Ирина Сощенко
Женщина нового времени: пробуждение богини внутри

Дорогая читательница, ты держишь в руках не просто книгу. Ты держишь в руках **ключ**.

Ключ от двери, за которой ты давно оставила себя настоящую. Ту, что смеется легко и громко, любит без условий, творит без страха и знает древнюю правду: ее сила – в мягкости, а ее власть – в любви.

Это не руководство. Это не еще одна подборка советов от интернет-гуру, которые обещают тебе преображение за 21 день. Это – моя исповедь. История о том, как я из женщины, что вечно куда-то бежала, боялась ошибиться, пилила себя за каждый промах и не могла выстроить что-либо, кроме стены, в отношениях с самыми близкими людьми, превратилась в ту, кого внутри я теперь называю: **Богиня-Императрица. Душа семьи. Хранительница очага.**

Я не волшебница. Я не гуру. Я – ты. Я – твоя соседка, коллега, одна из семи миллиардов женщин, которые просыпаются с комком в груди.

И если это смогла я – сможешь и ты.

Давай пройдем этот путь вместе?

ГЛАВА 1

ЗОВ

О жизни «до»

Свет утреннего солнца пробивался сквозь занавески, оставляя на полу узоры – золотые полоски света, которые напоминали мне о том, что жизнь продолжается, даже когда внутри все кажется застывшим льдом. Я сидела на краю кровати, обняв колени, и смотрела в окно, где мир, казалось, жил своей обычной жизнью. Люди спешили по своим делам, машины проносились мимо, а я чувствовала себя как будто в плену – плену собственных ожиданий и страхов, которые стали для меня крепче любых решеток.

Каждое утро начиналось с одной и той же рутины: **будильник, кофе, работа, борьба, сон, повтор**. Я была хорошей дочерью – той, что звонила маме, когда велели, и слушала нотации с виноватым кивком. Я была отличницей – той, что в школе сидела первой партой и помнила формулы лучше, чем название своих мечтаний. Я была надежной коллегой – той, на которую можно положиться в любой ситуации, той, которая берет дополнительные проекты, не понимая слово «нет». Но чем больше я старалась соответствовать этим ролям, тем сильнее ощущала: **я теряю себя**.

Я выгорала.

И это было не просто физическое истощение, которое можно вылечить отпуском на море. Это было эмоциональное и духовное опустошение. Это было ощущение, будто кто-то вынимает из тебя жизнь, оставляя в теле лишь скелет обязательств.

Я просыпалась уставшей. Засыпала с чувством вины. Вины за то, что не успела. За то, что сорвалась на детей. За то, что муж снова не понял мои претензии. За то, что маме опять не позвонила в нужный момент. За то, что на совещании я прозвучала странно. За то, что мое платье вчера не совпадало с новой прической. За то, что я… я просто недостаточно хороша.

Синдром отличницы – так его называли специалисты – стал моим постоянным спутником. Мой невидимый тюремщик. Я стремилась к идеалу, но каждый раз, когда достигала одной цели, новая казалась еще более недосягаемой. Как поезд, который ускоряется по рельсам, но никогда не прибывает на станцию. Я не могла позволить себе ошибаться. Не могла быть слабой. Не могла просто… быть.

Это создавало постоянное напряжение, которое с каждым днем становилось невыносимее. Я чувствовала себя как туго натянутая струна скрипки, которая вот-вот порвется и осыпется.

Отношения с близкими тоже не приносили облегчения. Я пыталась объяснить свои чувства, но вместо понимания сталкивалась с недоумением:

– Почему ты не можешь просто быть счастливой? – спрашивала мама, когда я пыталась ей рассказать. – Ты здорова, семья есть, работа есть. О чем еще говорить?

Я не могла объяснить ей, что счастье – это не просто улыбка на лице, как картина на стене. Это – глубокое внутреннее состояние, которое я давно потеряла. Которое похоронила где-то между ожиданиями и требованиями.

Я чувствовала себя одинокой, даже когда была окружена людьми.

Мой муж любил меня – я это знала. Но он не понимал меня. Я требовала от него чтения мыслей, понимания невысказанного, исцеления ран, которые не смела ему показать. Я готовила ужин уже после работы, потому что это *мой долг*. Я улыбалась на встречах с его родственниками и друзьями, хотя внутри рыдала от усталости.

А мои дети? Боже, мои дети. Я любила их той любовью, которая сжимает горло, но показывала им уставшего человека, который срывается, когда они забывают помыть руки. Который придирается по мелочам, вместо того чтобы обнять.

В один из таких серых дней, когда я снова сидела на краю кровати, меня вдруг осенило – как удар молнии в спину: я не могу продолжать так жить.

Я не *хочу* продолжать.

И в этот же момент я вспомнила – как будто кто-то шептал мне на ухо – о проекте «Женщина Нового Времени».

Зов в ответ на крик

Я наткнулась на пост о наборе совершенно случайно. Листала ленту в социальных сетях – тупо, автоматически, как люди ловят рыбу, забросив удочку в темную воду. И вот – сверкнула чешуя.

«Тебе знакомо чувство, что ты живешь не своей жизнью?» – спрашивал пост.

Мне знакомо? Мне ИЗВЕСТНО.

«Ты устала быть идеальной?»

Я устала. Я мертва-устала.

«Готова ли ты вспомнить, кто ты была ДО всех ожиданий? Готова ли ты встретиться с собой?»

Я прочитала это несколько раз. Слова прошибали мне душу, словно иглы.

Проект обещал поддержку. Понимание. Возможность быть собой без масок. Это казалось слишком хорошо, чтобы быть правдой – как чудо в аптеке, которое стоит 70 рублей. Я начала изучать материалы, смотреть видео, читать истории других женщин.

Боже, эти истории!

Были женщины мои сверстницы, которые рассказывали о том, как они тоже бежали в замкнутом колесе. Были женщины постарше, которые говорили: "Я потеряла себя на 20 лет, и только теперь нашла обратно." Были совсем молодые, которые еще не потеряли себя окончательно, но чувствовали, что начинают.

Их смелость вдохновляла и пугала меня одновременно.

Я поняла: я не одна. Не единственная, кто чувствует себя потерянной в этом мире, что кричит о продажах и достижениях. Есть другие. Тысячи. Миллионы. Мы все ищем дорогу домой – в самих себя.

Но страх… боже, страх не покидал меня ни на минуту.

Страх сделать шаг в неизвестность. Страх открыться. Страх быть уязвимой. Я долго колебалась, взвешивая все *за* и *против*, как покупатель, выбирающий между двумя продуктами.

Я боялась, что не смогу соответствовать ожиданиям. Что не найду общий язык с другими участницами. Что моя история окажется слишком банальной – еще одна жена, еще одна мать, еще одна работающая женщина. Или, наоборот, слишком сложной. Что я буду "не такая как все". Что меня не поймут. Что меня осудят. Что я провалюсь.

Но в какой-то момент – и я точно помню этот момент, помню, как я сидела на балконе, держа в руке телефон, помню вкус кофе, помню шум машин внизу – я поняла:

Оставаться в этом состоянии больше невозможно.

Я не могу продолжать жить так, как раньше. Я не могу просыпаться в собственном теле, как в чужой квартире. Я хочу перемен. Хочу найти себя. Хочу понять, кто я была ДО того, как мир научил меня бояться.

И возможно, этот проект был тем самым первым шагом.

ГЛАВА 2

ПЕРВЫЙ ШАГ – ПРОЯВЛЕННОСТЬ

Страх быть увиденной

Собрав всю свою смелость – а она была величиной с горошину, но это была вся, что у меня осталось – я зарегистрировалась на сайте.

В тот момент, когда я нажала кнопку "Отправить", внутри меня что-то щелкнуло. Это было похоже на освобождение. Словно я наконец-то сделала шаг не в сторону других ожиданий, а в сторону себя.

Первое письмо пришло через час.

"Добро пожаловать! Ты сделала первый шаг. Самый важный. Теперь выполни задание…"

Задание было простым: "Представься. Напиши о себе так, как будто никто тебя никогда не видел. Покажи себя."

Я прочитала его три раза.

"Представься" – звучало просто. Но это было наиболее сложное, что я когда-либо делала. Потому что я не знала, кто я. Я была набором ролей. Я была ответами, которые люди ожидали услышать. Я была улыбкой, когда мне было грустно. Я была функцией, а не человеком.

Я открыла документ в компьютере. Пустая страница смотрела на меня, как вопрос без ответа.

Я писала:

"Меня зовут… Ирина. Мне 42 года. Я работаю… я замужем… у меня двое детей…"

Потом я остановилась. Перечитала. Это звучало как резюме для работы. Как описание в анкете при регистрации на сайте знакомств.

Я удалила все.

И начала писать медленнее. Глубже.

"Я устала. Я боюсь. Я не знаю, кто я. Я знаю, кем я должна быть – хорошей дочерью, хорошей женой, хорошей матерью, хорошей сотрудницей. Но я не знаю, кем я ХОЧУ быть. Я не помню, как смеяться. Настоящим смехом, не для того чтобы изобразить веселье. Я не помню, когда в последний раз я делала что-то для себя, только для себя, просто потому что мне этого хотелось. Я боюсь, что за всеми этими ролями нет никого. Что я пуста."

Слезы текли по лицу, пока я писала. Первые честные слезы за много месяцев.

Я отправила это письмо.

И ничего страшного не произошло. Небо не упало. Меня не осудили. Мне не ответили письмом с осуждением.

Мне ответили письмом с пониманием.

"Спасибо, что поделилась. Ты уже на пути."

Второе задание было еще страшнее: "Напиши сказку о своем страхе. Любую. Не суди себя. Просто напиши."

Я писала ночью, когда все спали. Писала о девочке, что потеряла свой голос в лесу ожиданий. О том, как она искала его, но каждый раз, когда находила – тут же появлялась Королева Долга, которая забирала голос обратно. О том, как девочка со временем привыкла молчать. Забыла, что голос у нее был вообще.

Но в конце – в конце, который я не планировала, пока не начала писать – девочка нашла маленький колокольчик. И когда она позвонила в него – звук был тихий, едва слышный, но ее. Совсем её.

Я прочитала сказку. И поняла, что описала себя.

Но я также поняла: если я напишу об этом, значит, где-то, в какой-то глубокой части своей растерянной души, я знаю правду. Я знаю, что голос есть. Он есть. Нужно только найти силы позвонить в колокольчик.

Это задание изменило что-то во мне. Оно показало, что я могу быть честной. Что я могу быть уязвимой. И что это – это не смерть. Это – рождение.

Первое исцеление

Когда я отправила сказку, мне ответили:

"Теперь расскажи: что случилось с девочкой после того, как она позвонила в колокольчик?"

Я не планировала продолжение. Но мне нужно было написать. И я писала дальше:

Девочка звонила в колокольчик каждый день. В первый день никто не услышал. Во второй тоже. Но на третий день – к ней пришла другая девочка. Та же, но старше. Она сказала: "Это твой голос! Я его ищу много лет!" И они вместе продолжили звонить. И вместе, с каждым звоном, они становились слышнее. Громче. Наконец, люди в лесу начали их слышать. И некоторые из них – те, что давно потеряли свой голос – начали искать колокольчики для себя.

Я поняла в этот момент, что исцеление – это не одинокое путешествие. Исцеление – это акт преодоления, который автоматически становится актом служения. Когда я вспомнила о себе, я дала другим возможность вспомнить о себе.

И это было чудо.

ГЛАВА 3

ИНСТРУКЦИЯ К СЕБЕ

Акт самоценности

Следующее задание звучало безумно:

"Напиши инструкцию по применению себя для мужчины. Как рабочий стол, как инструмент, как подарок. Что нужно знать о тебе? Что бы ты хотела, чтобы он знал?"

Я прочитала это задание несколько раз.

Инструкция к себе?

Я никогда не думала о себе как об инструменте. На самом деле – я думала о себе как об инструменте постоянно. Но так, как думают об отвертке, которая не совсем подходит для гвоздя, и все время ее пытаются "подогнать". Но инструкция… это было иначе. Это было признание, что я – что-то, что имеет правила использования. Что я не просто так устроена. Что я имею ценность.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.