё просто как мимо множества незнакомых людей.

В моём воображении сразу как бы встало всё на свои места – вот он, летевший в очередную командировку молодой мужчина; а вот рядом она – случайная попутчица, которой скучно, и которая всегда таким образом проводит свой досуг во время путешествия. Может, у неё вообще такая вот интересная привычка – кадрить в самолете мужчин, а почему бы и нет; ведь скучно же, надо как-то время занять. Да и он, поспорил вообще с коллегой, ещё в аэропорту до вылета, что «вон та девушка быстро клюнет на меня». И здесь уж мистер Случай свел их всё же вместе почти на соседних креслах, а дальше, у каждого по своей накатанной программе, но в итоге же всё удалось. А как уже дальше – неважно, дальше, в большом мире, у каждого свой путь и свои уже дела. И нет никакой пары, есть он и есть она, сами по себе.

Тогда мне казалось это прямо вот как концовка плохого романа, опять же, навязанные стереотипы иногда срабатывают. Но если попытаться на миг откинуть рассуждения свои по поводу того, хорошо это или плохо – их поведение, да и вообще ситуация в целом; то на миг может проскользнуть лучик надежды – ведь, по сути, ничего плохого они не сделали, они никому не изменяли, да и вообще мы ничего не знаем про их личную жизнь (но колец на руках не было ни у того, ни у другого, хотя их наличие или отсутствие не является в нашем мире вот никаким гарантом вообще). А луч надежды в том, что они хоть на миг, но притянули себя в состояние беззаботности и даже некой влюбленности, вполне возможно они даже успели обменяться номерами телефонов, и в конечном итоге из всего этого даже что-то могло и получиться. Есть вещи, которые нам лучше не знать заранее, да и вообще не узнать никогда.

Это хорошо, что эта история так и осталась навсегда незаконченной для меня, ведь то, что тогда я увидела, было лишь малой вершиной всего айсберга, а что там у них – пусть они сами уже решают, что и когда было с ними важно. Я, в силу того что обладаю лишь частью информации, могу рассматривать эту историю с разных сторон, причём в разных состояниях она будет для меня каждый раз прочитана по-новому.

Размышляя над давними событиями того вечера, пришло понимание, что есть вещи, которые должны остаться так, как есть, не должно быть продолжения, счастливого или не очень окончания. Те или иные события должны просто остаться, вот как есть; возможно в будущем мы поймем, зачем вообще нам надо это было и именно в то время.

Я думаю, что и первая любовь, так и должна остаться лишь в воспоминаниях, но не свершиться, это как некий идеал, или некое неприкосновенное воспоминание, которое навсегда так и останется воспоминанием. Ведь в дальнейшем нам это поможет познать и понять ту самую, настоящую любовь, свою, уже взрослую и осознанную, ну или молодую, но все равно осознанную. Нет, это не метод проб и ошибок, но наш опыт и наша жизнь, которая у каждого имеет свой неповторимый и непредсказуемо увлекательный путь, путь любви.

Однако, как и все любовные истории, они не могут быть рассказаны по одной, но зачастую идут в связке.

Итак, второй эпизод, который мне запомнился, происходил намного ранее указанных выше событий.

Была зима, мы с родителями были в северной столице, весь день много гуляли и вот забрели под вечер в кофейню в самом центре, немного согреться, перевести дух и набраться с силами. Я пила какой-то ягодный чай, и взгляд зацепился за пару, которая сидела за соседним столиком. Они оба были молоды и красивы, вот прямо так иногда пары описывают – они оба такие красивые. Вот и люди за соседним столом также производили такое впечатление.

Здесь надо сказать, что культурную столицу нашу я особо уважаю, как и людей оттуда, на моем пути встречались из Питера исключительно порядочные и очень интересные люди.

Вернемся к нашей второй паре в кофейне, здесь у меня рассказ будет не такой длинный, ведь они уже попросили счет и собирались уходить. Помню, что они держались за руки и влюбленно смотрели друг на друга в ожидании официанта.

И вот уже они встали, он помог ей надеть шубу, она вышла первой, следом выходил он. Он уже был в пальто, что-то быстро вытащил оттуда – блеснуло кольцо, которое он быстро нацепил на правую руку, тут же спрятав эту руку в перчатку. И вот уже они прошли мимо, уже на улице державшись за руки.

На момент происходящих событий мне было лет пятнадцать, или даже меньше, и первое, что мне захотелось сделать, так это догнать ту девушку и все ей рассказать, открыть глаза ее, как вообще такое возможно, да и еще в таком славном городе с честными людьми.

Возможно, то был юношеский максимализм или это мое вечное стремление и следование правде, уж не знаю. Но знаю наверняка, что возможно, сейчас я бы так и сделала. Другой вопрос, зачем мне это надо. Может я вообще всё время попадаю в ситуации, в которых никак не разбираюсь, от моего взора укрыты важные вещи, а то, что я вижу, никакой правдой не является. Все играют свои роли, все согласны на всё, а я просто не прочла сценарий и пытаюсь импровизировать, собственно, как и всю свою дорогу.

Правдолюбец я или как по-другому это называется, но вот тогда никак в моей картине мира не укладывалось такое подлое его, на мой взгляд, поведение. И, конечно же, случай этот врезался в мою память, те события прямо как сейчас происходили, даже помню, какая внешность была у девушки, а у того мужчины мне запомнилось лишь пальто и перчатки.

Но оставим на время все пары, в каком бы они статусе не состояли официально, ведь всех историй не расскажешь, всех книжек не прочтёшь. Зачем всю дорогу смотреть и слушать о других, когда у нас есть собственные истории, наши личные, которые мы когда-нибудь расскажем самым близким, лишь при условии, что сами того захотим.

И напоследок, еще одна мысль – про счастье – это дословно про быть «с частью». Ведь любовь и счастье – это смежные отрасли, это как две руки одного организма. Но всё же не совсем так оно, конечно, любовь «соседствует» с печалью, ровно как может иметь такую же принадлежность к счастью. Но счастлив человек может быть и сам с собой, наедине, с природой, да хоть со всем миром, причём необязательно при этом иметь пару. Хорошо бы, конечно, но счастье и любовь – это, всё же огромные грани, но разные, да, они встречаются и пересекаются, но это не значит, что одно не существует без другого.

***

Правило №2, так чётко описывающее и как бы наставляющее нас, придуманное не мной, но мной дополненное, на этот раз будет выглядеть так:

В любви советов нет, но никогда не верь глазам своим, если они случайно увидели двух людей, поглощённых общением друг друга. Любовь нельзя увидеть, но лишь те короткие наблюдения, подсмотренные во взаимоотношениях двух чужих людей, никогда не прояснят нам полной картины, надо наблюдать их в динамике, чтобы понять. То, что открывается нашему взгляду – это лишь промежуточные эмоции, которые, в конечном итоге, и составляют позже или уже любовь, которая у каждого своя.

А так как из каждого правила бывает исключение, выведу его и из своего же:

Любовь не судят, не описывают и невозможно ей дать чёткие очертания и параметры. Именно поэтому она до сих пор остаётся непостижимой загадкой и чудом для человека.

3. О силе звука…

Каждое слово провоцирует нас на те или иные шаги, но ещё более важным является то, с какой интонацией, каким голосом оно сказано. Так, одно и то же слово, произнесенное по-разному, может побудить нас поцеловать или же ударить автора фразы.

Вольно или невольно, но все звуковые волны, абсолютно все, вплоть до музыки без слов, подталкивают на определённые действия. Каждый из нас воспринимает через свою личностную призму восприятия все звучания этого мира и пропускает по-своему. Звуки нас окружают с самого начала, с момента появления в этом мире, все последующее время ни на миг они не покидают нас.

Даже тишина звучит для каждого по-своему, нет полного ощущения, что звуки пропали, когда мы находимся в тишине, трансе или медитации, – это ощущение я бы описала, как сферичное, все там наоборот приобретает звуки округлости, даже малейший отзвук становится объёмным. Ещё более интересно то, что в голове каждого из нас всегда звучит дополнением особенный голос, возможно наш собственный, но всё же не совсем: помните, когда мы читаем интересную книгу, например, в голове звучит голос, который проговаривает нам строки из книги. Есть множество ситуаций, когда он снова появляется – разговариваем ли мы сами с собой молча, мысленно что-то обдумываем или решаем очередную задачу – он всегда с нами. Что это – наше внутреннее состояние, внутренний голос, а может, наша душа? Гадать можно долго, да и бесполезное это занятие, ведь, получив ответ, появится ещё больше всё новых и новых вопросов. Важно то, что мир мелодичен, звучен, весь мир – внешний, внутренний, всё вокруг. Звуки вокруг нас – это как цвета. Мы всегда видим всё в цвете: даже закрыв глаза постепенно цветовая палитра начинает вновь проявляться. Цвет сравним со звуком – он всегда с нами, везде и в любом состоянии.

Это как некий оплот уверенности и постоянства; стоит на миг предположить, что звуков в мире нет, то сразу и мы наполовину исчезнем – станем сразу не объёмными, а плоскими и двоичными.

Звук – это, несомненно, и информация; причём поступающая постоянно и из разных источников. Мы привыкли получать бесконечное множество информации, и чем дальше, тем больше. В какой-то момент мозг начинает блокировать поступление, хочется отвлечься, и именно тогда мы насильно меняем звуковые волны – надоедливый щебет коллег под ухом день за днем рано или поздно захочется сменить любимым плейлистом или аудиокнигой на ежедневной основе, в случае, конечно же, если работодатель не против. Возможен и противоположный вариант – вы будете активно участвовать в жизни офиса, поддерживая беседу об очередном отпуске или покупке выходного костюма. Оба варианты просто варианты из нашей жизни, они будничные, без эмоционального окраса лишь в силу того, что у каждого на определенном отрезке пути свои ценности и потребности. Это если бы можно было нарисовать звук, то он бы был как кривые, сложные линии, бесконечно длинные; известные нам как «звуковые волны», только гораздо более сложные в художественном исполнении.

Мы пока не умеем общаться на расстоянии мыслями, передавать и получать информацию извне без помощи информационных источников, но за счёт лишь своего восприятия. А сколько бы вопросов снялось сразу, умей мы делать такое.

Мы мало задумываемся подчас над этим, но внутренне знаем всё: какие звуки, музыка, тембр голоса того или иного человека нас сильно притягивают и располагают к себе или неумолимо, раз и навсегда, отталкивают без возможности и желания вернуться назад. Это как сначала услышать, нарисовать себе портрет и образ, а потом, лишь спустя время, визуально подкрепить образ. Сработает ли в таком случае симпатия ли же антипатия, совпадёт ли изначальное мнение с последующим? Или же мы просто верим, что можно испытывать определённые эмоции и чувства просто к звуку, к голосу, не видя всей полной картины. А вот и можно, как оказывается в наше время высоких технологий, когда все и всё по уши ушли в гаджеты и общение на расстоянии – ясное дело, люди любят картинки и красивые фотографии, но их легко можно заменить чужими, но вот голос – это уже сложнее. Напрашивается сказка про красавицу и чудовище с мягким и низким тембром голоса, но в моем арсенале пока таковых не появилось, поэтому порассуждаем еще немного о звуке.

Точечно и в совокупности, звук, слово, речь, песня, послание, да даже язык животных и природы, – всё это важно, всё имеет значение. Это, как говорится, что «песня нам строить и жить помогает». Так-то оно, конечно, так, но вот в моём случае, насколько могу помнить, сама песня несла разные посылы и результаты получались не всегда те, которых ждали.

Вообще, это работает в той мере сильно, в какой мере позволяешь звуку проникнуть внутрь. Помню был случай в спорте, когда изначально музыка, под которую мы тогда танцевали, была идеальной, все в ней подходило – мелодия, тембр голоса, акценты были слышны. Но чем дальше, тем, в моем случае, тогда было хуже – было ощущение, что что-то не так, было некое отторжение, которое копилось несколько недель, и вот настал день, когда я уже не могла слышать эту музыку, не говоря уж о том, что что-то под неё делать ещё надо было. Словом, вылилось это всё у меня тогда в травму, причем довольно серьёзную, которая потом напоминала о себе не один месяц.

Спустя время, я ещё больше убедилась и удостоверилась в том, что дело было именно в музыке. Первыми негативными мыслями были именно мысли о ней, причём то было не перекидывание вины на что-то, конечно, виновата была я сама, надо было остановиться и на время отвлечься на иные активности, но я тогда не придала значения, и получила в итоге то, что получила.

Так что, это только на первый взгляд кажется, что просто музыка или песня – это просто песня, ну что она может сделать. А вот и нет, сделать они могут многое, а если ещё пропустить их через свой внутренний фильтр, то на выходе можно и правда получить определённые результаты, причём не всегда плохие, а, напротив, очень даже неожиданно хорошие.

Коли уж зашла тема про активности и практики, то вот ещё пример на злобу дня. Так уж вышло, что вспоминаются как бы некие негативные периоды, связанные с музыкой у меня, но на самом деле, всё не столь прозаично.

Однажды довелось мне пройти некую практику, которая сопровождалась гонгом. Звук этот проникает в тебя, заставляет тело звучать само, как колокол, всколыхивая все невидимые слои над головой, возвращаясь в тело, заканчиваясь и расплываясь вибрацией до кончиков ушей. Было у меня тогда время такое интересное, не скажу, что поиска себя, но всё шло очень быстро, одна картина сменяла другую, хотелось попробовать много всего нового. Не могу сказать, что я была приверженцем какой-то философии или течения, выбор данной практики был обусловлен скорее интересом, нежели чем-то другим. И вот, моё любопытство было сполна удовлетворено – меня довольно сильно тогда всё это погрузило в далекие слои сознания, если можно так выразиться, – значительно дальше той поездки в Питер, и ещё дальше от зимних воспоминаний. То была совершенно другая картина – животная, древняя, липучая и тягучая, как сама кровь. Именно такие ощущения я испытала тогда просто от обычного, казалось бы, гонга. Здесь надо сделать поправку, что в транс меня никто не погружал, да и сама я туда не входила. Казалось, что просто звук остался, но он разрезал пространство и время, погружая меня в то страшное время (а тогда у меня были именно такие ощущения, причем физически это ощущалось), когда мы ходили в шкурах, жили в пещерах и ели сырое мясо, добытое на охоте или украденное у соседей-врагов. То были первые ощущение, низменные и животные, которые я ощущала «шкурно», причём в самом начале. Однако позже, по мере того, как звук гонга повторялся, хоть и очень медленно, пришло осознание, скорее просто как знание, что нет продолжения и развития без всего этого; всё это липкое и тягучее состояние – это как бы начало, которое потом быстро сменится, но этот миг, который очень долго тогда для меня тянулся, давался очень сложно. Впоследствии, сам гонг для меня стал неким тяжёлым инструментом, причем не в плохом смысле, но тяжёлым – как первым, подготовительным.

Есть самое начало, причём корни у всех одни, это было давно, это самые глубинные слои, которые в нас глубоко и далеко, да так далеко, что никто наверняка и не знает, что было так на самом деле. А впрочем, в самом начале никогда не бывает легко, ведь всё, так или иначе, имеет определенные стадии. Дерево, например, в самом начале, еще до того, как покроется плотной корой, уязвимо, а потому ему требуется больше сил; в начале жизненного цикла любой организм затрачивает много, чтобы потом стало проще, если можно так сказать словесно.

Гонг тогда стал для меня такого рода воспоминанием тяжелого начала, но лишь для того, чтобы лучше понять прелесть настоящего. Хотя такие вещи, не совсем уместно сравнивать, но во времена австралопитеков, жилось им, наверное, не очень легко. Возможно, у меня разыгралось воображение, но тогда я сама стала гонгом – с каждым новым ударом, я физически ощущала, как круги от удара расходятся по моему телу. Это состояние сложно забыть, но испытать интересно, бесспорно. Итог, по факту, получился довольно неожиданный, так как я изначально не готовилась ни к чему и не ставила себе целью поймать некие состояние, войти или выйти за рамки своего сознания; скорее наоборот.

Так что могу сказать, что было тогда чем-то вроде откровения всё, что произошло.

Позже были и прочие мои знакомства с другими инструментами – были и чаши, и снова немного другого типа гонг, и даже некое подобие дудочек. Но, как ни странно, именно гонг из всех явился для меня самым сильным «нарушителем спокойствия».

Замечаем ли мы часто или не обращаем внимания, но каждый из звуков меняет, направляет, разрушает или дает подвижку для великих свершений. Подумайте или вспомните это иной раз, как заметите, что одна из звуковых волн привлекла ваше внимание. Обычно всегда процесс этот занимательный, если наблюдать и отслеживать его в динамике и делать выводы для себя.

Я сделала для себя выводы и имела возможность наблюдать именно в перспективе действие гонга, и изначально мой, казалось бы, тяжелый опыт, постепенно сменился полным осознанием, почему так вышло и зачем вообще оно мне надо было.

Опять же, все звуки можно разделить на живые и созданные человеком; так, не стоит и сбрасывать со счетов и звуки самой природы – они всегда нас окружают: будь то шум ветра, дождя или шелест листвы. Казалось бы, всем из нас они должны быть милы; но было у меня знакомство, человек как-то в беседе рассказал, что не переносит звук дождя по крыше, – не может сосредоточиться. Мне было довольно странно такое услышать, да еще и от творческого человека, но мы все разные, каждому – своё. И отношение к природе и её звукам у всех персональное.

Человек придумал и создал ноты, мелодии, симфонии, песни. Собственно, музыку в современном её понимании. Но для меня всё же остаётся непостижимой загадкой, как люди это делали в давние времена (да и продолжают делать сейчас) – как это вообще приходит к ним. Не скажу, что я причисляю себя к математическим умам, и всё творческое мне чуждо, – напротив. Но постичь загадку создания музыки не получается, то есть понять с нуля, как и при каких обстоятельствах её придумали (опустим сейчас общеизвестные факты), здесь меня скорее будоражит вопрос именно того, как могла появиться сама идея и дальнейшее её развитие. Впоследствии, музыка стала уже нашей неотъемлемой частью – везде мы так или иначе её слушаем – кто радио, кто свои альбомы; но слушаем постоянно – чтобы проснуться, настроиться на новый день, или же для расслабления и медитации, но музыка всегда с нами; она пронизывает нас своими невидимыми волнами, питая, расслабляя или напрягая – происходит некий симбиоз внутри нас, невидимый взору, но явно ощущаемый нами на выходе – музыка нас заряжает, причём кому-то несет положительный заряд, а другим отрицательный.