Валерия Брескаленко
Мелодия моей жизни

Раньше мир казался мне наполненным яркими красками. Каждый человек в этом ярком мире был поистине уникален. Все мы были разными, но сближало нас что-то незримое, будто у каждого была своя неповторимая мелодия, которая пересекалась с множеством схожих. Эти мелодии переплетались в одну «паутину» и образовывали крепкие связи между людьми.

У всех была неповторимая мелодия, своя собственная. Она проявлялась лишь с годами. Когда являлось осознание всего, что так интересно, нужно и важно человеку. Все мелодии жили в гармонии. Не было ни зависти, ни злобы по отношению друг к другу. Именно таким я видела этот мир.

Я смотрела на мир сквозь розовые очки. Тогда мне было десять, я еще не знала всей жизни и того, что она уготовит для меня. У меня еще не было планов на будущее и казалось, все еще впереди. Я не знала, чем хочу заниматься, что меня привлекает. Потому и не находила в себе никакой мелодии.

Все в жизни шло своим чередом. Начальная школа закончилась, а я продолжала развлекаться в своих розовых очках, будто маленькая девочка, что пришла не знания получать в школу, а на детскую площадку поиграть.

Я была хорошисткой и, не смотря на свое ребячество, я знала все предметы на «хорошо» и «отлично». Проблем с учебой у меня почти не было. Лишь за редким исключением я получала плохие оценки по математике. Казалось, что жизнь моя была идеальна, ничто не могло ее разрушить.

Во мне текла отцовская кровь, у меня была его внешность: его глаза, темные густые брови и маленький носик с небольшими и не очень-то примечательными веснушками. Характер у меня еще не так сильно проявлялся. Я была тихая, спокойная и прилежная девочка. Уже позднее я поняла, что характер у меня мамин, но с частичкой характера папы.

Мне было двенадцать, когда моя жизнь превратилась в настоящий ад. Я никогда особо не выделялась в школе и, наверное, это была одна из причин, почему я стала изгоем класса. Другие причины заключались в моей внешности и в моем прошлом. Еще с начальной школы меня дразнили за передние зубы, которые постоянно торчали, когда я разговаривала или когда пыталась улыбнуться. В шестом классе мы с мамой активно занимались этим вопросом. Мне поставили пластину на верхнюю челюсть, с которой я должна была проходить как минимум полгода. Поначалу это была адская боль, но тогда я не подозревала, что на самом деле так хуже этого. Мне было не с чем сравнивать. Сейчас же я с уверенностью могу сказать, что это было не самое больное. В итоге я быстро привыкла к пластинам, мне стало легче, но надо мной начались издеваться в школе. Это было и раньше, но до этого, наверное, я просто не замечала буллинга из-за своих розовых очков.

В этом году началась жесткая травля, которая навсегда оставила во мне темные отпечаток прошлого. Мне сломали пенал, пока я была в столовой, меня оскорбляли по любому поводу, я даже не знала, что было причиной такого ужасного отношения.

Шел март. Я почти примерилась с отношением одноклассников.

«Пусть думают, что хотят» – думала я.

Прошел год, я уже училась в седьмом классе.

Следующим ударом стал уход папы на войну. В то ужасное место, куда уходили наши деды и прадеды и откуда многие из них так и не вернулись. С начальной школы я запомнила фразу классного руководителя «Никто не забыт, ничто не забыто. Пока мы помним события минувших лет, война не повториться», но она повторилась…

Мой доблестный папа пошел туда, чтобы защитить нашу Родину в трудный для нее час, чтобы охранять сон своих детей. Я понимала все, но слезы лились сами собой. Это стало для меня еще одним ударом. «Почему я не узнаю это от него лично? Почему он ушел туда?» – столько было вопросов в голове, а ответов почти не было. Я ощутила чувство ненужности от самого близкого человека, когда мне так нужна была поддержка.

У меня ухудшилась успеваемость. Главным чувством теперь была не радость, а тоска и вечная тревожность. Никто не заметил во мне каких-либо изменений, даже лучший друг, с которым я делилась самыми сокровенными секретами, который был единственным человеком, что не высмеивал моих недостатков. Я думала, что получу от него поддержку, но не в этот раз.

Я была сломлена. Осталась один на один с этим странным чувством тревоги. Посередине года к нам в класс пришла новенькая. Мой друг начал проявлять к ней чрезмерно много внимания для «просто новенькой». В конечном итоге эта девчонка быстро набилась к нему в лучшие подружки, в то время как меня он начал называть лучшей подругой спустя два года после знакомства. Во мне бурлила ненависть и ревность. Я не хотела терять человека, с которым мы общались на протяжении четырех лет. Для меня это был очередной удар от жизни, которую я раньше видела в одних красках.

В конце седьмого класса я узнала, что папа погиб на войне. Я замкнулась в себе. Было такое чувство, что сейчас на каком-то уроке я просто зарыдаю от боли. Я сдерживала эти чувства. Боялась выделиться. У меня и так была репутация хуже некуда, так еще прервать уроки учителей, что считали меня той еще паинькой. Ни за что.

В лета друг окончательно отдалился. Он общался со своей лучшей подругой, а меня он называл подругой лишь на словах. На деле он просто приветствовал и прощался со мной. Очень хороша наша дружба!

Правильно говорят, иногда ты перерастаешь тех, с кем вместе вырос. Так произошло и у нас. Я будто повзрослела, а он остался в пятом классе, когда мы еще ребячились, не зная всей суровости жизни.

С этого года я начала сильно меняться. Раньше я позволяла всем решать за меня, ведь боялась обидеть и считала свое мнение ненужным. Все уже было решено. Я не хотела что-то менять. Теперь же я открыто высказывала свое мнение, мне было абсолютно все равно кто и что подумает. Я стала неузнаваемой: начала читать книжки про психологию, будто со мной было что-то не так. Смотрела сериалы, от которых раньше могла лишь ужасаться и думать «слишком страшно, такое я никогда не посмотрю». Раньше у меня была одежда светлых тонов, выбранная не мной, а теми, кому я все время угождала. Теперь моя одежда состоялась из множества черных футболок, худи, свитеров, штанов и джинсов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.